[música acústica optimista]
- Hmm, uh, ya vuelvo, pandilla.
- ¿Te das cuenta de que papá siempre vuelve a casa
cuando es hora de irse?
- Hmm, sí, ahora que lo mencionas.
[risas] Sí, llegamos a tiempo por una vez.
- Sostenga ese pensamiento.
- Esta película tiene una duración de tres horas.
- Uh, debería irme a casa muy rápido.
[bocina del barco a todo volumen]
- Nos vamos lejos de casa
hacia la vasta extensión que es el mar.
- Vuelvo enseguida.
- Está bien, papá, ¿qué pasa con que siempre vuelves adentro
cuando es hora de irse?
- ¿Por qué a mi? [risitas]
No, oye, ¿qué huele a plátano?
- Ugh, "Booyah Banana Body Spray" de Nate,
también conocido como repelente de chicas.
- Lo que sea, Ellen.
Vi a Jenny disfrutando de un plátano la semana pasada.
- Papá, ¿podemos irnos? - Seguro.
Mmm.
- ¿Sabes que? Ya no puedo vivir así.
[suena la campana de la escuela]
- Las máquinas Rube Goldberg realizan una tarea simple
de la manera más complicada e ineficiente posible,
no muy diferente del DMV
o el Sistema de Escuelas Públicas de Rackleff.
Mirad. Ah, y ahí va.
Wow, ¿mirarías eso?
Precisión. Oh, casi me lo pierdo.
Oh, ah, sí, oh.
Y esa es una forma de regar una planta de interior.
Bastante increíble, ¿verdad?
- Una maravilla de la ingeniería, Sr. Galvin.
- Durante el fin de semana, inventarás el tuyo
Máquina Rube Goldberg. Estarás trabajando en parejas.
todos: ¡Uf!
- ¿Parejas?
[música alegre]
- * No quiero ir a la escuela hoy *
* El sol está al rojo vivo y quiero jugar *
* Pero si me atrapan me harán pagar *
* Detención otra vez * - * Big Nate, Big Nate *
- * Las matemáticas y los estudios sociales no son lo mío *
- * Big Nate, Big Nate *
- * Rockear con mi banda es donde yo soy el rey *
* Robarle los dientes al profesor o rescatar un examen *
- * Ooh -ooh-ooh-ooh, ooh-ooh-ooh-ooh-ooh *
* Big Nate *
[sonido fuerte]
[choque fuerte]
[gimiendo de los estudiantes]
- En los proyectos de equipo, alguien siempre sale mal.
Normalmente yo.
A veces te emparejan con un amigo...
Muy bien, el desafío de la caída del huevo toma siete.
No te rompas.
Por favor, no rompas.
- ¡Si todo bien! [huevos rotos]
¿Eh? ¡Hmm, tortilla!
- Pero tu amigo resulta ser un inútil.
- [eructos] [chick peeping]
- Peor aún, te emparejan
con alguien con motivos ocultos.
- Trabajemos juntos para siempre, mi preciosa.
- Uh... [risas]
Mi abucheo necesita un descanso para abrazarse. - [gruñidos]
[gritos]
- Te he asignado a tus compañeros. [los estudiantes se quejan]
- Hmm. Yo y...
[gags] ¿Kim?
[música espeluznante]
- Mi precioso abucheo.
* *
- ¿Jenny y Artur? Eso no está pasando.
Teddy, rápido, distrae a Galvin.
- Eh, ¿eh? [gritos]
- ¡Santo calcio! ¡Vuelve aquí, Fernando!
[música rock optimista]
- [risas]
* *
Uf. Arturo y Kim.
- Espera, se supone que Nate y yo--
- Nate y Jenny.
- Ah, debe ser el destino.
- Francisco y Teddy. Dee Dee y Gina.
- Mm-hmm.
-Chad y Randy.
- [jadeos] - [risitas]
- [risitas nerviosas]
[suena la campana de la escuela]
- ¿Quieres ir a jugar Frisbee en el parque?
- Ah, no puedo.
Voy a lo de Jenny a trabajar en el proyecto.
[Risas] [Imita el chasquido de un látigo]
- Amigo, es viernes, ¿y quieres hacer la tarea?
Yo--uh, pero, uh--yo--pero-- ¿qué te pasa?
- No se trata de deberes, culo de hígado.
Se trata de pasar tiempo con Jenny fuera de la escuela.
- Fuera de la escuela es donde brillas.
- Exactamente, finalmente verá lo genial que soy.
