LA PAREJA BASURA
CONCURSO
Vale, Eddie entra.
Se quita el abrigo. Olor corporal.
Se quita el sombrero. Se sienta a tomar el te.
Y ve la nota. Me ve a mi.
¡Horror! Viene corriendo a rescatarme.
Tiene remordimientos, se siente culpable, se odia a si mismo...
Y Eddie me compra una botella.
¡Diabolico!
- Hola, Eddie. - Dejame en paz.
¿Un dia duro en la oficina?
Si. Me pase una hora con la Sra. Longbottom.
Otra hora y media con la zorra de la Sra. Pugh.
Seis horas mas buscando el despacho del supervisor
y, cuando lo encontre, me retiro el paro.
- ¿Que? - Por tener demasiados ahorros.
- ¿Y cuanto tienes? - 11,80 libras.
Dijo que era suficiente para dos meses.
¿Sabes? Eres patetico.
No tienes un trabajo fijo desde 1978.
Y solo te duro 10 minutos.
De conejita.
No debiste sacarte los pantalones. Era como una corrida de toros.
Tenemos 11,80 libras para dos meses.
No. Tenemos 30 peniques y esta revista de segunda mano.
- ¿Que? - Es una inversion.
La compre por 1,50 libras y originalmente valia 1 chelin.
El valor de estas cosas sube como la espuma.
Esto es predecimalizacion. ¡A nadie le importa un cuerno!
- Bueno, voy a echarle un vistazo. - No te la dejo.
Es mi inversion y quiero enseñarsela a mis nietos.
- ¿Que has dicho? - Mira.
Es una primera edicion genuina de "Parade".
- Aun lleva el envoltorio. - No importa.
Sigue siendo una revista porno.
Eso le ï jeron a M¡guel Angel sobre la Capilla Sixtina.
¿Que dices? La Capilla Sixtina es arte.
Seguro que al verla dijeron: "Bonito dibujo, Sr. Angel.
A eso le llamo yo arte. Y no es pornografico."
Si lo es. Esas tres chicas encima de la columna de la izquierda,
con la cinta azul, hacen cosas que ponen los pelos de punta.
Hay una foto en el libro de arte. ¿Donde esta?
No te preocupes por eso ahora. Es hora de cenar.
Aqui esta, en tu libreria.
Que raro, se ha abierto por la pagina exacta.
Extraordinario, ha vuelto a pasar.
Si. He estado estudiando esa foto.
La has estudiado mucho, ¿no? Y estabas solo en casa.
¿Te atreves a decir que me masturbo?
- ¿Quien ha dicho eso? - ¡Lo acabas de decir!
No, he dicho que es extraño que se abra por la misma pagina.
Y lo has dicho, porque sabes que esa es la foto que miro cuando...
¡11,80 libras era todo lo que teniamos para dos meses!
- ¿Como alimentaremos a los niños? - Pero si no tenemos niños.
- Ya lo se. Hablaba metaforicamente. - Solo dices chorradas.
¡No uses ese lenguaje en mi casa, pequeño!
- ¿Cual? ¿Ingles? - ¡El lenguaje de los barrios bajos!
El lenguaje de los lavabos.
El de esas cosas verdes que te salen de la nariz y van pegadas...
Callate. ¡Callate! ¡Maldita sea tu estampa!
¡Todos los dias lo mismo! ¡Babas en esta oreja!
¡Babas en la otra! ¡Cierra el pico de una vez!
- Debes odiarme, Eddie. - Si, asi es.
Pero no puedes vivir sin mi.
Tu siempre sales, das paseos por el campo,
derrochas nuestro dinero en revistas de musica
y vuelves a casa, esperando tener la cena en la mesa.
Y yo aun no se porque lo hago.
Pero he conseguido preparar un banquete para dos gratis.
Todos los ingredientes para la cena,
han sido cultivados, encontrados o robados.
Dios mio.
Venga. Eh.
Eddie.
Te perdono. Vamos, ven a cenar.
- ¿Que les pasa a estas judias? - ¿Que quieres decir?
- Son frescas, son de la jardinera. - ¿Y estas manchitas negras?
Solo un par de pulgones, por el amor de Dios.
Han muerto mientras estaban en el horno. Vi como saltaban.
- ¿Que es esto? - Es nabo. ¿Debo poner etiquetas?
