Los Acuerdos de Paz de Oslo.
Esto es realmente histórico.
Hemos concertado en principio
un acuerdo de paz real y perpetuo
entre Israel y Palestina.
Ahora, si pudiera escuchar sonidos de aceptación general
de la sala. Como...
Bien, bien, y... ¡perfecto!
Bien, gracias. Eso estuvo perfecto.
Bien, ahora voy a preparar esto para las firmas, ¿ja?
Solo hay una cosa más respecto
de quién puede afirmar que es el país de origen del hummus,
pero podemos resolverlo luego. Ja.
Este no es un tema menor.
Debemos ponernos de acuerdo sobre quién creó el hummus antes de firmar,
o nunca podremos tener una paz verdadera.
- Por supuesto. - Esto es muy simple, realmente,
cuando lo piensas porque Israel, ya saben, creó el hummus.
No me di cuenta de que estaba mirando Todo queda en familia.
¿De qué estás hablando?
Porque eres como Steve Urkel,
dado que me haces reír.
"¿Yo hice eso?". No.
¡Mis antepasados palestinos lo hicieron!
¿Qué crees que comieron los judíos en el desierto
durante 40 años, Amir? ¿Arena mojada?
Así es exactamente como describes al hummus israelí.
- Púdrete, viejo. - Púdrete tú.
¡Ooh, hoo, hoo, hoo!
Gente, gente, gente, tranquilos.
Nada de insultos, en esta sala solo hablaremos
de amistad.
Vete a la amistad.
Disculpen, pero, no se equivoquen.
Egipto creó el hummus.
¡Sí, por supuesto! ¿Saben qué...?
Ya oí suficiente, ¿bien?
Porque es...
¡Grecia la que inventó el hummus!
Es tan griego como la lucha sin ropa.
Y permíteme decir, Christos,
que lo único que inventaron los griegos
fue ser unos idiotas de porquería.
Caramba.
Todos saben que Turquía es la cuna del hummus.
¿Turquía es la cuna del hummus?
- Así es. - Bien. Esto es interesante, ¿bien?
Porque tu país se llama Turquía,
pero ustedes solamente reclaman ser los creadores del hummus.
- Solo queremos eso. Solo eso. - Bien.
Ustedes mejor deberían llamarse
Mentira.
porque eso es lo único que hacen.
Por favor, por favor, no, no, no. Gente...
Y yo creo que tu país se llama Grecia
porque tu comida es muy grasosa.
¡No! El spanakopita es... aceitoso, ¿bien?
No es grasoso.
¡Oigan, oigan! ¿Qué tal si nos sentamos?
¿Por qué estamos parados? ¡No hace falta pararse! Gente, gente,
ni siquiera sé por qué estamos discutiendo esto, sinceramente.
Lo dije como una broma.
Fue solo algo gracioso antes del almuerzo.
- ¡Almuerzo! - ¡Ah, sí! Sí.
Firmaremos lo que sea que quieras que firmemos,
y no diremos más insultos aquí.
¡Sí! Maravilloso. Sí, firmémoslo, por favor. Cielos...
Iremos a mi lugar, la embajada israelí.
Almorzaremos.
¡Yo invito el almuerzo en la embajada de Grecia!
La embajada de Turquía está abierta.
Bien, también podemos comer aquí,
- en la embajada de Noruega. - Púdranse.
De acuerdo, bien. Más cabezas de cordero para mí, ¿cierto?
¡History of the World Parte II!
# Desde Barbados hasta Brooklyn, luego a D.C. #
# Es la primera congresista negra #
# Ella es Shirley #
# Ha sido un camino largo y difícil, pero nunca se perdió la esperanza #
# Porque esa chica Shirley no se deja comprar ni mandonear #
# Ooh, ooh, Shirley #
Shirley se filma frente a público de gente negra en vivo.
# Sí... #
¡Guau! ¡Este lugar es tan futurista!
Bien, eso es porque para nuestro aniversario,
quería llevarte fuera de este mundo.
Me refiero a sexo de hotel.
Lo prometo, nada de trabajo este fin de semana.
Nada de campañas,
ni discursos, nada de candidatos.
- Solo seré tu esposa. - Claro.
