RUPAUL: Anteriormente, en la Drag Race de Canadá ...
BROOKE LYNN: Para el desafío máximo de esta semana,
estamos jugando Snatch Game! [aplausos]
BROOKE LYNN: ¡Bienvenido a la nueva sensación de los programas de juegos de Canadá!
SCARLETT: Cuando estés cansado de tu viejo de mierda,
¡Solo ponte uno nuevo y estarás listo para comenzar!
[risas] JIMBO: ¿Extrañas a tu madre?
¡Huele mis malditos dedos! [la risa]
BROOKE LYNN: Mariah Carey es una persona extremadamente dura
para hacerlo divertido, y no funcionó para ti.
STACEY: Priyanka.
JEFFREY: Había tantos lugares a donde ir con la señorita Cleo,
y no fuiste a ninguno de esos lugares.
PRIYANKA: La cagué muy mal.
STACEY: Estado, condragulaciones.
Eres el ganador del desafío de esta semana.
JIMBO: ¡Dios mío!
STACEY: Priyanka ... Chanté, quédate.
Kiara ... Sashay lejos.
♪
LIMÓN: Mi chica Kiki acaba de irse a casa,
and I definitely think she had a lot more to show.
She's an iconic lip syncher, so I feel like if she was up
against anyone else, she would have sent that bitch packing.
PRIYANKA: She says, "Kiara...
"Love you guys. Have fun cleaning!"
What a bitch!
PRIYANKA: Kiara used an entire tube of lipstick on this mirror.
PRIYANKA: I think we're gonna need an extended episode
for this mirror clean. [laughter]
SCARLETT: I can't wait to see these girls drop like flies!
I'm just starting to get annoyed at everybody now.
SCARLETT: God, get that fucking headpiece away from me!
BOA: I'm sorry! Okay, okay.
SCARLETT: Oh my god, this thing is so annoying.
ILONA: It's so annoying, right? SCARLETT: Yeah.
LEMON: Don't call her a thing.
Her name's Boa. BOA: Fuck you, bitch.
SCARLETT: Okay, once we've put this one back in her cage,
¿Podemos celebrar ser los siete primeros?
[aplausos]
LEMON: ¡Entonces Jimbo, bienvenido al círculo de ganadores!
[aplausos]
LEMON: Pensé que Jimbo estuvo fenomenal en Snatch Game.
Como, la caracterización fue 100% perfecta de Joan Rivers.
JIMBO: Gracias.
JIMBO: Estoy en la nube nueve.
[como Joan Rivers] Melissa estará muy orgullosa
y muy feliz de ver a su madre de nuevo en acción.
LEMON: Y luego salir así, como Celine, fue ...
BOA: Sí, te ves bien.
LIMÓN: ... la guinda de una semana fenomenal para ti.
RITA: Era tu momento de brillar.
LIMÓN: Sí, perra. Estoy muy feliz por ti.
ILONA: A Jimbo le gusta mucho servirlo últimamente,
y una vez más, soy una mariquita segura,
con lo que no estoy enojado, pero tampoco estoy feliz por eso.
PRIYANKA: Ahora soy parte del club de arriba y de abajo.
BOA: Ella está versada.
PRIYANKA: Todo el mundo es una gran competencia aquí.
Si soy específico, probablemente todos estén sentados
en este lado de la habitación. [la risa]
ILONA: Está bien.
SCARLETT: Qué interesante, viniendo de alguien
que solo tenían que sincronizar los labios para salir de los dos últimos.
Boa y yo no hemos tenido que sincronizar los labios una vez,
así que ... vete a la mierda.
BOA: ¡Quiero sacarme esta maldita cosa de la cabeza!
REINAS: ¡Sí! ¡Hazlo!
¡Tómalo! BOA: ¡Juntos, vamos a quemarlo!
ILONA: Sí, perra.
¡Me golpeaste en la cara, cabrón!
JIMBO: Esto es una competencia, y al final del día,
tienes que decir: "Que se jodan estas perras".
Soy una maldita estrella. PRIYANKA: ¡Ah!
LEMON: [risas] JIMBO: A partir de este momento,
Necesito asegurarme de que soy el indicado
que se destaca siempre.
JIMBO: Soy un maldito ganador, cariño.
♪
RUPAUL: El ganador de la Drag Race de Canadá recibe
un año de estadías en hoteles de Hilton
and a cash prize of $100.000.
With Jeffrey Bowyer-Chapman, Stacey McKenzie,
and Brooke Lynn Hytes.
With tonight's extra special guest host, Tom Green.
♪
PRIYANKA: [squeals]
SCARLETT: Today is a new day in the workroom,
and we're getting down to the wire.
Seven queens are left. This is crazy!
LEMON: So, Priyanka, you survived a lip synch.
How do you feel? PRIYANKA: [laughs]
SCARLETT: She's delusional, honey.
PRIYANKA: I feel very, very good about it.
I'm very happy.
I'm obviously not happy that Kiara's gone,
like that's obvious, but I got to perform,
and I feel very proud about that.
JIMBO: And how do you feel, now that your French sister
has gone back to la maison?
RITA: I feel like I have to fight for two now, so...
ILONA: Aw. BOA: You're pregnant?
[laughter]
RITA: Kiara was just eliminated.
She's my little sister from Montreal,
y ahora me siento rodeado de ingleses,
y nadie me entiende.
SCARLETT: Entonces, Boa, ¿cómo te sientes con tu advertencia?
BOA: Oh, Dios.
STACEY: Boa, tienes que traerlo.
BUENO: Absolutamente.
STACEY: Deja de dormir, despierta y tráelo.
BOA: Tengo un fuego debajo de mi trasero, y soy como
listo para dárselo.
Estoy nervioso pero emocionado porque es como
es algo de lo que necesitaba, ¿sabes?
SCARLETT: Fue como la advertencia final de Tynomi.
BOA: Perra, ¿qué?
PRIYANKA: ¡Vicioso! REINA: ¡Bobo!
SCARLETT: ¿Qué? PRIYANKA: Sissy se está poniendo turbia.
LEMON: Sissy ha dejado de estar segura, creo.
SCARLETT: ¡Ah!
[sirena] [jadeos y vítores]
REINA: ¡Tenemos Ru-mail!
RUPAUL: O Canada!
¡Ella ya hizo lo suyo!
RUPAUL: Mis reinas, la primera superestrella de las carreras de drag de Canadá
necesita poder golpear y correr, dar forma a las pestañas,
y recuperarse, después de que ella haya sido golpeada por la espalda.
¿Puedo conseguir un testigo?
♪
JEFFREY: ¡Eh, señoritas! REINAS: Hola.
JEFFREY: Hola.
¿Estás listo para ser intuitivo?
ILONA: ¡Ooh!
JEFFREY: Para el mini desafío de hoy,
sentirás tus fantasías de Star 69
como operadores de línea directa psíquica
para la Alianza Astral de Ho-Ho.
PRIYANKA: Sabes cuando dicen, como, ya sabes,
sal en la herida? Eso es eso.
La herida era la señorita Cleo, y aquí estamos
echando sal en él, y yo digo, "¡Ahh!"
JEFFREY: Uno a la vez, contestará el teléfono.
para ayudar a una persona misteriosa con un problema grave
que solo un místico puede resolver.
Señoras, este es un desafío de improvisación.
La reina que me entretiene
y nuestro misterioso interlocutor gana.
Tienes 20 minutos para adentrarte en tu más divino
adivinación arrastre rápido,
y sus estaciones de maquillaje han sido abastecidas con golosinas
de Anastasia Beverly Hills,
para ayudar a dar vida a la fantasía.
Listo ... PRIYANKA: Oh.
JEFFREY: Listo ... SCARLETT: Oh.
JEFFREY: ¡Vete! PRIYANKA: ¡Ah!
[la risa]
BOA: ¿Dónde diablos están mis pinceles?
ILONA: ¡Más pestañas!
Este es un buen día en el taller.
PRIYANKA: ¡Gracias, Anastasia Beverly Hills!
SCARLETT: Oh, mira eso.
Oh si.
JEFFREY: ¡Se acabó el tiempo!
♪
RITA: No tengo ni idea.
No sé quién es la persona del otro lado.
Realmente es una llamada misteriosa.
[teléfono sonando]
RITA: Hola, habla Crustina.
¿Cómo puedo guiarte hoy? CRISTAL: Hola.
Muchas gracias por atender mi llamada.
RITA: ¿Puedes decirme si eres hombre, mujer, no binario,
¿O no te importa esa mierda?
CRISTAL: Oh, quiero decir, ¿a quién le importa estos días?
