LA PAREJA BASURA
PERFUMES
Pero, ¿que ha pasado? No lo entiendo.
Lo he hecho muy bien.
La mirada, la sonrisa... Una de las mejores que tengo.
Me he sentado correctamente, la he mirado fijamente y le he dicho:
"Hola, tetuda. ¿Quieres rollo?"
- ¿Y sabes que me ha dicho? - Que no, ¿verdad?
Exacto, "No". Hay lesbianas por todas partes.
Deberian llevar un cartel donde lo ponga.
Me han hecho perder mas de media hora paseandome arriba y abajo,
guiñandoles el ojo, meneando el culo...
Yendo y viniendo del baño. Mira esto.
Me he puesto un rollo entero para marcar paquete.
No creo que fueran lesbianas, Richie, porque se han ido con dos tios.
Unos tios muy cachas, o sea...
Vaya, que no les hacia falta ponerse un rollo de papel en la entrepierna.
Tu tampoco lo has hecho muy bien,
eso de ponerte una botella de cerveza y gritar:
"¡Nenas, mirad la Torre Eiffel!"
- Algo he sacado. - Si, una patada en el culo.
Una copa gratis.
Si, una patada en el culo y un gin tonic en la cara.
Siempre abro la boca cuando insultas a una mujer.
Perdemos el tiempo.
Si por lo menos encontrase a una que quisiera montarselo conmigo...
Cualquiera, con tal de que quiera montarselo conmigo.
Solo una vez.
Para saber que se siente.
Mira. Mira a tu alrededor.
Es viernes por la noche
y, mires donde mires, hay edificios llenos de gente.
Y todos haciendolo.
Haciendolo una y otra vez,
parando solo para fumar y, luego, vuelta a empezar.
No hay ni una sola que diga: "Eh, un momento. No hay derecho.
Nosotros echando un polvo tras otro y el pobre Richie aun no lo ha hecho.
Nunca. Y no tiene con quien hacerlo.
¿Sabes que? Voy a echar un polvo con el y vuelvo enseguida, ¿vale?"
No haria daño a nadie.
Seria una caridad.
Imaginate la cantidad de mujeres y mujeres
que le dicen al maromo: "Ven, cariño, echemos un quiqui."
Y el que contesta: "No tengo ganas. En la tele ponen futbol."
Yo podria sustituirle.
Seria un servicio publico.
Y podria cobrar.
Quiza ganaria dinero.
Eddie, que idea...
Pero, ¿que carajo comes?
Manteca de cerdo.
¿Estas comiendo manteca de cerdo?
Si, tengo hambre y voy demasiado pedo para cocinar.
Vale, la he cazado al vuelo.
Te hare una de mis frituras de noche de viernes.
Pasame un par de huevos.
¡Que broma mas poco vista!
¿Quien quiere mujeres teniendo colegas asi?
Las mujeres no saben apreciar mis frituras de noche de viernes.
Aceite.
De girasol.
Muy bien. Un poquito de aceite...
Mi ingrediente secreto...
¿No quieres despegarte?
Si solo llevas una semana en la sarten.
Y, ahora, solo un chorrito mas...
Bonita noche, ¿eh?
Le he vuelto a dar al perro.
¿Por que nadie quiere acostarse conmigo?
Miralo por el lado bueno, Richie.
Asi no pillaras ninguna enfermedad de transmision sexual.
Tienes razon, ya seria mucho que me pegaran una gripe.
El acto mas sexual que me ha hecho una mujer es estornudarme encima.
En la linea verde.
Eddie, estoy muy deprimido.
Animate, Richie. Hay un monton de tias feas en el mundo.
Alguna querra acostarse contigo tarde o temprano.
Pero tiene que haber una forma de conseguirlo pronto.
No hace falta que se quede a dormir. Solo me interesa despierta.
- ¡Eh, tengo una gran idea! - ¡Perfecto!
¿Y bien?
- ¿Que? - ¿Cual era la gran idea?
Beberme esto.
Era broma.
¿Por que no ponemos un anuncio en la seccion de contactos?
¡Si!
"Feo y virgen busca desesperadamente sexo de la forma que sea."
Es una idea absolutamente genial.
"Refinado, sofisticado, divertido..."
Mejor no decir toda la verdad.
Pongamos "Cachorro": "Cachorro joven y cachondo..."
¿Y que tal "tejon"?
- No, mas bien... - Erizo.
No, lobo. Si, me gusta.
Me gusta.
Armiño.
¿Lobo armiñado?
Si...
Si, no suena mal: "Lobo armiñado busca..."
Cerdo.
"Lobo armiñado busca cerda"...
Callate, Eddie.
Esto es muy importante.
Dejame pensar. "Lobo armiñado..."
"A la caza de..."
Me gusta.
Almizclado...
"Lobo almizclado..."
