Es 6 de junio de 1944.
El Día D.
Las fuerzas aliadas invaden las playas de Normandía.
Muchachos, invadiremos la Playa de Omaha en un par de minutos.
Mantengan la calma.
Es hora de averiguar si realmente tienen agallas.
Cielos.
¡Acabo de vomitar en el rincón aquí, señor!
Bien, trata de hacerlo fuera del barco, ¿de acuerdo?
¡Soldado Tully, controle sus nervios!
No son nervios, señor.
Me mareo en los barcos.
Bien, fije la mirada en el horizonte. Se lo digo a todos.
No me diga que a usted también le marean los barcos, Johnson.
¡No, señor!
Creo que me excedí con el paté en la cena de anoche, señor.
¿Qué? No sirvieron paté en el comedor.
¿Salió sin permiso anoche?
Sí.
¿Alguno fue con él?
¡Yo, señor!
Comí muchas ostras,
y ahora que lo pienso, estaban bastante tibias.
¿Todos incumplieron las órdenes y fueron a un restaurante?
Señor, estamos en Europa,
y pensamos que si sería nuestra última comida,
debía ser en algún sitio especial.
Encontramos un pub adorable.
¡Cielos!
Soldado Martinez, ¿usted también fue a esta cena?
¡No, señor, no me invitaron, señor! Y para ser sincero,
es bastante hiriente enterarme de este modo.
- Lo siento, viejo. - ¿Y por qué diablos está vomitando?
Tengo un reflejo instantáneo a las arcadas, señor.
Si veo a alguien vomitando, yo vomito al instante.
¡Soldado Bryant, reporte!
- ¡Informe! - ¡Estoy bien!
- ¡Es una orden directa! - ¡No quiero hablar de eso!
Él no está bien, señor.
Ha estado así desde el principio.
Siempre después de las comidas, si entiende a qué me refiero.
¿Y qué hago al respecto?
No-no sé. ¿Dígale que se ve bien de cualquier tamaño?
O tal vez no hable de su cuerpo, señor.
Soldado Cooper, ¿cuál es su disfunción principal?
Lo siento, señor. Solo soy un absoluto cobarde.
Les tengo miedo a los tiburones.
Es instantáneo, señor.
¡Ya basta!
¡Basta de vómitos!
¡Estamos por emprender la mayor campaña militar
en History of the World Parte II!
Y necesito que...
Capitán, ¿está bien?
No.
- Me cagué encima, maldita sea. - No.
¡Guárdenlo para los nazis!
¡History of the World, Parte II!
La historia de Jesús.
EL NUEVO TESTAMENTO PRESENTA
PON FRENO A TU JUDAÍSMO
DULCE DE LEPRA
Delicioso.
¡Lucas, ahí está!
- Judas, ¿qué tal? - ¿Cómo estás, viejo?
Viejo, tenía que llenarme la barriga con algo, viejo.
Sabes, en esa Última Cena no había nada.
Yo no pude comer nada.
Sí. Fue más bien un Última Tentempié, ¿cierto?
No hay nada peor que ir a un lugar a comer,
y tienes que volver a casa y volver a comer, maldita sea.
Es como, ¿qué sentido tiene? Me podría haber quedado en casa.
- ¿Cuál es el maldito punto? - Lo sé.
Jesús nos invita a cenar, ¿y luego qué?
¿Solo un montón de platos mediterráneos? ¿Una albóndiga de cordero de plato fuerte?
Si me darás una albóndiga, más vale que sea grandota.
Si no es más grande que mi cabeza, no la quiero.
- Mira, no quiero quejarme. - No se puede odiar a Jesús.
No puedo odiar a Jesús. Me encanta ser discípulo.
Pero vas a una de estas cenas,
hay otros 11 sujetos allí
que tienen planes a los que quieren que vayas.
- ¿Pedro te acorraló? - Por supuesto que sí.
"¿Vendrás a mi show unipersonal?".
Maldito show unipersonal, eso es lo peor.
