¡Muy bien!
Esto el lunes.
El martes puenting, luego climbing, supervivencia...
Ay, qué estrés, por dios... Ese tío te va a llevar a la tumba.
¡Este tío me ha devuelto a mí la juventud!
¡Uh! Beto se ha echado novio.
- ¡Guau! - El patio...
- Nada, tranquilo. - Y la mansión de Nardinho.
Mira, mira, bonita, ah.
Venga, te presentaré a la familia.
Después de mi mamá, las mujeres de mi vida.
- Mi novia, Janina. - Hola, encantado.
Y mis hermanas: Alessandra, Luciana y Mariana.
- Molta belleza. - Estos son mis primos.
Jorginho, Bernardinho, Julinho, Pepinho, Falinho, fa, fa, Falinho.
Cardinho, Paulinho...
Mira quién llega ahí. Cicinho.
Cicinho Junior, Cicinho Junior Junior,
Cicinho Junior Junior Junior y José Carlos.
- ¡O famoso Betinho! ¡Coração! - Hola, buenas.
Mi hijo tenía os olhos tristes y mira ahora,
le has devuelto la luz y la alegría.
Vuelve a ser mi Leonardinho feliz. E todo eso graças a você.
Escuche bem Beto: esta é a sua familia.
¿Qué tal?
Si alguna vez quieres follar aquí, me lo dices. ¿Vale?
Gracias.
Pero ni se te ocurra follarte a Mariana.
- ¿Mariana? - A mi hermana, la pequeña.
A las otras dos, sí, pero a Mariana no.
- Vale, vale. - Mira.
70.000 euros. De mi artista brasileño favorito.
- Una fuerza... una sensibilidad. - Sí, sí, sí.
Un color, ¿no?
¿Te gusta?
Es bonito, es...
¿Es una polla, no?
- No es una polla. - ¿No?
Es mi polla.
Espera, espera.
¿Me estás diciendo que se ha hecho una lámpara con su polla morena?
Ojalá fuera solo eso.
Obrigado.
¿Me pasas la pimienta, por favor?
Bueno, vale, le gusta tener su polla puesta por toda la casa,
qué queréis que os diga. Tampoco hace daño a nadie. ¿No?
- A mí no me dejéis a solas con él. - A mí, sí.
No tenéis ni puta idea, de verdad.
Igual las pollas no nos dejan ver el bosque.
Que no, coño, a ver, para llegar donde ha llegado este tío...
De verdad, de verdad, hay que tener la cabeza muy bien amueblada.
Sí, de pollas.
Eh, hermao... De camino, de camino estoy. Claro.
Vale, es un poco intenso, pero mira, nos ha salvado el culo.
Tenemos becarios, salimos en la prensa, tenemos regalitos.
Hasta un gatito de la suerte. Mira qué mono. Mira.
Mira. Mira.
Nardinho... Que le ayudes a elegir la tapicería del coche.
Nardinho... Que le acompañes al dentista.
Nardinho... Que quiere que vayáis a blanquearos el ano.
¡No puedo más, tío! ¡No puedo más! Es el tío más egocéntrico
y más narcisista que he visto en mi puta vida.
Todo tiene que girar alrededor de su polla. ¡Todo!
- Eso se veía venir. - Además, es un cabronazo de mierda,
es un manipulador de cojones. Nada que ver con Willy. ¿Eh?
Willy era insoportable, no me jodas, Beto.
Era buen chaval. Y además no me quería blanquear el ojal.
- Su puta madre, de verdad. - Si es que...
No, no. O sea... No estoy. Tengo diarrea, me cago,
- tengo apendicitis. Me muero... - Que no, que no, que no.
Que es el Madrid. Que quieren hablar contigo.
Hola, soy Sonia, deja tu mensaje y te llamo en cuanto pueda, gracias.
Amor, Sonia, eh...
Bueno, que soy... que... que quería pedirte...
Bueno, a ver, creo que te debo una explicación
y si bueno, y si quieres...
simplemente mandarme a la mierda, desahogarte,
quedarte a gusto pues que sepas que voy a estar en el Gianpieri
esta noche a partir de las 21:00.
Y que te quiero.
Jodé con la puta copita de los cojones.
- ¿Qué? - ¿Cuándo me lo vas a presentar?
Estabas tardando ya...
Podrías traerlo al programa un día de estos, ¿no?
Por los viejos tiempos.
- Antes se lo devuelvo a Martinelli. - Tus hijas tienen razón.
Su padre es incapaz de hacer algo por alguien. Eres un egoísta.
- Y tú una zorra. - Y tú un enfermo.
- ¡Y tú una puta! - ¿Alberto Martín?
