HULU PRESENTA
UN ORIGINAL DE HULU
Previamente en How I Met Your Father...
Envía la mejor de tus fotos,
y consideraré incluirte en nuestra exhibición de Nuevas Voces.
Tengo que tomar la foto perfecta.
Cuando eres un artista en ciernes,
no son muchas las oportunidades que tienes para probarte.
Así que cuando se presenta una oportunidad mayor,
es inevitable preguntarse:
"¿soy lo suficientemente buena?".
¡No soy lo suficientemente buena!
PRESENTE
¡Todas estas fotos son terribles!
De acuerdo, tranquilízate.
¡Oye! ¡No le digas a una mujer que se tranquilice! ¡Lo odiamos!
Es casi tan malo como decirnos que parecemos cansadas.
¿Crees que no sabemos que estamos cansadas?
¡Somos las que estamos en nuestros cuerpos!
¿Ustedes piensan que algo de esto es bueno?
Me gusta esta del tampón desenfocado.
Sabes, que poderosa declaración
sobre la necesidad de enfocarnos en temas de la mujer.
Esa foto la tomé por accidente dentro de mi bolso.
O... ¿Esto es arte?
¿Qué hay, familia?
Adivinen, ¿quién finalmente grabará música nueva
como solista?
¿Acaso Jungkook dejó a BTS y se volvió solista?
¡Todos lo vimos venir!
¡No! ¡Soy yo!
Por fin tengo pistas nuevas sin Meredith.
¡Gracias!
Sí, también es emocionante.
¡Sí, demonios!
Jesse, estoy tan orgulloso de ti, amigo.
- ¿Puedo besarte la frente? - Más te vale.
Me alegro que estés tan emocionado por mí,
porque sobregiré todas mis tarjetas de crédito pagando el estudio,
y me atrasaré con la renta este mes, pero...
¿quieres más cupones para masajes de espalda?
¡No, Jesse, ya tengo un montón de cupones para masajes, amigo!
De acuerdo.
Te entiendo, Jesse.
Gasté toda mi cuenta bancaria en rollos de película.
Pero, ¿sabes qué?
Así es la vida del artista en ciernes, ¿cierto?
Vertimos todo en nuestro trabajo, vivimos con lo mínimo...
¡Toma!
- Come ensalada de frutas gratis. - Si no te importa.
¡Eso no es ensalada de frutas!
- ¡Son mis decoraciones para cócteles! - Y son deliciosas.
Oigan, ¿puedo ofrecerles un poco de
mi propia cerveza? Es uno de mis trucos como artista en ciernes.
- ¡Demonios sí! - ¿Puedo tomar una de esas?
Sí, por supuesto.
Y yo me pregunto, ¿por qué no es rentable este bar?
Debo ir a casa a cambiarme
y tomar cuantas fotos pueda
antes de la gran recaudación de fondos de la escuela de Drew.
¿No fue lindo de su parte que los invitara a eso?
Dijo que es como los premios Óscar de la educación pública.
¡Adiós!
En realidad no estamos emocionados por esto, ¿no?
¡Demonios no!
Bueno, bueno, bueno.
Mírate.
¿Acaso no se trata del hombre más varonil
de la subasta benéfica de la Primaria Jefferson?
Hola, Sid.
¿Qué haces aquí, Meredith?
¿No deberías estar rechazando la propuesta de un joven amante,
- y luego escapándote a Europa con su gato? - De acuerdo.
Claro que podría haber manejado mejor las cosas con Jesse, pero...
sabes, no existe un manual de instrucciones
para ser sorprendido con una propuesta pública.
Espera...
# No hay manual de instrucciones para un corazón roto... #
¿Qué estás haciendo ahora?
Trabajo en un nuevo álbum,
así que trato de grabar cosas cuando llega la inspiración.
¿Qué estás haciendo diferente con tu piel?
Bueno, en realidad, sí,
he estado usando una nueva mascarilla alfa hidróxida.
Es como...
¡No! No. Esto es lo que haces.
Seduces a las personas, las envuelves,
y luego aplastas sus corazones hasta hacerlos papilla.
Bien, mira, debo hablar con Jesse, ¿de acuerdo? Y no tengo su nuevo número.
- ¿Él está aquí? - No. Está en una cita.
Con Dua Lipa.
Jesse sale con la superestrella del pop Dual Lipa.