Puaj.
[música suave y dramática]
* *
- Bien, ahora solo mantén tus ojitos en papá.
* *
- Ah, hora de preparar la mercancía
para que Jenny pueda ir de compras.
- *Quiero estar contigo en la montaña*
*Quiero bañarme contigo en el mar*
* *
- Perfecto. Y ahora el toque final.
[olfatea]
- *Hasta que se me cae el cielo encima*
- [se ríe] Plátano fresco.
[suena el timbre]
Nada en mis dientes, ¿verdad?
[música espeluznante]
[gritos]
* *
[gritos]
- [maullidos]
- Eh, ¿hola?
- [gritando]
- ¡Cuidado, Teddy! - [gritando]
¡Tiene un gato! - [gritos]
Espera, ¿y? - ¿Entonces?
¿Tus padres nunca te dijeron la verdad sobre los gatos?
- ¿Podemos conseguir un gato? ¿Por favor?
- No.
- ¿Por favor? - No.
- Por favor, por favor, por favor,
por favor, por favor, por favor.
[sollozando] Por favor, por favor.
- ¿Sabes qué hacen realmente los gatos por la noche?
Los gatos entran en las habitaciones de los niños pequeños
y les chupan el alma por la nariz.
- ¿Qué?
- [sorbiendo]
- Suena como si tu padre
simplemente no quisiera lidiar con tener un gato.
- [suspiros]
Voy a tener que enfrentar mi miedo algún día,
así que bien podría ser por Jenny. Lo estoy haciendo.
Si no vuelvo,
asegúrate de que mi hermana no reciba nada.
- Oye, voy a hacer unos mandados.
- Perfecto.
* *
- Uf, vamos, Marty.
Este es tu baño seguro. Saca toda tu orina ahora.
No querrás usar un baño extraño.
- ¿Eh? ¿Qué dijo?
- No querrás usar un baño extraño.
Un baño extraño. Un baño extraño.
- ¿Le tiene miedo a los baños rando?
- Entonces, ¿deberíamos
construir esta cosa de Rube Goldberg con madera o lo que sea?
[música espeluznante]
¿Hola?
- Ah, lo siento. Sí, yo... estoy escuchando.
Oye, ¿dónde está tu gato?
- Oh, eres un tipo gato. Arturo también lo es.
Él llama a Felicia moj kot.
- Sí, el acento de Artur es como súper raro, ¿verdad?
- No, así es como se dice "Mi gato" en Stylgravian.
Artur es bilingüe.
- [se queja] - Hola, amigo Nate.
[gritos]
Pfft. [risas]
- [olfatea] ¿Hueles plátano podrido?
- Uh, yo-- [risas]
Voy a pararme aquí.
Estaba pensando en nuestro proyecto,
podríamos usar libros para crear un efecto dominó como este.
¡Ay! - Oh no.
El cerdo que me regaló mi abuela Maude.
Voy a buscar un recogedor. [sollozando]
- Ugh.
[gemidos suavemente] ¿Hm?
[gritos]
- Uh, ¿qué haces ahí, gatito?
- [toca el timbre]
* *
[maullidos] - [gritos]
- Nate, ¿estás bien?
Espera, ¿tienes miedo de Felicia o algo así?
- [Risas]
No, Nate Wright no conoce el miedo.
- ¿Entonces por qué saltaste?
- Uh, yo... porque yo...
mojé mis pantalones.
- Ew.
[silbido agudo] - [jadeos]
Uh...
- [risas]
¿Le dijiste que te orinaste en los pantalones?
[riendo]
- Bueno, no podía dejar que pensara que le tengo miedo a los gatos, duh.
- Sí, dejarla pensar que te orinaste en los pantalones es mucho mejor.
- Ah, no te sientas mal.
Mucha gente tiene miedos irracionales.
Por ejemplo, estoy paranoico de que los actores reales sean reemplazados.
por actores CG antes de que mi carrera despegue.
- Estoy de acuerdo. También me preocupa.
[riendo inquietantemente]
- Y yo solía tener miedo de las lagartijas
hasta que mi mamá me envió a terapia de inmersión.
- ¿Qué es la terapia de inmersión?
- Es cuando te sumergen en una cuba de lagartijas.
¡Oh no!
¡Ay, ay, ay, no!
¡Están mordiendo mis rodillas!
¡Y me gusta!
Gracias mamá.
¿Dónde podemos conseguir una cuba de gatos?
