Ooh ooh. Ah.
¿Eh?
Ah.
- Oh, esto es malo.
Esto es como la Tercera Guerra Mundial
envuelta en un mal apocalipsis zombie.
- Él, idiota, sal del baño.
¿Qué-qué-qué-qué?
Oh hombre. ¿Y me llamas la reina de las espinillas?
- Oh, cállate la pipa, Ellen.
Tengo esto totalmente bajo control.
¿Qué hago? Si me presento en la escuela
con esta cosa, me avergonzarán, se burlarán de mí y
se reirán de mí.
Oh, cómo se reirán.
Solo me queda una cosa por hacer.
- Vaya, vaya, vaya.
Hacerlo estallar solo lo hará un millón de veces peor.
Debería saberlo, soy la reina de las espinillas.
- ¿Un millón de veces peor?
¿Qué quiso decir con eso el viejo cacareo?
¿Mi grano buscará venganza?
- ¡Ah!
¿Se convertirá en una mancha de mega espinillas imparable?
- ¿Significará... el final?
- Era tan joven.
- ¿Sabes qué?
Creo que será mejor que confíe en Ellen en este caso.
Después de todo, ella es la reina de las espinillas.
Y oye, tal vez nadie se dé cuenta.
- Y es por eso que un hot dog es definitivamente un sándwich.
- Espinilla.
- Siempre puedo contar contigo, Dee Dee.
- Oh, eso es un zit bocinazo. ¿Puedo tocarlo?
- ¿Qué? No. - ¿Te duele?
- Quiero decir, no realmente.
- ¿Te sientes diferente? Como, ¿más maduro?
¿Un paso más cerca de la masculinidad? Derramarlo.
- No. Caray, chicos, vamos.
¿Soy el primero de nuestro grupo en tener una espinilla?
Supongo que sí.
- Oh, hola, Nate. Genial espinilla protésica.
-Chad, es real.
- Oh, no es broma. Deberías sacar una buena foto de eso.
Siempre catalogo los buenos.
Ah, recuerdos.
Ah.
- Uf, ¿podemos seguir adelante?
- Tengo problemas más grandes que las espinillas.
Creo que realmente fallé en mi examen de ciencias.
- ¿Qué pasó? Pensé que estudiabas.
- Bueno, sí, iba a estudiar,
pero tenía que ayudar al tío Pedro a entrenar hurones
para su circo de roedores.
No tuve el corazón para decirle que los hurones no son roedores.
- Ya sabes, ¿quién es un roedor? Mi profesora de teatro, la Dra. LaGaze.
Me sigue eligiendo para papeles cada vez más pequeños.
Este semestre interpretaré el papel de Seaweed
en "Death of a Sailorman".
Las algas. Hablar de talento desperdiciado.
- Oh, sí. - Oye, Nate,
¿ese es Jenny?
- ¿Qué? ¿Donde? ¡Mi amor! ¡Mi diosa!
- Oh... - ¡No!
- Por favor, Nate, he estado fascinado con las espinillas
desde que era un bebé. Sólo déjame tocarlo.
- Vas a llamar más la atención.
- Un grano muy fino ahí, Nate.
- Aww, Nate-Nate tiene un chulo.
- ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah!
- Te tengo.
- Me siento personalmente violado.
- Y acción. - Mírame, padre.
Tu chico es marinero. Muslos ensillados en salmuera.
Me casé con una ostra una vez
dirías: "Te amo, mi marinero".
- Bravo, Randall. Bravo.
Ahora eso es lo que yo llamo...
¡Ugh! ¡Ay! ¡Ah!
Interino.
- Pero no mostraba ninguna emoción.
- Las emociones son para bebés y poetas.
Somos actores.
Todo lo que tenemos que recordar es nuestro Producto Dramático.
Observar.
La cebolla. Ay, ay, tragedia.
Mi perro se ha escapado.
El plátano.
Oh Alegría. Mi perro ha vuelto.
El tomate.
Ay, agonía.
- Me acaba de morder la pierna.
Mmm, el sabor. Así como la vida imita al arte,
también almorzaré sopa de tomate.
