DOS MESES ANTES
Muy bien, chicos. Ahora, vamos a rebobinar nuestras mentes,
colectivamente, unos 66 millones de años atrás.
Los dinosaurios poblaban la Tierra. Mientras, en el espacio,
un asteroide iba acercándose a nuestro planeta,
aumentando más y más su temperatura.
Si hubierais sido un dinosaurio terrestre,
habríais experimentado un calor... prácticamente inimaginable.
Alrededor de unos 1200 grados.
A esa temperatura, vuestra sangre habría empezado a hervir, literalmente,
dentro de vuestro cuerpo... y habríais muerto.
¡Espera! ¿De verdad vas a firmarlo?
¿De verdad llevas pintado en las uñas "el poder de la almeja"?
- Puede que me guste el marisco. - Demuéstralo.
¿Quieres que te enseñe mi almeja?
"Es una reina de la comedia, cielo".
¿Por qué no has aceptado mi solicitud de amistad en Instagram?
Vale, yo... me ciño al código de vestimenta,
pero, mientras, nadie le mete mano a los auténticos crímenes
que se cometen contra la moda en este instituto.
Bambas con calcetines,
gafas de sol envolventes...
No sé, deberíais estar arrestando a esas personas,
expulsándolas y haciendo que unos drones se estrellen contra sus cabezas,
para que se ahoguen accidentalmente.
Ahí está... Te he pillado.
Dime, ¿por qué no dejas que te siga?
Estás al borde de la expulsión.
¿Y...?
Vale, eso sí que me cabrea, porque tenemos problemas más grandes.
¿Tenemos? ¿Quiénes? ¿La gente negra?
¿Los negros gais?
¿Y si es un problema... que quiero tener?
He visto... un vídeo en el que...
saltabas desde un barco para ayudar a Nathan.
¡Oh! Veo que ya está disponible en VHS.
Sé esa persona.
- ¿Esa ahora cuando me haces terapia? - ¿Puedo recomendarte a un terapeuta?
Pero sabes que solo quiero tumbarme en tu sofá.
Tienes que repintarte las uñas.
Así que eso es un "no".
¿Es porque tienes novio?
Estuve en la banda... de mi instituto.
¿Sabes? Me... me encantaba.
La música de otra persona, los pasos de otra persona,
la ropa de otra persona...
La conformidad me facilitaba las cosas.
Literalmente, me permitía moverme al ritmo de otras personas.
Te entiendo y sé que...
tú eres... quien me hubiera gustado ser en el instituto.
Pues acepta mi solicitud de Insta.
Tienes que irte.
Te veo en GSA.
Sí, tengo asuntos de las que ocuparme, así que no creo que pueda ir.
Pues entonces... te echaremos de menos.
Yo soy el asteroide.
Y tú, el dinosaurio.
Me encanta ese podcast.
La atmósfera explota y los dinosaurios se extinguen en un segundo.
Pero todas las criaturitas que viven en la tierra,
- bajo la superficie, sobreviven. - ¿Y qué?
¿Se supone que debemos escondernos bajo tierra
y esperar a que llegue el Apocalipsis? No sé, ¿para qué?
Lo siento, es que estoy experimentando rechazo a muchos niveles.
- ¿Una calada? - No.
- Es el problema de lo binario, ¿sabes? - Sí.
En realidad, no. No tengo ni idea de a qué te refieres.
En el fondo, ser binario plantea un problema:
¿quedarte o irte? ¿Aislarte o celebrar?
¿Patatas o gusanitos?
El rollo binario te obliga a elegir. ¿Dentro o fuera?
Así que... si no puedes estar dentro, tienes que... tienes que estar fuera.
Y lo binario gana.
Podría haber algo intermedio.
Mierda.
Me está entrando el bajón.
No, no lo hagas. Ese pan de calabacín está asqueroso.
Sí, no sé. Por alguna razón, me llama mucho la atención
y me apetece probarlo.
