♪ Chueco ♪
♪ ♪
(quejido de dolor)
Juan, deciles a mis hijos que siempre los amé.
Chueco, vos no tenés hijos.
Guillermina, Chueco Segundo.
Ya veo la luz.
- ¿Ves la luz? - (Chueco asiente)
¿Y ahora?
- Ahí no. - ¿Y ahora?
- (Chueco titubea) Ahí sí. - ¿Y ahora?
- (Chueco titubea) - ¿Y ahora?
Contestame, Chueco.
Es un simio, señor. No le va a contestar.
- (Juan chilla) - Ya tenemos los resultados.
¿Y, doctor, es grave?
¿Sabe usted lo que es esto?
No, no me diga que es un trombo, un quiste,
un tumor inoperable.
Esto es una papa completa,
con piel y sin masticar.
DOCTOR: Esto de aquí es una pata de pollo.
(Chueco chilla)
Y estos son unos auriculares.
- Los míos. - (Chueco chilla)
¿Ese es el tumor? ¿Ese es el tumor?
Eso es su batidor.
DOCTOR: Y también se lo comió.
¿Qué hacemos, doctor?
Yo le recomendaría que se compre uno nuevo.
Chueco no debe alimentarse de comida humana.
Entiendo, lo que pasa es que Chueco tiene un hambre incontrolable,
- y disfruta demasiado de comer. - (Chueco asiente)
Aquí vendemos unas latas de comida para chimpancé buenísimas
y le van a quitar toda la indigestión.
- (Chueco chilla) - Además,
tienen frutos secos, huevos, insectos, carroña,
(Chueco grita)
Tranquilo, Chueco, tranquilo.
(titubea) ¿Habrá alguna sabor salsa boloñesa?
Mire, esto es importante para la salud de Chueco.
Hora de hacer dieta, Chuequito.
Gracias, doctor, gracias.
(suspira)
Juan, uno ya ni se puede morir tranquilo.
¿Vos te comiste mi batidor?
(titubea) No hay pruebas de eso.
¿Cómo que no? Si está ahí colgado.
Ah, pero si ese escáner no es fiable, si no
¿dónde está el sacacorchos que me comí anoc...?
Ah, sí. Sí es fiable. Sí, sí, sí.
♪ ♪
Espéreme que voy al almacén a buscar más latas.
Sí, por supuesto. No hay apuro, no hay apuro.
- (Juan suspira) - Vos no tendrás apuro.
Chueco, por favor, te pedí que no hablaras.
(titubea) No.
Me forzaste a callar mientras se vulneraban mis derechos.
¿Qué derechos, Chueco?
Mi derecho a comer papas con kétchup.
Ah...
(Juan suspira)
(chilla)
¿Qué, qué...? ¿Qué pasa, te dio un ictus?
Acaba de entrar Sofía, la entrenadora de Martín.
No quiero que me reconozca.
Tremendo camuflaje, te confundí con un dóberman.
- (Chueco ríe) - Basta, basta.
Ey, ¿Juan?
- Sofi. - ¡Hola!
- Hola, qué coincidencia. (ríe nervioso) - Sí.
Qué locura encontrarnos acá.
- Sí, ¿no? Qué locura. - Sí.
No sabía que tenías un amiguito tan exótico.
Sí, exótico, buena palabra.
- Encantada de conocerte. - JUAN: Sofía.
Bue... bueno, suelto, suelto.
- JUAN: Suelto. - SOFÍA (ríe): Qué tierno.
Sí, yo soy muy reservado y no cuento mucho de mi vida.
Pero sí, él es...
Ay, ¿cómo te llamas?
- JUAN: (titubea): Chueco, Chueco. - (Chueco chilla)
Hola, Chueco.
Oye, te ves tan humano
que no sé a cuál de los dos revisó el veterinario.
(Chueco ríe)
Bueno, a ver cuándo hacemos
ese footing como habíamos quedado, ¿no?
Sí, sí, lo que pasa es que estuve con muchas cosas.
Estuve muy ocupado con... (titubea)
Estaba comiendo... (titubea)
Durmiendo, durmiendo, sí y...
Yo... respirando, respirando.
Se me vino todo a la vez y no pude.
Ay, no. Te asusté mucho con lo de los 10 kilómetros, ¿no?
(ambos ríen)
Todavía no se desarrolla el concepto
que puede asustar a Juan Gustozzi.
