♪ Chueco ♪
♪ ♪
- DELFINA: ¡No, no, no! - AMANDA: ¡Chueco!
- Chicos, se calman. - ¡Animal del demonio!
- ¡No! ¡No! - AMANDA: ¡Chueco!
¡Haya paz, haya paz!
JUAN: Me imagino que se estarán preguntando cómo llegamos a esto.
Y sí, también se preguntarán por qué hay un simio en la mesa.
Bueno, vamos desde el principio.
♪ ♪
(ronca)
- ¡Juan! - ¡Aah!
¿La dejo en la esquina? ¿Tiene cambio?
- AMANDA: Juan... - ¡Aah!
Es obvio que ni con tres trabajos llegas a fin de mes.
(suspira) Pero es que no es mi culpa.
Era Lorena la que ganaba plata, yo estoy haciendo lo que puedo.
La verdad es que sin esos ingresos, yo puedo cubrir... la mitad de gastos.
Una cuarta parte de los gastos.
Amanda...
Vamos a tener que vender esta casa.
Pues se vende, al fin que es muy grande.
Voy a tener que sacar a los chicos de sus tareas extraescolares.
Padrísimo, así juegan, son niños.
Te voy a tener que despedir.
No, yo creo que hay otra solución. Pensémosla bien.
La única solución que se me ocurre es escuchar a mis suegros
que proponen llevarse a Martín y a Vicente a Chihuahua.
- ¿Qué decís de Vicente y de mí? - ¡Ey!
Que... que... que son la alegría del hogar.
(ríe)
¡Genial! ¿Entonces me levantás el castigo?
No, tampoco das tanta alegría.
Lo intenté.
- Oye, ¿qué crees? - ¿Qué?
¿Tenés dinero para unos tacos?
Ay, tiene hambre. Sí, sí, traeme uno. (ríe)
No, no, a ver, no. Tacos de los... botines de fútbol.
- Un poquito más caro. - Sí, un poquito más... okey...
(balbucea)
¿No tienes para pagar la hipoteca de la casa
pero sí para unos tenis de fútbol?
Bueno, era Lorena la que se encargaba de decir que no.
Ella era la estricta.
Yo soy el papucho bueno que a todo digo que sí. Mira: sí, sí, sí, sí.
Practica conmigo.
(con acento porteño) Martín, no tenemos plata.
No te puedo comprar unos tenis.
¿Yo hablo así?
No, Delfina. Vos, vos, vos.
- Tú eres el papá. - (titubea) Bueno...
- ¡Hola, Del! (ríe) - ¿Qué onda, pa?
Oye, necesito cuerdas nuevas.
- Para la guitarra. - Okey... eh...
(balbucea)
¡Aah!
- ¿Con esto alcanza? - Perfecto.
Oye, como que estás más pelón, ¿no?
¿Qué? Andá. Andá, hija, andá.
Bien estuve.
Okey.
Ándale, ensaya, órale. No, no, no.
Okey, de pie.
(carraspea)
(alza la voz) Amanda, no te puedo pagar lo que te debo.
AMBOS (ríen): ¡Ay!
Muy bien. Así firme, derecho, con convicción.
Convicción total. No tengo un peso, Amanda.
Mirá... Quedó esto.
Un día de trabajo. Suerte.
- Sí te estas quedando más pelón. - Amanda...
♪ ♪
Bien... Bueno, yo soy su padre y como padre de ustedes que soy,
es mi responsabilidad comunicarles lo que les voy a comunicar.
Porque ustedes son mis hijos, o sea... (balbucea)
Puedo tener otros hijos, sí... ¡No tengo otros hijos!
No tengo otros hijos. Mis hijos son tres y están acá.
Y papá tiene una responsabilidad que es comunicar lo que voy a comunicar.
Una situación nos está atravesando
y yo soy el capitán como padre y responsable de la familia y de ustedes,
de guiar un poco... la... la...
- ¿Se entendió? - Ni una palabra.
Como padre de ustedes que soy, es mi respon...
Responsabilidad...
Pa, ya sabemos que no tienes dinero.
¿Ya sabían?
Me lo podrías haber dicho antes de todo este papelón, hija.
Planeamos todo esto de pedirte dinero para que nos dijeras la verdad.
De verdad son demasiado para mí.
Se merecen otra cosa, no esto.