- Creo que mi tío Pedro conoce a un granjero felino.
- No me estoy metiendo en una tina de gatos.
¡Guau! - Alerta de idea épica.
El año pasado interpreté a un gato en la producción de Rackleff Regional Theatre
de "Yarn", la secuela
del exitoso musical "Cats". I'
- ¿Qué tal si solo voy a ver un montón de videos de gatos en Internet
hasta que ya no me asuste?
- Así es.
Muéstrales a esos gatitos quién es el jefe.
[ruidos de truenos]
- [gruñidos y esfuerzo]
[maullido de gato]
Oh, no. ¡Es tan horrible!
[sollozando]
- [silbidos] [maullidos]
- [gritos] - [gruñidos]
Miau. - ¿Eh?
- ¡Miau, miau, miau!
[gruñidos]
¡Miau, miau, miau, miau! - [gritos]
Dee Dee, ¿qué...?
- [Acento francés] ¿Quién es Dee Dee?
Soy Verónica y vengo a sumergirte
en el mundo de los gatos.
-Ay, no, no, no, no. ¿No podrías--
- *Puedo apurarme, puedo correr, soy peludo*
* Soy esponjoso, estoy hinchado, soy desaliñado *
* Nunca tengo sueño, nunca lloro, nunca tengo miedo *
* No soy asqueroso, tengo suerte, soy valiente *
- Ugh, por favor haz que se detenga.
- *Oye ahora desarruga el ceño*
*Y maúlla con la señora Verónica*
*Oye ahora desarruga el ceño*
*Y maúlla con la señora Verónica*
¿Eh? - Ahí, Dee Dee.
ver el juguete? Ve a buscarlo.
- [gruñe] - [suspiros]
- Los gatos solo quieren amor, Nate.
Muéstrale amor a un gato y nunca te hará daño.
- Oh, cómo los gatos muestran amor.
[música dramática]
* *
Oh, a los gatos les gustan las cosas muertas.
- *Aquí fuera náufrago*
*De la sociedad como *--
- Uf.
- Papá. - [gritos]
- Creo que es hora de que hablemos
de tu miedo a los baños públicos.
- ¿Miedo?
No sé de qué estás hablando.
- Este es un espacio seguro, ¿de acuerdo?
Estás tan enfermo como tus secretos,
y estás bastante enfermo, papá.
- [suspiros]
Todo comenzó cuando tenía unos cinco años.
Papá, ¿podemos ir a esa gasolinera?
¿Podemos ir a ese restaurante?
- Marty, vamos, te prometo que ya casi estamos en casa.
- Pero tengo que ir a orinar mal.
- Está bien, Marty. Nosotros podemos parar.
Pero, ya sabes, cuando las serpientes del baño
sienten que se acerca un extraño,
bueno, se deslizan por las tuberías
y te muerden el bippy.
- No, papi, no te detengas.
ya no tengo que ir - [risitas]
Niños.
- Papá, sabes que el abuelo
solo estaba bromeando contigo, ¿verdad?
Quiero decir, las serpientes de baño no son reales.
Ya sabes, es sólo un mito tonto.
Es como economía de goteo
o... o gatos que te chupan el alma, ¿verdad?
- Me rompió para siempre. - No no no.
No estás roto, ¿de acuerdo?
Es posible que tenga un chip grave,
pero nunca es demasiado tarde para obtener ayuda.
Mañana, tú y yo iremos--
- Salir a tomar un helado. Buena idea.
- No, papá, iremos a un baño público.
- [sollozando] Tengo tanto miedo.
Abrázame.
[música tierna]
[suena el timbre]
- [acento irlandés] Buen día para ti.
- ¿Eh? - Oh lo siento.
Estoy siendo bilingüe otra vez.
Sí, así es como dices "buenos días" en un galimatías.
- Oh, raro. - [gruñe]
[maullidos]
¿Por qué siempre intentas irte?
- Oh, oye, le traje un regalo a Felicia.
- Eso es falso, ¿verdad?
- Oh, oh, sí. [Risas]
Sí, por supuesto. No.
- Papá, has estado ahí por más de una hora.
Está bien, voy a entrar. ¿Cómo va todo aquí?
- Resulta que no tengo que ir.
- ¿Cuál es el-- ¿para qué es la campana?
- Para asustar a las serpientes del inodoro.
Soy patético. Soy un juguete roto.
- Oh, papá, pongamos un poco de líquido en tu vejiga
y lo intentaremos de nuevo, ¿de acuerdo?
