La última vez, en 29 minutos informativos y muy comprensibles,
vimos cómo una serie de avances llevó a la humanidad a construir el mundo moderno
y a crear un arma lo bastante poderosa como para volver todo una mierda.
Pero eso fue solo una parte del relato. La parte posterior empieza ahora.
Estamos en 1945.
La bomba atómica acaba de estallar y el mundo está en ruinas.
La clonación de Hitler ya comenzó.
El futuro se ve incierto
y se acerca cada vez más, como siempre.
Pero este futuro iba a ser uno como el mundo nunca había vivido.
Un futuro de hombres en la Luna, estrellas de rock, grandes negocios, amor libre
computadoras e Internet.
Y un robot enviado desde el futuro para matar a Sarah Connor.
Aunque eso fue en una película.
La civilización moderna había llegado, pero un choque de cosmovisiones
nos recordó que la amenaza de un conflicto total nunca está lejos.
¿Podrían nuevas formas de comunicación de masas ayudarnos a llevarnos bien
o lograr todo lo contrario?
¿Debería haber dos redes sociales?
¿Una para los que tienen razón y otra para los que están equivocados?
Conozco a mucha gente que pondría en la de los equivocados. Pendejos todos.
Acompáñenme en este último episodio de la existencia humana
y descubramos cómo llegamos adonde estoy ahora
y dónde estaremos mañana, que en el momento de esta filmación será miércoles.
Cuando sea que llegue el futuro, llegará aquí,
en esta frágil bola que he llegado a conocer como la Tierra.
Mi pelo está hecho mierda.
LA TIERRA SEGÚN PHILOMENA CUNK
EPISODIO CINCO: ¿LA(S) GUERRA(S) DE LOS MUNDOS?
Rusia: una extensa tierra en el este.
Es la primera vez que la mencionamos en esta serie,
pero ha estado ahí todo el tiempo.
A principios del siglo XX, Rusia era un vasto imperio,
tan vasto como hoy es el Universo Cinematográfico de Marvel.
El ruso promedio era campesino, pero soñaba con ser un hombre
preferiblemente rico,
porque mientras los campesinos rusos vivían en pobreza,
los ricos vivían en San Petersburgo.
El más destacado se llamaba "Zar Nicolás", que en ruso significa "rey Nicolás".
Se le permitió gobernar el país como un dictador,
pero me aconsejaron que dijera que hoy Rusia no es así.
Un mundo como este, donde las masas trabajaban por centavos
mientras una élite se enriquecía,
nos parece hoy tan obviamente injusto e impensable,
que apenas podemos imaginar cómo debió haber sido.
Un hombre que pensaba que eso era ein montón de Scheiße
fue el pensador alemán Karl Marx.
Es difícil de decir, pero si miran esta foto de cerca,
se darán cuenta de que tenía barba.
Marx también tuvo una visión
que plasmó en un libro titulado La marxifiesta del comunismo.
Los cerebritos de hoy hablan mucho de ese libro,
pero ya nadie lee ningún libro.
Pero en aquella época fue un éxito
particularmente popular entre los anticapitalistas revolucionarios
de 18 a 35 años.
Un ruso que leyó el libro fue el señor que figura en esta fotografía:
"Vladimir Ilich John Lennon".
Lenin imaginó un mundo sin posesiones.
"Me pregunto si ustedes se lo imaginan. Sin necesidad de matar ni de morir,
una hermandad del hombre".
Y eligió hacerlo realidad con un levantamiento violento.
En 1917, tuvo su oportunidad.
La escasez de alimentos generó disturbios por el pan, como sucede con los patos.
Lenin y sus seguidores irrumpieron en el Palacio de Invierno
y montaron un gobierno comunista.
Rusia cambió su nombre a URSS o a veces CCCP.
¿Qué era el "cebollón soviético"?
Creo que estás un poco confundida.
Te refieres a la Unión Soviética.
No, me refiero al "cebollón", lo vi en un pedazo de papel.
