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Todos los años le explicaba a la señorita Pickwell
que la Natividad se trata del nacimiento de Jesús,
no de que él sea golpeado, azotado y crucificado en tiempo real.
Sí, ella también se puso un poco pesada con los ataques a los judíos.
Pro Green fue un zapato para reemplazarla, pero ella está, er....
De luna de miel con mi papá, sí, lo sé.
Estoy tratando de no pensar en eso.
Lo que quiero decir es que no habrá juegos de Navidad a menos que des un paso al frente.
Está bien, Fraser, te diré por qué no voy a hacer la obra.
Yo era como todos los demás...
cuando era niño, las Natividades eran lo más destacado de mi Navidad.
Y luego, un año, obtuve la mejor parte que jamás había tenido.
¿Joseph?
Topo 2.
¿Había topos en el pesebre? Eh, sí.
Mi mamá prometió que vendría a verme...
Y salí al escenario, ¿sabes lo que vi?
¿Nada? Los topos son ciegos. No...
La silla vacía de mi madre.
Y ese pobre topo solo quería enterrarse en el suelo y desaparecer.
Pero mira, ¡no tienes que hacer una Natividad!
Es hora de un espectáculo no confesional.
¡Dale un saludo a "toda la religión"!
Oye, pero no te olvides de la mía.
¡Soy una belieber!
Sí, bueno, soy un Bl-ateo.
En realidad, técnicamente, creo que sería Bl-agnóstico.
Quiero decir, lo regañaría,
pero si entrara por la puerta ahora, estaría encima de él como un sarpullido.
¡Guau! Banter Claus acaba de sacar uno grande de su mordaza.
Mátame. ¡Oye, tienes que involucrar a Stephen!
Ese tipo sabe cómo montar un espectáculo.
¿Recuerdas a su Precious de un solo hombre?
¡Magnífico!
¿El violinista en el Heath?
Tormenta de graneros.
Y esa película biográfica de Cheryl Cole...
Calumniosa.
Anyhoo, pregunta, ¿recuerdas cómo enviaste tus informes de fin de período por mensaje de texto?
Sí, una de mis mejores ideas.
Sí, bueno, los directores de las escuelas no parecen creerlo.
Pollas!
Están muy interesados ​​en que te despida.
Pero tú pones esta obra,
y te salvaré el trasero
tirando este trasero frente a las manos de los gobernadores.
Todo bien. Haré tu pequeña obra de mierda.
Pero, para que lo sepas, odio los programas navideños.
Hemos hecho algunas cosas perfectamente buenas a principios de año,
y ahora tenemos que arruinarlo improvisando algunas tonterías festivas mal pensadas
con un montón de música navideña de mierda.
¿Quién me consiguió un boleto para West Ham?
Soy Millwall hasta que muera.
Bien, seis de ustedes votaron por El Cascanueces y cinco por Robocop.
Entonces, ¿estamos haciendo el Cascanueces?
Oh, alguien ha cambiado su tono sobre la democracia.
Pero te olvidas, Jing, también tengo un voto.
¿Entonces, que vamos a hacer?
Entendido.
Ese es nuestro juego.
robocracker?
¿Eso existe? Todavía no, amigo. Aún no.
Oh, Dios, hemos leído tus guiones antes.
¿Qué quieres decir con "Oh, Dios"? Realmente no haces sutilezas, ¿verdad?
Er, la sutileza puede lamer mis bolas y luego comerse un plato de mi trasero como postre.
Solo iré a Wikipedia, haré una mezcla de tramas.
Eso no va a funcionar. Er, sí, lo hará.
¿Cuál es la mejor película de los últimos 20 años?
Sierra 4. Sierra 5. Los
juegos del hambre. Conoce a los Focker. Lolita.
Hmm, Rush Hour es un buen grito, Jing,
pero la respuesta correcta es Alien Vs Predator.
Una mezcla de tramas.