SHIRLEY CHISHOLM PARA PRESIDENTE
¿Qué hay de esa chaqueta?
Es la única que tengo con bolsillos.
- Bienvenidos al Hotel Watergate. - Sí,
la reserva está a nombre de Chisholm.
Reservé un cuarto con tina con forma de corazón
y una chimenea que ruge.
Sí, está en las notas. No tenemos eso.
¿Qué? ¡Por favor!
- ¡Hice la reserva hace semanas! - ¿Gloria?
¿La feminista más famosa del mundo?
¡Gloria!
¿Shirley Chisholm? ¿Vienes a nuestra conferencia?
¡Ya lo creo!
¿Acaso una mujer solo gana 56 centavos por cada dólar que gana un hombre?
¡Shirley!
¡Por supuesto que vengo para tu conferencia! ¡Sí!
Bien, es tan maravilloso que estés aquí,
y te veré en el Salón Uno.
- ¡Totalmente! Te veré adentro. - De acuerdo.
¿Camas individuales? Por favor, eso no está bien.
Shirley Chisholm.
¿Reverendo Jesse Jackson?
Shirley, tú eres una hermana que no anda con pavadas.
Solo puedo suponer que vienes a nuestra conferencia.
Jesse, estoy aquí,
y yo te apoyo.
Vine para tu conferencia. Sí, negro será.
Estoy muy ansioso
por compartir mis ideas, que son nuevas.
Ansío verte en el Salón Número Dos.
Gracias.
Shirley, cariño, mira, este lugar me da una mala vibra.
- Regresemos a casa. - ¡No, no podemos! ¡Comenzamos la farsa!
- ¿La farsa? - Quiero decir,
la-la-la fuerza.
La fuerza de nuestro amor y romance.
- ¡Solo toma la llave! - Bien.
Bien, de acuerdo. Tomaré la llave, tomaré la llave.
A continuación en el próximo episodio de Shirley...
Flo, aquí en el Watergate están las cumbres de las feministas y de los negros.
Quiero conseguir el apoyo de ambos.
Necesito que me traigas dos atuendos diferentes.
Mientras que yo esté abajo, necesito que tú te quedes aquí
y mantengas a Conrad en la tina.
Shirley, ¿me pongo una de esas máscaras de barro?
El lunar es clave.
¡Eso suena bien, bebé!
Todo bajo control, nena.
Mary Tifoidea.
No me respires encima, por favor.
ESTA TRANSMISIÓN EN VIVO COMENZARÁ EN...
¡Hola! Soy yo, Mary,
o como me conocen en algunos círculos, Mary Tifoidea.
Y bienvenidos a mi canal de cocina, "¡Comer, beber y ser Mary!".
Solo para que lo sepan, me acusan de contagiar fiebre tifoidea,
una enfermedad muy contagiosa y fatal a través de la comida,
a cientos de personas a las que les cociné,
lo cual, saben, si bien es ridículo,
aprovecho la oportunidad para crear una marca.
Hoy prepararemos ternera con maíz y col,
un clásico plato irlandés.
Tan tradicional para Irlanda como el alcoholismo y la vergüenza.
Así que antes de comenzar...
¡Oh-oh! Algo está cocinándose.
Y no, no es en el horno, sino en mis bragas.
Tengo que ir a cagar.
No se vayan a ninguna parte. ¡Los quiero!
Y ahora volvemos a las Sesiones de la Última Cena.
# Ranas y langostas #
# Ranas y langostas, tan enamoradas #
Creo que todo quedaría mejor en un tono más bajo.
Es demasiado alto para mí, viejo.
¿Por qué Jesús no tiene zapatos?
Tal vez deberías preguntarte por qué tú sí usas zapatos.
Increíble, viejo.
¡Ah! Es tan frustrante.
- ¡No funciona nada! - Creo,
con todo respeto, que debes usar tu acento, amigo.
Eres de Nazaret.
No. Soy de Carolina del Norte.
¡Nadie me dijo, cuando me sumé a esto, que debía tener un acento de Liverpool!
¿Vamos a hacerlo sin acento?
- ¡Sí! ¡Lo haremos sin acento! - No.
- ¡Gracias a Dios! - No. ¡No!
¡Respetaremos los personajes!