En un show unipersonal, no tienes la oportunidad
de ver a otra gente, a otros actores y demás.
Estás ahí sentado y piensas: "¿Este maldito otra vez?".
- Lo sé. - Pero "este maldito otra vez..."
- Lo sé. - ...¡no se va nunca!
Así que siempre será "¡este maldito otra vez!".
Lo sé. Me da náuseas después de eso. ¿Sabes por qué?
- ¿Por qué? - Todo eso del lavado de pies.
¿Por qué todos lavan los pies todo el tiempo?
¿Por qué Jesús está obsesionado con el lavado de pies?
- No me gusta. - ¡Es antihigiénico!
- Es antihigiénico. Gracias. - Eso es lo que es.
Gracias. No me gustan los pies.
No quiero lavarlos. No quiero mirarlos.
No... me gustan los pies.
- Cielos. - ¿Te gustan los pies?
- Le hiciera el amor a un maldito pie. - ¿De veras?
Cielos. Bien, dos pies.
- Estás sentado en posición de yoga... - Sí.
...juntas ambos pies, para crear esto.
Bien.
- Le pones un poco de lubricante - Claro.
y la metes entre esos pies. La metes con todo.
Empieza la fiesta. La metes hasta el fondo.
¿Qué es esto? ¿Quién llama a la puerta a esta hora?
¡Por eso ponemos sangre en el marco de la puerta!
¡Para que nos salteen!
¿Sabes? Pesaj significa saltear.
- ¿Eh? - Oh-oh. Son los soldados romanos.
¿Soldados romanos?
¿Qué hacen aquí a esta hora?
¿Judas Iscariote?
- No, no creo que él esté... - Aquí.
¿Qué diablos estás haciendo, viejo?
No me quedaré aquí a que me saquen el perfil.
Iré directo al grano.
Debemos arrestar a este personaje Jesús. Es un peligro para la comunidad.
Espere un momento, Sr. Casco de Gallo.
Quiquiriquí. No sé de qué diablos está hablando,
pero Jesús promueve la paz.
Paz y amor. Promueve la paz y el amor.
Judas, sabemos que estuviste en la Última Cena.
Todos saben que eres el apóstol más astuto.
Eso suena antisemita.
Lo que no sabemos es cómo se ve este tal Jesús.
Ahora, si tú lo identificas para nosotros,
serás compensado generosamente.
¿Compensado generosamente?
De acuerdo, bien...
si fuera a hacerlo, y no estoy diciendo que lo haría...
- Hipotéticamente, claro. - Hipotéticamente,
si fuera a hacerlo...
Digo, ¿cómo me beneficiaría yo?
30 monedas de plata.
¿30 monedas de plata?
Digo, no voy a... no voy a hacerlo.
Jesús es un buen amigo. Es un buen amigo nuestro.
- Correcto. - Pero si fuera a hacerlo,
¿cómo lo identificaría siquiera?
Tú eres el astuto. Dímelo tú.
Oye. Tal vez dale una bofetada en el trasero.
- ¿Una bofetada en el trasero? - ¡Sí!
¿Por qué no le doy un besazo, ya que estoy?
¡Oh! Eso podría funcionar, sí.
- ¿Qué? - Sí. Le das un beso,
nosotros nos abalanzamos... Dame la mano.
Nos abalanzamos y lo arrestamos.
¡Soldados, marchen!
¡Sigan marchando por la izquierda!
Sigan marchando por la derecha...
¿Sabes lo que puedes hacer con 30 monedas de plata?
¿Qué?
Comprar una albóndiga enorme.
- Sería una cena suculenta, ¿no? - Ya lo creo.
Shirley Chisholm.
En 1968, Shirley Chisholm
se convirtió en la primera mujer negra
electa en el Congreso de Estados Unidos,
representando a Brooklyn,
donde nací yo, y Jay-Z.
¡Brooklyn presente, presente!
No sé qué significa eso.
