En el primer brillante episodio de esta serie que pronto será premiada,
les mostré por primera vez, y mejor que nadie,
cómo la raza humana salió de las cuevas,
inventó la agricultura, el pensamiento y los triángulos de arena,
para finalmente fundar la nueva ciudad de la antigua Roma.
Pero ese no es el final de la historia, fue solo el primer episodio.
Es innegable que el hombre había recorrido una distancia increíble,
pero ¿podía llegar aún más lejos, o estaba agotado y necesitaba descansar?
Para alcanzar el siguiente nivel, la especie humanoide necesitaría creer
en algo más grande que el hombre, más grande incluso que el propio elefante.
En este episodio, veremos cómo la humanidad encontró la religión,
y resolveremos una discusión que ha durado siglos.
¿Qué es mejor? ¿La Biblia o el "Coran"?
- El Corán. - Sí, ese.
Todo ocurrió aquí, en el único planeta por el que todavía vale la pena luchar.
Esto es La Tierra según Philomena Cunk.
LA TIERRA SEGÚN PHILOMENA CUNK
EPISODIO DOS: ENFRENTAMIENTO
Estamos en la Roma de antes de Cristo.
El Imperio romano está en su momento de mayor esplendor,
pero a pesar de las majestuosas columnas y mosaicos,
había un vacío en el corazón de la cultura romana.
Celebrar continuas orgías llenas de vino en vomitorios atestados está muy bien
pero, con el tiempo, se necesita algo más, y también una mopa.
Los humanos ansiaban una revelación,
pero para encontrarla necesitaban un modelo espiritual, un ícono,
una figura casi como la de Cristo.
Por suerte, alguien idóneo estaba a punto de llegar:
nada menos que el señor Jesucristo.
Él nació en un humilde establo
que, irónicamente, no era un entorno estable para un bebé.
Tal vez sí para un burro bebé, pero según los registros, Jesús no era un burro.
Es más, tal y como este cuadro deja claro,
Cristo nació con un halo mágico llameante en la cabeza
que, al salir del vientre, habría podido quemar el heno y el pubis de su mamá.
No se preocupen, luego hablaré del islam.
Jesús nació judío, y pronto se dedicó a la carpintería
al seguir los pasos de su papá en la industria de fabricar sillas y mesas.
Lo irónico de que Jesucristo se haya convertido en carpintero
es que recibió su nombre de las dos palabras que todo el mundo grita
después de golpearse con un martillo.
Eruditos creen que es una figura histórica como Justin Timberlake o Garfield.
Independientemente de que crean o no que él era el hijo de Dios que hizo milagros
como caminar sobre el vino o ayudar a un sordo a ver...
todos coinciden en que predicaba la tolerancia y el perdón,
un mensaje tan importante que sus seguidores más fervientes
acabarían matando a todo aquel que no quisiera escucharlo.
No es de extrañar que este radical leñador asustara a las autoridades romanas.
Consideraron que Jesús era tan peligroso que lo crucificaron.
Y no solo un poco, sino hasta matarlo.
Imaginen las emociones encontradas de Cristo.
Lo habían enviado a la Tierra para salvar a la humanidad, pero mírenlo aquí,
soportando la agonía de que lo clavaran a una cruz,
sabiendo que esa imagen sería un gran logo para su campaña a largo plazo.
A Jesús lo asesinaron porque a la gente no le gustaba lo que decía.
¿Diría usted que fue el primer famoso víctima de la cultura de la cancelación?
Creo que la cultura de la cancelación podría aplicarse
si la gente
hubiera sabido y estado segura de lo que Jesús en realidad representaba.
Disculpe, esa no fue una pregunta. Le estoy pidiendo, para este programa,
que diga que fue el primer famoso víctima de la cultura de la cancelación.
Háblele a esa cámara.
Es que en la secuencia de los créditos queremos agregar frases impactantes.
Adelante. Mire a esa cámara.
- ¿Aquella? - Sí.
Podría decirse que Jesús fue la primera víctima de la cultura de la cancelación.
Excelente. Gracias.
Pero increíblemente, justo cuando parecía que la vida de Cristo había terminado,
se regeneró, subió bailando una colina, saltó hasta el cielo,
y rompió todos los récords mundiales de salto alto.
