LA PAREJA BASURA
GAS
Vamos a ver.
Me apuesto otra semana de lavar platos.
Veo la semana de los platos
y subo...
cuatro viajes a la lavanderia,
3 peniques de verdad
y una limpieza y desinfeccion por detras
de la taza del vater.
- Me dejas seco. - Bien, ¿que tienes?
Tengo... ¡Tres parejas!
¿Tres parejas? Solo tienes cinco cartas.
Vaya.
Dos parejas y media.
- Levantate. - No.
- Vamos. - Es que tengo una hernia.
- No la tienes. - Con tanta emocion, me ha salido una.
- ¡O te levantas o te herniare yo! - Vale, vale.
Cartas.
- Zapatos. - No seas ridiculo.
He visto como las metias dobladas.
- Calzoncillos. - Eddie, son los mejores que tengo.
No estoy enfadado, pero estamos jugando con 12 cartas.
Esta bien.
- De acuerdo, sigamos jugando. - Vale. ¿Que tienes?
Cinco reyes.
¡Mierda, siempre me ganas!
Venid conmigo, vamos a ver que tenemos.
Una foto dedicada de Sue Carpenter.
Un pellizco chino. Esto lo hare ahora.
Un dia, aprendere las reglas y, entonces, veras.
¿Quien demonios puede ser a estas horas?
- No se. Yo no espero a nadie. - Ni yo.
- Entonces sera para otro. - Si.
- Otra partida. - Si, otra.
- ¿AI siete y medio o a la escoba? - Da igual, no se jugar a ninguno.
- Vale, pues a la carta mas alta. - Muy bien.
¡12 libras!
¡Maldita sea! Ahora entiendo porque se cometen asesinatos.
¡No dejan que me concentre! Abre, por su culpa perdere una fortuna.
A mi, no me toca hasta dentro de seis años.
Esta bien, ya voy yo. ¡Ya voy!
¿Quien se cree que soy? ¿Speedy Gonzalez?
¡Basta! ¡Ya esta bien!
Esta gastando mi luz. ¡No soy millonario!
Mierda, el señor del gas.
Hola. ¿Puedo entrar para leer el contador?
- ¡Hola, señor del gas! - Si, hola.
- ¿Que pasa? - ¡Hola, señor del gas!
- Si, hola. ¿Puedo entrar...? - ¿Señor que?
¡Señor del gas!
¿Estan tus padres en casa contigo?
¿Puedo verlos? Tengo que leer el contador.
- ¿Quien es, cariño? - ¡El señor del gas!
Si, eso ha quedado claro.
Ahi afuera hace frio, encanto. Hazle pasar.
Gracias.
Se esta calentito aqui.
Tengo que apuntar la lectura. Si, te encontre, pequeño.
Yo de usted no lo miraria, es muy aburrido.
Yo lo mire una vez y entre en coma.
Todo lo contrario. Los de esta calle son muy interesantes.
¿De verdad? ¿Como es eso?
Hemos recibido quejas de vecinos que pagan demasiado gas.
Tenemos que comprobarlo para asegurarnos de que todo esta bien.
- ¿Ha comprobado el del vecino? - No, es el siguiente.
A no ser que tenga un percance que me lo impida.
Y ya son las 5:45.
Si tardo 15 minutos aqui,
no ire hasta mañana.
- ¡Que raro! - ¿Que?
¿Hay algun problema, señor?
Esta lectura es muy extraña.
¿De verdad? ¿Que dice?
Cero, cero, cero, cero, cero, cero, cero.
Ya, es normal.
- No usamos el gas, ¿verdad? - Ni siquiera se lo que es.
- ¿Que es el gas? - Ya esta bien. No te pases.
- ¿Como lo hacen para calentarse? - ¡Hacemos el amor!
No, no. Juntos, no. Solos.
Muy interesante. Hay gustos para todo.
Bueno, yo ya me voy.
No, no.
- ¡Alto! - ¿Que pasa?
- ¿Quiere una taza de te? - ¿Te?
No, creo que no, gracias.
¡Espere! ¡Tiene que probar nuestro te!
¡Es el mejor de Londres! ¡Sientese y bebaselo durante 12 minutos!
Bueno, si. Me encantaria. Gracias.
Bien, voy a poner la tetera.
- ¿Poner la tetera? - Si, poner la tetera...
en el suelo.
