Manos arriba.
PRÓXIMAMENTE EN HISTORY OF THE WORLD PARTE II
¡Caramba, es Harriet Tubman!
¿La inventora de la... tina?
¿Cómo nos esclavizaron estos idiotas?
DE LA LEYENDA DE COMEDIA MEL BROOKS
¡Ruédalo!
LAS MEJORES HISTORIAS DE TODOS LOS TIEMPOS
- Soy Kublai Khan. - Amelia Earhart.
¡Los Romanovs!
Yo soy Sigmund Freud.
Así que acompáñenme en mi clase "masturbar".
Clase magistral. ¿Qué?
UNOS NO NECESITAN PRESENTARSE
¿Quién eres?
Algunos me llaman Jesucristo, hijo de Dios.
Algunos lo llaman quebrado y sensiblero.
¡Hola!
Okey, eso es una locura.
¡Mua!
Noé, se suponía que tenías que conseguir dos de cada animal.
Conseguí dos chihuahuas, dos pugs.
Conseguí tres pugs. No le cuenten a Dios.
Hola. Soy el tesoro estadounidense Mel Brooks.
Para algunos de ustedes, soy un héroe.
Para otros, simplemente una leyenda.
Hace más de 40 años, escribí y dirigí
History of the World, Parte I,
una película de humor con secuencias cortas que mostraba
la verdadera cara de la historia.
También fui el protagonista. Tal vez fue un error.
Así que cuando me vino a hablar un tal Hulu
para hacer una secuela, puse dos condiciones.
Una: yo tenía que verme
exactamente igual que en 1981.
Y aquí estoy. Exactamente como me veía entonces.
¿Quién se imaginaba que aquí había músculos?
Como sea, mi otra condición
fue que fuera todo material original.
Nada de la Parte I, ninguna repetición.
Así que, sin más preámbulos,
les presento...
¡History of the World, Parte II!
¡Oigan, amigos! ¡Mírenme! Soy musculoso.
¡History of the World, Parte II!
La Guerra Civil.
La Guerra Civil estaba en sus días finales.
Hablamos de la de la década de 1860,
no la que se aproxima en el 2024.
El Sur estaba en las últimas
a medida que el Ejército de la Unión se acercaba,
y al mando de ese Ejército
estaba Ulysses S. Grant, de barba exuberante
que también bebía de forma exuberante.
- General Grant. - Hola, Pam, ¿cómo estás?
Qué gran victoria aquella.
¿Qué le pasa por la mente en este momento?
Bien, perdimos 4.000 hombres allí. Están muertos.
Pero matamos a 6.000 de sus hombres,
pero muchos de sus hombres tenían parentesco con los nuestros,
así que tengo sentimientos encontrados en este momento, Pam.
Dicen que la guerra prácticamente terminó.
Si gana el Norte, ¿irá a Disneylandia?
Bien, depende, ¿hay bares allí? Bromeo.
Los ahorcaré a ambos si me arrojan eso.
Me alegro de verte, Pam. Cuídate.
Por favor, no me corte el brazo, señor. Soy baterista.
¿Me dan una sierra desafilada?
Dígame, doctor, ¿me dolerá?
¿Cuando te amputemos la cabeza? Sí.
¡Toca Devil Went Down to Georgia!
- ¡No tenemos los derechos! - ¡Haz una melodía parecida!
Aguarden todos. Viene papi.
Papi llegó a casa. Vengan con papá.
- ¡Señor! - ¿Qué sucede?
¡El presidente Lincoln está en sus dependencias, señor!
¡Lo sé! Puedes retirarte.
¡Mierda!
- Sr. Presidente. - ¡ahí está él!
Ey, ey, ey... ¡Oh!
¡El imbécil de Stephen Douglas!
¿Se encuentra bien, señor?
Sí, estoy bien.
- Toma asiento, Ulysses, toma asiento. - De acuerdo.