Sí, soy yo. Sí, perdón.
Toñi, Toñi. Ponle un poquito debajo de los ojos,
que la pobre ha sacado la piel de su padre.
Cierra la puerta, por favor.
¿Y el presidente no...?
En Mallorca, con sus hijos.
Nos ha llegado esto esta mañana.
¡Hostias!
¡Hombre, Beto!
¿Nos dejáis solos, chicos, por favor? Gracias.
Vengo de hablar con el Madrid.
- Quieren bajarme la cláusula. - No, no.
- Estoy acabado, ¿no? - No, no.
Beto, si yo estuviera acabado me lo dirías...
Que no. No, no.
Esta mañana les ha llegado un vídeo.
- ¿Un vídeo? - De ti.
- ¿De yo? - Sí.
Con tu masajista.
El caso es que no te está haciendo precisamente un masaje.
Te está... haciendo otra cosa.
A ver, al principio no se distingue muy bien, luego...
claramente eres tú.
El vídeo todavía no es público y...
Bueno, yo creo que tengo...
¡Puta que o pariu! ¡Puta que o pariu, caralho!
A ver, no estás ni matando a nadie...
ni abusando de nadie. Hoy en día, ser homosexual es una cosa...
¿Me estás llamando maricón?
A ver, en el contexto del vídeo yo he deducido...
¡¿Quién come la polla a quién?!
- ¿Cómo? - ¡¿Quién come la polla a quién?!
- Él a ti. - ¡Exacto!
¡Porque maricón es él, no yo!
¡¡A él gusta comer pollas, no a mí!! ¿Você entendeu?
Sí, sí. Claro, tiene todo el sentido.
Sí, sí.
Te abro la puerta de mia casa, de mia familia.
Te trato como a un hermano.
- ¿Cómo me haces esto? - Pero ¿yo qué he hecho?
¡Sólo tenías que fazer tu puto trabalho!
¿Cómo cojones voy a saber que tu masajista y tú...?
¡Esto no pasaría con Martinelli!
Él encuentra el vídeo y lo hace desaparecer.
¡Joder!
Tú lo solucionas, ¿oíste?
¡Si quieres ser meu representante, tú lo solucionas!
- Pero el vídeo ya est... - ¡No, no, no!
¡Porra meu!
O lo solucionas o va a tomar por culo.
O sea, que el tío es marica. Sin ofender.
No, no, no, no. Según él si la polla te la están comiendo a ti...
Yo qué sé, si es que es una puta teoría...
Ahora encima el masajista quiere denunciarle por acoso.
Muy obligado no se le ve.
Tiene algo como hipnótico.
A mí hace mucho que no me hacen un masaje así.
¿Y no será fake?
Porque ahora le ponen tu cara a un pangolín y te joden vivo.
Me voy a cenar. Me voy a cenar.
No puedo pensar con el estomago vacío. No puedo.
¡Hala!
- Sus gnocchi, señor. - Gracias.
Te encontré, carajo, te encontré. Lo sabía.
Júrame que es verdad, por favor.
Lo filmaron con una masajista en plena merendola.
- Creo que te han informado mal. - Ah, ¿que fue?
Con un masajista, con un tipo...
Otra vez no, no puedo creer.
Y... es brasuca.
¿Ya te contó, no, la teoría de él?
¿La diferencia que existe
entre que te comas una por una y que te la coman a uno?
Ojo al piojo.
Que si esta filmación cae en manos de un inescrupuloso, chau agencia...
Mi consejo: sácatelo de encima ya.
Esa es la diferencia entre tú y yo, Martinelli.
Que yo no soy un hijo de la gran puta.
Sí.
Vos te llevas bien con los jugadores,
Yo ya no les aguanto.
Vos y yo comenzamos muy mal.
Yo te quité a Willy, vos me robaste a Nardinho...
Está bien, está bien.
Pero bueno, miremos el futuro juntos.
¿Qué es Nardinho?
Nada, el pasado. Historia. Acabado. En cambio, Willy.
Es el futuro.
Blanco, impoluto.
¿Vas a llegar a un sitio o pido el postre?
Vente conmigo...
- Pero ¿qué dices? - A ver...
Seguís al mando de tu agencia
y yo me quedo en la sombra, cobro un porcentaje. Nada más.
A cambio, te quito toda la deuda,
te doy mis mejores contactos,
recuperas a Willy...
los dos salimos ganando.
Eso sí.
A Nardinho lo mandas a la mierda.
Eh, eso ya...
Date tiempo, piénsalo. Te mando el contrato.
Lo lees. Lo lees.
Hola.
¿Laura?
Alberto Martín.
Ni mi padre me llama ya así.
Francisco, espérame fuera, por favor.