- ¡Mantendremos los acentos! - ¡Chicos, chicos, chicos, escuchen!
Estamos algo estancados.
Necesitamos algo que nos despierte, es todo. ¿De acuerdo?
¿Es posible
convertir esta leche de cabra en vino rosado?
Viejo, no.
¡Oye, Jesús! ¡Mira a quién encontré!
¡Sí!
¡Es Lázaro!
- ¡Lazzie! - ¡Hola, L! ¡Sí!
Yo toqué con Laz en Galilea. Él es de locos. De locos.
¡Oye, ese show fue una locura!
Guau... Guau.
Oigan, ¿dónde... dónde está Judas?
Bien, saben...
Judas se fue de la banda.
- Sí, lo hizo. - Así que nos falta toda...
una dimensión de sonido. Así que...
No hablamos del tema.
¿Por qué no nos tocas algo, amigo?
- ¿Yo? - Sí, amigo. Digo,
nos encantaría tenerte, viejo.
Podrías aportar la dimensión extra que estamos buscando.
Guau. Sí, supongo que podría intentar algo, yo no...
Ver de qué se trata.
Resucítanos de la muerte, viejo.
- ¡Sí! - ¡Sí! Guau.
Qué bueno.
Mantequilla pura.
# No me bajen #
CON LA AYUDA DE LÁZARO, EL GRUPO PUDO TERMINAR EL SERMÓN.
# De la cruz, sí #
# No me bajen #
# Vine a morir aquí por sus pecados #
# No me bajen #
Hola, Judas.
Saben, quiero que sepan que tuve un acercamiento con Jesús, y...
me dijo que regresara con Jesús.
Por supuesto, muchacho. Estás perdonado.
¡Jonk!
Ya lo creo que amo a Jesús, así es.
Todos amigos otra vez. Eso es.
De acuerdo, ¿ya decidimos dónde vamos a tocar?
¿Por qué no lo hacemos en la maldita terraza?
Sería genial para mi cabello, ¿no?
Tu cabello se vería genial.
Tu cabello se vería problemático.
- Sí. - De acuerdo.
- Ese es mi hombre Judas.
¡Es el final de la sesión!
¡Oh! Es pura agua.
No tiene sustancia. Simplemente cayó de allí.
¡Oh! ¡Uuuh!
No tengo papel higiénico.
Tomaré esto de aquí...
¡Ja, ingeniosa!
# Ooh, ooh, Shirley... #
Los políticos blancos nos siguen jodiendo,
y por eso organizamos nuestra cumbre política negra.
Es "jodernos".
- ¡Jesse! - ¡Shirley!
¿Qué tal, Jesse? ¡Choca esos cinco!
¡Con la derecha!
¿Abajo?
¡Eres demasiado lenta!
Como miembro de la comunidad negra,
esperaba obtener tu apoyo en las elecciones.
Bien, tal vez lo tendrás,
si das un discurso en el podio.
- ¿Cerdos envueltos? - Yo paso.
Demasiado sodio.
¿Cómo lo haces? No importa.
¿Por qué no lo hacemos ahora?
Me encantaría escucharte hablar, sería divertido,
pero no puedes subir al podio
hasta que termine el Sr. Charlie Rangel.
- ¿Conseguiste apoyo de alguno de los dos? - ¡Aún no!
Te lo digo, con una canción, realmente los conquistarás.
No, no. Nada de canciones.
Nada de trucos. Nada de eslóganes.
¡Y puedes estar segura como Shirley sobre eso!
¿Y cómo va todo con Conrad?
Shirley, ¿con quién estás hablando?
¡Nadie, bebé!
Será mejor que te prepares porque me estoy rasurando todo aquí.
Me debes una por esto.
Qué bien, bebé.
Me encanta cuando estás todo suavecito.
¡Arde, cariño, arde!
¡Sí, sí, sí!
- ¡Shirley! - ¡Sí! Así que, Gloria,
¿estás lista ahora para tomarte esa foto para la revista?
Sabes, en unos minutos porque ahora estamos quemando nuestros sostenes.
- ¡Oh! Bien, eh... ¡yo participo! - ¡Sí!
- Eso huele a libertad. - Sí. ¡Oh!