Ah, con todo esto sí me alcanza para mis tacos nuevos.
TODOS: ¡Martín!
- (timbre) - Ay, ¿ahora qué?
Ay, a estas alturas la que se va a quedar calva soy yo.
- (resuella) - ¿Qué?
Hay una mujer con portafolios y traje.
¿Qué? ¿Qué? ¿Quién es? ¿Quién es?
¡Ah, sí! Hace rato llamaron del banco.
Querían hablar contigo.
¿Conmigo? ¿Del banco? ¿Cómo no me avisaste?
¿Cómo no lo solucionás, Vicente?
Tengo ocho años.
♪ ♪
- Adelante. - Buenas tardes, ¿señor Juan Gustozzi?
- El mismo. - Encantada.
Soy Raquel Franco, abogada.
¿Abogada? ¿Abogada?
Esto es inadmisible.
Que el banco me mande una abogada por una deuda de 6 cuotas de una hipoteca.
- ¿Me van a demandar? ¡Es una locura! - Verá, señor Gustozzi...
No, va a ver usted, señora o señorita, porque no conozco su estado civil.
Yo hace veinte años me vine a este país. Todas mis pertenencias están en su banco.
Y no va que tenga una deuda que equivale a uno, dos, tres yates...
Yo no estoy con el banco, señor Gustozzi.
¿Y con quién está? ¿Con la aseguradora?
¿La empresa de electricidad? ¿Gas? ¿Agua? ¿Colegio de mis hijos?
No estoy con ninguno de ellos.
Yo soy la abogada y albacea de su tío, Giancarlo Gustozzi
Y vine a informarle que es usted el...
...principal heredero de su fortuna.
Le corresponden cerca de unos...
...nueve millones de dólares.
Vamos a esperar un segundito.
- Ningún problema, estoy con tiempo. - Okey.
- Nueve, ¿o sea el seis al revés? - Eso es.
Son dólares dólares.
Están sujetos, lógico, a algunas condiciones.
Acepto. Acepto, acepto, acepto sin problema.
O sea, no lo puedo creer.
Voy a llamar a Giancarlo para agradecerle este gesto que... que... que bueno...
No... no va a ser posible eso, ¿no?
¿Por qué?
O sea, si estoy por heredar es porque Giancarlo...
Es un gran dolor.
Compartido. Aparte en la flor de la edad.
Bueno, yo no diría la flor. Ochenta y nueve años tenía.
Upa. Bueno, igual parecía un pibe.
En su momento, sí.
Le pido un segundo porque estoy muy conmocionado.
- Déjeme, por favor, procesarlo. Adelante. - Estás quebrado. Sí.
(susurra) Te amo, Giancarlo. ¡Te amo!
♪ ♪
- Permiso, ¿no? - Sí.
"Testamento certificado". (ríe)
Me sorprende estar en el testamento de mi tío.
La última vez que yo lo vi fue en el '83, cuando ganó el premio nobel de química.
No, en el '83 fue el de física.
El premio nobel de química lo ganó en el año 95.
Qué ser extraordinario, de otro planeta.
Bueno, sobre todo por ponerme en la herencia. (ríe)
No tenía otra familia.
Igual le quiero confesar
que hombres con Giancarlo no debe haber otro en el mundo.
Dejando la emoción de lado, ¿cómo voy a cobrar la herencia?
¿Cash, departamento, caballos? Cuénteme.
No, esto es así. Usted va a recibir mensualidades
de treinta mil dólares.
¡Aah!
Bueno, siempre y cuando acepte y cumpla con las... tres condiciones.
Las condiciones están perfectas. No hay ningún problema, ¿Dónde firmo?
¿No quiere saber cuáles son?
A ver, Raquel, ¿cómo le explico esto? Yo por treinta mil al mes
salgo como Dios me trajo al mundo,
dando vueltas carnero por el barrio,
bailando al ritmo del reguetón del momento.
¿Está claro?
Perdón, las condiciones.
Bien. La primera...
es que usted va a cuidar de Chueco,
como si fuese un miembro más de su familia.
Chueco, check. Sigamos.
- Bien. - O sea, ¿quién es Chueco?
Chueco es la mascota de su tío.
Fue su compañía durante los últimos diecisiete años.
- Es de la familia de lo... - No, no hace falta aclarar nada.