Durante su vida, Jesús tuvo 12 seguidores,
menos de los que tiene mi tío Steve en su sosa cuenta de Instagram.
Pero todo eso cambió cuando sus enseñanzas comenzaron a difundirse
en forma de palabra escrita.
Después de morir, Jesús regresó a la Tierra en forma de libro, ¿verdad?
¿Por qué los cristianos llaman a ese libro especial la "Bibel"?
- La Biblia. - ¿Así se pronuncia?
Nunca he oído a nadie llamarlo así. ¿Cómo se dice?
- Biblia. - ¿Y por qué se escribe "Bibel"?
Lo he visto escrito así: B-I-B-E-L.
Se dice "Biblia".
Los apóstoles difundieron el mensaje de Cristo por doquier,
casi 2000 años antes del lanzamiento del himno tecno belga "Pump Up the Jam".
OTROS ÉXITOS DE TECHNOTRONIC SON "¡GET UP! (BEFORE THE NIGHT IS OVER)"
Y "THIS BEAT IS TECHNOTRONIC"
"PUMP UP THE JAM" TIENE UN BPM DE 125, COMO LOS LATIDOS DE UN GATO EN REPOSO
ESTA CANCIÓN ES EL HIMNO NACIONAL DE CANADÁ
LA LETRA DA PISTAS SOBRE LA UBICACIÓN DE UNA LIEBRE DORADA ENTERRADA
QUE NUNCA SE HA ENCONTRADO
Pero no todo el mundo apreciaba el sonido jovial del cristianismo,
especialmente en Roma, donde perseguían a los cristianos,
que en latín significa "cagarse encima".
Si usted era cristiano en esa época, el peor lugar para estar
era el Coliseo, una zona de miseria igual que Birmingham.
Fue aquí donde los romanos arrojaban a los cristianos a los leones,
quizás para ver si las bestias se contagiaban con el mensaje de paz
y los apaciguara para que no los mordieran.
Si un cristiano ganaba y se comía al león, ¿pasaba a una siguiente ronda
y tendría que comerse algo más grande, como un caballo o algo así?
No hay mucha evidencia de que arrojaran a muchos cristianos a los leones.
Solo para el programa, ¿puede fingir que lanzaron a muchos cristianos a los leones?
¿En serio? Pero eso está mal hecho.
¿Cree que los cristianos perdonaban a los leones
- mientras se los comían? - Dudo que culparan a los leones.
El león solo hacía lo que los leones naturalmente hacen.
¿Cómo se sentían los leones de que solo les dieran una cosa de comer?
No debió haber sido muy divertido.
Imagine que su almuerzo gritara y no parara de gritar.
Su salud mental se afectaría.
- La salud mental de los leones. - Sí.
Increíblemente, en pocos cientos de años,
los romanos se convirtieron en cristianos. Pero ¿por qué?
Trágicamente, nadie que haya vivido en la antigua Roma sigue vivo hoy en día.
Para averiguar por qué sucedió eso, debemos escudriñar los textos antiguos,
como se hace cuando se acaba una relación.
Gracias a la moderna ciencia de la lectura,
sabemos que el emperador Constantino, cuyo nombre significa "constante",
un día, inesperadamente, se convirtió al cristianismo.
Pronto, todos los romanos se habían convertido al cristianismo
y, poco después, dejaron de arrojar a cristianos a los leones.
Nadie sabe por qué.
Los romanos habían encontrado a Dios casi de la noche a la mañana.
¿Qué tiene la religión que puede conquistarnos tan inesperadamente?
¿Por qué los seres humanos necesitamos creer en algo más grande que nosotros?
¿Es para que no nos sintamos tan gordos?
Bueno, creo que el sentido de propósito y valor
constituye un elemento muy importante de una vida feliz.
Pero debe ayudar, si piensa en lo grande que es el mundo.
De pronto, uno se siente mucho más delgado.
Es muy posible.
Algunas personas se convierten repentinamente a una religión.
Mi amigo Paul iba manejando a Winchester y un camión se derrapó delante de él,
y el auto de Paul se abalanzó hacia el camión como en cámara lenta.
