LA PAREJA BASURA
ARRIBA
Tierra de esperanza y gloria.
Y no se que mas.
De esperanza y glo... Glo...
Gloria es donde vivo yo.
Tierra de esperanza y gloria.
¡Buenos dias!
¡Que dia mas hermoso! Me encantan los domingos.
Comprar el periodico, dar un paseo, ir a misa
y volver para comer un suculento asado al estilo ingles.
Fresas con nata, un partido de tenis
y una sonrisa en el corazon de cada ingles.
¡Hola, padre! ¡Bonito dia!
Simpatico.
Alguien se ha levantado con mal pie
o salio con mal pie del utero.
¡Lo mismo digo, pero con una barra de hierro, animal!
Hoy me siento bien. ¡Me encanta el verano!
Te llega al corazon.
Eddie. ¡Eddie!
¿Habias visto alguna vez un sol tan brillante?
Cierra las cortinas, no veo la tele.
No seas asi. Vamos a jugar al criquet.
Vamos, es domingo. Dia de descanso.
24 horas sin nada que hacer.
Pues como todos los dias.
Va, Eddie. No podemos pasarnos el dia ahi sentados.
Es un dia precioso. Los pajaritos cantan...
Oye, cierra la cortina. Ahora, empieza lo mas emocionante.
- ¡Ahora! - Vale, vale.
Esto es fantastico, ¿verdad?
Si, mucho mejor asi.
Te he preparado el desayuno. Pero, claro, no lo veo.
Usare la linterna.
Desayuno.
¿Donde estas, desayuno?
- ¿Que es? - Lo que te gusta.
Te he hecho tu...
- ¡Palitos de pescado! - No me gustan.
Es verdad. Todos los domingos, me equivoco.
Bueno, no importa... Ya me lo comere yo.
- ¿Quien es esa? - Es Mama Osa.
Pensaba que estaba muerta.
No, ese es el Sr. Conejo.
Pero no esta muerto, se quedo dormido en el arroyo.
Se perdio su fiesta de cumpleaños y todos le estan buscando.
- No es muy sexy, ¿verdad? - No.
La verdad es que esperaba mas de "Las aventuras del osito peludo".
Yo diria que esto es para niños.
Creo que esos moros te han vuelto a engañar.
¿Que mas cogiste?
- "Melones gigantes". - ¡"Melones gigantes"! ¡Bien!
"Como mejorar su cosecha de melones."
- ¿Alguna cosa mas? - Si, esta estara bien.
"Lesbiana sueca sobre mermelada de ciruela."
No, Eddie. "Leyenda sueca sobre la mermelada de ciruela."
Tiene que ser verde, pone "sueca".
¡Que desastre! ¡Todo el domingo a la porra!
Me pase una hora eligiendolas. ¡Vaya timo!
Bueno, sigamos con el osito. ¿Quien sabe? Puede que se anime.
- Mira, sale el conejo otra vez. - Si, y ahora querra accion.
Si, para eso es un conejo, ¿no?
Ahi va. Entra en la casa y, mira, ahi esta la Sra. Osa.
¡Adelante, hijo!
Ahora, se le acerca por detras. ¡Quiere sorprenderla!
Y ahora, llegan todos los ositos.
Y le cantan "Cumpleaños feliz".
¡Y se ponen a bailar!
- No creo que esto se anime, ¿verdad? - No.
Creo que no mucho. Al menos, por la forma de poner "Fin".
Si. ¡Pues estoy harto!
Pues yo me alegro de que no fuera porno.
Porque, como cristiano, no podria mirarme a la cara
despues de ver un video de esos.
¡Es domingo, maldita sea!
Perdon. Por Dios... No. Por el amor de Dios.
¿Y estan todos en la iglesia alabando al Señor?
No, estan en el videoclub buscando "Noches perversas en Bangkok."
Que ironia. Se oyen suspiros, pero no vienen de la iglesia.
¿Cuando fuiste tu por ultima vez?
Yo no tengo que ir, soy anglicano.
- ¿Tu que eres, Eddie? - No lo se.
- ¿Que era tu madre? - Boxeadora.
No hare mas preguntas por hoy.
- ¡Largate! - ¡Largate!
- Hola, caballeros. - Sr. Harrison, hola.
