Anteriormente, en un episodio muy especial de Escuela de Clones...
ESCUELA DE CLONES
El grupo montó un musical que incluía un beso entre Harriet y JFK.
Juana estuvo totalmente de acuerdo.
Pero Juana no sabía
que ese beso hizo que los corazones de Harriet y JFK dieran un vuelco.
El musical provocó el incendio de El Montículo de Hierba,
y eso eclipsó el beso.
Pero ¿por cuánto tiempo, amigos?
Somos amigos, ¿no? Por favor, no respondan.
Dios, he estado muy solo últimamente.
CULO DE HIERBA
Nos hemos reunido hoy para llorar el fin de El Montículo de Hierba.
La verdad, Juana, es como un feo restaurante
estilo años cincuenta que se remonta a una época
muy oscura y desagradable para mucha gente.
No entiendo por qué todas las series de adolescentes tienen uno.
Bueno, a mí me encanta
porque es el único sitio que no cambió desde que me congelaron.
Abi y yo pasábamos mucho tiempo aquí, ¿no, Abi?
Sí, éramos clientes regulares.
Excepto cuando comíamos.
Entonces, nada era regular, ¿no?
Buenos ratos con amigos.
Y las hamburguesas malas saben igual que hace 20 años.
A mierda.
No, esto no.
¿Qué pasa, Juana?
Nada. Que hable otro.
No es una ceremonia para llorar por un edificio quemado.
Es el funeral de mi esposa, Curly.
Espera, ¿no es una cebolla frita gigante?
Mientras el edificio colapsaba por el incendio que ustedes causaron,
Curly cayó en una cuba de masa de huevo.
- ¡Socorro! - Luego resbaló,
cayó de boca en un surtidor de queso,
y sus tripas se llenaron de eso.
INYECTOR DE QUESO
Luego volvió a tropezar en harina sazonada.
Rodó al aceite caliente, y entonces quedó frita.
Cuando llegué, intenté arrojarle perejil
para enfriarla, pero era demasiado tarde.
¿Por qué traes un traje tan llamativo a un funeral?
Curly lo hizo.
Siempre soñó con tener una tienda de ropa de temática isleña.
Por eso, venderé esto y haré realidad su sueño.
Se llamará Tony Jamaica.
Como Tommy Bahama.
¿Qué es Tommy Bahama?
¡No! ¡No puedes vender El Montículo de Hierba!
Dios, aquí vamos.
¿Qué pasa, Juana?
Nada. Nunca me sentí mejor.
No tengo una enfermedad que oculto desde la infancia.
¡Mops! Recibí tu llamada.
No puedo esperar para convertir tu amado basurero en un edificio.
Aquí está el contrato firmado que me da todo a mí y a mi esposa trofeo.
CONTRATO
Déjame leer eso.
Arbitrar... Fuerza mayor... Bla, bla, bla... Priapismo. Carpe diem.
Hay una cláusula de Los goonies en el contrato que dice
que si un grupo de adolescentes entusiastas recauda suficiente dinero
y reconstruye El Montículo de Hierba antes del amanecer del lunes, se queda.
Pero no quiero reconstruir El Montículo de Hierba.
- Es justo. Tiene sentido. - Escuchemos a Mops.
¡Reconstruiremos El Montículo de Hierba!
Buena suerte, cariño.
¿Qué huele tan bien?
Mi Curly, está frita.
Envuélvela para llevar.
Hace mucho, en la década de 1980,
empleados secretos del gobierno
desenterraron a hombres y damas famosos
e hicieron divertidas copias genéticas.
Los clones adolescentes luego fueron congelados
y descongelados décadas después. ¿Por qué?
Esa es la razón para no revelar
darle otra oportunidad a la escuela secundaria.
Es hora de ver Escuela de Clones.
Energética y atractiva.
Escuela de Clones.
Nuestra angustia entretiene.
Escuela de Clones.
