HULU PRESENTA
UN ORIGINAL DE HULU
Bien. ¿Cuál de estos dice "fin de semana sexy
con mi novio sexy en su casa de campo sexy"? ¿Izquierda o derecha?
Amiga, quédate desnuda.
Dios, eres genial.
Estoy muy emocionada.
¿Finalmente encontré a un tipo increíble y sin complicaciones?
Todo en esta relación es normal.
Yo estaba equivocada.
Entonces, ¿qué pasó con Swish?
¿Sigues comprometida con tu novio niño?
En este momento, sí,
pero le doy 24 horas antes de que se acobarde y lo cancele.
Ella estaba equivocada.
Quizás esté en su dormitorio ahora
pensando cómo decepcionarme suavemente.
Necesito que me envíes el anillo de compromiso de la abuela.
Muy, muy equivocada.
¡Maravillosas noticias!
Es el Día de los Objetos Perdidos.
¿De verdad? ¿La caja ya está llena?
Sí. ¡El Día de los Objetos Perdidos es genial!
La última vez, conseguí un casete de Sheryl Crow,
un paquete de Fun Dip y un bozal.
Rachel y yo tuvimos una noche salvaje.
¡Pido primero!
No. El orden va a ser decidido
por nuestra nueva...
¡lotería del orden!
La primera elección es...
Jesse.
¿Cómo sucedió eso? Arreglé esta cosa con 16 bolas de Charlie.
Muy bien.
¡Esto es fantástico!
"Para mi querido nieto".
¡Ja, ja! ¡Ya no más! Aguanta eso, nieto.
La siguiente bola es...
Valentina. ¿Qué he hecho con esto? ¡Sí!
Recorta y Ahorra, Una Guía Completa de Cortes de Pelo Caseros.
Eso es muy triste.
Espera, en realidad, eso es mío.
He estado haciendo todo lo posible para recortarme.
¿Entiendes? ¿Recortarme?
Cariño, lo entendemos.
- ¿Necesitas que te preste dinero? - Como sea. Dámelo.
¡De ninguna manera! Según las reglas del Día de los Objetos Perdidos, es mío.
Por favor. Lo necesito de vuelta. Toma, te cambio el reloj.
¿Por qué cambiarías un bonito reloj por un libro
que debería ser un video de YouTube?
Debe haber algo especial en este libro.
Sí. Lo hay. El enfoque...
del autor es muy matizado... a las capas.
Sí, estás siendo raro. ¡No te lo daré!
¡Maldición, Valentina!
Bien. Me gustaría retarte por el libro.
No hemos tenido un reto
desde ese infame baile por esa placa de Policía.
Me metí en muchas escenas del crimen esa noche.
¡Ding, ding!
Nuestro vuelo a Los Ángeles está listo para salir.
Oye, ¿puedo apoyarme ahí?
Sí, claro.
- ¿Disculpa? - Sí, nada de selfies.
Sólo estoy tratando de vivir mi vida.
No estaba intentando... ¿Qué, eres famoso?
Hermano, soy Li'l Toasty. El rapero.
Amigo, por supuesto que lo eres. Sólo...
Lo siento. Sólo trataba de ser amable.
¿Puedes intercambiar el asiento conmigo?
Un rapero de tu calibre no debería sentarse en el asiento del medio.
Tienes razón.
Pásate para acá.
Y me hacen un baile erótico.
Quisiera señalar...
Gracias. Me salvaste.
No hay problema.
¿Sabías quién era?
Tristemente, sí.
Mi sobrino va por mal camino.
¿Qué harás en Los Ángeles?
Mi esposa vive ahí. ¿Y tú?
Mi novio vive ahí.
Larga distancia, ¿tengo razón?
Tienes razón.
- Oye, ¿puedo apoyarme? - ¡No!
Delicioso.
Estoy recibiendo notas de no es de Trader Joe's.
¿Sabes qué más tengo?
Cerdos en una manta hechos en casa
y una manta de verdad, para que podamos ser...
cerdos en una manta mientras comemos cerdos en una manta.
Nunca me ha parecido tan romántico que me llamen cerdo.
Oye, ¿quieres elegir un disco?
¡Jane's Addiction!
Los vi tocar en el primer Lollapalooza.
En el 91, en el medio de Arizona,
como 1.000 grados.
Sabes, conocí a tu padre en un concierto de Jane's Addiction.
En el primer Lollapalooza,
en 1991.
Así que mi novio estuvo en el mismo concierto
en el que mi mamá me concibió. No significaba que fuera mi papá.
