- Entonces, ¿cómo va el trabajo de diseño con Santiago?
- Puaj. Es un pésimo contratista.
Sigue haciendo cambios sin mi aprobación,
y luego, cuando le pregunto por qué lo hizo, dice:
"Es mejor así".
- Tan condescendiente. - Mamá, creo que es suficiente.
- ¿Suficiente? Oh, no, Camila, podría seguir y seguir.
- No, el jugo. - Vaya.
- Mm, Marina todavía está discutiendo con su
atractivo contratista, ¿eh?
Tu propia crisis personal de los misiles cubanos.
Apuesto a que estás muy feliz por eso.
- Ja ja. - ¿Consíguelo? Porque es cubano.
- Si, lo tengo. - Y el misil
- sería suyo... - Sí, no, dije
que lo tengo, hombre. Mira...
solo quiero lo mejor para ella,
Y si eso significa que su sociedad con Santiago
explota, y ella se asocia con una contratista menos atractiva,
posiblemente mujer... que así sea.
- Y no puedo decir nada sobre la forma en que me trata,
porque entonces me etiquetarán como "difícil".
- Marina, esto es sexismo laboral clásico.
Tienes que hablar.
Ella está en lo correcto.
Tu voz es el antiséptico más fuerte contra la infección
, eso es el patriarcado. - Vaya.
De donde vino eso?
- Oh, mamá me consiguió un libro llamado "Tu voz es
"el antiséptico más fuerte contra la infección
- Eso es el patriarcado". - Por supuesto que lo hizo.
- Tienes que hacerle frente a este tipo.
- ¿Sabes qué? Mija, tú 'estas en lo correcto.
Iré con él y le diré
que necesita tratarme con algo de respeto,
y si no quiere,
entonces no quiero trabajar con él.
- Sí, hazlo por todas las mujeres en espacios dominados por hombres.
- ¡Sí! - ¡Apoyarse en!
- ¡Guau! - ¡Sí!
¿Puedo tomar un poco de ese jugo de naranja?
- Sí, adelante y lava tu derecho masculino.
- La mujer hace el trabajo y tú recoges el botín.
Encendedor de gas.
Pero tengo sed.
No es tu momento, amigo.
Sólo confía en mí, aléjate.
♪ Oye, oye, oye, oye ♪
- Pareces estar de buen humor.
Sus inversiones copia de seguridad?
Estoy trabajando en ello.
Ya sabes, cayendo al fondo del 1% del 1%
realmente me ha hecho repensar mis hábitos de gasto.
Ahora miro el precio antes de comprar cosas.
- Ay dios mío. Eso debe ser horrible.
- ¿Sabes que un galón de leche cuesta 20 dólares?
- No es asi. Eso ni siquiera está cerca.
Lupe me envió el recibo.
- Esto se debe a que recibió un galón de leche
de un mercado artesanal
al otro lado de la ciudad.
Además, le diste 9 dólares de propina al tipo.
- Tuvimos que enviarlo de regreso por cereal.
Supongo que tengo que empezar a presupuestar.
- ¿Alguien dijo presupuesto? - Oh mierda.
- Esa palabra es como mi batiseñal.
Si está tratando de ahorrar dinero, hoy es el día de los cupones.
Habla sobre eso.
Oh, Connor, Connor, bebé,
ho ho ho.
El día del cupón es un día mágico una vez al mes
cuando los cupones valen el doble.
- Denise, Connor aún vale millones.
No estoy seguro de que vaya a entrar en cupones.
- ¿Explotación de un sistema financiero
para aumentar la retención de activos?
Literalmente mi pan y mantequilla.
Ah, ¿quieres mirar eso?
Un cupón para pan y mantequilla.
- ¿Quieres recorrer los pasillos conmigo?
Estoy abajo.
Puedo estrenar mi nueva Tarjeta Elite Executive Black.
Cada compra me otorga el doble de puntos en el alquiler de yates.
Es como un cupón, ¿verdad?