RITA: ¿Y estás segura de que no te atrae mucho?
a las mujeres porque soy soltera?
Ese hijo de puta.
PRIYANKA: Hola, ¿quién es?
CRISTAL: He estado saliendo con este chico,
y él simplemente no colgará su teléfono cuando estemos juntos.
¿Cómo consigo que salga de esos DM y se deslice dentro de mí?
PRIYANKA: Déjame revisar las tarjetas en busca de tu consejo, ¿de acuerdo?
Déjame revisar las cartas.
De acuerdo, saqué la carta del diablo.
CRISTAL: Uh-oh.
PRIYANKA: [suspira]
CRISTAL: ¿Eso es bueno o ...? PRIYANKA: Acaba de morir.
Ahora está muerto.
Pero, ¿alguna vez has tenido sexo con un fantasma?
CRISTAL: ¿Habrá cerámica?
PRIYANKA: ¿Como Patrick Swayze y Demi Moore, perra?
CRISTAL: Sí, no lo sé. PRIYANKA: No, perra,
Vas a tener sexo con Whoopi Goldberg esta noche.
Va a ser ese tipo de mierda.
Estás en peligro, niña.
Estás en peligro.
CRISTAL: [se ríe]
ILONA: Mi inspiración es simplemente entrar en esto y ser yo misma,
y sé como una maldita perra furiosa.
CRISTAL: Muchas gracias por atender mi llamada.
ILONA: Quiero decir, todavía no había contestado el teléfono,
pero hola como estas CRISTAL: [risas]
Solo quiero saber lo que depara el futuro.
ILONA: Creo que necesitas mirar profundamente
tu bola de cristal.
Oh, espera, no tienes uno. Por eso me llamas.
CRISTAL: ¿Estoy pagando 3,99 el minuto por esto?
ILONA: Sí.
JEFFREY: La persona que llama ha colgado.
Ella lo ha tenido, oficialmente.
ILONA: Gracias a Dios, porque yo también.
[suena el teléfono] SCARLETT: [jadeos] ¡Hola!
Hola cariño. ¡Hola!
SCARLETT: He tenido una aventura con un hombre casado,
y dice que realmente me ama.
¿Qué nos depara el futuro?
SCARLETT: Oh, veo muy grande
¡Energía de polla en tu camino!
BOA: Hola, la línea directa de Boa.
CRISTAL: Tienes una voz tan delicada.
BOA: Por 3,99, puedes conseguirme, ¿y adivina qué?
No soy solo un psíquico.
¡Soy stripper!
Ooh, perra. CRISTAL: ¿Hola?
BOA: ¡Oh, sí! CRISTAL: ¿Hola?
BOA: Hola. ¿Quieres esto?
Mmm.
Oh si. CRISTAL: Quiero decir, no estoy seguro.
BOA: ¡Cuatro pares de tetas por el precio de una!
Oh. CRISTAL: Vaya.
¿Hola? BOA: Me estoy metiendo en eso.
¡Oh-ho-ho! Quiero quedarme aquí.
Me estoy divirtiendo.
JEFFREY: ¡Seguridad!
¡Seguridad! BOA: ¡Otra vez no!
¡Estoy prohibido en el centro comercial por una razón!
[la risa]
♪
[suena el teléfono]
LEMON: Sabía que eso iba a suceder.
Oye, perra. ¿Qué pasa?
CRISTAL: He tenido una aventura con un hombre casado.
¿Qué nos depara el futuro?
LEMON: Oh, bueno, déjame que me guste muy rápido
revisa tus tarjetas.
Está bien, eso está bien.
Eso es realmente bueno. CRISTAL: ¡Oh, genial!
LIMÓN: Nada de qué preocuparse.
Solo miraría pianos sobre tu cabeza
como durante las próximas seis horas.
Sí, ten mucho cuidado porque, ¿sabes?
CRISTAL: ¿Entonces me van a aplastar hasta la muerte?
LIMÓN: No, no. Ja, ja, ja, ja.
CRISTAL: Está bien, gracias.
LEMON: Sí, literalmente, no hay problema, nena.
[risitas]
JEFFREY: Creo que te desconectaron, Lemon.
LIMÓN: Lo sabía. JEFFREY: [risas]
JIMBO: ¡Sí, hola!
Gracias por llamar a Ho-Ho's.
CRISTAL: He estado saliendo con un hombre casado.
JIMBO: ¡Oh, Dios mío! Mi tipo favorito.
CRISTAL: Entonces, ¿dejará a su esposa por mí?
JIMBO: No, nunca, lamentablemente.
Tienes lo que llaman una cara de mantequilla.
Le gusta todo menos tu cara.
Puedo ver mucho más de lo que crees
incluyendo ese horrible topo
en su testículo izquierdo.
CRISTAL: Oh, me lo quitaron hace años.
JIMBO: Eso es lo que piensas, pero aún las aguas son profundas,
al igual que los lunares oscuros.
[risa malvada]
Oh ... mmm.
JEFFREY: ¡Aura mi diosa!
¡Todos tenéis un regalo!
Solo espero que nuestro misterioso interlocutor conserve los recibos.
¿Quieres saber quién es ella? REINAS: ¡Sí!
JEFFREY: Ha cruzado el charco solo para ti.
Desde RuPaul's Drag Race UK ...
¡Es Crystal!
[vítores y aplausos]
PRIYANKA: Crystal de RuPaul's Drag Race UK
y estoy como en estado de shock!
PRIYANKA: ¡Mierda!
JEFFREY: Bienvenida a casa, hermana. CRISTAL: Gracias.
Todos ustedes se ven increíbles. [la risa]
LEMON: Vamos, leyenda canadiense.
CRISTAL: Vamos, bolsa de patatas fritas. [la risa]
JEFFREY: Ahora, de todos ustedes médiums,
uno de ustedes era extragrande.
Limón, con-drag-ulaciones,
eres el ganador del mini desafío de hoy. [aplausos]
LIMÓN: Sabía que ibas a decir eso.
[la risa]
JEFFREY: Has ganado $ 1.000 en elegantes gafas.
de Bailey Nelson para mantener sus visiones enfocadas.
Con-drag-ulaciones.
[aplausos] LEMON: Gracias.
LEMON: Acabo de ganar $ 1.000 en gafas de sol Bailey Nelson,
y me estoy ahogando.
JEFFREY: Crystal, las últimas palabras de sabiduría.
para tus hermanas canadienses?
CRISTAL: Manténgase brillante, transparente y barato.
[aplausos y risas]
JEFFREY: Señoras, ¿han sufrido un aplauso?
lesiones personales relacionadas?
¿Está buscando un acuerdo por su comercio robado?
¿Estás buscando divorciarte de tu madre drag?
Bueno, es hora de un poco de justicia poética.
Para el desafío máximo de esta semana,
te pondrás francamente judicial
en sus propios comerciales de televisión nocturnos de bufetes de abogados.
#CanadasDragRace.
Trabajando en equipo, creará anuncios para promocionar
sus servicios legales a las reinas que necesitan asesoramiento.
Lemon, como ganador del mini desafío de esta semana,
elegirás los equipos.
LEMON: ¡Puedo elegir los equipos para el desafío máximo de esta semana!
JEFFREY: Habrá dos equipos de dos y un equipo de tres,
así que empieza a montar.
LIMÓN: [risas]
JEFFREY: Mantente fuera de mi alcance, niña.
[risas]
LEMON: Voy a agarrar a Priyanka para mí.
PRIYANKA: Gracias.
LEMON: Voy a juntar nuestras mariquitas.
ILONA: Mariquitas.
LIMÓN: Así que puse a las mariquitas juntas,
pensando que sería un gran partido porque están
tan buenos amigos, y luego Scarlett me mira
por la habitación como ...
SCARLETT: "Voy a juntar a las mariquitas"
como con esa pequeña conspiración
maldito tono de perra. "Soy de Nueva York."
LEMON: Y haré que nuestro equipo tres sea Rita, Jimbo y Boa.
BOA: Todavía no he ganado un desafío máximo,
y realmente siento que lo necesito porque ganar algo
así sería la patada en el trasero que necesito.
JEFFREY: Damas, ¿están listas para entablar un litigio?
ILONA: Sí.
JEFFREY: Caballeros, enciendan sus motores,
y que gane la mejor mujer.
LIMÓN: Está bien. [la risa]
PRIYANKA: Bien, pensemos en la estructura antes que en las ideas.
LEMON: Creo que sí.
PRIYANKA: ¿Cómo se siente al comenzar con las recreaciones?
LIMÓN: Me encanta.
¿Alguna vez has experimentado algo como esto?
