[música alegre]
♪ ♪
[vítores y aplausos]
- ¡Whoo! ¡Podemos hacer esto!
♪ ♪
¡Guau!
♪ ♪
¡Guau! Me gusta eso.
Bien.
Esto es todo para nosotros.
- ¡Guau! - Lo sé.
- ¡Agridulce! - ¡Agridulce!
¡Cállate!
es agridulce
Mi trabajo aquí está hecho. Eso es todo.
Muy bien, vamos a hablar sobre los lugares a los que vamos con otros:
compasión, empatía
y el marco para una conexión significativa.
Y vamos a empezar con los dos grandes,
y hablemos de la compasión y la empatía.
Entonces, hay muchos debates académicos,
argumentos y muchos discursos
sobre la compasión y la empatía .
probablemente en los últimos cinco a siete años.
Y normalmente, no nos empujaría a eso,
excepto donde importa,
y creo que realmente importa aquí,
y les diré por qué.
Creo que la pregunta que todos están tratando
de responder en este momento es:
"¿Cómo podemos estar con otras personas,
"al servicio de ellas
", cuando las personas están luchando o sufriendo
sin asumir su sufrimiento y su lucha?
- Y yo, ¿eso resuena? - Sí.
- Sí, lo hace, para todos nosotros, creo.
Y entonces, hay algunos debates polémicos sobre:
​​"¿Es la empatía algo bueno? ¿No es algo bueno?
¿Deberíamos, ya sabes, menos empatía, más compasión?"
Creo que, de vez en cuando, encuentras a alguien
que toma una palabra que es significativa
para nosotros, como empatía,
y ellos mismos la definen, y luego dicen que es mala.
Debo admitir
que soy un populista en lo que respecta al lenguaje,
que creo que la forma en que usamos el lenguaje
es relevante e importante.
Así que echemos un vistazo a la compasión
y la empatía en algunas películas.
- Solo quiero golpear a alguien hasta que se sienta tan mal como yo.
¡Solo quiero golpear algo! ¡Quiero pegarle fuerte!
Toma, dale a esto.
Adelante, M'Lynn, golpéala.
- Ella me gusta. Estoy enamorado de ella.
- Espera, ¿estás tratando de decirme que eres, ya sabes...
- Libanés. - Espera, ¿eres del Líbano?
- No, yo sólo... no sé cómo... no me siento cómoda
con la palabra lesbiana.
- Muy bien, entonces diremos que eres libanés.
La vida te golpea, Titus.
No importa si se deja llevar por el culto
o ha sido rechazado una y otra vez en las audiciones.
- Algunas de las cuales pagaste para asistir.
- Puedes hacerte un ovillo y morir
como pensamos que Cindy lo hizo esa vez,
o puedes levantarte y decir: "Somos diferentes.
Somos los más fuertes y no puedes doblegarnos".
Mira eso, mira eso.
Esa espada se ve terriblemente afilada
y pesada también.
[música suave]
- No realmente. - ¿No?
Bueno, debes ser muy fuerte para sostenerlo así.
Y apuesto a que también eres muy fuerte por dentro.
♪ ♪
Ahora, ¿qué estás haciendo?
- Estarás bien. Ahí ahí.
- Se llevaron algo que amabas.
Se fue.
Éramos mejores amigos.
Sí, es triste.
- He hecho cosas de las que no estoy orgulloso.
♪ ♪
Un montón de cosas.
Clara, todos tenemos.
Todos lo tenemos, Clara.
♪ ♪
[se ríe]
♪ ♪
[sollozando]
Ahora estoy bien.
- ¿Cuántos de ustedes extrañaron los abrazos durante la cuarentena?
Como, oh, Dios mío.
Eso hace que el montaje sea difícil.
Bien, ¿cuántos de ustedes aman la escena
de "Steel Magnolias" con Ouiser?
"¡Quiero golpear algo!" "¡Golpéala!"
[risas]
Ya sabes, y es... y la escena más larga es tan divertida
porque todo el mundo dice: "¿Qué te pasa?"
"¡Solo golpéala! ¡Solo hazlo!"
Y luego "Master of None",
saliendo del armario con un amigo y esperando,
y luego él mirando hacia atrás y diciendo:
"Lo llamaremos como quieras",
ya sabes, caminando a su lado,
sin tratar de controlar el camino,
pero tratando estar en el camino con.
Compasión y empatía.
Necesitamos más de ambos en el mundo,
pero creo que debemos entender cómo funcionan
y cómo funcionan juntos.
No veo evidencia en nuestra investigación de
que el debate sobre la compasión o la empatía tenga algún sentido.
Y dejame decirte por qué. Recorrámoslo.
Creo que la compasión es una práctica diaria
y la empatía es un conjunto de habilidades
que forma parte de esa práctica.
No creo que compitan entre sí,
y no creo que sea una cosa o la otra.
Y quiero caminar a través de esto junto con usted.
Así que empecemos con la compasión.
Así es como definimos la compasión
en base a nuestra investigación.
La compasión es la práctica diaria de reconocer
y aceptar nuestra humanidad compartida
para que nos tratemos a nosotros mismos y a los demás con bondad amorosa
y tomemos medidas frente al sufrimiento.
Entonces, una de las cosas que es realmente importante
entender sobre la compasión es que hacer algo
sobre la lucha o el sufrimiento que vemos
es parte de la compasión.
hacemos algo Nos abrazamos.
Ya sabes, te lo aseguramos. Decimos: "Yo también".
Como, eso es parte de la compasión.
Así que mi definición favorita de compasión
es la nuestra que está basada en datos,
pero mi favorita es
la de la monja budista estadounidense Pema Chodron.
Así que quiero que se tomen un minuto,
cierren los ojos si quieren
y vamos a escuchar su definición de compasión.