- Empezando a arrepentirme de esto. - Las únicas dos personas que tienen
- esta tarjeta somos Rihanna y yo. - Por favor deje de.
Hola. ¿Cómo te va?
- Va lo más rápido posible.
- Lo siento... ¿esto es semibrillante?
Definitivamente dije plano.
- Tengo semi-brillante en su lugar.
¿Sin preguntarme?
- Confía en mí, es mejor así.
Eso es.
Santiago, ya no me puedes tratar así.
¿Cómo qué?
- Cuestionas mi trabajo, cambias las cosas
sin mi aprobación.
Y crecí con suficiente de esta basura machista.
No lo necesito en el trabajo también.
Así que, a menos que puedas tratarme con respeto profesional,
creo que deberíamos separarnos.
Lo siento.
- Mira, sabía que ibas a ir allí.
Y escucha... ¿qué dijiste?
Soy un mal comunicador.
He estado trabajando en eso en terapia.
¿Terapia?
- La remodelación más difícil de todas es la del alma.
Crecí con cinco hermanos y un padre
que nunca dijo "Te amo".
Pero eso es solo una justificación.
Eso no es una excusa, como dice el Dr. Friedman.
Vaya.
- La razón por la que cambié a semi-vidrio
es porque esta familia tiene tres hijos y un perro.
- Y van a necesitar... - Y necesitan algo
que se limpie. Por supuesto.
Todavía estoy manejando esto del diseño.
- Bueno, tienes un verdadero talento para eso.
Y lo sabría, porque he trabajado con
mucha gente que no diferencia el mimbre del ratán.
Gracias.
Wow, así que esto salió bien.
- Entonces, ¿qué hay en el programa para hoy, jefe?
No lo sé.
Estaba planeando haber salido furioso por ahora.
Incluso tuve una buena quemadura para cuando me fui.
- Oh, ¿sí? ¿Qué era?
Olvídese de su detector de vigas.
Vas a necesitar un nuevo buscador de diseñadores.
- Quiero decir... - Sí, es un área divertida, pero...
- Sí, pero no, hay algo allí.
- Sí. - Sí.
¿Me estás diciendo
que puedo usar estos dos cupones en el mismo artículo?
Oh sí.
Porque ese es del fabricante
y ese es de la tienda. Se llama apilamiento.
La tienda lo odia, pero no hay nada que puedan hacer al respecto.
- Oh, eres malo.
- Entonces, ¿por qué se siente - tan bien? - Jajaja.
Bien, una cosa más.
Mi riñonera de la suerte.
- Lo usaré con orgullo. - Sé que lo harás.
Bueno.
Connor, aquí es donde nos separamos.
No puedo permitir que me retrases.
Te veré en el otro lado.
Whoa Whoa.
- Bonita riñonera. - Gracias.
Es de edición limitada.
Mm, tan vanguardista.
- No me juzgues. Me gustan las sardinas.
- Mm. - Mmm... ¿
Un galón de leche cuesta $4?
Guau.
La inflación es una perra.
¿Siguiéndome?
Chh, lo deseas.
Me has estado siguiendo desde el pasillo de alimentos congelados.
- ¿Ah? Apuesto a que las imágenes de seguridad
dirían lo contrario.
- Puaj. - Oh, en realidad tengo
un cupón para eso.
- Oh, ¿para eso es la riñonera?
2 dólares de descuento en tu detergente.
- No le digas a nadie. - Llámame anticuado,
pero no puedo aceptar un cupón de un extraño.
En ese caso, soy Connor.
Nikki.
- ¿Será efectivo o tarjeta? - Ah, tarjeta.
- ¿Vas a ingresar tu número de teléfono
- para el descuento de miembro? - No soy miembro.
- Puedes usar el mío. Dame tu teléfono.
Allí. Ahora tienes mi número
- para, ya sabes, comestibles. - Perdón.
- Su tarjeta no pasará. - Oh, ¿puedes intentarlo de nuevo?