Eh, ¿cuánto tiempo lleva esto?
Los talla D llevan unos cuatro minutos, y los talla B, unos dos minutos.
Bien, yo diría que esta sala es talla C en promedio,
así que tres minutos, de acuerdo.
¡Sí, arrójenlos, mujeres!
¡Arrójenlos!
Anota esto. "Queremos a James Brown".
No quiero presionar, no voy a dar un sermón,
pero subiré allí y daré un discurso.
Quiero que subas allí
por los votos que ganarás, pero lamento decir...
que es el turno de Ron Dellums.
¡Ron Dellums!
¡Maldición!
Ahora, ¿va a ser una caminata
o una marcha? ¡Oh!
Shirley. Te cambiaste...
Sí.
Quemar mi sostén se sintió tan bien
que quemé el resto de mi atuendo.
Por favor, ¿podemos tomar la foto ahora?
Sí. Oigan todas.
¡Foto con la candidata presidencial Shirley Chisholm!
¡Ven aquí, Bella!
Hagámoslo. Vamos. Aquí vamos.
¡Dios mío!
¡Fuego! ¡Fuego!
¡Todas afuera!
¡Antes tomemos la foto! ¡Regresen! ¡Tome...! Chicas, tome...
¡Antes tomemos la foto! ¡Si no tomamos la foto,
ganan los hombres!
Este es mi mejor sostén.
Shirley regresará
tras algunos comerciales protagonizados por OJ Simpson.
¡El Imperio Mongol!
Kublai Khan controló más tierra que ninguna persona
en la historia del mundo parte dos.
Pero, como dice el refrán,
"detrás de todo gran hombre, hay 10.000 mujeres".
Soy Chabi.
No soy una esposa de Kublai Khan.
Soy su esposa número uno.
Soy Ehri, y en Xanadú,
no te conviene hacerme enojar.
Yo me llamo Nambui, y estoy agradecida con Khan.
¡Ahora mis padres tienen carne fresca para comer todos los días!
Soy Crystal, y estas otras concubinas no me asustan
porque soy de Beverly Hills.
- Yo soy Kayla. - Y yo soy Kaylah.
Y somos el doble de diversión y el doble de problemas.
ME LLAMO FLOPSY.
UNA NOCHE EL KHAN SE EMBRIAGÓ Y SE CASÓ CONMIGO EN BROMA.
Y somos las Verdaderas Concubinas...
Y somos las Verdaderas Concubinas de Kublai Khan.
Bienvenidos a la Reunión de Las Verdaderas Concubinas de Kublai Khan.
Yo soy el conductor, Andy Khan.
Tenemos un gran programa esta noche.
Kublai Khan tiene tantas esposas,
y tenemos tan poco tiempo,
así que que quiero ir directo al tema.
- ¡Chabi! - Hola, Andy.
Hace poco, Ehri y tú tuvieron un pequeño drama.
No hay ningún drama, Andy.
Mi hijo es 100% heredero al trono.
El Oráculo lo confirmó.
- No. - Y Ehri
se volvió loca porque está insegura
sobre su relación con nuestro esposo.
Bien, ya sabes lo que dicen.
"Los oráculos son para las perras".
Sabes,
Kublai te llama su segunda por un motivo.
¡Apestas como un montón de excremento!
No sabes lo que dice Kub
ni lo que me hace en los dos minutos por semana que estamos juntos.
¿Dos minutos? ¿Solo dos minutos? Yo tengo cuatro.
No es la primera vez que Chabi y Ehri
discuten. Todos coinciden
que el momento más loco de la temporada
fue la Gala de Caridad del Festival de la Luna de Sangre. Veamos.
¿Cómo te atreves a traer a tu hijo aquí?
Este es el primer Festival de la Luna de Sangre de mi hijo Travis.
¿Sabes qué? Resulta que él también es mi hijo,
que también se llama Travis, y es su primer Festival de la Luna de Sangre,
así que tú debes retroceder.
Y tú quita ese dedo apestoso de mi cara.
Lo juro por Dios, no sé dónde lo metiste.
Apesta porque lo metí en el trasero de nuestro marido
y tal vez si hubiese sido el tuyo, tu hijo sería el heredero.
¿Qué tal, señoritas? Llegó papi.
