Creí que lanzarme de presidente de la clase me haría más popular,
me cambiaría la vida en Corleone,
pero mientras avanzaba la campaña, más quería vencer a Caruso,
por todos los medios necesarios.
Amigo, te tengo malas noticias.
Todos los de la clase de Inglés del cuarto período votarán por Caruso.
- ¿Todos? - Sí. Dijo que si no lo hacían,
les patearía sus traseros.
Creía que tener a DiPaolo me ayudaría.
Ayudaría más si amenazaras con tumbarle los dientes a alguien.
Está bien. No podrá hacer eso en la reunión del ayuntamiento.
Quizás no podré golpear a las personas,
pero sé cómo responder preguntas.
Mira esto. Creo que ayudará con el voto decisivo.
"Decisivo" significaba "blanco".
DiPaulo vice-PRESIDENTE del 8vo grado.
- ¿Qué es eso? - Rehíce tus carteles.
Debemos aprovechar que DiPaolo es tu compañero de campaña.
- Y, ¿dónde está mi nombre? - Aquí abajo.
Obtendría votos si no leían la letra pequeña.
Yo soy el candidato a la presidencia. Mi nombre debería estar más grande.
Tengo otro.
CHRIS PRESIDENTE del 8vo Grado.
¿Gente blanca en la playa?
No, gente blanca feliz en la playa.
Chris.
Vaya, esto es genial.
- ¿Dónde está tu foto? - Junto a Waldo.
Seguimos trabajando en eso.
Estaba pensando, deberíamos tener otra oportunidad
de oír a nuestros candidatos adicional a la reunión del ayuntamiento.
- Tendrás que preparar un discurso. - ¿Un discurso?
Nunca me asustó hablar en público, hasta que tuve que hablar en público.
- No hay problema, Srta. Morello. - Está bien.
¿No hay problema?
¿Has escrito un discurso antes? Yo no.
Otra cosa, ¿necesitarán un organista?
¿Para qué necesitaría un organista?
Pues, sabes, en caso de que atrapes al Santo Fantasma.
- No, creo que estaré bien. - ¿Pandereta?
- Estoy bien. - Buena suerte.
¿Los Cazafantasmas ya no habían atrapado el Santo Fantasma?
Después de buscar un inquilino para ayudar a mi padre a reponerse,
mi madre creyó haber encontrado a la persona perfecta:
el director de funerales de nuestro barrio, el Sr. Omar.
- Hola, Sr. Omar. - Hola, Srta. Rochelle.
¿Es ella la Sra. Omar?
No, ella es la Sra. Johnson.
El Sr. Omar y yo solo somos amigos.
Sí, su esposo falleció hace poco, y ella está de luto.
Claro que lo está.
¿Fue repentino?
Sí, sí. Lo apuñalearon en el metro.
No lo veía venir. Trágico, trágico.
- Les mostraré el apartamento. - Bueno.
Vaya, me encanta esta madera.
- ¿No te encanta esta madera? - Sí, me encanta esta madera.
Superaremos esto juntos.
Aquí estamos. Adelante. Adelante.
- No está mal, no está mal. - Por aquí, hay una pequeña cocina.
Y hacia allá está la habitación.
Oye, Má, olvidé mi almuerzo.
Listo, nos vemos luego, Má.
Genial.
Drew tuvo suerte de recoger esos diez dólares antes que los ratones,
porque habrían ido a comprar algo de queso.
- ¿Cuál es el problema? - El discurso.
Nunca he dado un discurso antes. No sé si pueda hacer esto.
No quiero subirme allí y hacer dormir a la gente.
No hay razón para estar nervioso.
He estado haciendo una lista,
y te garantizo que nadie se dormirá con esto.
¿"La infraestructura geopolítica de Corleone"?
¿"Intercambio de armas por rehenes"? ¿"Granada después de la guerra"?
¿Bien, no? Tengo otras cosas también.
Sobre Noriega y la falacia de la economía del goteo.
Espera. ¿"La falacia de la economía del goteo"?
Greg, este es el octavo grado.
Sí, pero nos está goteando a nosotros.
Quiero un discurso que emocione a la gente.
Quiero un discurso que haga que la gente vote por mí.
Quiero un discurso que pueda recordar.
Te entiendo. Necesitas un buen enganche.
Luego de revisar los mejores discursos en la historia,
probé algunos para ver cómo me quedaban.
Hace ocho décadas y siete años,
nuestros padres hicieron de este país una nación...
Pica como abeja, vuela como colibrí. No votes por él, vota por mí.
Vamos, esto es en serio.
