¿Hay una estatua de un dictador recientemente destituido
que domine el discurso de tu plaza central?
¿Hay un monumento de un racista blanco malvado
que quisieras que hubiera desaparecido ayer?
¿Una efigie de hierro y/o de mármol
de un pasado vergonzoso
cayó sobre uno de tus amigos,
y lo hizo trizas?
¡No!
Entonces tienes que llamarme a mí, Steven Santelmo,
de Retiro y Suministro de Estatuas Steven Santelmo.
Mis hijos adultos y yo iremos adonde sea que estés
para quitar la monstruosidad que viste antes de llamarme.
Tenemos las herramientas para remover que necesitas
para empezar de cero.
Próxima tarjeta.
Por qué... O yo. Eres...
Así que ven a nuestro showroom,
que queda cerca de la casa de mi familia.
La casa por la que tuve una larga batalla legal
con mis hermanos por años.
Digamos que no hay estatua de mi hermano Barry allí.
Sí, claro. Barry incluso podría pagar
los malditos impuestos sobre la propiedad en la que vivo.
Él es un inútil. Su hija es una inútil. Su esposa es una inútil.
Incluso su maldito perro es un inútil.
Por eso tienes que llamarme a mí.
Y aunque mi hermano rata ya no está en la empresa,
sigue siendo un negocio familiar. Vamos.
Vengan aquí. Denle un abrazo a papá. Eso es.
Oye, ¿puedes sonreír?
Santo cielo, maldición.
Estás en un comercial conmigo.
RETIRO Y SUMINISTRO DE ESTATUAS STEVEN SANTELMO
¡History of The World, Parte Dos!
La historia de Jesús.
¡Tengo unos nueve aquí! ¿Alguien necesita un cable?
En el 33 d.C.,
Jesús y sus apóstoles eran el grupo más popular de Jerusalén.
Pero, con los romanos queriendo arrestar a Jesús,
el grupo se reunió
para grabar lo que sería
su sermón final. ¡Aquí vamos!
Estas son Las sesiones de la Última Cena. ¡Vamos, bebé!
Aquí vamos, aquí estamos.
Hola, hola, hola.
Es otro paz y amor.
Otra hermosa mañana.
Otra mañana de cámara.
¡Que la paz los acompañe, muchachos!
Ooh, estuvo difícil anoche.
Consumí demasiada mirra.
Puedes excederte con la mirra.
- Hola, muchachos, hola. - ¡Judas! ¿Cómo estás?
- ¿Se acuerdan de Harry? - Hola, Harry.
Lucas. Me alegro de verte, amigo. Marcos.
¿Te hiciste algo en el cabello, amigo?
Sí, estoy probando esto nuevo. ¿Qué les parece?
Eh, ¿creen que estará bien si lo uso así?
Eso de las rastas de los blancos no es mi estilo, pero sé tú mismo.
Sí. Oye, Pedro,
¿me traes leche para mi taza de té?
¡Judas! Eso no es lo que hago aquí.
¡Soy ingeniero de sonido!
Diré que son las arena y media.
Alguien llega tarde otra vez.
Se cree superior que Jesucristo.
Bien, él es Jesucristo.
- Claro que sí, lo es. - Me queda claro, Lucas.
- Hablando de Roma. Ahí está. - ¡Jesús!
Perdón por llegar tarde, chicos.
Tuvimos un problemita con una piedra, una Rolling Stone.
Casi nos aplasta una roca.
Casi nos aplasta como un latke.
Bien, ahora que tenemos a toda la banda aquí,
me preguntaba si pensamos dónde haremos el concierto.
Saben, es una gran película del concierto, así que...
Saben, algo que se me ocurrió fue Roma.
Saben, podríamos hacerlo en Roma. Tenemos muchos amigos en Roma.
No... No lo sé, viejo.
- ¿A nadie le gusta la idea de Judas? - No, no es eso.
Es un público difícil. Me encantaría el Templo de Apolo.
- Apolo. - Apolo es muy bonito.
La acústica es buena allí. Seguro.
Saben, también podríamos subir a la cima de Masada, ¿saben?
Los chicos allí,
están demasiado excitados tal vez.
- Los chicos de Long Island... - Los chicos de Long Island.
Tocándose unos a otros excitados.
Odio caer en un cliché, ¿pero qué haría Jesús?
¿Qué haría Él? ¿Qué harías?
Ciertas personas quieren saber.
Muchachos, yo solo me concentraría en la música.