- SOFÍA: Okey. - ¿Qué tenés en la cajita?
- Ay, es mi chiquita, mi Curry. - Ah.
La traje para que la revisen.
- Es una tarántula. - (Juan grita)
- (Chueco ríe a carcajadas) - JUAN: Qué bonita que es
y... y qué peluda.
(a través de un parlante) Sofía Lozano.
- Ahí me hablan. - Sí.
- Qué gusto verte. - Igual. (ríe nervioso)
Chau, Sofi.
Si te haces un hueco para esa cita, me avisas.
JUAN: Sí, sí, te aviso.
(Chueco ríe a carcajadas)
¿De qué te reís?
Me imaginé que eras un fracasado con las mujeres,
pero verlo en vivo me hizo acordar al hundimiento del Titanic.
Tené un poquito de compasión.
Hace mucho tiempo que no salgo con nadie, es por eso.
(Chueco ríe) Me voy a reír de esto por años.
Me voy a reír hasta que explo... Me quiero matar.
♪ ♪
Esta noche va a ser maravillosa.
Va a haber pollito de sobra,
nadie se va a acabar el pan.
Ah, ¿estás disfrutando tu latita, chango?
Ya que dices que mi comida nunca es suficiente para ti,
es toda tuya, disfrútala.
Esta porquería tiene olor así como a... (olfatea)
Como a tu media, Juan. Un asco.
Ay, cómo eres dramático. Seguro sabe a frutitas.
¿Sí? Si estás tan segura, probala vos. Tomá.
(suspira)
No tengo bronca. (mofa)
JUAN: A ver...
- (arcadas) - No, no, Del, no, no.
No pasó nada, no pasó nada.
No te preocupes, Del, seguro son vegetarianas.
Ay, ya, qué drama están armando por unas latitas.
Tú ya te quejas por costumbre, chango.
(arcadas) Ay, no, sí huele a los calcetines de papá.
Ay, y sabe a los calcetines de papá.
JUAN: Pero ¿qué pasa con mis calcetines hoy?
Ya me dijo el podólogo que no es un tema mío,
es un tema de los zapatos, chicos, basta.
Hablando de todo un poco,
Martín, ¿sabés con quién me encontré? Tu entrenadora, exacto.
De verdad es un encanto de mujer.
Hablamos un montón. Charla, charla, va, viene.
(ríe)
Todo de vos, todo de vos.
Habla de vos todo el tiempo, de las cosas de...
No sé nada de fútbol, pero bueno, de eso. (ríe)
¿Te habló de mí?
¿Qué te dijo de mi pelo?
¿Qué te dijo de esta melena? Tirá, tirá.
Estoy probando un tónico anticaída que dicen que es una bomba.
Amanda, ¿qué le pusiste a la cena?
- Yo no fui, fue el chango. - ¿Qué?
¿En serio? Exquisito, nunca comí algo tan rico en mi vida.
- (Chueco ríe) - (suena celular)
- (Juan grita) - AMANDA: ¿Qué?
- Sofía, Sofía - AMANDA: ¡Ay!
"Hola, Juan, me encantaría comer mañana en...
...mañana en tu casa con vos".
- (Delfina festeja) - (Juan titubea)
"Sí, sí, Chueco, me parece muy divertido,
pero no diría que es atractivo. Ja, ja, rima".
(Chueco ríe)
¿Vos le escribiste a Sofía?
La conquisté en un minuto.
En conclusión, podemos decir que sos menos seductor que un simio.
Okey, mañana en esta casa va a suceder una cita.
No, pero ¿en serio vas a tener una cita con mi entrenadora?
Si el equipo entera, voy a ser la burla.
Anda a jugar, no hay problema.
¿El tónico dónde está? ¿Se me cae el pelo?
- En el baño. - No, no, no.
- ¿Qué más? Calcetines. - Calcetines.
¿Dónde hay jabones? Los voy a lavar. Yo los lavo.
¿Qué más me llevo? Nada. Calcetines, cita, sí.
♪ ♪
(bosteza)
Más te vale que vos hagas milagros, eh.
Y que Gustavo no me haya mentido.
A ver...
(con voz grave) Hola, Sofía.
(con voz grave) Qué noche tan estrellada y justo una estrella cayó en mi living.
(suspira)
Qué mal te veo, Juan.
♪
(Juan suspira) Llegó el día.
Tengo que llamar al florista, al de los chocolates,
al plomero, al gasista...
