Conozcamos el sabor...
¡Secreto!
¡Exactamente!
El día de hoy es...
chiles secos.
En tres, dos, uno...
Dicen que el chile es el que le da sabor al caldo.
Si alguien me hubiera gustado que le diera un sabor a mi vida,
hubiera sido mi papá.
Él me hubiera dado ese empujón que me llenaría de alegría.
Hubiera hecho tantas cosas con él.
Diez, nueve, ocho, siete, seis,
cinco, cuatro, tres, dos, uno...
Pastel de chocolate picante,
con polvo de chiles secos
y crema de rancho nitrogenada.
Les vengo a presentar hoy
un guajolote con relleno negro.
-¿No les dice "devórame"? -Devórame.
Devórame.
Lo que están probando es un chile seco relleno de cangrejo moro.
Tiene una espuma de chile guajillo.
Las esferificaciones son de chilhuacle,
que es un chile muy cotizado de Oaxaca.
¿Lalita?
Creo que ya estuvimos mucho tiempo aquí, ¿no crees?
¿Ahora tú eres la estilista o qué?
Me estoy quemando.
-Me estoy quemando, Lalita. -Perdón.
Bien.
Ya le dije que no puede entrar aquí.
Disculpe.
Perdón.
Pensé que era la intrusa de mi nuera.
Entre, por favor.
-Siéntese. -Gracias.
-Dígame, ¿en qué le puedo servir? -Esto es genial.
¿Sabías que Einstein era un incomprendido?
Y, al final, era un genio.
No entiendo.
Un genio.
No, no, no.
Yo solo estoy tratando de averiguar si alguien se llevó a mi hijo.
Bueno. Lalita me comentó esto.
Bueno, pasé por aquí porque quiero ayudar.
-Quiero ordenar un poco este cuarto. -¿Ordenar?
Sí. Ponerla más linda, quitar estas cajas que estorban, sí.
Pero aquí nada estorba, aquí todo sirve.
Mejor me voy.
Los jueces decidieron que la persona que ganó el Cucharón en esta ocasión...
es...
Es...
Ángela.
Ahora ella va a tener inmunidad.
Y no podrá ser expulsada de la próxima edición de Sabor...
¡Secreto!
¡Exactamente!
Pero no todos cumplen...
con el nivel necesario para permanecer aquí.
Y uno de los concursantes
tendrá que abandonar la competencia.
Esa persona es...
Eres tú.
Eres tú, Arroba.
Tú eres el segundo eliminado de "Sabor secreto".
Te voy a pedir que entregues tu delantal.
Ni está tan bueno el programa.
Y, bueno,
los esperamos la próxima semana con otro infartante desafío culinario
aquí en Sabor...
¡Secreto!
¡Exactamente!
Buenas.
Buenas. Perdón. Toña.
-Toña. -¿Qué?
El teléfono, Toña. Perdón.
Disculpe, ¿usted peinó a la señorita de la televisión?
Candy, Candy Cruz.
Claro, aquí la peinamos. Yo la peiné. Es mi hija.
¿Por qué? ¿Para usted? ¿Para la princesa?
-Para la niña. -Claro. Por favor, siéntate.
Digo, le pregunto porque tenemos paquetes
y podemos arreglarlas a las dos por otro precio.
-Perfecto. -Claro. Por favor, siéntese.
-Gracias. -A ver, vamos a ver tu cabello.
Bonito.
Llamaron porque quieren una cita para mañana.
Porque quieren que las peines como Candy.
Agéndalas, Toña.
Qué bonito tu pelo, ¿te dije?
No, no, no.
Quita esa cara. La próxima vas a ganar la inmunidad.
Todo el mundo te ama. Vamos.
Amor, ahora no he ganado la inmunidad, ¿cómo que todo el mundo me ama?
Te falta mejorar la presentación de tus platillos.
Si.
Si quieres ganar ese inmunidad, sin duda,
tienes que trabajar más en esa presentación.
Porque tu sazón es impresionante, pero te falta trabajar en...
eso, lo visual.
Oye, gracias...
otra vez.
Por ayudarme otra vez.
En el programa ayer.
No, nada que agradecer.
Era injusto que te eliminaran cuando hiciste un plato tan bueno.
Bueno, tampoco exageres.
Si no me la voy a creer, ¿verdad?
Creo que me pasé con el chile habanero.
-¿Qué? No, pero para nada. -¿No?
Sin duda, el habanero era el alma de tu platillo.
Y no estoy exagerando... Me encantaría volver a probarlo.
Ya veremos. ¿Por qué no te vienes a la casa?