Correcto.
Se conocieron en un sitio de comida rápida,
- compartieron una hamburguesa. - ¡Dua Lipa es vegana!
- Olvidalo. Volveré más tarde... - ¡No!
No, no. No vuelvas más tarde.
Jesse llegará pronto. Debo ir a trabajar,
así que ¿por qué no tú sólo... Esperas aquí?
De acuerdo...
¿Cuál es tu contraseña para el Wifi?
Es "Meredith apesta". Todo junto, "apesta" en mayúsculas.
¿Ellen? Encuéntrame en Pemberton's. Tenemos un código M.
Valentina, revisemos los atuendos de mañana.
- ¿El vestido de Michelle Williams? - Planchado a vapor y listo.
- ¿El vestido de Harry Styles? - Planchado al vapor y listo.
¿La armadura de Tilda Swinton?
- Pulida y lista. - ¿Y dónde están
los cubrepezones de J.Lo?
Aquí están, Fred.
Estos son negros. ¡Su vestido es transparente!
¿Quieres que los pezones de J.Lo
se muestren al mundo como un búho colocado?
Lo lamento. Nadie me avisó.
Creo que tenemos unos color piel.
Eres una persona increíblemente tonta, Valentina.
Fred, no puedes hablarme así.
Cariño, no te hablaba a ti.
Hablo con mi muñeca Valentina.
Ambos sabemos que esa muñeca es una peculiar alternativa
para poder insultarme sin que te demande.
No, no lo es. Estúpida, estúpida, idiota inútil.
A veces,
fantaseo con llevarte a un juego de los Knicks,
y esperar a que la cámara cazabesos, aterrice en nosotros, y luego...
¡despedirte frente al mundo entero!
Fred, claramente eso iba dirigido a mí.
No es así. Yo le hablaba a la muñeca,
y no puedes probar lo contrario. ¡Adiós!
Al menos a ti te tocó una muñeca de verdad.
Hola, conejita. Creo que tenemos tiempo para una cena apropiada
antes de esta pesadilla de Drew.
Al parecer, servirán pasta hecha por los alumnos,
y no intento contraer piojos de un plato de raviolis.
Un segundo. Sólo debo...
robar algo de nuestro armario de accesorios.
¿A qué te refieres con robar?
Prometí a Drew que donaría algo para la subasta esta noche.
Iba a tomar una blusa cualquiera o algo,
pero, para suerte de la escuela de Drew...
mi jefe realmente me hizo enojar hoy.
Valentina, eso es un bolso Chanel 19 beige de piel de cordero acolchado.
¡Cuesta miles de dólares!
Los hombres puede ser conocedores de bolsos también.
¿Vas a robar eso?
No voy a robarlo.
Voy a hurtarla.
¡Es sólo una forma adorable de decir robar!
¡Cálmate!
Nadie se va a enterar. Fred nunca revisa ese armario.
¡Oye, deja de mirarme así,
pequeña perra criticona!
Bien. Haz lo que quieras. Pero no me hables de esa manera.
¡Lo lamento!
Hablaba con la muñeca.
Ahora sé de qué tendré pesadillas esta noche.
- Hola, tú. - Hola.
Estoy muy emocionado de que conozcas a todos mis colegas del trabajo.
Les conté todo de ti.
En fin,
¿tuviste suerte consiguiendo tu fotografía perfecta?
Aún no.
Por poco logró una de un gato y un mapache amigándose entre especies.
Pero, luego resultó que el gato estaba muerto,
y el mapache se lo comía.
Asco.
En fin, realmente admiro cómo te esfuerzas.
Gracias. ¡Dios mío!
Creo que esta adorable pareja de adultos mayores
está a punto de besarse sobre un respiradero de vapor.
Debo irme.
Gracias a Dios, nada está roto.
¡Jesse! Hola.
¿No tendrás un dentista barato o sí?
Gracias a Dios.
Sí. Si me da un cepillo de dientes gratis, puedes quedártelo.
¿Por qué tardaste tanto?
¿Acaso código M no significa nada para ti?
¡Literalmente nada! Pero más te vale que sea malo
porque estaba poniéndome
la mascarilla de alfa hidróxido que me diste,
¡y ahora, sólo tengo la mitad hidroxidada!
- Debo ir a hacerme el otro lado. - Bien, no.