- Cuando practicamos generar compasión,
podemos esperar experimentar nuestro miedo al dolor.
La práctica de la compasión es atrevida.
Se trata de aprender a relajarnos y permitirnos
avanzar suavemente hacia lo que nos asusta.
Al cultivar la compasión,
sacamos provecho de la totalidad de nuestra experiencia,
nuestro sufrimiento, nuestra empatía,
así como nuestra crueldad y terror.
Tiene que ser de esta manera.
La compasión no es una relación
entre el sanador y el herido.
Es una relación entre iguales.
Solo cuando conocemos bien nuestra propia oscuridad
podemos estar presentes con la oscuridad de los demás.
La compasión se vuelve real
cuando reconocemos nuestra humanidad compartida.
- Así que hay tanto en esa definición
que quiero separar.
Lo primero que quiero aclarar
es que la compasión no es una relación
entre los heridos y los sanados.
Es una relación entre iguales.
No estoy aquí para rescatar o cuidar.
Por eso, cuando me encontré por primera vez con el trabajo de Pema Chodron,
pensé, tenemos que movernos
hacia lo que nos asusta para ser compasivos,
no solo nuestro amor y nuestra empatía,
sino nuestra crueldad de la que todos somos capaces, ¿no?
Porque no es una relación
de mí salvándote.
Es una relación de iguales.
Solo cuando conocemos nuestra propia oscuridad podemos sentarnos
en la oscuridad con los demás.
Te diré un aparte muy rápido.
Esto cambió por completo la forma en que crié a mis hijos.
Tenía una verdadera costumbre cuando mis hijos sufrían
y se sentaban en la oscuridad proverbial,
pero a veces también se sentaban en la oscuridad
de sus habitaciones, llorando,
que entraría corriendo y encendería la luz,
y mejoraría las cosas, ¿sabes?
Y a veces, según lo mal que estuviera
y lo tristes o angustiados que estuvieran,
sería casi ridículo lo que haría.
Como, "Vamos, es jueves,
y tal vez vayamos a Galveston el fin de semana",
y ya sabes, realmente tratando de encender la luz.
Y recuerdo la primera vez
después de que comencé a poner esto en práctica,
Ellen estaba en su habitación, las luces estaban apagadas,
estaba llorando, tenía un problema muy difícil con un amigo,
era la escuela secundaria,
y recuerdo entrar allí, y diciendo literalmente:
"No enciendas la luz. No la arregles.
No enciendas la luz".
Y lo que ha sucedido a lo largo de los años,
el poder de sentarse con su hijo en la oscuridad
y mostrarle que puede sentarse con dolor y estar bien,
en lugar de apresurarse a arreglarlo o encender la luz,
me di cuenta en ese momento
en el que no es nuestro trabajo arreglarlo con nuestros hijos.
Es nuestro trabajo enseñarles cómo soportar el dolor
porque gran parte de lo que vemos son personas
que no saben cómo tolerar el dolor
infligiendo dolor a los demás,
en lugar de sentarse con el dolor y aprender a estar con él.
Y eso es mucho más difícil, creo,
especialmente como padre, si crees que tu trabajo es
mejorar las cosas en lugar de sentarte
con la gente en la oscuridad.
Es un gran cambio.
Entonces, si miras la empatía, veamos la empatía
como un conjunto de habilidades de compasión.
Si tienes empatía,
y tienes ese conjunto de habilidades, y es un conjunto de habilidades.
Es un conjunto de habilidades como hacer tiros de tres puntos.
Es un conjunto de habilidades.
Puede que tengas el músculo. Puede que no tengas el músculo.
Si no tienes el músculo,
no vas a ganar... quiero decir,
¿crees que cuántos de ustedes son buenos
tirando de tres puntos?
De acuerdo, ¿crees que leer la mecánica te
haría genial
o tienes que practicarlo mucho?
- Tienes que practicarlo mucho.
- Tienes que disparar, como, mil de esos, ¿verdad?
Y entonces la empatía es de la misma manera. Este es un conjunto de habilidades.
Tienes que probártelo. Tienes que practicarlo.
Tienes que chuparlo.
Tienes que dar la vuelta y decir:
"¿Puedo intentar algo de nuevo?
Compartiste algo. Yo no estaba allí".
Así que la empatía, un conjunto de habilidades de compasión,
que es una elección todos los días
si vas
a entender la conexión inextricable
de que "tu dolor es mi dolor
". Cuando eres libre, yo soy libre. Hasta entonces, no lo somos.
"Y cuando te duele, me duele, y lo entiendo, ya sabes.
"Y no lo entiendo porque lo he experimentado.
"Lo entiendo porque te estoy escuchando.
Y creo que todos somos capaces
de lastimar y ser lastimados".
Es una práctica.
Es un conjunto de habilidades emocionales
que nos permite comprender
lo que alguien está experimentando
y reflejar
esa comprensión.
Entonces, dos tipos,
y aquí es donde
muchos investigadores eliminan la empatía porque dicen:
"Sin empatía, solo compasión".
Lo llamo completa mierda
porque en lo que no estás pensando es en dos tipos
de empatía, la empatía cognitiva y la empatía afectiva.
La empatía cognitiva significa que,
si compartes una historia conmigo,
estoy tratando de escucharte, entender, mantener la curiosidad.
Estoy tratando de entender cognitivamente
lo que me estás diciendo.
La empatía afectiva es, asumo cualquier emoción
me estas dando
La empatía afectiva es una pendiente resbaladiza
para asumir la emoción de los demás.
Entonces, Beverly, ¿quieres subir un minuto?
Vamos, sí.
[aplausos]
Está bien, dame tu mano así.
Tienes unas uñas geniales, también. Me gustan esos.