Y luego pasa a una recreación.
PRIYANKA: Corte a ... LIMÓN: De nuevo, ¿alguna vez ...
PRIYANKA: No solo protagonizamos y escribimos
estos comerciales, también los estamos dirigiendo,
llamando a las tomas de la cámara.
Es mucho.
LEMON: Soy Kitty y soy Kat.
LEMON: Priyanka y yo somos Kitty y Kat, las protectoras de coño,
y si tu coño tiene un accidente, te salvaremos.
LIMÓN: ¿Ha bajado la muerte y no puede levantarse?
Como ... PRIYANKA: ¡Oh!
LEMON: ¿Te has hecho una raja y una cadera?
PRIYANKA: ¿Sabes qué? Puedo hacer algo de gimnasia.
[la risa]
LIMÓN: Este es un problema serio para las drag queens en todas partes,
así que Priyanka y yo solo estamos aquí para proteger tu vagina.
[risas]
PRIYANKA: Cuando tu gato se estrella.
LIMÓN: Cuando tu gato se rompa, te daremos el dinero.
[la risa]
PRIYANKA: Realmente espero que la visión que escribimos
en esos papeles y en ese guión cobran vida
y hacer reír a esos jueces.
BOA: ¿Cómo te sientes, bien? JIMBO: Oh, nos sentimos bien.
¡Amo este equipo! BOA: Estoy tan emocionado.
ESTADO: Sí.
JIMBO: El gran desafío de hoy es idear
un personaje de abogada, y luego escribir un infomercial
vendiendo nuestros servicios legales.
RITA: Creo que tiene una idea.
JIMBO: Algo así como jugar con la idea que pone en escena
siempre se están apoderando del bar gay
y destruyendo el show de drag. BOA: Sí, sí, sí, sí, sí.
JIMBO: Y entonces podríamos ser como, sí, como una demanda,
y luego podrías ser la drag queen a la que estamos acosando.
BOA: Increíble. Dios mío, eso es tan bueno.
BUENO: ¡Vaya! ¡Goosh!
Estoy jodidamente emocionado. Dios mío, esas son mis chicas.
Vamos a divertirnos. Seremos estúpidos.
RITA: Ella se va a casar.
Ella se está poniendo mal
RITA: Nuestro concepto para este infomercial,
somos un poderoso bufete de abogados ...
BOA: Me encanta eso.
RITA: ... enfrenta problemas con las despedidas de soltera.
JIMBO: ¿Cómo se llamaría nuestro bufete de abogados, diría usted?
BOA: Uh ...
JIMBO: ¿Qué tal algo como "Algo de Dick y Harry"?
BOA: No estoy acostumbrado a escribir cosas, y el tiempo corre,
así que tenemos que poner en marcha esto.
BOA: Queens United cada ...
♪
BOA: Me meto en la cabeza. Son mis ansiedades.
Y estoy haciendo todo lo posible para salir de eso.
RITA: Pero tiene que decir algo sobre casarse.
RITA: Me doy cuenta de que no trabajamos de la misma manera.
Solo estamos tratando de adaptar nuestros estilos para que coincida.
ILONA: Aquí está nuestra solución.
¿Quieres ser nuestro mariquita?
Deja a tu marica y únete a nuestra hermandad.
[la risa]
ILONA: Nos estamos convirtiendo en abogados de televisión nocturna
en nuestro propio infomercial.
SCARLETT: ¿Tu mariquita no te ha prestado alguna vez joyas?
SCARLETT: Es como un bufete de abogados / agencia de asesinos a sueldo.
ILONA: ¿Tu mariquita se está poniendo amarga?
Oh, los dos lo haremos al mismo tiempo, escupir.
[risitas] Mierda.
Como, después de decir cada cosa, la actuaremos.
SCARLETT: No, no, no.
No, por lo general enumeran un montón de cosas.
ILONA: No es un corte. Es una voz en off.
SCARLETT: No, pero primero tienen que acudir a nosotros.
como si tuviéramos una introducción.
ILONA: Sí, así que nuestra introducción es "Hola, somos fulano de tal,
"y tal y tal ..." Está bien.
Asi que...
SCARLETT: Me puse un poco sarcástico con ella.
En mi cabeza era como, "Wah, wah, wah, wah".
Hubo como jodidos cohetes estallando.
SCARLETT: Solo me gusta, no ... tenemos que averiguarlo.
donde estamos haciendo con los recortes.
ILONA: Scarlett...
SCARLETT: Está bien, lo que sea, solo hazlo, no me importa.
ILONA: Chica, estos no son los malditos Juegos del Hambre.
Necesitas calmarte un poco.
SCARLETT: ¿Cómo vamos a hacer una voz en off?
mientras lo estamos actuando? Porque tenemos que ser
actuando. ILONA: Oh, no, entonces lo haríamos
grabar la voz en off, y luego actuaríamos.
SCARLETT: No tiene sentido.
ILONA: Está bien, desde el punto de vista de la edición, sí lo hace,
pero si no lo entiendes, podemos seguir adelante.
JEFFREY: ¡Señoras, he vuelto!
hay algún abogado en la casa?
PRIYANKA: Hola, Jeffrey. ¿Cómo estás?
JEFFREY: Hola, Priyanka. Soy excelente.
¿Cómo nos sentimos?
PRIYANKA: Trabajamos muy bien juntos.
JEFFREY: ¿Alguna preocupación en particular por este desafío?
LEMON: Siento que ambos queremos hacerlo tan bien,
y queremos llegar hasta el final.
PRIYANKA: Y también es un desafío cronometrado, ¿verdad?
Tenemos tantas cosas que queremos hacer.
Estamos siendo un poco ambiciosos.
JEFFREY: Siempre que traigas la verdadera esencia de quién eres
a cada desafío, y nada menos,
y deshacerse de todo el alboroto,
Voces de mierda en tu cabeza diciéndote que no eres
lo suficientemente bueno, vas a brillar.
PRIYANKA: No hice reír a los jueces la semana pasada,
pero esta semana solo estoy rezando
que todos se están muriendo de risa,
porque si no lo son, corres peligro, niña.
JEFFREY: Confíen en ustedes mismos.
Confía en tus instintos.
Sabemos que ambos lo tienen. Ahora tráenoslo, 'aite?
LIMÓN: Por supuesto. PRIYANKA: ¡Paz!
JEFFREY: Scarlett BoBo and Ilona Verley.
SCARLETT & ILONA: Hola. JEFFREY: ¿Puedo llamarte IloBo?
[risas] SCARLETT: No, ¿es qué?
Es Bolona. ILONA: Bolona.
JEFFREY: Oh, eso me encanta. SCARLETT: #Bolona.
JEFFREY: ¡Está bien! Entonces, ¿cuál es tu plan de ataque?
¿Qué tenemos aquí?
SCARLETT: Entonces, seremos Sarah y Sarahson,
y vamos a
ILONA: Y estamos demandando a nuestras mariquitas.
SCARLETT: Sí, vamos a separarnos de las mariquitas.
ILONA: Sí. JEFFREY: Oh, me encanta esto.
ILONA: ¿Estás cansado de tu mariquita?
¿Quieres demandar a tu marica?
JEFFREY: Solo tienes que tener en cuenta
cuál es este desafío. SCARLETT: Sí, sí, sí.
JEFFREY: Es un bufete de abogados comercial.
Solo obtendrás una cantidad de tiempo finita.
Y tenga en cuenta quién es su audiencia
con el que estás hablando.
ILONA: Solo queremos hacerte reír,
sin dejar de ser puntual.
SCARLETT: Vamos a hacerte vomitar. [la risa]
JEFFREY: Está bien. Ninguno de los dos ha ganado
un gran desafío todavía, ¿verdad?
ILONA: Este es el momento. Esta es nuestra semana.
JEFFREY: Esta es tu oportunidad.
ILONA: Vamos a matarte como una mariquita.
SCARLETT: Me está volviendo loca.
JEFFREY: Porque perras, es ahora o nunca.
SCARLETT: Lo sé. JEFFREY: Mira a tu alrededor.
Quedan muy pocos de ustedes en la habitación.
Haz lo que tengas que hacer con el puto pop.
SCARLETT: Muy bien.
JEFFREY: No puedo esperar a ver lo que traes.
ILONA & SCARLETT: Gracias. TODOS: ¡Adiós!
ESTADO: 1-800 ...
JEFFREY: Hola, señoritas. REINAS: Oh, hola.
JEFFREY: Entonces, ¿cuál es nuestro plan de ataque para este desafío?
