♪ Chueco ♪
♪ ♪
NARRADOR: El sistema solar está en peligro.
Y solo ellos pueden salvarlo.
MUJER: Teniente, active el código simio.
¿Simios, meteoritos y naves espaciales?
Es el sueño de mi vida hecho realidad. ¡Me muero!
NARRADOR: Alerta galáctica: Código S.I.M.I.O.
Ya en cines.
Juancito, ¿podemos ir a ver esta película ahora mismo ya? Dale, ya, dale.
- No hay manera. - Oh...
En cine Galaxia no dejan entrar mascotas, basta.
Tengo una idea.
Eh... ¿Y si voy disfrazado?
- Ojo, ¡es muy buena! - Sí, sí, sí.
Porque si Chueco está disfrazado, nadie se va... ¡No hay manera!
- No hay manera. - Ay, ándale, pa.
Podemos disfrazarlo de peluche.
O de niño.
O de niño disfrazado de peluche.
Bueno, ya me voy a mi cita.
Amandita, por favor...
Les dejé unas quesadillas para que se las calienten.
- Eh... - ¿Qué, Chueco?
Che, ¿y por qué te disfrazaste con unos anteojos?
No me disfracé.
Son anteojos para vista cansada.
Yo también tengo la vista cansada, ¿sabés?
Pero cansada de verte a vos.
(gruñe) Qué bueno que voy a pasar toda la tarde sin verte, bicho.
- Amanda, disfrutá, estás divina. - Gracias.
- ¡Estás preciosa Amandita! - ¡Ay!
- (Martín resuella) - ¿Qué?
Hoy. A las nueve. En cine Galaxia. ¡Código simio! ¿Compro los boletos?
- ¡Sí! - Sí, sí, sí, ¡sí!
No, no y no.
No voy a arriesgar diez años de historia con ese cine
por un capricho de Chueco. No, chicos.
A ver, yo sé que siempre digo no a algo y terminan haciendo lo que quieren,
pero en esta oportunidad, va a ser distinto.
Si yo digo que al cine no vamos, al cine no vamos.
Bien, bien, bien. Disimula, disimula.
Che, qué vergüenza.
Un joven fornido y hermoso como yo reducido a esto.
Perdón, fue lo único que pudimos improvisar.
Está bien, está bien. ¿Dónde está Juan? ¡Nos vamos a perder la película!
Tranquilo, abuelito, tranquilo.
¡¡¡Estoy tranquilo!!!
Bueno, bueno, bueno. Tengo las entradas.
Con esta compra, estoy a 350 puntos de...
- ¡Nivel nebulosa! - DELFINA Y MARTÍN: ¡Nebulosa!
Bueno, Vicente, mi amor, acá esta la entrada para tu documental.
¡Sí! Gracias, Juan.
¿Vas a ver un documental?
Sí, "La compleja adolescencia de la hormiga urbana".
Voy a ir rápido a hacer la fila.
No hace falta que corras porque era la única entrada vendida, hijo.
¡Sí! Estoy solo.
- ¡Sí! Toda la sala para vos. - Sí.
¡Sí! Ay, lo amo. Lo amo, lo amo.
Bueno, perfecto. Ustedes, sus entradas. Repartí.
Escúchenme muy bien. Número uno:
controlado, quieto y callado.
Y número dos: Chueco,
si me llegan a desterrar de este cine, te juro que te voy a... te voy a...
No se me ocurre nada pero te voy a... ¿okey?
- Ah, okey. - ¿Cómo, pa? ¿No vas a venir con nosotros?
Por supuesto que no. "Los pecados de Sven".
La rompió toda en Cannes, la quiero ver.
Ah, ya sé.
Es de esas películas en donde parece que no pasa nada, pero en realidad,
no pasa nada.
Cine arte le decimos nosotros, hijos; cine arte.
Sí, aburrir a la gente también es un arte. ¿O no, Juancito?
Yo voy a querer ya unos pochoclos grandes con gaseosa grande,
nachos grandes, un pancho grande...
Y si no es mucha molestia, un batido de chocolate...
- TODOS: ¡Grande! - Sí.
Sí, sí, Chueco. Cuando entremos a la sala,
salimos a comprarte lo que quieras, ¿vale?
Es que luego el que atiende en la dulcería es un poco... pesado.
¿Te acuerdas cuando le escupió las palomitas de un niño
porque no se callaba y hacía mucho ruido?
Sí que me acuerdo.
Porque el niño era yo.
¡Vamos, muévanse! ¡Vamos, avancen!
- Rogelio, Rogelio. - ¡Muévanse, muchachos!