Y luego, tienes que ponerte de pie y decir:
"Soy Naomi. Mis pronombres son 'ella' y 'la' y soy lesbiana".
¡Pero no lo soy! Solo voy a ir porque eres mi mejor amiga
- y mi hermano es bi. - Joder, no sé.
Son bastante duros ahí dentro.
Si creen que eres totalmente hetero, seguro que te echan.
Yo solo puedo entrar por mis padres, pero a saber hasta cuándo.
- Así que tienes que decirlo. - ¿Hablas en serio?
- ¡Tía, te estoy tomando el pelo! - ¡Ay, Dios mío! ¡Te mato!
Hola, Jack.
- Rose... - ¿Vas... a entrar?
No, tengo que ocuparme de unas cosas.
Te necesitamos.
Si no, tendremos que aguantar unas diez horas a Delilah
dando el coñazo con sus advertencias.
No puedo salvaros siempre, ¿sabes?
Me gustan tus uñas.
El poder de la almeja.
- ¿Nos vemos luego? - Vale, adiós.
¡Por cierto! Me he enterado de que tu abuela es blanca.
¿Por qué hacer una excursión a un muro de piedra?
"Stonewall" no es un muro.
Me parece bien lo de recaudar fondos para un viaje,
pero igual N.Y. no es la mejor opción.
El año pasado, los Jóvenes Republicanos fueron al Fuerte Lee.
Sí, pero cuentan con mucha más financiación que nosotros.
Hola. Vale, antes de que continuemos con... ya sabéis, todo esto...
Y sé que las cosas están cambiando aquí y... que hay gente nueva...
y que os gusta gestionar las cosas a vuestra manera,
y es genial, pero creo que estaría bien
que os presentara a alguien nuevo, chicos.
Ella es Luz. Nuestra estrella de fútbol.
Es una crack.
Esta chica mete goles como panes.
- ¿Qué tal? - Sí.
Vale, ¿hay alguna cosa... que te apetezca compartir, Luz?
¿Que te haya traído hasta aquí? ¿Alguna cuestión o...?
Sí, estoy soltera. Y es un problema.
Me gustaría arreglarlo.
Llámame.
Sí, ¿podemos volver a lo del viaje? Tenemos que hacer algo.
Creo que somos muy complacientes.
Quizá, deberíamos hacer un baile o algo.
No es mala idea.
O hay un Día Gay en Disneyland.
Sí... Disney es bastante problemático.
¡Lo es!
Bueno... Úrsula es la mala y una drag queen lesbiana.
Es muy chula.
...habla raro y que tiene que aprender a inclinarse.
O Ken, de Toy Story. Reprimido, gay y fashionista
que siempre dice: "No soy un muñeco para chicas",
como si lo peor que pudiera ser un chico fuera una chica... o gay.
Es que... no creo que debamos darle dinero a esa empresa.
Lo siento. No podemos.
- Yo estoy de acuerdo con Delilah. - Sí.
Bueno, no con lo de Disney. Adoro los musicales de Disney,
pero... sí con la historia. Sí.
Estoy aprendiendo mucho sobre la historia de la humanidad
y tengo que decir... que vivimos en una burbuja.
Y... estoy harto de que se nos olviden las cosas tan rápido.
Todos en plan: "Jamás permitiré que haya campos de concentración"
y, ahora mismo, estamos metiendo a críos en jaulas.
¡Joder!
No sé. Estoy muy alterado y ni siquiera sé por qué,
pero estoy de acuerdo con Delilah en que no quiero sentarme a discutir
sobre quién va a hacer barritas de Rice Krispies
para una venta de dulces de mierda.
Digámosle a este instituto que tienen que darnos dinero.
Vamos a la tierra natal de los gais, San Francisco,
aprendamos algo de historia sobre nosotros mismos
y, a partir de ahora, hagamos las cosas bien, joder, ¿vale?
Y, además, ¿en San Francisco no hay un H&M de tres plantas?