O estaba mal escrito o no sabes leer muy bien.
Creo que te refieres, históricamente, a la Unión Soviética
o a la Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas.
No quiero ser grosera, pero creo que está siendo desdeñoso.
¿Podemos ceñirnos al tema del "cebollón" soviético?
Está bien.
¿Qué fue exactamente?
Si no sabe, lo puede reconocer, no lo juzgaré.
Bueno, si quieres hablar de vegetales soviéticas rusas, no hay problema.
Rusia era un país muy agrario,
así que había muchos cebollones, muchas papas y muchos vegetales.
- ¿Había nabos? - Creo que sí.
Baratos, fáciles de cultivar, robustos y sabrosos en un guiso.
¿Cómo es que usted sabe tanto de vegetales?
¿Tiene un huerto?
En 1924, Lenin dejó la banda
y se concentró en existir en una vida después de la muerte en la que no creía.
El lugar de Lenin lo ocupó Joseph Stalin,
quien dirigió una represión despiadada
que asesinó, mató de hambre y exilió a millones de personas.
Aunque en el lado positivo, tenía un bigote simpático.
El comunismo y el capitalismo son enemigos naturales,
como el hombre y la mujer, el gato y el perro.
Pero Rusia y EUA habían dejado de lado sus diferencias,
gracias a un interés mutuo en ganar la Segunda Guerra Mundial.
El final de la II Guerra Mundial generó muchas celebraciones en blanco y negro,
y la gente dejó atrás años de conflicto y miseria.
Pero detrás de esas anticuadas fiestas se estaban gestando problemas.
Como ya no quedaba gente mala a quién disparar,
el Este y el Oeste empezaron a desconfiar el uno del otro.
Fue el comienzo de un nuevo conflicto:
"la guerra mundial fría".
La Guerra Fría es bastante complicada, ¿verdad?
¿Cree que debamos molestarnos en mencionarla,
o mejor no decimos nada?
Ella define casi toda la segunda mitad del siglo XX,
- así que deberías incluirla. - Bueno.
A medida que la Unión Soviética se expandía,
la animosidad entre el Este y el Oeste se profundizó,
y esa división se materializó con la construcción del Muro de Berlín,
una especie de divorcio hecho de ladrillos.
Había una terrible atmósfera de desconfianza,
como la que hubo con mi ex cuando vi que tenía 28 llamadas
en su teléfono de un contacto que él había etiquetado "Claudia Tetas".
Él decía que era la gerente de un gimnasio y que ese era su verdadero nombre.
Lo lamento, Sean. No te creí entonces y aún no te creo.
Espero que tu mamá esté bien.
Pronto hubo tanta paranoia entre el Este y el Oeste,
que comenzaron a espiarse mutuamente, a almacenar armas nucleares
y a librar guerras indirectas.
Rusia y EUA generaron guerras indirectas en las que usaron a otros países.
¿Eso es como elegir a un personaje para que pelee por uno en Street Fighter II?
A lo largo de la historia, ha habido la tendencia de usar fuerzas
o combatientes de otras tierras para que ayuden en la lucha.
Es exactamente como en Street Fighter.
Si esto fuera Street Fighter II y los estadounidenses eligieran a Ken,
¿los rusos elegirían a Zangief porque él es de la Unión Soviética?
¿O elegirían a alguien como Dhalsim?
Obviamente, él sería mejor, porque puede esquivar las bolas de fuego de Ken.
No lo sé. Creo que tendrías que preguntarle al presidente Putin
para que te dé una respuesta definitiva.
Supongo que escogerían a los que tuvieran más posibilidades de vencer a Ken.
Mientras tanto, el Este y el Oeste también competían
para ver quién exploraría primero las estrellas.
La rivalidad se conoció como "la carrera espacial",
aunque quizás en ruso no se llamó así.
Debimos haber averiguado eso antes de grabar esta parte.
Los primeros lanzamientos fueron un desastre,
pero ahora sabemos que son relajantes con un fondo musical de jazz ligero.