Respiren, actúen normal, actúen normal.
Entrada en mano. No mirar a Rogelio a los ojos.
Cabeza baja. Vamos.
Mirá para abajo, mirá para abajo, abuelito. Sí.
A mí el estilo de este director
siempre me ha recordado a la obra de Metinides.
Sí, yo pienso lo mismo. Es fascinante, profesor.
Por favor, no me digas profesor. Dime Claudio.
- ROGELIO: ¡Momentito, por favor! - (Juan grita)
Ay...
¿No prefieres que vayamos a comer y venimos otro día el cine?
¿Qué? Pero tienes que ver "Los pecados de Sven".
No puedo creer que siendo tan admiradora del cine de Gunnarson no la hayas visto.
Vas a ver qué maravilla de película, no te vas a arrepentir.
No, es que algo me dice que... que sí me voy a arrepentir.
♪ ♪
(aviso de anuncio por altavoz)
MUJER: Atención, atención, la película va a empezar.
Más le vale que se calle y que no empiece a molestar.
Atención, atención. La película va a empezar.
Apague su teléfono o lo vamos a arrestar.
¿Ya empezó? ¿Ya empezó?
- Sí, Chueco, sí. (chista) - Ah.
(espectadores chistan)
(música épica)
HOMBRE: Sí, capitán,
nuestros chimpancés están entrenados para rastrear el meteorito.
¿Qué son, chimpancés o perros de caza? ¡Agh!
(chista)
HOMBRE: Dígale a la bananave que tiene permiso para despegar.
¿Cómo aprendieron a pilotear la bananave?
¿En un simio-lador? (ríe a carcajadas)
(ambos chistan)
MUJER: Gravedad cero activada.
¿Gravedad cero qué significa? ¿Qué la emergencia no es tan grave? (ríe)
Chueco, esta película te está sobreexcitando.
Te voy a llevar con mi papá a la otra sala.
¿Qué? ¡No!
Bueno, si me comprás un batido de chocolate, lo puedo pensar.
Quietecito, Chueco. No se te ocurra hablar.
- CHUECO: Tampoco para tanto... - ¡Ay! Eres insoportable.
(música tenue)
Leí que esta escena no estaba en el guion original.
Y que la actriz la improvisó en el momento.
Ay, mira, nunca me lo hubiera imaginado.
(Chueco tararea)
¿Qué? Delfina, ¿qué hacés?
DELFINA: Lo traigo porque no los soportamos más.
- ¿Qué hacés? - Todo tuyo.
Callate. Vení para acá, vení para acá. Llevatelo, llevatelo. Llevatelo.
(suspira)
(música tenue)
¿Y? ¿Qué onda esta película? "Código simio" era una basura espacial.
(chista) Chueco, por favor, comportate.
¿De qué trata la película, Juan?
Calmate y te explico.
La protagonista está siendo juzgada por un tribunal de antepasados
que son una suerte de fantasmas para ella.
Están intentando que ella, como vos, purgue su alma.
(música tenue)
¿Y por qué lo único que hace ella es mirarse en el estanque?
(chista) Chueco. Me da vergüenza.
Es simbólico, el estanque es un reflejo de ella misma.
La está invitando a que haga un ejercicio de autoconocimiento.
- Ajá. - (música tenue)
Bueno, bueno. Y ese perro ahí atrás haciendo sus necesidades, ¿qué significa?
(chista)
Perdón, perdón.
Significa que sos el peor compañero de cine que tuve en mi historia.
¿Sabes qué, che? Me gustaba más la otra película que era una basura.
¿Podrías llevarme a la otra sala?
(chista)
Sí, perdón, perdón. Sí, te llevo, te llevo.
- Perdónenlo. - Perdón, perdón, perdón, perdón a todos.
Perdón a todos. Ayudame, Chueco. Perdón. Perdón a todos, perdón, perdón.
- Perdón, permiso, permiso, permiso. - Hola, hola.
- Todo de ustedes. Perdón a la sala. - ¡Pa!
Chicos, ya volví.
(chista)
Bueno, entonces ¿qué?
¿Ya me van a comprar pochoclos, gaseosa, los nachos,
pancho, el batido de chocolate...?
(espectadores chistan)
- Te toca. - ¿Y a mí por qué?
Yo ya salí.
Che, Martín, ¡no te olvides del batido de chocolate!
- (espectadores chistan) - (susurra) Bajito, bajito.
Bueno, perdón, perdón...
HOMBRE: Por lo mal que maneja, podría ser mi abuelo.
(ríe a carcajadas)
CHUECO: ¿Por qué tardaste tanto?