No la necesitamos, porque no usamos gas.
¿Como hacemos el te, normalmente?
Normalmente, con agua...
caliente del grifo.
Si. Eso es.
- Vaya memoria tengo. - Si, si.
¡Que pantalones!
Me recuerdan una bonita historia.
Una muy larga, dura unos 15 minutos.
Erase una vez...
en... en un gran bosque.
Y en medio del bosque vivian...
unos pantalones.
Se llamaban Dave.
Vamos, Eddie, tenemos ganas de tomar te.
¿Calientan el agua con un calentador de gas?
Si... No, no, claro.
Porque nunca usamos el gas. Porque no sabemos lo que es.
¿Y como usan el grifo del agua caliente?
Sacamos agua fria del grifo de agua caliente
y asi no gastamos el grifo de agua fria.
- ¿Como calientan el agua para el te? - Es que siempre lo tomamos frio.
¿Verdad, Eddie?
Si, eso es. Lo tomamos... ¿Frio?
- Si. - El piloto esta encendido.
¿Ah, si? ¡Dios mio, se ha incendiado!
Gracias por avisarme.
Esto ya esta.
Tres tazas de humeante te frio.
Tomeselo antes de que se caliente.
Bueno, a su salud.
Es el mejor te de Londres.
Que bueno.
Vamos, Eddie, bebetelo.
Si, es que estaba mirando como disfrutabas del tuyo.
¡Bebetelo ya! ¡Maldita sea!
- ¡Y usted! - Es que ya no me apetece.
Yo me lo he bebido. ¡No es justo!
- ¡Es que tengo que irme! - ¡No! ¡Sientese!
¡Sientese y bebaselo! ¡Vamos, de un trago!
¡Ahora!
Muchas gracias.
Muy bueno.
- Bueno, tengo que irme. - ¡No! ¡No puede irse!
- ¿Por que no? - Porque le amo.
- ¿Que? - Le amo. No puedo vivir sin usted.
Durante ocho minutos.
- Bueno, se acabo. ¡Me voy! - No se mueva de ahi, amigo.
- ¡Lo siento, me voy! - ¡Usted no va a ninguna parte!
No ira a ninguna parte, amigo.
¿Amigo?
¡Amigo!
¡Eddie, le has matado!
Yo no le he tocado.
Pero la sarten si, y tu la tocabas al mismo tiempo.
Tu le has matado. Estaba muerto antes de caerse.
¿Y por que le golpeabas con la sarten?
Era de broma.
¡Dios mio! ¿Que vamos a hacer?
Creo que son 25 años.
No, ha sido un accidente.
- Tropezo cuando iba a salir. - Eso es.
Y se golpeo varias veces con una sarten.
¡Perfecto! ¡Estamos perdidos!
¡Despierta, imbecil!
- ¡Calmate! - ¡Estoy calmado!
¡Imbecil! ¡Imbecil!
- ¡Calmate, histerica! - Lo siento. Lo siento. ¿Vale?
Dios, ¿esto es real?
- Eso es, seamos sensatos. - Sensatos. ¡Nos lo comemos!
No, lo siento. Que tonteria. No podemos usar el gas.
Tal vez solo este inconsciente. ¿Y si le haces el boca a boca?
¡Si!
¡No, no pienso hacerlo! ¡Pervertido!
Tenemos un cadaver y lo primero que se te ocurre es violarlo.
Siempre has querido saber que se siente al dar un morreo.
Bueno.
Le tapas la nariz, le abres la boca y le echas aire en los pulmones.
No eres nada romantico, no me extraña que sigas soltero.
- Apartate, ya lo hago yo. - ¡Quieto! ¡Es mio!
- ¿Quieres luchar por el? - ¡Pues hazlo!
Ahora lo hare.
Dejalo, voy a probar con esto. Ponselo en la boca.
- ¿Como esta? - Mas gordo.
- Ya tiene color en las mejillas. - Si, pero no deberia ser morado.
No, esto no funciona.
- ¿Es pariente tuyo? - Creo que tengo una idea mejor.
¡No! ¡Eddie, no!
¿No tienes verguenza? ¡No! Es antinatural.
Ademas, los necesitare para lavar los platos.
Ah, creia que era para...
- Desabrochale la camisa. - Vale.
Oiga, voy a bajarle la cremallera. No se altere, ¿eh?