Como sea, cuatro años después, se postuló para presidenta,
y esta es esa historia. ¡Con risas grabadas!
Shirley es presentado
por la mismísima candidata presidencial, Shirley Chisholm,
y se filma frente a un público negro en vivo.
¿Cómo está mi primera congresista negra favorita?
Ella se siente terrible.
En el Congreso no se hace nada,
excepto joderme a mí.
Y hablando de joder,
¿cómo está mi detective bien dotado favorito?
¿Resolviste el caso del elefante de circo desaparecido?
Claro que sí.
Resulta que fue el malvado Hermano Ringling. Un tontín.
Siempre te consideré un payaso.
Supongo que ahora mis ojos concuerdan con mi cerebro.
Florynce Kennedy,
¿por qué insistes en entrar por mi ventana?
Porque no me das las llaves.
Así que, ¿de qué estaban hablando?
De lo harta que estoy del Congreso, es todo.
Sabes, quiero trabajar en los problemas de mis electores en Brooklyn.
Ya sabes, salud, educación,
entradas para Marvin Gaye.
Como tu asesora principal,
tienes que llevar esto hasta las altas esferas.
¿Harry Belafonte?
No. Al Presidente.
¿Quieres que llame al presidente Nixon?
Bien, hay algunas cosas que yo diría sobre él,
pero no lo aprobarían en el departamento de estándares y prácticas.
¿Sabes qué? Quizás lo haré.
Hola, ¿hablo con la Casa Blanca?
Habla la congresista Shirley Chisholm,
y quiero hablar con el presidente Nixon, por favor.
Hola, Sr. Presidente.
No me había dado cuenta de que atendía usted mismo.
Qué... poco paranoico de su parte, señor.
Sí.
¿Esta noche?
¿7:30?
¿En mi casa?
Nada demasiado étnico.
¡Sí! Puedo hacerlo.
Gracias.
¿Adivinen quién vendrá a cenar?
¿Ustedes dos
pueden dejarse de pavadas y me ayudan a preparar la cena?
¡Auxilio! ¡Auxilio!
Shirley ya regresa
tras estos comerciales de productos para cabellos negros.
Anteriormente en La Guerra Civil.
Nada de alcohol hasta que termine la guerra.
RT, ven aquí.
Aquí está mi muchachote fuerte.
Tú estás listo para venir conmigo en una misión ultrasecreta.
Lo seguiré hasta las puertas del infierno, señor.
Es peor que eso, hijo. Iremos a Virginia Occidental.
¡No!
BIENVENIDOS A ROCK RIDGE
Virginia Occidental es mucho peor de lo que pensaba.
Buena decisión venir sin el uniforme, señor.
Sí, lo sé. Soy general.
No es mi primera misión secreta.
¿Cuál es la misión secreta, por cierto?
Iremos a ese salón de allí y beberemos algo ligero.
- Trataremos de mezclarnos con la gente. - Sí, señor.
¡Hola!
- ¡Hola! - H... ¡Dilo con acento sureño!
- ¡Hola! - ¡Hola!
- Hola, ¿qué tal? - ¡Irlandés no!
Bien. Y no toquetees nada,
por favor, gracias. Sí.
Ahora escucha, RT.
Debemos mantener perfil bajo, ¿sí? A esta gente no le agrada lo que somos.
¿Sagitario?
- ¡Yankees! - Entiendo.
Claro que eres de sagitario.
Con Mercurio retrógrado, cierra perfecto.
Solo escúchame. Mantén la calma,
y si algo no funciona, ábrete y yo te encontraré, ¿sí?
PUERTAS NO FUNCIONAN GRANT: Mierda.
¡Oh! ¡Cielos!
¿Qué fue eso?
- Dijiste que me abriera. - ¡No literalmente!
- ¡Hola! - Hola.
Hola.
Hola, vengo por un trago.
Hola.
Hola, señor. Quisiera un whisky.
¿Señor? ¿Por favor? ¡Hola!
Bien, me miró fijo a los ojos.
