Conseguir una identificación falsa es un rito de iniciación, Daniel.
Recuerdo la primera que tuve.
Cumplía 12 años.
Mi papá me la consiguió
para poder comprar mi propio alcohol y no tomar el de él.
Dame dos perros calientes de Chicago con kétchup.
¿Aquí conseguiremos la identificación?
No, cariño, no seas ridículo.
Hiciste trampa.
Huele a pólvora.
Sigue caminando, está abajo.
Necesitamos una identificación.
Bien, puedo hacerlo por la tarifa normal.
Dios.
Supongo que vale la pena.
¿Cuál es la tarifa normal?
Un riñón.
¿Qué?
Relájate, Daniel, no tiene que ser el tuyo.
Solo nos metemos contigo. Son 200 dólares.
- ¡Tu cara! Qué gracioso. - Muy graciosa.
¿Cómo has estado, Ray? ¿Todo bien?
Sí, genial.
Pero necesito un riñón.
Puedo conseguirte uno.
El de su papá.
El licor se puso feo.
Es leche de avena.
Nunca confíes en la leche que no sale de las tetas.
Siempre lo digo.
Sea como fuere, es mejor para el medio ambiente.
La última vez que Feather me vio con lácteos,
me dijo que cometía bovicidio.
Como sea, no dejaré que este trago arruine mi Halloween.
Este es uno de los cinco mejores días de fiesta para tu tía Diane,
Navidad, el día de apertura de los Cubs, el viernes de compras,
y todo julio.
Nos disfrazaremos, iremos a Roscoe's,
que es el mejor bar gay y hace la mejor fiesta,
y lo daremos todo.
Debo decir que estoy muy emocionado.
Este es mi primer Halloween queer y quiero hacerlo bien.
He estado pensando que quiero besarme con un extraño.
¡Muy bien, Daniel!
Besarte con un extraño es de lo que se trata Halloween.
Nunca lo hice.
Creo que debo ser cauteloso,
acercarme a un chico guapo, sonreír y decirle:
"¿Nos besamos?".
¿"Nos besamos"?
Debes mejorar eso, amigo.
Suenas como Mitt Romney.
Bien, en vez de decirme nombres hirientes, ¿me das un consejo?
¡Claro que sí!
Considérame tu hada marica.
Vamos, estuvo muy bien.
Bien, esto debes hacer.
Abre con una broma, luego un cumplido,
das una mirada ardiente,
y pum, le metes la lengua húmeda.
¿En serio? ¿Funcionará?
Funcionó con un tipo que se llamaba George cuando estaba en urgencias.
¿Besaste a George Clooney?
No, George Spiradakis.
Me atropelló en el '94 y nos besamos en el hospital.
Él se murió.
Lamento oírlo.
Pero esta noche, ¡seré un animal fiestero!
Maldición.
Mañana tengo una cita con el dentista a las 9 a. m.
¿A las 9 a. m.?
Te perderás la mejor parte de Halloween.
Por la mañana, nos despertamos, bebemos tragos,
y vemos a la gente regresar a sus casas con sus disfraces.
Sí, cancelaré.
No quiero que el Dr. Gluck haga chistes malos
con su mano en mi boca.
Juega bien tus cartas,
y tendrás más que una mano en la boca.
- Y me refiero a… - Por favor, no lo digas.
¡Un pene, bebé!
¡PÉINATE TENEBROSAMENTE!
¿Quién está lista para beber?
Cielos, Diane. Odio tu vuvuzela.
Es para exterior.
Bueno, es lo único que me quedó
de ese maldito Mundial en Sudáfrica
antes de que me expulsaran por molestar a Charlize Theron,
que coqueteaba conmigo, por cierto.
¿Van a venir a Roscoe's esta noche?
Tienen tragos de calabaza y canela.
Los espero todo el año.
No, trabajo esta noche.
Un tipo que trabaja en tecnología
quiere que maquille a sus amigos como los Caminantes Blancos.
Gracias a Dios por los nerds.
No puedo, tengo gripe.
Bueno, las dos son oficialmente aburridas.
¿Con quién iré de fiesta cuando Daniel salga a buscar tipos?