- MARTÍN (susurra): Toma. - El batido era de chocolate.
¡Y los nachos no tienen queso!
(chista)
Es que lo nachos sin queso
son como aceitunas sin dulce de leche, no tienen sentido.
(chista)
¿Me lo cambiás?
- No. - ¿Eh?
Entonces mejor llevame a la otra sala.
(espectadores chistan)
¡Que te calles!
♪ ♪
(sorbe con ruido)
No, por favor no. Por favor, que no sea él.
Ay...
¿Se puede saber que hacés acá de vuelta, Chueco?
Che, ¿ese es el famoso Sven?
(chista) Sí, es una representación del diablo.
¿El diablo?
Estas películas tendrían que venir con instrucciones.
Vos deberías venir con instrucciones. ¡Vos!
Aparte por favor, entendelo. Son símbolos, Chueco, símbolos.
¿Símbolos?
Esto es una película, Juan, no el calendario azteca.
¡Ya cállense!
¡Che, mi papá te va a partir la cara!
Yo no soy el padre. Callate que no sé pelear
- Qué ignorante es la gente. - Ay, sí.
¿Y si nos cambiamos de película?
¿No te parece una obra maestra?
Bueno, dentro de la filmografía de... Gunnarson... me parece...
una de sus cintas menores.
Aparte, un tribunal de fantasmas me parece muy trillado
y es un simbolismo muy burdo.
¿Quién le canta la Marsellesa en un funeral a un caballo?
Es más, ¿quién le hace un funeral a un caballo?
(chista)
Bueno, supongo que podemos ver qué más hay.
Sí, porque de haber sabido que íbamos a ver esta porquería,
me quedo en casa... leyendo a Guttemberg Cheesecake.
Guttemberg... Claro, claro, claro, sí, sí, sí.
(música tenue)
(hielos tintinean)
Che, ¿me podés comprar otro batido?
Por favor, Chueco, estás arruinando la película.
Si esta película la arruinó desde antes el director.
- ¡Fuera! O llamo al gerente. - No, no, no.
- Batido, batido, batido. - ¡No!
Me acaban de tirar nachos.
Eso, Juan, dale duro. ¡Mostrale quién sos!
No, no me animo, vamos. Vamos, vamos.
Estoy lleno de nachos encima.
Es el peor día de mi vida.
- Che, no te olvides el batido - (grita)
¿Se puede saber qué hacen aquí?
- Su película aún no ha terminado. - (Juan chilla)
- Hola, Rogelio. - Hola.
¿Cómo le va? Es que tuvimos... una emergencia con mi abuelito.
Está prohibido abandonar la sala antes de que termine la película.
Pero fue una excepción porque estaba desesperado...
De acuerdo a la constitución oficial del cine Galaxia,
salirse de la sala antes de que termine la película
amerita el descuento de dos mil doscientos puntos galácticos
y o un examen con preguntas sorpresa sobre la película en cuestión.
No, no, no...
Hágame el favor de proporcionarme su tarjeta de invitado espacial.
Rogelio, si pudiera arrodillarme, le pediría por favor,
que me entienda, no va a volver a pasar.
Eso dicen todos.
Su tarjeta, por favor.
Disculpe, oficial Rogelio,
pero todo fue culpa mía.
Verá, padezco de... de cataratas, sí.
Y empezó a salir agua de mis ojos a borbotones.
Así no funcionan las cataratas.
Ay, querido, las mías sí.
Son literal cataratas como las del Niágara.
Y bueno, no quería ensuciar sus comodísimos asientos de piel.
- De cuero sintético. - Eso, eso, eso.
(carraspea)
Usted es un hombre joven, fuerte, sano,
y se ve que su trabajo como guardián del cine lo ha curtido bastante.
(solloza) Pero no todos podemos tener la misma fuerza que usted.
(ambos lloran)
Bueno... no lo había visto así.
Supongo que... puedo hacer una excepción.
Qué humano, Rogelio, qué humano.
Aparte le comento, estoy a 350 puntos de pasar a nivel...
Ah, no están mis hijos. (ríe)
- ¡Nebulosa! - Está bien, señor.
Pero le advierto, solo por esta vez.
(sonido del walkie-talkie)
Código rojo, hay un individuo gritando spoilers de la película en la sala 15.
(grita) ¡Allá voy!
- ¡Corré, Rogelio! - ¡Fuerza, Rogelio!
Che, Juancito, ¿y si entramos a esa película?
¿Esa?
¿Una comedia romántica?
Mirá, Chueco, básicamente prefiero
que con un fierro caliente me saquen los ojos y me los den de comer.
