¡Aplaudan!
Y bienvenidos a la pelea de campeonato de esta noche
donde la acción comenzará en cuestión de algunos segundos.
En una esquina tenemos al campeón,
el invicto príncipe de los golpes,
señor de los grandes brazos, Punchy Dunkins.
Y nuestro retador...
Pee-wee Pipsqueak.
¡Por favor prepárense para algo de pugilismo!
Ahora veamos como Pee-Wee es convertido en mermelada humana
ante nuestros propios ojos.
¡Cayó Punchy!
Ocho, nueve, gallo y gallina.
¡Es un nocaut!
Y Pipsqueak ha derrotado al campeón.
¡Impresionante!
MUSEO DE SHAKESPEARE
Sí, cayó como una tonelada de ladrillos.
¿De qué se trata, Nigella?
¿Nos contratas para buscar ese filtro de café
que Shakespeare llama "collar"?
¿Su gorguera isabelina?
Es una buena idea. Tomaré nota, pero no.
Quiero que conozcas a alguien.
¿El señor de los grandes brazos?
Adivinaré, es grande e intimidante,
pero cuando habla tiene una voz graciosa como Mike Tyson.
Hola, gusto en conocerlos.
- ¡Tenía razón! - Punchy, di lo que me dijiste.
Todos saben que sigo una regla estricta en mi entrenamiento:
sin sexo la noche antes de pelear.
Es verdad, te abstienes del sexo antes del boxeo,
porque te quita las fuerzas.
La noche previa pedí servicio a la habitación.
- Pedí unas crujientes. - Fritas.
- Orden de patatas. - Papas.
Sabía que los carbohidratos irían a mi fondo.
- ¿El sentido de EE. UU.? - Sí.
- Trasero. - Cuando el camarero llegó,
comenzó a recitar un poema.
No recuerdo las palabras, pero era bastante hermoso,
y cuando terminó, llegué al clímax.
Bueno, supongo que la leyenda es cierta,
alguien encontró el soneto perdido de Shakespeare.
Muy bien, voy a necesitar que...
- regreses. - Eso estuvo muy loco.
Aquí viene la explicación.
Ha habido rumores de que el inmortal bardo
escribió una vez un soneto tan romántico, tan apasionado,
tan desgarradoramente amoroso que con escucharlo haría
que cualquier oyente se excitara hasta el punto
del clímax biológico ahí mismo.
- ¿Hablas de eyacular? - Precisamente, sí.
Sabía que escribió el libreto original de:
"10 cosas que odio de ti", pero ¿también escribió un poema?
Cuando se dio cuenta del poder del soneto lo ocultó del mundo.
Nunca encontré ninguna prueba de su existencia,
pero como una fan normal de Fleetwood Mac, escuché rumores.
Y déjame adivinar,
quieres que lo encontremos para mantenerlo seguro en tus archivos.
¿Si la rosa tuviera otro nombre olería igual?
No puedo evitar imaginar que sí.
¡DIGMAN!
Dímelo, Agatha.
Rip, llamé a todos los corredores de apuestas
y encontré una apuesta considerable
en ese hombrecillo la noche de la pelea.
El apostador uso un seudónimo, pero llamó desde un bar local
que frecuentan los actores llamado: "El barril roto",
el cual es un nombre novedoso,
así que mejor cuelgo el teléfono y me río un momento.
Parece que voy a tener que ir de encubierto, y cuando lo hago,
lo hago por completo.
Rip, no, cada que vas de encubierto,
te metes en tu papel y ya no puedes regresar.
- Eso es ridículo. - No, no lo es.
¿Qué hay del incidente en Winnipeg?
Esto no es como el incidente de Winnipeg.
¿Cuál es el incidente de Winnipeg?
Tendrás que confiar en mi instinto.
Si no te gusta, ahí está la puerta,
y tiene un buzón de quejas. Puedes dejar tu queja.
Claro que lo haré. Tus instintos casi hacen que te maten.
No sucedió y conseguiste esa tarjeta de Starbucks
que siempre recargas por el doble de puntos.
Chicos, vamos, son amigos.
- ¡Te mataré! - ¡Te arrestaré por homicidio!
- ¡Chicos! - Bien, bien,
pero a partir de ahora, ya no seré más Rip Digman,
mi nombre es Doobie, Doobie Mc'Booberton.