Yo mascotas tengo tres ahí arriba, así que puedo con una más.
Aparte ¿qué será? Un perro, un gato... (ríe)
Un hámster, una serpiente pitón... (ríe)
- No es una pitón, ¿no? - No.
Okey, mejor. Sigamos.
Bien, la segunda es que usted va a recibir aquí visitas periódicas
de la directora de la sociedad protectora de animales para constatar
que Chueco esté siendo debidamente cuidado.
Acá me ofende. Acá me ofende.
Porque Chueco en esta casa va a ser tratado como un rey.
Bien.
Y la...
Y la tercera...
Es que usted tiene que prometer...
que va a guardar el secreto de Chueco.
No puede salir de la familia.
- ¿Qué cosa? - (susurra) El secreto.
(susurra) ¿Qué secreto?
(susurra) Bueno, si yo lo supiera, dejaría de ser un secreto ¿no?
- (susurra) Tiene mucha lógica... - Por eso.
Guardar un secreto que desconozco, ¡facilísimo! (ríe)
- Bueno ¿dónde firmo? - Sí, por acá.
Ah, claro.
- Son tres... tres copias. - Qué dolor, qué angustia.
Lo voy a extrañar todos los días de mi vid... Vamos.
Te amaré por siempre. ¡Vamos!
- Firmada las copias. - Bueno.
- ¿La birome me la dejo? - No, me la llevo
- Enhorabuena, este... señor Gustozzi. - Sí.
Es usted oficialmente el receptor de la fortuna de su tío, y ante todo,
el guardián legal de Chueco.
¡Te amo, Chueco!
- Voy a buscarlo. - Sí, no, la acompaño.
♪ ♪
- ¡No lo puedo creer! - AMANDA: ¡Ni yo!
Chicos, me cambian esas caras. ¡Vamos! ¿A qué están jugando?
Pues a que nos embargue el banco.
Ay, basta con eso. Tengo dos noticias para darles.
¿Quieren que les cuente?
- JUAN: ¡Sí, pa! - TODOS: Sí...
Número uno:
no tenemos más problemas económicos y nos quedamos con la casa. ¡Sí!
- (todos festejan) - ¿Y la segunda noticia?
La segunda noticia... Respiramos.
- (todos inhalan) - Vamos a tener...
- ...una mascota. - (Delfina grita de emoción)
¿Una mascota? Yo quiero un perro. ¿Es un rottweiler?
Yo prefiero un ga... yo prefiero un gato.
Okey, okey, okey. A ver es un... es un... es un... (titubea)
- Familia Gustozzi. - Sí.
Les presento a... Chueco.
- (Juan susurra) A ver, a ver, a ver. - (Amanda resuella)
(música conmovedora)
♪ ♪
TODOS: ¿Un mono?
- Hola, monito. Hola, monito. - (alaridos de chimpancé)
Técnicamente no es un mono; es un simio.
TODOS: ¡Ay!
Familia, se los dejo.
Recuerden, por favor, guardar el secreto de Chueco, sea cual sea.
Y cumplir con las condiciones o las mensualidades dejarán de llegar
y nos vamos a llevar a Chueco.
No, eso jamás va a pasar. Raquel, le agradecemos muchísimo.
- Bueno, encantada, señor Gustozzi. - Un placer. La acompaño.
- No, para nada, yo cierro. - Okey, Okey.
Ay, voy a entrenarlo. Necesitamos un nuevo baterista en mi grupo.
Así que duerme conmigo.
Espera, espera, es un niño. Tiene que dormir con otro niño.
Es un mono...
Pues que duerma con otro mono.
Martín, estoy entrenada en derechos animales,
por lo tanto, es mi derecho cuidarlo.
Es evidente que me quiere más a mí.
Junto a él, soy el más humano.
Bueno, se calman. Chueco va a ir rotando, va a dormir en diferentes cuartos.
Una noche acá, otra noche acá, una noche con Amanda.
Okey, en el de Amanda no va a dormir.
Le voy a preparar un nido típico de pan troglodyte del África tropical.
Yo... yo le voy a enseñar a jugar videojuegos y fútbol.
- JUAN: Me encanta, muy bien. Va. - Yo le voy a enseñar a tocar rock. ¡Aah!
VICENTE: ¡¡¡Sí!!!
(alaridos de chimpancé)
Quiero que me pagues los meses que me debes.