- ¿Y por que es negro? - Lo he asado.
Buena textura, verdad. Si, muy fresco.
Es una experiencia distinta.
- ¿Lechuga asada? - Es bacon.
- ¡Pero es verde! - ¡Si!
- No puedo comer. Es repugnante. - ¿Que piensa hacer, Sr. Rockefeller?
- ¿Gastar sus 30 peniques en el Savoy? - Pasame el te.
- ¿Que es esto? - Te de olmo.
- A los gitanos, les vuelve locos. - Si, seguro.
Hay que estar loco para beberlo.
Es como vivir con un niño prodigio.
Se nota el gusto de la corteza, ¿eh?
- La proxima vez pondre menos madera. - ¿Queda pudding?
- Si, un buen trozo. - Vale, me voy.
Hoy dan un programa fantastico. Hace años que queria verlo.
- No podras verlo. - ¿Por que no?
Porque yo quiero ver otro canal.
Es mi programa favorito.
- ¿Este es tu programa favorito? - Si.
¿Que es?
Un documental.
Y sale un coche.
Va de mujeres gordas y viejas.
¿Y que sabes tu?
Si, Eddie. Siempre tan divertido, deberias salir en el canal 4.
No, la ITV es mi canal.
Ninguna preocupacion y mucha salsa.
¿Ah, si?
¿Y que programa educativo da ese gran canal que no pienso dejarte ver?
- El concurso de Miss Mundo. - ¡Que asquerosidad!
Una buena estadistica.
Basta. ¡Fuera de mi casa!
- ¿Como dices? - Ya lo sabes.
- No lo se. - No pienso repetirlo.
Bueno, ese es tu problema.
¡Esta es mi casa, asi que largate!
No puedes echarme. ¿No te pago el alquiler?
Se supone, pero nunca he visto el dinero.
He estado muy ocupado. ¿Cuanto te debo?
11.645 libras y 66 peniques.
- Tengo 30. - Pues largate de mi casa.
- No es tuya. Es de tu tia. - En esta situacion, soy mi tia.
- Hola, Mabel. - ¿Esta aqui?
Esconde los cigarrillos. Hola, tia.
¡Ya basta! ¡Fuera!
Me marcho, Mabel, pero le advierto que si su sobrino
sigue leyendo esos libros de arte se quedara ciego.
Que tenga un buen dia, señora.
¡Que te pudras! ¡En el infierno!
Eso ha estado bien.
Conozcamos a las 10 semifinalistas luciendo bañador.
Numero 16, de Republica Dominicana.
Maria, tiene 19 años y es realmente bella...
Lo siento, Richie. Tienes razon.
Tomemos una taza de ese delicioso te.
O eso o Linda la sucia.
No es demasiado sexy, ¿no crees?
- Fijate que tetas, son diminutas. - Es el presentador.
No es muy atractivo, ¿verdad?
Me gustan los programas educativos, pero podrian tener mas morbo.
¿Que opinas, Richie?
Vaya, que tonteria.
Por el hecho de que se cambiara el canal solo al caerse,
y que en el mismo momento se me bajaran los pantalones,
- mientras hacia limpieza... - Richie, Richie, ni lo intentes.
Pon el concurso de Miss Mundo y no volveremos a hablar de esto.
- ¿No hablaremos mas de esto? - No.
- Gracias. - Ahora, largate.
Si. Me largare.
Aqui.
A mi lugar de siempre.
Y aqui estoy. En mi lugar de siempre.
Creo que no tengo nada que hacer ahora.
Voy a lavar los platos.
Si, voy a lavar los platos
que prepare y que nadie quiso comer.
Ahora arrojare la verdura...
Sobre ese hombre.
La verdura que estuve cocinando.
- Y seguro que Dios diria que... - ¡Richie, te lo advierto!
Si no me dejas ver la tele, te metere la cabeza en el culo.
Y te pasaras el resto de tu vida buscando el interruptor.
Esta bien.
Ya no se hacen melodias como esta, ¿verdad?
Es que...
- Me siento muy solo, Eddie. - ¡No me extraña!
Anda, mira, Miss Mundo.
Son de primera, ¿verdad?
- ¿Sabes cuantas tias hay en el mundo? - Unos 3 billones.
- ¿Y sabes con cuantas he dormido? - Si.
- Con ninguna. - Lo sabia.