ESCUELA DE CLONES
LA DISENTERÍA GOLPEA EL MONTÍCULO DE HIERBA
25 DE ENERO DE 2003
LAS MALTEADAS DE EL MONTÍCULO DE HIERBA CONTIENEN PINTURA AZUL PARA CASAS
69 FUANA - 86 JUANA ARFO - 53 JUAN DARCO
BANDITA DE HAMBURGUESAS EN EL MONTÍCULO DE HIERBA
ANCIANO TRISTE NECESITA SALVAR SU AMADA CAFETERÍA CONTRA LOS DESEOS...
¡No! ¡Mis piernas!
Está pasando otra vez.
Debo salvar El Montículo de Hierba.
Lo siento, Manchitas.
¿Qué les pasa a tus piernas?
¿Qué les pasa a las tuyas?
No importa.
Este fin de semana me voy a un retiro de negocios
muy importante.
En caso de emergencia, dejaré el teléfono silenciado.
Ya compartí suficiente. No engordes. Adiós.
¡Mi bebé!
Mi bebé está bien.
EC
Gracias por ayudarme a repartir estos volantes.
Saben que El Montículo de Hierba es importante para mí.
Ahí proyectabas tus películas en blanco y negro,
y a mí solían lanzarme malteadas.
Y yo solía lanzar esas malteadas.
Salva El Montículo de Hierba.
SALVA EL MONTÍCULO
Escucha, ¿sentiste lo que yo sentí después de besarnos en el musical?
Sí.
Intenté apagar mi corazón, pero tú sigues encendiéndolo.
- Siento que estoy engañando a Juana. - Yo también.
Debemos evitarnos a toda costa.
¡Mi bebé!
Cálmese. Su bebé está bien, señora.
Ayuda a salvar uno de los tesoros de Exclamación, El Montículo de Hierba.
Más bien, El Montículo de Mierda.
Su tilapia nadó a través de mí
y volvió al estanque artificial del que salió.
¿Qué, quieres un restaurante elegante que no te dé diarrea?
Lo siento, Sr. Rockefeller.
¿Qué sucede?
Nada. Así reparto cosas.
Juana, no te vi tan emocionada por repartir volantes
desde que Amelia Earhart bebió todo el aguardiente de melocotón.
¡No me miren!
¡Juana!
ATENCIÓN URGENTE SUPERIOR
Juana.
Debo llamar a tu madre adoptiva.
MAMÁ ADOPTIVA
HIJA ADOPTIVA LLAMADA RECHAZADA
Scudworth, bienvenido a tu primer retiro de trabajo oficial
con el Consejo de Figuras Misteriosas.
¿Quieres empezar con el informe de iniciativas funcionales?
No sabía que haríamos esto ahora.
Un momento, mientras subo mi PowerPoint.
Perdón, está por aquí.
¿Hay alguien de Informática? Bromeo, claro.
Dios, voy por el 5 %.
¡Es broma, perra! ¡Empecemos el retiro!
Esta es una sorpresa divertida.
ALMACÉN DE ALCOHOL HARD SELTZER
¡Es un viaje de negocios, perra!
Juana, estás despierta.
Me alegra mucho que estés bien.
Por ahora. Tu amiga está muy enferma. No está bien.
¿Cuál es? ¿Está enferma o no está bien?
Ambas.
Abi, tengo Piernas Tontas.
¡No!
Espera, ¿qué es eso?
El nombre es por la doctora que las diagnosticó por primera vez.
VIVIR CON PIERNAS TONTAS
Roberta Tonta.
Cuando el paciente experimenta una acumulación de nostalgia,
sus piernas se convierten en lo que en medicina llamamos... tontas.
Juana, no lo sabía.
No quería que lo supieras, Abi.
La verdad es que hace años que tengo Piernas Tontas.
¿Por qué no me lo dijiste?
Por... el incidente.
Era 1991...
RECUERDOS DE JUANA
Mi papá adoptivo me llevó a mi primer concierto:
John Cougar Mellencamp.
HOY - MELLENCAMP EN CONCIERTO
Lo disfruté mucho,
hasta que anunció que cambiaría su nombre oficialmente a John Mellencamp.
La nostalgia empezó a bullir en mí.