Olvidate, dalo por hecho.
Y esa cosa seguro tira mucho pelo.
- ¿Diez por ciento de aumento en tu sueldo? - Eso ayudaría.
Y un fin de semana en Cancún con todos los gastos pagados
resolvería todas mis dudas.
Ah, mirá.
Igual dudar es humano, así que...
Chueco, Chueco, Chueco, Chueco. (ríe)
Ay, no lo puedo creer.
Qué exótico tener un mono. (ríe)
Ay, Chueco, llegás en el momento justo.
Nueve millones de dólares. (ríe)
¡Chueco, a tu salud!
Disculpame, ¿vas a tomar solo?
(chilla)
¡Puaj!
Con razón lo escupiste.
Prefiero tomar aceite de auto antes que tomar esta porquería.
- ¡Aah! - ¿Qué te pasa? ¿Estás bien?
Ay, Virgencita santa, le está dando un ataque.
¡Voy a llamar a una ambulancia!
¿Ya firmaste los papeles de la herencia?
¡Amanda!
Chueco habla.
¿Cómo?
Habla en español y con acento porteño.
- (alaridos de chimpancé) - Ay, Diosito, ya está delirando.
Hablale ahora, hablale a... (solloza)
Respira conmigo y repite: los changos no hablan.
Los changos no hablan.
Amandita, esa teoría la podemos discutir un rato si querés.
(todos gritan a la vez)
¿Qué pasó?
No sé, estamos todos gritando hace un rato.
¿Es una costumbre familiar esto?
(todos gritan a la vez)
♪ ♪
Chueco, yo... soy... Juan.
¿Vos me entendés?
Mí, Tarzán.
Tú, Jane.
Mí, poder entender.
A ver, pensemos juntos.
Si te puedo hablar, es obvio que puedo entenderte.
Martín, ¿estás bien?
¡Tenemos un chimpancé que habla!
Los chimpancés comparten un 99 por ciento del ADN con los humanos.
¡Ay, un animal que habla! Por fin vamos a saber cómo se sienten.
- Con esto me voy a hacer millonario. - Pero ¿quién te enseñó?
Adiós a los zoológicos, adiós a los circos.
A ver, di algo chistoso.
Adivinanza: van dos animales peludos en una moto,
y uno de los dos se cae, ¿cuál es?
¿Cuál?
- ¡Amanda! (ríe) - (Martín y Delfina ríen)
Juan, una cosa es que tengamos un bicho asqueroso aquí en la casa,
y muy otra, que diga groserías.
Lo siento mucho, pero el mono o yo.
Yo no soy un mono.
Soy un simio.
Hay importantísimas diferencias.
Chueco habla.
La abogada dijo: hay tres condiciones para conservar la herencia.
Y la tercera era guardar el secreto de Chueco.
¡Ese es el secreto!
Bajo ninguna circunstancia nadie se puede enterar que Chueco habla.
¿Está claro? Martín.
Y Amanda, necesito que te quede claro esto,
y lo vas a recibir con una sonrisa. Amanda, sonrisa. Gracias.
Es muy importante que Chueco se quede con nosotros,
para conservar la herencia, la casa y tu viaje a Cancún.
Así que hacé un esfuerzo sobrehumano y aceptá que él viva acá.
Necesito, por favor, que te quedes.
- Y también necesito que el mono... - ¡Simio!
Bueno, el simio se quede con nosotros. ¿Está claro?
Ahora que estamos más relajados,
¡¿cómo puede ser que hablás?!
Es una larga historia.
¿Me traés un whiskycito, Juan?
♪ ♪
Cuando el tío Giancarlo me encontró en la selva africana,
yo tenía apenas dos años.
Giancarlo andaba de safari por mi barrio,
me adoptó y me llevo con él de vuelta a Buenos Aires.
Fue muy bueno conmigo, salvo cuando me puso de nombre "Chueco".
¿Y cuál es tu verdadero nombre?
(alaridos de chimpancé)
(ríe) ¡Qué punk!
(hace burla) ¡Qué punk!
Bueno, bueno, bueno, no se vayan por las ramas.
Irse por las ramas, Chueco.
Hay un comediante acá en la casa.
Voy a continuar...
Aunque Giancarlo vivía conmigo, él se sentía solo.