Para que suceda la compasión o la empatía,
no podemos ser esto
porque no sé dónde termino yo y empiezas tú.
Y ahora esto es enredo. Esto no es empatía.
Esto es, "Ambos estamos luchando ahora,
y no sé quién nos ayudará a los dos".
La empatía requiere distancia y límites.
Tengo claro dónde termino yo y empiezas tú.
Tengo claro cuál es tu lucha.
YO'
Así que hablaremos de los límites en un minuto.
Muchísimas gracias. Sí.
Así que la empatía cognitiva
y la compasión es lo que estamos buscando.
Lo que realmente hago es acceder a un lugar que conoce el dolor
y digo: "Ah, esto es dolor.
¿Estás afligido? ¿Sientes dolor?".
Me registro con usted. Gran diferencia.
Así que Theresa Wiseman es una becaria de enfermería en el Reino Unido.
Me encanta su teoría sobre la empatía.
Creo que es la teoría que más se alinea con mi trabajo.
Entonces, cinco atributos de la empatía:
tomar perspectiva, no juzgar,
reconocer la emoción,
comunicar nuestra comprensión de esa emoción,
y luego agregué uno de Kristen Neff,
que es profesora de atención plena.
aquí en la Universidad de Texas en Austin,
practicando la atención plena,
así que recorre, muy rápido, la toma de perspectiva,
para tomar la perspectiva de otra persona.
Ahora, no puedo quitarme mi lente, mis experiencias.
Lo que puedo hacer cuando tomo perspectiva es,
¿de qué hablamos en el episodio anterior?
Sí.
- No poder ponerse
en el lugar del otro.
No ponernos
en el lugar del otro, sino...
- Creer. - ¿Escuchando?
- Creer, escuchar y mantener la curiosidad
sobre su experiencia en sus zapatos.
Está bien, manteniéndose fuera del juicio. Eso es difícil, ¿verdad?
Y especialmente difícil si estamos relacionados
con esa persona, creo.
Esto es lo que sabemos de la investigación sobre el juicio.
Podemos predecir el juicio basado en dos variables.
Siempre juzgamos en áreas en las que luchamos con la vergüenza,
y luego elegimos a las personas que están peor que nosotros.
Tiene sentido, ¿verdad? Veo tu cara.
Estás como, esto tiene sentido.
Si no tienes vergüenza en un área,
no es muy probable que juzgues a las personas
porque no estás tratando de apuntalar
tu propio ego frágil, ¿verdad?
Pero en las áreas en las que sentimos vergüenza...
Es por eso que la crianza de los hijos es un campo minado de
la vergüenza, porque cada uno de los que lo hacemos
lo estropeamos la mayor parte del tiempo.
Y entonces, en ese momento, cuando estás como en el pasillo cuatro,
y tu hijo está sentado en el carrito y como...
y luego el niño a tu lado en la canasta
tira todo al suelo,
grita y patea, y tú dices: "Mm".
Pero luego, en el pasillo siete, estás usando una caja de Cheerios,
ya sabes, y llorando, y es por eso que juzgamos,
porque muy pocas personas que están profundamente comprometidas
con la crianza de los hijos no están preocupadas por lo que están haciendo.
Apariencia corporal. Estas cosas
que nos aquejan todos los días es donde juzgamos.
Reconociendo la emoción.
Sí, nos estamos volviendo muy buenos en esto.
Comunicarlo, comprobarlo.
"¿Es esto lo que estás sintiendo, o esto resuena?"
Y luego practicar la atención plena,
atención plena es una de esas palabras que,
si entrara en este auditorio en este momento
y viera atención plena en la cubierta,
diría: "Oh, Jesús, no".
Pero, ¿sabes qué otro término existe
en la literatura de investigación para la atención plena?
Prestar atención.
Eso es todo. Es sencillo, ¿verdad?
Solo presta atención.
Así que estos son los atributos de la empatía.
Y de nuevo, no se trata de caminar en los zapatos.
Se trata de: "Cuéntame la historia de tu viaje en tus zapatos,
y te creeré, mantendré la curiosidad y escucharé".
Entonces, al estudiar la empatía y la compasión,
encontré el concepto que me ayudó a resolver
la lucha de 21 años de
"¿Cómo construyes un marco para una conexión significativa?"
Y creo que me encontré con esto tal vez hace 10 o 15 años.
No pensé mucho en eso, pero al hacer este trabajo,
me lo encontré de nuevo y me dejó sin aliento.
Entonces, de lo que quiero hablar
es del concepto budista
del enemigo cercano.
¿Alguien está familiarizado con el término enemigo cercano?
Es nuestro trabajo, digo nuestro trabajo colectivamente,
simplemente introducir este concepto en el léxico del mundo.
Como, nosotros, solo nosotros. Bueno, creo que podemos hacerlo.
Porque lo cambia todo.
Así que escuchemos los pensamientos de Jack Kornfield sobre esto.
Es uno de mis autores favoritos
y un practicante budista.
- El enemigo cercano de la compasión es la piedad.
En lugar de sentir la franqueza
de la compasión, la lástima dice:
"Oh, esa pobre persona.
Lo siento por la gente así".
Lástima los ve como diferentes a nosotros.
Establece una separación entre nosotros y los demás,
un sentido de distancia y lejanía
del sufrimiento de los demás que es afirmativo
y gratificante para uno mismo.
La compasión, por el contrario, reconoce el sufrimiento
del otro como un reflejo de nuestro propio dolor.
"Entiendo esto. Sufro de la misma manera".
Es empático,
una conexión mutua con el dolor y la tristeza de la vida.
La compasión es sufrimiento compartido.
Asi que...
cuando pensamos en las virtudes o cualidades que queremos, nos
queda muy claro cuál es el enemigo lejano
de esas cosas, ¿no?