No soy un charlatán.
Vamos, ya solo estás inventando cosas.
Una vez te vuelves negro, no hay vuelta atrás.
¿Intentas hacer que nos maten?
Segregación ahora, segregación mañana
- y segregación para siempre. - ¿En qué estás pensando?
Creo que hemos visto cada discurso en cada uno de estos libros.
Mejor: "Voten por mí.
Saben que no les patearé sus traseros".
Tenemos que dar una buena presentación en la reunión.
- Cariño, necesito 10 dólares. - ¿Para qué?
Porque iré a arreglarme el cabello, y tengo 10, pero necesito 20.
¿Qué está haciendo allá arriba?
Supongo que está escuchando música.
Suena como Pete Escovedo.
¿Podrías pedirle que le baje al volumen? Debo dormir un poco.
Bueno, cariño, le diré.
El Sr. Omar acababa de mudarse al apartamento
y ya se sentía como en casa.
- ¿Quién eres? - La Sra. Morales. ¿Puedo ayudarla?
- ¿Está el Sr. Omar? - Espere.
- Hola, Srta. Rochelle. - ¿Interrumpo algo?
No, estaba justo por ir a buscarla.
¿Tiene alguna toalla facial que pudiera prestarme?
- Ah, sí, y algo de champú también. - Voy a mirar.
Quería decirle, no tenemos muchas reglas para nuestros inquilinos,
pero mi esposo trabaja de noche y duerme durante el día.
Así que si pudiera bajarle un poco a la música,
se lo agradeceríamos.
- No hay problema. - Gracias.
No olvide la toalla facial y el champú.
Creí que estaría nervioso frente a la audiencia,
pero por primera vez, sentía más confianza que nunca.
Oye, mira, son Frank y Sammy.
Está bien, porque después de esto, tú estarás cantando:
Estos son los frenos. Frénalo, frénalo, detente.
Muy bien, todos. Tomen asiento.
Comenzaremos nuestra reunión del ayuntamiento.
para que puedan conocer a sus candidatos.
La primera pregunta va para el Sr. Caruso.
¿Sí?
¿Si ganaras, qué sabor elegirías para la gelatina de la cafetería?
Uva. Uva hoy, uva mañana, uva siempre.
¡Sí! ¡Sí!
Vaya, esto va a ser fácil.
¿Quién tiene alguna pregunta para Chris?
¿En una sociedad perfectamente utilitaria,
una institución de aprendizaje como Corleone,
dónde se posicionaría en relación a las leyes monetarias vigentes
de acuerdo a la posición nacional del Krugerrand?
- ¿Qué? - En una sociedad perfectamente...
Te oí, pero no lo sé.
¿Uva?
Muy bien, ¿tenemos alguna otra pregunta para el Sr. Caruso?
Sr. Burr.
¿Cuál es tu posición frente al acceso para minusválidos?
Rampas.
Rampas ahora, rampas mañana, rampas siempre.
- ¡Sí! - Sí.
- Yo tengo una pregunta.
¿Cuál es tu posición frente a las detenciones?
Detenciones hoy, detenciones mañana, detenciones siempre.
¿En qué estabas pensando?
¿En qué pensabas tú? ¿"Detenciones ahora, detenciones siempre"?
Bien hecho, dedos chasqueantes.
- Ah, cielos. - Idiota.
Les ganaremos con el discurso.
Sí. Ahora solo debemos escribir uno.
Mientras debatía con Caruso,
mi hermano debatía qué comprar con los 10 dólares que se encontró.
Hola, chico, ¿cómo te va?
Hola, Risky. Oye, ¿qué tienes por 10 dólares?
¿Diez dólares, eh? Tengo este sombrero de leopardo.
- No, quiero algo con estilo. - ¿Más que un sombrero de leopardo?
- Sí. - Bueno, bueno, bueno.
Sí. ¿Qué tal una antorcha Olímpica? He aquí una antorcha Olímpica.
Es de los Olímpicos de Verano de este año.
- ¿Cómo la conseguiste? - De Mary Lou Retton.
¿Vas a comprar o vas a hacerme preguntas?
¿Qué más tienes?
¿Qué tal una billetera? Una billetera de piel de serpiente.
Coral, cascabel, no sé, pero es del patio de mi abuela.
Sí, necesito una billetera para guardar mis 10 dólares.
- Sí, eso es. - ¿Cuánto?
- Diez dólares. - Me la llevo.
Similar al trato de los indios por Manhattan.
Muy bien, hermano. Pásala bien y disfruta.
Chris, abre la puerta.
- Hola, Drew. - Soy Chris.