Amigo, si mi papá se entera de que he estado en el escenario, me quitará el testamento.
¿Entonces no tendrás que heredar sus jodidos chándales?
¡Ya somos dos! ¡No recibirás la ropa de tu mamá, porque está por todo el piso de mi habitación!
Chicos, dejen de ser malos con las familias de los demás.
Tus padres te apoyan tanto.
Puede que no te des cuenta ahora,
pero no apreciarás cuánto te quieren, hasta que tu madre se haya ido... ...
a vivir en España, con Javier y sus hijos.
gay!
Vamos, señor.
Escribes tu obra maestra, te ayudaré a organizar las audiciones.
Gracias, Jin.
Ah, y me olvidé de decir, tenemos que dar un saludo a todas las religiones.
Cristianismo, Budismo, Islam... ¿Qué es China, Jing?
predominantemente ateos. Entonces, ¿qué, no puedes hacer Navidad?
Eso parece un poco injusto considerando que tú haces todos los juguetes.
Eso es como si los elfos no lo tuvieran.
¿Acabas de comparar...?
Sobre el tema de los regalos, Mitchell, ¿cómo está el de la señorita Gulliver?
Sí. Papá lo arregló. Uno de sus compañeros es dueño de un santuario de burros.
¿Le vas a comprar un burro a la señorita Gulliver? Adoptándola un burro.
Ya sabes, le encantan los animales... y son mucho más baratos que los leopardos de las nieves.
Bien, pasa la voz.
El casting está en el descanso, así que elige tus propias piezas de audición y elígelas sabiamente.
Vale, Stephen, ¿qué escena de Flashdance vas a hacer hoy?
Todo ello. ¿Todo ello?
Sólo tienes un minuto. Solo cállate y presiona play.
¿Y quien eres tu?
Profesor Javier. X-Men, ¿no?
Puedo leer tu mente, hermano.
Si seguro.
¿Qué estoy pensando ahora?
Tetas.
¡Tetas!
¿Cómo lo hace?
Entonces, Chantelle, ¿de dónde tomaste tu escena?
Instinto básico.
Instinto básico...?
¡Ay dios mío! ¡No muevas las piernas!
Obviamente, estás en la obra. Eso fue increíble.
Ordenado.
Todavía solo tenemos un buen actor.
Sí, eso es todo lo que necesitas. Uno bueno,
entonces no te das cuenta de lo terribles que son los otros.
Es como las Kardashian. ¿En serio? Sí, como un tríptico, en forma.
Pero sacas a Kim de la ecuación,
Kourtney de repente parece que debería estar sentada debajo de un puente que ella protege, comiendo cabras.
Ahora, mira, Frank, no hay necesidad de molestarte...
He venido a la audición, ¿no?
Tu baile fue bueno y una mierda.
Oh, gracias, chicas.
Oh, lo que sea, hombre. No estoy molesto.
Bueno, está bien, um... en tu propio tiempo.
Esto va a ser perfecto, Jing.
Será como el Plan B, todo malhumorado pero con un talento increíble
escondido entre la fachada urbana y ligeramente afilada.
¿Dónde está mi Romeo?
¿Que hay aquí? ¿Una copa, cerrada en la mano fiel de mi amor?
El veneno, ya veo, ha sido su fin eterno.
Suena como si estuviera cagando.
Besaré tus labios...
OK, correcto, bien.
Er... entonces, empecemos con los aspectos positivos.
Volumen.
Fue muy ruidoso.
Escuché cada palabra, como creo que lo hizo todo Hertfordshire.
Entonces, ¿qué papel voy a jugar?
Er, desafortunadamente, Frank, hay muchos actores realmente geniales por ahí.
¿Que parte? Me temo que no hay un papel para ti...
¿Qué... papel?
¿El plomo? ¿Qué? El co-líder.
Sí, como en Rush Hour.
Gracias, Jin.
Buen ahorro.
¿Está bien, señor?
Soy nieve-K, ¿tú?