¡Aaah!
¿Quién es usted y qué hace en mi casa?
(grita sorprendido)
Sofía, Sofía...
(grito ahogado)
(todos gritan)
¿Quién es usted y qué hace en mi casa?
Soy Juan.
Soy yo, Juan.
- ¿Juan el apóstol? - (Chueco ríe)
Juan, el argentino que toca el piano raro, que duda de todo.
Chicos, soy papá.
No, no, Amanda, creo que sí es Juan.
No, no estoy tan segura.
Pero...
Oye, pero ¿qué te pasó?
Anoche me puse el tónico que me regaló Gustavo
y parece que es el producto más efectivo de mundo.
Pa...
creo que no fue la loción.
Creo que fue la comida de chango.
(Chueco chilla)
Del, ¿por qué yo comería comida de cha...?
Eh...
- JUAN: Chueco. - Sí.
¿Vos me intoxicaste?
Esto es una locura.
Tiene tantos efectos secundarios que apenas caben en la etiqueta.
- A ver, a ver. - DELFINA: Puede provocar
hambre insaciable...
transformación intermitente en Pavarotti...
(Chueco chilla)
crecimiento capilar infinito.
¿Crecimiento... capilar... infinito?
¿Acaso no sabe que hoy tengo la cita con...
(canta como Pavarotti) ♪ Sofía? ♪
(Juan grita)
¿Sigues con eso de salir con Sofía?
Esto es un llamado para la justicia.
No te preocupes, pa.
- Te intoxicaron a ti y a Chueco. - JUAN: Sí.
Vamos a llamar a la empresa ahora mismo.
(canta como Pavarotti) ♪ ¿A dónde vamos? ♪
Si mis amigos se enteran que mi papá y mi entrenadora salen juntos,
nadie me va a tomar en serio.
Martincito,
¿de verdad pensás que Sofía va a volver a esta casa
si lo ve a tu padre como el hombre de las nieves?
Por suerte me tenés a mí.
Para organizar el plan "macaco".
¿Plan macaco?
(susurra) Plan ma... ca... co.
♪ ♪
No, escúcheme usted.
Mi papá está muy grave por culpa de su producto.
Tiene que sacarlo del mercado.
(titubea) Sí, sí, todavía tiene forma humana.
¡Pero no es suficiente!
No, por supuesto que no ha vuelto a comer de su producto desde anoche.
¿Has vuelto a comer el producto?
(con la boca llena) No, no, para nada.
¿Cómo que no se responsabilizan de los efectos secundarios?
En la lata está en letras chiquititas.
Exijo una indemnización.
Como mínimo, 10 millones de...
- (Juan chilla) - ¿Hola?
Ah. Me colgaron.
Esto es inmoral.
Podrían estar haciéndole daño a más personas.
O peor aún, a animales.
Ya está, mi amor. Soltalo, ya está.
No, esto no se va a quedar así.
Esto representa una amenaza a la salud pública.
Los voy a reportar.
(Chueco tararea)
Buenísimas, buenísimas.
Dale, cavernícola.
Animate con otro tentempié.
Sofía no puede verme así.
Sofía no puede verme así, se acabó.
La cita está cancelada.
¿Qué... qué...? ¿Cómo?
¿Desde cuándo el hombre le temió al pelo?
¿Dónde quedó mi elegancia, mi pulcritud?
Yo creo que estás buscando excusas para ser un cobarde.
Entonces, ¿sos un cobarde?
No soy un cobarde.
Entonces decilo más alto que no te escucho.
No soy un co...
(canta como Pavarotti) ♪ O Sole Mio ♪
¡Ay! ¿Saben qué?
Tengo que enfrentarme a esto.
Sofía va a venir y esta cita va a pasar sí o sí
y nada ni nadie lo va a interferir.
Aparte la mayoría de los hombres atractivos en la historia
siempre tuvieron barbas... tupidas.
¿Por ejemplo?
Papá Noel.
- Jo, jo, jo. - ¡Ja!
Vamos, campeón, así me gusta. (ríe)
¿Se puede saber qué estás haciendo?
El plan era que no quedara con Sofía.
Dale, Martín, avivate.
Yo lo que quiero es que se gasten esas latas
para seguir comiendo pollo.
El plan nos sirve a los dos.
Yo necesito esa cena para que se gasten las latas.
Y vos necesitas arruinarla
para que Sofía no vuelva más.
