(caracola)
JAMES: Hasta ahora en mi gira de norte a sur
como embajador de las relaciones anglo-japonesas ...
Sí, estamos completamente desnudos.
... Misayo se burló de mí ...
¿Qué haces? Es terrible.
JAMES: ... abatido por Maki ...
Voy a dispararte.
- (gritos) -JAMES: ¡Sí!
... y luego estaba Yujiro.
Bienvenido a la tierra del pene en ascenso.
Puedes
ajustarte a limpiar tu trasero o tu ... -Sí.
¿Puedo llamarte maestro?
-¿Maestro James? -Bueno, es un poco raro.
Esta vez, esto:
(gritando)
JAMES: ¡Ah! Sí lo es.
RoBoHon, dime algo interesante.
No.
♪ ♪
JAMES: En un intento por escapar de mi guía de Tokio, Yujiro,
tomé la carretera abierta y actualmente estoy en algún lugar
entre las luces brillantes de la capital
y el corazón espiritual de Japón, Kioto.
Y para complementar mi chaqueta de cuero marrón profundamente a la moda,
estoy a horcajadas sobre casi 200 caballos
de fuerza de Kawasaki ZZR1400. ¡Phwoar!
El significado de la motocicleta
en la historia del Japón moderno se explica completamente
en mi otra serie documental, Cars of the People de James May,
también disponible en Amazon Prime, junto con música en tiempo real,
entrega al día siguiente y más,
pero, en resumen, la motocicleta japonesa
es la historia de la reindustrialización de Japón
en los años 50 y 60.
La motocicleta japonesa se convirtió en embajadora
de la excelencia del país en todo el mundo.
Más concretamente, si tienes una bicicleta,
también tienes algunos compañeros.
Aquí está mi pandilla.
¿Harley Davidson?
¿No quieres andar en bicicleta japonesa?
JAMES: Estaba pensando que tal vez podríamos ir a
ver el monte Fuji.
Bueno. Ensillemos. Eso es.
Ya sea que esté rompiendo la Ruta 66
o derribando la A22 hacia Eastbourne,
los axiomas de la pandilla de motociclistas modernos son universales.
Queremos ser libres, libres para hacer lo que queramos hacer.
Libre de quemar caucho de origen ético.
Siempre que tengamos la lubricación adecuada,
frenos de confort regulares e incendios y robos de terceros.
Y eso es lo que haremos.
Espero que la gente del Japón rural esté lo suficientemente preocupada
porque la pandilla de bicicletas locas de JM-usans Fugu-fish está fuera
y pronto pararemos y comeremos algunos fideos.
(risas)
No hace mucho tiempo,
muchos motociclistas en Japón eran efectivamente forajidos.
Tenían un problema terrible con las bandas de motociclistas
que solían aterrorizar el lugar,
pero ahora se ha convertido en un pasatiempo de fin de semana bastante educado.
En cierto modo lo estropea.
Ya no está mal.
Quiero decir, en realidad estamos obedeciendo el límite de velocidad
y no estamos cruzando la línea naranja.
Quiero decir, ¿qué nos ha pasado?
Aún así, no nos preocupemos por eso por el momento.
Relajémonos y dirijámonos hacia la montaña sagrada.
Ah, ahí está.
Uno de los emblemas más emblemáticos de Japón, el
monte Fuji es técnicamente un estratovolcán activo
para los que tienen una mentalidad geológica.
Fuji-san, como lo llaman los japoneses,
ha inspirado a innumerables artistas y poetas a lo largo de los siglos.
Y puedo ver por qué.
Esta es en realidad una experiencia completamente japonesa, ¿no?
Antiguo y moderno.
Motocicleta debajo de mí, el
monte Fuji al fondo.
Y en otra experiencia totalmente japonesa,
porque son demasiado educados para decirme
que estoy obstaculizando su estilo,
los motociclistas se marchan tranquila y cortésmente.
Basura.
No sé cuántas fotografías de Fuji
se han tomado alguna vez, pero deben ser millones,
tal vez cientos de millones, y de acuerdo con la regla
que dice que el 97% de todo es basura, el
97% de ellas son basura.
Ahí está mi esfuerzo, ves. Absolutamente terrible.
De hecho, la tripulación, son profesionales, recuerde,
ha estado haciendo esto toda la mañana.
Aquí hay una pequeña galería de sus esfuerzos.
Está bien, basura, basura.
Flor de cerezo borrosa.
Tiene cables eléctricos. Ahí, mira.
Ni siquiera metió toda la montaña.
Eso me metió la cara.
Oh, eso es algo completamente diferente.
Sí, todos son basura, y ese es el problema.