- Hola, Chris. ¿Está tu madre? - ¿Má?
- Adelante. - Muy bien.
Chris, dile a papá que la cena está lista.
Hola, Sr. Omar.
Buenas noches, Srta. Rochelle. Ella es mi amiga, la Sra. Taylor.
Ya nos conocemos.
Solíamos vender productos de Yvonne.
Sí, sí, ¿cómo estás?
- Estoy bien, ¿tú qué tal? - Bien.
¿Y cómo conoces al Sr. Omar?
Pues, nos conocimos en el funeral del hermano de mi exmarido.
- Sí, lo atropelló un bus. Muy triste. - ¿Puedo ayudarlos en algo?
Solo quería venir a decirte que amo tu apartamento.
Grandioso, grandioso, grandioso.
Pues, muchas gracias por venir.
Estamos por ir a comer algo,
y me doy cuenta que ustedes están por cenar.
- Sí, estábamos por comenzar. - Pues los acompañamos.
Mientras el Sr. Omar devoraba,
la presión arterial de mi padre se subía.
Ah, no, no, quiero la presa grande.
- ¿Y dónde están los niños? - Están cenando en sus cuartos.
¿Tienen más pan de maíz?
Sí. Está en la cocina.
¿Cariño, me ayudarías a traer algo de pan?
Está justo sobre la estufa.
- En verdad necesito tu ayuda. - Ves, a eso me refiero.
De eso se trata una verdadera relación.
La biblia dice que detrás de todo gran hombre hay una gran mujer.
- Lo haces bien, hermano. - Eso me gusta.
- Gracias. Gracias. - Te lo mereces.
- Te traeremos más pan de maíz. - Muy bien.
- Vamos. - Ya regresamos.
¿Por qué los invitaste a cenar?
No los invité. Él simplemente llegó.
¿Cómo me relajaré si sigues trayendo bocas para alimentar?
No habla del Sr. Omar. Habla de los hijos.
- Cariño, no podía decir que no. - ¿Por qué no?
No quería ser grosera.
Sabes que me gusta dar una buena impresión.
Generar una buena impresión era importante para mi mamá.
- ¿Qué haces? - Fumigando las hormigas.
- ¿No llamamos a un exterminador? - No debe pensar que hay hormigas.
¿Para qué dar una buena impresión?
Es solo una cena. Por amor de Dios.
Y te oigo hacer esa cara.
- ¿Mamá, puedo tener más verduras? - Sí, claro que puedes hijo.
Aquí tienes.
Oye, ¿qué se siente andar rodeado de gente muerta todo el tiempo?
Drew, ese no es un tema para la cena.
- Ahora sube a tu cuarto. - No hay problema.
El niño solo tiene curiosidad.
Lo siento, Sr. Julius.
- ¿Querías un poco más de esto? - No, no, estoy bien.
- ¿Está delicioso, no? - Gracias.
- Podría hacer esto cada semana. - Sí, señor.
- ¿Cada semana? - Me alegra haber venido
antes de haberme gastado mi dinero.
Mejor nos vamos al auditorio.
- ¿Estás listo? - Sí, tengo mi discurso aquí.
¿Tienes idea de lo que Caruso dirá?
No.
Lo que sea que tenga, no será mejor que esto.
Gracias, genio.
Supongo que los grandes artistas sí roban.
- ¿Cuánto te costó eso? - No juegues conmigo, Julius.
Fui al salón de belleza y descubrí que perdí mis 10 dólares.
Y Vanessa, mi supuesta amiga, solo me encrespó la mitad del cabello.
¿Viste mi dinero por alguna parte?
Así sonó eso para mi padre:
Fui al salón de belleza y descubrí que perdí mis 10 dólares.
¿Perdiste 10 dólares? Eso equivale a diez dólares.
No te preocupes, sé que deben estar aquí en alguna parte.
- ¡Drew, Tonya, bajen! - ¿Segura que nadie te abrió el bolso?
Tal vez, pero sé que no fue uno de mis hijos.
No éramos tontos.
Conocíamos la leyenda del chico que esculcó el bolso de su madre.
- ¿Esculcaste mi bolso? - No, no.
- ¿Qué? - No.
Dime la verdad, cariño. Te soltaré.
Está bien, lo hice.
Arroja su trasero.
Te dije que te soltaría.
Mamá, ¿qué sucede?
- ¿Alguno encontró 10 dólares? - Yo no.
No podía verse más culpable aunque su abogado fuera Johnnie Cochran.
- ¿Drew? - ¿Estaba en las escaleras?
¿Estaba en las escaleras?