¿No más Cougar?
Entonces lo sentí.
No podía controlar las piernas. Se volvieron locas.
Terminé en el escenario, todos me señalaban y se reían.
Cuando por fin me diagnosticaron,
todos me trataban con lástima.
VENTA DE PASTELES PARA ARREGLAR A LA PATEADORA
Hicieron ventas de pasteles para "Arreglar a la Pateadora"
y cubrir los gastos de mis pantalones ortopédicos de madera.
Solo quería que me trataran como a los demás.
Fue la peor época de mi vida.
¿Tú eras la Pateadora?
Pensé que había muerto.
No, solo teñí mi cabello y volví a la escuela con pantalones normales.
Por suerte, vi que la música folk rock no era para mí,
y mantuve mi condición oculta desde entonces.
Le receté zapatos de claqué
para que sepan cuando tiene un brote de Piernas Tontas.
Si la nostalgia se vuelve tóxica, podría llegar a su corazón.
Y ella podría morir.
Si la oyes decir cosas como: "En mis tiempos"
o "¡Estás arruinando mi infancia!", puede ser demasiado tarde.
Pero el Corazón Tonto puede prevenirse.
¿Cómo? Haré lo que sea.
La solución temporal sería
reconstruir El Montículo de Hierba para controlar su nostalgia.
Pero la solución permanente es...
No tenemos tiempo para eso.
Haré que todos ayuden a salvarte, Juana.
¡Me voy a decírselo a todos!
No, no puedes decirle a nadie.
Mucho menos a JFK.
Me acostumbré a ser popular. No quiero que nada lo cambie.
Tu secreto está a salvo conmigo.
Pero, desde ahora, nunca nos guardaremos secretos,
ni grandes ni pequeños, sin importar las consecuencias.
Trato hecho. ¿Lo sellamos con un pacto de sangre?
Las Piernas Tontas no se contagian, ¿no?
Solo a través de los asientos de inodoros.
Cortemos algunos dedos.
No soporto ver sangre.
Amigos, ¿hay alguien que les importe más que Juana?
- ¿Por qué? ¿Alguien dijo algo? - No. Claro que no.
Entonces, reconstruyamos El Montículo de Hierba para ella.
Los nuevos apartamentos podrían ser algo bueno.
Se supone que serán autosustentables.
Oí que serían viviendas sociales.
En general, estaría de acuerdo con eso.
Pero a veces hay que preservar una amistad y no el medio ambiente.
Esta es una de esas veces.
¡Por la amistad!
- Está bien. - Lo haré.
Supongo que si todos lo hacen...
¿Les molesta si hago un montaje de recaudación de fondos?
¡Genial!
Gracias, mamá.
CONFUCIO $100 000
Me alegra que tengas padres ricos.
Facilitan mucho los montajes de recaudación de fondos.
Juana, juntamos $100 000.
MAMÁ DE CONFUCIO CONFUCIO $100 000 - CIEN MIL
No puedo creer que lo hicieran.
La cantidad de dinero perfecta para hacer un video de recaudación bien producido
para recaudar fondos para salvar El Montículo de Hierba.
Y tengo la idea perfecta para el video.
PELÍCULA DE RECAUDACIÓN+
Los aros de cebolla son un círculo...
Un círculo de tiempo.
¿Qué es el tiempo sino un recuerdo?
¿Qué es un recuerdo sino la muerte de los pensamientos?
Soy David Tennant. Den dinero.
¿Gastó $100 000 para hacer eso?
La gente paga mucho por el arte innovador.
¿Cuánto recaudó?
Déjame ver. Me llevo el uno. Cero dólares.
Y aún hay que pagarle unos sándwiches a David Tennant.
Supongo que El Montículo de Hierba desaparecerá para siempre.
¿Estás bien, Juana?
Estoy completamente bien.
Voy a aferrarme a este cubo de basura frente a mí...
Iré a tomar aire fresco. No me sigan.
¿Deberíamos seguirla?
Está bien.
¿Es el ruido de un pájaro carpintero picando un árbol?