JIMBO: Se sabe que las solteras son una especie de plaga de bares gay,
especialmente espectáculos de drag. JEFFREY: Sí.
JIMBO: Se apoderan y son demasiado ruidosos,
y joden con el show.
JEFFREY: ¿Qué es lo peor que te ha pasado?
en un bar gay con una despedida de soltera?
RITA: El peor momento, me metí un dedo en el ano de una futura novia,
una vez porque estaba usando esta pequeña falda, ¿sabes?
Sí, y estaba de paso.
La chica se fue como un pop. [jadeos]
RITA: Hay algunas reglas a seguir.
si quieres tener una despedida de soltera en nuestro espacio.
Número uno, no tocar sin consentimiento.
Número dos, sal del escenario.
Y número tres, sea respetuoso.
Este es un espacio seguro para ti y para nosotros.
¡Gracias!
JEFFREY: Entonces, este es un momento de aprendizaje.
¿Es eso lo que estamos diciendo? BOA: Sí.
JEFFREY: Qué no hacer en los bares gay.
BOA: Exactamente. Exactamente.
JEFFREY: Me encanta esto.
No puedo esperar a ver qué nos preparas.
Adiós, señoras. REINAS: Adiós.
JEFFREY: Señoras, escuchen.
Mañana, en el escenario principal, debutarás tus comerciales,
y nuestro anfitrión invitado extra especial lo interrogará,
el gracioso gracioso,
Tom Green. PRIYANKA: [jadeos]
PRIYANKA: ¿Qué? ILONA: ¡Oh-ho!
JEFFREY: Y, en la pista,
La categoría es: Tuck-shedo canadiense.
Así que buena suerte y no lo arruines.
¡Caso cerrado!
♪
STACEY: ¡Hola, señoritas! PRIYANKA: Hola.
LIMÓN: ¡Hola, preciosa!
STACEY: ¿Lo estás haciendo en orden?
PRIYANKA: Lo haremos en orden.
STACEY: ¿Es lo mismo? PRIYANKA & LEMON: Sí.
PRIYANKA: Stacey está cubriendo nuestros traseros para asegurarnos
que no olvidemos nada.
Ella nos está haciendo doble control
porque sabe lo loco que se vuelve la interpretación.
STACEY: Arregla tu chaqueta, Priyanka.
Sí.
PRIYANKA: Ella es como nuestra mamá de escenario.
Pero ella es una mamá genial. [risas]
LEMON: Entonces, estamos usando como un plano medio para los primeros tres.
PRIYANKA: Sí. STACEY: Está bien.
PRIYANKA: Y a esa cámara. LIMÓN: Entonces esa cámara.
STACEY: Tienen alrededor de media hora, ¿de acuerdo, señoras?
LIMÓN: Copia eso. Gracias.
LIMÓN: ¡Acción!
PRIYANKA: ¿Alguna vez has vencido a tu ... Oh.
¿Alguna vez has acolchado ...
LIMÓN: Acolchado tu pum-pum. PRIYANKA: ... a una pulpa.
LIMÓN: ¿Listo? PRIYANKA: Mm-hm.
LIMÓN: Acción.
PRIYANKA: ¿Alguna vez ha convertido su pum-pum en una pulpa?
STACEY: Eso estuvo bien. Lo tengo.
LIMÓN: Eso es bueno. De acuerdo, yo.
Tú también llamas a la acción para mí. PRIYANKA: Lo haré.
LIMÓN: Esta es la misma toma, sí.
STACEY: La misma toma, ¿de acuerdo? LIMÓN: Mismo tiro, sí.
PRIYANKA: Acción.
LIMÓN: ¿Alguna vez te has vuelto tan pequeño
¿Has separado a tu gatito? [la risa]
STACEY: Quedan 20 minutos también. LIMÓN: Impresionante.
Perfecto. STACEY: Está bien.
PRIYANKA: Tenemos todo listo,
pero tenemos que cambiar muy rápido porque solo tenemos como
no hay tiempo para hacer el maldito comercial,
y tenemos que convertirnos en todos estos personajes diferentes,
¡Y es como si eso fuera mucha presión!
STACEY: Te quedan 13 minutos.
Vamos. PRIYANKA: ¿Estamos listos?
STACEY: Eh, estamos listos. ¡Oh!
¡Oh!
PRIYANKA: ¡Hice una pulpa con mi pum-pum!
STACEY: ¡Siguiente, siguiente escena!
♪
LIMÓN: ¡Me he vuelto tan pequeño que me he partido a mi gatito!
STACEY: Cuando Lemon entró en esa división,
hizo estallar su pum-pum,
y luego de alguna manera se deslizó un poco,
y me quedé en las divisiones, yo estaba como, "Maldita sea ...
"Ella es realmente flexible".
LIMÓN: No tenía idea de que podía hacer eso.
[la risa]
STACEY: Priyanka y Lemon fueron muy divertidos.
LIMÓN: Bueno, estamos aquí ... AMBOS: ¡Para ti!
LIMÓN: Soy Kitty.
STACEY: Vinieron preparados. Todo su comercial fluyó.
Me tuvieron comprometido todo el tiempo.
Sin embargo, no quiero su ayuda legal.
No querría su ayuda legal, no.
LIMÓN Y PRIYANKA: ¡A-ja-ja-ja!
JIMBO: Oye, niña. STACEY: Hola, Jimbo.
Hola, Rita. Hola bien.
REINAS: Hola.
BOA: Si eres una drag queen con algunas solteras molestas
en tu mano, puedes tocar el timbre.
¡Vamos a aparecer y ahuyentarlos!
STACEY: Haga lo suyo, señoras. Lo tienes.
JIMBO: ¡Fuera de aquí!
BOA: Bueno, ¿sabes qué?
Gracias a Dios, señoritas, ¿llamó a quién?
BOA & JIMBO: Las campanas.
RITA: Las bellezas.
BOA: ¡Sí! Lo que ella dijo.
JIMBO: Ding dong. RITA: [gasps]
STACEY: Hagamos esto una vez más, ¿de acuerdo?
JIMBO: Está bien, sí, hagámoslo. STACEY: ¿Está bien?
STACEY: Boa, de hecho cometiste un error cuando dijiste,
"Sí, lo que sea que dijo." Señalaste a Jimbo.
Necesitabas señalar a Rita.
Y también, solo asegúrate de recordar tu línea, ¿de acuerdo?
BOA: Sí, sí, por supuesto. Absolutamente.
BOA: Dios mío. [exhala]
STACEY: Muy bien, señoras, tienen 25 minutos.
Date prisa.
RITA: Boa estará en el centro haciendo lo suyo.
RITA: Ahora me siento muy nerviosa.
porque, ya sabes, es un desastre.
STACEY: Se acaba el tiempo, señoras.
RITA: Llegamos tarde.
Todo el mundo está corriendo en el set, ¿funcionará?
¡Ya veremos!
STACEY: ¡10 minutos!
BOA: Ahí tienes.
♪
STACEY: ¿Estamos avanzando en esto ahora?
BOA: Sí.
STACEY: Sí, lo somos. Estamos avanzando en esto ahora.
JIMBO: Jeffrey quiere que sea ruidoso,
así que voy a ser ruidoso, ¿de acuerdo?
RITA: ¡Se va a casar! JIMBO: ¡Es mi día especial!
RITA: Está bien, seamos agresivos.
JIMBO: ¡Haznos una canción!
¡Canta para nosotros!
BUENO: ¡Ahh! JIMBO: ¡Sí!
Oh, me gusta tu bata. ¡Lo quiero!
BOA: ¡Ahh! JIMBO: ¡Es mi día especial!
[la risa]
BOA: Perra, tienes que irte.
RITA: Sí, te vamos a pedir que te vayas.
STACEY: Allí estaban pasando muchas cosas.
De hecho, estaba bastante confundido sobre de qué se trataba su guión.
No lo entendí.
Creo que estaban intentando hacer demasiadas cosas.
ILONA: Hola, hola. SCARLETT: Hola.
STACEY: Hola, BoBo e Ilona. SCARLETT: ¡Hola!
STACEY: Tengo tu guión gráfico aquí,
y tienes algunos accesorios allí.
SCARLETT: Woo-hoo.
STACEY: Estoy deseando ver lo que vas a hacer.
ILONA: Bien, estamos filmando esto realmente fuera de lugar.
STACEY: Haz lo tuyo.
ILONA: Va a ser una aventura, está bien.
ILONA: Nos inspiran los que son como los súper falsos nocturnos.
como anuncios de bufetes de abogados donde son como,
"Somos bla, bla, bla y bla, bla, bla.
"Llámanos para resolver todos tus problemas".