Paul, que nunca había sido religioso, habló con Jesús y le dijo:
"Te prometo que si sobrevivo a esto, creeré en ti".
Y sobrevivió, pero se fracturó el cráneo y se partió ambas piernas.
¿Por qué Jesús le hizo eso?
Bueno, acabas de plantear una cuestión sobre la naturaleza de la providencia.
- ¿Ah, sí? - Ciertamente.
Si creemos en un Dios bueno,
¿por qué hay tanta maldad en el mundo?
- A tu amigo Paul... - Paul.
¿Hasta qué punto se puede culpar a Dios por su accidente?
Paul nunca lo perdonó.
Dijo: "Si vuelvo a ver a Cristo, lo mato".
Bueno...
Roma se había convertido un modelo de la fe cristiana,
pero el desastre estaba a la vuelta de la esquina,
porque los romanos se habían convertido a una religión de paz
justo a tiempo para que los acribillaran
unas personas que creían, principalmente, en destruir todo a martillazos:
los vándalos,
un antiguo grupo famoso por su sed de destrucción,
como Guns N' Roses.
En este momento, estoy parada en y también sobre la Roma moderna,
que, por una increíble coincidencia, está en el mismo lugar que la antigua.
Es aquí donde ocurrió el aterrador asalto de los vándalos a la ciudad.
Las hordas de vándalos habrían arrasado por allá,
donde está la cafetería con los empleados groseros, y habrían llegado hasta aquí
matando, saqueando e incendiándolo todo.
También sabemos que esta encrucijada no estaba allí en esa época,
así que pudieron haber ignorado cualquier señal de tránsito que hubiera habido.
Además, esa pizzería no habría estado abierta
porque parece que el desmadre ocurrió un domingo
y, según TripAdvisor, cierra durante el fin de semana
y no es adecuado para grupos muy grandes.
Pero todo lo demás quedó completamente destruido.
Cuando los vándalos se fueron de esta parte de la ciudad para la siguiente,
lo que dejaron atrás fue destrucción y mierda de caballo.
A Roma la habían saqueado, destruido y hecho pedazos.
Y una vez que Roma cayó, todo el Imperio romano se fue al traste.
Al período sombrío que siguió se le conoce como el "oscurántismo".
¡Mierda!
"Oscurántismo" suena como un síntoma, ¿verdad?
Como una plaga, algo así.
- ¿Te refieres al oscurantismo? - Sí. ¿Así se llama?
Ese es un término anticuado para definir la temprana Edad Media.
- Ya no usamos ese término. - ¿Ah, no?
Es que tiene connotaciones muy negativas
de ser una época oscura, ignorante e inculta.
- ¿Y acaso no lo fue? - La verdad es que no.
Hubo grandes pensadores, historiadores, artistas y autores.
Pero era una mierda.
El oscurantismo fue una época deprimente
en la que toda Europa anduvo a tientas en la oscuridad.
La gente se tropezaba con cosas y se contagiaba de enfermedades.
Muchos se habrán vuelto locos.
Cuando uno ve esa época medieval,
uno se imagina esa música tan fastidiosa que tocaban.
- Sí, bastante. - Esa música, que es como...
Sí.
Sí. Esa música sonaba mucho.
¿De dónde venía ese sonido? ¿No podían apagarlo?
La Edad Media fue tan trágica para el progreso humano,
que retrasó el lanzamiento del 5G cientos de años.
Entonces, hubo un oscurantismo. ¿No ha habido un "ilustrismo"?
Bueno, hubo gente a principios de la Edad Moderna,
en el llamado Renacimiento, que afirmaba que ellos vivían en la edad de la luz.
Luego hubo un período posterior que la gente llamó la Ilustración.
¿Eso es en este episodio o saldrá más adelante?
Bueno, supongo que saldrá más tarde.
¿En qué episodio estamos ahora?
Probablemente en uno sobre la Edad Media.
Sí, pero ¿es el episodio tres o el episodio cuatro?
- Me temo que no estoy segura. - Las dos estamos perdidas.
¡Esto es terrible, carajo!
Pero por suerte, Europa no era el único país con historia en esa época.
Los científicos de hoy creen que otros países, como Sudamérica y Asia,
también tenían historia.
Ellos estaban forjando su civilización de modo particularmente exótico y extraño.