Nada de qué preocuparse, nada que investigar. Quédense aquí.
¡Detente, Juana!
¡No puedo!
¡BAILE! BAILA TANGO CLAQUÉ
PALACIO DE LÁMPARAS FRÁGILES
¡Horrible!
Juana, no puedo hacerlo solo. Es demasiado para un adolescente.
¿Podemos decirles a nuestros amigos?
No puedo arriesgarme, Abi.
Si me tratan diferente, ¡mis Piernas Tontas empeorarán!
¿Qué hay de tu mamá adoptiva? ¿Podemos decirle?
No, Abi. Está en una conferencia. Es una mujer trabajadora moderna.
Mira, te tengo ahora.
¡Toma eso, perra!
Juana, yo...
¿Recuerdas esta lámpara pierna de Cuento de Navidad? Era...
¡No! Juana, esa película no es tan buena como recuerdas.
Encantador, pero debes parar.
¡No puedo! En mis tiempos, era la mejor película,
y sigo pensando
en cómo el Sr. Gran Corporación está arruinando mi infancia.
Juana, acabas de decir: "En mis tiempos" y "Arruinó mi infancia".
La nostalgia se está volviendo tóxica.
Debemos aceptar que mis Piernas Tontas terminarán matándome.
¡No!
Estaré contigo, pase lo que pase.
A cada paso.
¡Mis preciosos bebés!
¡Vamos, Juana!
¿Qué es todo ese alboroto?
¿Juana?
Mandy Moore, ¿la cantante pop que se convirtió en actriz dramática?
¡Vaya! No te veía
desde que me enseñaste el verdadero espíritu del Día del Copo de Nieve.
No soy Mandy Moore.
¿Segura? Porque tienes un póster de Somos nosotros.
NO SOMOS NOSOTROS
No, dice que no somos nosotros.
Claro. No somos.
Espera.
¿Hace 20 años que vives en un contenedor de basura?
No en el mismo.
Es asombroso lo que puedes hacer con basura. Mira.
¿Cómo lograste una vista de Central Park? No estamos ni cerca de Nueva York.
Todo es posible con basura.
La basura es lo que los ricos tiran
cuando es muy difícil de reciclar.
Puedes usar cosas para hacer cosas.
Mi sofá es una cáscara de banana.
Tienes razón, Mandy de la basura,
podemos reconstruir El Montículo de Hierba con basura porque no tenemos dinero.
Si lo reconstruimos, ya no sentiré nostalgia por él.
¡Y me curaré las Piernas Tontas!
El Montículo de Hierba era pura basura,
tiene sentido que lo reconstruyan con pura basura.
Mandy, me encanta esta idea. Iré a contarle al grupo.
Espera, Abi.
Gracias por estar presente y ser mi mejor amigo no sexual.
¡Voy a estar bien!
No seré como la chica de Un amor para recordar.
Oye.
De verdad parece que eres Mandy Moore.
Volviste por mí.
Debemos resolver esto.
No es justo para Juana.
Es cierto. Pero ¿cómo podemos estar seguros de que debemos estar juntos?
Nosotros no podemos saberlo, pero nuestras lenguas, sí.
Chicos, Mandy Moore de la basura dijo
que podemos usar basura gratis para reconstruir El Montículo de Hierba...
¡No!
Ojalá no lo hubiera visto.
Voy a mirar un segundo más para estar seguro de que lo vi.
Sin dudas, lo vi.
¡No!
Qué asco, siento más cuando beso a mi reflejo en el espejo.
¿También lo haces?
Nunca habría hecho esto con mis anteriores novias,
pero ¿deberíamos ser sinceros y decirle a Juana?
Técnicamente no hicimos nada malo.
¿Le contarías a alguien un delito que no cometiste?
Tienes razón.
Si te tiraras de un puente y mataras a alguien por accidente,
¿te sentarías a esperar a la policía?
Claro que no.
No sé si eso es lo que dije.
Tienes razón.
No decirle a Juana es lo más fácil, y, por ende, lo más correcto.