Y te hago una olla enrome solamente para ti.
-¿Te gustaría? -Suena bastante...
Prohibido.
Querido, me encanta la idea de que socialices con el pueblo,
así valoras lo que realmente tienes.
Pero te recuerdo que en tu contrato hay una cláusula que te prohíbe
relacionarte con los concursantes del programa.
Tiene toda la razón.
Una disculpa, lo siento.
Yo sí te acepto la olla enorme.
¿Tú? Qué raro. Nunca me lo hubiera imaginado.
Me encanta seguirte sorprendiendo.
Ahora sí ya estás lista.
Por favor.
¡Mira! Sí, foto, foto. Vengan. Mira, aquí. Yo voy a ir en medio.
A las tres, me dicen: "Devórame".
-Uno, dos, tres. -Uno, dos, tres.
-Devórame. -Devórame.
-Buenísimo. -A ver, Clo.
-A ver. -Ahí está.
Bien.
La mía es la mejor.
No, claro. Yo tengo el ojo mejor educado.
Claro que sí.
Muchas gracias por venir. De verdad. Vuelvan pronto.
-Adiós. -Vuelvan pronto.
Gracias.
Sí, Lala.
Si sigue así, tendrás que buscarte un ayudante.
Toda la semana está llena.
Sí, no lo puedo creer.
Chicas, de verdad que siento que ya mi racha va a regresar.
-No, ya está. -Lo vi venir.
Bueno, yo lo vi venir,
en la tirada que te hice el otro día.
Es cierto.
Sí, es cierto.
Virgencita.
Gracias, chicas.
Por nada, señor Emiliano.
Buenas noches.
Te lo advierto, Alejandro Pohlenz.
No puedes tenerme encerrada aquí.
Soy un ave que nació para ser libre.
Qué pena, de veras, que no haya podido venir Emiliano.
Yo les hubiera enseñado cómo se trata a una estrella de verdad.
Ya sé, ma. Pero tenía algo en el contrato que no podía venir,
pero... ya lo solucioné.
Don Lupe, qué rica cerveza. Sáquele copia, ¿no?
Óyeme, baquetón, aquí el que no trabaja, no toma.
Pero, don Lupe, usted tampoco trabaja.
Mi trabajo es aguantarte a ti y a Lady Intrusa.
Lady Intrusa es la única que trabaja y que llena el refrigerador de cervezas.
Bárbara aprobó la agenda de tu semana.
Mañana arrancas a las 6:00 con Bikram,
de 7:30 a 8:00 baño criogénico,
a las 10:30 grabación de promos,
13:00 meditación guiada,
y de 16:00 a 20:00, ensayos en el set.
Otro día más.
Joven, le dejaron esto.
Gracias, Miguel.
"Ojalá que te diga:
'Devórame'.
Candy".
¿Hola?
¿Emiliano?
¿Sí te gustó?
Este... Qué lindo.
¿Qué? ¿Es Emiliano, Emiliano?
-Es mi mamá la que pregunta. -Saludos.
Espera. Te pondré en videollamada para que conozcas a mi familia.
-¿Sí? -Sí.
A ver.
Ahí estás. Hola, corazón, ¿cómo estás?
-Yo soy Lalita Palillo. -Hola.
Soy dueña de la estética La igualada, y también trabajé en Prisma.
Seguro me recordarás por producciones como "Cuna coyote"
o "Los pobres también ríen", sí.
¿Por qué no viniste?
Huele tan rico la casa, no sabes lo que hizo mi Candy preciosa.
Oye, Emiliano, dime la verdad.
Maritere Solano usa peluca.
No, ¿cómo cree? De verdad. No es posible.
Yo conozco cada folículo capilar de esa mujer.
No, de ninguna manera. Yo la peiné por años.
Esa cabellera es natural.
Emiliano, ¿vas a venir a comer?
Ven, hombre. De verdad, huele muy, muy bien.
-Ven. -Sí, ya ven.
Sin duda, me encantaría pero...
no puedo.
Las reglas están para obedecerse.
-¿Quién es? -Soy yo.
¿Emiliano?
Sí.
¿No era que las reglas eran para cumplirse?
Pues...
También para romperse, ¿no?
¿Qué haces aquí?
Esperando que la invitación siga en pie.
Sí, claro. Pasa por favor.
-Esta es tu casa, claro. -Gracias.
-¿Por acá? -Sí, al fondo.
¿Vives aquí con tu familia?
Sí, en la última casa.
Bien, ¿con tus papás?
Algo así. Luego te cuento bien, pero con mi mamá y mi abu.