- No nos veíamos desde... - Pues...
Desde que jugaba yo en el Madrid.
¿Sigues trabajando en Mediaset?
No, no, me pasé a la competencia.
Ah, vale.
Yo soy representante de futbolistas.
¡Sí, lo vi! Te vi en Youtube.
Sí, lo vio todo el mundo.
Estás muy bien, ¿no?
No sé, más... Más maduro.
Pues cuando quieras nos tomamos un café.
Cuando quieras.
- Beto... - Sí.
Su abrigo, señor.
- ¿Cómo? - Su abrigo, señor.
Sí, gracias.
- ¿Esto que me has mandado...? - Es un borrador del contrato,
- ¿Tú cómo lo ves? - De momento no le veo la trampa.
Joder, Miguel. ¡Nos lo soluciona todo, tío!
Podemos firmar mañana y encima nos quitamos de encima
- al tonto de las pollas. - ¿Pero tú te fías de Martinelli?
Pues hombre... Menos que de una serpiente.
Pero Nardinho está acabado. Y si se hunde nos hundimos con él.
Y encima, recuperaríamos a Willy. Son todo ventajas, tío.
Por cierto. ¿Sabes a quién acabo de ver?
A Laura Finkerman.
¡Y está todavía más buena que en los 2000!
- ¿No lo vas a olvidar nunca, no? - ¿De qué hablas?
De que te las ligabas a todas, pero que la Finkerman te dio calabazas
y se te quedó grabado a fuego.
Por cierto, ¿dónde estás?
Pues en casa de Nardinho. Voy a dar la cara. No como Willy.
Beto, no te precipites.
Você não está me entendendo.
¡Não vá seu porco imundo, bicha!
¡Eu tenho muita pressão en mi cabeza, mi amor!
¡Mi amor, para!
Ya te lo dije, no me gusta comer pollas.
¡Porra! (Mierda!)
¿Quién come mejor la polla? ¿Él o yo?
Ven conmigo, criatura.
Dejemos solos a los tortolitos.
Agora están pegando fogo, mas depois están sempre acarameladinhos.
Ven.
Yo lo agradezco, pero acabo de cenar.
Pues cenas otra vez.
Claro, claro.
Mi Leonardinho é uma força da natureza.
No lo puedes contener, es como el mar, o el vento.
¡Hija de puta!
Ahora lo ves así, forte, musculoso,
pero Dios me lo trajo prematuro,
cuando nació no pesaba ni dos kilos.
Un suspirinho. En la escuela todos se metían con él.
Malditos cabrones. ¡Hijos de puta!
Le amargaron su infancia.
Hasta que le vieron jogar futebol.
No había quien lo atrapara.
Quiero enseñarte algo. Ven.
Aquí hay más de un millón solo en zapatos.
Mais la cosa más importante no valen ni un dólar.
Sus primeras botas profesionales.
Toda la familia tuvo que juntar dinero para comprárselas...
Aún recuerdo su carita cuando se las puso por primera vez.
Me dice:
"Mamá,
con esas botas voy a ser el mejor jugador del mundo".
No me jodas, Beto, no te has acostado. ¿No?
¿Copa América 2016?
Mira qué clase. Qué imaginación.
Y qué huevos. ¿Tú has visto eso?
- ¿Lo has visto? - Ese tío es muy bueno.
- Un poco chupón, pero muy bueno. - ¿Bueno?
¡Es el mejor jugador de los últimos 20 años!
Vamos, es un puto genio. No me jodas.
No has podido dejarle. ¿Verdad?
¿Vamos a abandonarlo en cuanto la cosa se pone fea?, no.
Eso es lo que harían los Martinellis.
¿Y qué vas a hacer?
¿Qué haces, papá?
¿Quién te dejó entrar así?
Bueno, yo también tengo mis recursos... Ah.
- ¿Qué es por el contrato? - Sí.
- Si te molesta algo, lo tachamos ya. - Sí.
La "cláusula Nardinho"...
Solo firmo si nos lo llevamos con nosotros.
¿Qué te importa?
Vos a él le importas un carajo, pibe.
Ya.
Nardinho es un cadáver en estado de putrefacción.
Si lo metemos en la misma canastita con el resto,
nos pudre toda la mercadería...
Bueno, todavía le quedan unos años buenos.
Tú tienes tus contactos, seguro que puedes parar ese vídeo.
¿El vídeo? ¿Yo, pararlo? Ese puto me jodió.
No, no, no.
Si es por mí, hago mil copias más.
¡Pero qué gilipollas!
Fuiste tú. Fuiste tú quien lió al masajista ese
para que grabase ese puto vídeo. ¿Sí o no?