Solo escribamos los salmos, ¿saben?
Nuestro mensaje atraerá a la gente.
Bien, es fácil decirlo cuando controlas toda la industria editorial.
Algunos de nosotros solo ganamos dinero de los shows en vivo.
Eso es tan materialista.
Deberíamos tocar desde el alma.
- Deberíamos... - ¿No lo crees?
¡Bien!
Bien. ¿Alguien puede decirme
cuándo exactamente María se unió a la banda?
Digo, creía que éramos los "Fabulosos 12",
pero supongo que resulta que somos los "Fabulosos 13".
Es un número de mala suerte, ¿no?
Digo, ella es una de nosotros, ¿no, amigo?
Yo escribí el estribillo de Déjalo Baaa.
No recuerdo ese salmo.
- Déjalo... - ¡Baaa!
Oye, adorable criado Pedro,
¿quieres traerme esa taza de té y el pan tostado?
- Ooh. - Sin levadura, por favor.
Gracias, Pedro. ¡Es hora de hacer unos salmos exitosos!
Y averiguar dónde tocaremos.
Anteriormente en la Guerra Civil...
Ulysses Grant y el hijo del Honesto Abe Lincoln.
Somos tres soldados de la Unión en una misión de rescate.
- ¡Ahórquenlos! - Mierda.
- ¿Estás nervioso por morir? - No. Necesito un trago.
- ¿Qué está pasando? - ¡Escapamos, eso pasa!
Pensaron que salvarían a Grant sin mi ayuda.
Idiotas.
TRIBUNAL APPOMATTOX 9 DE ABRIL DE 1865
General Lee, me vuelvo a disculpar. El general Grant debería llegar...
en cualquier momento.
Es solo que aquí en el Sur,
tratamos a la gente con simple cortesía.
No a toda la gente.
Robert E. Lee no se rendirá
- a un hombre en paños menores. - Creo que se ve genial, señor.
Todd, aumenté 9 kg desde Gettysburg.
Necesito un uniforme.
¡Tú, soldado!
¡Desnúdate!
¡Bien, papito!
Necesito acabar con esta guerra para poder beber un trago.
¡Vamos, vamos!
¿Por qué me dejaste quitarle el uniforme a ese sujeto?
Dijo que nunca lo volviera a corregir, señor.
¡Corrección! ¡No todo el tiempo!
¿Estuvo viendo algo bueno últimamente?
He estado observando fogatas sin parar.
¿Usted?
Traté de observar ríos, pero no me enganché.
Ooh, siga con eso.
Perdón por la tardanza, pero estoy aquí ahora, con mi uniforme.
¿Por qué no firmamos este tratado y acabamos con esta guerra?
¿De acuerdo? Aquí vamos.
Justo aquí.
Bobby, es tu turno.
Esta es realmente la tarea más difícil que me han encomendado.
Sí. Adelante, fírmalo.
- Ruego que esto no vuelva a pasar. - Junto adonde puse la mía.
De niño, mi padre me enseñó...
Oh, ¿qué te dijo? ¿Qué te dijo?
...firma para acabar la guerra.
¡Hurra! ¿Quién quiere un trago?
Yo. ¿Quieres un trago? ¿Quieres un trago?
Yo invito. Yo invito.
¡Dios mío!
¡Era imposible encontrar este lugar!
Tuve que estacionar mi caballo en doble fila.
- ¿Quién eres? - ¿Quién soy yo?
¿Quién soy yo?
¿Quién soy?
¡Sí! Soy...
Maurice Cheeks. Notario público.
Soy el oficial que hace que cualquier cosa que quieran hacer oficial
- oficialmente oficializada. - ¡Oh!
También realizo el bris de vez en cuando.
Señor, ya firmamos el tratado.
¿Qué cosa?
¿Firmaron el tratado?
¿Quién les dijo que pueden firmar?
¡No pueden firmar sin la presencia del notario público!
Les diré algo, ¡no firmaron nada!
¡Este tratado es inútil! Es basura, se los digo.
- ¡No! - ¡Basura!
¡La Guerra Civil continúa! ¡Ah!
Santo cielo, ¿por qué nadie me dijo que mi trasero era así de grande?
Señor, es importante. ¿Qué tal si dijera...
"por favorcito"?
¿Con azúcar encima?
¿Por favor?
- Bien, soy goloso. - De acuerdo.
Bien, pero la próxima vez, ustedes dos siguen las indicaciones, ¿entienden?