Bien, señor. General.
Tengo una estrategia.
Creo que si queremos pasar inadvertidos...
Sí.
...deberíamos poder adoptar nuevos personajes.
- Bien. Sí. - ¿Bien? Así que,
creo que yo debería ser Byron De La Étouffée,
- un próspero magnate del tabaco. - Bien.
Usted puede ser Mint Julep De La Étouffée,
mi hijo.
¿Por qué yo sería tu hijo?
¿En qué universo tiene sentido eso?
Soy 20 años mayor que tú.
- Solo una idea. - Es una mala idea.
- Bien. - Bien, s-s-solo siéntate aquí
- y cuídame la espalda. - Sí, señor.
Ven con papá.
Eso es lo que estuve esperando. ¿Qué?
¿Qué? ¿Qué? ¿Qué está...? Usted es un psicópata, señor.
Cielos, eso es tan extraño. ¡Es extraño!
Oh, ¿te parece extraño, eh?
¿Te parece extraño?
¡Uh, uh, uh! ¡Sí!
¡Uuh... wii!
Creo que ustedes son extraños.
¿Quiénes son, muchachos?
Soy Byron De La Étouffée,
- y él es mi hi... - ¡Amigo!
Paramos aquí a beber algo y hablar sobre
- cuánto amamos... el algodón. - Sí.
Nos encanta.
La sensación al tocarlo, es realmente la fibra de nuestras vidas.
¿De dónde son, muchachos?
Un pueblito lejano llamado...
Esclavoburgo.
¿Esclavoburgo?
Nunca oí de Esclavoburgo.
Es en Mississippi.
- Sí, sí, sí, sí, sí... - Eso tiene lógica .
- Eso tiene lógica. - Estuvimos allí, estuvimos allí.
Bien, ustedes dos, rebeldes,
deben conocer bien el juego que jugamos aquí.
Un juego que, bien...
Siempre termina llevando a alguien
del otro lado de esas puertas.
"Yo nunca".
Hola, papi.
- ¡Oigan! ¡Primera regla! - ¡Oh!
Nada de bebidas hasta comenzar.
Bien.
¡Segunda regla!
Solo beben si hicieron aquello
que la persona a la que le toca dice que nunca hizo.
Correcto.
Hasta que el hombre al que le toque beba un trago.
Bien, entonces comenzaré yo, y quiero decir...
- ¡Au! - ¡No, no, Glenn, Glenn, Glenn, Glenn!
Solo beben si nadie hizo aquello que dicen que nunca hicieron.
Pensé que si una persona decía que nunca lo había hecho,
estaban mintiendo, y entonces debían beber.
Yo creo que Glenn tiene razón...
¡No, cierra el pico, De La Étouffée!
¿Cuántas veces lo vamos a repasar?
Bien, quizás tú lo expliques mal.
A ver si entiendo, señor. ¿Está tratando de decir
que no sé las reglas de "Yo nunca"?
Tal vez sí. ¿Qué hay con eso?
Es el mismo motivo por el que no está en mi equipo de charadas.
¡Tal vez nadie entienda cómo se juega
porque no entienden qué diablos estás diciendo!
Bien, basta de esta mierda.
¿Qué tal esto? ¡Whisky para todos!
¡Oye! ¡Guau, guau, guau!
¿Qué diantres haces
con un billete roñoso de la Unión?
Bien, yo soy un rebelde orgulloso
que mató a un soldado de la Unión
y se llevó su dinero.
Entonces, ¿por qué tiene tu cara?
Podría ser cualquiera. Todos los blancos con barba son parecidos, ¿eh?
¿Acaso eres racista?
Sí. De eso se trata básicamente.
Odiamos todo.
La gente que convierte películas clásicas en programas de TV.
Dueños de barcos.
- Efectos de sonido. - Pelirrojos.
- ¡Fanáticos de The Grateful Dead! - Universidades con fines de lucro.
Matrículas personalizadas.
¡Recoger a la gente del aeropuerto!