UN CORTE ARRIBA NO LO LLAMES CASTRACIÓN
Dr. Neelankavil, estoy preocupado.
Vi al novio de Juana besando a la mejor amiga de Juana,
y no sé si contárselo.
No quiero desencadenar sus Piernas Tontas, pero quiero lo mejor para ella.
Escucha, Abi, solo soy médico del cuerpo,
no del corazón ni de la mente.
Pero el caso de Juana es muy grave.
No quieres ser responsable de un brote.
Es cierto.
Pero te vi hacer un pacto de sangre con ella
prometiendo no guardarle secretos bajo ninguna circunstancia.
Es una decisión difícil. Seguro que elegirás bien.
Gracias, Dr. Neelankavil.
¿Puedo ponerme los pantalones?
No necesitabas sacártelos.
EL MONTÍCULO DE HIERBA
Usemos la madera vieja como marco y los trazos de vidrio como ventanas.
Y el café podrido como café nuevo.
¿En serio están haciendo...? ¿Cuál es la palabra?
Empieza con "cari".
- ¿Caridad? - ¡Sí!
Hasta suena desagradable.
Está sucediendo.
Recuperaré mi lugar y no moriré.
De aburrimiento. No de una enfermedad.
Tú eres mi enfermedad, cariño, y no quiero curarme nunca.
Y tampoco quiero estar con otra enfermedad.
Gracias.
Eres mi mejor nueva amiga, a quien solo quiero ayudar y nunca herir.
Hagamos esta hazaña de basura juntos. ¡Sí!
Abi, la gente está actuando raro. ¿Crees que saben?
No sé qué saben.
Pero yo sé nada sobre algo.
Ahora tú actúas extraño.
No actúo extraño, hablo con sinceridad, compañera.
No hablas así. ¿Qué te pasa?
Estoy seguro de que no sé, pequeña.
Abi, necesito que seas sincero conmigo.
El honesto Abi, yendo al grano, diciendo la verdad.
No sé quién eres ahora mismo.
Solo intento tomar la decisión correcta en una situación difícil.
¿Qué significa eso? Yo...
Juana, yo... No puedo...
¡Juana!
Gracias a Dios, estás viva.
Estaba muy preocupada.
Resulta que Urgencias es una gran alternativa a Emergencias.
Te ves muy enferma.
No deberían estar aquí.
Abi, confié en que mantendrías mis Piernas Tontas en secreto.
¿Qué cosa?
Te dije, Juana, que no dije nada. Sobre eso.
¿Qué pasa, Juana?
Nada. No es importante.
Es muy importante.
Tus niveles de nostalgia están por las nubes.
La tontería está a centímetros de tu corazón.
Así se ve un corazón tonto.
No quiero su lástima. Déjenme sola. Váyanse.
Somos tus amigos.
Dinos si podemos hacer algo.
Y si quieres que nos vayamos, también está bien.
¿No serán condescendientes?
Ni siquiera sé cómo hacerlo.
Nunca tuve un grupo de amigos como este.
Queremos hacer lo mejor para ti, Juana.
Entonces, debemos terminar El Montículo antes de que sea tarde.
Es lo único que puede salvarme.
De hecho, esa es una solución temporal.
La solución permanente sería aceptar que hay cambios en la vida.
Crecer y superarlo.
Haremos lo que dijo Juana.
¡Salvaremos su vida temporalmente!
Antes de que salven la vida de alguien,
debemos hablar con tu mamá adoptiva sobre la factura.
Puede intentarlo,
pero es una madre soltera trabajadora que hace lo mejor que puede.
¡En tu cara, perra!
PUEDE CONTENER ALCOHOL
Sí, en mi cara. Eres la reina del alcohol pong.
Scudworth, tal vez no seas tan mierda como pensé.
¿En serio?
¡Los retiros laborales son lo mejor!
EL MONTÍCULO DE HIERBA
Es hermoso, incluso huele igual.
Mis piernas están estables y firmes.
¡Ya no tengo Piernas Tontas!
Bien, vamos a demolerlo.
¿Es una broma?
Lo reconstruimos en tres días. Cumplimos el contrato.