Mire, siento lo del alquiler. Es que el Kruggerand se ha devaluado
y hemos comprado otros bonos, pero no podemos sacarlos hasta que...
Sabia que lo entenderia. Ha estado cerca.
¡Adelante!
- ¡Es inaudito! ¿Es de Hacienda? - No he venido por el alquiler.
Ah, bien. Adelante, sientese. Eddie, ¿una taza de te?
Si, por favor.
Tienen que ayudarme. Tengo un problema.
¡Me olvide del funeral de mi maldita madre!
- ¿Ha muerto? - Bueno, eso espero.
El maldito ataud me cuesta 200 libras, estupida.
Tengo que irme. ¿Pueden vigilarme la tienda?
Lo siento, Sr. Harrison. Debo confesarle que me siento ofendido.
O sea, ¿que yo le vigile la tienda, en el dia del Señor?
- ¡Desde luego que no! - 50 libras.
De acuerdo.
- ¿Cuando empezamos? - Ahora mismo.
Ya tendria que estar alli. Tienen que llenar los estantes.
No, el trabajo sucio lo hace Eddie. Yo llevare la caja.
No. Yo me encargo de las bebidas y del cartel de "Cerrado".
Podian meterlos en un cubo y dejarse de historias.
Sr. Harrison, ¿tiene una bata para que sepan que soy el encargado?
Si, voy a buscarla. Tome, esta es para usted.
No, no, no.
- ¿No tiene una marron para el? - Claro que no.
¿O una placa que ponga "Ayudante"?
¿Que le pasa? ¡Tengo mucha prisa!
De acuerdo. Eddie, tendras que ponerte la americana al reves.
- ¿Estas loco? - No empieces a discutir, Eddie.
Se lo que hago. No es personal, es que hay una escala
que hace al encargado sentirse importante.
Esta bien.
Bien. Ahora sabemos quien es quien.
- ¿Todos contentos? - Si.
Bien. Hay 30 libras de cambio. Firme aqui.
Me voy. Hasta luego.
200 libras por un ataud para acabar quemandolo.
- No esta mal, ¿eh? - Lastima que no tenga videos.
Es un trabajo digno, el de vendedor, ¿no crees?
El poder, la integridad, una bata elegante...
Si.
Buenos dias.
Bueno dias, señoria.
Tenemos muchas salsas. Sirvase usted mismo.
Lo anotare en su cuenta.
Oye, ¿que estas haciendo? Eres un ladronzuelo, ¿verdad?
¿No tienes suficiente dinero?
¡Y pensaste quitarmelo a mi, porque soy tan rico!
Era una broma.
Vamos coge tus galletas y vete ya. Venga, hombre.
Dios, pero, ¿por que me hiciste tan bueno?
¿Ya se ha ido? Bien.
¿Policia? Quiero denunciar un robo.
El pequeño Johnny Cartwright. Metanlo en la carcel.
Que le echen de 10 a 20 años.
¿Que no hay pruebas? ¿Y la caja de galletas? ¡Idiota!
¡Chorradas! ¡Chorradas!
¿Si? Voy a llamar al alcalde Dooley y...
¿Que le pasa? ¿Esta loco?
¿Quiere de esto? ¿Quiere?
¡Porque se lo dare! ¡Le dare un puñetazo en la napia!
¡Voy a romperle la cara! ¡Si, fuera!
¡No quiero volver a verla por aqui!
Buenos dias.
Si, los vendedores ingleses son los mejores.
Si, si.
Atun, bien.
Somos un pais de vendedores.
Es lo que nos hace grandes.
Nadie dice Gran Luxemburgo. Ni Gran Francia.
¿Que gracia tiene ser un pais de vendedores?
Si. ¿Que gracia tiene?
¡Nos hace superiores, porque sabemos llevar una tienda!
No hay que ser muy inteligente para verlo.
Entonces, es ideal para ti.
No lo he entendido.
Mira, las tias de "Brookside" son lesbianas.
Si. La prensa britanica es la mejor del mundo.
¡Ostras!
¡Los abuelos de Neil Kinnock eran marcianos homosexuales!
Se lo tenia callado. Si no llego a leerlo, habria votado por el.
Asi es nuestra prensa.
Un periodico de Amsterdam no lo haria asi. Gabachos.
Dios mio. Puedes coger el SIDA montando en bici.
Ya lo se.