¿Me entendés?
♪ ♪
Listo, quedaste guapísimo.
Sí, él la Bella y vos la Bestia. ¡Ja!
Si quieres, te cambio el look a ti y te dejo como gato pelón.
- CHUECO: ¡No! - Un momento, ¿esas no son mis papas?
Qué feo acusar a un pobre simio a dieta.
- Devuélvemelas. - No.
Ay, por favor, familia, haya paz.
Estoy practicando mis caras.
Ay.
El hambre insaciable es el peor de los efectos secundarios.
O el mejor.
AMANDA: Te agarré.
Ni creas que con el problema de las latas vamos a volver a compartir comida.
Miren lo que me preparó Martín.
Está madurando mi chiquito.
¿Qué pasó?
No, no, no.
(canta como Pavarotti) ♪ No ♪
(Chueco ríe)
¡Esto no para de crecer!
(Juan jadea)
Juan, la loción anticaída "Ni un pelo de tonto" es un fraude.
No, no, ¿cómo que es un fraude?
La loción solamente te estaba haciendo perder más pelo.
- (Juan resuella) - De esta forma,
la empresa se asegura de que sigas comprando su producto.
Capitalismo para principiantes.
(ambos gritan)
Juan, mirá el lado positivo,
no es que estuvieras pelado, solamente eras tonto.
(ríe) Adiós.
El verdadero lado positivo es que esta información
nos puede solucionar el desastre de tu look neandertal.
Ay, sí, sí, sí.
Estuve estudiando profundamente la composición de la loción
y descubrí que una aplicación directa en el cuero cabelludo,
puede frenar el crecimiento del nuevo pelo.
¡Lo logré!
Me puse en contacto con la Procuraduría Federal del Consumidor.
Tengo una entrevista de radio en 5 minutos y otra mañana en el noticiero.
Uy, qué bueno, Del.
- (Delfina grita) - Sí, sí, sí, sí.
Organicé un plan fácil, que vamos a llamar "Velada perfecta".
¡Me encanta!
♪ ♪
Bueno, bueno, bueno.
- ¡Tarán! - ¡Tarán!
No me esperaba una mesa así con tanto amor, no sé...
Martín, de verdad, ¿te molesta esta cita sí o no?
Ay, pero claro que no, papi.
Si bien sabes que tu felicidad siempre será más importante que la mía.
No, traigan un termómetro. Está enfermo.
Abran paso, con permiso
que mi entrada gourmet tiene que estar a la temperatura perfecta.
Bueno, permítanme que yo tengo que ayudar a Amanda.
(risa fingida)
A ver, no solo que está enfermo, sino que es muy grave.
Oye, ¿la siguiente semana me puedes llevar a una junta con el presidente?
No hay ninguna parada de autobús que me deje cerca.
Ah...
Vamos a tener una reunión por lo de las latas.
Sí.
Hija, mi amor, a veces hay que aflojar un poquito.
No te podés sumar a todas las causas que hay en el mundo.
Tal vez tengas razón.
- (suena celular) - Oh. (ríe)
¡Ahh! Es la ONU.
Sí, bueno, tal vez en la próxima. Éxitos.
(suspira)
(con acento francés) Buenas noches, señor,
aquí trabajamos con propina por adelantado.
¿Se puede saber qué hacés con ese disfraz?
Andá para arriba, por favor. Ya viene Sofía.
(con acento francés) No es un disfraz, soy una camarero.
Chueco, no es gracioso.
No quiero que te vean así. Te vas al cuarto de Delfina, basta.
¿Así tratas al amigo que te solucionó los problemas?
No, así trato al amigo que me generó los problemas.
¿Tenés algún otro escáner para demostrar eso?
(lo burla) No, no tengo un escáner.
Pero tengo un embudo y sopa de macaco.
Cuarto, Delfina, silencio, ya.
- (suena timbre) - Andá al cuarto de Delfina.
Abrí la puerta, hola, abrí la puerta...
- Hola. - No sabía si traer algo...
No, no, está perfecto. No tenías que...
O sea, que no esperaba mucha cosa tampoco.
No, no, no. O sea...
Te esperaba... te esperaba a vos que sos perfecta.
(ríen incómodos)
- ¿Puedo... pasar? - ¿Qué?
- Si puedo pasar. - Ah, sí, sí. Adelante, adelante.
♪ ♪
Por supuesto que tenemos que establecer una normativa más estricta
en los controles de calidad alimentaria.