Debían poner el cartel de "Abierto" en la puerta.
Lo siento, no leyeron atrás.
SE EXIGE CARTEL DE "ABIERTO"
No puede demoler nada protegido por la amistad.
¡Sí! ¡Muro de amistad!
Bien. Ustedes ganan.
Muy bien, amigo.
¡Tontos!
¡El Montículo de Hierba volvió a desaparecer!
Estoy bien, chicos.
Ya no tengo nostalgia por el pasado.
Todo gracias a mis nuevos amigos, con quienes puedo hacer nuevos recuerdos.
Abi, lamento haber dudado de ti.
Eres el amigo más leal y confiable que alguien pueda tener.
Sí, ese soy yo.
Ahora que está mejor, deberíamos confesar, ¿no?
Lo sé. Me siento horrible.
Juana. Gracias a Dios que estás mejor.
No habría mejorado sin ustedes...
¡JFK y yo nos besamos!
Creímos que había algo tras el beso del musical,
por eso debíamos asegurarnos.
Pero mi salchicha no sintió nada.
Fue como besar a mi tía peluda en una parrillada.
Era como una media llena de avena colgando.
Di algo, Juana.
Esto no pasó, lo niego.
Es mi culpa. Me culpo a mí misma.
No, esto está mal. ¡Que Dios los aniquile!
- Lo siento, Juana. Por favor. - Deja que lo procese.
Está atravesando las etapas del duelo.
Odio esto. Me odio a mí misma.
No, ¡al diablo! Váyanse al infierno.
¿Por qué hay tantas nubes?
Estoy bien. Completamente bien.
Ardillas, háblenme.
Estoy muy sola.
¿Cuántas etapas son?
Siento que estamos llegando al final.
¡Deja de mirarme! ¡Muere, árbol!
Estoy ahogando mis sentimientos.
Está bien. Gracias por ser sinceros conmigo.
Me alegra que te lo contaran.
Guardarte ese secreto era muy difícil.
¿Qué? ¿Lo sabías y no me lo dijiste?
Intentaba ser un buen mejor amigo y protegerte.
Por eso no te lo dije.
El viejo Abi no habría hecho eso.
Habría honrado nuestro pacto de sangre.
Y ahora siento nostalgia por él.
¿Cómo detenemos esto?
Necesito superar nuestra amistad
como superé la música de John Mellencamp.
Debo aceptar que hay cambios en la vida.
Crecer y superarlo.
¿Qué significa eso?
Debo olvidar nuestra amistad.
Necesito una aspirina y una píldora del día después para el Sr. Eme.
¿Cien llamadas perdidas de Juana?
Qué bueno que estaba apagado.
Habría sido muy molesto.
¿Recuerdas que ayer dijiste que no era una mierda total?
No recuerdo nada de estos viajes.
Está bien.
Yo recuerdo todo bastante vívidamente.
Algunas historias muy buenas.
Eso es progreso, Sr. Eme.
EL MONTÍCULO DE HIERBA DEL SR. GRAN CORPORACIÓN - TAZONES DE AÇAÍ Y MÁS
AGRADECIDO POR MI PRIVILEGIO H2O SOSTENIBLE
Me asombra que lograras que el Sr. Gran Corporación lo restaurara.
El Sr. Gran Corporación es mi expadrastro. Lo que sea.
Seguro, no se parece a El Montículo de Hierba original
y solo sirve tazones de açaí, pero al menos tiene el mismo nombre.
Gracias, Cleo.
No lo hice por ti.
Extrañaba arrojarle comida a los cerebritos.
- ¡Sí! - Lo único del viejo menú
que me dejan servir es mi famoso café caliente.
Aquí tienes, la casa invita.
¿Qué pasó con la tienda de ropa Tony Jamaica?
Las ventas al por menor dan mucho trabajo.
Al menos, conseguí una obra de arte.
VERDADERO TRAJE EN EL QUE MOPS ENTERRÓ SUS SUEÑOS
Aún sabe a agua sucia caliente.
¡Es bueno estar en casa, Mops!