Amor, pensamos odio.
Lo que es más complicado y en lo que nunca pensé
cuando estaba mirando estos continuos
y construyendo esta teoría fue, ¿qué pasa con el enemigo cercano?
¿Qué pasa con las emociones que se disfrazan de las cosas
que queremos expresar, las cosas que queremos compartir,
las cualidades que queremos tener?
Se hacen pasar por eso,
pero simplemente desentrañan la conexión.
Corroen todo lo bueno de nuestras relaciones.
Entonces, si consideramos la lástima como el enemigo cercano de la compasión...
Así que comparte algo conmigo,
y vamos a hacer algunos juegos de roles.
Paola vendrá
y hará un poco de juegos de rol conmigo,
y vamos a golpear a los enemigos cercanos de la empatía,
que es la simpatía.
Entonces tiene sentido para mí que el enemigo cercano
de la compasión sea la lástima,
y ​​el enemigo cercano de la empatía sea la simpatía.
Entonces, lo que es tan difícil es si alguna vez has estado en una conversación
con alguien donde, si pensaste en el texto
de lo que dijo, podría ser como,
"Oh, hicieron todo bien",
pero te sientes como una mierda cuando se alejan,
te sientes despojado, te sientes pequeño,
disminuido, invalidado,
muchas veces, ese es el enemigo cercano en el trabajo.
Entonces, cuando pensamos en la compasión, es fácil decir:
"Está bien, el enemigo lejano de la compasión es la crueldad",
pero es raro que la conexión se rompa
por algo tan descarado y obvio, ¿verdad?
Como, cuando sabemos eso, no estamos atascados.
No estamos como, "Oh, Dios, ¿qué pasó?"
Estamos como, "Oh, Dios mío, alguien
fue realmente cruel o poco amable".
Entonces, la gran revelación para mí es que no podemos hablar
sobre una conexión significativa y lo que la interrumpe
sin el concepto de enemigo cercano.
Entonces, en la superficie, los enemigos cercanos de las emociones
o experiencias pueden parecer e incluso sentirse como una conexión,
pero en última instancia,
El otro gran ajá para mí,
que todavía estoy tratando de entender por completo,
es ¿cuál es el enemigo cercano de la conexión?
Si la conexión es esa energía que fluye entre nosotros
cuando ambos somos vistos y valorados,
y la desconexión es la interrupción de aquello en lo que
nos sentimos heridos, heridos, descartados, invalidados,
cuál es el enemigo cercano de la conexión
es realmente impactante para mí, en realidad. .
es el control
El enemigo cercano de la conexión es el control.
Entonces, en lugar de... cuando compartes algo conmigo
y te veo sufrir,
en lugar de tratar de estar contigo con compasión
y mostrar empatía, trato de controlar la situación.
Intento manejarte. Trato de manejar la situación.
Por ejemplo, vemos algunos políticos de los que estamos 100% seguros
de que carecen de empatía y compasión, ¿verdad?
Y luego nos preguntamos, pero parecen tan conectados
con las personas que los siguen.
eso es conexion? No, eso es controlar.
No se respeta la vulnerabilidad. Está explotado.
Los sentimientos no se validan. Están apalancados.
Y no es sólo maquiavélico.
Dejame darte un ejemplo.
Si uno de mis hijos llega a casa
y dice:
"Dios mío, estaba ayudando a Joaquín con un problema
", y el maestro dice: "Eres tan irrespetuoso".
No hables mientras yo hablo'".
Y luego mi hijo comienza a llorar y dice:
"Estaba tan avergonzado.
yo no
Así que la conexión diría...
[suspiros]
"¿Cómo te sentiste?
Cuéntame qué pasó. Hablémoslo".
Control dice, y lo he hecho.
Control dice: "¿Por qué estabas hablando
" cuando el maestro estaba hablando?
"Y esto es lo que vamos a hacer.
"Vamos a recibir nuestro correo electrónico.
Y vamos a disculparnos por ser irrespetuosos".
Porque, ¿qué está pasando en ese momento?
¿Qué estoy realmente tratando de controlar?
Piensa en esto.
- Sí. - ¿Tu apariencia como padre?
- Mi apariencia como padre, 100%.
Lo que estoy tratando de controlar es la percepción de mí como un padre
con un hijo al que han llamado irrespetuoso.
¿Tiene sentido para usted cómo el enemigo cercano
de la conexión puede ser el control?
Y no pensamos en ello, pero nos involucramos en ello,
y lo vemos todo el tiempo.
"Oye, tengo muchas ganas de hablar contigo, Brené.
Me gusta trabajar aquí, pero me siento como,
ya sabes, un par de microagresiones
en la última semana y..."
"Oh, eso es horrible
" . Mira, solo... gracias por avisarme.
"Te lo agradezco.
Me aseguraré de que eso no suceda".
Estoy tratando de controlar,
en lugar de conectarme.
"Vamos a sentarnos. Cuéntame qué pasó
". Muy valiente de tu parte por venir a mí
"y hablarme sobre eso
" .
Entonces quiero saber qué creen que deberíamos hacer".
Bien, hablemos de la empatía, señoritas.
Ven aquí, Paola.
[vítores y aplausos]
¿Quieres presentarte?
Sí. Hola a todos.
Mi nombre es Paola Sánchez . Valdez.
- Ella estaba en el equipo de investigación de emociones
para "Atlas of the Heart", así que sí.
Así que ella-- ella está revisando mi trabajo.
[aplausos]
Ella es nuestra primera becaria post-MSW.
Así que acaba de terminar--
- ella fue a la UVA. - Sí.
- Tiene una maestría en trabajo social
... boom... ¿de Columbia?
- Sí. - De acuerdo.