Pero más que nada...
Mierda.
...a los Yankees.
¡Maldito Jeter!
¿Y saben qué? Al diablo con Tom Brady y su maldito Tampa Bay,
dondequiera que esté ahora, maldición.
¡Quiten esa cosa de aquí! ¿Qué están...?
Oye, oye, oye, oye... Debemos terminar la escena, amigo.
Oh, ¿quieren terminar la escena? Oh, lo siento, Su Alteza.
- ¡Hollyraro! - No te enganches, no te enganches.
¿Qué tal si lo termina LeBron? ¡Oh! ¡Está lesionado!
- Yankees. - Consigan un basquetbolista de verdad
como el maldito Larry Bird.
El Imperio mongol.
In 1270, Marco Polo de Venecia
- viaja por la Ruta de la Seda... - ¡Marco Polo!
...para encontrarse con el emperador más temido del mundo,
el gran Kublai Khan.
De rodillas.
¡Vamos!
De rodillas... Bien. Hagámoslo.
Si sale bien,
el comercio entre el Este y el Oeste se abrirá finalmente.
Y si no, Polo podría esfumarse.
Puedes levantarte.
- Gracias al cielo. - Esto fue algo humillante.
Qué honor estar aquí. Gracias.
Te traigo regalo como gesto de nuestra amistad.
¡Botín!
Lo llamamos seda.
¡Es lindo!
¿Cómo llama a lo que siento?
¿Cómo se llama esto?
- Sedoso. - ¡Sí!
¿Sabe qué? Si pone eso justo aquí,
sobre un traje bonito, nunca volverá a esperar por una mesa en su vida.
¡De acuerdo, turno de Kublai!
Bien, ¿qué tienes para mí?
Bien.
Tenga en cuenta, he estado viajando durante cuatro años y medio,
así que hay un poco de desgaste, ¿sí?
Bien, tengo algo genial, se volverá loco.
Extienda su mano.
Lo llamo "rojo tembloroso". Rojo tembloroso, señor.
¿Qué es rojo tembloroso?
¡Chiles picantes! Aplastados. Yo tendría algo de cuidado.
Hay un poco de arena allí. La...
La botella se rompió en el desierto. ¿Qué piensa honestamente?
Esto es más bien una etapa de presentación del...
Bien, ¿tienes algo más? Para ser sincero, eso fue una porquería.
¿Para usted? Sí. Tengo una cabra
que fue bendecida por el Papa mismo.
- Oh, ¿qué? ¿El Papa? - ¡Sí!
Cielos, oí mucho de ese sujeto.
La Cabra Papa. Me encantaría conocer a esta cabra, ¿dónde está?
Mierda.
¡Está justo aquí!
Tuvimos que comernos a la cabra hace un año y medio
porque nos moríamos de hambre,
por supuesto.
- Pero está bendecida por... - Así que,
¿me dicen que tienes unos pergaminos de conocimiento?
Tuve que quemarlos, obviamente, para cocinar a la cabra,
así que fue una decisión difícil.
¿Así que dices que no trajiste nada
- para el Gran Khan? - ¿Sabe lo que sí tengo para usted?
- Es un juego. - ¿Qué juego es?
Es "Marco Polo".
Y consiste en que alguien cierra los ojos,
y buscan a la otra persona,
y corren por todas partes y gritan: "¡Marco!".
Y la otra persona dice "¡Polo!".
¡Es divertidísimo! Es mejor en una piscina.
¿Sabes qué? ¡Al diablo!
¿Todo lo que me trajiste fue arena picante
y un juego tonto que acabas de inventar?
Por favor. Ha sido un viaje loco.
Hubo mucho inconvenientes en el camino.
Escucha, Kubs, Kubs, escúchame.
- ¡Llévenselo! - ¡Kubs, Kubs!
- ¡Deja de llamarme Kubs! - No, no, no.
Por favor no hagan esto. ¡No! ¡Guau, guau, por favor!