Sr. Presidente, se ve exhausto.
Esta guerra lo ha afectado, señor.
No es la guerra. Es mi altura.
¡Es decir, mírame!
¡No hacen cosas para un grandote como yo!
Digo...
Mira estos pantalones, Ulysses.
¡Mira eso! Son capri, básicamente.
¡Soy grandote! ¡Necesito pantalones para grandotes!
Diré que le quedan simpáticos,
podría ponérselos en una fiesta de verano, tal vez.
Mira, como sea.
Oí algunos rumores
de que tu consumo de alcohol está fuera de control.
¿Mi consumo de alcohol? ¿Quién se lo dijo?
¿Fue Sheridan? Porque él es adicto al láudano.
Mire, yo no bebo mucho, ¿sabe?
Tal vez, como, un poco, en una fiesta o...
Creo que hoy es lo que los hebreos llaman Pesaj, señor.
¡Nada más de alcohol hasta que termine la guerra!
¿Me entiendes, Ulysses?
Sí, claro, bien. No necesito beber.
Bien.
Bien, hay una cosa más sobre la que debo hablarte.
Es sobre mi hijo, Robert Todd.
Su hijo.
Él me estuvo rogando para alistarse en el Ejército, y ahora que la guerra
ya casi se termina, siento que este es el momento perfecto para...
que participe.
Una vez que todos los guerreros comunes y corrientes...
- Sí, sí, por sup... - ...dieron sus vidas
y sangraron y perdieron las piernas, ahora quiere meter a su niñito de Harvard
un par de días en el campo.
¡Sí! ¡No, lo entiendes!
- De acuerdo, de acuerdo, bien. - Por supuesto. Es un buen chico.
Sabes, quiero que lo cuides.
Sr. Presidente, quiero que sepa, no le quitaré la vista a su hijo.
Bien, bien, bien. ¡Robert Todd!
- ¡Cielos! ¡Santo cielo! - ¡Maldita sea!
¡Qué torpe que soy!
Era un obsequio de mi esposa.
¡Oh! ¡Maldita sea!
¡RT!
¡General Grant, señor!
¡Es un honor, señor!
¡He sido un gran admirador toda mi vida!
- ¿Y cuánto tiempo es eso, jovencito? - Una veintena y dos años.
Eso significa 22 en nuestro idioma secreto.
- ¡Ven aquí! Ven aquí. - Bien.
Aquí está mi muchachote fuerte. Mira esto.
Lo entrené bien. Mira esto.
¿Qué tengo? Te preparaste para esto.
- ¿Qué tengo? - Mi nariz.
¡Sí! ¿Puedes recuperarla? ¿Puedes volver a ponértela?
Primer intento. Buen trabajo, hijo.
Parece un gran chico.
Está en buenas manos, Sr. Presidente.
De acuerdo.
El Estado de la Unión está en tus manos, Ulysses.
Acaba con esta guerra.
Sí, Sr. Presidente.
Y todos los soldados
de todo el estado de Virginia
tienen órdenes de negarte el alcohol. ¿Está claro?
- Sí, señor. - Bien.
¡Maldita sea!
Eso será lo peor
que le sucederá a mi cabeza en todo el año.
- Gracias por venir, señor. - Me alegro de verte.
General Grant, señor.
¿Me haría el honor de entretenerme
con sus historias de guerra más horrorosas?
Digo, realmente quiero saber cómo es ver que le quite la-la luz
de los ojos de un hombre con su propia mano.
¡General, no!
¡Ah! ¡Maldita sea!
¿Quién se bebió todo el whisky de mi arma?
Bien.
Piensa, Ulysses, piensa.
He decidido que tú estás listo para venir conmigo a una misión ultrasecreta,
pero te lo advierto ahora.
Puedes perder la bebida.
Digo la vida. ¿Te sumas?
Lo seguiré a las puertas del Infierno, señor.
Es peor que eso, hijo.