- Hola. ¿Sr. La Gaze?
- Por favor. Tengo un doctorado en Producción Dramática.
- Lo siento, doctor... La Gaze.
¿Tenía algunas preguntas sobre mi personaje, The Seaweed?
- Continuar. Estoy como escuchando.
- ¿Cuál es su historia de fondo?
¿Es consciente de la acidificación del océano
y los estragos que está causando en los arrecifes de coral?
¿Y qué siente ella por el Marinero?
- Eres un alga, Dee Dee.
Eres viscoso y verde, y nadie te quiere.
Ah, y te pones así...
- No estoy muy seguro de lo que estoy comiendo,
pero creo que tal vez sea un frijol.
- ¿Izzit? Oh.
Dije "zit", ¿no? Lo siento, Nat.
No quise llamar la atención sobre tu enorme grano.
- Puaj. Está bien, Chad.
- Aquí, Nate, prueba algunos frijoles. Yo insisto.
No, no quiste.
¿Qué estaba tratando de decir?
- Punto negro. - No.
- Pústula. - Me rindo.
- Bueno, según el Dr. LaGaze,
no tengo nada que decir,
así que ni siquiera sé por qué me preguntaste.
- Chicos, chicos, chicos. Es un maldito milagro.
Obtuve una A en mi examen de ciencias.
Todo porque toqué tu grano. Tienes un grano de suerte, hombre.
- Vamos, Teddy. Eso es ridículo.
Un grano no puede traer suerte.
- Oh, déjame intentarlo. Vamos, dama de la suerte.
Puaj. Mira, sigo siendo un mar--
- Silencio.
Tengo un anuncio que hacer. Estoy tomando un permiso de ausencia.
Hollywood llamó. Conseguí un gran papel
en una exitosa franquicia de películas de ciencia ficción.
Estoy tan feliz que podría llorar.
Ay, el dolor.
Adiós, mis antiguos alumnos y colegas menos talentosos.
Buena suerte con el resto de sus monótonas vidas.
Voy a tomar el tren de la gloria a Legendville.
Estoy bien. Sólo un poco de ceguera de cebolla.
- ¿Es una mera coincidencia que Dee Dee me tocara la espinilla
y ahora su fanfarrón profesor de teatro se vaya?
Jaja, creo que no.
Tarde o temprano, la genialidad siempre da en el blanco.
Pandilla, este grano de la suerte y yo vamos a cambiar el mundo.
Francisco, mi hombre. Háblame. ¿Qué tenemos?
- A partir de ahora, tienes una reserva de granos en el recreo.
El hámster de un alumno de sexto grado se escapó. Ella está desesperada.
- Buen trabajo, Francisco. Teddy, engrásame.
- Mmm.
- Muy bien, Dee Dee, ¿cómo va el alcance del drama?
- Estoy en ello.
- Eso es lo que me gusta escuchar. - Mmm.
- Está bien, salgamos y difundamos la buena palabra.
- Llegado uno viene todos. Véalo con sus propios ojos.
Sorpréndase con el grano de la suerte freaky-deaky de Nate Wright.
- ¿Un grano de la suerte?
- Una vez fui un escéptico como tú,
pero es el verdadero problema, amigo mío.
Y ahora que el Dr. LaGaze se ha ido--
- Bien, clase, tomen asiento.
Soy tu nuevo profesor sustituto de teatro.
- Ella es solo una maestra sustituta. Vamos a empacarlo.
- Oh, lo siento.
- Nunca te disculpes por ser demasiado dramático.
- Mmm.
- Soy Doña.
D significa drama. O significa obsesión.
N significa crianza.
La otra N también significa crianza.
La A significa... de todos modos,
¿qué han estado haciendo en clase?
- Se suponía que íbamos a ensayar para
"Death of a Sailorman".
- ¿Quieres decir vendedor?
- No. Es una obra que escribió nuestro antiguo profesor de teatro.
- ¿En realidad? ¿Puedo ver el guión?
Mmm.
- ¡Oh! - ¿Eh?