STACEY: Acción.
ILONA: ¡Mariquita! ¡Marica!
¡Marica! SCARLETT: ¡Ooh!
ILONA: ¡Mariquita! ¡Marica!
SCARLETT: ¡Oh! ILONA: ¡Mariquita!
SCARLETT: ¡Mira lo que encontré!
ILONA: Sissy, ¿qué estás haciendo?
SCARLETT: ¡Oh, eres una mariquita mucho más sexy!
ILONA: Somos maricones esto. Somos marica de eso.
Nosotros mismos somos maricones. Somos mariquitas maricones.
Tenemos que ser mariquita, ¡el tiempo se acaba!
¡El tiempo corre!
STACEY: No se pongan demasiado cómodas, señoras.
Sé que quedan 30 minutos
pero aún nos queda mucho por hacer, ¿de acuerdo?
Pregunta, ¿está interesado en usar alguno de los accesorios?
SCARLETT: ¡Dios mío!
STACEY: Sí, tienes los accesorios ahí.
SCARLETT: Lo ignoramos por completo.
SCARLETT: Me olvidé por completo de todos los accesorios.
We were just like, la-la-la-la-la-la.
SCARLETT: Está bien, sí. Trae el escritorio.
SCARLETT: ¡Toma el escritorio, rápido!
STACEY: Muy bien, señoras, vámonos.
ILONA: Esto es muy divertido,
pero también es un poco estresante mariquita.
STACEY: ¡Quedan menos de 20 minutos!
Vamos señoras.
ILONA: Ella dice: "Señoras, deben darse prisa.
"Te estás quedando sin tiempo." Pensamos, "¡Ahhh!"
ILONA: Te voy a escupir en la cara,
y luego me golpeaste con el libro, ¿de acuerdo?
STACEY: Oh, querido Jesús. ILONA: Prepara tu libro.
STACEY: ¿De verdad vas a escupirle en la cara?
ILONA: Sí. SCARLETT: Dios mío,
¿Están listos, porque no voy a hacer esto de nuevo?
STACEY: No estoy lista pero quiero ver esto.
SCARLETT: Oh Dios, no me pegues en la cara.
ILONA: ¿Estás listo?
STACEY: Deberías escupirle un escupitajo en la cara.
Si vas a escupirle en la cara, hazlo de verdad.
SCARLETT: ¡Mariquita! ¡Marica!
ILONA: [escupe] SCARLETT: ¡Ah!
¡Ah! ILONA: ¡Mariquita!
ILONA: Literalmente me golpea con un libro.
Hubo un efecto de sonido similar al completo, y no es falso.
Ese fue el libro que me golpeó en la cara, gracias.
ILONA: Sissy, stop! Sissy, you bitch!
Sissy! SCARLETT: Ahh!
Ahh!
Ah! Ahhh!
SCARLETT: Oh my god, I think I have like bruises
from that anvil. Is it called an anvil?
SCARLETT: Ah! Ah!
SCARLETT: Gravel? Gavel?
Gavel, gavel, gavel, gavel, gavel.
SCARLETT: Ah!
STACEY: Ladies, that was so good!
SCARLETT: Thank you.
STACEY: Ilona and BoBo really impressed me.
They were funny.
They brought that funniness to the characters.
♪
SCARLETT & ILONA: Sissy! Sissy!
Sissy! Sissy!
LEMON: I can feel the other girls in the workroom
getting real tired of the sissies.
LEMON: Sissy! ILONA: Sissy!
SCARLETT: Sissy! Sissy!
Sissy, sissy, sissy, sissy!
BOA: "Sissy. Sissy!"
ILONA: Sissies.
PRIYANKA: Shut up! I don't care.
I don't care about your sisterhood!
RITA: Lemon, you had to decide who will be with who,
so what's the idea behind?
LEMON: In all honesty, I think everyone of us
is really powerful,
and I knew all three teams would be great,
no matter who was in what, so...
SCARLETT: She's going for Miss Congeniality so hard right now.
ILONA: Yeah, she's really gunning for it. [laughter]
BOA: Where's the teleprompter you're reading off of, bitch?
[laughter]
LEMON: I don't care if these girls like me.
It's very clear that they don't.
SCARLETT: I will admit that I thought it was a little vindic--
I thought that you were trying to screw up the sissies.
LEMON: So you don't think your sissy's talented?
QUEENS: Oh!
[laughter]
PRIYANKA: Let's just get ready for this runway.
SCARLETT: The dolls are fighting.
SCARLETT: Today's runway is Canadian Tuck-shedo.
Denim on denim on denim.
1951, Bing Crosby walks into a Vancouver hotel
wearing denim on denim,
and they didn't let him in because he was too casual,
and then the bellboy was like, "That's Bing Crosby."
Canada was super proud to have Bing Crosby
showing up to our place,
and now I'm gonna make it even more famous.
LEMON: The winner's circle includes Rita, me, Jimbo,
and Priyanka, and the non-winner's circle
includes Boa, Ilona, and Scarlett.
And I can feel that these girls are desperate to have a win.
♪
RITA: In Montreal on Friday and Saturday
we have up to 10 bachelorette parties at the same time.
SCARLETT: What?! BOA: That's crazy.
ILONA: Bachelorette parties, like I don't-- what's...?
BOA: So basically, sometimes when we're performing,
and we're working, sometimes there are bachelorettes,
and although we welcome people to come have fun,
they act a bit out of line.
SCARLETT: Like ripping your hair or ripping your outfit,
like just like crawling up on you like three people on you
at the same time, like while you're on stage,
like trying to perform.
SCARLETT: When you're in drag, sometimes people think
that you're this like play toy, you're like this little
like, "Oh, I paid $5. I get to pet the queen."
And it's awful.
ILONA: I've had more gay men do that to me
than I have like cis bachelorette party women.
TBH.
BOA: A few years ago, I brought someone home.
I wasn't into it, I didn't want to have sex with him.
We were drinking, and he beat me up,
and he didn't just like beat me up.
He like beat the shit out of me.
My face was like fucked, like I had a broken nose.
It was a sexual assault is what it was, and he robbed me.
He was on my back holding me down.
And he said, he said,
"Tell me where your wallet is, or I'm gonna fucking kill you."
JIMBO: Oh my god!
BOA: So I told him and then I blacked out again.
BOA: And I woke up, and there was blood everywhere.
I was covered in a pool of my blood.
[sighs]
BOA: I was knocked unconscious, like I could have died.
I posted a selfie of myself.
I said, "This happened to me last night.
"Watch out who you bring home.
"You never know what happens."
Be safe, guys, and take care of each other.
And so this photo went viral, right,
and the whole community rallied behind me,
and they set up a Go-Fund Me for me to get me my laptop back,
and my phone, and my wallet. LEMON: Wow.
BOA: The support I got from the community was incredible,
and it fuelled me to want to speak out about it.
There is violence in the queer community.
It just needs to stop.
BOA: And I'm so grateful to have such an amazing drag community,
and sisters like you, and just love you,
and everybody just behind me.
I love you. ILONA: Aw.
RITA: And you have our support forever.
BOA: I love you. PRIYANKA: So I have a theory.
SCARLETT: What's your theory, sis?
PRIYANKA: That drag queens are the mascots of
the queer community because we have a platform,
we have a stage,
and we're able to like educate people, you know?
PRIYANKA: She used what happened to her
as not something to be embarrassed about,
but something to educate all queens now,
and queens that are now coming into the drag scene.
I love you, and I'm proud of her.
I'm very proud of her.
I just want to give her a big hug, that big, old meatball.
♪
♪ Covergirl ♪
♪ Put the bass in your walk ♪
♪ Head to toe ♪
♪ Let your whole body talk ♪
[cheering & applause]
TOM: Welcome to the main stage of Canada's Drag Race.
I'm Tom Green, and I'm thrilled to be this week's
extra special guest host.
Jeffrey Bowyer-Chapman, do you swear to tell the truth,
the whole truth, and nothing but the truth?
JEFFREY: I plead the filth.
TOM: Stacey McKenzie, are you judging me right now?
STACEY: Guilty as charged, Tom.
TOM: Brooke Lynn Hytes!
BROOKE LYNN: Thomas, not now!
Big Brother's watching.
TOM: Oh, memories.
This week, the queens were challenged to get litigious,
as they star in their very own drag queen law firm commercials.
Gentlemen, start your engines,
and may the best woman win.
♪
TOM: Category is Canadian Tuck-shedo!
Denim on denim on denim.
First up, Scarlett BoBo.
BROOKE LYNN: I think I'm having an acid wash flashback.