Esta es la ciudad de Chichén Itzá,
construida por el pueblo maya en lo que hoy es México.
Y esta es su pieza central, el templo de Kukulcán.
Si usted hubiera venido aquí hace mil años,
seguro que lo hubieran sacrificado para apaciguar a Chaac,
el dios maya de la lluvia.
Pero hoy, creo que prefiero ir a una agradable excursión
al cercano centro turístico de Tulum.
Ahí es donde me alojo, en el hotel y spa cinco estrellas Casa de Lujo.
Este balneario con todo incluido, enclavado en la perfecta costa de Tulum,
es, verdaderamente, lo último en lujo.
Todos los cuartos tienen baño privado y, con esta impresionante vista al mar,
es difícil pensar en una razón para salir de la cama
que no sea esta hermosa playa y el sol constante que toca a tu puerta.
Si el cielo soleado es demasiado, hay tres piscinas donde refrescarse,
incluida una solo para adultos.
Y hay mucho para los niños de la casa en el club La Tortuga,
donde gozarán de las mejores vacaciones que habrán tenido en sus cortas vidas.
Y con cinco restaurantes para elegir, nunca se aburrirán de la comida.
Y por si todo eso fuera poco, también tiene un impresionante spa
que ofrece bienestar de primera clase, como pedicura y vigorosos masajes.
Y cuando el sol se pone, empieza la vida nocturna,
con licores, vinos y cervezas locales, todo incluido.
No hay razón para contenerse.
Con sol todo el día y fiesta toda la noche, no querrán volver a casa.
Philomena se quedó cinco noches en el hotel Casa de Lujo.
Los precios van desde 200 libras por persona
en habitación doble y sin IVA. Se aplican términos y condiciones.
Mientras los mayas adoraban a sus dioses, a miles de kilómetros, en Arabia,
un profeta llamado Mahoma estaba fundando otra religión: el islam.
Aparentemente, el islam puede ser un tema delicado,
y los productores dicen que si no sigo este guion al pie de la letra,
existe la posibilidad de que cause un grave incidente internacional.
Qué viento tan fuerte. Tranquilos, que yo improviso.
Entonces, ¿qué podemos decir sobre el islam? Para empezar...
ESTE CONTENIDO NO ESTÁ DISPONIBLE EN SU TERRITORIO
Yo creo que nada de eso es polémico en lo absoluto.
El islam representó una ruptura radical de las religiones anteriores,
porque los edificios en los que se practicaba eran un poco diferentes.
Se expandió por todo el mundo
casi tan rápido como Fox News cree que hoy se sigue expandiendo.
Se expandió tan rápido como la irresistible Nutella.
El Corán dice que acumular conocimientos es un acto digno,
así que los meganerdos islámicos crearon las primeras universidades y bibliotecas
en las que se contenía todo el conocimiento del mundo,
que, en ese momento, probablemente cabría en un solo panfleto.
Como necesitaban más conocimientos para llenar sus bibliotecas,
los musulmanes se dedicaron a la matemática,
al cálculo, a la geometría y, claro está, al álgebra, la más islámica.
Para no quedarse atrás, los misioneros también expandieron el cristianismo.
Los misioneros eran conocidos por su posición,
en la que Dios, el gran hombre, estaba en la cima,
y el resto de nosotros teníamos que aceptarlo sin reclamar.
Enviados por el papa, los misioneros llevaron la Biblia y la cruz,
y partieron desde Roma, laboriosamente abriéndose camino a través del mapa
hasta que finalmente llegaron hasta aquí, a Irlanda,
donde propagaron el mensaje leyendo en voz alta la...
Un momento, olvidé el libro.
Viajar en aquellos días era excepcionalmente peligroso y agotador,
por lo que los misioneros no habrían querido hacer ese viaje dos veces,
como lo tuve que hacer yo.
Pero una vez que llegaron a su destino,
lo que llevaron cambiaría el mundo para siempre.
La Biblia y la...
¿Quién movió la cruz?
El cristianismo fue el fidget spinner de la época medieval,
una moda muy popular que duraría para siempre
y que produjo un auge de la iconografía religiosa.
Había imágenes de Jesús en todas partes.