Sí, no está tan mal.
¿Usted mismo?
¡Oh, Rudolph, Donner, Blitzen y Banter!
¿Me puede dar el número de la madre del Sr. Wickers, por favor, señor?
Está en la pared del baño. Sí, probé ese. No era real.
Lo siento, ¿por qué lo quieres? Voy a prepararle una agradable sorpresa al Sr. Wickers.
Genuinamente agradable? Sí. Es Navidad.
Quiero invitarla a la obra del Sr. Wickers. ¡Guau!
¿Sabes qué, estafador? Creo que voy a dejar esa píldora de buena voluntad que me acabas de dar.
Aunque Alfie no la ha visto en años.
Bueno, entonces tienes que convencerla. Inventar algo. Bien-oh.
Hola, ¿es la señora Wickers?
¡Lo sentimos, actualmente la Sra. García-Ramires!
Sí, es el Sr. Fraser aquí.
Alfie... ...
tuvo un terrible accidente automovilístico.
Bien, esto es Robocracker.
En un mundo sin esperanza, vivía un niño delincuente enojado e inadaptado.
Ese eres tú, franco.
Frank se despierta la mañana de Navidad, encuentra debajo del árbol una muñeca, es Robocracker.
Ese eres tú, Esteban.
¡Milagro navideño, Robocracker está vivo!
Y él y el niño delincuente se propusieron traer la paz al mundo.
Espolvorea un par de explosiones, agrega una escena de sexo, bish bash bosh, ¿quién huele a BAFTA?
No puedes ganar un BAFTA por un espectáculo de teatro.
Todos los papeles están repartidos, excepto el papel del villano...
el déspota norcoreano, Kim Jong-un.
Oh, ¿quién, oh, quién podría hacer ese papel?
¿Quieres que interprete a un norcoreano de mediana edad con sobrepeso?
Er, no, Jing, no estamos hablando de un estereotipo perezoso aquí.
Estamos hablando de un personaje tridimensional, muy completo,
una especie de bicho raro, gordito y solitario muy completo...
Solo dame el guión.
Joe, vas a ser una no tan pequeña Kim brillante.
¿Cómo es Kim Jong-un en Robocracker?
Porque Kim Jong-un quiere capturar a Robocracker
para poder usar su corazón robótico para impulsar un misil que puede destruir el mundo.
Solo cuando agarra el corazón, se da cuenta de que no es robótico,
en realidad es el corazón de un niño real.
En realidad es muy obvio si lo piensas, Jing.
Gracias, señor, es hermoso.
¿Por qué no podemos simplemente hacer Shakespeare?
Por la misma razón que no veo el turno de preguntas.
Porque es aburrido, confuso y el público se ríe de un montón de chistes
que ninguna persona normal entendería.
Entonces, ¿cómo creamos un ambiente leal, confiado y feliz?
¿Todos se desnudan?
No.
Lo que hacemos es acostarnos todos en el suelo y luego turnarnos para rodar unos sobre otros.
Elige un compañero.
Me llevaré a Joe.
Cuando estés listo, acaba de pasar.
Casi allí, grandote...
¡Ay, mi espalda!
¡Argh!
¡Rem Dogg!
¿Es mi turno, señor? No, no...
¡Confía en mí, señor!
¿Adónde vas?
¡Confía en mí!
Hola.
Er, solo estábamos haciendo un ejercicio de confianza.
Derecho.
Er, me preguntaba quién vendrá a nuestra salida especial esta noche.
¡Oh, mierda! Perdón. ¡Olvide preguntar!
Eh, chicos, ¿alguno de ustedes quiere ir con la Srta. Gulliver...
y el Sr. Wickers? ¿Y yo...
a un encantador y vagabundo comedor de beneficencia?
No voy a masturbarme como un vagabundo.
Er, no hay masturbación involucrada, Mitchell.
¿Esta ahí?
¿Por qué nos masturbaríamos con vagabundos?