¿Y no es curioso que solo puedas leerlo en un periodico britanico?
Porque no lees periodicos franceses o italianos, ¿no?
No hablo frances ni italiano. Busca una razon mas logica.
Mira. "Vacaciones en el Algarve."
Sin electricidad, sin agua y 1.500 libras al mes.
¡Y la gente paga! ¿Sur de Francia? ¡Lo inventamos nosotros!
Fue Jorge III, todo eso de la natacion.
¿Quien invento la sombrilla? Los britanicos.
No hace falta tanta crema para tumbarse con un hilo en el culo.
No. Te zambulles en el mar y corres al coche para no pillar neumonia.
Si, eso esta bien. Anda, mira.
"38 libras, ida y vuelta a Niza. Playa nudista."
Disculpe, no me ha llegado el periodico hoy.
No es mi problema. Tenga mas cuidado.
No, no me lo han traido.
Claro. ¿Quiere un periodico gratis?
Si lo hace todas las mañanas, podra abrir un quiosco, ¿no?
No se de que habla. Pero, hoy, no me han traido el periodico.
Recibo el "Daily Mail". ¿Puede darme un ejemplar?
- No, es el ultimo. - Pues me lo llevo.
Espere, lo estoy leyendo.
Pero es mio. Ahi pone mi nombre.
¿Ese es su nombre? ¿55 peniques? Sr. "55 peniques".
No. Me llamo Cooper. Mire, esta escrito ahi.
De acuerdo. Su periodico. Buenos dias.
- ¿Y el resto? - ¿Que quiere decir con "y el resto"?
Que me de el resto.
Pues salga fuera, llame, entre y pidalo con educacion.
¿Que?
- Hasta luego, Eddie. - Adios, John.
Ladron.
Los ladrones britanicos son los mejores.
Mierda. Se ha llevado el anuncio del viaje a la playa nudista.
Hay una en Brighton.
El tren cuesta 12,69 libras.
Y los pezones son mas grandes. Por el frio.
Tienes telescopios de esos que echas una moneda. Muy discreto.
Vamos alla. ¡No, no!
Hay que vigilar la tienda. Eso nos hace britanicos.
Los gabachos estaran ahora limpiando el zoom de la camara
y sacando ajo por las orejas, y nosotros no.
- Tu no, pero yo... - Eddie, mantente firme.
¿Donde estabas en Azincourt?
Me quede en el autobus. Con Ethel Cardew.
No, calla. No hablaba de eso.
- ¡Por eso no te gusta Francia! - Callate.
No te gusta, porque solo has tenido una chica
y yo me la tire en un viaje de Navidad a Brujas.
- Ethel era mi prometida. - Pero ella no lo sabia.
¡Aun no se lo habia dicho!
Iba a pedirselo. Pero queria algo romantico.
Y pense en visitar los campos de batalla de los Paises Bajos.
- Pero yo fui con vosotros. - Si.
Yo si le enseñe los Paises Bajos. Las profundidades.
- Ya esta bien. - Atacamos en Brujas,
atacamos en Azincourt y, luego, hubo la batalla de las Ardenas.
No debi vomitarle encima.
Mucho trabajo hoy, ¿no?
Buenos dias, caballero.
¿En que puedo servirle en este precioso dia?
Buenos dias, señor dependiente. Lo que me gustaria...
Espere, espere. Dejemos las cosas claras.
No soy un dependiente, soy el encargado.
- ¿Hay diferencia? - ¿Que?
Yo llevo la bata blanca y el la chaqueta al reves.
¿Le parece poca diferencia? Un poco de respeto, ¿vale?
- ¿Que desea? - Ese champan, por favor.
- ¿Tiene los 18? - No, 54.
- Quiero tres botellas. - ¡Es un alcoholico!
- ¡Es el cumpleaños de mi hija! - Y piensa beberse tres botellas.
Un padre moderno, ¿no?
- ¿Que hace con eso? - Es un talonario.
Esta tarjeta solo le cubre hasta 50 libras
y esto le costara mas de 50.
Lo siento, pero tendra que...
Puede hacerlo a nombre de Eddie Hitler.
¿Hitler? ¿Son parientes?
¡Si!
Y este garabato, ¿es su firma?
Usted debe ser un artista moderno, ¿no?
Soy medico. Ahora, ¡que le operen!