LOS ROJOS LANZAN SATÉLITE
Hoy hay luna nueva en el cielo,
una esfera metálica de 59 cm que un cohete ruso puso en órbita.
Al fin, en 1957, los rusos fueron los primeros en realizar un lanzamiento.
¿Por qué los rusos lanzaron esperma al espacio?
En primer lugar, eso no fue lo que lanzaron.
El nombre del primer satélite fue Sputnik 1,
- y los rusos... - ¿Así se dice "esperma" en ruso?
No, es "viajero" en ruso.
Supongo que en el espacio, la esperma flotaría en glóbulos
como flota en una tina.
Disculpe, ¿mejor cambio el tema?
Pisándole los talones al Sputnik, este perro espacial soviético, llamado Laika,
despegó al espacio en noviembre de 1957.
¿Qué pasó con Laika?
Supongo que cuando regresó, le dieron un hueso y le sobaron la barriga.
Por desgracia, Laika nunca volvió a la Tierra
porque, poco después del lanzamiento, se sobrecalentó y falleció trágicamente.
¡Carajo! ¿Es en serio?
Me temo que sí.
A Laika la lanzaron en un vuelo que no tenía regreso.
Hay un perro muerto en el espacio.
Entonces ¿hay un perro muerto en algún fotograma
de cada película que se rodó en el espacio como Star Wars?
- Yo no diría... - ¡Hay perros muertos en Star Wars!
Eso es inaceptable.
Bueno, el satélite de Laika se quemó en la atmósfera terrestre,
pero mucho después de haber muerto.
Como dije, ella murió pocas horas después del lanzamiento.
Perdón. ¿Podemos tener un minuto de silencio por Laika?
Bien...
Hay un perro muerto en el espacio.
Lejos de la carrera espacial, la vida diaria de los rusos era muy difícil,
mientras que los estadounidenses gozaban de una vida lujosa y con sombreros.
¿Los años 50 fueron reales?
Sí. Sin duda fueron reales.
¿Está segura? Porque cuando uno lo ve, parece que todo fue inventado.
Solo se ven hombres con sombreros y amas de casa sonriendo en sus cocinas.
¿Esa gente era real? ¿Todo eso estaba ocurriendo de verdad?
Bueno, mucho de eso es lo que se ve en la publicidad.
El Chevrolet 55 es más bajo, más ancho y más largo.
El drama más popular de los años 50 fue un programa llamado Anuncios.
Anuncios contaba la historia de un hombre o de una mujer que quería algo,
luego lo compraba y era feliz.
Fue el primer ejemplo de una estructura narrativa en tres actos.
- ¡Es increíble! - ¡Así es!
Anuncios fue tan influyente, que los espectadores en casa
también querían ser como las personas que compraban cosas.
Trabajaban duro para conseguir dinero y comprarse un auto,
para ir a las tiendas, comprar más cosas
y luego volver a trabajar, cosa que los deprimía mucho.
Para animarse, salían y compraban más cosas
para las que tendrían que trabajar y pagar.
- ¡Es increíble! - ¡Así es!
El único momento que no trabajaban o compraban
era cuando veían televisión.
Y en esas ondas hercianas nació una nueva cultura:
la cultura popular, muy distinta a la normal, que eran el arte y Beethoven.
Esta era una cultura que la gente realmente disfrutaba.
Durante décadas, los artistas pioneros negros se apoyaron mutuamente
y desarrollaron una música nueva y emocionante que los blancos se adueñaron.
¿Por qué la gente dice que Elvis Presley se apropió de la música blanca?
La gente no dice eso. Lo que dicen es que se apropió de la música negra.
Él fue un hombre blanco que cantaba música de origen negro.
¿Tuvo que disculparse en las redes sociales?
No, porque en esa época no había redes sociales.
- ¿Por qué Elvis no se disculpa ahora? - Porque está muerto.
¿Se apropió del estilo de vida de gente muerta? ¡Ladrón de mierda!