Un segundo, no la escucho.
¿Bueno? ¿Bueno?
(ríe)
- Macaco júnior, responda, cambio. - (pitido)
- ¿Por qué yo soy macaco júnior? - (pitido)
- Es obvio quién es el macaco sénior. - (pitido)
- ¿Tú? - Ay, no, tu papá.
- ¿Ya pusiste la lata en el primer plato? - (pitido)
No.
Amanda aún no se va.
- Está actuando en su propia telenovela. - (pitido)
¡Ahh! ¿Es para mí?
¿El premio a la mejor cocinera de la ciudad?
Gracias, no se hubieran molestado. Thank you.
¿Qué? Sí.
Sí, he tenido que lidiar con un chango horroroso
que se come mi pollo, pero todo está bien.
¡Ah! Oh...
Y con ustedes, mi mejor plato.
♪ ♪
Y no va que el profesor entra y dice:
"Alumnos, les dije que hoy en la clase tenemos que hacer 20 sentadillas".
Y yo estaba con mi mochila llena de ingredientes
porque había escuchado 20 quesadillas.
Oh, mes chéries...
Bon appétit.
- Muchas gracias, se ve delicioso. - Sí, sí.
(risa forzada)
Ah, sí, perdón.
Bueno, a ver cómo está esto.
Mm... mmm...
Amanda últimamente tiene un ingrediente que hace que todo sea una delicia.
A ver...
- ¿Qué pasó? - (arcadas)
No. ¿Qué pasó? ¿Estás bien?
¿Estás bien o no?
(traga con esfuerzo)
Esto está riquísimo.
- ¿Qué le pusieron? Sabe como a... - A media.
- Exacto. - A media.
Pero como en el buen sentido, ¿no?
Exacto, en el buen sentido.
Me hace acordar a una vez que estaba en un concierto de piano
- y el director de orquesta... - Juan.
- ¿Qué? - ¿Qué traes en la cara?
- ¿Te salió barba? - No.
No, no, no, no, no puede ser.
Es la lámpara esta, que es una lámpara traicionera.
Te hace como unas sombras. (ríe nervioso)
No pasa nada, acá no pasa nada.
Un segundito, yo ya vengo. Comé rico.
- Esta lámpara... - (risa)
Perfecto, quedaste más conquistador que Alejandro Magno.
- CHUECO: ¡Ja! - Sí, señor. Sí, señor.
Vamos, abrí la puerta.
¿Estoy bien? (exhala)
Vamos.
(ríe)
- (pitido) - (carraspea) Comienza fase 2.
La próxima, ponele más cantidad que tenemos un montón.
- Cambio. - (pitido)
Bueno, es muy fácil para ti decirlo.
No estás en el set de la Receta de Guadalupe.
JUAN: Amandita, ¿podés venir?
Ups.
(susurra) Buenísimo.
- (Amanda ríe) - (entre dientes) Amanda, Amanda...
(ríen incómodos)
¿En qué estaba? Ah, sí.
La verdad era un impresentable.
El día que lo caché poniéndome el cuerno, ¿sabes lo que me dijo?
"Oye, ¿no querías que hiciera más ejercicio?
Pues besando se ejercitan 34 músculos".
(ríe)
Igual bastante rápido para un tipo que tiene el cerebro en los bíceps.
- Permiso. - Uh, bueno, bueno, bueno.
- (Juan entre dientes) Ya está. - Ay, qué tiernos.
(entre dientes) Ya está.
- (Juan ríe) - ¿Te digo la verdad?
(Juan asiente)
Ya estoy cansada de tanta fachada, Juan.
¿Ajá?
Ni siquiera me interesa salir con un hombre deportista.
¡Ujú!
(Juan ríe)
Prefiero a alguien que... que sea sincero.
- ¿Y tú? - Yo, sincero. Yo, sincero.
¿Ves algún cero por acá? No, sin cero. (ríe)
¡Qué menso eres!
No, bueno, me refería a que... que a qué buscas.
Eh...
En fin, no sabes cómo destruyó mi autoestima
y mi confianza el patán de mi ex.
¿Pasó algo?
¿Te estás haciendo el chistosito disfrazándote mientras te abro mi corazón?
- ¡Juan! - Perdón, perdón.
Voy a ir al baño y ya lo resuelvo. ♪ Oh, Sole ♪
♪ ♪
No, esto está incontrolable, hijo, me dijiste que lo ibas a frenar.