Recuerdo a mi amigo Chip. Nos llevó detrás del escenario esa noche.
Estuvo fantástico
ver a la banda desde atrás.
Me invitaron atrás del escenario esa noche.
Si crees que Dave Navarro se ve bien de frente,
deberías verlo desde atrás, ¿no?
O quizás me estaba acostando con mi papá.
¿Otro perrito?
¡Papá! Lo siento, perdón.
Está bien, cariño.
Abre la boca. ¡No! ¿Por qué? ¿Qué vas a hacer?
Iba a darte de comer esta mini quiche.
¿Qué?
¿Por qué tu delantal dice papi?
Porque soy el papi de la cocina.
Lindo. Lindo.
No puedo dejar de pensar
en lo guapo que debías ser en Lollapalooza.
¿Tienes fotos antiguas?
Déjame pensarlo..
Aquí hay una de mí en 1990 con mi hermosa mamá.
No.
¿Tienes alguna foto específicamente de Lollapalooza?
Tengo que tener un viejo álbum de fotos por aquí en alguna parte.
Prométeme que no te burlarás de mi pelo.
No te juzgaré.
Bueno, me estaban concibiendo en 1991, ¡así que ni siquiera tenía pelo!
Tenemos el mismo ronquido. ¿Cuáles son las probabilidades?
Bastante pocas, Robert. Bastante pocas.
Damas y caballeros, se han unido a nosotros
para una ocasión muy especial aquí en Pemberton.
¡Es el Día de los Objetos Perdidos, Edición Reto!
¿Cuánto tiempo va a llevar esto? Porque estamos en una primera cita.
¡La mejor primera cita de tu maldita vida!
Nuestros amigos Jesse y Valentina van a competir
por esta guía de auto-cortes de pelo.
¿Cómo, se preguntarán? Armando atuendos,
¡con sólo artículos de la caja de objetos perdidos!
¿Qué?
Debería haber escuchado las críticas de Yelp.
Todos decían que este lugar era muy raro.
Realmente lo es, amigo. De verdad.
Ahora, aplaudamos todos a nuestro primer modelo de desperdicios.
¡Estoy, por supuesto, hablando de Jesse Walker!
Jesse nos presenta un estilo Matrix-chic en su chaqueta de cuero.
Envíen sus pensamientos y oraciones a mis globos oculares
porque están muertos con este atuendo.
¡Sí! ¡Ocho!
¿De verdad no podemos ordenar un trago hasta que esto termine...
Así es. Ahora, cállate.
La siguiente en la pasarela,
¡es la hermosa Valentina Morales!
Valentina parece usar
un uniforme de conserje perdido por alguien llamado Gerald.
¿Estás bromeando? ¿Cómo le queda tan bien?
Te he visto por el bar, y mandé a hacer esto para ti.
Tiene tus medidas exactas.
Sí, no voy a usar esto, hermano.
- ¿Ellen? - Una palabra. Trascendente.
- ¡Maldita sea! - Un 10. ¡Sí!
Este libro de porquería es todo mío.
¿Sabes qué más apesta de las relaciones a larga distancia?
Dos zonas horarias.
Somos un sólo país. No deberíamos tener dos zonas horarias.
No las tenemos. Tenemos tres.
Incluso podríamos tener cuatro.
Estados Unidos es un desastre.
Lo importante es que apesta.
Totalmente. Totalmente.
Pero, más que eso,
es difícil sentirse... cerca.
- ¿Sabes? - Sí.
Hannah y yo hacemos todo lo que podemos
pero no es así como imaginé el primer año de mi matrimonio.
Me gusta hablar con alguien que lo entiende.
Sí, así es.
Oiga, si no van a mirar una película, ¿podrían poner
Gato con botas 2: El último deseo
en sus dos pantallas para su amigo?
Estoy tratando de lograr un estilo IMAX.
Ese es mi amigo Ajo.
Nunca creerías cómo obtuvo ese apodo.
Claro que sí, Robert. ¿Dónde está la foto del Lollapalooza?
La encontré.
¿Te importaría bajar y abrir otra botella de vino?
Quisiera refrescarme.
Sí. ¿Te gustaría que prenda la chimenea?
Salió un poco más paternal de lo que me hubiera gustado.
Dios... Dios...
¿ES MI PAPÁ?
¿Demasiado? No...
¡Nena!
Así que me quité los trozos de pérgola del suéter,
me subí al auto de alquiler y llamé a mi mamá.
¡Mamá! ¡Por favor, llámame! ¡Creo que estoy saliendo con mi papá!