Así que vamos a hacer algunas señoritas de empatía, y esto es lo que
encontramos.
saber
que no pretendo ser una mierda contigo...
- Lo sé. - En estos la empatía falla.
- Lo sé. - Pero la mejor manera de hacer esto
- es practicarlos, ¿de acuerdo? - Sí. Sí.
- Así que el primer error de empatía que vamos a hacer
es simpatía versus empatía.
La empatía es sentir con.
La simpatía es: "Me siento mal por ti".
Bueno.
Oye, Paola, ¿pasa algo?
- [suspiros] Yo--no sé
cómo sentirme en este momento.
¿Sabes que mi jefe siempre dice:
"Dame tu opinión"?
Bueno, le di mi opinión
sobre cómo nunca se mete con las personas nuevas
para que hablen en las reuniones,
y me derribó por completo.
no se como sentirme
Bendito sea tu corazón.
Sí.
Siento que no debería haber sido
vulnerable en ese momento.
- No debí haberle dicho. - Oh Dios mío.
Pobrecito.
Oh pobre cosa.
Bueno.
¿Cómo te sentiste?
- Es como... como condescendiente.
Como, "Oh, pobre de ti", ¿sabes?
- Sí. Sí. - Sí.
Así que simpatía versus empatía.
Y hablamos de eso todo el tiempo,
el círculo sagrado de la empatía,
y de lo que hablamos es: "Oye, ¿estás bien?
" Sí, no. Sí, se ve mal.
"No, no, gente--
"la gente como yo no entra ahí.
"Uh-uh.
¿Puedo traerte algo? ¿Un refrigerio?"
Tú lo sabes'
La piedad crea distancia. "Bendito sea tu corazón.
Pobrecito. Oh, eso es tan malo".
Cuando simpatizamos con la gente, lo que decimos es:
"Me siento mal por ti".
Eso crea distancia.
"No entiendo nada de lo que estás hablando,
porque esa mierda no pasa aquí".
Bueno. Veamos el siguiente.
Descarga de la incomodidad con la culpa.
Este es un enemigo cercano complicado, seguro.
Entonces vamos.
- ¿Sabes que mi jefa siempre dice
eso, ya sabes, quiere retroalimentación?
Y se lo di,
y ella me derribó por completo,
y yo—yo no sé qué hacer.
Esto es una mierda.
- ¿Me estás tomando el pelo? - No.
- Escuché que no era una buena jefa,
pero no lo sé, ya sabes, pero ahora lo sé.
- Sí. - Como, oh, Dios mío.
- Que pendejo. Como... - Sí.
Entonces, ¿te sientes escuchado?
No, en absoluto.
- ¿Estoy atendiendo a lo que estás sintiendo?
- Mm-mm.
Entonces, ¿qué estoy haciendo?
¿Haciéndolo peor?
estoy cambiando
Me siento incómodo.
Estoy cambiando a "Qué imbécil".
Esto no tiene nada que ver con ella y lo que siente.
La definición de investigación para la culpa
es descargar incomodidad en la ira.
La culpa es solo una función de la ira,
y es cuando nos sentimos incómodos.
No la estoy atendiendo para nada,
¿Qué me hace sentir bien en este momento?
Nada que ver con ella.
Bien.
[gemidos]
[audiencia riendo, gimiendo]
¿Qué está pasando? [risas]
- ¿Sabes que mi jefa siempre dice eso
- quiere comentarios de nosotros? - Sí.
- Bueno, yo... yo le di esa respuesta,
y ella me derribó por completo.
Yo—yo no sé cómo sentirme.
Esperar. Escucha esto.
Así que mi jefe estaba diciendo
que quería saber cualquier oportunidad que vi
para mejorar su forma de hablar en público,
así que después de la presentación que hizo la semana pasada,
me acerqué a él y le dije: "Escucha
" . bien.
"Una cosa que creo que podrías hacer
es pausa más entre diapositivas".
Quiero decir, ni siquiera se detuvo.
Quiero decir, en primer lugar,
¿viste la presentación?
Fue, como, tan rápido.
Fue como, boom, boom, boom, boom.
- Sí. - No lo sé. ¿Saben qué?
¿Qué creen que debo hacer?
[risas]
Vale, ¿cuántos de ustedes conocen esa situación?
- [aplausos dispersos] - Sí.
- Sí. No No funciona, ¿verdad?
¿Cómo te sientes?
- Uh, como, me siento desconcertado.
- [risas] - Sí. Eso es... funcionó.
Muy bien.
El mismo escenario.
¿Realmente le diste retroalimentación?
- Sí. Quiero decir , ella lo pidió.
- Está bien. Entonces, ¿en qué estabas pensando?
- No sé. No sé.
- Quiero decir, has estado aquí seis meses.
- ¿Por qué harías eso? - Lo sé.
Siento que estoy a punto de perder mi trabajo.
Sí, probablemente sí, pero como,
quién... como, Jesús, ¿en qué estabas pensando?
Bueno. Vamos a parar. No lo soporto más.
[risas] ¡No puedo soportarlo!
no puedo soportarlo Bueno.
Bueno, ¿entiendes esta parte de "deberías sentir"?
Como, esto está
saliendo completamente de una conexión significativa
y entrando en control, administrando.
"Rompiste las reglas. ¿Dónde está tu reverencia?"
El último. Bueno.
Cuántos de ustedes, justo antes de que empecemos
... porque ahora me siento como un idiota, pero...
caer en dar consejos muy rápido?
Bueno. Dar consejos no es empatía.
Y dar consejos a menudo no es conexión, sino...
- Control. - Control.
Dar consejos es controlar.
Bueno.
- ¿Sabes que mi jefa siempre dice
- quiere retroalimentación? - Sí.