- Sí, señor. - De acuerdo.
- Necesitamos un nuevo tratado. - ¡Nuevo tratado!
Nuevo tratado.
- ¡Nuevo tratado! - ¡Nuevo tratado!
En la mesa, de acuerdo.
Ahora, tú con el uniforme extra grande, firma allí.
Sí, señor. Allí.
Bien hecho, y tú, Santa sexy, tú firmas allí.
Lo siento, muchachos.
De acuerdo, hagámoslo oficial.
¡Maldita sea! Traje mi bolsa de mohel.
Inútil, a menos que alguien quiera
- quitarse el prepucio. - No, gracias.
De acuerdo. Improvisaremos.
¡Improvisando!
¡Eso es! ¡Oficial!
¡La Guerra Civil se acabó!
¡Y ahora, un beso triple!
¡Mua!
¿Quién soy?
Solo quiero saber por qué soy del modo que soy.
¿Por qué me gustan las cosas que me gustan?
Me cuesta comer lácteos, y siempre me pregunté por qué.
Me encanta cabalgar.
¿Por qué eso?
Les diré el motivo.
Soy Kublai Khan,
y tuve sexo con los antepasados de toda esta gente.
Y ustedes pueden averiguar si son descendencia mía también
registrándose en khancestry.com.
Cuando me enteré de khancestry.com,
me pareció que $600 es mucho dinero,
pero me enteré mucho sobre mí misma.
Sabía que la prima segunda de mi madre era la esposa de Flip Wilson,
pero esto es mucho mejor.
Siempre tuve un deseo imperioso
de conquistar y unificar Eurasia.
Así que puede que se estén preguntando,
¿de qué se trata toda esta mierda?
Genghis Khan, también conocido como mi abuelo Gengie,
fundó el imperio más grande que haya habido en el mundo.
Y yo llevé eso al próximo nivel
al crear rutas comerciales a Occidente, establecer la moneda
y excitarme a lo loco.
¡Mi imperio incluso se extendió hasta Rusia!
Pero eso tiene sentido porque, saben, mi mamá es rusa.
Pero mi papá es italiano. Oye.
De acuerdo, así que hace algunos años, me empecé a dejar crecer mi coleta,
y mi compañero empezó a burlarse de mí.
Me preguntaron si trabajaba en el Centro de la Guitarra,
y luego me di cuenta de que estaba relacionado con Kublai Khan,
que también tenía una coleta, ¡así que púdrete, Corey!
Engañé a mi esposa por años, pero nunca sabía por qué.
Está literalmente en mi ADN propagar mi semilla
en todas las partes posibles.
Así que se lo dije a mi esposa, Gloria, y ella dijo:
"No, es mentira".
Saben, yo también soy pariente de Kublai,
pero, yo no me tiré a la niñera.
Primero, no es una niñera adolescente. Esta mujer tiene 48 años.
Y segundo, es una buena mujer. Está pasando por un momento difícil.
Solo la ayudo a ponerse bien.
Sí, porque ella pasa mucho tiempo de espaldas
contigo encima, como un maldito manatí.
Tras recibir mis resultados de khancestry.com,
saqué los lácteos de mi dieta,
y la picazón en mi espalda desapareció en semanas.
Sí, no puedo consumir lácteos. Tampoco acajús.
¿Eso significa que nada de leche de almendras?
¡No, ningún fruto seco de ningún tipo!
Les diré algo sobre la Srta. Perfecta aquí.
Les dice a todos que estuvo en las Rockettes.
¡Ella no estuvo en las Rockettes!
Tú no escuchas, Barry.
Las Rockettes son un grupo de mis amigas
que son fanáticas de las películas de Rocky. Es todo.
Camino por la calle y digo:
"¿Tú eres descendiente de Khan? ¿Tú eres descendiente de Khan?
Yo soy descendiente de Khan".
¡Todos creen que estoy loca!
Con el líder indicado, podríamos unificar a las tribus.
La Horda de Oro viene por ti.
- ¡Khan! - ¡Khan!
¡Khan!
Vayan a khancestry.com y obtengan un kit de prueba hoy.
Averigüen quiénes son, para que puedan ser su mejor versión.
Que soy yo.
- Que soy yo. - ¡Que soy yo!
Que soy yo.
Y ahora volvemos a las Sesiones de la Última Cena.
Vengan al carnaval.
¡Es el carnaval!
Saben, anoche, Yoko estaba...
Disculpa, ¿quién?