- Estoy seguro de que lo que sea que esté sucediendo en sus propias vidas
es mucho más interesante que lo que está en ese guión.
Aprendí eso cuando hice mi obra
unipersonal, "The Donnalogues", en Broadway.
- ¿Estuviste en Broadway?
- Sí, pero lo dejé todo atrás para dedicarme a mi verdadera pasión.
Ser profesor suplente de teatro.
Ahora, quiero saber de todos ustedes.
Cuéntame algo que sucedió ayer que te conmovió.
- Aplasté un insecto.
- ¿Y cómo te hizo sentir eso?
- Poderoso. - Okey. Gracias...
- Randy. O Rad-Sauce. O Randman.
- Por supuesto. ¿Alguien mas?
- Mi antiguo profesor de teatro me dijo
que yo era baboso y verde y que nadie me quería.
- ¿Y cómo te hizo sentir eso?
- Como ese bicho que Randy-- - Rad-Sauce.
- Ese Rad-Sauce triturado. Me sentí pisado.
Me hizo querer gritar.
- Entonces, ¿por qué no lo haces?
¡Ah!
Gracias...
- Dee Dee. El nombre es Dee Dee.
- Clase, quiero que todos
reconozcan la valentía de Dee Dee aquí hoy.
- Oh.
- ¿Eh?
-¡Nate! Nate!
El nuevo profesor de teatro es increíble.
Hizo este baile
y tuvo un espectáculo en Broadway, y piensa
... - Vaya, vaya. Bueno. Dee Dee, Dee Dee. Disminuya la velocidad.
- Piensa...
que soy... valiente--
- Sabes, en retrospectiva, debería haber sido mucho más
específico sobre mis instrucciones.
- ¿Nate Wright?
- Ese soy yo.
- Toqué tu espinilla esta mañana, y...
El Sr. Squiggles volvió a mí. ¿Se enteró que?
El grano de Nate Wright me trajo de vuelta a mi hámster.
Bueno, ¿qué tienes que decir por ti mismo, Nate Wright?
- Uh, ¿bendita sea la espinilla?
- Bendita sea la espinilla.
Bendito sea Nate Wright.
Bendita sea la espinilla.
Bendito sea Nate Wright.
Bendita sea la espinilla.
- Steppeth uppeth y recibe la promesa de la espinilla.
- Ohm.
- Traté de cortarme el pelo yo mismo, y esto fue lo que sucedió.
Ahora nunca tendré novia.
- Ah, eso lo decide el grano.
- Oh, je, je.
- Oh, hola, creador de tendencias.
Corte de pelo caliente. ¿Quieres cortarme el pelo más tarde?
- Nate, tengo la pierna rota y el campeonato es la próxima semana.
- Ah, sí, el gran grano te ha oído.
- Por el poder del grano,
me convertiré en el mejor jugador de fútbol.
¡Hola!
- Aviso.
- ¡Puaj!
Todo está bien.
- Mmm.
- Nate, este es el resultado final. Recibí un consejo sobre algunos
molinos de viento impulsados ​​por monos y, bueno... je, je, je.
estoy quebrado Solo necesito una gran puntuación
para volver a ponerme de pie.
Déjame tocar tu espinilla
y te prometo que nunca tendrás que ir a detención
por el resto de tu vida.
- Gracias, Nate Wright.
Gracias a ti, mi bebé puede caminar.
- ¿No se supone que los bebés deben caminar a esta edad?
- Muestra algo de respeto por el grano, Howard.
- Mercancía de granos, mercancía de granos aquí.
Consíguelo antes de que explote.
- ¿Por qué no funciona este grano?
- Ah, no se puede forzar la genialidad, amigos.
- Era el verano de mi sexto año.
Recuerdo el olor de las hortensias.
Mis padres tenían una venta de garaje y me pidieron
que me deshiciera de algunos de mis animales de peluche.
Un niño nunca debería tener que hacer tal elección.
Intenté recuperarlo, pero ya era demasiado tarde.
Charlie the Penguin se había ido,
y me quedé con un espacio vacío en mi edredón.
- [sollozando
- Siempre pensé que debería ser un protagonista.