Iremos a Virginia Occidental.
No... No...
¡No!
El Kama-sutra.
Gracias por recibirme para, presentarles la idea de mi nuevo libro.
Bien, gracias por venir. Somos grandes admiradores.
Soy un hombre simple.
Me gusta comer sopa. Me gusta tener sexo.
Hago ruido tanto para lamerla
como para beberla.
Me gusta eso.
Así que esto realmente reúne mis dos pasiones.
He creado cientos
de recetas de sopas deliciosas
y las combiné con las posiciones sexuales perfectas que les corresponden.
Lo llamo Kama-Soptra: el nexo entre la sopa y el sexo.
¡El nexo entre la sopa y el sexo!
Bien. Eso es muy ingenioso.
Bien, aquí vamos. La primera.
Guiso de cordero, ya saben, con la simple posición del misionero.
Es cálida. Es reconfortante. A todos les gusta.
Ahora pasamos a algo un poco más divertido.
Sopa de puerros. Por razones obvias,
necesitarán una lona para esta.
Esta me encanta.
Gazpacho de verano. Ahí es cuando tú y tu amante comparten una sopa fría
mientras tienen sexo en una mesada de azulejos fría.
Espera, esa se parece mucho a tu esposa.
¡Esa es mi esposa! Y él es mi vecino Prakash.
Avanzamos.
Déjame adivinar. Eso es sopa de pescado.
Tienes toda la razón. Y antes de que pregunten,
también va bien con la sopa de pescado estilo Nueva Inglaterra o Manhattan.
Espinacas y alcachofas. Es vegana,
combina bien con estrangular suavemente a tu pareja.
Sabes, yo siempre fui algo renuente a hacer eso.
Sí, la gente tiene miedo de hacerse vegana, pero es muy satisfactorio.
¡Ooh! Esta es una receta de cocción lenta
de una sopa tántrica de hongos y cebada
para cuando quieres tardar 12 horas en alcanzar el orgasmo.
- ¿A qué sabe? - ¿Quién hace eso?
Sabe a tu esposa cogiéndose al vecino.
- Prakash. - Prakash.
Sí, Prakash apesta. Como sea,
dado que no queremos que esta sea una reunión tántrica,
¿qué tal si paso rápido algunas de ellas?
¿Avanzamos?
Aquí vamos.
Sopa de huevo. Sencilla para cuando quieres tener un bebé.
Esta es una receta simple de tortellini,
las pastas con forma de ano. Es divertida,
pero hará falta lubricación y buena comunicación.
Una boda italiana. Es cuando te coges a tu tía
mientras ella le grita a tu primo por no convertirse en policía.
¡Explosión de calabaza!
Eso es cuando te acaricia la calabaza hasta que explotas.
Tengo muchas más. ¿Continúo o...?
No creo que sea necesario.
¡Porque nos encanta!
- ¿Sí? - Solo tenemos un comentario.
- Sí. - Bien,
no queremos la sopa. Solo queremos las posiciones sexuales.
Bien, eso de hecho es una locura
porque lo sopa es lo que hará que este libro
sea un éxito de ventas por miles de años.
¿Saben qué? No soy pornografista.
No hago arte para que la gente se excite.
Hago arte para que la gente se excite y llene sus barrigas
con un delicioso plato de sopa, guiso, sopa de pescado o de mariscos.
Si no lo entienden, tal vez este no sea mi lugar.
- Así que le robaremos la idea, ¿cierto? - Por supuesto.
La Revolución Rusa.
Rusia, 1918.
La familia Romanov se aferra al poder
a medida que Vladímir Lenin y los bolcheviques lideran
la revolución comunista.
Mientras tanto, en el campo,
mi gente hacía lo que habían hecho durante siglos.
Ser judíos pobres.
- ¡Bienes raíces! ¡Bienes raíces! - Obtenga la choza de sus sueños...
¡De Hermanos Karamazov Propiedades!