Estadisticamente, es todo un fenomeno, ¿no crees?
No para un horrible y gordo idiota como tu.
- ¿Que tipo de chica me iria bien? - ¿Una ciega?
No, ciega, sorda y masoquista.
Si, creo que tienes razon.
Mira, yo...
Naci en la epoca equivocada, soy mas del tipo isabelino.
Del siglo XIII. Shakespeare, la Revolucion Francesa y eso.
Soy demasiado inteligente, ese es el problema.
¡Mierda!
Pensaba que estaba fria.
La vida es un asco.
¿Por que no tengo novia? Se me veria tan bien con novia.
Nunca he tenido novia.
Tal vez sea el nuevo Mesias.
Si, sera eso.
Levantate y anda.
50 libras, gracias.
Ya puedes andar. ¡Bum! Ingenuo.
Estoy tan aburrido.
El telefono.
No lo hemos usado en toda la noche.
Soy fantastico al telefono.
¡Hola! Bien.
¡Hola! Mejor.
Teniente Maquina Sexual, homicidios.
Si. ¿A que hora? ¡Maldicion!
Acabare con esa madre loca, aunque me quiten la placa.
Jefe, deme 24 horas.
Dios, ojala fuera verdad.
¡Ring!
¡Ring, ring!
¡Ring!
Hola.
Oiga, ¿quien es?
¡No le hagan daño al niño, por favor!
Eddie, es el otra vez. Tiene a Jimmy.
¡Conecta el magnetofono!
¿Cuanto quiere?
¿14 trillones de billones de millones de dolares?
¿Esta loco? Ah, ¿lo esta? Perdone, lo siento.
¿Y de donde saco 14 trillones de billones de millones de dolares?
Solo tenemos 30 peniques. Eddie se gasto el resto en una revista.
Espera.
Tenias 11,80 libras, ¿no? Y te gastaste 1,50 en la revista.
- ¡Folleto artistico! - Eso no viene al caso.
11,80 menos 1,50 son 10,30 libras.
¡Y solo tienes 30 peniques!
¿Donde estan las 10 libras, avaro asqueroso?
¡Esfumate, estupida vaca gorda!
No intentes escabullirte haciendote el gracioso.
- ¿En que las gastaste? - Aposte por una Miss Mundo.
¿Apostaste por una Miss Mundo? ¡Apostaste por una Miss Mundo!
Richie, eso es Panorama.
- Bueno, ¿por cual apostaste? - Miss China.
Miss China, bien. ¿Donde estas, pequeña?
Ahi esta, es esa.
Eddie, has apostado nuestro dinero por esa.
Si, mira, ahora baja la escalera. ¡Cuidado!
Que caida mas tonta.
- Eddie, no sabe ni andar. - Fijate, ha perdido un par de dientes.
¡Escupelos, nadie lo notara!
¡Para de sonreir, vaca estupida!
¡Mira que boca! Parece una casa con las ventanas de par en par.
Pero, ¿como has podido apostar por ese monstruo?
Las apuestas iban 1.000 a uno.
Si gana, conseguiremos 10.000.
Imaginate, tumbados al sol y una caribeña acariciandote los pies.
Una mulata casi desnuda, sirviendote un vaso de tequila
- y una gran cena para dos. - Si.
Pero tal como va, lo veo dificil. Parece Cuasimodo.
- ¡Si tiene un tatuaje en la cara! - No, es un poco de sangre.
¿Por que no apostaste por una decente, como Miss America?
Las apuestas iban 5 a uno. Habriamos ganado 2 libras.
Es mejor 2 libras en la mano que 10.000 en el vater.
- ¿Que le pasa a la tele? - Es por lo que le has hecho.
Una pena lo de la caida. Espero que no te hayas hecho daño.
Los jueces no lo tendran en cuenta.
Dime, ¿de que parte de China eres?
- No entiendo nada. - Porque esta hablando en chino.
Tranquilo, le dare un golpecito.
- ¡Estupido, nos jugamos 10.000 libras! - Perdona.
¿Como lo haces?
Richie, ¿estas bien? ¿Donde estas?
- Estoy en la otra punta. - ¿Por aqui?
- No, por aqui. - ¿Aqui?
- Si, aqui. - Bien.
- ¿Tenemos mas fusibles? - En el cajon de la cocina.