¡No, no, no, no!
Dios.
Cielos.
¡Escucha! Lo siento mucho. Yo...
Yo primero.
Me llamo Barney Stinson, y soy un mujeriego en serie en recuperación.
Es probable que estemos hablando hoy porque eres una mujer
con la que una vez urdí un elaborado plan para tener sexo.
Entiendo perfectamente por qué te has vengado de mí,
y te pido disculpas si alguna vez,
A, fingí ser un maniquí que cobraba vida y hacía que te enamoraras de mí,
B, contraté a un equipo de maquillaje para transformarme
en un anciano que viajaba en el tiempo
y te dije que la única forma de detener el calentamiento global
era acostarse conmigo de joven,
C, te dije que era Justin Hemsworth,
el hermano mayor de los Hemsworth perdido hace tiempo...
Dios mío, deja de hablar. ¿Por qué tengo la sensación de que tienes
como 50 cosas espeluznantes más en esa lista?
¿50? Hay cientos.
No choqué contigo para... vengarme exactamente.
No nos conocemos. Sólo soy un conductora nueva
en medio de la peor noche de mi vida.
Supongo que las hubiera reconocido a los tres si nos hubiéramos conocido.
¿Qué?
Tú y tus pechos.
¿Qué? ¿Qué pasó?
Mi DTC. Dispositivo de terapia de choque.
Es un nuevo tratamiento experimental
de electrochoque para tipos como yo.
Esta porquería está programada
con 10.000 palabras y frases problemáticas.
Si digo una de ellas, me inyecta
suficiente electricidad para alimentar Staten Island.
¿Y eso realmente funciona?
Sí.
Cuando te vi por primera vez, quise decir:
"Tú me chocaste por detrás, ¿qué tal si yo te choco a ti?".
Pero no lo hice.
Bueno, fue una charla divertida.
¿Qué te parece si te envío dinero Venmo por los daños?
¿Te parece bien 30... 40 dólares?
¡Bien, 50! ¡Oferta final!
Cariño, el cordón de mi zapato izquierdo costó 50 dólares.
Esto es un nuevo punto bajo.
Primero, descubro que salgo con mi tal vez papá,
y ahora voy a quebrar porque me choqué
con el pervertido más elegante de Nueva York.
Lo siento. ¿Acabas de descubrir que sales con tu tal vez qué?
¿Con quién? ¿Qué?
Es una larga historia.
¿Qué tal si me cuentas
tu retorcida historia de lujuria e intriga hija-papá,
y si tu historia es lo bastante jugosa, el auto va por mi cuenta?
¿De verdad? Ese es un... reto bastante raro.
Si hay algo que deberías saber de mí,
es que me encantan los retos raros.
Bien.
Mi amiga y yo fuimos a una fiesta.
- Bien. - Y conocí a un chef...
Sí que lo hiciste.
¡Por favor!
Gracias por reunirte conmigo aquí.
Deja de ser raro. Acabamos de entrar en otra habitación.
Este recibo tiene escrita una canción de amor.
Sobre Sophie.
- Sí. - ¿Cuándo la escribiste?
Dios, hace mucho, mucho tiempo. Apenas me acuerdo.
La escribiste la semana pasada.
El mismo día que compraste tres camisas extra-extra grandes en Gap Kids.
La ropa de niños es más barata, ¿sí? Y, sí, la escribí la semana pasada.
Y, sí, todavía siento algo por Sophie.
- ¿Qué vas a hacer? - Nada.
Hubo un minuto en el que pensé decírselo,
pero luego se fue con Robert, y me di cuenta de que es lo mejor.
Fue un completo desastre la primera vez.
Probablemente sería un desastre de nuevo,
sólo necesito seguir adelante.
Así que, olvidemos los dos que alguna vez encontraste esa canción...
Como hizo Sid cuando encontró mi poema sobre...
sobre Hillary Clinton.
Trato hecho.
Gracias.
Luego salté a mi auto de alquiler, llamé a mi mamá,
y me choqué contigo.
¡Gracias a Dios!
"No es tu papá el de la foto.
Aunque le compré éxtasis. Qué rico".
Parece divertida.
Lo es.
Dios, esto es fantástico.
¡No es mi papá!
Es sólo otro gran tipo del que hui
porque soy un completo desastre..
Cuando eras pequeña,
¿a quién te imaginabas cuando pensabas en tu papá?
Bryan Cranston. De Malcolm in the Middle.
No de Breaking Bad. Ni siquiera podía ver eso.