Habiendo superado la pobreza infantil y un impedimento en la cadera,
Elvis se benefició de los medios de comunicación,
que lo transmitió a una audiencia de millones, de forma esterilizada.
¿Por qué era tan peligroso mostrar a Elvis de la cintura para abajo?
¿Estaba desnudo, como un pervertido en una llamada de Zoom?
No estaba desnudo.
Movía mucho las caderas de una manera muy sexual,
y muchas mujeres
podían excitarse mucho por esos movimientos de cadera que él hacía.
La gente era mojigata en esa época, ¿verdad?
Si le hubieran visto el pene, les habría dado un ataque, ¿no?
Es muy probable. No creo que lo hubieran...
¡Ay, Dios!
No fue una broma. ¿Le parece cómico?
Si le hubieran visto el pene, les habría dado un ataque.
Eso no es cosa de risa. Estamos hablando de la vida de mucha gente.
Elvis era tan peligrosamente explosivo,
que el Ejército de EUA lo requisó para uso militar.
No es de extrañar, considerando lo que estaba pasando.
Tanto Rusia como EUA estaban acumulando enormes reservas de armas nucleares,
suficientes para destruir todo el planeta varias veces,
en caso de que fallaran la primera vez.
Parecía que el planeta iba a la Tercera Guerra Mundial.
A principios de los 60, estuvo al borde del precipicio
y miró directamente a un abismo sin retorno.
¡Crisis!
La palabra, de pronto, cobra vida
ominosamente en los periódicos de todo Estados Unidos...
En la "crisis de los misiles y los cubos",
¿cuál era más peligroso, los cubos o los misiles?
Te estás refiriendo a la Crisis de los misiles de Cuba,
un país frente a la costa de EUA, cerca de Florida.
¿El cubo no es una forma pésima para un misil? Debería ser un ladrillo.
En 1959 hubo una revolución comunista en Cuba.
Un señor llamado Fidel Castro tomó el poder y se hizo amigo de Rusia.
Luego, en 1962, Estados Unidos descubrió que los soviéticos iban a usar a Cuba
como base para misiles nucleares,
y esos misiles podían llegar a Florida en solo 20 minutos,
si el viento era bueno y encontraban dónde aparcar.
El presidente norteamericano y modelo, John Kennedy,
exigió a los rusos retirar los misiles o la guerra sería inevitable.
O, peor aún, posible.
Durante seis días, el mundo contuvo la respiración,
de modo que podía morir asfixiado antes de que estallaran las bombas.
Al final, el emperador soviético, Nikita Jrushchov,
reculó como una maldita gallina
y sus misiles se fueron a casa con el rabo entre las piernas.
Kennedy salió victorioso.
John F. Kennedy ganó la Crisis de los misiles de Cuba.
¿Por qué después se pegó un tiro?
Eso no fue lo que hizo. Él negoció un acuerdo a la crisis de los misiles
con el líder soviético Nikita Jrushchov.
Luego, por desgracia, lo asesinaron en Dallas, Texas,
en 1963. Él no disparó la bala.
Ya veo. Es irónico que se hubiera preocupado tanto por los misiles cubanos
cuando debió haberse preocupado por un arma en Texas.
Se habrá enojado muchísimo después de que le dispararon.
Habiendo esquivado el Armagedón, el mundo estaba hambriento de cambio,
y surgió una generación joven que quería darle una oportunidad a la paz.
Sus héroes no eran políticos,
sino músicos contraculturales cuyas obras definieron la época.
Los Rolling Stones fueron enormes en los 60.
¿Sería justo decir que fueron los Beatles de su época?
Bueno, yo pensaba que ambos eran contemporáneos.
Siempre había un tira y encoge entre los Stones y los Beatles.
Sí, pero los Beatles ya eran los Elvis de su época.
¿Podríamos decir que los Stones eran unos Beatles de repuesto,
aunque existían al mismo tiempo?
Bueno, creo que la gente tiene sus preferencias
entre el estilo de los Beatles y el de los Stones.
Entonces ¿cuál "Beatles de su época" era el mejor?