TOM: I like the nails.
SCARLETT: The fantasy is denim couture realness.
I want to show the judges an elevated version of BoBo
every time I step on the runway.
I am serving you the most cunt BoBo ever.
TOM: Those look like her natural shoulders.
BROOKE LYNN: [laughs]
TOM: Next, Ilona Verley.
ILONA: I'm just coming out here serving this denim look
head to toe, letting them know I got the memo,
and I've got it front to back.
I'm showing the judges all my best assets:
my face, my ass, and my kitty.
BROOKE LYNN: Oh, you cheeky monkey!
I don't know about y'all, but I feel a chafe coming on.
JEFFREY: She's walking ass backwards, and forwards.
TOM: I'm just happy to be here.
And next, Boa.
BOA: I want to show the judges that I have woken up, bitch.
Not only did I wake up,
but I sprouted some fuckin' wings!
STACEY: Look, it's Air Boa! [laughter]
BOA: These wings look haggard like I crawled
out of fuckin' hell and I'm here to fuck your shit up.
TOM: Are those jeans?
JEFFREY: She's so angelic.
TOM: I like the ripped stockings, actually.
Next is Jimbo!
JIMBO: Now, this is a showstopper.
I am the denim queen.
JEFFREY: It's the troll doll, denim edition.
BROOKE LYNN: Creature from the Patch Lagoon.
JIMBO: I am a denim demon diva.
I am serving the most denim on the runway,
and maybe the most denim that anyone has ever worn.
JEFFREY: They call her Billie Jeans.
TOM: Are those also jeans?
[laughter]
BROOKE LYNN: If I had to guess, Reba McEntire?
TOM: And next, Rita Baga!
RITA: I am serving punk rock goddess.
She's fierce. She's fabulous.
She's sassy.
I'm giving the judges a little strip tease.
BROOKE LYNN: Oh, this must be her blue period.
TOM: I like your jeans.
Those are nice jeans.
BROOKE LYNN: So what? I'm still a rock star.
[laughter]
STACEY: So do we call Pink "Blue" now?
TOM: And now, Priyanka!
JEFFREY: She's a total jean queen.
PRIYANKA: I am serving you Angela from Oshawa, okay.
She is a bad girl who's about to fight a girl after school.
She has a head wrap, a jacket, a body suit,
and the chaps[?] because she's crazy.
BROOKE LYNN: I said I wanted a vente pumpkin spice latte!
TOM: She's also wearing jeans.
I actually really like those boots, though.
JEFFREY: Puss N' Boots.
TOM: And next is Lemon.
JEFFREY: Sexy scarecrow.
LEMON: I am serving you every kind of denim fantasy
you could ever imagine.
This look is 100% thrifted and repurposed,
and I am loving my denim extravaganza.
JEFFREY: Denim on denim on denim on denim.
STACEY: Look, it's bellbottom sleeves.
BROOKE LYNN: Well, that's one way to hide your man hands.
[laughter]
TOM: Welcome, ladies.
It's time for the judges' critiques.
BROOKE LYNN: Let's see how you did as legal eagles.
First up, Scarlett BoBo and Ilona Verley.
ILONA: Have you ever wanted to sue your sissy?
SCARLETT: Well, we are Sarah and Sarahson,
and we are here to make your...
BOTH: ...sissy settlement smooth!
SCARLETT: Have you ever wanted to substitute your sissy?
I found a new sissy, and he's way sexier than you.
ILONA: Sissy, don't say that!
SCARLETT: Sorry, sissy. Bye!
ILONA: Sissy, you're making me sissy sad!
ILONA: Is your sissy getting sour?
ILONA: Sissy, don't talk to me! Sissy, stay away!
Sissy, sissy! SCARLETT: Ahhh!
SCARLETT & ILONA: Does your sissy bore you to sleep?
ILONA: It's so cute. Sissy, are you sissy sleeping?
SCARLETT: Whatever, sissy. Sue me!
ILONA: Well, we have good news for you!
SCARLETT: You could be entitled to...
ILONA: Half her drag!
SCARLETT: All her jewelry!
ILONA: And her dirty ass wigs!
SCARLETT: Ew! ILONA: Ugh!
BOTH: We have your sissy solution!
SCARLETT: Sissy! ILONA: Sissy!
SCARLETT: Sissy! ILONA: Ah!
ILONA: We might be able to help you.
SCARLETT: But we definitely can't help ourselves.
ILONA: Bitch! SCARLETT: Ah!
Ahh!
[laughter] TOM: Amazing.
Amazing. I love that. [applause]
ILONA: We sissy slayed it. [laughs]
BROOKE LYNN: Now, we have Boa, Jimbo, and Rita Baga.
JIMBO: I'm Debbie Dickhole.
BOA: And I'm Bridgette Bigballs.
RITA: And I'm Anita Hotdog.
Oh, thank you.
JIMBO: And together, we're The Belles.
BOA: The Bitches for Enthusiastic...
JIMBO: Lady Lawyers...
RITA: Entertainment Services.
[speaking French]
JIMBO: Yeah, what she said!
RITA: She's getting married!
JIMBO: It's my special day!
RITA: Okay, let's be aggressive!
JIMBO: Are you a drag queen diva who's sick of being whipped
with change and slashed with hotdogs?
BOA: Stop!
If only there was somebody to help me
with these crazy bachelorettes!
Let's see what our drag queen diva would have done
if she had The Belles.
RITA: Okay, okay, this is an intervention.
JIMBO: Yeah, decease and desist!
BOA: Bitch, you've gotta go.
BOA: Don't forget to call
1-800-B-E-L-L-E-S.
RITA: [in French] 1-800-BELLES.
JIMBO & BOA: Yeah, what she said!
JIMBO: Oh!
[laughter & applause] BOA: Yay, this was fun.
BROOKE LYNN: Next up, we have Priyanka and Lemon.
PRIYANKA: Have you ever padded your pum-pum to a pulp?
PRIYANKA: I padded my pum-pum to a pulp!
LEMON: Have you ever gotten so litty
you've splittied your kitty?
LEMON: I've gotten so litty, I've split my kitty!
PRIYANKA: Well, we're here... BOTH: For you.
LEMON: I'm Kitty. PRIYANKA: And I'm Kat.
BOTH: And we're the Pussy Protectors.
LEMON: Because when your puss has a crash...
PRIYANKA: ...we'll get you your cash!
Ha-ha-ha!
PRIYANKA: When my puss had a crash,
the pussy protectors got me my cash!
PRIYANKA: We popped our pussies...
BOTH: Literally!
LEMON: And we put in a deposit but the Pussy Protectors
never got back to us.
PRIYANKA: Are you like super rich?
LEMON: So, we have like all this money.
But we totally stole it. So.. it's...
LEMON: 'Cause when you puss has cash...
PRIYANKA: We'll take it!
LEMON: No!
VO: Drag queens, if you've injured your vagina,
and are in need of legal aid, call the Pussy Protectors
at 1-800-Pus-Pro.
VO: Keep in mind that these two women are still at large,
are con artists, and will steal all your money.
[laughter & applause]
PRIYANKA: Good job. Good job.
BROOKE LYNN: Well done, ladies.
Good, good job.
I will not be hiring any of you.
LEMON: [laughs]
BROOKE LYNN: Now, for some order in the court,
first up, we have Scarlett BoBo.
JEFFREY: C'est que fuck?
I thought you had some of the funniest lines.
Sue me! [laughter]
JEFFREY: Brilliant, and your delivery was so on point.
It was really funny.
STACEY: You did come in prepared, which I loved,
and I appreciate.
TOM: Like, if that was a show that was on
late-night television, I would stay up
and watch the entire show, so great job.
BROOKE LYNN: I love this outfit.
My favourite thing about the outfit is that
it had pops of neon with it,
against that blue is so beautiful.
It's very berserk du soleil. SCARLETT: [laughs]
BROOKE LYNN: Thank you. Ilona Verley.
JEFFREY: I think that your mug is painted so gorgeously.
However, when I see that booty and a little turnaround,
a little full coverage foundation
may have helped you out.
STACEY: I loved it when you walked out on the runway,
and you were not really seeing the full ass yet,
until you're walking back off the runway.
JEFFREY: In the acting challenge,
it seemed like you didn't necessarily have
the clearest direction of where you were going.
BROOKE LYNN: Very one-note.
Very "Bah," the entire, like from start to finish,
like you shot out of that cannon and you were not going anywhere.
Thank you, Ilona.
Next up, Boa.
JEFFREY: Let's talk about the acting challenge.
I just see you get in your head.
It's like you stop trusting yourself.
STACEY: You're very special.