Mejor usamos otro nombre.
Ahora ella me ataca.
¡Jesucristo!
EL BARRIL ROTO
Dieciséis onzas de cerveza por favor.
Bien, aquí hay un trabalenguas para ti.
A él le cuesta subir la cuesta y luego se acuesta.
Como poco coco como, poco coco yo compro.
Como compro poco coco, poco coco como yo.
¿Algún problema, amigo?
Te escuché reír, pero no veo a nadie interpretando
"La fierecilla domada".
Son tus amigos.
Sus palabras no podrían trabar la lengua de un niño.
Si crees que puedes hacerlo mejor, el escenario es tuyo,
a menos que te dé miedo.
Saltine, Swooper, sálvenme.
El trabalenguas más difícil del mundo.
Lo tengo. Repite después de mí: "Fábulas fabulosas...
En fabulosos fabularios, fabuladores y fabulistas
hacen fábulas fabulosas.
Mi lengua.
Se trabó la lengua, Rip.
- Tú sigue desde aquí. - Bueno...
Pero la fabulosidad de las fábulas del fabulista
no son fabulosas si no hacen un fabulario de fábulas.
El fabulista Pablito que clavó un clavito
en la calva de un calvito, un clavito clavó Pablito.
Un clavito clavó Pablito en la calva de un calvito
que tenía tres tristes tigres que comen trigo en un trigal.
Tanto trigo tragan que los tres tigres tragones
con el trigo se atragantan
y dicen que tú has dicho un dicho
que yo he dicho, ese dicho está mal dicho
pues si yo lo hubiera dicho sería mejor dicho.
Sin palabras.
¡Brillante!
Su lengua, no tiene ni un nudo.
Ese trabalenguas trabaría al mismo Therpis.
- ¿Cómo te llamas? - Fourth, Wally Fourth.
Ensaya con nosotros, en el teatro Englandshire,
mañana a las 10:00 p.m.
Gracias, Ten.
- ¡Rip, lo hiciste! - ¿Rip? ¿Quién es Rip?
Claro, soy yo. Casi me quedo en personaje.
- Lo siento, es mi tono. - Sí, deberías cambiarlo.
Me da una gran sensación de malestar.
Rip, una vez que estés adentro,
solo tienes que localizar y extraer ese soneto perdido.
No te dejes atrapar por su carisma.
Vamos, Swooper, ¿quién crees que soy?
Hablo en serio, Rip. Saltine, creo que va a estar bien,
el tipo es sólido como una roca.
Wally Fourth, bienvenido a nuestro humilde hogar.
Qué elegante. ¿Cómo conseguiste un hogar tan perfecto?
Digamos que fue gracias a una reciente apuesta de suerte.
Todos, presten atención.
Durante años, hemos trabajado duro como suplentes,
siempre esperando entre bastidores.
Nos merecemos la atención.
Vaya, este chico es carismático como nadie.
Pero pronto los suplentes nos convertiremos en los principales
y montaremos la mayor producción de Hamlet
que el mundo jamás haya visto.
Ya hemos asegurado el mejor escenario,
también la mejor utilería,
porque interpretará el papel de la calavera de Yorick
la mismísima calavera del bardo.
Pero ¿esa no está en el museo de Shakespeare?
Exacto, así que tendremos que liberarla. ¿Te unes?
¡No! No te unas y busca el soneto, Rip.
¡No traiciones el plan!
Claro que me uno.
Entonces vayamos por ese cráneo.
¡Sí!
MUSEO DE SHAKESPEARE
- El cráneo esta por allá. - Rip, ¿qué haces?
Se supone que trabajamos para Nigella, no le robamos.
¿Crees que no veo la ironía en esto?
Vamos, Wally.
La más excelente fantasía.
Oigan, ¿qué es todo esto?
Les daré una oportunidad para que bajen sus armas
y se acuesten en el suelo.
O si no, ¿qué?
O si no, esto.
Wally, ponte esto.
Tal forma más dulce...
Ahora, Wally, ¡póntelos!
- No hay sonido. - ¡No entres en pánico!
Muy tarde.
Vamos, démonos prisa.
- Por nosotros, los suplentes. - ¡Sí!
Oye, Seb, ¿qué es esa cosa?
Es solo algo que encontré oculto dentro de un libro muy viejo.