Atrás está la estética de mi mamá.
Tienen el negocio y todo.
Sí, pero no digas nada.
Es que no tenemos los permisos.
-Okey. -Es acá arriba.
Te sigo.
Por aquí.
Cuidado con tu cabeza.
Por aquí es el comedor. Bueno, ya lo conociste.
-No. -Buenas noches.
No, no, no.
¡No!
No, de verdad.
Yo pensé que todo era producto de maquillaje, luces y eso,
pero tú... ¡Por Dios! ¡Miren!
¡No lo puedo creer!
Qué... No, el pelo. Qué bárbaro, mira.
No, no, ¿qué se pone?
¿Qué te pones? No me digas. Yo sé, por favor.
Pero ¿quién te lo corta?
Yo corto el pelo. ¿Sabes que Lali...?
No, de verdad. No lo...
No lo puedo creer.
Estás en tu casa, voy a ponerme algo más cómodo. Vengo.
-Si me permites. -Adelante.
Qué... ¡No! ¡Velo! Velo.
Por favor, basta.
Qué bueno que te animaste a venir.
¿Quieres una cerveza?
No, muchas gracias.
Lo sospeché desde la videollamada.
Este no es Emiliano.
El verdadero tiene, por lo menos, diez kilos más.
Lo que pasa es que, normalmente, la televisión aumenta un poquito.
¿Sí? A ver, muéstrame la identificación oficial.
Abu... ¡No!
No, no.
Él es Emiliano. El Emiliano de verdad es él.
Prometo que soy el mismo Emiliano de siempre.
Sin duda.
¿Sabes qué?
Sí te acepto una cervecita.
¡Eso!
La noche está muy linda. ¿Por qué no cenamos afuera?
¿Sí? Ven. Vamos.
-Claro. -Aquí todo derecho.
Vamos, abu.
Les traje unos sopecitos variados.
Qué rico.
Estos son estilo oaxaqueño, con chapulines y con tasajo.
Estos son de cecina.
Les traje una salsita verde y cebollitas encurtidas para acompañar.
Yo traje velas.
¿Cuál te ofrezco?
Gracias.
-Lo tomaré con la mano. -Por favor.
El que quieras. Ahí está. ¿Abu?
Yo sí, Candy. Mira, de cochinita.
¿Bombón?
Primero las visitas, mejor.
¿Sí? ¿Sí?
Candy, gloria pura.
Candy dice que tu programa es pura payasada.
-Abu. -¿Qué?
-Lo dijiste varias veces. -No, lo dije una vez.
Y lo que dije fue que "Sabor secreto"
se enfoca un poquito más en el diseño del plato que en el sabor.
Bueno, déjame decirte que tienes algo de razón.
Pasa que el público tiene que sentir, de alguna manera,
el sabor de los platos.
Y la única manera que lo pueden sentir
es a través de lo que tienen en frente de ellos, que es una pantalla.
Pero lo más importante es el sabor, ¿no?
Pero ¿por qué limitar un plato a uno solo de los sentidos
si podemos disfrutarlo de muchas maneras más?
Además del gusto, tenemos el tacto
que es la manera en la que sientes la comida en la boca.
El oído...
Cuando cruce un chicharrón así...
delicioso y lo escuchas.
Está el olfato,
oler algo delicioso.
Evidentemente,
el poder deleitarte con lo que ves,
porque el plato es un lienzo.
¡Ya llegó!
Pero ya llegó esta obra de arte.
Se ve espectacular.
-Parece una estrella más de las novelas. -¿De veras?
Qué bonito, gracias. Vamos a festejar.
Vamos a festejar.
Con una selfi.
Vengan todos. Ven.
-Lo que pasa es que... -¿Qué?
No me puedo tomar fotos porque se supone que no estoy aquí.
-¿Cómo? -Por las reglas del programa.
Cuánta regla, por el amor de Dios.
Bueno, a ver, ¿y si la tomamos nada más para nosotros?
Y nada más.
-Vamos. -Vamos.
Vamos, hombre.
Sí.
Bueno, si me prometen que van a guardar el secreto.
Por Dios.
Palabra de estilista de alto rango.
¿Sabes cuántos secretos tengo guardados en este corazoncito?
Vamos. Vénganse, vénganse. Todos, todos, todos.
Usted está bien ahí.
-¡Ma! -Bueno, está bien. Vamos.
Sí. Vamos.
A ver, ahora sí, todos digan "tinte". Una, dos...
Una, dos, tres.
-¡Tinte! -¡Tinte!
Otra.
De sorpresa.
¿Se enteraron los vecinos?