- ¿Lo hiciste? Tengo que ir al baño.
- [gritos] ¡Hombre malo, hombre malo!
Aseo seguro, ¡voy por ti!
- Ugh, así debe ser el entrenamiento para ir al baño.
- [maullido]
- Ugh, esto no puede estar bien. No hace nada.
- Hm, bueno, ¿tienes alguna cuerda?
- Buscaré en el sótano.
¡Ay! - [maullidos]
- Oye, estamos bien, ¿verdad?
- Soy genial. El jurado todavía está fuera de ti.
- ¿Eh? Oh.
Pero... pero te traje un regalo.
- Aprecio tu pervertida muestra de afecto, Nate,
pero no es amor lo que anhelo. es libertad
- Sí, sí. Yo... yo puedo...
- Abre la puerta, Nate.
¿Tengo que recordarte de lo que soy capaz?
Puedo saborear tu alma.
- Bien, aquí tienes.
- Jenny nunca te perdonará por dejarme salir.
- ¿Esperar lo? ¡Me hiciste!
Dijiste que ella nunca lo sabría.
¡Oye, vuelve aquí! ¡No no no no no!
- ¿Estabas hablando con alguien? - ¿Qué?
Oh, no, no, no, no, no. Solo estamos haciendo una lluvia de ideas sobre nuestro proyecto.
- Sabes, me alegro de haberme emparejado contigo.
Te tomas muy en serio esta tarea.
Normalmente me quedo con alguien perezoso.
- Oh, gracias, Jenny. También me encanta trabajar contigo--
- [jadea] ¿Dónde está Felicia?
¿Estaba aquí contigo cuando me fui a buscar la cuerda?
- Yo... yo no lo creo.
Sin embargo, estoy seguro de que ella está por aquí en alguna parte.
- ¡Ha estado tratando de salir durante años!
¡No puedo creer que dejé la puerta abierta!
- Ah, no te preocupes. La encontraremos, o no.
Ojalá no.
- Mi mamá estará en casa pronto. Quizás ella sepa qué hacer.
- Está bien, bueno, ¿entonces deberíamos volver al trabajo?
- Estoy demasiado angustiado? - ¿Ayudaría un abrazo?
- Sí. Ojalá Artur estuviera aquí.
- [se queja] Artur.
Bueno, estoy seguro de que alguien encontrará un gato.
- Serían mi héroe de por vida.
- ¿Tu heroe? ¿Por vida?
todos: Felicia! Felicia!
- Oh, ahí está ella.
- Eso es claramente una ardilla.
todos: Felicia! ¡Aquí, Felicia!
- La encontre.
- Chad, ¿te has hecho un examen de la vista recientemente?
- Ugh, esto es inútil.
Tuve una oportunidad de mostrarle a Jenny lo increíble que soy.
Lo arruiné por completo. - Tal vez el tío Pedro pueda ayudar.
- Oh, este lugar es genial.
- ¡Oh! - Frio.
[toca la puerta]
- Bienvenidos a mi colección de curiosidades.
¡He dedicado mi vida a la recuperación y restauración de las chucherías, chismes, chucherías, novedades, invenciones, mitos, leyendas, teorías de conspiración y chismes candentes
más intrigantes del mundo ! - Tu tío es el más genial. - [risas] Es bueno que vinieras a mí. Tengo muchos dispositivos únicos diseñados para capturar bestias sobrenaturales. - Uh, es sólo un gato. - Nada es solo un gato, chico con el alma asustada. - ¿Cómo lo sabe? - Debo irme ahora a enseñar aquaerobics.
a los que han aprendido a nadar pero no a hacer aeróbicos.
- Muy bien, todos. Hagámoslo.
[todos animan]
[música rock optimista]
[risas] esto funcionará perfectamente.
* *
Toma dos.
* *
¿Eh? ¿Eh?
- Mm-mm. - Mm-mm.
- Ah.
guau, se ve genial. Vamos a probarlo.
Oye, Chad, finge que hay comida allí.
- Está bien, Nate, pero no hay comida allí.
- Por eso dijo fingir.
- Bueno, quizás Chad sea un actor de método.
¿Alguien tiene comida? - Tengo un huevo duro.
[respira hondo]
[imitando pollo]
[aplausos]
Oye, mira, huevo.
[gritos]
[todos animan]
- Hacemos cosas como esta en Apocalypse Summer Camp.
- El plan ha sido concebido. Las ruedas están en movimiento.