¿Y dónde lo sueles guardar?
Eso es algo que me llevaré a la tumba.
Me gustó cómo lidiaste con todo hoy, Wally.
Ahora eres uno de nosotros.
Buenas noches, mi amigo,
la despedida es una dulce...
Bueno, ya sabes el resto.
"Una dulce pena". Ya soy un actor.
Rip, ¿dónde estuviste?
Creo que me confundiste. Me llamo Fourth, Wally Fourth.
Atención, ha llegado el momento de revelar el reparto
de nuestra producción más épica de Hamlet. Mírenla.
Sepulturero número dos.
Tal vez no tengas muchos diálogos, pero recuerda,
para un actor no existe un papel insignificante.
- Cierto. - Gracias, hombre con diadema.
Vaya, interpretar Hamlet con el cráneo real de Shakespeare.
Esa debe ser la actuación más extrema que existe.
No, no lo es.
Muy bien, aquí va de nuevo con su mito.
Que no es un mito. Cada 50 años una tempestad realmente fuerte
sale de la Antártida y azota el Pacífico sur.
La actuación más extrema sería interpretar "La tempestad"
en esa tempestad.
Sucederá el próximo año. Todos están invitados, Wally.
- Entonces mejor me voy. - ¿Adónde vas?
A buscar trabajo como sepulturero
y adentrarme en el papel,
porque cuando lo hago, lo hago totalmente.
Bienvenidos de nuevo al arquetenimiento esta noche.
El mundo del teatro está alborotado con los rumores
del actor Wally Fourth.
El papel de Wally Fourth como el sepulturero número dos
es la mejor actuación, que no sea del guasón, que haya visto.
Y cuando aparecieron las críticas,
la industria de la televisión llegó.
Wally caminó 100 kilómetros por día para el papel
de un solo diálogo como peatón en el exitoso drama:
"Autos conduciendo en el carril izquierdo".
Se fue por allá.
Se rompió la muñeca para el papel del paciente
en el programa:
"Sintiéndose un poco dudoso, ¿verdad?",
antes de un cambio de lesión de último minuto.
Hola, creo que me rompí la clavícula.
¿Qué sigue para Wally?
Acaba de ser elegido como el "papá de mezclilla"
en un comercial de los pantalones Eegan
y para prepararse para el papel, ya adoptó a un niño pequeño.
Lo perdimos.
Eso es muy, muy, muy triste.
Pido su pantalla plana.
Bien, ¿su certificado de nacimiento?
Quémalo.
- ¿Su amado trineo de la niñez? - Quémalo.
No entiendo por qué esto es necesario.
Rip se fue, querida.
Tengo que registrar y quemar todas sus pertenencias
antes del fin de mes para efectos fiscales.
- ¿Su caja de ahorros? - Quémala.
¿Cómo volvió tras el incidente de Winnipeg?
Te dije que nunca dijeras esas palabras cerca de mí.
- No lo hiciste. - ¡Pues quería hacerlo!
Terminó la misión original y dijo que eso le hizo recordar
su verdadero propósito en la vida:
convertirse en el mejor arque de todos los tiempos.
- Luego de eso, volvió a ser Rip. - Si volvió la última vez,
¿por qué se rinden tan fácilmente?
¿No deberíamos intentar salvarlo?
Saltine, ahora es un actor famoso. No quiere ser salvado.
Claramente es más fácil quemarlo todo
y comenzar nuestras vidas desde cero.
Al diablo, me esforcé para tener este trabajo.
Si volvió una vez, volverá otra vez.
Necesitamos que Wally siga donde Rip se quedó
y encuentre el soneto para el museo.
¿Y cómo haremos que el mejor actor del mundo
del espectáculo haga eso?
Ya sé qué podemos hacer.
Es genial, querida, haremos eso tan pronto como terminemos aquí.
- ¿La dinamita de Rip? - Quémala.
Honor, herencia, tradición,
una veleta de gallo.
Pantalones Eegan,
una de las 7,200 subsidiarias de la corporación.
Y corte.
Gran toma. Me alegra haber dirigido esto yo mismo.
Eres Wally Forth, ¿cierto? Eres genial, hermano.
Te pareces mucho a mi antiguo jefe, Rip Digman,
si no tuvieras la cicatriz o el cabello oscuro.