There's something special about you and, you know,
I don't want you to lose that.
I want you to trust you but, for some reason,
you just seem to lose it when you get in your head.
BROOKE LYNN: I'm not a fan of the wings.
They look very half-assed and cheap to me.
It kind of looks like a music festival
like three days afterwards, though,
and someone's like abandoned them in the corner;
they're like sad flowing.
TOM: I do have this outfit.
When I was in my church play, when I was,
I think I was probably around five,
my mommy made me costume.
I played the wind, and it was just like that.
I'm just gonna call her.
MOM: Hello.
TOM: Hi, Mom, how are you? Hi, Mom, I just wanted
to let you know you're on television right now.
I'm on Canada's Drag Race right now.
MOM: Oh, good!
TOM: What was my costume at the church play
when I was a kid?
MOM: You were the wind. [laughter]
TOM: Yeah. I was the wind.
And what did it look like? What did it look like?
MOM: It was a sort of navy blue thing,
and it had kind of wings almost, you know.
TOM: Wings. Yeah.
MOM: Strips of material...
TOM: Strips of material.
Can you send me a photo of it right now,
just so I can show everybody?
TOM: I got the picture. It's exactly the same.
It's exactly the same.
At least we got verification now.
Everyone believes me now.
Bye! JEFFREY: Bye.
BROOKE LYNN: Thanks, Tom. Thanks Mary.
Thank you, Boa. Next up, Jimbo.
JEFFREY: It's your special day!
JIMBO: It's my special day! [laughter]
JEFFREY: Hello, Jimbo.
Welcome to the competition, honey.
TOM: The thing I loved about your commercial, though,
was the insanity of it.
JEFFREY: This look tonight, girl,
you did Lee Bowry proud, honey.
You were giving me club kid realness.
STACEY: You be giving me fashion.
That's what I'm talkin' about. Goose bumps.
BROOKE LYNN: This look is fantastic.
It's so cool.
So I think my challenge for you next week
is keep surprising us.
Thank you, Jimbo. Rita Baga.
JEFFREY: It's the most beautiful I've ever seen you.
RITA: I'm sorry?
JEFFREY: I said you looks stunning.
RITA: I just wanted to hear it again.
[laughter]
TOM: Parfait, parfait, parfait,
et le punk rock vibe c'est tres bon.
BROOKE LYNN: The outfit, if you're gonna do something,
a silhouette like this, I love the hip pads,
but you need to have an ass pad because that ass is real flat.
JEFFREY: Your acting challenge, you were my favourite,
and you were speaking in French and English,
so I just couldn't take my eyes off of you because I didn't know
what you were gonna do next.
STACEY: Even the raw hotdog, you ate that about 10 times.
One time, she ate it so much,
she was like choking on it and still doing her lines.
BROOKE LYNN: I know what that's like.
[laughter]
BROOKE LYNN: Thank you, Rita.
Oh, now whatshername. PRIYANKA: Priyanka!
BROOKE LYNN: Hello, Priyanka. PRIYANKA: Hi, judges!
TOM: Your commercial really did feel like a commercial to me,
and I like that.
JEFFREY: I totally got like the overworked lawyer
who doesn't have time to apply a full beat.
I feel like I've met that lawyer before.
STACEY: I wish you would have come out on the runway
more regal, like you usually do.
Usually, when you come out on the runway,
there's a gasp, like ooh, aah.
I didn't do that. We didn't feel that.
Did you feel that?
BROOKE LYNN: No, we didn't grab each other.
It's a clean look.
It's not, at this stage in the competition,
it's not what I'm hoping and expecting to see
out of any of you girls.
I need you to step that up, should you be here next week.
Next up, we have Lemon.
JEFFREY: I think that your commercial was the most on point
and the most reminiscent of an actual late-night
TV law firm commercial.
I loved what you did as your character.
However, I felt like it was the same character
that you gave us in the her-itage moments.
STACEY: I love your walk.
You just exude like fashion,
like model runway.
But your outfit, to me, a mess.
It looks like something just thrown together
like last minute.
TOM: I personally like the jean legs attached to the garter.
I've never seen that before, like I could see that
catching on somewhere in the southern United States possibly.
That could be a thing.
BROOKE LYNN: Had you done like a high-waisted, baggy pant,
and then a cinched in corset over top of that,
lost that chunky boot and done a sickening stiletto,
with like a purse with like a gold chain belt.
LEMON: So completely different.
BROOKE LYNN: Completely different.
Okay, ladies, one more thing before we go.
I would like to hear from each and every one of you
which one of your sisters should go home tonight
and why. PRIYANKA: Fuck.
BROOKE LYNN: ...starting with BoBo.
SCARLETT: Ayeee.
I feel so uncomfortable right now.
Uh...
I'm just gonna base it on the runway.
I would say Lemon because it just looks messy.
I'm sorry.
BROOKE LYNN: Ilona Verley, who should go home tonight and why?
ILONA: I would also say Lemon because I feel like wearing
that is not the one,
in my opinion, as well as yours,
so I would say Lemon tonight.
BOA: I'm gonna say, based on the runway,
I would also say Lemon because I feel like we've all put
a lot of work and everything, and hers isn't up to par.
JIMBO: I also have to say Lemon.
I like Lemon, but I don't like that outfit.
BROOKE LYNN: Rita Baga.
RITA: I would say Ilona because I thought she was playing
herself during the challenge.
BROOKE LYNN: Priyanka.
PRIYANKA: Based on the maxi challenge and the runway,
in my opinion, I think Ilona Verley.
BROOKE LYNN: Lemon.
LEMON: I would also have to say Ilona Verley tonight,
based on the maxi challenge and the runway as well.
BROOKE LYNN: Thank you, ladies.
We have a lot to consider.
You may untuck in the workroom while we deliberate.
♪
SCARLETT: Ugh.
Uh, how do we feel about what just happened?
BOA: Holy shit.
ILONA: Let's not sit here and justify why we did what,
or why we said who.
It's like we all had to say a name.
PRIYANKA: I do feel that like if you said someone's name,
you should take ownership of that.
SCARLETT: I want to say sorry to Lemon.
I said based on the runway, which is denim on denim.
I just thought that yours was the weakest.
SCARLETT: Lemon's showing up in the same looks
every single week, the same makeup,
the same silhouettes...
Not good enough!
LEMON: I feel like the question wasn't whose outfit
was the worst.
It was who deserves to go home tonight.
ILONA: Lemon, I picked you because I'm not the biggest fan
of the look, and I'm not the closest to you.
LEMON: Well, I feel like this whole time you've been--
had a wall up against me, and I don't think
I've ever done that for you. ILONA: Mm-hm.
LEMON: I am a twink to you, and it feels like
every time I come to you, I don't get
that level of respect back from you.
ILONA: Yes, you're everything I wish I was,
and it's so hard for me to look at you.
I'm sorry that I said your name and that made you feel bad.
BOA: I think that
you come off as not genuine,
and you want to be the perfect person,
and I feel like I haven't really gotten to know
the real you, and I tried.
LEMON: This entire competition, I have been 100% Team Boa.
To hear that I'm fake to her,
she let me say all those things to her,
and never once had a problem with me.
So who's being fake now?
BOA: I just think that
you have a lot of love for yourself which you vocalize.
LEMON: I do. BOA: Yeah.
BOA: And I'm not gonna bring up names,
but I know some of the other girls thought so too.
LEMON: This is not RuPaul's best friend race.
I'm not here to make friends anymore.
BROOKE LYNN: Alright, just between us Judge Judy's,
let's start with Scarlett BoBo.
STACEY: I had a great time working with Scarlett.
She knew what she was doing.
She was funny. She was quirky.
JEFFREY: I was such a fan of Scarlett's look tonight.
I think she's so beautiful and polished.
TOM: I just think the whole thing has been awesome
and I love BoBo's look.
Yeah, absolutely. BROOKE LYNN: Ilona Verley.
JEFFREY: She gave me nothing but the same, from start to finish.
STACEY: She was super overly excited, right?
And I got the best of her.
BROOKE LYNN: She definitely should have put some makeup
on that ass. Up next, Boa.
STACEY: I am missing BOA's spice.
When she first came out, the first couple of weeks,
when she'd walk the runway, she was like this ball of fire.
Now it's just like it's another week.
JEFFREY: So yesterday, in the workroom walkthrough,
I was really questioning why Boa hasn't won a maxi challenge yet,
and now I'm getting it.
I think she just doesn't trust herself.
BROOKE LYNN: Her look, it was just another bodysuit,
just a denim one.
TOM: The wings were cool, though.