¡Quemen vivo a este hijo de perra!
¡No, no, no me quemen vivo! ¡No me quemen vivo!
- ¡Quiero escuchar estallar sus entrañas! - ¡Haré lo que sea! ¡No, no, no!
¡Me lameré mi propia verga!
Por favor.
¡Te hicimos una broma!
Caíste en la trampa de Khan, hermano.
- ¿Cómo que es una broma? - ¡Es una broma!
¡Estuvimos los últimos cuatro años tratando de pensar
en alguna forma de burlarnos de ti, y lo hicimos!
Mira, mira.
Tenemos artistas de carboncillo escondidos por todas partes. Mira, aquí hay uno.
- ¿Eh? - Maravilloso.
Y mira, tenemos uno por aquí.
¡Tiene tu retrato!
Estuve genuinamente aterrado por mi vida.
¡Me lameré mi propia verga!
Shirley Chisholm.
Anteriormente en Shirley.
Hola, Sr. Presidente.
Adivinen quién vendrá a cenar.
Sr. Nixon,
qué inmaculado honor recibirlo en mi casa.
Invité a mi amigo más carismático y el único que tengo,
el secretario de Estado, Henry Kissinger.
Traje un pastel bundt.
- Mamá, ¿cenarás con nosotros? - Veamos.
¿Cenar con dos cerdos belicistas,
o beber mi martini sola?
Esa mujer es encantadora.
El motivo por el que le pedí que viniera aquí, Sr. Presidente,
es porque siento que no logro que se haga nada en el Congreso.
- Por supuesto, Shirley. - Sabes,
el Congreso no tiene poder.
La única persona que puede hacer algo
es el presidente de Estados Unidos.
El comandante en jefe.
El rey del mundo libre.
El emperador de la galaxia.
Tranquilo, Dick, no reveles el secreto.
¿Así que está diciendo que el único modo en que puedo lograr que se hagan cosas
es si yo soy presidenta?
Correcto, Shirley. Pero aceptémoslo.
Eso no pasará por ahora.
Digo, eres negra, Shirley, y una mujer.
Bien, Sr. Nixon, me ha inspirado.
Bien, genial.
¡A postularme a la presidencia!
Bien, Henry, finalmente sucedió, nunca pensé que sucedería.
Una mujer me hizo reír.
A diferencia de usted, conmigo no se bromea.
¡Yo no me dejo comprar ni mandonear!
¡Bien!
Sra. Chisholm, lo veremos. Buen día.
Ahora, Henry, regresemos a la Casa Blanca.
Tu madre me recuerda a una mujer que conocí en Transilvania
en 1403. Por favor, dale mi número.
666-6666.
Así que parece que me postularé a la presidencia.
Shirley,
me hubiera gustado que me hablaras de esto.
Es una gran decisión.
Conrad, es un programa de TV.
Tenemos que avanzar con la historia a un ritmo más rápido que la vida real.
¿Como un montaje de entrenamiento?
¡Jesucristo!
Mientras tanto, de regreso en Jerusalén...
- Oye, cantinero, dos vinos calientes. - Enseguida, jefe.
¿Y bien? ¿Qué nos pareció el show?
Lo peor que vi en mi vida.
¿Sí? ¿Viste cuando estaba en la "escena del hospital",
- que estaba en la cama? - Sí.
Se quedó dormido, ¿no?
¿Estaba actuando o realmente estaba durmiendo?
No lo sé, pero es contagioso
- porque luego yo me duermo. - Tiene que haber un intervalo.
La gente tiene que pararse a estirar las piernas
y-y salir a pararse frente al maldito teatro
y-y fumar una pipa de agua o alguna cosa así.
Pedro cree que es bueno. Él cree que este show es bueno.
¡Él cree que lo grabará para un especial de Netfish!
Si esto estuviese en Netfish, cancelaría mi suscripción.
Diablos, sí. Oye, no puedo creer
que traicionarás a Jesús esta noche.