"Armiño almizclado, astuto y lupino..."
"Armiño almizclado,
avisonado, astuto y armiñado..."
¡Es penoso!
No voy a ninguna parte. ¿Que ponen normalmente?
Si, aqui esta.
"Seccion de desesperados".
Seccion de desesperados.
¿Me has oido? He dicho "Seccion de desesperados".
Me duelen las costillas de tanto reirme.
¿Que ponen normalmente?
No creo que este llegue muy lejos. Es gay.
No le critiques, Eddie. Menos competencia para nosotros.
Dejame ver.
Gay, gay, gay, gay, viuda, gay...
¡Viuda!
"Viuda tetona, morenaza, millonaria...
Gay".
- Uno momento, es la seccion de gays. - Bien visto.
¿Que es esto? "Sex-appeal instantaneo".
Se vende en frascos.
A ver...
"Extracto de hormonas sexuales.
Las mujeres no pueden resistirse a este perfume de amor.
Destilado cientificamente de orquideas africanas."
Mira, "Clinicamente probado".
"Este perfume atrae a las mujeres de un modo increible",
Gaceta medica de Karachi.
"Disponible en los mejores sex-shops.
Ya lo tenemos, Eddie. ¡Chicas, temblad!
¿Que te parece, tio?
No hay que rendirse nunca.
- Entra. - No.
- Entra. - Que no.
¿En que puedo ayudarle?
- Es una tienda de sexo, ¿no? - Si.
Pues deme 5 libras.
Muy bueno, señor. No lo habia oido nunca.
- ¿Quiere que se lo repita? - No, gracias, señor.
Preferiria que me metieran un cactus por el recto.
Se toma muy a pecho su trabajo.
¡Las hormonas! ¡Pide las hormonas!
- ¿Desea algo, señor? - No.
¿Desea algo que le ayude en su vida sexual?
¿Que insinua? ¿Que soy un inadaptado sexual?
Tengo una vida sexual rica y variada.
Muchas gracias. No necesito nada de esta tienda.
Pues entonces, vayase.
No.
- ¿Por que? - Es un secreto.
- Pide las hormonas. ¡Las hormonas! - Vale.
- Dos frascos de Pheromone. - ¿Perdon?
Dos frascos de Pheromone.
El spray erotico para los inadaptados incapaces de atraer a las mujeres.
- Si, es este. - ¿Verdad que si, señor?
No tengo ni idea. Y no soy un pervertido, como Ud. Cree.
Su spray, señores.
- ¡Lo tengo! - ¡Perfecto! ¡Dame el mio!
Venga.
- O sea, muy bien, doctor. - Yo no soy doctor.
Callate.
Somos hombres de ciencia.
Vivimos en un plano superior al suyo.
La pureza y la virginidad es lo unico que respetamos.
Es verdad, Richie.
Vamos a echemonoslo y bajemos a ver si nos ligamos a unas tias.
Si.
Vamos.
Hola, monada.
Te sientes misteriosamente atraida por mi, ¿no?
Bueno, no te preocupes. Hazme lo que quieras.
Putos calzoncillos...
Los he puesto 3 horas en remojo y aun no puedo sacarmelos.
¿Como?
Solo tengo unos. Se me rompio la goma y la pegue con cola.
- ¿Has probado con aguarras? - Es cola de carpintero, no se va.
He estado en remojo en petroleo mas de dos horas.
Soy un coctel molotov andante.
Una guindilla y salgo volando. Y me llevo la calle por delante.
Tranquilo, Richie.
Dentro de una hora, las feromonas actuaran
y una diosa del amor te los arrancara con los dientes.
- ¿Tu crees? - Sin duda alguna.
Ostras...
A saber que va a encontrar. Hace tres semanas que los llevo.
¿A que he venido aqui? Ah, si, ¿y el boli?
Bien, pelo en el pecho. ¿Que opinas?
¿Liso o rizado?
- Rizado es mas sugerente, ¿verdad? - Si, rizado.
Si, ¿verdad?
Muy rizado...
- Pero en verde no me convence. - He gastado el negro con las piernas.
Un pelo en la nariz. Pinzas.
¿Como que pinzas?
- Si no tenemos pinzas. - Pues dame unas tenazas.
Por feromonas que lleve, si la tia me ve este pelo colgando,
tirara de el creyendo que es la cadena del retrete.
- Venga. ¿Que pelo es? - El tercer por la izquierda.
Para.
Te hara llorar un poco.
¡Cabron!
- ¡No, Eddie! ¡Es una tonteria! - ¿Ah, si?
Mira, esta noche saldremos a ligar con unas tias buenas.
No descarguemos nuestra frustracion con nosotros mismos.
Hagamoslo con ellas. ¿De acuerdo?
De acuerdo.
Venga. Terminemos de arreglarnos.
¡Ya esta!