Mierda...
YO SOY FLOPSY. YO SOY FLOPSY. YO SOY FLOPSY.
¡Yo soy la madre de la prole de Khan, perra!
- Pareces una tonta. Pareces una tonta. - ¡Tú pareces una tonta!
- ¡CIERREN EL PICO! - ¡Cierra el pico!
Flopsy, Flopsy...
¡Perra, podría haber acabado contigo!
¡Lamento que seas virgen!
- ¿Yo soy virgen? ¡Tengo un hijo! - Señoritas, señoritas, siéntense.
Paren todas, paren todas. ¡Señoritas!
Ese clip nos dio
uno de los mejores memes de la temporada.
¡Fue retejido más de 10 veces!
"Quiero hablar con el encargado".
"Yo soy el encargado". Maravilloso.
Nambui, ¿qué hay de ti?
¿Eres del Equipo Chabi o del Equipo Ehri?
Sabes, debo decir que me gustaba más cuando éramos todas un equipo.
Sabes, todas las concubinas tenemos una unión.
O como lo llamo yo, una conc-unión.
¿Sabes qué?
Tienes toda la razón.
Y lo había perdido de vista completamente.
¡Yo también! Como...
Ustedes son mis cuñadas.
Ustedes son en realidad...
Son mis esposas hermanas.
¡Sí!
Crystal, debo decir, nunca te había visto llorar antes.
No estoy llorando por ellas.
Estoy llorando porque el mármol italiano para mi reforma de Malibú
está en falta.
Bien, este programa terminó de una manera muy dulce.
Antes de terminar,
¿alguna tiene un emprendimiento que quiera promocionar?
Bien, todas.
- ¿Chabi? - Gracias, Andy.
Estoy muy emocionada de anunciar que mi nueva línea de sombreros,
"Shy de Chabi" se lanzará pronto.
Es perfecto para un estilo de vida nómade pero atrevido.
Es genial. ¿Cuándo salen a la venta?
Septiembre...
Vera... No... Primavera. Primavera.
¿Qué hay de ti, Ehri?
Tengo el agrado de anunciar mi nueva marca de alcohol.
Margaritas Khan Delgaditas.
Cero azúcar, cero drama.
¡Perra, será mejor que le digas a tu sombrero que cierre el!
¡Y somos las Verdaderas Concubinas de Kublai Khan!
¡Paso tres!
Tomaré mi col.
Y nunca uso cuchillo.
Siempre uso mis dedos para desarmarlo.
Si se les mete col bajo las uñas,
descuiden. Simplemente se lo quitan
y lo arrojan en la cacerola.
Igual todo termina en el mismo lugar. El retrete.
ESTA TRANSMISIÓN FUE ANULADA POR CONTENIDO INAPROPIADO
# Ooh, ooh, Shirley #
Yo no planeé nada de esto,
pero cuando vi que ustedes dos estaban aquí esta noche,
tenía que tratar de conseguir el apoyo de ambos.
Querida, te amamos y te apoyamos.
Pero no podemos darte nuestro aval.
Eso también se aplica a nosotros.
Creemos que eres genial,
pero es demasiado alboroto.
Es 1972.
¿No quieren ver a una mujer negra como presidenta?
Sin dudas queremos una mujer.
Pero una que pueda ganar, como George McGovern.
Y sin dudas queremos a una persona negra, ¿no lo ves?
Pero quizás a un hombre negro.
Alguien... como yo.
Te amamos, querida, pero debemos irnos.
¡Bien, adiós!
Shirley Anita St. Hill Chisholm.
Parece que descubrí
el misterio de la esposa mentirosa.
¡Conrad! ¿En bata? ¿En un hotel?
¿Con mi mejor amiga? ¿Cómo pudiste?
Basta. Él sabe.
Lo-lo siento, Conrad.
Me enganché con la campaña, y después empezaron a quemar los sostenes,
y eso activó la alarma de incendio.
Yo activé la alarma de incendio.
Conrad estaba por salir de la tina desnudo. ¡Entré en pánico!
Eso es solo porque yo subo la temperatura.
Este fin de semana iba a ser un festejo por nuestro aniversario,
pero yo me concentré en mí y en mi trabajo.