¿Beatles uno o Beatles dos?
Creo que Beatles uno es el preferido. Bueno, los Beatles uno...
Siguiente pregunta:
de todas las bandas de los 60, ¿cuál fue The Kinks?
Mientras tanto, la carrera espacial seguía su curso.
La NASA había gastado millones de dólares
elaborando un potente cohete que llegara a la Luna,
pero no tan potente como para que explotara al llegar.
A bordo iban Neil Armstrong, Alan Alda
y otro señor que pidió permanecer en el anonimato.
El 20 de julio de 1969, el mundo entero estaba pendiente, viendo la televisión,
para ver si la Luna explotaba,
y también porque no había nada más que ver.
PRIMERAS IMÁGENES DESDE LA LUNA
El público mundial debe haberse asombrado
de la pésima calidad de las imágenes, que, incluso para la época, eran malas.
Es que miren eso.
Parece que fueron a la dimensión borrosa para interceptar una mancha.
Es un pequeño paso para el hombre,
pero un gran salto para la humanidad.
La calidad del sonido también era terrible. Lo que dijo fue:
"Es un pequeño paso para el hombre, pero un salto biónico para la humanidad",
declarando así, que la Luna era del hombre.
Por eso, hasta el día de hoy, a las mujeres se les ha negado ir a la Luna.
Con los alunizajes, el hombre había alcanzado la grandeza
y trascendido los límites terrestres en su exploración de los cielos.
Asumiendo que eso en realidad ocurrió.
Mucha gente en Internet dice que los alunizajes fueron falsos.
¿Tienen razón?
Están completamente equivocados.
Ningún historiador ha cuestionado la realidad del Proyecto Apolo,
porque ni una de las supuestas evidencias
que los conspiranoicos presentaron ha resistido el escrutinio de los expertos.
Pero obviamente son falsos, porque ¿cómo pudieron haber aterrizado en la Luna
si la Luna no existe?
¿Por qué crees que la Luna no es real, Philomena?
No es real. No sé si usted lo ha investigado,
pero mi amigo Paul me envió un video que desenmascara todo el caso.
¿Puede probar que la Luna existe? No puede, ¿verdad?
La vemos en el cielo, hemos enviado naves espaciales a la Luna
y hemos traído muestras a la Tierra.
No. Mire el video. Le abrirá los ojos.
Seguro que también cree en la noche, ¿verdad?
La experimento, igual que miles de millones de personas en todo el mundo.
Sí, yo creo en la noche. Creo que cuando la Tierra gira,
hay un período de oscuridad que llamamos noche.
¡Despierte! Todo está en el video. Nos hacen creer que la Luna existe
y que la noche es real solo para mantenernos obedientes.
Piénselo. A los bebés aún no los han adoctrinado.
Ellos saben que la noche no existe,
por eso se despiertan gritando.
Sigamos adelante.
La carrera espacial había terminado y EUA había ganado,
pero el premio resultó ser el peor destino vacacional de la historia,
y nadie podía advertírselo a la gente porque TripAdvisor no existía.
Pero había un premio de consolación:
la mejor foto de la historia, tomada desde el Apolo 8, llamada "Salida de la Tierra".
Hoy es demasiado aburrido mantener la atención
en un documento histórico por más de ocho segundos,
pero en aquella época, esta fotografía hizo pensar a la gente
no solo pensamientos pequeños como "se ve bonita", sino pensamientos grandes.
Nos hizo darnos cuenta de que nuestro planeta es frágil.
El movimiento ecológico siempre había sido popular entre los jipis,
pero la gente no les hizo caso por su forma de vestir
y porque estaban demasiado drogados para plantear sus argumentos con coherencia.
Pero ahora los científicos comenzaron a preocuparse por el planeta.
Y para que nadie los confundiera con jipis,
usaron batas blancas limpias y gafas para expresar sus advertencias.
Pero tampoco les hicimos caso, porque parecían nerdos.
El problema era el progreso.