¿Qué? No traicionaré a Jesús. ¿De qué estás hablando?
¡Tomaste el dinero!
Tenía que tomar el dinero. Pedro nos hizo pagar por este show unipersonal.
Somos sus amigos. Deberían invitarnos.
¡Y eso es lo que llamas una traición, maldición!
- ¿Traición? - ¿Qué?
¿Traición? ¿A quién engañarás?
No, ¿de qué están hablando?
- Nada, nada, nada, nada. - ¿A quién van a engañar?
No, no, no, no habrá ninguna traición.
- Está bien. - Bien. ¿Qué les pareció la obra?
Tú te esforzaste mucho.
Y los detalles sobre tu familia. Que tu padre era un... galileo,
y-y tu mamá moabita. ¿Y-y que hiciste terapia?
- Me jodió. - Gracias, viejo.
- Me captaste bien. Me captaste. - Te capté.
- ¿Qué crees, Judas? - Yo creo
que no me gustó tener que pagar las entradas al show unipersonal de mi amigo.
Bien, lo siento, no me dieron entradas gratis. ¿Acaso soy prestamista?
¿Y qué te pareció el show?
No es mi estilo.
- Bien, a Jesús le encantó. - Por favor.
A Jesús le encanta todo. El tipo no para de decir:
"Me encanta esto". Solo está buscando seguidores.
Miren a Jesús allí. Mírenlo.
Se está devorando
esa hamburguesa con queso y tocino.
- Se ve tan sabrosa. - ¿Hamburguesa con queso y tocino?
Un momento, no es kosher.
Esperen, ninguna comida aquí es kosher.
Por favor, deja que peque.
Guau, guau, guau, un momento.
Esperen, acabo de comerme una vieira envuelta en tocino y costillitas.
¿Me están diciendo que nada de esto es kosher?
¿Saben qué? ¡Estoy furibundo, maldición!
¡Como judío, estoy furibundo!
¿Saben qué? ¡Me voy a desmayar!
Entiendo por qué estás enfadado
porque algo sucede con ese Jesús.
Está tratando de acabar progresivamente con su judaísmo.
- ¿De veras? - Sí.
Sí, ese idiota se las trae.
Sí, apuesto a que se dejará crecer el prepucio otra vez.
¿Qué? ¿Puedes dejarte crecer el prepucio otra vez?
Diablos, sí, puedes hacerlo. Mi primo lo hizo.
Puso un broche en la punta de esa cosa.
Es imposible.
No, tienes que atar una cuerda a esa cosa,
y luego... y luego, tienes un peso allí abajo,
y el peso jalará de la cuerda,
y tienes que dormir parado.
No es para mí, bebé. No es para mí.
- Oh, ¿de veras? ¿No es para ti? - No.
- Mucho detalle para un inocente. - Esperen, va al baño.
¿Me fijo si tiene prepucio?
- ¿Voy a confirmar cómo se ve su verga? - Sí. Sí.
- Ve y echa un vistazo a la verga. - Y averigua
- cómo evita mear sobre el peso. - Sí.
- Sí, digo, oí que pasa... - Oh, ¿lo oíste?
- No, lo leí en unos pergaminos. ¡Sí! - Oh, ¿lo leíste en unos pergaminos?
Claro, claro, claro, claro.
¡Ahí está él! ¡JC!
Judas, hola. Oye, juraría por mi padre
- que trabé esa puerta. - Oh, ¿sí?
¿Y qué te pareció el show unipersonal de Pedro?
Sí, me gustó, sí.
Digo, ¿cómo puede no gustarme? Me dieron entradas gratis.
- ¿Entradas gratis? Gratis. - Sí.
De balde.
¿Qué quiere decir "de balde"?
- Gratis. - ¡Gratis!
Lástima que ni gratis volvería al show unipersonal de Pedro.
Judas. No juguéis si no queréis ser juzgado.
Nada mal. ¿Se te acaba de ocurrir?
Gracias.