¡Chester!
Ha sido perfecto.
¿Puedo?
Sí.
Vamos a darles algo de qué hablar.
Pero es que no me dicen nada, literalmente.
Espera, no lo entiendo. Te has sincerado,
has saltado desde un barco,
- y ¿nadie te dice nada? - Sí, mi madre, pero solo en plan:
"Hola. Todo va genial".
- ¿Le dará un ataque? - Probablemente.
¿Quieres que pare?
Si tú saltas, yo salto, ¿verdad?
Dios mío. No. ¡No!
- Por favor, chocaos contra un iceberg. - Sí.
Ay, qué fuerte. Deberíamos hacerlo. Vamos a hacerlo.
- Ya sabes. Ven. Ponte ahí. - Vale. Vale, vale, vale.
Cierra los ojos.
¿Confías en mí?
Eso es. Abre los ojos.
Voy a publicarlo para que el mundo lo vea.
Megan. Soy Lindsay.
Sé quién eres, Lindsay. Estamos en esa... cosa juntas.
Ah, ¿y cómo va todo?
- Todo bien. - ¡Bien! Me alegro.
Me alegro. Es que sé cómo son los críos.
Crueles. Así que quería ver cómo estabas.
Gracias. Te lo agradezco mucho. ¿Tengo que saber de qué estás hablando?
Lo siento. Estoy increíblemente confusa.
- ¿Cómo se llamaba tu hija? - Ella.
Ella... Michaels. Cierto. La estaba confundiendo con la Ella
que se puso a vender la maría de sus padres.
Apenas sacó beneficio.
Lo siento.
Fue tu Ella. Dios mío...
A Ella le entraron ganas de vomitar con el vídeo de Nathan.
MARK DÍA DE PUNTO MORADO
Dios mío.
Voy a publicarlo para que el mundo lo vea.
Es tan guapa...
¡Sí! Cuidado, que te caes.
- Perdón, ¿para qué es esto? - Snacks.
Para reunión de la semana que viene. Aún faltan galletas sin gluten,
o cualquier cosa que sea vegana y sin azúcar.
¿Sabes qué? Paso de dejarme los cuernos
haciendo postres veganos y sin azúcar para 20 personas.
En serio.
¿Qué ha pasado con las galletas normales?
Bueno, Megan, ya tenemos varios tipos diferentes de galletas.
¡Genial! Pues debería ser suficiente.
Hubo una época en la que la gente era feliz con galletas.
Ahora, es en plan:
"No. Me identifico como una persona celiaca falsa...
que odia el azúcar... y tal".
Vale, ¿no queréis galletas? Pues comed zanahorias.
- Melissa va a traer zanahorias. - ¡Oh! Pues... ¿sabéis qué?
Puede que alguien no se identifique como consumidora de zanahorias naranjas,
así que trae zanahorias blancas y zanahorias rojas. ¿Vale?
Qué coñazo...
"Prestadme atención a mí. Tengo una alergia especial. ¡A mí!".
Yo me identifico como...
Lo siento, pero...
Hubo un tiempo en el que la gente era simplemente normal.
¿Sabéis? Gente...
¿Cielo?
Maldita sea.
- ¿Podrías no pegarme el dedo? - No lo hago, y de nada.
Vale, sí, pero, me... ¿Lo ves?
- Lo tengo en la piel... - ¡Mamá!
¿Has visto ese... vídeo en bucle?
¿De Nathan? Sí, todo el mundo lo ha visto.
Ya veo. Así que... ¿todos lo saben?
¿A qué te refieres? Había tropecientas mil personas ahí.
Pero creo que todos entendieron que fue una broma absurda. Nada serio.
- ¿Verdad? - Es un desastre, ¿vale?
- Y le encanta llamar la atención. - Sí. A eso me refiero.
Pero no es que se lo inventara. Y tampoco es para tanto.
No sé, creo que piensas que va a ir al infierno, o algo,
pero... yo creo que tiene un problema de carácter y dilemas morales.