En la época medieval se hicieron muchas pinturas de Jesús.
¿De dónde sacó el tiempo para posar para los artistas? ¿Tenía mucho tiempo libre?
Bueno, Él siempre estaba en todas partes,
figurativamente hablando.
Entonces, lo pintaron de memoria,
como alguien que le describe un intruso a un dibujante de la policía,
solo que, en este caso, el intruso era el hijo de Dios.
En las pinturas antiguas, Jesús aparece de dos formas:
como un bebé o cuando lo están crucificado.
¿Hay algún cuadro en el que aparezca crucificado cuando era un bebé?
No.
Perdieron una oportunidad de hacer una buena tarjeta de condolencia.
¿Alguna vez Jesús se hizo un autorretrato?
No lo creo. Ciertamente no hay constancia alguna de eso.
¿Está segura? Quizás no lo firmó, Él era muy modesto.
Bueno, era modesto para algunas cosas. Dijo que era el hijo de Dios.
- Sí. Pudo haberse callado eso. - Entonces no lo habrían matado.
Sí. Qué idiota.
Por supuesto, Jesús no fue la única deidad que inspiró al arte.
También hay muchos cuadros de Mahoma,
pero el productor tuvo que firmar un contrato para no mostrarlos.
En el siglo XI, muchos países europeos se habían convertido al cristianismo,
pero eso no les impidió estar en constante guerra entre sí.
Entonces, en 1095, el papa Urbano II los convenció de que no pelearan más,
se unieran en armonía y, en cambio, atacaran a los musulmanes.
Los reyes europeos aceptaron e iniciaron una especie de campaña benéfica armada
para proveerle, por la fuerza, crucifijos al mundo islámico.
Lo llamaron las Cruzadas.
Pronto, los ejércitos europeos fueron hacia el este
con la esperanza de repartir una justa patada internacional.
Durante las Cruzadas, los cruzados fueron hasta Jerusalén en armadura.
Eso me parece muy incómodo. ¿Fueron patrocinadas?
Podría decirse que la Iglesia patrocinó las Cruzadas...
porque esas expediciones tenían que ser financiadas.
Mi amigo Paul hizo una caminata apadrinada de 48 km disfrazado de Hombre Araña
para la fundación Help for Heroes,
y ese día le dio una diarrea terrible, pero siguió adelante.
Fue uno de los gestos más nobles y asquerosos que he visto.
Al final, los organizadores tuvieron que intervenir, pero recaudó 368 libras.
Las Cruzadas nunca recaudaron tanto, ¿verdad?
No.
En 1099, los cristianos tomaron Jerusalén,
pero luego cometieron un error táctico: se regresaron a casa sin ella.
Entonces, los musulmanes, bajo su líder, Saladino,
también hicieron una cruzada y recuperaron Jerusalén.
A estas alturas, todo el mundo estaba en alguna cruzada.
Empezaron a hacerlas con regularidad y peleaban en todas partes
para ver qué bando se quedaba con Jerusalén ese año.
Las Cruzadas fueron muy violentas.
¿Por qué las religiones no pueden aprender a vivir juntas y en paz, como en Irlanda?
Si encuentras a alguien que sepa la respuesta,
- deberías anunciarlo lo antes posible. - Sí, claro.
Pero mientras cristianos y musulmanes luchaban,
un hombre a miles kilómetros de distancia decidió mostrarles cómo era el belicismo.
Ese hombre era el líder de los mongoles, Genghis Khan.
En mongol, "Khan" significa "rey", y "Genghis" significa... otra cosa.
Hoy en día, se habla menos de Genghis Khan que de Dennis Quaid,
pero en aquella época, Genghis era el hombre más temido en la Tierra.
Genghis y sus mongoles "mongolearon" libremente
a través de gran parte de Europa y Asia
y masacraron sin piedad a miles de millones de personas.
A muchos les cortaron la cabeza,
a otros les cortaron primero las piernas, luego los brazos
y después la cara, que seguramente siguió gritando mientras volaba por la choza
o donde fuera que vivieran.
Luego los invasores descuartizaban los cadáveres
y los hervían para hacer sopa,
y hacían cucharones con los huesos de la pelvis para beberla
y se sentaban en la chimenea, muertos de risa, a beber esa sopa sangrienta.