¿Para mantenerlos calientes?
¿Alguien quiere ser voluntario?
La cosa es, Rosie, er, estamos haciendo esta obra,
así que realmente no tenemos mucho tiempo libre.
Además, no hablo escocés, así que los vagabundos y yo no...
Alfie, voy a hacer que cumplas tu promesa.
Bueno, lo siento, tengo que hacer esta obra.
Necesito que los gobernadores vuelvan a bordo.
Así que me temo que en esta ocasión estoy pisando fuerte.
¿No es esto divertido?
¿No te alegra que te haya hecho venir?
¡Sí!
¡Danos un poco de Bucky, amigo!
¿Bucky? es alcohol
Sí, mira, me temo que en este comedor solo servimos sopa.
Vete a la mierda, pequeño bastardo elegante,
¡danos un poco de Bucky o terminarás en una zanja, tonto tonto!
Vale, ¿es escocés "Sí, por favor, con picatostes"?
Oye,
No eres mi jefe, doss radge dug.
¡Ah, qué lindo perrito!
¿Cual es su nombre?
Er...
"Si lo encuentra, llame al 020..." Och, números.
Qué nombre tan raro para darle a un perro.
No, no, no es mío.
Se lo robé a un bastardo de cabeza estúpida que trató de darme una bofetada en la calle.
Que horrible.
¡Sí, vino hacia nosotros con un palo! ¡Eh, eh! Pero lo saqué de él.
Porque nadie se mete con Boney.
Te lo vendo si quieres, sí, ¿no?
Tengo estos y todo.
A estrenar, como.
¡Señor!
¿No son encantadores los vagabundos?
Señor, ¿qué clase de burro quiere, niño o niña?
Simplemente lo que se vea más lindo.
Pero, Robocracker, ¿cómo podemos curar el SIDA sin música para bailar?
¡No temas, Frank, porque resulta que soy el mejor amigo de Bono!
Y luego lo abrazas.
No estoy abrazando a ningún tipo.
Chicos, ¿puedo daros un pequeño consejo?
Piensen en ustedes mismos como lienzos en blanco en los que se proyectan las motivaciones de sus personajes,
¿entienden lo que estoy diciendo?
Perdona, ¿qué sabes de teatro?
¡Qué no sé yo de drama, tú, bromista!
Ah, sé que tal vez no me mire, ¿verdad, pero nunca he sido un Jake sucio?
En el pasado, yo era uno de los actores más famosos de mi generación.
¿En serio?
Lo que sea, lo he hecho.
Videos corporativos, parte en Taggart, incluso hecho una carrera en el RSC...
..y luego el trabajo se secó, peor que el fud de un burro de pantano.
Sólo puedo imaginar lo que es eso.
Sí, le pegué al Bucky, le pegué a la esposa,
salí a la calle, viviendo rudo, mendigando dinero para beber.
Y luego, sí, entonces las cosas se pusieron realmente mal.
¿Te metiste en la heroína?
Entré en Hollyoaks.
Ah, señora Hegarty. Hola. Buenas noches.
¡Ay! Sr. Bonehead, tan contento de que pudiera venir.
¿Dónde está la barra? Necesito una bebida.
Ah, ¿quién invitó a esos tipos?
Hice. Pensé que te gustaría.
Entiendo que no tienen hogar, cierto, pero podrían haber hecho un poco de esfuerzo.
Ese tipo de allí ni siquiera tiene zapatos.
Ahora bien, esto es de lo que estoy hablando.
Un vagabundo que ha hecho un poco de maldito esfuerzo.
Sí, seguro que te has quedado con la vieja esponja, ¡pero al menos te has encontrado un traje!
Te has lavado.
Y... eres gobernador.
Sr. Hardside.
Acabo de recordar ahora... Lo siento mucho, espero que tengas una noche maravillosa.
La señora Wickers está en Gatwick.
¿Cómo vamos a explicar la repentina recuperación de su hijo de un choque de diez autos?