- Bueno, le dije que no elegiría a
todas las personas nuevas durante las reuniones,
y me rechazó por completo.
- No se que hacer. - Okey.
Podemos arreglar esto por completo.
Tal vez solo dices, como, en un correo electrónico,
como, "Oye, solo quiero dar la vuelta
". Creo que haces un gran trabajo llamando a la gente.
"Creo que lo estoy pasando mal hoy
", y tuve una idea que fue derribada.
"En una reunión anterior y fue, no sé,
tal vez fue un error de mi parte desquitarme contigo",
o vamos a escalarlo.
Como, vamos a escalarlo. [risas]
Vamos a tomarlo y decir, como...
- ¿No crees que eso empeorará las cosas?
- Di--quiero decir, hagámoslo.
Como, vamos a... no sé.
Así que detengámonos por un minuto, ¿de acuerdo?
[risas]
¿Sientes que estoy atendiendo a lo que sientes?
- No. - ¿Qué estoy haciendo?
- Sólo estás tratando de arreglar. - Sí.
- Solo estás tratando de solucionar el problema,
y ​​eso no oculta el hecho de que todavía me siento,
como, realmente confundido y perdido.
- Bien, así que vamos
Intentémoslo, y no conozco el guión,
pero daré lo mejor de mí.
- Okey. - Okey.
¿Sabes que mi jefa siempre dice
eso, ya sabes, quiere comentarios?
Bueno, le di mi opinión y ella simplemente me derribó.
no se como sentirme
- Sí, eso es difícil. - Sí.
- Y eso fue valiente. - Yo... supongo.
- Quiero decir, me parece valiente, pero no parece
que haya ido como tú querías.
- Sí. - Hablemos de eso.
- ¿Tienes diez minutos? - Sí.
- Realmente me gustaría eso. - Sí.
- Hablemos de ello. - Okey.
- Así que no tengo...
así que dejémoslo aquí.
Sí.
Impresionante, ¿verdad?
Estuviste bien.
Entonces, lo realmente difícil de la empatía
es que queremos poder mirarla y decir:
"Paola, con cada gran riesgo
"llega un momento de duda
seguido de una ola de coraje".
[risas]
[vocalizando ]
Pero no hay nada correcto que decir.
La empatía no se trata de cambiar cómo se siente alguien.
Se trata de hacerles saber que no están solos en eso.
Entonces, uno de los errores más grandes que cometemos
es que muchos de ustedes se preocupan por una respuesta empática
porque no crees que vaya a ser lo correcto
o no crees que vaya a cambiar, pero no lo es.
Todo lo que la empatía necesita decir es: "
Estoy en esto contigo. Como, estoy contigo".
Eso es todo, porque hacer que se sienta mejor es controlar.
Hacer que desaparezca es controlar.
Darle una solución es controlar.
Ahora, una de las cosas que sucederá
todo el tiempo es... Vuelve aquí arriba.
Si Paola y yo fuéramos cercanos, y ella me dijera eso
, no te haré pasar por lo mismo otra vez
, le diría: "Oh, mierda, eso es difícil. Bueno.
"¿Qué es útil en este momento? ¿Quieres, como,
'resolver el problema de esto,
o solo quieres sentarte y hablar de eso?'
- Yo-yo solo quiero no pensar en eso.
- Solo quiero- -diez minutos... - De acuerdo.-
Para no pensarlo.- Hagámoslo.
Hagamos diez minutos. De qué quieres hablar?
- ¿En qué quieres pensar? - Mi fin de semana.
- Okey. Hablemos de tu fin de semana.
- Así que gracias. Sí. - Mm-hmm.
- Así que muchas veces, incluso cuando llamo a mis hermanas,
digo: "Oh, Dios mío, esto acaba de pasar
". Me estoy muriendo.
No puedo creer que hice esto. Esto sucedió".
Mis hermanas dirán de inmediato:
"¿Cómo se ve el soporte en este momento?"
Yo digo:
"Yo... "Quiero hablar de cualquier cosa menos eso
", pero luego necesito que me llames en diez minutos.
y hazme hablar de eso contigo".
Bien.
Así que creo que la línea,
"¿Cómo se ve el soporte en este momento?"
Es tan útil.
¿Cómo se ve mi apoyo en este momento?
¿Qué sería útil para usted en este momento?
E incluso preguntar: "¿Qué... qué sería
genial para ti en este momento?" está centrado en el otro.
Bueno.
Esta es la parte interesante.
Las personas más compasivas y empáticas
que hemos entrevistado durante 20 años,
500 000 datos,
tenían los límites más fuertes que cualquiera que hayamos entrevistado.
Sin límites, sin compasión.
Sin límites, sin empatía.
¿Por qué?
- Porque no tienes conciencia de ti mismo...
- No tienes conciencia de ti mismo...
- Si no tienes límites. - Si no tienes límites.
¿Y qué tan amoroso y compasivo puedes ser
con alguien que te pisotea?
¿Puedes hacerlo?
Si alguien está siendo irrespetuoso,
aprovechándose, no... siendo desagradable,
¿puedes practicar la compasión con alguien
que está faltando el respeto a tus límites?
Será temporalmente.
- Será... es tan temporal.
Pero, ¿es el tipo de compasión y empatía
que alimenta la conexión?
Muy raramente
Así que los límites, el requisito previo.
Quiero que escuchen: este es Prentis Hemphill,
un maestro increíble,
un terapeuta increíble y un practicante de encarnación.
- Definí los límites hace años
como la distancia en la que puedo amarme a mí y a ti simultáneamente.
Y para mí, esa fue una definición visceral
de cómo los límites pueden ayudarnos a
profundizar nuestro amor por nosotros mismos y por los demás.
Y muchas veces, no creemos
que podamos tomar ese tipo de decisiones.