¿Y si invitas a Gideon?
Tina, esa es la peor idea que has tenido,
y voluntariamente dejaste de beber.
¿Quieres que invite a Gideon a una de las noches más divertidas?
Así se vería:
"Vaya, Gideon, no sabía que eras de Nueva York.
No lo habías mencionado un millón de veces.
Oye, ¿me disculpas? Me voy a ahogar en el baño".
- ¿Cuánto hace que está detrás? - Desde el principio.
Hola, Gideon. Me encanta el disfraz.
Déjame adivinar, ¿aguafiestas?
En primer lugar,
la idea de que quisiera ir con tu trasero plano es ridícula.
Y dos, si lo hiciéramos,
creo que sería un poco más así:
"Diane, no puedes conducir a casa. Tomaste 30 ron con Coca-Cola".
"Vete al diablo. Escuchemos a Led Zeppelin.
Oh, no, un árbol.
Y mis reflejos están demasiado nublados
por años de abuso de sustancias y negligencia para desacelerar.
Bip, bip, bip.
Sí, señor forense, es ella.
Me doy cuenta por el tatuaje en la zona lumbar.
Cielos. ¿Nadie vino a su funeral?
- Qué triste". - Por Dios.
- Fue mejor. - Divertido.
Los dos lo fueron.
Aquí tienes.
Gracias. Nos vemos.
Vamos, Daniel. Broma, cumplido, mirada sexy.
Espera, me gustó mucho lo que pediste.
Las remolachas son lo todo.
Gracias.
No te asustes si tienes evacuaciones rojas.
¿Qué dijiste?
¿No somos traviesos?
Bien, me iré por exactamente 57 minutos.
Tina, tú estás a cargo, luego Zuzana,
luego llama al 911.
Normalmente comes tu comida de conejo allí detrás, Gideon.
¿Adónde vas?
Así como la cirrosis y el cáncer de pulmón, no te concierne.
Almorzará con un hombre que conoció en la aplicación.
Zuzana, te lo dije en confianza.
¿Una cita para almorzar? ¿Quién coge después del almuerzo?
Tú lo haces.
Yo provoqué esa pregunta.
Debes ir a Vanish.
Cada plato es cada vez más pequeño,
y al final, te mueres de hambre.
¿Qué lugares te gustan?
Bueno, últimamente, he disfrutado las comidas preparadas de Trader Joe's.
La remolacha y el maíz para dos es muy buena.
Me lo comí todo.
¿Algún plan divertido para esta noche? Es Halloween.
Bueno, los jueves la llamo a mi mamá que vive en Georgia.
Vemos The Masked Singer.
Le encanta el Dr. Ken.
Eso es dulce.
Sí, y los lunes, vemos America's Got Talent,
los martes es La Voz,
y los miércoles vemos los resultados de La Voz.
Mira, Gideon, pareces un buen tipo,
pero busco un poco más de diversión.
¿Disculpa?
Pásame el monto del latte.
Oye, Feather,
¿las algas azules van en la sección de clorofila o de baba?
¿Hola?
Hola, Daniel, soy Cindy del consultorio del Dr. Gluck.
Noté que no confirmaste la cita de mañana,
y quería anotarte para otra fecha.
Creo que soy demasiado viejo para ver al doctor Gluck.
¿Son sus bromas?
De hecho, sí.
Te sacaré el diente, solo el diente y nada más que el diente".
¿No es divertido?
Daniel, recibimos quejas
de que intentas coquetear con los clientes.
¿Alguien lo llamó coquetear?
Puedo decir que tu aura está confundida,
y para ser honesto, está atacando mi aura.
Entonces, ¿qué está retrogradando tu Mercurio?
Bien.
Es que esta noche es Halloween.
No me lo recuerdes.
Es increíble que sigamos apropiándonos culturalmente
de una celebración wicca sin reparaciones.
Sí, eso es malo.
Pero también esperaba abrir mis alas esta noche.
¿Tal vez besar a alguien? Mi tía me dio algunos consejos…
Déjame detenerte, Daniel.
Aunque respeto tu sexualidad, claro,
vi a tu tía en la tienda.