Nuestras opciones son: a) Milagro navideño o dos) en realidad mutilar a Alf.
No, estoy un paso por delante de usted, señor.
Mi papá tiene un montón de estos sobrantes de hacer afirmaciones sobre latigazos.
Está ahorrando para un coche. ¡Crema brillante!
¡Señor Wickers! ¡Vamos!
Necesitamos que todos entren. Alf, rápido,
Elf 'n' seguridad!
¿Consíguelo?
Pero en serio, los narradores pueden lastimarse con toda esa lectura.
¡Argh!
Dios bendiga, Mazeltov, Allah Akbar.
Arsene Wenger, bolas-bis hiya waya!
Un poco de limpieza, esta escuela tiene baños.
Ese estaba dirigido principalmente al caballero de atrás. Puedo verte.
¡Vete a la mierda!
Y una muy feliz Navidad para usted, señor.
A usted, Sr. Wickers.
Déjalo caer como si estuviera ardiendo.
Era la víspera de Navidad
y en toda la casa no se movía una criatura, ni siquiera un ratón.
¡Oh, aléjate de mí, fin de campana!
Nuestro héroe es Frank, un niño de diez años.
¿Por qué no llevas tu disfraz?
No estoy usando medias, hombre.
¡Vaya! Los padres de Frank son pobres, no hay regalos hoy,
a menos que... ¡escucha!
¿Qué es esto? ¡Es Papá Noel con renos y trineo!
"¡Jo, jo, jo!
"Iré a buscar los regalos de Frank", dijo Santa,
mientras se acariciaba la barba y se bajaba del trineo.
¡Estoy en silla de ruedas, imbécil!
Mientras uno de sus renos iba a buscar el regalo mientras Papá Noel se quedó en su trineo.
Déjame salir.
¡No puedo respirar! El día se convirtió en noche.
Y luego la noche se convirtió en día.
¿Por qué me molesté en levantarme de la cama?
Frank dijo en voz muy alta.
¡Déjame salir! ¡Esto es una mierda!
¿Qué dijiste?
Pero debajo del árbol... ¡No puedo respirar! ...
¿Qué?
Es Robocracker.
¡Frank no puede creer lo que ve!
¿Estás bien?
¡No podía respirar en esa caja!
Frank pide un deseo de que Santa escuche:
"Haz que esta muñeca cobre vida
" y dejaré de beber cerveza detrás de los cobertizos para bicicletas
"y de ser un matón masivo
" y de hablar constantemente de cómo uno de sus maestros se desanimó en el internado. ."
Para tu información, la única persona que alguna vez me ha tocado el trasero es mi amigo Atticus Hoye, como una vez,
cuando estábamos en Eden Project, esta vez.
¡Hola!
Mitchell, no puedes interrumpir tu propio programa.
Frank y su amigo emprendieron una búsqueda, hasta que ayudaron a todos, no descansarían.¿Quién
escribió esta mierda?
He visto a jobbies salir de mi culo con mejor estructura que esta.
¡Argh!
¡No! Este es mi solo.
¡No puedo ver nada en este estúpido casco! ¡Oye, señor!
¡Mitchel, ven aquí!
Es tan poco profesional. ¡Súbete los pantalones!
¡Bajar!
¡Mitchell, detente!
Bajar. ¡Idiota!
¡Intervalo!
Mientras tanto, en Jerusalén...
Llamé escopeta a Tierra Santa, imbécil.
¡Ay, haz uno! ¡Jerusalén es mía, ojo de japo!
Voy a inmovilizarte y a sacarte una bolsita de té.
Vamos, pon los engranajes aquí.
Ni siquiera en el guión.
Pero aquí viene Robocracker.
Tiene una idea de una ciudad neutral compartida en una solución de dos estados,
que explicará a través de la danza expresiva.
Así es.
¡Ha llegado el momento de la Danza de la Tolerancia!