No quería ver a mi papá cocinando metanfetamina.
Para mí, era Bob Barker.
Siempre soñé que un día, se pararía frente a mi escuela
e iríamos a esterilizar mascotas juntos.
Sí.
Entonces, ¿tampoco conoces a tu papá?
En realidad, ahora sí.
Un gran amigo mío perdió a su padre hace un tiempo.
Así que decidí buscar al mío antes de que fuera demasiado tarde.
¿Alguna vez pensaste en encontrar al tuyo?
Sí, claro.
Pero entonces, me preocupó que fuera un criminal.
O un borracho.
O un cómico de utilería.
Y otras veces, pienso que él...
podría ser todo lo que siempre ha faltado en mi vida
y me transforme por completo
en la mejor versión de mí misma que podría ser.
Arreglar tus problemas de abandono, tus problemas de compromiso,
tus problemas de "no ver a las mujeres como seres humanos".
- ¿Tu papá hizo todo eso por ti? - Ja.
No.
en realidad, hace unos años,
una chica realmente increíble entró en mi vida.
Mi hija Ellie.
Ella es lo mejor que le ha pasado a un idiota como yo.
En el momento en que la vi, supe...
que tenía que cambiar.
No me malinterpretes.
Mi papá es genial.
Es amable y divertido,
y verlos a los dos juntos, es...
Lo entiendes.
Sí.
Mira, si alguna vez decides encontrar a tu papá,
quizás no arregle todos tus problemas.
Pero, si tienes suerte, como yo,
podría ser genial.
Entonces, ¿mi historia fue bastante jugosa para ti, o me harás pagar?
Estás liberada.
No tienes que entregarme nada por Venmo.
O, como solía decir mi yo del pasado, no tienes que entregarme tu...
¡Dije mi yo del pasado!
TAYLOR-JEAN90 TE SIGUE POR INSTAGRAM
- Hola, cariño. - Hola.
- ¿Cómo estuvo tu vuelo? - Lo de siempre.
¿Tienes hambre? Pedí de ese sitio tailandés que te encanta.
Y tenemos dos arroces pegajosos de mango esta vez
porque aprendí de mis errores.
Hola.
¡Robert!
¿Qué haces aquí?
Te busco para asegurarme de que estás bien
porque saltaste por la ventana y huiste de mi casa.
Sí.
La foto que me mostraste del Lollapalooza,
la mujer que abrazabas es mi mamá.
- ¿Qué? - Sí, y brevemente entré en espiral,
al pensar que eras mi papá al que nunca he conocido.
Porque en realidad fui concebida en ese concierto.
- ¿Qué? - Sí. ¡No te preocupes! No lo eres.
Sí, lo sé. Yo estaba en una fase de celibato en ese entonces.
Los 90 fueron una época rara.
- ¿Esa es tu mamá? - Sí.
Sí, no nos acostamos,
pero nos besamos.
- ¿En serio? - E hicimos otras cosas.
¿En serio?
- Muchas otras cosas. - ¡¿Por qué no me dijo eso?
No había visto este mensaje.
"Él estaba en alguna cosa de celibato tonto,
así que sólo exploramos el cuerpo del otro con las manos y la boca... ".
Sí. Te dije que fue una época rara.
Pero, Sophie, fue hace años.
Décadas.
Tres décadas. Podemos volver de esto.
Podemos volver de esto totalmente.
- ¡No podemos volver de esto! - No podemos volver de esto.
Adiós, Robert.
Adiós, Sophie.
Saluda tu mamá de mi parte.
¡Aya!
- Hola. - ¡Hola!
Rompí con Robert.
Espera, ¿qué pasó?
Ni siquiera sé por dónde empezar.
Tal vez empiece con...
Creo que quiero encontrar a mi papá.
¿Qué?
Entonces, te ayudaremos a encontrarlo.
Gracias.
¿Me perdí el Día de los Objetos Perdidos?
No te preocupes. Esa caja volverá a estar llena antes de que te des cuenta.
¡Bien!
Míranos.
Una mujer de nuevo soltera,
su mejor amiga comprometida...
No estoy realmente comprometida.
Oye, este centro de mesa es fuego.
¡Estaba 100% comprometida!
¿Podemos comer algo? Me muero de hambre.
- Sí. - Se suponía que Robert nos haría la cena,
y luego me di cuenta
de que tal vez era mi papá.
- ¿Qué? - ¿Pensaste que tal vez era tu papá?
¡Esperen! ¡Espérenme!
OBJETOS PERDIDOS