Todos los aparatos modernos a los que nos habituamos funcionan con electricidad,
que proviene de centrales eléctricas que queman combustibles fósiles
y crean un gas llamado CO2 que sale de las chimeneas
e impide que el cielo funcione bien.
Una solución a todo este daño medioambiental
fue construir centrales nucleares,
que no emiten, ni por asomo, tanto material nocivo,
a menos que exploten, cosa que nunca ocurre.
Hasta que ocurrió en 1986, en Chernóbil.
La radiación de Chernóbil convirtió una enorme área en una zona prohibida mortal,
incluso peor que el centro de Reigate.
La lluvia radiactiva se extendió miles de kilómetros
y tuvo un efecto secundario imprevisto:
debilitó tremendamente los ladrillos del Muro de Berlín.
Tanto, que empezó a derrumbarse.
La gente, desesperada, se precipitó para ayudar el muro
y trató de repararlo con martillos y puños,
pero fue inútil.
Al morir el muro, también murió el comunismo: el capitalismo había ganado
y los mercados financieros acogieron la globalización
al ritmo del himno techno belga "Pump Up the Jam".
"PUMP UP THE JAM" ES UN ANAGRAMA DE "JAM UP THE PUMP".
LA CANCIÓN SE TOCÓ CINCO VECES SEGUIDAS
EN EL FUNERAL DEL DIRECTOR STANLEY KUBRICK.
EL 70 % DEL PLANETA NATAL DE TECHNOTRONIC, LA TIERRA, ESTÁ CUBIERTO DE AGUA.
SI SE AÍSLAN LOS GOLPES DE LA BATERÍA DE LA CANCIÓN Y SE COLOCAN EN CÍRCULO,
SE DESBLOQUEA UN CÓDIGO QUE PERMITE ATRAVESAR A VOLUNTAD SUPERFICIES SÓLIDAS.
De pronto, todo el mundo, menos los pobres, estaba ganando tanto dinero,
que no había espacio para guardarlo en monedas.
Hubo que almacenarlo en números, en una pantalla
rodeada de hombres que le gritaban para que se mantuviera dentro.
Para darle seguimiento a ese dinero, el mundo necesitaba una especie de superábaco
y, por suerte, tenía uno: la computadora.
Hoy hay computadoras en todas partes, pero antes eran una aparatosa rareza.
En los años 50 y 60, una computadora ocupaba una sala entera,
pero en la década del 70, los ingenieros descubrieron algo sorprendente:
si se libraban de esas inútiles luces intermitentes y cintas giratorias,
podrían hacer computadoras mucho más pequeñas.
Es más, tan pequeñas como la punta de un dedo.
Esto es un microchip, y es increíble.
Gracias. Ya te puedo devolver al pequeñín.
El microchip, en realidad, no podía hacer nada
si no se metía dentro de una máquina grande como esta
que, en términos de espacio, era una gran avance.
Ahora que las computadoras cabían en una casa,
mucha gente quiso una.
Nació Silicon Valley,
un complejo informático que se definiría por la rivalidad entre dos hombres:
Bill Gates y Steve Jobs.
Sus nombres pueden ser aburridos, pero las cosas que dijeron fueron más aburridas.
Gates fundó Microsoft
y tuvo muchísimo éxito con la sorprendente secuela no oficial de Ms. Pac-Man
llamada MS-DOS.
Mientras tanto, Jobs creó la Apple Macintosh,
la primera computadora intrínsecamente engreída del mundo.
Mientras sus sistemas rivales mantenían separados a los usuarios,
otra cosa intentaba unirlos a todos:
la WWW, "el mundo de la red".
Internet era tan moderno e interesante,
que parecía que la humanidad nunca podría volver a levantarse de su escritorio.
Entonces, en una presentación magistral y trascendental,
Steve Jobs reveló que había descubierto
cómo meter Internet en un rectángulo portátil, y cambió la historia.
Lo llamamos iPhone.
Su éxito inspiró a fabricar miles de imitaciones, como la que usa tu mamá.