María. Dije María.
Dijiste Yoko, viejo.
Ella es tan claramente Yoko.
No es una relación uno a uno, pero ella es claramente Yoko.
Claro, pero no es... no es uno a uno.
No trates de hacer comparaciones directas. No estamos...
Gente, te distraes del punto, viejo.
Anoche, ella me hacía su arte corporal,
y me chillaba en el oído.
Tuve una inspiración divina, ¿cierto?
Y fue la letra de una canción.
"Adorable Lucy, adorable".
¡Adorable Lucy!
# La adorable Lucy era la hija del faraón #
# Pasando camellos a través del ojo de una aguja #
¿Qué hay si la Adorable Lucy
fuera un pajarito, y ella vuela hacia abajo,
y tiene puestas botas de goma porque está lloviendo,
y está saltando en los charcos?
Y es... es como,
- los arcoíris empiezan a... - Sí.
Ves pequeños arcoíris en sus ojos, sabes.
- Sigue, viejo. - ¿Algo para el estribillo?
- ¿Tienen algo para el estribillo? - ¿Qué tal si, si probamos...?
# Devuelve, devuelve #
# No puedes llevártelo contigo #
# Tienes que devolverlo #
¡Uuh! Estás dando demasiadas vueltas.
Estás hablando de devolver. Tienes que decir efectivo.
Cambias la estrofa.
# Da efectivo, da efectivo #
# O puedes irte al infierno y arder en llamas #
¿Entiendes lo que digo?
Eres el mejor en marketing que conocí, pero yo quiero atraer a la gente.
- Es sobre paz y amor. - Paz y amor, viejo.
- Paz y amor. - Sí, te entiendo.
# La adorable Lucy era la hija del faraón #
# Pasando camellos a través del ojo de una aguja #
# Ella dijo devuelve, devuelve #
# Si quieres llegar al cielo, tienes que devolver #
- Fue bonito. - ¡Sí!
Muchachos. Gente, lo siento.
No grabé nada.
Los caracoles estaban todos al revés.
- ¿Nada? - ¡Lo siento!
- ¿Estás bromeando, Pedro? - Dios.
Pedro, es la tercera vez que haces lío con los caracoles, viejo.
¡Lo siento, Jesús! ¡No quería traicionarte!
El maldito shofar está roto, Pedro.
Estatuas, estatuas, estatuas.
Steven Santelmo,
de Retiro y Suministro de Estatuas Steven Santelmo.
Tal vez amen las estatuas.
Bien, somos el revendedor de estatuas número uno
en el área triestatal.
Tenemos miles y miles y miles de estatuas usadas.
Cuando las derribamos, todos bailan alrededor,
y luego se van a casa. Y quedan las estatuas ahí, y digo:
"Me llevaré estás estatuas", ¿sabes?
Tenemos a Vladimir Lenin.
Tenemos a Robert E. Lee.
Tenemos a Nicolae Ceau?escu.
Tenemos a Putín de cera.
Y tenemos a la madre de todos los dictadores destituidos.
Así es, damas y caballeros,
tenemos a Saddam Hussein.
No pudieron encontrar armas de destrucción masiva,
pero yo encontré sus malditas estatuas, no mi hermano Barry,
que no podría encontrar su propio pulgar si lo tuviera metido en el trasero,
que sucede la mitad del tiempo.
Oye, Barry, no puedes estar en los comerciales.
No me importa lo que haya dicho papá antes de morir.
Tenemos más caballos...
Ni siquiera puedo decirles cuántas estatuas de caballos.
Y, saben, un dato curioso sobre las estatuas de caballos,
si tienen una pata levantada, no sé qué significa.
Alguien me lo dijo una vez y nunca lo recuerdo.
Como sea, vengan
a Retiro y Suministro de estatuas de Steven Santelmo
para hacer el negocio de sus sueños.
RETIRO Y SUMINISTRO DE ESTATUAS DE STEVEN SANTELMO
Amelia Earhart.
Belleza intacta.
Playas privadas.
Aves salvajes.
El Triángulo de las Bermudas.
Acompáñenme, Amelia Earhart,
en este maldito paraíso,
donde estamos completamente abiertos...
Barra. Barra abierta.
El Triángulo es un regalo para las mujeres como yo.
Pregúntenle a mi compañera de cuarto,
Bessie Coleman.
Es el paraíso de un piloto.
Bessie, ¿cuándo supiste que eras piloto?