Si supiera dónde los perdí, los tendría ahora mismo.
Debería arrancarles sus costras.
Si vuelven a encontrar dinero por la casa, avísenme.
- ¿Me entendieron? - Sí, señora.
Bien. El chico ha perdido la cabeza.
- Dame mis 10 dólares. - Los gasté.
Oh, no, no debiste.
Me debes 10 dólares.
Por favor, solo quítate de mi vista. Vete, solo vete.
¿Puedes creer...?
La única vez que creía haber vencido a Caruso,
hizo algo que ni siquiera yo podía creer.
Las personas no deberían ser juzgadas por el color de su piel
sino por la entereza de su carácter.
Y para concluir, quisiera decir conserven la esperanza viva.
Conserven la esperanza viva. Conserven la esperanza viva.
Caruso no podría distinguir a Jesse Jackson de Reggie Jackson.
No puedes salir. No tienes un discurso.
Vas a perder.
No ganaré si me quedo aquí.
Directo a tu cabeza.
El siguiente político que hizo eso fue Jesse "El Cuerpo" Ventura.
Cálmense, cálmense.
Ese fue Joey Caruso, candidato...
- ¿Qué vas a decir? - No lo sé.
Bueno, fue un buen intento.
Sí, supongo.
Les presento al candidato como vicepresidente del octavo grado.
Frankie DiPaolo, y su compañero, Chris.
Lo siento, amigo.
Aunque no tenía un discurso, sí tenía algo qué decir.
Cuando decidí postularme para presidente del octavo grado,
lo hice por muchas razones.
¿Lo que nunca me pregunté fue si en verdad quería ser el presidente?
Pues, sí quiero.
Saben, no sé qué puedo hacer como presidente de la clase.
Esto es lo que intentaré hacer.
Intentaré darles casilleros con candados que funcionen.
Estoy cansado de llegar a mi casillero y que mis pertenencias no estén.
Intentaré conseguirles textos guía de esta década.
Tengo un libro que dice que Dwight Eisenhower es el presidente.
¿Quién es Dwight Eisenhower?
No lo sé.
¿Qué hay del almuerzo?
Me comí una gelatina la semana pasada más dura que el tazón.
¿Y qué hay de todo el salami?
¿Alguien votó por el salami?
¿Qué hay de la mortadela?
- ¡Sí! - ¿El jamón?
¿Puedo tener una rebanada de queso?
Y si tenemos perros calientes los martes,
no quiero cacerola de salchicha los miércoles y jueves
y después frijol con salchicha los viernes.
Que los cambien.
¿Y debemos recitar el juramento de lealtad todos los días?
Es un juramento.
Podemos recitarlo una vez.
¿Qué, no confían en nosotros o qué?
¿Y qué tal si las excursiones
son a lugares a donde la gente quiere ir?
No iré a los jardines botánicos una vez más.
¿Qué tal Coney Island?
¿O al Times Square?
Vamos a ver a los Knicks. Vamos a ver a los Yankees.
Al diablo, hasta iría a ver Cats.
Pero si voy al jardín botánico una vez más,
abofetearé a alguien.
Sé que es algo difícil,
pero como su presidente del octavo grado,
les prometo, habrá cambios.
Mi nombres es Chris,
y soy candidato para presidente de la clase del octavo grado.
¡Chris! ¡Chris! ¡Chris!
Era grandioso escuchar a la multitud gritar mi nombre sin un:
"¡Atrapémoslo!"
El ganador de las elecciones del gobierno estudiantil
como presidente de clase del octavo grado es...
...Chris.
- ¡Sí! - ¡Sí!
- ¡Sí! ¡Sí!
¡Sí!
- ¡Sí! - Sí.
CHRIS PRESIDENTE DE CLASE FRANKIE D. VICEPRESIDENTE
Quería convertirme en presidente
porque quería que la gente creyera en mí,
pero la única razón por la que gané, fue porque creí en mí mismo.
- Hola, papá. - Hola.
Buenos días, Sr. Presidente.
Convertirme en presidente de la clase sí cambió las cosas.
Primero, mi familia estaba orgullosa de mí.
Mi hijo.
¿Ahora que eres presidente de la clase, puedes iniciar una guerra?
No.
Chris, apuesto que ahora conseguirás a todas las chicas.
Drew, no usas la presidencia para conseguir chicas.
Es muy fácil.
- Estoy muy orgulloso de ti, hijo. - Gracias, papá.
Sí, ser el presidente de la clase se siente bien.
Pero más tarde esa noche, tuve un sueño.
¡Dios mío!