Sí, Robocracker reúne a todos.
¡Es un milagro!
Ah, está en mi maldito ojo.
¡Es un milagro!
Han puesto fin a la angustia y la pérdida,
pero ahora nuestra valiente pareja debe enfrentarse al jefe.
¡Te atraparé, Robocracker!
¡No, no lo harás porque soy un chico de verdad!
¿Dónde está mi Romeo?
El veneno, ya veo, ha sido su fin eterno.
Besaré tus labios...
felizmente, algún veneno aún se cierne sobre ellos.
Tus labios son cálidos.
¡Dejame morir!
Por desgracia, no hay esperanza, ni tratamiento,
ni medicamentos, ya que la vida de Robo se desvanece,
¡Abrazo!
En el guión dice abrazo.
Pero que es esto?
¡Robocracker se ha reencarnado y finalmente es un niño de verdad!
¡El fin!
Vamos, muchos. Fuera te sale.
¿No tienes casas a donde ir?
Bien hecho.
Oh gracias.
Justo hacer.
Su arco narrativo fue atractivo,
pero las representaciones placenteras no dependen de la semejanza de lo
que están retratando. ¿Sabes lo que quiero decir, bolsa de mierda?
Oh, lo tendré en cuenta para la próxima vez.
¡Mi pequeño bebé valiente!
Momia.
No puedo creer que hayas venido.
Vinimos tan pronto como nos enteramos del accidente.
¿El accidente? A mí...
..olvidándose de poner su invitación en la maldita publicación, ¡ese accidente!
¿Invitaste a mi mamá? Bueno, fue idea del Sr. Mitchell.
No te pongas sentimental conmigo, Dickers.
¡Y el tío Javier también está aquí!
Genial, tío Javier.
Realmente lo he extrañado.
Oh, mi valiente hombre.
Alfie, el tío Javier está muy orgulloso de ti.
Vamos a encontrar a los hombres que te pusieron en esta silla y les haremos pagar.
¿Puede alguien evitar que Fernando Torres intente quemarme?
Javier, ese no es Alfie.
Esto es... Hola.
Oye.
Lo sabía.
Era una pequeña broma.
Er, mamá, Javier, esta es la chica de la que les he estado hablando.
Rosie.
Es un placer conocerte.
Entonces, ¿te quedarás para Navidad?
Nos vamos a quedar hasta que el pequeño Alfie esté mejor.
¡Será mejor que vayamos al aula de Alfie para la cena de Navidad!
¡Quién quiere pavo!
Entonces, ¿conseguiste la entrada del West Ham?
Oh, ¿me tienes eso?
Entonces, ¿quieres ir?
Está bien, sí.
Quiero decir, no significa nada o, como, lo que sea...
Pueden dejar de actuar ahora, chicas.
¿Adivina qué hice con esas galletas? ¿Qué?
Cambiamos los chistes.
Aquí hay uno para ti.
¿Qué disfrutan nueve de cada diez personas?
Pandilla ra...
Rawr!
Una impresión de un león.
Disculpen, damas y caballeros.
Er, solo voy a ir por el pasillo para usar solo tu baño.
Er, entonces, gracias.
Aw, Bonehead ha vuelto a encarrilar su vida.
Tu juego realmente lo ayudó.
Simplemente creo que es genial que hayamos podido mostrarle el panorama general. Mmm.
Oh, te compré un regalo pequeño y tonto.
Mitchell, ¿cómo va ese burro?
Llegó de Rumania hace una hora.
Increíble.
¿Tienes el certificado? ¿Qué certificado?
Correcto, aquí está la mitad del burro.
El resto lo entregué a las cocinas.
Supuse que no podías comerlo todo.
Alfredo, esta carne es deliciosa! ¡Es tan malditamente húmedo!
B-Buble!
¿Significa esto que podemos escucharlo todos los días hasta Navidad?
Supongo que realmente debo amarte.
¡El señor tiene una erección!
Mitchell!
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