Es por su bien. Y relajese.
- Bueno, eso es lo que esta haciendo. - Sal de ahi.
Ya lo hare yo. Ten, sujetalo.
Ya esta. Dame los cables.
¿Quieres parar de bailar? No le gustas, ¿sabes?
¡Estate quieto de una vez!
Bien, alla voy.
No, no sirve. Esta muerto.
- ¿Como nos deshacemos del cuerpo? - ¿Y si nos lo comemos?
No importa lo del gas, lo comemos frio.
- No me gusta su aspecto. - No es problema.
Con la foto de Sue Carpenter, te entrara el apetito. Yo ya lo tengo.
- Pues toma los cubiertos. - Gracias.
A comer. Vaya, hay tanto para escoger.
Espera, creo que no hace falta que nos lo comamos.
Hagamos que se lo coman otros.
Si, esta abierto.
Hola, Amal, ¿que tal el negocio?
Si, bueno, no queria saberlo. Solo preguntaba por cortesia.
¿Como estas de carne? ¿Si? ¡Pues que te zurzan!
Mierda. Dice que atropellaron a su perro esta mañana
y que ya tiene carne para toda la semana.
- ¿Que vamos a hacer con el cuerpo? - ¿Que cuerpo?
Eddie, eres completamente...
Estupido.
Solo estara asi unos dias, tenemos que alisarlo un poco.
No queda mal, ¿verdad? Nada mal.
- Creo que lo conseguiremos. - Vale, pongamos que soy policia.
Muy bien.
Hola, hola, hola. ¿Quien es el muerto del suelo?
¡Mierda!
Tengo una idea. ¿Por que no lo dejamos en un autobus?
¡Si! No, no funcionara. El revisor le pillara sin billete.
Quiero decir encima de un autobus.
- ¡El revisor le pillara igualmente! - ¡Quiero decir en el techo!
¡No hay revisor en el techo!
Exacto, por eso es un plan perfecto.
No lo encontraran hasta llegar a la cochera
y no sabran de donde viene.
Hasta que vean en su cuaderno que su ultima visita fue aqui.
Ningun problema. Mira, 5 libras. Me vendran bien.
Vamos a ver, ¿donde estamos? Aqui. Bien.
"Ningun problema con el contador de este piso.
No comprobar en los proximos tres...
cientos años.
Buena gente. Sobre todo, el tipo de las gafas,
que no tenia una sarten.
Un ambiente agradable."
Venga, Dickens, acaba ya.
"Me marche muy contento
...para practicar un poco de surf en autobus."
¡Deprisa, Eddie, hay uno en el semaforo!
- Uno, dos, tres... - Uno, dos, tres...
¡Dios mio, mi cabeza!
¿Donde estoy? ¿Que ha pasado?
Se golpeo la cabeza con la sarten de Eddie.
- Varias veces. - E intento tirarse por la ventana.
¡Dios mio, el loco! ¡Me voy de aqui!
Si, ya no le da tiempo de ver al vecino.
- Mejor vayase a casa con su mujer. - Si, si.
- Pero si no tengo mujer. - Debe ser amnesia, amigo.
Esta bien, gracias. ¿Saben donde vivo?
Adios.
¡Estupido! ¡Eso es lo que eres! ¡Me has metido en un lio!
- Pero si ya esta bien. - No me refiero a el.
¡Sino a lo de empalmar con el gas del vecino!
- ¿Que hora es? - La aguja grande...
- Las 6:15. - Vale.
Tenemos tiempo hasta mañana a las nueve que es...
Eso es mas dificil.
A ver, aqui hay un cinco. Aqui... ¡No!
- 4 horas y 27 minutos. - Si. Estaba a punto de decirlo.
Tenemos 4 horas y 27 minutos para sacar el tubo
que empalmamos al gas del vecino.
Mientras le entretengo, tu vas a su cocina y haces todo el trabajo.
Me parece injusto.
Tu eres el genio. ¿Tienes la llave inglesa?
No, es que me aprietan los pantalones.
No, no tenemos tiempo para jugar. Tenemos que hacer ese trabajo.
- ¿Vale? - Vale.
¿Vale? De acuerdo, vamos a ver al vecino.
- Tranquilo. Es muy simpatico. - Si, tienes razon.
- Buenas tardes, Sr. Rottweiler. - ¿Que pasa?