- Aqui no hay nada. - Porque es la nevera.
¡Mierda! ¡La tetera sigue caliente!
- ¿Donde esta? - Por aqui.
¡Mierda! ¡Otra vez! ¡Ya es la tercera hoy!
- No hay fusibles aqui. Richie. - ¿Que?
- Sujeta aqui. - ¿El que?
El tercer lugar es para la numero 42, Miss Guayana.
Ponte otra vez, estan dando el resultado.
En segundo lugar, Miss America.
Richie, la segunda es Miss America. ¡Aun hay posibilidades!
- ¡Creo que voy a desmayarme! - Si, es emocionante, ¿eh?
- ¡Eddie, no aguanto mas! - Espera 10 segundos.
- Ahora te toca a ti. - ¡Cierra el pico!
La ganadora es...
- Vamos, pruebalo. Es divertido. - ¡Ahora!
¡La numero 37, Miss Francia!
No puede ser, ha habido trampa.
- ¿Hemos ganado? - Hemos perdido.
¡Cerdos!
Richie, ¿estas bien?
¿Que si estoy bien?
No, no estoy bien.
¡Espera que te ponga las manos encima!
¡Mierda! ¡La maldita tetera esta caliente!
Que asco de vida. 10.000 libras a la basura y una mano quemada.
¿Por que me trata asi el destino? Ya no puede pasarme nada peor.
Ya esta, solucionado.
Seran 11.645 libras con 66 peniques.
Estamos en paz con el alquiler.
¿Richie?
¡Richie!
¿Eso quiere decir que si?
"Querido Eddie, cuando leas esto, ya estare muerto.
Se que te sentiras culpable, pero no te atormentes,
aunque sea culpa tuya.
Si estuviera vivo, te perdonaria.
Pero como no es asi, tendras que vivir con este peso."
Richie.
Pobre diablo.
Solo necesitaba el amor de una buena chica.
Ni siquiera una buena, una cualquiera.
Con una muñeca hinchable, podria haber sido feliz.
Y ahora se ha ido para siempre.
Por esto, me daran algun dinero.
¿Quien ha dejado la ventana abierta?
- ¡Richie, estas vivo! - Me duele todo, yo diria que si.
Oiga, ¿la BBC? Pongame con el programa de Miss Mundo.
¡Quiero exponer una protesta!
¿Si? Pues pongame con la ITV. ¿Oiga? ¿Oiga?
No puedo creerlo.
¡Es tan tipico!
Estamos a punto de ganar 10.000 libras,
y una bruja maldita nos roba nuestras esperanzas
con sus garras malolientes
y las tira como un kleenex usado.
- Eres un poeta, Richie. - ¡Pierdete! ¡Venga, pierdete!
¡Vete a la mierda! Ha sido culpa tuya.
¡Vete tu a la mierda, vaca estupida!
- Soy yo quien ha pedido el dinero. - La mitad era mio.
Eso no es cierto, idiota.
¿Crees que iba a tumbarme al sol con cientos de chicas negras,
pululando por sordidos tugurios con una bolsa gorda a mi lado,
babeando y hablando como una cotorra?
No, maldita sea, ¡no!
Muchas gracias, Eddie. Cada dia, se aprende algo nuevo.
Hoy, he aprendido que eres un completo idiota.
Voy a acostarme, me siento mucho mejor.
Buenas noches, Eddie.
- ¿Por que nunca ganamos nada? - No seas estupido, Richie.
- La gente como nosotros nunca gana. - ¿Que podemos hacer?
Primero naces, bajas la cabeza, y, luego, mueres.
Con suerte.
Vamos, tiene que haber algo mas.
Si, esta la tele.
Bueno, estaba.
¿Quieres que encienda el gas?
- ¿Por que? - Vamos. Suicidate.
No tenemos tele, pasariamos un buen rato.
Lo dices para animarme.
Y tienes razon, hay que sonreir.
No, no es necesario.
Dios mio, creo que he llegado al fondo del fondo.
¡Lo que habriamos hecho con ese dinero!
Bueno.
No hubieramos hecho nada.
No hice la apuesta.
Lo dije para que me dejaras ver la tele.
- ¿Y donde estan las 10 libras? - Bueno...
Vi lo que hacias con las verduras esta mañana
y cene por ahi antes de volver.
¡Ñam, ñam!