- Eh, Dee Dee. Espera un minuto.
Tengo algo para ti.
- ¿Qué es esto?
- Dee Dee, creo que tienes un verdadero don.
Sigue practicando tu oficio
y es posible que encuentres al actor dentro del actor
dentro de la persona dentro de la persona que hay en ti.
Mmm.
Sabes, puedo comer toda la comida rápida grasosa que quiera.
Sí. Simplemente hace que la espinilla sea más poderosa.
¿Qué estás haciendo?
- Solo estoy pasando tiempo de calidad con mis fans.
Oooh.
- Oh sí. Bueno, ¿están aquí por ti
o por tu espinilla?
Celoso. Tan dolorosamente celoso. Lo siento.
Tenía algo en la garganta. Estaba diciendo que estás celoso.
- No dejes que ese grano escriba un cheque
que tu trasero no pueda cobrar.
- Ew. Quitarla.
- No. No puedes hacerme esto.
Soy la reina de las espinillas.
- Nom-nom-nom-nom-nom-nom.
- Okey. Dee Dee. Relájate. Relájate.
- Dee Dee. Que adorable sorpresa.
- Encontré tu dirección en las páginas de Profesor Suplente.
- Oh, ¿quién es tu amiguita, Donna?
- Oh, que grosero de mi parte. Esta es Kathleen, mi esposa.
- Hola, Dee Dee. Don, es esto
¿La talentosa joven actriz de la que me has estado hablando?
- Ciertamente lo es.
- Oh, bueno, lamento aparecer en tu casa así,
pero tenía algunas preguntas sobre este libro.
- Tan dedicado como pensé que eras.
Adelante. Adelante. Haré un poco de té.
- Eres tan sabio, Nate.
No puedo creer que solo estés en sexto grado.
- Sabes, no eres la primera chica
de séptimo grado que me dice eso esta semana.
Volad, pajaritos.
Papá tiene un negocio.
Oye, Jenny,
¿te gustaría tocar mi espinilla?
- Oye, dame un toque.
- Bruto. Ew.
- No, Jenny, espera.
Uh, ¿estás bien ahí arriba, amigo?
- Nate. - ¡Ah!
- ¿Cómo pudiste hacerme esto a mí?
- ¿Qué? ¿De qué estás hablando, Teddy?
- Debido a que la IA salió en mi examen de ciencias,
me enviarán a una escuela de verano
para niños excepcionales. No soy excepcional ni dotado.
- Bueno, ahora solo dices lo obvio.
Nada de eso es mi culpa.
- Todo es tu culpa.
Nunca debí haber tocado tu espinilla.
Este no es mi hámster en absoluto. Mis padres me mintieron...
si es que son mis padres.
Toda mi vida ha sido una mentira.
- ¡Ay... ah!
- Tú, Nate Wright. Mi pierna todavía estaba rota.
Ahora voy a tener que usar este enorme yeso hasta que tenga 40 años.
Y luego tendrán que estirarme la pierna .
durante otros 10 años para que coincida con mi otra pierna.
Mi carrera futbolística ha terminado.
- ¿Sabes lo difícil que es mantener este mal corte de pelo?
¡Ahh-ahh-ahh-ahh! ¿Vos si?
- ¡Ah! ¡Puaj!
- Gracias a ti y a tu grano fraudulento,
mi gran puntaje no valió la pena, y ahora tengo que irme de la ciudad
antes de que unos monos muy enojados me arranquen la cara.
Detención todos los días por el resto de tu vida, Nate.
¿Me escuchas? El resto de tu vida.
- Grano, grano, ¿por qué me has desamparado?
- Entonces me di cuenta de que soy menos Todd y más Kyle.
Estoy cambiando mi nombre legalmente.
- Seguro que las cosas van a ser diferentes ahora
que el Dr. LaGaze se ha ido.
- Volví.
- ¡No!
- Sabes, puedo oírte, Dee Dee.
- ¿Qué pasó con tu película?
- Diferencias creativas, querida.
Esos aficionados de Hollywood no entendieron mi genio.