Así que creo que es muy importante que lo hagamos.
Y los límites son una sensación sentida.
La razón por la que hablo de límites y amor
es que podemos sentir cuando realmente nos estamos cuidando a nosotros mismos,
cuando realmente nos estamos cuidando a nosotros mismos,
y nuestras relaciones no deberían disminuir eso.
Entonces, ¿cuáles son las cosas que necesito promulgar
dentro de mi relación?
¿Cuáles son los límites que me mantienen
intacto en mi integridad
y te permiten permanecer intacto?
y en tu integridad también?
- Límites: la distancia a la que
puedo amar tanto a mí como a ti.
Eso es todo, ¿verdad?
Bueno.
Veamos el marco
para una conexión significativa.
Así que tres piezas de ella.
Número uno, desarrollar una confianza fundamentada.
Número dos, practicando el coraje de caminar al lado.
Tres, practicar la administración de historias.
Entonces, en lo que realmente nos vamos a enfocar en esta temporada
es en el medio, se trata realmente de
practicar el coraje para caminar al lado.
Entonces, todas las emociones por las que pasamos,
todo lo que hemos cubierto, se trata realmente de
desarrollar la capacidad de caminar al lado.
Y entonces me recuerda mucho a mi disertación,
Porque el nombre de mi disertación fue "Acompañar",
que es... sale del
movimiento de la teología de la liberación
en Centroamérica, que es la práctica
de caminar con la gente como un acto de solidaridad.
No caminar detrás de ellos, ya sabes, y empujar
o caminar delante de ellos y tirar,
sino acompañar, simplemente caminar al lado.
¿Y qué se necesita para tener el coraje
de caminar junto a las personas,
especialmente cuando están luchando?
Entonces, lo que vamos a pasar
es solo un nivel superior.
Así que echemos un vistazo al conjunto de habilidades número uno
para cultivar una conexión significativa,
que es desarrollar una confianza fundamentada.
¿Cuál es el enemigo cercano?
de aprender y mejorar
es conocer y probar.
Lo que realmente asusta y confunde
son los enemigos cercanos.
Ellos tienen la respuesta para todo.
Ellos saben todo.
Parece confianza, ¿verdad?
Pero es tan frágil.
Es tan frágil, porque en el momento
en que sientes curiosidad o preguntas o preguntas,
o en el momento en que no estás de acuerdo, entonces estamos en problemas,
porque con alguien que es el aprendiz, no estoy aquí.
Quiero decir, literalmente, no estoy aquí,
aquí mismo contigo, para estar en lo cierto.
Estoy aquí para hacerlo bien.
Esa es la diferencia. Eso es ser un aprendiz.
Ser un conocedor es: "Estoy aquí para tener razón".
Así que el conjunto de habilidades número uno,
tenemos que desarrollar una confianza fundamentada.
Tenemos que ser aprendices, siempre mejorando.
El enemigo cercano que tenemos que vigilar
es saber y probar,
y el enemigo lejano es lo opuesto a aprender,
proteger tu autoestima y tu ego.
Muy bien, veamos el segundo conjunto de habilidades
para cultivar una conexión significativa.
Así que practicando el coraje de caminar al lado.
¿Cuál es el enemigo cercano?
Controlando el camino.
Entonces me viste con Paola tratando de controlar el camino
con todos esos errores de empatía, ¿verdad?
Tratando de apagarlo, hacerla sentir mal,
arrepentirse, cambiar de opinión.
El enemigo lejano, cuando vemos a alguien
luchando o sufriendo, es alejarse.
Te cuento el regalo de mi mamá,
porque yo tenía una mamá que desde que éramos pequeños
decía siempre lo mismo.
"Cuando alguien tiene dolor, mirarás el dolor a los ojos".
Nunca mirarás hacia abajo. Estarás en el funeral.
Serás el primero en llegar a la casa con una cacerola.
Los mirarás directamente a los ojos,
porque serás tú.
No si, sino cuando, eres tú
y miras hacia arriba y alguien mira hacia otro lado
porque tienes dolor,
esa es la peor soledad de todas.
Nuestro tercer conjunto de habilidades
para cultivar una conexión significativa
es practicar la administración de historias.
¿Qué significa ser un steward,
un buen steward de una historia?
Se trata de escuchar de una manera que genere confianza narrativa.
Cuanto más me cuentas tu historia y más te respondo,
más me confías una narrativa.
Pero lo que vemos hoy,
el enemigo cercano de la confianza narrativa,
es la toma de posesión narrativa.
Entonces, ¿cuántas veces me viste
apropiarme de la historia de Paola?
Simplemente lo tomé y lo tomé en una dirección
para controlar el camino y hacia dónde íbamos.
Y en algunos casos, lo apago.
En algunos lugares, lo superé.
Vemos esto todo el tiempo con Black Lives Matter,
con otros movimientos de justicia social.
Vemos un intento de controlar y hacerse cargo de una narrativa
en lugar de generar confianza narrativa y decir,
incluso si no entendemos, "Veo dolor.
¿Qué me estoy perdiendo? Ayúdame a entender",
en lugar de tomar el control de la narrativa.
Entonces, el enemigo cercano de la administración de la historia
es performativo,
realizando conexión mientras impulsa la desconexión.
¿Cuántos de ustedes saben lo que se siente
estar en el extremo receptor
de alguien que realiza la conexión?
Derecha.
Y luego, el enemigo lejano no está valorando la historia
y dañando la confianza y la confianza en uno mismo.
¿Y por qué confiar en uno mismo?
Porque ser un buen administrador de historias
significa no solo las historias que la gente comparte contigo,
pero tu historia
¿Cómo eres un buen administrador de tu historia?