Sinceramente, una escena bien descabellada.
¿Cuánta sangre, en términos de litros,
se derramó a causa de Genghis Khan?
Bueno, habría que saber el número de personas asesinadas.
Hay relatos que cuentan que pocos cientos de soldados mongoles
asesinaron hasta un millón de personas.
¿Cuántos litros tiene una persona?
- Casi cuatro. - Mínimo cuatro millones de litros.
Sí.
En esa época no había bancos de sangre, ¿verdad? Qué desperdicio.
Con todo eso ocurriendo,
¿es de extrañar que la gente en Europa construyera casas fortificadas?
La respuesta es no.
Estando en este castillo, que no sé cuál es,
no puedo evitar preguntarme cómo era la vida en la época medieval,
porque la época medieval ya no existe y no me queda otra opción que preguntarme.
Pero imagínense
que aquí, en el atrio central, está la mesa dispuesta para un festín.
Todos están riendo y destrozando jarras.
La mesa está adornada con pierna de venado, pastel de mirlo,
ganso asado dentro de un cerdo...
Hay de todo: un bol de ciruelas aquí... Creo que esto es una guarnición.
Por aquí, los campesinos van y vienen vestidos elegantemente.
Pasa un caballero con su armadura.
En este rincón, alguien está tocando música medieval con una flauta
y, enfrente, un bufón salta con sus cascabeles.
Hay una especie de ogro mirando todo, disfrutando de la vista.
Luego, en este extremo, el rey está sentado en su trono junto a la reina,
un alfil y una torre.
Están viendo cómo decapitan a Merlín,
cuya cabeza rueda por el suelo hasta aquí,
donde unos jabalíes se la devoran.
¡Qué asco! Tienen suerte de no poder verlo.
De repente, la alegría se interrumpe cuando se rompe el cristal de una ventana,
una flecha entra en la habitación
y se clava en esta pared, justo en el medio del Tapiz de Bayeux.
Todos jadean y empiezan a susurrar,
mientras Thomas à Becket, ese soy yo, arranca la flecha de la pared.
Un momento.
¡Cristo!
La flecha tiene un mensaje.
Thomas arranca el mensaje con cuidado, tira la flecha...
- ¡Carajo! - Lo siento.
...abre el mensaje y lo lee en voz alta.
Es de Robin Hood.
Amenaza con vengarse de toda la mesa redonda por lo que le hicieron a Gandalf.
Otro grito ahogado, el bufón se desmaya
y murmullos de angustia llenan el aire y en poco tiempo se convierten en gritos.
Se armó el caos:
la flauta se vuelve loca,
un oso bailarín aúlla angustiado,
alguien empieza a cargar cerdos en una catapulta
y un invasor del espacio flota por la habitación
y caga en el suelo un clavicordio hecho de caballos de cristal.
Finalmente, en este extremo,
el rey se levanta, golpea su mazo
y grita: "¡Orden! ¡Orden!",
pero con voz grave de hombre y acento medieval.
El castillo se queda en silencio.
Se oye caer un alfiler, pero no literalmente.
"¡Que le corten la cabeza!", grita el rey.
Eso rompe el hielo y todo vuelve a estar bien.
El bufón se pone de pie, la música vuelve a sonar
y todos siguen bebiendo aguamiel alegremente.
La vida en el castillo vuelve a la normalidad
justo a tiempo para que todos caigan muertos a causa de la peste.
En fin, así era la vida en mi castillo.
¿Han pensado cómo era en el de ustedes?
Pero la gente no podía solo acobardarse tras gruesos muros
mientras las guerras santas se libraban para siempre.
Se suponía que la religión uniría a la humanidad en armonía e insípidas sonrisas,
pero lo que hizo fue destrozarlo todo, como un oso en una sala de maternidad.
Pero poco sabían esta iglesia y otras parecidas que un retador
estaba a la vuelta de la esquina.
En el próximo episodio, surge una nueva generación de artistas y cerebritos
que desafió a Dios a una pelea
durante lo que los historiadores ya llaman el Renacimiento.
¿Este cuadro es realmente bueno
o es que pensamos que es bueno
porque nos dijeron que era bueno, como los mariscos?