(música animada)
Y como tenía un montón de plata,
el viejo Giancarlo se armó un laboratorio espectacular con un colega,
el profesor Macarato.
(música animada)
Y él me quería muchísimo.
(música animada)
Y entre pitos y flautas se fueron diez años experimentando conmigo.
¡Un conejillo de indias! De ahí, Chueco:
"Chimpancé utilizado en experimentos de comunicación oral".
Dale y dale
hasta que dieron con la clave para alterar el gen fox no sé qué.
VICENTE: ¡El gen fox P-2!
El gen fox P-2 es el que permite que los humanos
podamos hablar y los simios no.
- (Chueco ríe) - ¿De qué te ríes?
Nada, nada, pe-dos.
- (todos ríen) - CHUECO: ¡Pedos!
Bueno, basta, basta.
Che, la verdad que mi tío hizo un milagro.
O una pesadilla...
CHUECO: Las primeras palabras que dije fueron...
(balbucea) ¡Bravo, bravo!
¡Lo logré! ¡Lo logré!
Me arruinaste la vida, Giancarlo.
Con esto que me hiciste, científico,
el resto de los simios no va a volver a tener ni un día de tranquilidad.
Y ahora todo el mundo va a intentar reproducir tu experimento.
CHUECO: Después de escuchar mis palabras, Giancarlo hizo una solemne promesa.
Que nunca jamás ningún simio sufrirá por mi culpa.
Y se echó a llorar.
Así que destruyó todas las pruebas del experimento,
y huimos dramáticamente a su mansión de La Toscana
para que nunca nadie pueda descubrir mi secreto.
Familia, momento de promesa. Mano en el corazón.
Del otro lado, Martín.
- Bueno, dejá, dejá, dejá. - CHUECO: Por favor...
Juro nunca jamás revelarle a nadie el secreto de que Chueco puede hablar.
- TODOS: ¡Lo juro! - JUAN: Okey.
Chueco, ahora vos.
Juro nunca jamás salir de esta casa.
¿Qué? ¿Me estás cargando?
No hice miles de kilómetros para estar encerrado en una casa.
No, bueno, pues el chango tiene razón. Hay que llevarlo a un zoológico.
No, no, no, esperá un poquito.
Tengo una lista infinita de cosas para hacer.
Estoy en la gran ciudad. Voy a ir al cine, voy a ir a la cancha.
¿Te gusta el fut?
Yo soy hincha de Boca a muerte.
♪ Dale, Bo... y dale, Bo ♪
También quiero tirarme en paracaídas y tomar margarita en la playa de Cancún.
Bueno, algo en común tenemos el bicho y yo: Cancún.
Bueno, veo que se van amigando,
pero lamentablemente todo eso va a ser imposible que pase.
Ahora que me acuerdo,
Giancarlo tenía algún que otro primo lejano en Buenos Aires
al que le vendría muy bien la platita.
Si me prestás un celular y una tarjeta de crédito,
me compro un pasaje ya mismo, tranqui.
Ay, faltaba más, yo te presto mi celular
y tú dale la tarjeta, Juan. Toma.
Qué graciosa, Amanda, qué graciosa.
- Herencia. - (timbre)
Eh... Tranquilos, tranquilos, no pasa nada.
Como que acá... todos ordenados.
Familia, no hablamos, no pestañamos ni...
TODOS: ¡Responsabilidad!
Respirar era, pero bueno, no importa.
Ustedes tres arriba, Del con Chueco,
Amanda a la cocina. ¡Juan, calmate!
♪ ♪
(carraspea) Sí.
- ¿Juan Gustozzi? - (titubea) Sí.
Soy el profesor Alberto Macarato,
exsocio y amigo personal de su difunto tío Giancarlo.
Sí... ¿Qué necesita?
- ¿Puedo pasar? - No.
- Gracias. - No, dije que no. (titubea)
Si usted está por el tema de la herencia, ya está resuelto.
No, no. Le hablo de un problema peludo, de un metro y medio de alto e irritante.
Si va a hablar de Amanda, por favor, que sea con un poco de respeto.
Le hablo del chimpancé que su tío le dejó a cambio de la herencia.
(ríe) ¡Un chimpancé de herencia! Por favor, retírese.
- Señor Gustozzi, ¿le puedo decir Juan? - Sí.