Roba las muestras gratis,
me dice helado de vainilla,
y sé que se tiró pedos donde están el queso y las nueces.
Ella hizo esas cosas.
Mi punto es que si quieres tener una conexión física con alguien,
lo único que importa son las feromonas.
¿Te refieres a olor corporal?
Es una etiqueta ofensiva creada por las empresas de desodorantes.
¿Así que le huelo las axilas a alguien?
Básicamente.
¿LA ZONA OESTE CAUSA DEPRESIÓN?
- Hola, mamá. - Hola, bebé. ¿Cómo va todo?
Bien. Solo ocupado.
Cariño, trabajas demasiado. Siempre te lo digo.
Los primeros niños ya están aquí.
Muy bien, luego te llamo para The Masked Singer, ¿sí?
De hecho, mamá, quizá no me quede en casa esta noche.
¿Por qué? ¿Pasa algo malo? ¿Ken Jeong no estará hoy en el programa?
No, es que es Halloween. Pensé…
¿Por qué no lo hablamos esta noche cuando te llame?
Bueno, adiós.
¿Una sexi Hermana Caradura de nuevo?
Sí, podría ser el último año.
Mi trasero sigue usando cada vez más pantalón corto.
¿Qué demonios llevas?
Soy Salvador Dali Parton.
¿Hay que pensarlo mucho?
No, entiendo la mitad.
Sí, lo entiendo, Daniel. Muy bien, chicos, me voy.
Diviértete con los Johnnie Walkers.
Son Caminantes Blancos.
Danny Bananny, ¿estás listo para soltarte y tener sexo?
No me gusta que lo digas así, pero sí, de hecho.
¡Vamos a Roscoe's, perras!
Espera un minuto.
¡Carajo! ¿De dónde sacaron eso?
Es un atuendo original de Furia de Titanes,
protagonizado por Harry Hamlin.
¿Quién se supone que eres?
Salvador Dali Parton.
No.
Pero no te preocupes, arreglaré esto.
¿Qué te importa?
Me importa porque decidí que te honraré con mi presencia
en tu fiesta de ligas menores de Halloween.
Bien. Pero tendrás que sostener mi billetera
porque mi trasero hizo desaparecer los bolsillos.
Maldita sea. Podríamos ya estar dentro
si este gusano no nos hubiera frenado con sus cambios de vestuario.
Ay, por favor. Estamos a punto de entrar gracias a mí.
Sígueme.
Vuelve a la fila.
Él es Xander.
Es el DJ número uno en Bélgica.
Así que déjanos entrar.
Bien. Por aquí.
Vuelve a la fila.
Está con nosotros. Su abuela.
Tuve a su padre cuando era pequeña.
Como sea.
Seis tragos de calabaza y canela.
Dios mío. He esperado 364 días por esto.
Eso fue asqueroso, pero me dio coraje. ¡Adiós!
No beberé ese jarabe asqueroso.
Tomaré un cóctel con Bombay Sapphire, jugo de lima fresco, puro.
Y seis tragos de calabaza y canela más para la mesa.
Apuesto a que nunca viste una fiesta de Halloween tan loca, ¿no?
Por favor.
Estuve en la última fiesta de Halloween en Studio 54, cariño,
y tuve sexo en público con un hombre cuyo nombre no revelaré.
Jim Varney.
¿Qué? He visto todas las películas de Ernest en la noche de estreno.
Entonces, ¿sabes a qué me refiero, Diane?
Hora de feromonas.
¿Estás bien? Los vapores de pintura siguen siendo fuertes.
Estoy bien.
Muy bien, tía Diane, veamos si funciona.
Oye, tu disfraz se ve bien.
Se vería mejor colgado en una de mis perchas.
¿Nos besamos?
- ¿Tienes un quiste en el ano? - ¿Qué? No.
Este chico se jacta de tener un quiste.
Gideon, deberíamos beber así antes de ir a trabajar.
Deberías hacerlo.
¿Cómo estuvo tu cita hoy?
Fue horrible.
Dijo que no era divertido.
Perdón por cenar con un presupuesto.
Me gustan las comidas baratas.