Sentí mi primer deseo por el aire
cuando estaba en sexto grado,
pero no me di cuenta de que era piloto
hasta la secundaria.
Y ahora, eres piloto estrella dorada.
Así es.
Y este lugar está repleto de otros pilotos.
Viajar aquí es coser y cantar.
Tan solo tienes que obtener el permiso de tu padre
para ir a la escuela de aviación.
Hacer el examen de tres días para conseguir la licencia.
Superar el miedo paralizante a las alturas.
Conseguir una avioneta barata
que tus amigos y familiares te rogarán que no pilotees.
Luego pilotarla de todos modos.
Aterrizarla en la parte más atemorizante del océano,
y fingir tu propia muerte.
¡Para que nadie te encuentre!
Incluidos tus esposos.
No es un viaje fácil, pero vale la pena.
El Triángulo de las Bermuda s,
adonde ningún hombre se atreve a ir.
Y si uno llega aquí, lo matamos.
¡Amo el Triángulo!
¿Tuvo turbulencias allí, Capitana?
No. Soy piloto de los años 30,
- y quiero bailar. - Movamos el esqueleto.
Guau.
¡Sí! ¿Ves esto?
Todas las chicas de la Ciudad de Nueva York están haciendo esto.
Es como una ilusión.
Es solo un viaje corto al País de las Maravillas.
¡Abordando!
Y ahora, volvemos a las Sesiones de la Última Cena.
Tus amigos y tú
están aquí en el estudio a diario. ¿Puedo preguntar por qué?
Me gusta estar aquí
y ver si puedo ver a alguno de los apóstoles.
Soy una chica de Judas.
Es un chico malo, y eso me gusta.
Iremos bajo el agua
y nos divertiremos con mi caballo de mar mágico.
# Iremos bajo el agua #
# Y nos divertiremos con mi caballito de mar mágico #
Ella lo arrojó justo sobre el pan tostado, maldición.
Viejo, no creo
que el tema "bajo el mar" esté funcionando, viejo.
- Judas, ¿qué tienes? - Bien, tengo una idea. Bien,
¿qué tal esto? Dice, tengo una sensación...
# Tengo una sensación #
Que los blancos pueden tener rastas.
# No coincido con eso #
Saben,
no es tan gran cosa,
pero si mis ideas no serán escuchadas,
entonces creo que me iré. ¿Mm?
- Judas... - Me voy de la banda.
Simplemente así.
Se fue.
Amigo, ¿quién le hizo eso en el cabello, amigo?
- Es un desastre. - Y para que no haya ninguna duda,
me voy de esta banda.
¿Bien?
Me deja mucho más tiempo para todos mis otros proyectos.
Pero igual quiero saber dónde será el show.
Disculpen, olvidé mis llaves. ¿Alguien sabe dónde están?
Retiro y Suministros de Estatuas Steven Santelmo
cerrará definitivamente, y vendo todo.
Gente que fue cancelada.
Hillary "Pizzagate" Clinton, la tengo.
Cristóbal Colón.
Esas estatuas no las tocará nadie.
Este sujeto fundó Estados Unidos, y nunca lo olvidaré.
Liquidamos todo.
Quizás se estén preguntando por qué un negocio rentable
cierra sus puertas.
Y la respuesta es simple. Por este maldito sorete.
Él, su esposa malvada, y su hija inútil
me demandaron a mí por calumnia y difamación
por mis comerciales anteriores.
Mírenlo. No puedo creer haber estado vinculado
con este pedazo de shawarma humano.
Luego oriné en una botella de Snapple
y la envié a khancestry.com.
Cuando recibí los resultados, me di cuenta de que yo también
tenía un parentesco con Kublai Khan.
Como Barry Santelmo.
Lo que significa que nosotros en realidad éramos hermanos.
Y nada es...
es más importante que la familia. Vamos, chicos.
- Vamos. - Hola, hermano, ¿cómo estás?
Haber descubierto que ambos tenemos parentesco con Kublai Khan
nos unió más como hermanos.
Y la buena noticia para ustedes es que nos asociaremos
para ofrecerles las mejores estatuas mongolas en el... Así que...
- Y la buena noticia para... Bien. - Alto. Tómate tu tiempo.
- No me digas cómo hacer esto. - No, no, no.
Llevo años haciendo estos comerciales, ¿de acuerdo?
Nosotros nos asociaremos como familia para ofrecerles a ustedes
las mejores estatuas mongolas que pudimos conseguir.
¡Las tenemos todas!