(ríe a carcajadas)
- (chista) Calmate, Chueco. - (Chueco ríe)
A ver, no entiendo.
Juancito, escuchame, son símbolos.
El tipo que se cae a la pileta representa la torpeza humana.
(ríe)
¿Y lo gracioso qué es?
En este momento, tu cara.
(ríe a carcajadas)
Ay...
Tengo los pochoclos contados, tomátelas.
HOMBRE: ¿Sabes qué es lo peor de todo? Ni siquiera me gusta el fútbol.
(ríe a carcajadas)
- (chista) Chueco, Chueco... - (Chueco ríe)
- ¿Estás bien? - No.
No, no. La verdad no, estoy mareada...
Siento... Me pasa mucho cuando... cuando vengo al cine es...
Es algo como del celuloide, me mareo...
- ¿Existe algo así? - Sí.
- Sí, se llama celulitis. - Ah...
(ríe a carcajadas)
♪ ♪
(música épica)
(resuella)
- No sabía que lo traía. - No, no, no, ¿qué haces?
¿Qué haces? No se puede meter comida de afuera.
(ríe) No seas exagerada, nadie se va a dar cuenta.
No, no, claro que sí se van a dar cuenta.
Esta marca no la venden en la dulcería.
(ríe y hace burla)
(sirena)
Disculpen la interrupción.
Al parecer, alguien
contrabandeó comida ajena en este establecimiento.
Vamos a tener que realizar una revisión de rutina.
¡Heydrich!
¡Busca, muchacho!
- (olfatea) - ¡Vamos, Heydrich!
¡Vamos, Heydrich!
- (jadea) - ¡Eso, Heydrich, bien!
Estoy harto que me trates como perro.
(chista) Tranquilo, muchacho, sin ladrar.
Aquí tienes. Eso.
Eso, muchacho, come. Ahí está.
Todo esto es tu culpa.
Pero todo esto por un pedazo de chocolate.
Las reglas son las reglas.
Mi papá te va a matar.
(jadea como perro)
Buen Heydrich...
Buen Heydrich... Ay...
Javier no es una mascota.
Es un profesional.
Y no le gusta que lo distraigan cuando está trabajando.
♪ ♪
(ríe a carcajadas)
¿Viste? ¿Viste el auto de su amigo?
(ambos ríen)
(resuella) Chueco...
- ¿Qué? - Ese es Gustavo.
(susurra) Sí.
¡Sí, es él, es él, es él!
(ríe)
- Mi vecino, mi vecino. - (espectadores chistan)
¡Ídolo!
(sirena)
Che, yo no quiero perderme el final de la película.
No, fue él, fue él, por favor.
No, fue él, fue él, fue él.
El de atrás, el de atrás. Vamos Chueco.
¡Está huyendo, agárrenlo! Que no se escape.
♪ ♪
(olfatea)
Aquí hay algo.
Levántate, niño.
(olfatea) Ah...
Qué barbaridad, niño. Te apestan los pies.
Sí, perdón.
Perdón, es que hace un mes que no me cambio los calcetines.
(olfatea) Aquí hay algo más.
Hágame el favor de mostrarme el contenido de su mochila.
(balbucea)
¡Vamos que no tengo todo el día!
- ¿Qué es esto? - (balbucea)
Si usted sabía que por ley está prohibido
portar más de veintiocho gramos de lasaña en el cine.
¡No lo sé! No lo sé.
Le juro que alguien me la plantó.
¿Cree que soy idiota?
No, no, no, no, señor Rogelio.
Em... es lasaña medicinal. Me la recomendó mi médico.
Su tarjeta de invitado espacial. Su tarjeta, vamos.
- Está bien... - Entrégueme su tarjeta.
No me quite mis puntos galácticos, por favor.
Tarde.
(sonido del walkie-talkie) Cuatro cuarenta.
Tenemos un seis veintiséis en la sala A.
- Te lo ganaste, muchacho. - (jadea)
No... Mis puntos galácticos...
(llora) ¡No! ¡Ay, no!
♪ ♪
Necesito que este día termine, Chueco. No puedo ma...
(chilla)
(solloza) ¡Chueco!
Te compro lo que quieras, Chueco. Chueco, Chueco...
(suspira) Ay, Chueco, te amo. Y te odio.
Ey ¿qué onda, vecino?
Lo encontré perdido entre los asientos.
Creo que me reconoció por el olor.
Caballero, que usted tiene un olor muy particular, lo tiene.
Pero no sé quién es.
(Juan resuella)
Gus, ¿qué hacés así disfrazado?