Ahora mismo, Meredith está en mi apartamento,
y necesita hablar con Jesse.
¿Crees que está embarazada? ¿Parecía embarazada?
De hecho, sí. Brillaba más que el lado izquierdo de tu cara.
- ¿Jesse irá a casa antes de la gala? - No.
Así que Meredith espera en balde.
- Correcto. - Muy bien, muy bien.
Entonces, eso nos da algo de tiempo.
Pero, ¿cuál es nuestro fin?
Pues no tenemos uno. No hay fin en nuestro juego.
¡Esa es una muy buena letra de rap!
# No hay fin en nuestro juego ni bordes en el marco #
# Hidróxido en el rostro y los poros se van por el caño #
¡Por Dios, Ellen, nuestras rimas son geniales!
Meredith no es la única que puede improvisar canciones.
Sí, no está mal.
Jesse no ha regresado y de verdad necesito...
Esperen...
Tú debes ser la hermana de Jesse.
Solía contarme muchas historias de lo unidos que eran.
¿Qué personaje solías hacer cada vez que bebías agua?
¿Te contó sobre Barbara Waters?
¡Sí!
Hoy en The View,
estaré entrevistando
¡a un delicioso vaso de agua helada!
¡Esa es una imitación muy buena!
Deberías audicionar para SNL.
Basta. Digo, sí me ha pasado por la cabeza...
Ellen, te están envolviendo.
Jesse acaba de enviarme un mensaje. Está de vuelta en el apartamento.
Vamos, caminaremos contigo.
Bueno.
- ¿Qué estamos haciendo? - ¡No lo sé!
- Gracias de nuevo por traerme en tu auto. - Claro, sin problema.
Sólo estoy esperando ese nuevo cepillo de dientes.
Sólo quiero entrar, salir, y ir a donde Drew.
Cielos, este lugar es peor que mi depiladora...
el día antes de San Valentín.
Le dije a Drew que llegaría justo a tiempo.
Sí, eso puede ser difícil.
El Dr. Hoffman es muy popular porque es tan asequible.
La única forma de obtener cuidado dental más barato es salir con un dentista.
Pero luego tendrías que salir con un dentista.
Bien.
Que esté bueno el tiempo, o que el tiempo no lo esté,
sobreviviremos al tiempo, esté como esté,
nos guste o no.
Muévete, me está escupiendo.
¡Lo lamento! Sólo caliento mis cuerdas vocales.
Hay una audición para Wicked más tarde,
y tengo una muy buena sensación acerca de ésta.
Pero mis encías sangran aleatoriamente, así que aquí estoy.
No somos como estas personas, ¿verdad?
¿Qué? No, claro que no.
Ya veo.
Bueno, gracias por leerlo.
¿Alguna razón en particular por la que no era para usted...?
¿Hola? ¿Hola?
Ahí van otros seis años de mi vida.
Oiga. ¿Señor?
- ¿Se encuentra bien? - Estaré bien.
Es que realmente pensé que esta novela finalmente iba a ser mi gran oportunidad.
Oye, ¿sabes si el Dr. H aún regala cepillos de dientes?
Entonces,
¿esto de escribir es nuevo para usted?
¿Es una vocación que descubrió más tarde en la vida?
No. Comencé tan pronto salí de la universidad.
Terminé mi primer manuscrito
el día que Reagan resultó electo,
y recuerdo haberme prometido:
"¡Seré un autor publicado
antes de que ese hombre deje la Casa Blanca!".
Luego me hice
la misma promesa cuando fue electo Bush.
- Luego Clinton. Luego Clinton otra vez. - Sí... Sí...
Luego el otro Bush dos veces.
¡Por favor ya deje de nombrar presidentes!
Ahora, sé que pensarás que exagero,
pero el Dr. Hoffman era el dentista más viejo que había visto.
¿Quién de ustedes es Sofá?
Es Sophie.
Sofá es un mueble.
Un poco más alto, cariño.
- ¡Sophie! - ¡Sophie!
¡Sophie! Así se llama mi bisnieta.
Ven acá atrás. Te cortaré el cabello.
Lo siento.
Pasa, revisaré tus dientes.
Aquí tienes. El cantinero dijo: "Dime cuándo",
- y yo me quedé callada. - Necesitaré más
de un galón de chardonnay mierda para pasar esta noche.