Todo lo que necesitamos ahora es un cebo apto para atraer a un gato.
- Ooh, tengo un montón de atún viejo en casa.
- [gemido]
- Papá, ¿esto es demasiado para ti?
- No, sé que es por mi bien.
- ¡Ese es el espíritu, papá! Abierto.
¿Estás listo para orinar? ¿Eh?
¿Quién está listo para orinar?
Esta bien. Sacaré más jugo.
- Amigo, tu familia es súper rara.
- Claro, cuentame acerca de eso.
Ahora, saquemos el atún de mi dormitorio.
- Mi mamá guarda atún en la cocina.
Supongo que mi familia también es rara.
- No puedo aguantar más. Voy a tener que hacerlo.
Voy a tener que usar un baño extraño.
- Es posible que tenga un chip grave,
pero nunca es demasiado tarde para obtener ayuda.
Iremos a un baño público.
- Ah, o podría orinar en el jardín como un hombre de verdad.
No hay serpientes de baño allí.
Menos mal que tengo mi fiel cinturón
de serpientes de baño por si acaso.
- Así que mi papá hace la cazuela de fideos con atún más horrenda
del mundo,
así que cada vez que la cenamos, me escabullo
y tiro mi plato en esta discreta bolsa de lona.
Genio, ¿verdad?
- [náuseas] - [atragantamientos]
[sonido de campana]
- ¡Se ha disparado la trampa! ¡El águila ha aterrizado!
Repito, ¡el águila ha aterrizado!
- ¿Papá Dónde estás?
- Whoa, whoa, whoa, whoa, whoa, no sabemos si es el gato.
- Definitivamente es Felicia. Esa es su campana.
Voy a ser el héroe que encontró a su gato.
- Dice el idiota que dejó salir al gato del primer lugar.
- [gruñidos] ¿Por qué es tan pesado?
Deben ser todas las almas que Felicia ha consumido.
[suena el timbre]
[jadeando]
Lo hice. No te preocupes, Jenni.
Salvé el día. - [maullidos]
- [gritos] Hay dos gatos.
- ¿Dos? No, solo mi bebé.
Regresó como 20 minutos después de que te fueras.
- ¿Esperar lo?
[música dramática suave]
* *
- ¡Me tengo que ir! - [gritos]
Ay, qué locura.
Parece que he atrapado a un hombre totalmente aleatorio.
que yo, por supuesto, no estoy relacionado de ninguna manera.
- ¿Puedes atrapar hombres con eso?
Espera, ¿es esto una cosa de Rube Goldberg?
- Ah, sí, lo es. [Risas]
¡Sorpresa! - Oh, Nate, eres tan increíble.
- [suspiros] - ¡Utilicé un baño extraño!
estoy curado ¿Quien es el hombre?
Tu el hombre. ¡Guau!
- Eh, de todos modos, ya que hemos terminado con el proyecto,
¿quieres ver una película? - [risas]
No, voy a pasar el rato con Artur.
Aunque gracias por hacer todo el trabajo.
El mejor proyecto de equipo de la historia. Te veo el lunes.
- Espera, Jenny, ¿no quieres al menos ver cómo funciona?
[Suena la campana de la escuela]
Bien, nuestro Rube Goldberg es un cazador de bichos.
Usaré grillos como cebo y nuestra lagartija de clase Sheila
será el bicho.
Es bastante impresionante, ¿verdad?
- Esto habría sido desencadenante
antes de mi terapia de inmersión.
- A+. Maravillosa ingeniería.
Oh Dios.
¿Ambos finalmente han aprendido algo?
- [suspiros]
¿No acabamos de hacer un gran equipo?
- Arturo y Kim.
- Hemos hecho una máquina de amor.
Es para entregar afecto directo al corazón de la persona amada.
[música tierna]
- [suspiros]
- Esto es para mi precioso abucheo.
- Puaj. - [risas]
- ¡Oye, Nate, voy a orinar en el baño de tu escuela
porque puedo! ¡Mwah!
¡Iré a saludar cuando termine!
[risas]
- * Puedo apurarme, puedo correr, soy peludo *
* Soy esponjoso, soy hinchado, soy desaliñado *
* Nunca tengo sueño, nunca lloro, nunca espeluznante *
* No soy asqueroso, tengo suerte , soy valiente *
* Oye, ahora despega el ceño *
* Y maúlla con la señora Verónica *
* Oye, ahora despeja el ceño *
* Y maúlla con la señora Verónica *