Juan, mire, vea, escuche. Tengo dos doctorados en Psicología.
¡Un doctorado, dos doctorados!
Puedo darme cuenta perfectamente cuando alguien está faltando a la verdad.
Y usted presenta todos los signos.
- (Juan niega) - Rigidez corporal.
- (Juan chilla) - Mirada fija.
- Calvicie. - ¿Qué?
- Pupilas dilatadas. - No, no, no.
Sequedad en la boca, supongo.
El desierto del Sahara.
Macarato, calmémonos, por favor.
Exactamente ¿qué está buscando usted?
No es lo que yo necesito, no busco nada, eso no importa.
Es lo que el mundo entero precisa.
Macarato, la voluntad de mi tío es que Chueco esté acá
y es un tema cerrado. Por favor...
Tal vez esto... le haga cambiar de opinión.
Nada hace cambiar la opinión de Juan Gustozzi.
(chilla)
¿Doce... millones... de dólares?
Lo puede cobrar hoy mismo.
No es lo que quería mi tío.
A ver, Juan.
¿Cuánto tiempo cree que puede pasar antes de que Chueco
hable delante de alguien y termine, por ejemplo, en un video en internet?
¿Semanas? ¿Meses? Un año tal vez, como mucho. No más.
- Deme un segundo. - Claro que sí. Dos.
♪ ♪
Y un día se lanzó sobre ella barritando como un elefante.
- (Chueco imita elefante) - (todos ríen)
"¿No puedes imitar un animal que haga menos ruido?", dijo su mamá.
Tarzán era pequeñito y dijo:
- "Entonces no sería tan divertido, mamá". - (todos ríen)
Tarzán echó a correr rugiendo como un leopar...
(grita) ¡Leopardo!
- ¿Qué pasó? - (Chueco balbucea)
Leopardo... no... ¡Me dan miedo! Me dan pánico los leopardos.
¡No! ¿Por qué no me dijeron que decía leopardo?
Es que son mis archienemigos. Me dan pánico.
Como los crucifijos a los vampiros.
- Pero si los leopardos son bien chidos. - ¿Qué?
A que te dejarían de parecer chidos,
si un día uno de ellos,
se desayuna de un bocado a tu mamá.
(con tristeza) ¿Tu mamá también se murió?
La nuestra igual.
- ¿Y? ¿Ya se decidió? - Por supuesto.
Me acabo de comunicar con la comisaría para hacerle saber
que tengo un intruso en mi casa
que me acusa de tener un chimpancé parlante.
¿Cómo?
Y adiós a este cheque.
MACARATO: Acaba de cometer el mayor error de su vida.
Y de los errores, uno aprende.
Por favor, le pido que salga de mi casa ahora mismo.
(titubea)
Algún día me va a llamar para que le saque al chimpancé de encima.
Para ese entonces, no va a haber plata ni nada.
Uy, se va a arrepentir. (ríe)
♪ ♪
- Tengo hambre. - (Delfina y Vicente ríen)
¿A dónde vas, bicho?
Los animales no comen en la mesa.
En la casa de Giancarlo,
era la cocinera la que no comía en la mesa.
AMBOS: Uh...
Para que lo sepas, yo no soy del servicio doméstico.
- Yo soy la SEO de esta casa. - ¿La qué?
TODOS: La suprema Encargada de la Organización.
Más bien, la sádica estirada opresora.
- JUAN: Basta. - (sonido de leopardo)
- (Chueco chilla) - ¡Tranquilo, tranquilo!
Amanda, apagá, apagá. Ya está, era un sonido nada más.
(ríe) Si querés guerra, Amandita, la vas a tener.
¡Pues te estoy esperando, bicho!
A ver, ¿paramos un segundo acá? ¿Qué pasa?
A ver, Chueco. Sos muy bienvenido a esta casa y a esta mesa.
Pero Amanda es fundamental para el funcionamiento de esta familia.
Así que tenés que aprender a respetarla. ¿Vas a poder con eso?
¡Olvidate!
- ¡No, no, no! - ¡Chueco!
- Chicos, se calman. - ¡Animal del demonio!
- ¡No! ¡No! - AMANDA: ¡Chueco!
¡Haya paz! ¡Haya paz! ¡Vicente! ¡Haya paz! ¡Haya paz! ¡Haya paz!
♪ Chueco ♪
♪ ♪