Si, tienes razon, Richie. Se acabaron las noches a dos velas.
Escucha: "Perfumese abundantemente,
vaya a un local lleno de hembras...
¡Y agarrese bien!"
- ¿Cuando habra que echarse? - Yo me he puesto medio bote.
¿Que? ¿Medio bote?
¿Estas loco? Mañana estaras muerto.
¡Muerto por sexo!
Estaras ahi tirado y ellas te pediran mas y mas,
una y otra vez, hasta que...
¡Yo tambien me echare medio frasco!
Aqui, aqui y aqui. Y, por si acaso...
Muy bien. ¿Y las gomas que teniamos?
Nos las pusimos por sombrero el dia que Norman trajo ese jerez.
Fue cojonudo. Cojonudo.
Pero no hay que preocuparse. Las compraremos en el bar.
Madre mia, esto es efectivo con todo tipo de hembras.
Bien, ya estamos aqui.
Alla vamos con "Muerto por sexo, primera parte".
Adelante.
- Mira que tia la de la barra. - Esta dejamela a mi.
Vale.
- Nos vemos luego, yo me lanzo. - Bien, buena suerte.
Si, rindete.
Rindete a tu deseo.
¿Perdone?
Obedece tu instinto. No puedes resistirte.
Ven a mi casa, que pasaremos la noche retozando...
- ¿Que quieres hacer con mi esposa? - Quiere retozar con ella.
No creo que pueda.
- Se ha quedado incapaz por un tiempo. - No, no les hagas nada.
Pobres, no se por que los sueltan tan pronto del manicomio.
Si, exacto. Somos unos pobres locos, no es culpa nuestra.
Ven a mi casa. Pasaremos la noche retozando.
Estoy loco.
- ¿Ves? Funciona. - ¿Si?
Claro. De no ser por el gorila, estariamos montandonoslo.
¿No la has visto? Estaba a punto de...
- ¿Sabes que? - ¿Que?
- Me ha despegado los calzoncillos. - Hoy si que es tu dia.
No dire que no. Venga, vamos a pedir y ataquemos.
Camarero.
- Dos cervezas, por favor. - En vasos de pinta.
- Enseguida. ¿Todo bien? - Si.
Han vuelto a atascarse las tuberias.
Mira que par de tias buenas.
- A lo mejor son animadoras. - Si, seguro que si.
O animadoras, o modelos de top-less.
Mira como estan sentadas. Quieren guerra.
Quieren rollo esta noche. Vamos.
- 1,60 cada cerveza, por favor. - Apuntalo en la cuenta.
- No teneis ninguna cuenta. - Si tenemos.
- No teneis. - ¡Quiero hablar con el dueño!
- Yo soy el dueño. - Ya lo se.
- Tenemos esta discusion cada noche. - Esta bien, ten. ¡Vampiro!
- ¡Sanguijuela! - ¡Chupa-sangre!
- ¡Parasito! - ¡Usurero!
Callaos.
- Hay que intentarlo siempre. - Desde luego.
Bueno, el torneo ya puede empezar.
Disculpe. Disculpe.
¿Le pasa algo?
No, todo marcha muy bien...
Preciosa.
- ¿Esta es la mia? - Si.
Vale.
Empiezo a atacar.
¿Que querras tomar? ¿Tostada o rubia?
- ¿O a casa, directamente? - Lo siento, no queremos nada.
Yo creo que si.
- ¿Estas segura? - Bueno, una coca-cola.
- ¡Bingo! - ¡Funciona!
Eddie, trae la bebida. Yo mantendre la temperatura.
¿Y que, pequeña?
Debes de tener un nombre bonito...
Me llamo Kate y de "pequeña" no tengo nada.
Quina blusa mas bonita. Que original, ¿verdad que si?
¿Sueles llevar mucho blusa?
¿O a veces te pones jerseis?
Depende del frio que haga, ¿no?
Yo me pongo jersey, a veces.
Pero, de vez en cuando, llevo abrigo.
Dime, ¿te gusta arrancar calzoncillos con los dientes?
- ¡No teneis cuenta! - ¡Chantajista!
- ¡Parasito! - Callaos.
- Aqui estan. - ¿Llevas dentadura postiza?
Eh, un chiste.
¿Quereis jugar a pescar la Torre Eiffel?
Si, muy bueno.
¡No es bueno! ¡Eddie, no!
No lo hagas, porque...
Creo que es hora de ir al baño.
Eddie, ¿no quieres venir al baño conmigo?
No, no quiero.
¡Ya lo pillo! ¡Las gomas!
Ahora recuerdo que tengo que ir. No os enfrieis, vuelvo enseguida.
"Adieu", "Adieu".
A ti y a ti.
¡Basta! ¡AI baño ahora mismo!
Somos inspectores sanitarios.
- No hay moros en la costa. - Bien, adelante.