¡Semillas de bots! ¡Semillas de bots!
¡No puedes tener una granja de bots rusa sin semillas de bots!
¡Tablas para siervos!
¡Pon a tu siervo en una tabla!
¡Pasteles de lodo! ¡Compren sus pasteles de lodo!
¡Cómprenme su pastel de lodo a mí, Schmuck Mudman!
Están hechos con el sufrimiento extremo
y los eczemas de la diáspora judía.
Todo lo que tienen que hacer es agregarle agua.
Joshy, mi dulce hijo, ven, ven a ayudarme
con el negocio familiar.
No me importa el negocio familiar, papá.
Lo único que me importa es enamorarme,
y nunca conoceré a la chica de mis sueños
si vendo... pasteles de lodo.
Eso no es cierto. Yo conocí a tu madre vendiendo pasteles de lodo.
Su padre vino, compró uno,
se intoxicó terriblemente y, como castigo,
me obligó a casarme con su hija más difícil.
No quiero un matrimonio arreglado.
Yo puedo arreglarlo.
Joshy, ¿no ves que cuando te entregas
a una fuerza superior, pueden pasar cosas buenas?
La clave es la entrega.
# ¡Entrega, entrega! #
# Cuando cedes a una fuerza superior #
¡Oye, cállate! ¡Cállate!
- ¡Cállate! Detén la canción. - Tenemos que hablar.
Ve adentro ahora.
Y así la canción llegó a su final natural.
Detrás de ti, mi pepinillo agrio.
Bert, cuida mis pasteles de lodo.
- Claro. - Gracias.
- ¡Mira! - ¡No!
- ¿Los Mets siguen cuesta abajo? - ¡No!
Ejecutaron al idiota del Zar y a su familia parasitaria.
DOS SEMANAS ANTES
Agh. En estos momentos es cuando extraño a mis sirvientes.
Bien.
¡Hola, amigos! Soy yo, su chica, la princesa Anastasia.
Para el tutorial de hoy, siento que estuve viendo muchos comentarios
de que ustedes están muy oprimidos y pobres o lo que sea...
Así que se me ocurrió mostrarles
como realzar sus mejillas
para que su rostro simule que tiene comida
o, no sé, un refugio.
- ¡Anastasia, aquí está tu almuerzo! - ¡Chicos!
¡Están haciendo mucho ruido!
¡Estoy grabando!
¡Niños!
¿Por qué esas caras largas?
No somos endogámicos como los Habsburgo.
¡Somos los Romanovs!
¡Solo nos acostamos con parientes hermosos!
Iu, papá, límites.
¿Cuánto durará esta revolución?
Quiero regresar al palacio de invierno.
Esta casa de comerciantes es tan de la temporada pasada.
¡Es solo cuestión de tiempo que nos restituyan
como los legítimos gobernantes de Rusia!
El pueblo nos ama, ¿y cómo no amarnos?
¿Con nuestra sangre fluida y nuestros huesos frágiles?
Cielos, el Príncipe está empeorando.
¿Qué más vamos a hacer?
Envolvimos su escroto en cabezas de ajo,
como nos indicó nuestro médico de cabecera.
Ya que lo mencionas, ¿dónde diablos está?
¿Alguien dijo "Diablo"?
¿Quién se echó un gas?
- ¡Oh! - Sí...
Mi querido Rasputín.
El único místico en Rusia a quien le confío
mi asesoramiento médico y político.
¡Rasputín!
¡Oí que un noble te apuñaló!
Una simple cosquilla.
Rasputín.
La salud de nuestro hijo Alexi se está deteriorando,
y necesitamos desesperadamente tus...
poderes de sanación.
Bien, arriba.
Sigue mi mano.
Bien. Así que, mi diagnóstico
es que el cuerpo de su hijo
está siendo embrujado por los demonios moldavos.
Malditos moldavos.
¿Algo más?