Soy accesorio de un gran robo de Chanel.
Amigo, te juro que nadie se dará cuenta que el bolso desapareció.
Mi jefe se dio cuenta que el bolso desapareció.
Por Dios, esta noche no puede empeorar.
¿Los niños también hicieron el vino?
Sinceramente, mi diente luce mejor que nunca.
Totalmente.
Te ves como si pudieras estar en un anuncio de Colgate,
pero hace una hora, te veías como si pudieras estar...
en un anuncio antidrogas.
Sinceramente, empezaba a cuestionar todas mis decisiones vitales.
No somos como esos perdedores en la sala de espera.
- ¿Qué pasó? - No lo sé. El auto sólo se detuvo.
¿Me sangra la nariz?
No, pero te volviste a romper el diente.
No puedo dejar de pensar en lo que pasará si caemos por esto.
Acabaré en prisión esculpiendo figuritas de jabón
y entrenando cuervos para llevar cigarros a alguien llamado Papá Grande.
No iremos a prisión. Yo sólo recuperaré el bolso antes de que la...
¿Quién está listo para la subasta?
...subasta comience.
Muy bien. Vamos a comenzar con este precioso bolso Chanel.
La puja comienza en 500 dólares.
Quinientos, 500, escuché 500...
Debo apostar por él para recuperarlo, así que aquí va.
¡Quince mil dólares!
Estoy fuera.
Mi mecánico dijo que necesitaba reemplazar mi cilindro maestro,
pero pensé que aún tenía un par de meses.
¡Encontré mi diente!
¿Por qué te comerías mi diente?
Eso era un Tic Tac.
No, es una píldora.
¡Maldición!
¿Y si no somos artistas en ciernes
al borde de nuestra gran oportunidad?
¿Y si terminamos como esa gente deprimente en la sala de espera,
usando antiguos presidentes para medir el tiempo que llevamos fracasando?
Porque yo llevo tomando fotos desde Obama...
- ¡Ya lo estoy haciendo! - Bien, bien, Sophie, detente.
Muy bien, he visto tus fotos. Son fantásticas.
Tienes media docena de fotos
que podrías enviar ahora para impresionar a esa pedante mujer de la galería.
E incluso si por alguna razón no le gustaran a ella,
a alguien más le gustarán.
¿Cómo lo sabes?
¡Porque la forma en que ves el mundo es increíble!
Eres como esta loca bola de alegría, esperanza y optimismo.
Digo, incluso hoy. Comías decoraciones de cócteles
y actuabas como si cenaras langosta.
Por eso me encanta estar cerca de ti,
y por eso sé que el mundo amará tus fotos.
Porque eres maravillosa.
Gracias.
De nada.
Y ahí fue cuando ocurrió.
Mi foto perfecta.
Jesse, no te muevas.
¿Por qué? ¿Tengo una abeja encima?
Perdí mi anti alérgico. Y no puedo comprar uno nuevo.
Por Dios, se acabó. Así es cómo muero.
No hay abeja. Tú eres mi foto.
- Bien. - Sólo sigue trabajando en el auto.
¿Quieres que haga es pose genial donde miro al cielo?
Nadie quiere eso.
De acuerdo.
¿Jesse?
¡Jesse!
Esto es muy extraño. Seguro se acaba de ir.
¡Dios! No había visto tan mala actuación desde que el asilo de mi abuela
montó una producción de Querido Evan Hansen.
De acuerdo, escuchen.
Si ustedes realmente piensan que no debería ver a Jesse,
entonces supongo que puedo contarles qué sucede y pasarle el mensaje.
¡Por Dios! ¿Podemos... podemos manejar esto?
¿No nos conoces? ¡Claro que no!
Ni siquiera pudimos manejar la hamburguesa vegana
porque era demasiado real.
Bien, en nuestra defensa. ¿qué clase de carne vegetariana sangra?
Escribí un nuevo álbum, y firmé un contrato con un importante sello.
Y el primer sencillo sale esta semana.
Esta mañana, grabé un segmento en el Show de Drew Barrymore, y...
ella lo llamó "un clásico Barrymore certificado",
y luego un montón de donas cayeron desde el techo.
Realmente no entiendo ese programa.
Drew es la nueva consentida de la televisión matutina. Ponte al día.