BROOKE LYNN: The wings were fine.
I didn't care about them.
Up next, we have Jimbo.
STACEY: On the runway, I mean ,she just be bringing
high fashion, couture; like she is going above and beyond.
She kilt it. [laughs]
BROOKE LYNN: She kilt it. Okay.
JEFFREY: She has taken all of our critiques
to let that star power shine through,
and she is running with it.
TOM: I do think, of all the outfits,
Jimbo's outfit was probably the one
that I could see myself wearing, actually.
BROOKE LYNN: For sure. TOM: Yeah.
BROOKE LYNN: Rita Baga.
JEFFREY: I'm so glad to see
different sides of Miss Rita Baga.
Now I just want to see that, unh,
that it factor shining through from her.
BROOKE LYNN: I really enjoyed Rita in that law commercial.
I loved her like kind of slasay-da, for a better word.
Who the hell are these two bitches?
Like didn't really give a fuck.
STACEY: She is, wow.
As an actor, oh, amazing.
BROOKE LYNN: Priyanka.
JEFFREY: She really delivered in the acting challenge,
but on the runway, it was just meh,
and I think that we've all seen so much more of Priyanka
and what she's capable of delivering on this runway
that meh is just not cutting it.
BROOKE LYNN: I would love to see a little bit more polish
from Priyanka, so fix your hair, girl.
Lemon...
JEFFREY: I finally got that Lemon pop, that zest,
but the taste level-- man.
BROOKE LYNN: Mm-hm.
JEFFREY: It is highly questionable at this point.
BROOKE LYNN: Blugh.
It was terrible. I hated it.
STACEY: Lemon is definitely a natural actor,
like she is great, and definitely one to watch.
That's why all those girls are hating on her.
BROOKE LYNN: Alright, ladies, gentlemen, and Thomas Green...
TOM: Thank you.
BROOKE LYNN: I think we've made a decision, yes?
STACEY: Yeah.
BROOKE LYNN: Bring back the clitigators.
TOM: [bird noise] That's a loon call.
BROOKE LYNN: Welcome to Canada.
[laughs]
TOM: Welcome back, ladies.
BROOKE LYNN: After much deliberation,
we have made some decisions.
Rita Baga, in your ad,
you were hotdoggit in your pursuit of justice,
and girl, you blew it up on the runway.
Con-drag-ulations, Rita Baga,
you are the winner of this week's challenge.
RITA: Thank you! [applause]
BROOKE LYNN: You have won a custom designed wardrobe
valued at $10.000
from North Bound Leather.
TOM: Nice.
BROOKE LYNN: Thank you, Rita. You may leave the stage.
RITA: Thank you. Merci, merci, merci!
[applause]
BROOKE LYNN: Jimbo, your safe word is safe.
You may leave the stage.
BROOKE LYNN: Oh-oh.
BoBo, you are safe. SCARLETT: Thank you.
BROOKE LYNN: Keep up the good work.
We see you, girl.
You may join the other girls.
BROOKE LYNN: Priyanka, you are safe.
You may leave the stage. [applause]
BROOKE LYNN: Boa, the prosecution can see
you have wings,
but your execution has yet to take flight.
Ilona Verley, in your legal ad,
your sissy was out of order,
and on the runway,
will your chaps be found in contempt of court?
Lemon, in the legal add,
your legalese was a tight tease,
but on the runway,
was your loose cut a little too plaintiff?
Ilona Verley,
I'm sorry, my dear, but you are up for elimination.
Lemon, you are safe.
You may leave the stage.
♪
BROOKE LYNN: Boa, that means you are up for elimination tonight.
Two queens stand before us.
Prior to tonight, you were asked to prepare
a lip synch performance to Alessia Cara's
"Scars To Your Beautiful."
Ladies, this is your last chance to impress us
and save yourself from elimination.
♪
TOM: The time has come
for you to lip synch
for your life!
ILONA: I about to lip synch,
and this time, there's no tears, bitch.
I'm about to send this bitch packing.
BOA: I have to show the judges that I am here
and that I am here to win. I have to kill this lip synch.
There is no other option. I've got to fight!
TOM: Good luck, and don't fuck it up.
♪
♪ She just wants to be beautiful ♪
♪ She goes unnoticed, she knows no limits ♪
♪ She craves attention, she praises an image ♪
♪ She prays to be sculpted by the sculptor ♪
♪ Oh, she don't see the light that's shining ♪
♪ Deeper than the eyes can find it ♪
♪ Maybe we have made her blind ♪
♪ So she tries to cover up her pain ♪
♪ And cut her woes away ♪
♪ Cause covergirls don't cry after their face is made ♪
♪ But there's a hope that's waiting for you in the dark ♪
♪ You should know you're beautiful just the way you are ♪
♪ And you don't have to change a thing ♪
♪ The world could change its heart ♪
♪ No scars to your beautiful ♪
♪ We're stars and we're beautiful ♪
♪ She don't see her perfect ♪
♪ She don't understand she's worth it ♪
♪ Or that beauty goes deeper than the surface, ♪
♪ Oh, oh, oh, oh, oh ♪
♪ So to all the girls that's hurting ♪
♪ Let me be your mirror ♪
♪ Help you see a little bit clearer ♪
♪ The light that shines within ♪
♪ There's a hope that's waiting for you in the dark ♪
♪ You should know you're beautiful just the way you are ♪
♪ And you don't have to change a thing ♪
♪ The world could change its heart ♪
♪ No scars to your beautiful ♪
♪ We're stars and we're beautiful ♪
♪ No better you than the you that you are ♪
♪ (No better you than the you that you are) ♪
♪ No better life than the life we're living ♪
♪ (No better life than the life we're living) ♪
♪ No better time for your shine you're a star ♪
♪ (No better time for your shine you're a star) ♪
♪ Oh, you're beautiful, oh, you're beautiful ♪
♪ And there's a hope that's waiting for you in the dark ♪
♪ You should know you're beautiful just the way you are ♪
♪ And you don't have to change a thing ♪
♪ The world could change is heart ♪
♪ No scars to your beautiful ♪
♪ We're stars and we're beautiful ♪
[applause]
♪
BROOKE LYNN: This is truly getting harder
and harder as the weeks go on.
Ilona Verley...
Chanté, you stay.
ILONA: Thank you.
BROOKE LYNN: You may join the others.
ILONA: I will edit my ass off.
Literally, I'll get it out of here.
BOA: I love you. ILONA: You're a star.
Love you, bitch. BOA: Love you.
BROOKE LYNN: Boa, to us,
you are bold, outrageous, and audacious.
You say "Bitch On Arrival,"
but we say "Star On Departure."
BOA: This has been an amazing experience.
You guys have been so good to me.
I've learned so much about myself,
and I've made so many amazing sisters and friends.
And I just, I can't even explain
how grateful I am for this opportunity.
BROOKE LYNN: We are all so proud of you.
Now, sashay away.
BOA: Thank you, guys. Thank you.
I didn't come here to make friends.
I came here to make lasagna.
[laughter]
BOA: What I love about drag is it's just like given me
such ability to be myself but times a million,
and I want them to remember me as that stupid bitch
who isn't afraid to make fun of herself,
and to make light out of something dark.
BROOKE LYNN: Con-drag-ulations, top 6.
PRIYANKA: Yeah! [cheering & applause]
BROOKE: Stay true north strong and...
QUEENS: Fierce!
BROOKE LYNN: Now let the music play!
♪ You wear it well ♪
♪ Lipstick, lipstick painted on ♪
♪ You wear it well ♪
♪ That look sure suits you-ooh-ooh-ooh-ooh ♪
♪ Trabaja para mí ♪ ♪ Trabaja para mí, yo ♪
♪ Lo usas ♪ ♪ Lo usas ♪
♪ Lo llevas bien ♪
RUPAUL: La próxima vez, en la Drag Race de Canadá ...
BROOKE LYNN: Hemos ingresado a ustedes seis en la primera
desfile de Drag Race en su historia.
REINAS: Ooh. RITA: ¡Sí!
JIMBO: ¡Ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay!
ILONA: ¿A ustedes les gusta esto?
STEFAN: Oh, no, no, no, no.
PRIYANKA: ¡Ahhh!
LIMÓN: Y la paz mundial. Gracias.
ALLIE X: Tengo que decir que, para mí, no fuiste el más memorable.
BROOKE LYNN: Es lo que menos me gusta.
que has usado en la pasarela.
STACEY: Simplemente no me gusta el vestido en absoluto,
y no me gusta tu cabello.
JEFFREY: No es glamoroso de ninguna manera.
JIMBO: ¡Está bien!
♪