Eres un buen administrador de tu historia
porque no compartes tu historia
con personas que no se han ganado el derecho a escucharla,
personas que no te han dado evidencia de
que lo eran, que administrarán tu historia
con amor y compasión . y seguridad.
Entonces, la corresponsabilidad no se trata solo de
lo que hago con la historia que me das,
sino de cómo cuido las historias
que comparto en el mundo con otras personas.
Y no tenemos que decirle a la gente:
"Bueno, cuéntame qué pasó".
"Bueno, no eres un buen administrador de historias, así que no".
[risas]
Solo tienes que decir,
"Sabes, no estoy... no me siento cómodo
compartiendo eso en este momento".
Entonces, la última pieza con la que quiero que nos vayamos a casa,
y estoy tratando desesperadamente de poner esto en práctica,
es trabajar en la encarnación.
¿Qué significa eso de estar encarnado?
Aquí está la cosa.
Vivimos tan lejos fuera de nuestros cuerpos hoy.
Cuando le preguntamos a la gente, "¿Qué estás sintiendo?"
ni siquiera te lo pueden decir.
¿Sabe cuál es la primera respuesta, realmente,
cuando hablamos con las personas en la investigación?
La primera respuesta es: "¿Qué debería estar sintiendo?"
Simplemente estamos desconectados de aquí,
y aquí es donde está toda la sabiduría.
Sabes, puedo darte 20 años de investigación,
pero si no puedo sentir este trabajo en mi cuerpo, no significa nada.
Y entonces vamos a volver a Prentis Hemphill,
quien nos contará un poco
sobre lo que significa encarnar.
- Así que la encarnación, para mí, es ser consciente de nuestros cuerpos,
cómo nos sentimos realmente,
las sensaciones reales que suceden dentro de nosotros.
Hay tantas cosas que suceden todo el tiempo,
y muchos de nosotros estamos insensibles.
Así que encarnar es ser consciente de eso,
pero también es ser consciente de las prácticas,
los hábitos que tenemos profundamente arraigados dentro de nosotros
y que actuamos en el mundo todo el tiempo.
La desencarnación realmente es no darse cuenta
de lo que sucede dentro de tu propio cuerpo,
en tu propia persona.
Muchos de nosotros no tenemos idea de lo que está sucediendo,
las señales que nuestro cuerpo nos envía
sobre nuestro entorno
o las relaciones en las que estamos.
También se trata de reprimir o negar lo que es verdad para nosotros.
Ahora, lo que pasa con la desencarnación
es que a menudo podemos terminar privilegiando
solo lo que pensamos sobre nuestro sentimiento,
en lugar de que nuestro pensamiento y nuestro sentimiento
se muevan en concierto uno con el otro.
Para convertirnos en quienes somos
y comportarnos de la manera que lo hacemos en el mundo,
estamos aprendiendo lecciones todo el tiempo
sobre lo que está bien que seamos
y lo que no está bien que seamos,
cómo está bien que actuemos
y cómo no está bien para que actuemos,
y algunas de esas creencias nos las transmiten
nuestras familias, nuestras comunidades,
las normas sociales en las que crecemos. Y
pueden tener un significado que está profundamente arraigado
en cosas en las que no creemos.
Inconscientemente estamos actuando de formas
que en realidad se alinean con un sistema de creencias
que sentimos que es anticuado o injusto
o que daña a otras personas,
y es importante que nos demos cuenta de eso.
En este momento, especialmente, creo que es realmente crítico
que cada uno de nosotros comprenda nuestra encarnación
para trabajar con ella para sanar las cosas dentro de nosotros
que es importante que sanemos
para que no sigamos replicándonos.
la misma dinámica de poder que deja fuera a tanta gente.
La encarnación es una manera de cambiar holísticamente,
con cuerpo completo, y de tener, creo, vidas y relaciones más plenas,
más justas y más auténticas entre nosotros. Quiero decir, increíble, ¿verdad? Quiero decir, solo... sí. [aplausos] ¿Cuántos de nosotros privilegiamos , como dijo Prentis, privilegiar el pensamiento sobre el sentimiento y las voces que nos rodean sobre las nuestras? Quiero decir, esa es una gran parte de la cultura en la que vivimos, y creo que está causando un daño irreparable, y creo que durante COVID, cuando estábamos separados el uno del otro y encerrados y en cuarentena, las cosas se rompieron.
Rompimos, la gente se rompió, las cosas se rompieron,
y creo que si vamos a encontrar el camino
de regreso a nosotros mismos y a los demás,
debemos comenzar a escuchar
la sabiduría que proviene de nuestra emoción en nuestros cuerpos,
sin importar lo que hagamos. Se les enseña a creer
acerca de lo poco importante que es.
Porque al final, todo lo que tenemos es el uno al otro,
y si no tenemos un lenguaje para conectarnos
y no tenemos el coraje de caminar juntos
y administrar las historias de los demás
y seguir aprendiendo y entendiendo y curioso,
no sé a dónde vamos.
Pero si lo hacemos,
creo que podemos ser realmente atrevidos en nuestras aventuras
con el lenguaje adecuado y un corazón grande y pleno.
Así que muchas gracias a todos por estar aquí.
Fue increíble. Gracias a todos
[vítores y aplausos]
- ♪ Estoy en medio del amor ♪
♪ En medio del amor ♪
♪ En medio de amarte ♪
♪ Está tan lejos de terminar, trataste de correr ♪
♪ Traté de atarte los zapatos ♪
♪ En medio del amor ♪
♪ Nos está partiendo en dos ♪
♪ Oh, no hay mucho ♪
♪ que pueda hacer ♪
♪ Oye, sí, sí, sí, sí, sí, sí ♪
♪ Oh, no hay mucho que pueda hacer ♪
♪ Oye, sí, sí, sí, sí, sí, sí ♪
♪ ♪