- Genghis Khan. - Kublai Khan.
- Scott Caan. - ¿Madeline Kahn?
También tenemos una estatua de Sylvester Stallone. No está a la venta.
Esa es mi cuñada. Ella debería ocuparse de la contabilidad,
¿pero ahora aparece en cámara? Yo...
Te dije que aparecería en cámara. Te lo dije.
Yo estaba con ella cuando te lo dijo, tío Steven.
Gracias, "Raven". Por favor, su nombre cristiano es Samantha.
No sé cuándo se cambió el nombre...
Al menos, a nuestra hija
no la arrestaron en el baile del penúltimo año por vender ketamina.
- ¡Hola! Tu hija. - Bien.
Salió en los periódicos. Salió en The Ledger, Steven.
Bien, antes que nada, disculpa. Fue éxtasis.
En segundo lugar, fue el baile del último año,
- así que sé preciso con los datos. - ¡Oh! Oh, bien.
A-antes que nada, no le hables así a mi esposa.
¿Qué? ¿A-a quién le estás escribiendo, Barry?
No, era, era una llamada publicitaria.
Oh, oh, ¿qué? ¿Ese es el nombre de tu novia nueva? ¿Publicitaria?
- ¿Eh? - ¡Oh! ¡Oye! ¡Está en mi ADN!
Sí, tu ADN lo tiene cada zorra de la ciudad, Barry.
- ¡Oh! - Bien.
¡Lo dices frente a nuestra niña! ¿En qué estabas?
En síntesis, Retiro y Suministro de Estatuas Santelmo
ahora es Depósito de Estatuas Mongolas Santelmo.
Tenemos la mejor oferta para ti porque eres familia,
porque es probable que tú también seas familiar de Kublai Khan.
Siempre te Khan-taremos la justa.
Khan-tamos con los mejores precios.
Déjenme hacer a mí la última línea. Déjenme algo.
DEPÓSITO DE ESTATUAS MONGOLAS SANTELMO
Y ahora, la gran final de La Guerra Civil.
En conclusión,
ruego que aún me recuerden como un hombre
de gran honor y dignidad.
De acuerdo, termina y súbete a tu caballo.
- Ya casi estás. - Sí...
¡No vuelvas!
Si me permite el atrevimiento. Sé que la guerra terminó,
pero me encantaría seguir trabajando con usted.
- ¿Hablas en serio, jovencito? - Sí, señor.
Si pudiera asistirlo de cualquier modo, lo haré.
Bien, si realmente quieres ayudarme, hay algo que puedes hacer ahora.
- Sí, señor. - ¡Ven a la pista
- y baila, maldita sea! - Sí, señor.
Dame, dame. Gracias.
¡Sí!
¡Te amo, amigo!
Guau. Esta fiesta es fantástica.
Bien, la guerra terminó, amigos. Podemos regresar a nuestras vidas.
Sí.
Debo decir, las últimas 12 horas con ustedes
han sido las más divertidas que tuve.
Y lo siento, nuestro show era ardiente.
Sí, realmente lo armamos en, como, tres minutos.
Digo, tenemos tanto material que alcanza para una segunda temporada.
Bien, siempre tendremos esos recuerdos.
¿Qué tal... si continuáramos?
¿Con los recuerdos? Sí, bien.
¡No! Actuar, cantar, comedia.
¡Dios mío! ¡Me apunto, completamente!
- ¡Vayámonos ahora! - Pero, ¿adónde vamos?
Estuve leyendo sobre un lugar llamado,
¿California?
Creo que sería perfecto para muchachos como nosotros.
Me gusta.
Trabajar en el mundo del espectáculo le haría bien a un introvertido como yo.
Solo tengo una pregunta.
¿Para qué lado es California?
Izquierda hasta que nos topamos con el océano.
FIN
Esto es una locura. Son las 2:00 p.m. en un martes.
¿Acaso alguien de aquí trabaja?
Mierda, me perderé la audición.
- ¿Para qué es? - Para un programa de Mel Brooks.
- Nunca conocí a mi padre. - Yo tampoco.
- Porque eres virgen, ¿no, mami? - Sí.
Totalmente virgen, sí.
Nunca tuve sexo.
Mañana por la noche, el acontecimiento histórico continúa.
Teniente Silverman, dennos una actualización de estado.
¡Soy soltera, pero buscando!
Queremos ir directo al tema.
Sin dudas, hoy salieron las estrellas.
Tenemos una franquicia con esto.