Realmente necesito estos puntos.
Sí, lo siento. No.
Mm, está bien, pagaré en efectivo.
- Si tuviera un dólar por cada vez que mi tarjeta fue rechazada,
nunca sería rechazado.
Sorpresa.
¡Oye!
¿Qué estás haciendo aquí?
- Bueno, me di cuenta de que lo estabas pasando mal en el trabajo.
Así que pasé por Morningstar's y compré tu bebida favorita.
¿Seis tragos de espresso?
Y nueve bombas de avellana.
Me dio vergüenza pedirlo.
- Dios mío, cariño, esto es perfecto.
Gracias.
Ah, y por cierto, tuve esa charla con Santiago.
- Vaya. ¿Qué sucedió? ¿Se fue furioso?
Uf, odio eso.
- Bueno, eso es lo que esperaba.
- Es un idiota, ¿de acuerdo? Buen viaje.
Sabes, si necesitas ayuda, puedo arremangarme
y llamar a algunos nuevos contratistas.
- Hola Marine... oh, hola, Tom, es bueno verte.
- Oye, Santiago, sigues aquí
con ese... apretón de manos muy fuerte.
- De hecho, hablamos y aclaramos todo esta mañana.
Entonces, ¿no es genial?
Wow, tan genial, tan genial.
- Ah, por cierto, cariño, ¿puedes cenar
sin mí esta noche?
Santiago y yo necesitamos comer algo y trabajar hasta tarde.
- Oh, está bien, ustedes van a cenar juntos,
¿usted y, eh, Santiago?
- Sí, recibimos una solicitud de nuestro cliente.
- "Dije azulejos antiguos del metro".
Oh Dios mío.
Ella suena exactamente así.
No hagas eso.
O... no hagas eso.
Ven a nuestra casa.
Asaré algunos bistecs.
- No has tocado la parrilla en un año.
Bueno, con más razón.
Es temporada de parrilla, bebé.
Los filetes suenan genial.
- Sí. - De acuerdo entonces.
Esa es una cita.
Bueno, no es una cita.
Esa es una forma extraña de decirlo.
Son solo tres personas pasando el rato, dos de las cuales
están comprometidas entre sí de por vida. Decir ah.
- ¿Que tomaste? ¿Como ocho muestras de queso?
- Oye, si querían uno por cliente,
deberían haber puesto un cartel que dijera uno por cliente.
Oh, mira a este idiota.
- A ti no... ¿No te gusta ese coche?
Son solo personas ricas que
piensan que pueden tomar dos lugares de estacionamiento
como si fueran dueños del mundo.
- Sí. - Mientras tanto, estamos recortando
cupones solo para sobrevivir.
- Sí, quiero decir, probablemente,
ya sabes, no querían que alguien en este lote
dañara su lindo auto.
Probablemente sucede todo el tiempo, y estaban cansados ​​de eso.
Pero, sí, al diablo con él o ella.
No sé quién es el dueño.
- Bueno, ya sabes, esto ha sido agradable.
Ya tienes mi número.
Así que tal vez te encuentre en el mostrador de delicatessen en algún momento.
- Totalmente, sí. Voy a, um...
llamar a un autobús.
Connor, ¿adónde vas?
- Espera un segundo. Estos no se ven bien.
- Ahora, si ha subido ese calor,
golpee esos bistecs en la parrilla durante unos cuatro minutos.
- ¿Son cuatro minutos en total o cuatro minutos por cada lado?
- Hola maestro de la parrilla. - Oye... ¡ay!
Oye.
Es sólo un poco de humor parrilla.
¿Hola, señora vaca?
Desafortunadamente, tengo malas noticias sobre su marido.
- ¿Necesitas ayuda? - No, en absoluto.
¿De qué estás hablando?
Este es mi dominio, o mi hermano principal.
- Sabes, si quieres poner algo ahí,
tengo una receta de adobo picante que es...
No queremos eso.
A Marina le gusta su carne simple.