Está bien, cariño.
Ya sabes lo que dicen.
"La política crea diferencias en la pareja".
Hablando de eso, ¿por qué no vamos arriba
- y subimos la temperatura? - Eso es.
Y esto me está dando náuseas. ¿Dónde está esa maldita ventana?
Te amo, Conrad Chisholm.
¿Disculpen? Lo siento.
Estoy buscando el Comité Nacional Demócrata.
Bien, estás en el Hotel Watergate.
Debes ir al Edificio de Oficinas del Watergate.
Es por el pasillo, sales, frente al callejón.
Gracias. Caminen hacia allí, muchachos.
¿Parecían sospechosos?
No, soy investigador privado. No tiene nada de sospechoso.
# Ooh, ooh, Shirley #
Y ahora el final
de las Sesiones de la Última Cena.
A ver qué tenemos aquí.
Así que estamos en la terraza.
A PESAR DE LA AMENAZA DE LOS ROMANOS,
JESÚS Y LOS APÓSTOLES SE REÚNEN EN LA TERRAZA Y EMPIEZAN A TOCAR.
¡Hola, María!
Saben, la acústica aquí arriba es realmente muy adorable.
- La, la, la, la, la. - No, mira, viejo, es "adooorable".
"Adooorable".
Déjame intentarlo. Ooh, ooh... Púdrete.
De acuerdo, muchachos, ¿estamos listos?
¡Hagámoslo, bebé!
¡Uno, dos, tres, vamos!
- ¡Oh! - ¡Oh, no! Pedro, ¿qué diablos?
¡Oh! ¡No son los cables!
Ayúdalo viejo, le dio una descarga.
- Ayúdalo, Jesús, ayudalo. - Y álzate.
¡Hagámoslo, bebés!
¡Alabado sea Jesús!
¡Jesús resucitó de la muerte a Lázaro!
Chico de la letra, ¿dónde estás?
Yendo, yendo.
Necesitamos la letra para cantar la canción.
- Aquí está. - Chico de la letra, vamos. Bien, ¿listos?
¡Uno, dos, tres!
# La adorable Lucy era la hija del faraón #
# Pasando camellos por el ojo de la aguja #
# Su posibilidad de llegar al cielo era escasa, así que lo hizo efectivo #
# Ahora se tragó su orgullo #
¡Te amo, Jesús!
# Ella dijo devuelve, devuelve #
# Nena, no puedes llevártelo #
# Mejor devuélvelo #
# Devuelve #
Hagan lugar, hagan lugar. Vamos. Despejen. Atención.
# Si quieres ir al cielo #
# Mejor devuelve #
Es Jesús y sus apóstoles.
¡Están arruinando el maldito bazar!
¿Cómo se supone que venda mi verga de burro seca?
# Devuelve, devuelve, devuelve algo #
Vamos, chicos. Resolvamos esto.
# Ella dijo devuelve #
# Devuelve #
# No puedes solo llevarte #
# Tienes que devolver algo ahora #
# Devuelve, vamos, devuelve #
# Si quieres ir al cielo, tienes que devolver... #
Bien, vamos. Terminamos aquí. Es suficiente de esto.
Así que la canción llegó a su final natural.
- Guau, guau. - Oye, oye, ¿qué...?
¡Jesús!
¡Oigan! ¡Oigan! ¿Qué es todo esto?
Judas nunca apareció. Qué raro.
Un placer hacer negocios contigo.
Me siento un poco como un traidor, para ser sincero.
El traidor es el maldito Tom Brady.
Y Johnny Damon. Y Babe Ruth.
Todos malditos traidores, todos una farsa.
Como este maldito set. ¡Miren esto!
Debería ser una calle. ¡Es una maldita alfombra!
Viejo, no sé cómo entraste en el set,
pero solo intento... solo intentamos hacer nuestro trabajo.
Lo siento. ¿Estoy arruinando
su pequeña película de estudiantes? ¿Eso es lo que está pasando?
No, esto es History of the World Parte II para Hulu.
- ¿Mel Brooks? ¿Oíste hablar de él? - Sí, oí de...
Es imposible que Mel Brooks sea parte de esto.
¿Dónde está manitas?
Necesito un maldito calentador para mi Dunkin'.