Algunos restaurantes te sirven pan antes de que hagas el pedido.
Así que entro…
Sí, te comes el pan gratis y te vas. Entiendo.
Digo, decir que no soy divertido es simplemente erróneo.
Le dije a Basquiat que se divirtiera más con su cabello.
Fui el hombre clave de la mayor orgía de Halston.
No sé quiénes son, pero al diablo con ese tipo.
Eres… divertido.
No sabes mentir.
Hasta mi madre cree que soy un perdedor, solitario y aburrido.
¿Ella dijo eso?
No, pero sé que lo piensa.
Bueno, ¡mírate ahora!
¡Saliste en Halloween!
- Los perdedores aburridos no salen hoy. - Es cierto.
Y estás bebiendo.
Es verdad.
Y tú…
- Thelma Houston. - ¡Tina Turner!
Esta es mi canción.
- ¿Les mostramos cómo lo hacemos? - Vamos.
- ¡Sabes moverte! - Tú también, nena.
- Hola. - Hola.
No quiero ser directo, pero ¿nos besamos?
Sí, por favor.
Oye, ¿quieres ver el cuarto de espuma?
Me encantaría.
Es un cuarto de espuma y no un eufemismo, ¿no?
Gran broma. Vamos.
Bien, debo ir a orinar.
Es por eso que cuando salgo, uso toallitas muy gruesas.
¿Qué? No son solo para los períodos.
Sí, lo son.
Querida, eres desagradable.
Hola, mamá de Gideon, soy Diane.
Sé que aún no nos conocemos, pero siento que te conozco muy bien.
Bueno, me contó todo sobre ti.
Y quiero que sepas que sigue siendo putamente divertido.
Lo siento, "putamente" no. "Jodidamente", no. Demonios…
Como sea, mamá de Gideon,
estamos en una gran fiesta, y está con toda su gente.
Sí, puede haber alguien de Georgia, pero hablo de los gais.
Porque él es gay.
Y sin duda no es un perdedor.
Debo pedir un trago.
Fue genial hablar contigo. Le diré que llamaste.
¡Seis tragos más de calabaza y canela, momia!
- Oye, saquémonos las máscaras. - Sí.
¿Daniel?
¿Dr. Gluck?
Esto fue una equi-boca-ción.
Bueno, Diane, debo felicitarte con tu reunión de Halloween provinciana.
Hay más cocaína en el piso del baño que en el cumpleaños de Stevie Nicks.
Podría ir a tomar un poco.
Por cierto, llamó tu mamá.
Es muy graciosa.
Espera, ¿qué?
Debes decirme exactamente lo que le dijiste por teléfono.
Relájate. Le dije que estábamos teniendo la mejor noche
en el mejor bar gay de la ciudad,
y que su hijo es genial.
Diane, mi madre no sabe que soy gay.
Vaya.
Ahora lo sabe.
No te enojes, Gideon. Volvamos.
Quizá vuelvan a poner Tina Turner.
Era Thelma Houston, idiota blanca.
Gideon, yo no…
Adiós, perra.
Cielos. No.
Daniel, ¿bajarías para hablar un segundo?
No. No, gracias.
Daniel, no me hagas subir por el tobogán.
Me lastimé ayer haciendo caminata rápida.
¿Caminara rápida? Esto está empeorando.
Bien, subiré.
- ¡Oye, fuera del camino! - ¡Un puente!
Mira, entiendo que esto es un poco extraño para ti.
Por favor, créeme, lo es para mí también.
¡Sigues en el medio!
¿Qué?
¿Podemos ir a un lugar más privado, Daniel?
- ¿Qué tal el lugar de pelotas? - Bien.
Ese no es el punto.
Esto es muy vergonzoso.
Has sido mi dentista durante 15 años.
Podrías haberme dicho que eras gay.
Perdón que no voy por mi oficina,
"Oye, tienes gingivitis.
Además, me gustan los hombres".
Mira, Daniel,
lamento que no es así como querías que sea tu noche,
pero ahora eres un adulto.
Y te encontrarás con gente de tu pasado
que no sabías que era gay, y no puedes dejar que te afecte.