- No sé, podría ser interesante probar algo
con un, ya sabes, un poco más de sabor.
- ¿Por qué? Por qué dirías eso?
La carne simple siempre ha sido buena para ti.
Estoy seguro de que no es la receta más emocionante,
pero es confiable.
- ¿Qué? - ¿Qué? Nada.
¿Oyes ese chisporroteo?
Parece que es hora de sacar a estos chicos malos de la fosa.
¡Ah, okey!
Cena y espectáculo, ¿verdad?
- Bueno, entiendo por qué pensó que eras pobre.
Te di una riñonera llena de cupones
y te llevé a un supermercado llamado Sav-Eez.
Pero dejó muy claro
lo que siente por la gente rica.
Y soy rico.
¿Tú eres qué?
Lo digo en serio.
Parecía tan genial, divertida e inteligente.
Uf, a veces ser millonario apesta.
- Sí, por eso elegí no hacerlo.
Hola.
- Hola, soy Nikki de la tienda de comestibles.
Creo que es posible que hayamos intercambiado una bolsa al momento de pagar.
Estoy bastante seguro de que no compré proteína en polvo de Thick Boy.
- Oh sí, parece que yo también tengo el tuyo.
- Bueno, ya sabes, puedo pasar e intercambiar bolsas.
- Está bien, genial, sí, te enviaré un mensaje de texto con la dirección.
Está bien, te veré pronto.
Sí, adiós n... adiós ahora.
¡Oye!
Hola.
Lo siento. Estoy un poco confundida.
¿Es esta tu casa?
- Sí, una historia tan graciosa. Um...
No, sí, no, solo trabajo aquí para ella.
- Es su casa. - ¿Esto es lo que?
- Y ella es súper rica. tan cojo
- Entonces, sí, básicamente solo manejo las cosas por aquí.
Es el lugar de Denise.
Ella es una persona con un patrimonio neto muy alto.
De hecho, ella inventó... Go-Gurt.
- Oh, vaya. - Sí.
Vale, Connor, esto es tan...
cierto, tan cierto.
Sabes, un día, pensé,
¿y si la gente pudiera succionar lácteos de un tubo?
Aqui estamos.
- Bueno, soy un gran admirador. - Por supuesto que lo eres.
Sabes, ¿por qué no te sientas en mi sofá muy caro
y mi criado te traerá un poco de té helado?
¿Mozo de casa?
Está bien, vamos a comer.
Les di a estos un char saludable.
Sí, cuanto más duro, mejor.
Podría, eh...
Podría traer algo de ensalada de frutas.
Oh, no es tan malo.
Sabes, cuando mi abuelo me enseñó a asar a la parrilla,
siempre decía:
- Bueno, mi abuelo solía decir:
Marina,
Totalmente.
¡Ay!
Eso es genial.
- Tomás. - Le estaba explicando
cómo fue asesinado mi otro abuelo
en la Revolución Cubana.
Y su recuerdo sigue vivo.
Eso es genial.
Gracias por compartir esa historia con nosotros.
¿Alguien quiere una cerveza?
Sí, sí, tomaré uno.
- Aquí tienes. ¿Sabes qué?
Olvidé el abridor.
- Iré a agarrarlo. - Oh, no es necesario, no es necesario.
Eh... Impresionante.
- Sí, totalmente in-cre-íble.
- ¿Quieres que te haga? - Seguro.
No, no, no, lo haré con ella.
Gracias. Yo seré el que la haga.
Permítanme obtener el ángulo correcto aquí.
Sabes, puedo abrir eso.
Dije que lo tengo, ¿de acuerdo?
- Tom, estás rayando la mesa.
- Sabes qué, vi esto en una película una vez.
- Oh... - Oh Dios, no.
- No hagas eso. - Lo tengo.
Baja la cerveza.
Yo... lo tengo...
Ah.
¿Estás bien?
No estoy bien.
Estoy bien.
Esta cerveza sabe a sangre.