Si tomas una fotografía de Fuji,
estás tomando una fotografía, un registro, si quieres,
de cómo se ve, pero ese no es el punto.
El punto de Fuji para los japoneses
no es lo que parece, es básicamente un triángulo
, es lo que significa.
Y para representar lo que realmente significa,
no quieres una fotografía,
quieres algo más "interpretativo".
Necesitas un artista.
Me pregunto si habrá uno por aquí.
Cristo, sí, hay uno.
(Gong suena)
-Este es Takayoshi Sakaria-san. -Sí.
Uh, es un artista. Ha estado viviendo aquí
y pintando Fuji durante más de 50 años
en busca de ... la verdad, supongo.
Y, en una escena que filmamos antes, aquí está,
pintando la verdad como lo ha hecho todos los días
durante los últimos 50 años.
Se trata de un catálogo atrasado bastante extenso, aunque de nicho.
Creo que estoy a punto de recibir una lección
porque he notado que hay dos caballetes.
La pendiente ... la cima de Fuji está por ahí.
Si nada más, te hace mirar.
¿Puedes decirme, Sakaria-san ...
-Hai? -... ¿Cuál es el significado que estás tratando de encontrar?
¿Qué tiene de importante la montaña?
La mayoría de la gente diría: "Bueno, es solo una montaña".
El mío parece una absoluta basura.
¿Por qué se ve mejor el de él que el mío?
Es molesto.
Creo que es porque él es un artista y yo no.
Llevo pintando unos ...
(tartamudeos) ... tres cuartos de hora,
y si pensabas que mi fotografía era mala,
espera a ver esto.
Es bastante impactante, pero he encontrado, um, un haiku,
un Issa haiku, que es apropiado por el momento.
Lo intentaré en japonés con mi anfitrión y veré.
Uh, Sakaria-san.
-¿Sí? -Um ... -¡Oh
! -¿Bien? (Risas)
Lo cual podría interpretarse de muchas maneras,
pero especialmente en lo
que respecta a mi pintura, he escalado la montaña de tratar
de representar el significado de Fuji, no la montaña literal,
definitivamente no hace eso.
¿Deberíamos tener una revelación?
Lo diré ahora, sumimasen, ahí está.
De hecho, renunciaría a todo lo
que imagino que puedo hacer, como tocar el piano
o hacer cosas con madera o volver a montar cortadoras de césped
o lo que sea, solo para ser bueno en eso.
La tuya tiene vida.
Eso es vida y eso significa que eso es verdad,
y eso es precioso.
Y si pudiera hacer eso, dejaría de hacer todo lo demás
y simplemente grabaría el resto de mi vida,
ni siquiera con palabras, solo en pequeñas imágenes
que luego regalaría a la gente
y luego moriría.
Estaría muy feliz con eso.
JAMES: ¿Qué?
Bueno, los autobuses son parte de la vida, pero lo que estamos haciendo aquí
es cortar todo eso y decir: "Aquí está Fuji,
el alma de Japón". Creemos que es una montaña, es '
Es simplemente una manifestación de lo que significa este país,
y estamos tratando de lograrlo, nunca lo haremos,
pero podemos acercarnos.
Podemos aspirar a ello, y aspirar a ello es una
experiencia purificadora y satisfactoria para el alma, excepto en mi caso.
TOM: Sin embargo, todavía había un autobús en la parte trasera de la toma.
Sí, pero no me importa si hay un autobús atrás.
Un autobús es parte de la vida, contra eso estamos luchando.
Te lo diré de esta manera, si le damos la vuelta a esto
y yo estuviera pintando una imagen del autobús que pasa,
dirías: "Oh, bueno, está bien,
pero hay una gran montaña en el detrás de la toma? "
Bueno, digámoslo de esta manera, estamos creando nuestro propio trabajo,
mientras creas tu propio trabajo al mismo tiempo.
Sí, pero esto es arte, eso es fotografía,
sin faltarle el respeto, pero eso es un registro de lo que está sucediendo.
Esta es una interpretación de lo que se siente en nuestros corazones
y lo que significa. - (mujer hablando japonés)
Sí, pero para mí esta película no significa un gran autobús chino.
Eres tú comunicándote con la naturaleza
y tratando de descifrar los misterios de Japón.
Lo sé, pero el arte no tendría sentido
si no existiera en el mundo real.
Si el mundo solo estuviera lleno de arte,
sería simplemente el mundo.
Ese es el mundo, el autobús; esto es arte.
Solo puede existir junto a él.
Sí, pero, en cuyo caso,
-Estoy teniendo una rabieta artística. - (riendo)
Ya tuve suficiente de esto.
Puede tomar una fotografía del autobús.
Es un, es un artefacto manufacturado,
es una fotocopia elaborada de un original,
eso es lo que son los artículos producidos en masa.