Eso lo explica todo.
¡Me largo!
¡Larga vida a los Romanovs!
¡Iu! ¡Ras-puaj-tín!
¿Quién hubiera pensado que él sería mi Putín favorito?
El Ejército Blanco.
Era hora.
¿Vinieron a escoltarnos al palacio de invierno?
Cárguenla bien.
Sigan las líneas naturales...
¡Chicos! Por favor, ¿pueden parar con los disparos y dejarnos filmar?
Esta filmación es importante.
¡Dios mío, gente!
Saben, un segundo.
Dios mío.
Bien, gente, estoy literalmente muerta ahora
porque mi familia entera está literalmente muerta ahora.
Siento que tengo que ir a esconderme.
Así que, eh... Estén atentos a las novedades y síganme en mi recorrida.
Hashtag"La Última Romanov".
Pero lo más importante, antes de que me vaya, por favor no olviden usar
mi código "Anastasia" para un 10% de descuento
en su próxima compra de Putzmates.
¿De acuerdo? Es muy importante. Bien, los amo.
Guerra y paz, ¡adiós!
El descubrimiento del fuego.
¡Stephanie!
Esperen, ahora que estoy mirando esa pintura,
yo, como, realmente lo entiendo.
Esperen, ¿puedo decir algo?
Es tan curioso que nos llamen cavernícolas.
- Yo nunca estuve en una cueva. - ¡Yo tampoco! ¡Sí, tal cual!
¡Ni siquiera sé dónde hay una!
Oigan, ¿alguna vez sienten... que su vida es una película?
Más bien un programa de TV.
Sí.
Miren, hay todo un equipo allí.
Pueden verlo en el reflejo de mis gafas.
William Shakespeare.
Es agua turbia del abrevadero con un poco de limón.
Y luego no como hasta... mi primera comida es el almuerzo.
Oigan, ¿esta es la sala de escritores de Shakespeare?
Sí. ¿Eres el chico nuevo?
Sí, así es.
Soy un hombre, como lo demuestra mi voz grave.
Perdón por la tardanza. Perdón por la tardanza, gente.
La niñera llamó y dijo que está enferma.
Tiene la plaga.
Así que, leí el último borrador de Hamlet.
Buen material. Buen material.
¿A Shakespeare le gusta?
Sí...
¿Shakespeare está enamorado?
No. No, aún no.
Sigan esforzándose.
Sí... Hola. ¿Quién eres? ¿Nos conocemos?
Soy escritor de la Sátira de Oxford.
Soy un hombre.
Me pica el pene.
Estaba escéptico hasta que dijo eso.
Bien, esto es lo que me gustaría hacer.
Me gustaría hacer una lluvia de ideas.
Intercambiar algunas ideas.
Ver cuál me convence más. Sin juzgar.
Francis Bacon, comienza tú con tu idea.
Bien. Es un poco loco,
pero, ¿qué tal si hacemos una obra,
bien, pero que tenga música y canto?
Así que lo que sugieres, si estoy escuchando bien,
es que la gente se detenga
en medio de un espectáculo, y empiece a cantar
algo equivalente a...
# Estoy tan triste #
# Porque mi tío mató a mi papá #
# ¡Hamlet! #
Eso es jodidamente horrible.
Bien, ¿algún otro propone algo?
¿Tal vez una buena idea, tal vez?
¿Qué tal una historia de amor interracial?
Una mujer inglesa y un tipo negro,
pero no se trata de la raza,
y lo llamamos, no sé, Otelo.
Déjame empezar diciendo esto.
Yo soy un aliado,
pero no creo que me corresponda a mí contar esa historia.
Así que si quieres desarrollarla, yo sin dudas lo apoyaré,
pero solo recuerda,
que fue concebida en esta sala,
¿no es cierto? Sí, así es.
Así que, técnicamente, me pertenece. ¡Es una obra de Shakespeare!
Qué hijo de perra.