-No. ¿Cómo? -De que...
No, no. ¿Viene alguien?
No... ¡No, basta! No. Tranquilo, bien.
Tranquilo, vamos.
Son las chicas, que vienen hoy al conquián.
Sí, pero ahora, mira, Manolo...
Ve y resuelve.
-Voy, suegrita. -Pero que no entren.
-No entran. -Ni por error.
-Sirve de algo. -Criatura, corre, por Dios.
Sí, don Lupe.
Que no entren.
-Hola, Manolo. -Hola. Muy buenas noches.
Oigan,
es que me da mucha pena, pero se suspendió el conquián.
Resulta que mi suegra tuvo un imprevisto, y manda sus disculpas.
-¿Un imprevisto? -Un imprevisto.
¿Está bien?
Nosotras manejamos esto, Quetita.
Las cartas dijeron que hay algo que viene de las estrellas
que nos va a arruinar la noche.
¿Pero qué?
Es un tema ahí...
complicado, personal.
Nosotras oímos risas antes de tocar el timbre.
No improvises, Queta.
Bueno, a ver, es que...
pero tienen que prometerme que... porque me van a meter en un problema.
Mi suegra le está sacando una uña enterrada a su suegro.
Es eso.
-¿Y por eso se ríe? -Sí.
Sí, porque es como risa nerviosa.
No sé si le ha pasado alguna vez que...
va a un velorio y le gana el payaso ahí junto al muerto.
No, no. no.
Porque yo sé reconocer muy bien una risa nerviosa
-de una risa de alegría. -¿En qué quedamos, Queta?
Supongo que no las puedo engañar.
-No. -Bueno, ahí les va toda la verdad.
A ella le provoca placer verlo sufrir.
¿Y la música?
La música es porque...
para que no se escuche tanto griterío de don Lupe.
Entonces puso música... ¿Y saben qué? Pensándolo bien,
era una uña que estaba muy enterrada.
Puede que haya sangre. Debería ir a limpiar.
-¿Por qué no me ayudan a limpiar? -No, no.
Toña, tu horóscopo ha dicho que...
hoy no te vas a meter en asuntos familiares.
-Mejor nos vamos. -Sí, sí.
-Bueno. -Don Lupe.
-Pobrecito. -Pobre.
-Asqueroso.. -Y asqueroso, sí es cierto.
Toña, ¿verdad que tú tienes las uñas enterradas?
-¡Claro que no! -Caminas como gallina.
¡Vamos, Emiliano! Ya puedes salir del clóset.
De ahí, ya puedes salir de ahí.
-Manolo es bueno zafándose de las cosas. -Del trabajo, por ejemplo.
Listo, familia. Se fueron. Todo bien.
Vamos, sal.
-¿Todo bien? -Qué bárbaro que es este.
Vamos. Vente para acá.
Sí, ya siéntate.
Amor.
La canción. Nuestra canción.
Pero...
Por mí no se preocupen.
Dicen que el amor es bailar,
y yo nunca he bailado con alguien como con mi bombón.
¿Qué?
¿Qué pasó?
Nada, perdón.
Puedes confiar en nosotros. ¿Qué pasó?
Con Bernie era superfeliz.
Ojalá el amor fuera como la música,
pero hay amores que no se pueden volver a bailar.
¿Lo extrañas mucho?
Sí.
Muchísimo.
Con Bernie pasé los momentos más increíbles de mi vida y...
Perdón, qué pena.
Y cada día era una aventura con él.
Pero Bárbara, mi productora...
puede ser bastante entrometida y...
Conozco mujeres así.
Sin interrumpir.
Y un día, Berni...
se cansó y me dio a escoger entre...
él y Bárbara.
Pues...
escogí a Bárbara.
No sé, supongo que me dio miedo...
y...
no sé, sentí que mi carrera...
no podía seguir...
sin ella, y tampoco el programa.
No saben lo que me arrepiento.
De verdad.
Ojalá...
se lo hubiera dicho.
¿Por qué no lo buscas y se lo dices?
No puedo.
Berni murió en un accidente.
Tengo una idea.
Dame tus manos.
Estás cargado de energía.
¿A quién buscamos?
A Berni Gómez.
Y, si se puede, un trabajo para Manolo.
Cierren los ojos.
Invocamos al espíritu
de Bernie Gómez.
Invocamos al espíritu
de Bernie Gómez.
Invocamos al espíritu
de Bernie Gómez.
No lo encuentro.
¿Cómo?
¿Eso qué quiere decir?
Tal vez murió enojado. No quiere hablar conmigo.
O quizá no está muerto.