Bueno, no importa. ¿Quieres ir a una fiesta?
No sé de qué hablas. Solo soy un modesto agricultor
y debo ocuparme de mis cultivos y de mi pequeño y amado hijo.
- ¿Hiciste tu tarea, muchacho? - Te juro que la hice, papá. Sí.
De hecho, ¿sabes qué?
Tengo todo lo que necesito. Terminamos.
¡Hay que alocarnos! Vuelve al orfanato, amigo.
Pero tú me adoptaste.
No, el papá de mezclilla te adoptó.
Espera, es mi agente. Dime. ¿Una película?
¡Genial!
¡Wally Fourth!
Justo el hombre que quería ver.
Soy don Fraude, y aquí en "Películas fraude"
hacemos películas intelectuales que te harán ganar el Óscar.
El nombre es engañoso.
Tenemos el proyecto perfecto para que le encajes el diente.
¡Tráiganme el guion!
Soy Jill Fatal, un placer conocerlo, señor Fourth.
Mira esos músculos.
Sería perfecto para esto, Boopy de Doopsy.
La historia de Rip Digman, recién impreso.
Queremos que interpretes a Rip Digman.
¿El olvidado Arque?
Interesante, pero si acepto ese papel,
tendré que vivir como Rip Digman.
¿Me podrían contactar con sus excompañeros?
- Eso puede solucionarse. - Eso no será ningún problema.
¿Así es como camina?
MISERABLE ARQUE SET
¿Qué tal esto?
El asiento se sube para el número uno
y baja para el número dos.
Lo siento, no entiendo.
¿Y qué hay de algo como...?
Muy bien, qué divertido. Oye, ya hablo como él.
Debo decir que cada vez me siento más y más
como ese tal Rip todo el tiempo,
pero desearía tener más información.
¿Qué hacía antes de desaparecer?
Buscaba el soneto perdido de Shakespeare
infiltrándose en una obra de Hamlet.
- Podrías completar la misión. - Ir de encubierto, ¿no?
Déjame adivinar. Cuando Rip lo hacía, lo hacía por...
¡No! Rip lo hacía parcialmente. Solo sé como él.
Nunca encontró el soneto,
pero el actor que lo tenía dijo que se lo llevaría a la tumba.
Si es una obra de Hamlet,
tal vez se refería a la tumba de Ofelia.
Debajo del escenario.
Swoopy, enciende el avión. Iremos a Londres, Inglaterra.
Me llamo Swooper, pero está bien.
LONDRES: 16 HORAS DESPUÉS.
Oigan, son los actores que están haciendo Hamlet, ¿verdad?
Así es.
Camarero, me gustaría invitarles a ellos
una ronda de... ¡orina caliente!
¿Qué diablos?
Tu sepulturero dos no puede ni actuar, ya lo dije.
Es verdad, desde que Wally se fue,
hemos estado pasando por un reemplazo tras otro.
La obra es terrible ahora.
Tienes razón en pedir orina para que bebamos.
¿Me dejarías hacer el papel?
Soy un maldito arque.
Espera un tic del Big Ben. ¿No eres Rip Digman?
Sí, mi vida se trata de excavaciones.
Dios mío, es verdad.
Incluso tu nombre significa "excavador".
Sí, lo es, ¿no? Nunca lo pensé.
Esto es tan loco. Quizá funcione perfectamente.
RIP DIGMAN COMO SEPULTURERO DOS.
Rezo para que no sea completamente espantoso.
La trampilla donde esconde el soneto está cerrada,
- pero creo que sé cómo abrirla. - Tal vez después de la obra.
No, tengo una mejor idea.
Dirígete a... ¡un convento!
¿Dónde está la hermosa majestad...
de Dinamarca?
Hora del espectáculo.
Démosle a esas tablas la excavada de sus vidas.
¿Ha de ser enterrada en cristiana sepultura
la que voluntariamente busca su salvación?
Sí, excavemos.
Anda, ve y entra, y tráeme un licor rebajado.
En realidad, no te traeré nada rebajado. Continuaré ¡excavando!
¿Qué diablos estás haciendo?
Lo que hago mejor...
Dios mío, no.
En guardia, Rip Digman.
Vaya, ¿rompimos el "cuarto muro"?
Estocada.
- Chicos, ¿soy bueno en esgrima? - No.