¡Oh! ¡Oye! ¡Cielos, me mojaste! ¡Judas, me estás orinando en los pies!
- ¿Qué? ¡No! ¿Qué? ¡No! - ¡Sí! ¡Sí!
- Solo estaba fijándome. - ¿Fijándote qué?
¡Para confirmar algo sobre tu verga!
¡Judas, me orinaste en los pies!
Debo regresar a la fiesta.
No, tú no... Qué... Tú...
- Judas. - ¡Ah, ah, ah!
Sé que me oyes.
Vas a dejar que el soplador...
Te soplará las manos por 30 segundos. ¿No me vas a mirar?
¡Sé que me oyes! ¡Estoy en tu cabeza!
Lo siento, solo tengo monedas de plata grandes. Ah.
- ¡Judas! - Bien, así que,
¿qué te parecieron mis acentos?
No me trasladaste a ningún lado. Debes transportarme a otro lugar...
Debemos irnos, debemos irnos, debemos irnos, debemos irnos...
Oye, oye, oye. ¿A qué diablos te refieres con "debemos irnos"?
¡Judas! ¿Qué diablos?
¿Orinaste en los pies de mi hijo?
Madre María, ¿puedo explicar?
¡No, no puedes!
¡Yo no tuve a mi hijo sin tener sexo
y di a luz en un pesebre roñoso
para que tú orines sobre el Hijo de Dios!
¿Cree que su hijo es Dios? Esa madre tiene que ser judía.
Ese soy yo.
¡Bien!
Quiero que te arrodilles
y le laves los pies.
- Ooh. - No lo sé.
Aquí tienes la manta andrajosa.
¿Quiere que le lave el pipí de sus pies?
- Sí. - ¿Eso es lo que le gustaría?
Solo quiero confirmar, para que todos estemos en sintonía.
- ¡Sí! - Lucas, ¿qué crees tú?
Si alguien me meara mis sandalias,
sin dudas las lavarían.
Bien, eso es una traición.
Digo, el tipo apoya sus manos sobre leprosos,
¿y le preocupa un poco de pipí en sus pies?
De veras... ¿Me harán hacer esto?
¡Hazlo de una vez! ¡Ya basta de hablar!
Son pies, son asquerosos.
¿Les gusta...? ¿A alguien le gustan los pies?
¡Yo tengo lo opuesto a un fetiche con los pies!
Oye, Jesús...
He pecado... Soy un pecador...
Me arrepiento...
No quiero lavarte los pies...
Levántate, hijo mío.
- ¿Qué? - Te perdono.
Está bien, mamá. Está bien.
Llévate esa manta roñosa.
¡Este es mi amigo!
¡Jesús!
¡Este hombre, ni siquiera es un hombre! ¡Este hombre es un dios! ¡Ven aquí!
¡El beso es una señal!
- ¡Ese es Jesús! ¡Deténgalo! - ¿Qué?
Esperen, ¿qué? ¡No!
- ¿Me traicionaste? ¡Mamá! ¡Mamá! - ¡No!
- ¡Oh! - ¡Cuenta mi historia!
¡Ibas a traicionar a Jesús!
¡No, no fue un beso de traición!
¡No! ¡Fue un beso de agradecimiento, no de traición!
¡Lucas! ¡Lucas!
¡Estás en problemas!
¡No! ¡Miren todos estos pies!
¡Judas Iscariote, impuro para siempre!
¡Esto es demasiado!
- ¿Quién habla? - Habla tu mamá.
Si eres mi madre, ¿cuál es tu apellido?
- Bell. - Es mi madre. Eso lo confirma.
Mañana por la noche, el acontecimiento histórico continúa.
¿Qué haremos con Lenin?
Yo les sirvo emparedados a Vladimir Lenin y a todos sus camaradas.
Estoy perdiendo la maldita cabeza.
¡Jesucristo!
- Hice un... dibujo muy interesante. - ¿Acaso no parecen penes?
- Alguien quiere acostarse con su padre. - ¿Qué?