El sencillo sale mañana,
y es muy obvio que es acerca de Jesse y yo,
y creo que la combinación de que yo tenga una canción
y que sea acerca de nuestra relación podría ser,
ya saben, demasiado para él.
Pero sí, tal vez sea mejor que lo sepa por ustedes.
En fin, me estoy quedando en el Bowery, por si quiere charlar.
# En el Bowery me quedo, y decir lo siento quiero #
No puedo creer que yo fuera tu foto perfecta.
Supongo que tenía razón mi maestra de arte...
en la secundaria, la Srta. Duncan.
Sí tengo cuerpo de modelo.
Esa es una muy inquietante historia de tu pasado.
Todo eso que dijiste antes...
Gracias.
Ahí estás.
¡Hola!
Siento llegar tarde, y lucir así.
Espero que mi diente astillado me añada ¿más personalidad?
Como que tal vez tengo una historia de origen muy jugosa.
Sabes, ese diente astillado es encantador.
El excremento de pájaro en tu hombro deja mucho que desear
¡Dios! Yo...
Fue una larga caminata hasta aquí.
Todo está bien.
Te perdiste al superintendente. pero, me alegra que estés aquí,
Sabes, Jesse, ese trabajo como maestro de música de tiempo completo
del que hablamos incluye seguro dental...
Estoy bien, Drew. Pero gracias.
Bueno, de acuerdo. Los dejaré sólos.
- ¿Le ofreciste tiempo completo? - Sí.
Sabes, entiendo que Jesse quiera tiempo para trabajar en su música.
Yo sólo... No lo sé,
desearía que dejara de perseguir quimeras, ¿sabes?
Espera...
¿Piensas que eso de lograrlo como fotógrafa
también es una quimera?
Tal vez... ¿Tal vez podemos hablar de esto después?
De hecho, me gustaría escuchar tu respuesta ahora.
Mira, creo que la fotografía es tu pasión,
y eso es estupendo.
Pero también creo que llega un momento en la vida
cuando deberías conseguir un trabajo estable,
para poder planear tu futuro.
O pagar un dentista.
Entiendo.
Debo ir a saludar a esos maestros.
Seguimos charlando más tarde, ¿sí?
Bueno, es oficial. Fred va a despedirme.
He trabajado para ese hombre nefasto
por cinco agonizantes años,
y lo toleré porque me dije a mí misma
que era una trampolín hacia algo grandioso, pero ahora...
todo fue para nada.
Él conoce a todos en la industria,
y se asegurará de que se me conozca como la chica
que robó el bolso Chanel 19 beige de piel de cordero acolchado.
No, no lo hará.
Porque yo la hurtaré de nuevo.
Pero odias robar.
Lo sé.
Pero, te amo más que eso.
Así que sólo promete que me esperarás si me echan al calabozo por esto.
¡Es tan romántico!
Pero no puedo, en buena conciencia, comprometerme a esperarte.
Bueno...
una noche encantadora. Muchísimas gracias. ¡Valentina, corre!
Tal vez le damos peores noticias antes de las de Meredith,
para que no parezca tan malo.
- ¿Cómo qué? - No lo sé.
Podemos decirle que tiene cáncer testicular.
¿Cómo diantres lo sabríamos antes que él?
- Te amo, Bonnie. - ¡Yo te amo más, Clyde!
No les hagan caso. Están inmersos en un muy intenso
juego de roles con tema de forajidos.
¿Dónde estuvieron esta noche?
Algo surgió.
¿Todo bien?
Lo siento, es la compañía de remolques.
Mi auto se descompuso en la calle. Me va a costar una fortuna.
Algo me dice que no aceptarán cupones para masajes. Enseguida regreso.
- Tal vez se lo decimos mañana. - Sí.
Mañana es un día perfecto para que tú se lo digas.
¿Soy lo suficientemente buena para lograrlo como artista?
Es una pregunta que entonces me hacía mil veces al día.
Salvo cuando me encontraba cerca de cierta persona.
- Hola. - Hola.
¿Por qué no estás con Drew?
Discutimos.
- Lo siento. - Sí.
Drew no cree en lo que estoy haciendo con mi vida,
piensa que es hora de que madure y consiga un trabajo de verdad...
Supongo que la manera en que me ve...
es bastante distinta a la manera en la que me ves tú.
Bueno,
tal vez no sea el tipo para ti...