Qué mal, porque Wally tomó un curso de esgrima experto,
pero no recurriré a esas habilidades.
No sabías eso. ¿Cómo podías saber eso?
Es Wally Fourth.
No, no, no, soy Rip, soy Rip.
Dame el soneto.
Irás a la cárcel.
No me importa lo que me pase, pero este soneto
no debería estar encerrado.
Permíteme leerlo, aquí, ahora, para la gente.
Sé que el verdadero Wally está en algún lado.
No le des el soneto, Rip.
Mi nombre es Wally, no Rip.
Maldita sea.
Y no soy un arque, soy un actor.
Hay que entrar y detenerlo.
Ya no más, Saltine, debemos confiar en sus instintos.
Tú eras quien no confiaba en sus instintos.
¿Qué te convenció de confiar en ellos ahora?
Estoy cansado para caminar allá. Acabamos de volar a Inglaterra.
Luces, por favor.
Un soneto de William Shakespeare.
¿Qué?
Tal forma más dulce la de tu cuerpo y la de tu piel,
y los encantos que has aprendido a arreglar y mostrar,
pero yo deseo lo que yace en lo más profundo,
la parte de ti que solo tú conoces.
Mi pene se hincha cuando estás cerca,
por ver tu hermosa forma aplastada y comprimida.
Mi complacencia hierve por la calma y mi erección natural,
y he aquí, hasta mis calzones, mi pene empuja,
pero ¿qué es esa silueta en la pared?
¿Una doncella? No, es mi pene.
Volvió, con peluca empolvada y bufanda de niño,
para deleitar y bailar una feliz giga,
y ahora solo una de nuestras semillas será sembrada,
ya que tu dulce doncellez conocerá a mi fuerte trozo.
Últimas noticias de Londres.
El cráneo de William Shakespeare fue recuperado por la policía
y devuelto al museo de Shakespeare.
El actor de teatro, Sebastian Lines,
fue declarado culpable de todos los cargos
y enviado a la colonia penal de Australia.
Deberían actualizar sus leyes. Es muy bonito aquí.
Y desde que se recitó públicamente,
el soneto perdido de Shakespeare se esparció como pólvora,
y mientras los orgasmos globales se elevan,
también las ventas de pantalones Eegan.
Pantalones duros.
Tan rugosos.
Tan resistentes.
Buena suerte eyaculando.
EEGAN PANTALONES EYACULABLES.
Les tengo una pregunta.
Vi una puerta en el garaje que dice: "Cámara secreta de Rip".
¿Puedo entrar para investigar?
Haz lo que quieras, Wally.
Genial.
No entiendo por qué no ha vuelto a ser Rip. Terminó la misión.
Sí, solo suponía que eso lo traería de vuelta.
No soy psiquiatra, Saltine.
Vaya, sigues en forma.
Recordé mi propósito en la vida.
RESUCITAR A BELLA
¿Qué fue eso?
- ¿Está todo bien, Wally? - ¿Quién es Wally?
Soy yo, Rip.
Amigo, me metí mucho en el papel, ¿cierto?
- ¡Rip, volviste! - Sí, creo que lo hice.
Justo como en el incidente de Winnipeg.
No, esto no es nada como el incidente de Winnipeg.
Díganme qué es el incidente de Winnipeg.
Se perdió un poema que causaba orgasmos en la gente
y Rip tuvo que disfrazarse de actor para recuperarlo.
¿Y en qué se diferencia eso a esto?
Pasó en marzo, no en mayo.
Entonces, ¿esto fue una gran pérdida de mi tiempo?
O, fue tan gracioso que en realidad no te importó.
En teoría fue gracioso, pero no es mi tipo de humor.
Bueno, creo que cada quien tiene su propio gusto.
¡Es bueno estar de vuelta!
UN AÑO DESPUÉS
Sabía que no te perderías la gran tempestad.
Wally Fourth.
Ya no soy Wally Fourth nunca más. Soy Rip Digman.
¿Lo eres?
Llegas justo a tiempo para mi actuación de "La tempestad".
Hora de bailar con el universo.
Contramaestre. Aquí, capitán, ¿todo bien?
Llama a la marinería. Date prisa o encallamos.
Dios mío, las olas son enormes. ¡Me voy a morir!
Bueno, lo que empieza bien, termina bien.