¡Es una fórmula improvisada!
¿Cómo que improvisada, Vicente?
Tengo ocho años, Juan.
No le pusiste suficiente, ponele más.
Chueco, es muy peligroso echarle más. Es muy abrasivo.
Y eso queremos hoy, abrasión.
Que esta noche termine en un abrazo.
¡Chueco, ya párale!
- Paran los dos, arranquen. - (Chueco ríe)
Pa, pa, logré que la organización mundial de la salud
lance una alarma internacional con...
¿Papá?
¡Basta todo el mundo!
¡No me toquen más el pelo!
No me interesa la alarma, no me interesa tu edad,
no me interesan tus chistes.
Tengo una cita y la quiero terminar.
¿Me van a ayudar sí o no?
♪ ♪
JUAN: Bueno Sofi, listo perdón.
Tuve... un altercado con un jabón. Espuma va, espuma viene.
(ríe) Pero ya estoy acá.
- (Juan exhala) - Creo que estoy soñando.
Bueno, bueno, yo también. (ríe)
¿Qué? No, no. (canta como Pavarotti) ♪ No ♪
Ay, perdón, perdón. (ríe nervioso)
Te diste cuenta, esto es parte de un musical que hicimos con mis hijos.
Se llama "Juan y los pelitos locos".
Caché a este niño echándole comida de chango a mis platillos.
¿Comida de chango?
¿Sopa de macaco, Martin?
¿De verdad todo esto es tu culpa?
No, a ver, yo no fui el que te hizo rosita.
No me quisiste escuchar cuando te dije que tu cita me iba a dejar sin amigos.
Sí, Martin tenés razón,
pero media vez en la vida que tu padre tiene una ci...
- (sirena patrullero) - (Chueco eructa)
(Juan chilla) ¡Chueco! Subí ya mism...
- (golpean la puerta) - Alto, FBI.
¡Ahh!
¿Dónde está el elemento radioactivo "sopa de macaco"?
Pa, lo siento, lo siento. ¡Lo puedo explicar, lo puedo explicar!
¿Por qué estás rosa?
Creo que no me siento muy bien.
TODOS: ¡Ahh!
♪ ♪
Y... listo. (ríe)
Tengo que confesarte que nadie me había hecho una cita así en la vida.
Bueno la próxima vez que en una cita te intoxiquen con comida de mono,
contales que Juan Gustozzi lo hizo completo.
- Traje hasta el FBI Sofi. - (ríen)
Em... Sofi...
Quiero decirte una cosita. Em...
Es que... quiero...
Pedirte disculpas por no tener la valentía de ser sincero con vos.
Eh... Dicen que puedo ser un poco temeroso,
bueno, hoy fue el día. (ríe)
Lo que pasa es que yo quería gustarte por lo que soy.
Pero básicamente soy un desastre.
A mí me gusta que seas torpe.
- Y que hagas chistes malos. - (ríe) Sí.
Juan, yo no quiero que escondas quién eres ¿sabes?
Yo, al contrario, quiero conocerte mejor.
Eso sí, siempre con sinceridad.
Okey, siempre con sinceridad.
Acá te quedo todavía un poquito de...
♪ ♪
(suspira)
Ay, ¿qué tal terminó todo, campeón?
Mirá, a Sofía le quedaba muy linda la barba. (ríe)
Fue una noche inolvidable.
Ay.
Inolvidable también es el caos que armaste vos acá, eh.
Casi terminamos todos en la comisaría, Chueco.
Pero si te hice un favor.
Con esa cita aburrida que planeaste, Sofía se hubiese ido.
Si vuelve, será por el "toque Chueco".
(ríe)
¿Qué tenés ahí?
Nada, el postre.
¿Te estás comiendo mi nuevo batidor?
Dámelo. Soltalo, Chueco, soltalo.
Mirá, mirá. Mirá, mirá, mirá la televisión.
♪ ♪
♪ Sopa de macaco, sopa de macaco ♪
♪ Fabulosa ♪
♪ Sopa de macaco, sopa de macaco ♪
♪ Nutritivo ♪
♪ Sopa de macaco, sopa de macaco ♪
♪ Sopa de macaco, de macaco ♪
♪ Sopa de macaco, deliciosa ♪
♪ Fabulosa ♪
♪ Sopa de macaco, de macaco ♪
♪ ♪