Qué importa, chavalín.
Igual se iba a saber todo.
Pero ¿cómo que qué importa? Qué tú eras su representante.
¿Te das cuenta por qué somos la fórmula perfecta?
A vos te encantan tus macacos,
los quieres hagan lo que hagan, sean lo que sean.
Yo les pongo orden y los castigo
si se lo merecen.
Vos sois el pueblo, yo soy la élite.
No, no, no.
Tú eres un hijo de la gran puta.
A ver si nos entendemos, pibe.
Te hice esa oferta porque todavía no tengo nada contra vos.
Déjate querer y firma. Te voy a dar un último consejo.
Con Martinelli no se jode.
Te voy a dar yo otro consejo.
No hables de ti en tercera persona. Queda fatal.
Tápate.
Te voy a cagar a vos, a tu familia
y al kiosquito de mierda que tienes.
Bueno...
- ¿Sí? - Cariño.
¿A que no sabes de quién me acaba de llegar un vídeo?
Martinelli acaba de mandar un mail,
que nos metamos el contrato por el culo.
- De puta madre. - Han llamado de As y de Marca.
Que ya tienen el vídeo, lo van a publicar.
- Genial. - Que se ha acabado la garrafa.
- Me voy. - ¿Dónde vas?
A hablar con la Finkerman.
- ¿Quién es esa? - Laura Finkerman.
Una de las directoras de comunicación más importantes de este país.
Y un culo...
- Laura... - Joder, qué susto me has dado.
Perdóname, lo siento.
- ¿Qué haces aquí? - A ver...
Necesito que me ayudes. Te pago lo que sea.
A ver, relájate. Que no soy autónoma.
Trabajo en exclusiva para el grupo.
Vale, pues... Bueno, es que tengo un problema.
Y eres la única persona que puede solucionarlo.
- Pero ¿qué pasa? - Hay un vídeo...
Sí, me ha llegado el rumor.
Un vídeo de Nardinho comiéndose una...
No, no, se lo están co...
Bueno, es igual.
Beto...
¿Beto, estás bien?
Perdóname, perdóname, Laura,
es que he dormido una mierda, lo siento.
¿Puedes ayudarme?
- Está bien. Te voy a ayudar. - Vale.
Pero no tienes que pagarme nada.
Lo hago porque aquí me aburro un huevo...
Pero ya no me debes un café, ahora por lo menos me debes una cena.
Por supuesto. Por supuesto.
Bueno. ¿Qué vamos a hacer para parar el vídeo?
Eso no se puede parar. ¿No? Lo tienen todos los medios...
¿Y entonces?
Vamos a hacer ruido, mucho ruido, un ruido que te cagas.
Tanto, que ya va a dar igual la verdad.
No paran de llegarme mensajes.
Te dije que pararas el vídeo. Martinelli lo habría...
Martinelli...
Martinelli te ha jodido.
Es el que ha filtrado el vídeo, así que cállate y escucha.
Tres cosas. Una:
a mí no me gritas.
Yo no soy ni tu colega, ni tu novia, ni tu esclavo...
Soy tu agente. Dos.
Voy a hacer todo lo posible para que ese vídeo no te joda la vida,
pero tú tienes que hacer tu puto trabajo
y meter un gol de una puta vez.
Y tres.
La próxima vez que quieras hacer puenting, rafting, "mierding"
llamas a uno de tus primos, a mí me dejas en paz.
Y cuatro:
te casas en dos meses.
Primero una sequía goleadora y ahora esto.
Janina, ¿qué opinas de los que dicen que os casáis
para tapar su homosexualidad?
Que digan lo que quieran. Mi Nardinho es muy macho.
Es muy difícil saber si un vídeo es auténtico o no.
Esto huele a fake, fijo. ¡Vamos!
Si Nardinho juega así, me da igual
que le gusten los hombres o los marcianos.
A mí me parece que Nardinho ha retratado el mundo del fútbol.
Estamos aquí hablando de Nardinho, pero que no se nos olvide
que publicar un vídeo íntimo es un delito.
¡Gol de Nardinho! El segundo de la noche.
Qué manera de callar la boca a los que le creían muerto.
No, a ver, a ver. Yo no quiero pecar de suspicacia.
Pero qué casualidad, que horas después de salir el vídeo a la luz
- anuncia la celebración de la boda. - Pero que no es gay,
- que no se la está chupando a nadie. - A mí lo que me parece fatal
es que tu ex representante filtre unas imágenes tuyas.
No. Perdona, perdona, eso no está demostrado.
- ¿Podemos ver el vídeo ya? - Podemos.
- Venga, hombre. - Veamos el vídeo.
¿Dónde lo ponemos?