Que ingenioso. Cinco años estudiando para aprender eso.
Con mi dinero, claro. ¡Malditos estudiantes!
¿Por que no os vais todos a vivir a Rusia?
¡Venga! ¡Fuera de mi tienda! ¡Vayase con su bici!
Eddie. A veces, creo que solo quedamos tu y yo.
Eddie.
¡Eddie!
- Eddie, ¿que haces? - Voy a un partido de criquet.
No puedes. ¿Y la tienda?
Estoy harto de ser el ayudante. ¡Dimito!
Pues no te dare tu dinero.
Da igual. Tengo un cheque de 53 libras.
- Eres un cerdo. - Si, ese soy yo.
No podras escapar, minero. ¡Esto es Gran Bretaña! ¿Me oyes?
¡Gran Bretaña! ¡No puedes hacer huelga, es ilegal!
Y no olvides que soy mason. Si.
Solo debo llamar a Scotland Yard y esto se llenara de antidisturbios
antes de que digas: "Vota a los laboristas."
- ¿Que haces? - No te preocupes.
Tu tambien veras el partido.
Yo no. Tengo responsabilidades.
¡Mira esa viejecita, no podemos fallarle!
¡Mira como camina y su gran hijo a su lado!
Se parece a la de antes.
¡Mira esos tatuajes! Creo que va a pegarme.
Es este.
- Tenias razon. - Sera mas seguro ver el partido.
- ¿Cual es el plan? - Bueno...
Nos sentamos en el tejado a ver el partido comiendo algo.
Si alguien entra, sonara la campana de la puerta y bajamos a atenderle.
Bien. Vamonos.
Bien, compañero de miles de aventuras por los mares,
- Ilenemos la cesta para el picnic. - De acuerdo.
Ahi viene.
Ahi viene y... fuera.
No, espera. Ha vuelto.
¡Ha cerrado la cortina!
¿Que tal el criquet?
Bueno, aun no ha empezado.
Esos palos son muy grandes.
A ver.
Ese es el campo de rugby. El de criquet esta ahi.
¡Ah, si!
- ¿Que pasa? - Se han ido a comer.
- ¿Por que te pones mayonesa? - No es mayonesa.
Es crema bronceadora.
Nunca habia visto un bronceador light.
¿Que? ¡No, mierda!
- ¿Donde esta el bronceador? - Lo echaste encima del queso.
- ¡Me lo he comido! - Ya lo se.
- ¿Por que no me lo has dicho? - Porque no me caes muy bien.
Me estas tomando el pelo.
Esto es vida.
Deberia ser granjero. Soy un hijo de la tierra.
Conozco toda su esencia.
La unica esencia que conoces es la del curry.
Tengo sangre india, ¿sabes?
Es el curry, seguro.
No, indio cherokee. Puedo predecir cuando va a llover.
¿Como lo haces?
Pues miro arriba, misticamente,
observo el cielo,
y si veo nubes negras me digo: "Lluvia."
¿Cual es tu nombre indio?
¿El gran bocazas, que esta sentado
diciendo chorradas?
- Bailando con el viento. - Es el curry, seguro.
No te burles o hare que llueva ahora mismo.
Muy bien. Venga, pantalones al viento,
- haz que llueva. - No juegues con la fuerza terrestre.
No hay ni una nube. Te doy 25 libras si haces que llueva.
De acuerdo. Necesitare un tomahawk.
Esto servira, si.
Tal vez no funcione del todo sin mis mocasines.
Vale. Fijate, vas a ver un espectaculo.
¡Dios mio!
¡Lluvia! ¡Ha funcionado! Mira, Eddie.
¡Maldita sea! ¡Dios mio!
- Me he equivocado de cancion. - ¿Que vas a hacer ahora?
¿Provocar un tifon de estiercol de bufalo?
No te burles o invocare al gran espiritu.
- Y no esta para bromas. - Llama a ese que va con campanas.
¿Como lo has hecho?
Fuerzas misticas, Eddie.
Tonterias, es un cliente.
- Eddie. - Si.
- Cuidado con el escalon. - ¿Que escalon?
¡Eddie, tengo una silla para ti!
¿Eddie? Tal vez no pueda subir.
¡Eddie!
¡Eddie! ¡No puedo abrir la puerta! ¡Estoy atrapado! ¡No puedo abrir!