Y para que sepas,
nueve de cada diez dentistas son gay.
¿En serio?
Es una broma.
Bien, eso es un buen chiste.
Mira, para que quede claro,
no tengo ningún interés en ti,
por muchas razones.
No tienes que decirlo así.
¿Amigos?
Amigos.
DATE UN GUSTO
¡Estuviste mirando el menú todo el día!
Señora, dame dos hamburguesas y papas fritas.
¿Qué tal si te doy una patada en el culo, perra?
¡Sí! Me encanta este lugar.
Y te odiamos.
- Me encanta cuando te gritan. - ¿Gideon?
No puedo creer que me hayas seguido hasta aquí.
Sí, te seguí.
Por eso estoy aquí.
Dos perros calientes, con vegetales y salsa,
unas papas con queso y una cola grande.
¿Qué decías?
Ni siquiera debería hablar contigo.
Pero creo que deberías saber lo inapropiado que fue
que te hayas metido en mi relación con mi madre.
Díselo, nena.
Lo siento, no sabía que no te gustaba ser tú mismo.
Porque yo estoy bien con lo que soy.
Bueno, ¿no es genial para ti, Diane,
que tropieces con la vida y aterrices de pie todo el tiempo?
No sabes lo que es ser yo.
Mira, mi madre y yo tenemos una muy buena relación
en ciertos términos específicos,
y no depende de ti cambiar esos términos.
Apóyeme, señoritas. Saben que soy una buena persona, ¿no?
- Te equivocas esta vez, Diane. - También me has arruinado.
Gideon, lo siento mucho.
No sabía la situación con tu mamá.
Debes saber que nunca lo haría a propósito.
Solo quiero que todos sean libres para ser ellos mismos.
Bueno, a partir de ahora, estoy libre de tu trasero.
No hagas esto en Halloween, G-nio.
Mancharás la fiesta para siempre. Mancharás.
¡No! Y no me gusta cuando me llamas G-nio.
Adiós.
¿Qué diablos? Estuvieron en mi segunda boda.
No debiste haberte metido ahí, Diane.
Siempre haces eso.
Ahora, llévate a tus malditos perritos,
perra gorda.
Puedes entrar.
Buen día.
Llegué tarde a casa. ¿Cómo estuvo tu Halloween?
Honestamente, apestó.
Arruiné la noche de Gideon, y eso arruinó mi noche.
No hay nada peor que un Halloween de fiasco.
Aún no termina, veamos quienes vuelven con sus disfraces.
Vamos, hice unos tragos.
¿Cómo estuvo tu noche?
¿Terminaste besándote con un extraño?
- No. - Lo siento, cariño.
Me besé con dos extraños.
Espera, el conductor de Uber. ¡Tres!
El alumno se convierte en maestro.
¿Hay kétchup en esto?
Sí, no sé cómo hacerlos.
Hola, Gideon.
Daniel, ¿me devuelves el disfraz?
Claro. Está adentro.
Sé que ya no quieres hablar conmigo…
Diane, fuera del trabajo, no nos conocemos.
Sea como fuere,
me siento mal por lo que pasó anoche.
No pude dormir y terminé navegando.
Y luego de masturbarme, investigué un poco y te conseguí esto.
Dos boletos para Thelma Houston.
Actuará en la House of Blues el mes entrante.
Pensé que podrías llevar a alguien y divertirte.
Gracias.
Y debo admitir que también pensé mucho en lo de anoche.
Y sé que tus acciones
solo nacieron de tu ignorancia y falta de conciencia…
¿Y mi espíritu libre?
Y como hombre negro gay de Georgia, soy muy bueno para minimizar las cosas.
Así que, aunque no te perdonaré,
lo olvidaré
y podemos seguir trabajando juntos y ser cordiales el uno con el otro.
Lo acepto.
Gracias, Gideon.
Quizá quieras lavarlo. Lo siento, sudo mucho.
- Esto no es solo sudor. - Mira ese disfraz.
Un Zorro zorra.
- Daniel. - Buenos días, Dr. Gluck.
¿Qué tal otra ronda?
De alguna manera, el kétchup no queda tan mal.