Me vetaron de por vida por llorar demasiado alto en la sala.
¿Acá? ¿Pero qué te conmovió tanto?
(entre dientes) Un comercial de chicles...
- ¿Un comercial de qué? - Comercial de chicles.
Okey... ¿Pero era para llorar?
Era muy emotivo...
Bueno, otro día me contás esta historia. Chueco, me tenías preocupado.
¿Se puede saber qué hace ese animal aquí?
Vino a ver una película, qué sé yo.
Me refiero al primate.
- JUAN: Ah, perdón, Rogelio, perdón. - Oiga, ¿usted no venía con su abuelo?
Eh... sí, yo venía con mi abuelo.
Eh... Perdón, pero... le dio un ataque de... de cataritis y está en el baño.
- ¿Cómo nunca conocí a tu abuelo? - Después te cuento, Gus, después.
- Yo a usted lo conozco. - Sí, es mi amigo.
Sí, sí, sí, es que tengo una carrera extensa en el cine.
No, no, no, no, no es eso.
¿No le prohibimos la entrada al cine
por haber hecho un drama por un comercial de refrescos?
De chicles. Perdón, chicles.
- Y era muy emotivo. - Muy.
No, no, no.
Por favor, refuerzos. ¡Refuerzos en el hall!
No, no. Oiga, esto es abuso de autoridad.
Ay, sí, claro. Rompen las reglas, pero las víctimas son ustedes.
- Más respeto que soy famoso. - Sí.
- (alaridos de chimpancé) - ¿Qué?
Sí, sí.
(resuella)
¡Calma, Rogelio, calma! El simio es mío.
Bueno, técnicamente no, es de la producción.
(titubea) ¿Qué producción?
Sí, me presento. Soy Juan...
...Garsenbreider. Soy el senior achievement...
...chief spader blackvider...
de mercadotécnica de "Código simio".
Y se nos ocurrió con mi equipo de Marketing y Publicidad
asistir con una de las figuras
cuasiprotagonista de la película a su cine,
para vincularnos con la audiencia, sacarnos fotos, interactuar...
Pero viendo el trato inhumano
que usted sobre todo le brinda a cualquier ser vivo de esta sala,
le voy a dar marcha atrás al plan.
- No, no, no, no, le pido que recapacite... - (Juan chista)
Recapacitar es un verbo que no está en mi diccionario.
Pero perdón yo no... no... no sabía, no...
No tenía idea que teníamos una celebridad entre el público.
Dos celebridades.
Bueno, Gus.
¿Cómo se llama?
(titubea) El simio se llama...
Chucho... Chucho Raviolli.
Es una celebridad italiana.
¡Hola, Chucho!
ROGELIO: Ay, qué bonito changuito.
Por ahí puedo repensar la decisión
y seguir adelante con nuestro... proyecto publicitario con Chucho.
Pero tengo dos condiciones. Número uno:
hay que sacar a mi compañero de la lista negra de este cine
y brindarle su tarjeta espacial.
- Hecho. - Número dos:
brindarle a mi persona
los 350 puntos que me faltan para convertirme en "nivel nebulosa".
- Ay, Dios. - Oiga, no abuse.
Okey, me excedí, me excedí.
♪ ♪
Amanda, ¿qué pasa?
Que soy un fraude. Te he mentido todo este tiempo.
¿De qué hablas?
No soy corredora de arte ni tengo un pódcast.
En realidad trabajo como ama de llaves para una familia.
Bueno, yo también tengo algo que confesarte.
No soy profesor de arte medieval escandinavo en la universidad.
Soy profesor de deporte de primaria.
Ay ¿y por qué no me dijiste? ¿Qué tiene de malo?
(ríen) Somos unos mentirosos.
♪ ♪
Estuvo buena,
pero eso de que los monos hablaran en el espacio me pareció algo falso.
¿Es neta? Literalmente en tu casa tienes un mono que habla.
Qué lástima que Chueco no terminó de ver la peli, le hubiera encantado.
(Rogelio carraspea)
Damas y caballeros,
antes de que salgan, les tenemos una pequeña sorpresa.
- Mi documental estuvo padrísimo. - Ay, qué bueno, hijo.
- ¿Y Chueco? - Em...
Ahora te vas a enterar.
Quiero presentarles
a uno de los protagonistas de la película que acabamos de ver.
Con todos ustedes:
¡Chucho!
(música épica y aplausos)
♪ ♪
- Ese bicho peludo vive en mi casa. - Ah, ¿sí?
TODOS: ¡Chucho, Chucho, Chucho, Chucho, Chucho!
♪ Chueco ♪
♪ ♪