¡Socorro!
- ¿Estas bien? - Creo que me he roto la nariz.
Sientate, va.
- Vamos, aqui. - Gracias.
¡Mi espalda!
Tienes suerte. Deberias ver lo que ha pasado abajo.
- ¿Quien era? - Eso es lo raro, no habia nadie.
Solo ese, tumbado en la puerta, con una campana en la cabeza.
- ¿Has puesto la campana otra vez? - Si, claro.
Otro cliente. Te toca.
Me he roto la nariz y la espalda. No puedo estar de pie.
- 3 libras. - 2,50.
- 6 libras. - Vale, vale.
No se puede regatear con el.
- Eddie, cuidado con el escalon. - Si.
Ato la cuerda.
Cuidado.
Necesito un cebo. ¿Que le gusta?
¡Un bocadillo de cebolla!
Bien, ya esta.
Perfecto. ¡Eddie! ¡Eddie, te he preparado algo!
¡Un bocadillo de cebolla!
Bien.
Me escondo aqui, Eddie sube, ve el bocadillo,
dice: "Un bocadillo de cebolla. Mi favorito."
Tiro de la cuerda, el palo cae. Recibe un golpe en la cabeza.
Nada puede fallar.
Bien, un bocadillo de cebolla, mi favorito.
¡Toma bocadillo, idiota!
¡Te pille!
Eddie, idiota. Has cerrado la puerta. No podremos bajar.
- ¿Que culpa tengo yo? - Tenias que pararla con la cabeza.
- Yo no sabia nada. - ¡Era una sorpresa! ¡Una broma!
- ¡Me habria hecho daño! - ¡Esa era la gracia!
No te atrevas a...
Otro cliente.
- Pero estamos atrapados. - ¿Y la escalera de incendios?
Se rompio. Lardy el gordo aposto que no aguantaria su peso.
Cayo sobre el cubo de basura que sigue aplastado.
El gato sigue dentro. Se oye si lo mueves.
¿Que hacemos con ese cliente?
Podrias decirle que un besugo calvo nos ha encerrado para siempre
y que sera dificil bajar para atenderle.
- No, eso no sirve. - ¿Por que no?
Porque esta inconsciente con una campana en la cabeza.
Espera, alguien va a ayudarle.
Ah, no, le ha robado la cartera.
- ¿Le ha cogido el anillo? - No, aun no.
Pues bajemos ahora. Ya sabes como son por aqui.
- Si estamos atrapados. - No seas tonto. Habra un modo.
¿Podemos hacer un paracaidas con tus pantalones?
Y todo un hangar con los tuyos.
¡No empieces a llamarme Sr. Culo gordo!
¿Y que tal Sr. Dos planetas chocando dentro de los pantalones?
Cuando tu te inclinas, es como ver dos zeppelines a punto de explotar.
No es momento de discutir sobre tu gordo trasero.
Tenemos que salir de aqui. ¡Estan saqueando la tienda!
- ¡Mira, la estan saqueando! - ¡Deja los congelados, ahora mismo!
¡Devuelve eso! ¡Estoy tomando nota!
¡Se quienes sois!
¡Cuando descubra vuestros nombres os caereis de culo!
Eso es. ¡Caer de culo! ¿Por que no saltas?
Haras una buena obra. Tal vez consigas una medalla.
Y romperme las piernas.
¡Por la cañeria! ¡Soy un genio! La teniamos aqui. Ya puedes bajar.
- No. ¿Por que no bajas tu? - Porque tengo mayonesa en la cara.
¿Que pensarian?
¡Devuelve esa estanteria! Esto se pone feo.
- Nos costara una fortuna. - ¿Dinero?
- Si, tendremos que pagarlo. - Bueno, alla voy.
- Me olvide. La cuerda. - ¿Que cuerda?
La cuerda que sujeta la cañeria.
Eddie, ¿estas bien?
¿Es el coche?
Eso es. ¡Echalos a todos!
¡Si, coge al grandullon de los tatuajes!
No, debes pegarle tu.
Olvidalo. Entra y cierra la tienda. Y sube para dejarme entrar.
¡Dejame pasar!
¡Largaos de aqui!
Ya voy, Richie.
Es la ultima vez que subo a este tejado.
Deberia recordar el refran:
"Si quieres pasarlo bien, olvidalo."