- Cuéntenme todos sus secretos para viajar en el
tiempo, disruptores del tiempo, antes de que yo, el malvado Thomas Edison
, conduzca la electricidad a través de ustedes.
- Corte.
Oye, ¿alguien más huele a plátanos?
- Comenzaremos justo donde lo dejamos.
Todos, saquen sus guiones de "La muerte de un marinero".
- Los tiramos. - ¿Qué? ¿Quién? ¿Donde? ¿Cuándo? ¿Por qué?
- Porque era hacky y sin inspiración.
Queremos algo real.
- Suficiente de esta bacalaada. Saca tu producción dramática.
Ay. Ay. Oh.
- Espera espera espera. Para para.
Miren, todos, lamento que su suerte haya cambiado.
Yo soy. Pero no me culpes. Culpa al grano.
- Ya escuchaste al chico. Destruye ese grano.
- ¿Pero cómo se destruye un grano?
- Duh. Lo revientas.
- ¡Ah!
¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer?
¿Adónde voy a ir?
- Mi bebé volvió a gatear.
Mira esto. Patético.
- Quédate quieto.
Esto solo dolerá un poco... creo.
- ¡Ah! ¡Ah!
-Nate, aquí.
- Oh, Teddy, no puedo agradecerte lo suficiente.
Da mucho miedo ahí fuera.
¿Qué estás haciendo?
- Lo siento hermano.
No puedo ir a ese patético campamento de verano para cerebritos.
No estoy hecho para ese tipo de tiempo.
Está aquí, chicos.
Et tu, Tede?
- No lo hagas, Nate.
- Ah, sí, lo haré.
Oh, hola, niños. No te preocupes.
Ese gas verde no es tóxico y se obtiene humanamente
de granjas de gas orgánico.
Zora, ¿qué pasa? Pensé que estábamos bien.
- Nadie usa la pizza Zora como crema para el acné.
¡Ah!
¡Puaj! - ¡No!
- Esperar. ¿Por qué me ayudas?
¿No volvió tu horrible profesor de teatro al que odiabas?
- Lo hizo, pero gracias a Donna
finalmente pude hacerle frente.
Vamos.
- Espera, ¿quién es Donna?
- Todo estará cubierto en mi nueva obra unipersonal,
"Dee Dee's Detours".
Se fue por ese camino, muchachos.
- Oye, espera, esto es solo una pared.
Ahi esta.
¡Cosiguele! ¡Ahi esta! ¡Cosiguele!
- Mira, sé que esto parece un poco extremo,
pero si dejo que estos maníacos me revienten la espinilla,
Ellen dijo que algo terrible sucederá.
Oh.
- Rindete, Nate Wright.
- Oh, hola, Nate. Lo siento, llegué tarde a la turba enojada.
- Entrega tu espinilla, y podemos acabar con este
juego tonto y legalmente problemático.
- Oye, hazte a un lado. Abran paso, cabezas de buey.
La hermana mayor viene. Aléjate de mi hermano.
- ¿Ellen? - Bueno, es Ellen Wright,
la estudiante más ejemplar que haya adornado los pasillos de PS 38.
- Míralos a todos. Os habéis convertido en salvajes.
¿Y sobre qué? un grano
Solía ​​​​dejar que las espinillas controlaran mi vida,
me hicieran sentir como un perdedor y un bicho raro,
hasta que me di cuenta de que era más que mis espinillas.
Sí, este llamado "grano de la suerte"
convirtió a mi hermano idiota en un idiota aún más grande,
pero ¿quién no ha tenido sus propios demonios internos que conquistar?
No por nada los llaman "Los hongos cara de diablo"
.
Y además,
si alguien va a reventar la espinilla de este tonto, soy yo.
- ¡No no no!
- ¡Ah! ¡Ah!
- Vaya, ¿no pasó nada malo?
- Solo estaba bromeando contigo, idiota.
Las cosas que hago por esta familia.
- Y así aprendí que la fama es pasajera.
Un día eres un famoso chamán de las espinillas,
al día siguiente, eh, solo eres un ordinario--
Tengo otro.
Esta vez creo que voy a cargar.