¿Algo más?
yo tengo una historia de amor. Es sobre dos personas blancas.
¿Lo ven? Uno se identifica con eso.
Son amantes desventurados,
y están en un pueblito, como Verona.
En Italia está de moda ahorita.
Y sus familias se odian, pero ellos igual se enamoran.
Y luego mueren trágicamente al final.
Bien, aún no me cierra del todo,
pero déjame hacer una lluvia de ideas un momento.
Bien...
¿Qué tal si los amantes desgraciados
de dos diferentes
familias...
y provienen, quiero decir...
Verona, tal vez?
¿De acuerdo?
Y mueren de un modo triste.
Y lo llamaremos
Amigos con beneficios.
- Me encanta. - Gracias.
- Una idea estupenda, jefe. - Gracias.
- ¿Pero no es lo que acabo de proponer? - No. Tú propusiste un trozo de carbón,
y yo, por pura amabilidad,
lo tomé y lo convertí en un diamante.
Bien, lo que en realidad hizo fue,
yo dije una idea, luego usted la repitió como si fuera suya...
¡Ustedes no entienden!
¡Estoy bajo muchísima presión!
¡Yo tengo que producir!
¡Yo tengo que asegurarme de que los disfraces
sean abrigados! ¡Y pesados!
¡Yo tengo que audicionar a hombres
que parezcan mujercitas bonitas!
Mujercitas. Eso podría andar.
¡Eso podría apestar!
¿Saben qué? Lo siento.
Yo solo...
Estoy muerto de hambre.
¿Qué almorzaremos?
Pedimos Chipotle.
Maldita sea.
¡Ay, pobre Yorick!
Está bien. De todos modos, apenas lo conocía.
Rasputín.
El místico sacerdote ruso
que tenía un poderoso control mental sobre la familia Romanov.
Esto no le caía bien a algunos de los nobles,
así que decidieron matarlo.
Lo cual, por cierto, no fue tan sencillo.
Soy Rasputín, y verán cómo me apuñalan por la espalda
y me arrojan al río Neva.
¡Oh! ¡Oh! ¡Mierda! ¡Mierda!
¡Arrójenlo!
La Revolución Rusa.
Ahora, de regreso en el shtetl...
¿No es genial? ¡Esos cerdos Romanov están muertos!
El proletariado gobierna Rusia.
¡Debemos ir a Moscú y unirnos a la revolución!
Mi hermosa y absolutamente fiel esposa,
¿te volviste loca?
¿Cómo podemos abandonar todo este lugar?
Bien. Papá acaba de hacer una rima. Aquí viene otra canción.
# Empacaremos y nos mudaremos a la ciudad #
# Donde les espera una vida de ensueño en el gueto #
# Que los goy se queden con esta vida rural de porquería #
¿Qué?
# Este shtetl apesta, no es lugar #
# Para un judío #
# A mí me gusta la vida fácil del shtetl #
# En donde todos los cosacos asesinos saben tu nombre #
# ¿Por qué ir tras el miedo? #
# Aquí tenemos mucho #
# Querida, la ciudad no es lugar para un judío #
- No hay lugar para ti. - Bien, eso podría ser.
# Schmuck, eres un schmendrik , eres un potz #
# Tienes más lodo que cerebro o cojones #
# Se vive mejor en un shtetl schmendrik #
# Que en una gran ciudad bolchevique muerta #
¡Eso es una mierda!
- ¡Fanny, no digas palabrotas! - Lo siento.
# Ves, esto es lo que digo #
# Este cosaco nos quiere muertos #
# Este cosaco tiene nombre, se llama Fred #
- Hola, Fred. - Hola.
# Conozco a este antisemita de casi toda mi vida #
# ¡Él es el que apuñaló a tu padre! #
# Lo apuñalé con mi cuchillo #
# Lo apuñaló con su cuchillo #
# Este cosaco no es un asesino #
# Solo hambriento, el pobre goy #
# Quítame las manos de encima, judío sucio y oloroso #
¿Lo ves?