- Venimos de visita, ¿podemos entrar? - Largaos, tengo una cita ahi dentro.
Le hemos traido media botella de jerez...
- Muchas gracias. ¿Algo mas? - ¿Quien es, cariño?
Los dos imbeciles de al lado. Voy enseguida.
- ¿Tiene una mujer de verdad ahi? - ¿Podriamos verla?
- ¡Vete al cuerno! - Venga, por favor.
- ¿Le importa si traigo la camara? - No querreis que me enfade, ¿no?
Esto es algo muy especial. Estoy enamorado.
Esta va en serio. Y no quiero que dos idiotas lo estropeen.
¿Lo entendeis? Si vuelvo a veros esta noche...
¡Os matare!
- ¿Que? - Me ha pillado el dedo.
Baja la cabeza.
¿Que?
Baja la cabeza.
¿Como?
Nada, no importa.
¿Que?
- Que ya no importa. - ¿No importa que?
- Lo que te he dicho. - ¿Y que me has dicho?
- ¡Que no importa! - Eso ya lo he oido. Lo de antes.
Te decia que bajaras la cabeza.
Ya lo se.
Idiota.
¡Te he oido!
- ¡Madre mia! - ¡Callate!
Lo estan haciendo.
Ahora mismo voy.
Madre mia.
Ya te lo he dicho. ¿Se hace asi siempre?
Quien lo hubiera dicho.
- Aparta, no veo bien. - Cuidado.
- Quiero verlo un poco mas. - Cuidado.
- ¡Mira! - ¡Cuidado!
Solo una foto.
Segun mis calculos, la cocina de Rottweiler debe estar aqui.
- Si. - Bien, haremos un pequeño agujero,
te metes dentro, arreglas lo del gas y te vas,
mientras coloco los ladrillos. ¿Hay algo mas facil?
- Nada de nada. - Eso es y nada de nada puede fallar.
Vamos a sacar un par de ladrillos de aqui.
Vale, tio. Alla voy.
- Vamos, no te aflijas. - ¿Que no que?
La bella y la bestia siguen durmiendo.
- A veces, dices cada tonteria. - ¡Callate!
Vamos.
- Ve a la cocina y yo limpiare esto. - Muy bien.
No pises esa tabla.
- ¿Esta? - Si.
Vale.
Yo tambien.
- ¿Que tal va, Eddie? - Muy bien, gracias.
- ¿Te falta mucho para terminar? - Si, un poco.
Yo seguire limpiando ahi dentro.
No, no, no.
Y, ahora, a trabajar.
No se nota nada.
¡Richie!
Tendriamos que haber pagado la factura del gas.
¡Richie!
¡Callate!
¡Eres peor que un terremoto, monstruo sexual!
¡Vamos, hagamoslo otra vez, mi gatita salvaje!
¡Eddie! ¿Que demonios estas haciendo?
- Pense que con fuego se quemaria. - ¿Tu cara?
- No, el escape de gas. - ¿Ah, si?
¿Y cuanto tardaria en quemarse todo el gas del Mar del Norte?
- No lo se, ¿tu que opinas? - ¡Que nos larguemos, ahora!
De acuerdo, me deshare de las pruebas.
Vamos, lo hemos conseguido.
¡Tu y yo, de aqui a la eternidad! ¡Vamonos de aqui!
Hola, vengo...
¡Arriba, deprisa!
Deprisa, entra.
- Echame una mano. ¿Que haces? - Solo quiero una. Para el album.
¡Maldita sea! ¡Mi cocina! ¡Socorro!
¡Socorro! ¡Que alguien llame a la compañia de gas!
- Hola, soy de la compañia de gas. - A esto le llamo rapidez.
Mire. ¡Mi cocina se ha incendiado!
No me extraña que su factura suba tanto. ¿Que ha pasado?
¡Y yo que se! ¡Usted es el maldito experto!
- ¿Y los otros dos? - ¿Que dos?
Los locos de al lado. Estaban aqui hace un momento.
- ¿Aqui, en mi casa? - Si. Esos dos.
Ya esta, el ultimo ladrillo. Sanos y salvos.
Pense que no lo lograriamos. ¡Chocala, amigo!
- No, no quiero. - Ya sabes, mas vale maña que fuerza.
Espero no ver a Rottweiler por un tiempo.