- ¿A tu jefe le parece bien que esté aquí?
- Ah, sí, especialmente ahora que está bebiendo...
una de sus botellas de vino más caras.
- Bueno, este no es el peor lugar del mundo para trabajar.
Sí.
- Quiero decir, me paso todos los días poniendo
termómetros en las nalgas de los perros.
Así que eres un asistente legal, ¿eh?
No, pero, en serio, eres veterinario, ¿verdad?
tecnología veterinaria
Y realmente me encanta.
Prefiero los animales a las personas, así que...
- Mi hija me ha estado rogando por un cachorro.
Y es bastante difícil decirle que no.
- ¿Tienes una hija? - Sí, estoy divorciado.
Es una... cosa completa.
- Lo entiendo. Estado allí.
- ¿También estás divorciado? - Varios años ahora.
No es por presumir, pero me casé y
me divorcié antes de cumplir los 27, así que...
- Sí, estoy en camino de tener una crisis
de la mediana edad cuando tenga 35.
A cometer errores temprano.
Oh, sirviente.
- ¡Criado! - Viniendo.
Perdón.
Tienes que venir limpio.
Ya no quiero estar aquí.
Entonces vete.
- No voy a dejar que sigas
mintiéndole a esta mujer en mi mansión de yogur.
- Sólo necesito un poco más de tiempo.
- Multa. Voy a hacerme un bocadillo.
- No, no puedes. Se supone que debo ser el criado.
Bueno.
Houseboy, me encantaría un queso a la parrilla.
- Ya viene. ¿Un queso a la parrilla?
No sé cómo hacer uno de esos.
- Eso fue lo más simple que se me ocurrió.
- Oh, si estás haciendo queso a la parrilla, quiero participar en eso.
- Le haré un queso a la parrilla para dos.
¿Habéis terminado con el trabajo?
Porque escuché muchas risas allí.
No sonaba como trabajo, pero, quiero decir, ¿qué sé yo?
No estoy en "el negocio".
- Tom, ¿te molesta algo?
No nada.
Quiero decir, supongo que un poco de dolor en la mandíbula.
- Genial, para que no estés celoso. - Por supuesto que estoy celoso.
¿Cómo no voy a estar celoso?
Todos ustedes son mejores amigos con sus bromas de trabajo, su español
y sus rostros perfectamente simétricos.
¿Cómo se supone que voy a competir con eso?
- No necesitas competir con eso.
Es solo un tipo con el que trabajo.
- Oh, ¿entonces me estás diciendo que nunca lo imaginaste
como un modelo de ropa interior? Porque yo tengo.
Déjame decirte algo. Lo está logrando.
- Está bien, está bien, es objetivamente atractivo.
¡Vaya! ¡Ho Ho Ho!
- ¿Pero quieres saber lo que no es?
No es el tipo de persona que me trae
mi café favorito al trabajo porque
piensa que estoy teniendo un mal día.
No es el tipo de persona que me apoya para dejar mi trabajo
porque sabe que estoy tratando
de perseguir mi sueño de convertirme en diseñadora de interiores.
- Supongo que hice todas esas cosas.
- No hay competencia porque te elijo a ti, ¿de acuerdo?
Y te elegiría una y otra vez.
Gracias.
De nada.
- No hay solo una pequeña parte de ti
- que podría querer... - Ay, dios mío.
Voy a ir a la ducha.
Estás loco.
Es un maldito espectáculo de humo.
Está bien, queso a la parrilla,
que es... no doy,
pan y queso.
Y voy a seguir adelante y cocinarlo en la...
- En la estufa. - En la estufa, obviamente.
Vamos, ¿quién es el criado aquí?
De acuerdo, fácil guisante, cursi a la parrilla.
Connor!
¿Qué dijimos sobre tocar la estufa?
¿Quién es este?
- Oh, esta es Lupe. Ella...
- Ella es la... vecina de al lado.
Sí, ella también es súper rica.