- Sí. - Y es muy egoísta.
Pero creo que también está asustado... y me parece raro que no le hables.
Sabe cuál es mi postura.
- Sí, vale. Tú a lo tuyo. - ¿Sabes qué?
No sabes cómo odio esa expresión. ¿Tú a lo tuyo?
Ni siquiera sé qué significa.
¡Solo te estoy pidiendo que me mantengas informada!
- Ya sabes, sobre tu hermano. - Sí, pero no pienso hacerlo.
- Habla con él. De nada por lo de la uña. - ¿Qué?
- ¡Hola! - ¡Chicos! ¡Menuda sorpresa!
- No es Noche de Frosés. - Aún falta mucho para el jueves
y te vendrá bien un cóctel. Me encanta este estampado tropical.
- Hola, Megan Malibú. - ¡Menudos modales!
Haces que nos sintamos orgullosos.
- Pasad. - Disculpadla.
¡No!
- ¿Qué? - He pensado que sería agradable
desahogarnos un poco con los chicos.
Yo me rindo con él. En serio.
Me rindo con Brad Pitt. Ese rollo de los Doce monos
y Los árboles de la vida, y El club de la luch a...
son de lo más confusas.
¿Por qué Ed Norton se pega a sí mismo?
Es que... Lo siento, Brad.
Por favor, quítate la camiseta y cállate.
No tienes que demostrar que eres inteligente
saliendo en pelis que la gente normal no entiende.
- ¿En qué contexto las viste? - ¿A qué te refieres?
Me refiero a que hay películas a las que tienes que prestar toda tu atención.
Y si hablas mientras, resulta difícil.
- Como con Origen. - Pues... que sean interesantes.
Y así no hablaré mientras, ¿vale?
¿Quién quiere más?
Vamos.
- ¿Cómo está Nathan? - ¡Está bien!
Estamos... un pelín preocupados.
- ¿Qué? Vamos, cielo. Son Patrick y Joe. - Lo sé. Pero ¿qué...?
¿De qué hay que hablar?
Son muchos cambios, ¿vale?
Y tengo esas Apps, ¿sabéis? Medito. ¡Lo pillo!
Lo único que es permanente es la impermanencia y...
¡namasté! ¡Savásana! Lo que sea.
Es... no sé, es demasiado.
Y por eso, al final del día, solo quiero que Brad Pitt se quite la camiseta...
y me ayude a dejar de pensar.
Mirad, todo el asunto de Nathan...
es un pelín confuso, ¿sabéis?
- Normalmente, ser bi es confuso. - No tiene nada de confuso.
- Origen es confusa. ¿Quién quiere más? - Cielo, a mí me parece un pelín confuso.
¡No lo es! ¿Quieres más?
He aprendido mucho, ¿sabéis? En Internet.
Sí. Y hay cosas que... son demasiado para mí.
No sé... ¿Necesito saber... que existe una categoría
de porno bisexual para cornudos?
¿Qué? ¡No!
Pero... no sé, es una cuestión de elecciones, ¿verdad?
Y nuestro trabajo es asegurarnos de que Nathan elija bien.
- ¿Puedo hablar con sinceridad? - ¡Por supuesto!
- No demasiada. - Vale.
La bisexualidad puede ser confusa,
pero no implica que estés poniendo los cuernos todo el tiempo,
ni haciendo un montón de tríos, ni tirándote a todo lo que se menea.
Y lo entiendo, porque una de las cosas que hace que sea tan confuso
es que, literalmente, todo hombre gay ha sido bi primero.
Bueno, yo dije que era bi y era más gay que un hetero en un musical.
Espera. Yo protagonicé todos los musicales de mi uni.
Vale, no estoy diciendo que Nathan esté diciendo que es bi como excusa...
¡Qué va! ¡Qué va!
Venga, vamos...
Tengo el presentimiento de que a Nathan, le encantan los dramas.