# Pero yo lo tengo, el delicioso pastel de lodo #
# Una comilona para alegrar tu espíritu genocida #
¡Charadas!
¡Él quiere jugar a las charadas! Bien.
Bien.
Primera palabra.
- ¡Yo! - ¡Yo! ¡Joshy, eres tan listo!
- Y no me hagas hablar de ese cuerpo. - Bien.
Segunda palabra.
- ¡Matar! ¡Matar! Matar, matar, matar. - Buen trabajo, Joshy.
Tercera palabra.
¿A usted?
Sí. ¡Oh! Pero son muchos.
- Sí... ¡A ustedes! - ¿Ustedes?
"Yo mataré a ustedes".
Cuarta palabra.
- Jodidos. - ¿Jodidos?
"Yo los mataré a ustedes, jodidos".
- ¡Él nos odia! - "Yo los mataré a ustedes, jodidos".
"¡Yo los mataré a ustedes, judíos!".
- Eso es. - Se lo dije, ¿ven?
Sí, tenías razón, bien.
Y...
De acuerdo.
Bien, empaquemos nuestro único bolso.
# La ciudad es el lugar indicado #
# ¡Para estos judíos! #
Pero, sinceramente, debemos salir para evitar el tránsito. Vamos.
Estoy tan feliz.
¡Hitler sobre hielo!
Oye, ¿que no dije nada de repeticiones?
Y Adolf Hitler
no está rindiendo al nivel que esperaba para esta noche.
La raza dominante no está dominando tanto su cuerpo.
Es muy difícil rendir a tan alto nivel
cuando estás perdiendo una guerra de dos frentes.
- ¡Oh! Guau... - Oh, no...
Saben, duele mucho cuando caes así sobre el hielo.
- Totalmente, Trish. - Así es.
Y con eso terminamos con Adolf Hitler.
Vayamos al piso a ver los puntajes.
Y lo seguiremos al banco donde aguarda el puntaje.
Aquí está él con su entrenador de mucho tiempo,
Joseph Goebbels, y su nueva esposa, Eva Braun,
y el público le está arrojando cosas.
Le arrojan flores muertas. Y él espera los puntos. Aquí están.
Guau. ¡Guau! Guau. Guau.
Como se esperaba, es un festival de ceros,
excepto por los franceses que le dieron un 10,
- esos cobardes de la Francia de Vichy. - Guau.
Polonia le puso un absoluto "vete a la mierda".
Ya lo dije antes, lo diré otra vez,
si pones campos de concentración en los países de la gente,
mejor que hagas una actuación impecable sobre el hielo.
- Miren lo histérico que está. - Guau.
¿Ven? Esto es lo que pasa cuando los hombres están al mando.
No sé qué piensan ustedes.
Yo creo que esto se convertirá en uno de esos memes de Hitler.
¿Los vieron?
- Y. - Veo una Luger.
- Veo una Luger. Guau. - Ahí está la Luger.
Oh-oh, parece que se dirige de regreso al búnker con Eva Braun
para volarse la tapa de sus sesos psicópatas de su nefasta cabeza.
Sí, tengo que imaginar que es su última competencia,
y a mí, por lo menos, eso me alegra.
Él es un matón y es malo para el deporte.
Y para la humanidad.
Ese hijo de perra de cabeza grasienta.
¡Oh-oh! Recibiremos algunas cartas por ese comentario,
pero hashtag "Apoyo A Trish".
Hashtag "Yo También".
No estoy tan seguro de eso.
¡Por supuesto!
Y a continuación, tenemos hombres esquí de pista
con Benito Mussolini.
Él puede hacer que los trenes funcionen en horario,
¿pero acaso puede mejorar su propio tiempo en las pendientes?
Esperemos que se caiga y se quiebre sus dos malditas piernas.