¿Verdad, Lupe?
Sí. soy rico
Mi padre hizo su fortuna con diamantes de sangre,
así que crecí en el privilegio.
Pero siempre supe que nuestra riqueza tenía un precio,
por eso me he dedicado a la filantropía
y a dirigir mi fundación, la Iniciativa Lupe Moreno,
que busca reparar el daño .
causados ​​por la recolección no ética de diamantes de minas.
Vaya
A veces me olvido de todo eso.
- ¿Y no quieres que Connor toque la estufa?
- Una vez hubo un incendio en nuestra casa de verano en Viena.
Desde entonces, mi misión ha sido hacer campaña
contra las llamas abiertas.
De todos modos, voy a volver a mi mansión de al lado ahora
con mi tintorería.
Yo uso pantalones de hombre.
Bueno.
¿Alguien quiere decirme qué está pasando?
¿Connor?
Ella es mi ama de llaves.
Denise es mi cuñada.
No soy un sirviente.
Soy un chico de mansión, un hombre de mansión.
Lo siento.
- Puaj. Debería haberlo sabido cuando dijiste
que tenías que llamar a un autobús.
No mereces usar cupones.
Mi mamá tenía razón.
Solo me atraen los mentirosos y los que tocan el bajo.
Mira, lo siento, ¿de acuerdo?
Eso fue tonto.
Es solo eso, no lo sé.
Nos conocimos e hicimos clic, y fue genial.
Y luego... dijiste que odiabas a los ricos.
Y no quería que me odiaras.
¿Así que mentiste?
- Sí, pero no sobre todo.
Quiero decir, además de ser uno de los principales inversores de capital privado del Área de la Bahía
, realmente soy ese tipo
que conociste en la tienda.
Soy un padre divorciado de una hija increíble.
Y me gustas.
Y me gusta ahorrar dinero con cupones.
- Oh mi... es literalmente solo dinero gratis
- sentado en la mesa. - ¡Eso es lo que estoy diciendo!
Así que... ¿considerarías darme una segunda oportunidad?
Me gustó la riñonera.
Es un sí"?
Quizás.
- Me lo llevo. Tengo un "tal vez".
Hola.
Oh hola.
- Siento lo de la cena de anoche.
Oh, está bien.
he tenido peor bistec.
En realidad, no lo he hecho.
- Esto va a sonar tonto,
pero Tom es un poco sensible acerca de que trabajemos juntos,
especialmente porque estás, bueno,
te has mirado en el espejo.
De todos modos, le dije que obviamente
todo entre nosotros son solo negocios.
Totalmente.
A menos que no lo sea.
Ja, cierto.
¿Qué?
Puerto pequeño...
Dejemos de jugar.
- Oh, yo... yo...
yo no sabía que estábamos jugando.
¿Q-qué juegos?
¿Escarbar?
¿Yahtzee?
- Buenos días mi esposa hermosa.
Desayuno en la cama para milady.
Soy Sor"?
- Sí, bueno, se suponía que debía decir "lo siento",
pero me quedé sin bayas.
Vaya.
- Solo quería decir que soy "sor" por ayer.
Estaba siendo inseguro y celoso.
Y además me había tomado esa media cerveza, así que...
De todos modos, solo quiero que sepas que si me
dices que no te atrae Santiago,
confío 100% en ti.
No pasaré otro momento preocupándome por eso.
Yo tampoco.
pero la humedad, oh, ya lo superé.
- Cariño, debes ir a Menorca.
Es la nueva Mallorca.
- Que gracioso, mi caballo más nuevo es de Menorca.
Eso es un grito.
¿Ya casi terminan?
- ¿Qué es eso, criado? - Se está haciendo tarde.
Tengo hambre.
- ¿Por qué no te haces un queso a la plancha?
- Gretchen, ¿sabes cómo desbloquear la estufa?
- El criado tiene bastante actitud.
- Sí, estoy pensando en reemplazarlo con un robot.
Ahora que es una idea.