Mierda. ¿De cuales quieres?
De los de goma.
Si, pero los hay estriados, granulados y ultrasensibles.
¿Destripados? ¿Se compran destripados los condones?
Debe de ser para las que quieren quedarse preñadas.
No creo que los ultrasensibles sean para nosotros, ¿no?
Pues que sean granulados.
- Mierda. ¿De que color? - ¿Cuales hay?
Dorados, negros, con la bandera o de piel de leopardo.
- ¿Cuales te parecen mas romanticos? - Los de la bandera, hombre.
- Pues granulados y con la bandera. - Muy bien.
- Mierda. ¿De que sabor? - ¿Sabor?
Hay de platano, de fresa, de crema de cacahuete,
de alioli o de cebolla con queso.
A todo el mundo le gusta la cebolla con queso, ¿no?
Claro. Muy bien, pues.
De cebolla con queso, con la bandera y granulados.
- Cojo uno para los dos. - No, no, no.
- Coge dos. - ¿Dos?
- Si. - ¡Que pasada!
Cabrona.
¡Cabrona! ¡Dame las gomas!
Espera, espera. Yo soy un experto.
Dejame echarle un vistazo.
- Si, ya veo el problema. - ¿Que pasa?
¡No!
¡Dame las gomas! ¡Dame las gomas!
¡Dos tias quieren enrollarse con nosotros! ¡Las gomas!
Aparta. ¡Las gomas!
¡Quiero follar y follar con esas tias!
Que quieres ¿que?
Quiere follar y follar con esas tias.
Eddie, mira.
¡No los acabamos ni en una semana!
Genial.
Vamos. Bastaran para una semana.
Volvamos al bar, que hay quien nos espera.
- Oh, no, nos han robado a las tias. - Venga, Richie.
Dejame a mi. Soy un ciclon sexual.
- Hola, nena. - Eddie, para.
- Es una silla. - Si, esta buenisima.
Eddie, nos han robado a las tias.
No, estan alli.
Eddie, no. A este no.
Os habeis cambiado de mesa.
Claro, que tonto. Los rincones son mas romanticos, ¿eh?
- Mira, queremos hablar en privado. - Tranquila, no nos importa escuchar.
Pero no os enrolleis mucho. No tenemos toda la noche.
Lo siento, pero queremos estar solas.
Quereis decidir con cual de los dos os quedais, ¿eh?
Antes de decidiros, os dire que el pequeño Eddie y yo...
Compartimos piso, o sea que os despertareis en la misma casa.
Elegidme a mi.
Elegidme a mi, soy el albatros del amor.
Si, claro que, si os lo sabeis montar,
podriais terminar las dos en la misma cama.
Lo siento, pero te equivocas. No nos interesa.
- Ademas, somos lesbianas. - Bueno...
- ¿Que? - Somos lesbianas.
¡Ya te he oido! ¿Es una broma?
- Porque no me hace gracia. - Vamonos.
Sientate aqui, jovencita.
Te he invitado a una coca-cola de buena fe.
Son 80 peniques que te has ahorrado. ¡80 peniques!
Cuando te he preguntado si querias una coca-cola,
¿me has dicho: "No, gracias. Lo siento, pero soy lesbiana"?
¡No me lo has dicho! Ha dicho: "Gracias, muy amable."
- He dicho "Bueno, una coca-cola". - No vayas de Doña Perfecta.
- ¡Me debes 80 peniques! - ¿A que te refieres?
No vas a acostarte conmigo, ¿no?
Toma los 80 peniques. Vamonos.
¿Os vais?
No, no seais tontas. Que estupidez.
Vamos, vamos... Lo siento mucho.
Que coño, quedaos los 80 peniques. Es sabado noche, ¿que mas da?
Vale, lo siento. He sido muy intolerante.
No es culpa vuestra que seais lesbianas.
Por favor, otra oportunidad. Venid a mi casa y yo os curare.
¿Que he dicho? ¡No!
¡No os vayais, por favor! ¡A mi tambien me gustan las mujeres!
¡Tengo muchas revistas en casa! ¡Venid y las miraremos juntos!
¡Tengo catalogos de venta por correo desde 1983!
¡Todos repletos de modelos de lenceria!
¡Esperas! ¡Grabe el desfile especial de trajes de baño!
¡Podriamos desnudarnos y ver la tele en gayumbos!
¿Que pasa?
Un buen sabado noche...
Bueno, pues pediremos otra copa. Ponme...
- Hora de cerrar. - Eres un...
Fuera.
Hola, guapa.
Que bien hueles. Vamos a la cama.
Eddie, no te pases.
Eres un bombon. Un bomboncito delicioso.
No, Eddie... No.
Richie, si.
Yo me voy.
Te lo has pensado mejor, ¿verdad? Vamos, ven aqui.
Dame uno bien grande en la boquita.