¡A todos!
A todos les encanta decir: "Soy esto hoy", u: "Hoy soy aquello",
para que todos sus amigos lo comenten
y le den like a sus publicaciones y demás.
La mitad del tiempo ni siquiera saben lo que significa cada palabra.
La cuestión es... que conozco a mi hijo.
Y sé qué le hará feliz, ¿vale?
Y eso es lo único que quiero para él. Su... felicidad.
Con una mujer.
¿Qué cojones...?
- ¿Cielo? - Se ha roto.
Solo es... una botella de tinto.
No lo...
sé.
Es una cuestión de elecciones, ¿verdad?
Y nuestro trabajo es asegurarnos de que Nathan elija bien.
- ¿Puedo hablar con sinceridad? - ¡Por supuesto!
La bisexualidad puede ser confusa,
pero no implica que estés poniendo los cuernos todo el tiempo,
ni haciendo un montón de tríos, ni tirándote a todo lo que se menea.
Y lo entiendo, porque una de las cosas que hace que sea tan confuso
es que, literalmente, todo hombre gay ha sido bi primero.
Bueno, yo dije que era bi y era más gay que un hetero en un musical.
Espera. Yo protagonicé todos los musicales de mi uni.
Vale, no estoy diciendo que Nathan esté diciendo que es bi como excusa...
¡Qué va! ¡Qué va!
- Ya. - A Nathan, le encantan los dramas.
A todos les encanta decir: "Soy esto hoy", u: "Hoy soy aquello",
para que todos sus amigos lo comenten
y le den like a sus publicaciones y demás.
La mitad del tiempo ni siquiera saben lo que significa cada palabra.
La cuestión es que conozco a mi hijo.
Y sé qué le hará feliz, ¿vale?
Y eso es lo único que quiero para él. Su felicidad.
Con una mujer.
Da asco.
Nunca he visto nada tan asqueroso.
Es lo que había, ¿vale?
Está bastante rico. ¿Quién te ha pintado las uñas?
- Chester. - Para. No es nada.
Si un tío se tira al agua por ti y te pinta las uñas,
- te aseguro que te tiene ganas. - Todo lo contrario.
Le gusto tan poco que es en plan:
"Voy a salvar a este pobre cachorrito indefenso".
Molas.
- ¿Por qué no has traído vino? - Se habrían dado cuenta.
E intentas tener cuidado
cuando tus padres están hablando de tu vida sexual.
Mis padres creen que seguro que eres gay.
Pero es cosa suya.
Yo les dije que no noté esa energía gay.
- Dios mío, sois tan raritos... - ¿Qué les dijiste?
- Que nos besamos. - ¿Por qué?
- Les dije que me gustó. - Dios mío.
Y me dijeron: "Que no te haga daño, cariño",
porque creen que solo me utilizas para fingir que no eres gay.
Pero yo creo que es porque su trío fue un completo desastre
y ahora, están en contra de cualquier cosa que sea romántica.
- No te utilicé. - Lo sé.
Voy a por una cosa.
Ahora vuelvo.
- Espera. ¿Estás segura de esto? - Te acabo de poner la mano en mi teta.
Mierda. Naomi está cabreada.
Lo siento, es que parece que por fin estamos...
- No, lo entiendo. - Pero me ha encantado.
Y... Gracias.
¡Arianna! ¡Nos vamos!
¡Arianna!
Con esos labios, me entran ganas de meterte los dedos en la boca.
¡Arianna! ¡Nos vamos!
¿Naomi?
¿HOLA? LO SIENTO
Oye, no se me ocurre nada bueno que decirte, pero...
No lo sé, es raro. Es como que... cuando le gusto a alguien,
me cuesta mucho creérmelo.
¿Sabes cómo funciona un boomerang?
Pues siento que yo soy así.
No paro de hacer las mismas gilipolleces una y otra vez
y me digo a mí mismo: "No lo hagas".
¿QUÉ HACES?