Así, los smartphones se extendieron tanto, que seguramente ahora están viendo uno
en vez de verme a mí diciéndoles esto.
Los smartphones revolucionaron la forma en la que los humanos interactúan:
brindaron una forma socialmente aceptable de ignorar a todos los que nos rodean.
Pero no estamos solos. Gracias a las redes sociales, hoy es más rápido y fácil
relacionarnos con miles de personas
por algo tan tonto como la foto de un gato o el ritual de humillar a un desconocido.
Es fácil ver por qué el smartphone
es el invento más popular de este siglo.
Es increíblemente avanzado,
pero, al mismo tiempo, tan simple, que hasta un niño puede hacer uno.
Es más, no solo uno, sino 50 por hora,
si quiere evitar pasar otra noche castigado.
Lamentablemente, Steve Jobs murió antes de que pudiera presenciar el éxito de Apple,
además de los primeros miles de millones de dólares.
Pero antes, hizo que los ingenieros de Apple prometieran
cambiar el huequito para los audífonos del iPhone cada tres años,
y luego se subió a la nube.
Mientras tanto, Gates perdía su fortuna erradicando la malaria en el tercer mundo.
Pero a pesar de los rotundos fracasos de Apple y de Microsoft,
las computadoras siguen vendiéndose como pan caliente.
Algunos creen que nos dirigimos a un evento llamado "la singularidad",
en el que la inteligencia artificial podría dejar de sernos beneficiosa.
Pero otros creen que ya está sucediendo,
y que la civilización existe solo dentro de una simulación por computadora.
¿Cómo sabemos que no estamos en una simulación?
No lo sabemos. Hay mucha gente inteligente
que piensa que es posible que estemos viviendo en una simulación.
Si esto es una simulación,
¿por qué la computadora me obligó a preguntarle eso?
Bueno, desde mi perspectiva,
tú estás haciendo una pregunta,
de modo que yo pudiera imaginar que una computadora te está controlando,
pero tú pudieras sentir que tienes libre albedrío
y que fuiste tú la que me hizo esa pregunta.
¿Por qué tengo que venir y filmar esto?
¿No podría una computadora simular todo esto y mostrarlo en la tele,
o será que esto es una simulación?
¿Acaso yo existo? ¿Por qué está sucediendo esto?
¿Por qué no aparezco comiendo un pastel de chocolate en un bucle,
como en un GIF? Eso me gustaría.
Es más, ¿la gente que aparece en los GIF está atrapada en una simulación?
¿Es eso lo que les pasó? ¿Y dónde encajan las avispas en la simulación?
- No estoy seguro de cómo... - Perdón, esto se está poniendo abstracto.
En esta serie, viajamos desde nuestros primitivos comienzos
hasta despertares espirituales, explosiones culturales
y grandes avances científicos.
Ahora, en el momento presente, la humanidad está en una encrucijada
encarando un futuro incierto.
¿Estaremos a la altura de enfrentar el cambio climático,
o todo lo contrario?
¿Aprenderán las computadoras a borrarnos?
Y si lo aprenden, ¿cómo vamos a salir de la papelera de reciclaje?
¿Puede la humanidad aprender a existir en paz consigo misma?
¿O será que todos, en este momento,
estamos viviendo las últimas horas, minutos y segundos de la civilización,
o no? No lo sé.
Y ustedes tampoco.
Pero pase lo que pase, ocurrirá aquí mismo, en la Tierra.
Quedó muy bien, Philomena.
- ¿Sí? - Sí. Gracias.
- ¿Listo? - Sí. Muy bien.
- ¿Terminamos? - Sí, buen trabajo.
Estupendo. ¿Estás seguro de que el público creerá que estuve en todos esos sitios?
- Sí. No te preocupes. - ¿De verdad?
Después lo editamos por computadora. Hoy la tecnología es increíble.
Genial. No vemos. Adiós.
¡Corten! Gracias. ¡Adiós!
Creo que quedó muy bien.
Estupendo. Gracias.