Sí, ¿ramen?
Aprecio que ustedes, los espectadores,
no quieran verme tener una gran discusión
con el equipo sobre el significado del arte,
pero es un poco molesto cuando algo tiene que detenerse,
ya saben, en el calor del momento.
porque "hay un autobús en tiro".
JAMES: ¿Sí?
Pero qué ... Quiero decir,
¿particularmente querías las rocas en la película?
Nadie se sienta y mira una serie en la tele
y dice: "Eso fue genial, no había autobuses".
No. (balbucea) Déjalo.
Sí. Lo dejo.
Después de un tenso almuerzo durante el cual
se mencionó la palabra "arte" nueve veces más,
y se me recordó gentilmente mi obligación contractual
de terminar la serie,
hicimos una tregua el tiempo suficiente
para viajar a la siguiente ubicación ...
... que es Hamamatsu.
Hamamatsu es famosa por ser el hogar de
Yamaha, a quienes conocerá como fabricantes
de la motocicleta Hari Kari 750, pero en realidad,
Yamaha comenzó su vida a fines del siglo XIX
como fabricante de instrumentos musicales.
Todavía es un fabricante de instrumentos musicales,
el más grande del mundo, de hecho, así que hoy,
nos vamos a ver cómo se fabrican los pianos.
Y es extraño pensar que una empresa
que fabrica motocicletas en realidad
hizo originalmente instrumentos musicales.
Puedes ver por qué las tecnologías están relacionadas.
Hay mucho trabajo en metal involucrado,
mucha precisión, pero, quiero decir, ¿te imaginas
si British Leyland hubiera hecho un trombón?
Habría sido horrible, ¿no?
♪ ♪
Casi tan terrible como si Yamaha se diversificara en la moda masculina,
como la chaqueta que está a punto de ver.
Esta es en realidad la fábrica de pianos de cola más grande
del mundo, y produce algo como esto ... - (suena una sola nota)
... cada 15 minutos, lo que me parece bastante increíble,
porque sé a dónde van todos los coches, los
coches siempre se tiran a la basura,
pero un piano no es de por vida.
Suele durar varias vidas.
Pero de todos modos, voy a conocer al Sr. Suzuki.
Confusamente, trabaja para Yamaha
y conduce un Honda.
(sonido metálico del gong)
-¿Un Mazda? Oh ... -Mazda.
Lo siento, eso estuvo mal.
Él ... el Sr. Suzuki conduce un Mazda, no un Honda.
De todos modos, comencemos con algunos conceptos básicos.
Este es el marco de hierro.
Esto se echó sobre la carretera en la propia fundición de Yamaha.
Por eso los pianos son tan pesados.
Calculo que pesa, en una suposición,
unos 129 kilogramos.
Los estuches de los pianos también se fabrican en una fábrica separada.
Lo que estamos viendo aquí es el ensamblaje final.
Aquí es donde todos los bits se convierten en un instrumento
y ganan un alma.
Y los empleados obtienen trajes de caparazón de vainilla.
Suerte para ellos.
♪ ♪
Este es un ejemplo clásico de lo que mejor saben hacer los japoneses. Instrumentos tradicionales pero modernos
perfectamente formados y finamente afinados
.
Aquí hay robots que
introducen los pines de ajuste en el bloque de pines.
Eso tiene que hacerse con mucha, mucha precisión,
y ¿por qué no utilizar una máquina herramienta?
Así es como Japón se reindustrializó.
Pero hay algunos trabajos demasiado valiosos
para confiarlos a los robots.
Entonces esto es encordado. ¿Podría intentar esto?
-¿Es el piano de Elton John? -Sí.
¿Es realmente?
Creo que eso es japonés para
"Tenemos un piano que realmente no importa"
que puedo probar.
♪ ♪
Pongamos algunas cuerdas.
Antes de poder tener una fiesta,
debo ser educado formalmente por el sultán de cuerdas de Yamaha, el
Sr. Ogi.
Doku Ogi-san.
-Yo no ... - (risas)
No quiero que envenenen al Sr. Ogi. Ogi ...
Está bien.
Mientras el Sr. Suzuki va a buscar al Sr. Ogi,
siento que se avecina un movimiento.
Voy a tocar "Revolutionary Etude" de Chopin.
♪ ♪
Eso es-- Ese es aproximadamente el "Estudio revolucionario" no es ¿No es así?
- (risas) - (aplausos suaves)
Después de este
intermezzo bien recibido pero enteramente imaginario,
Aparece el Sr. Ogi, vivo y coleando.
(hablando indistintamente)
Pero primero, necesito protección.
Tres capas, de hecho.
Esto es para evitar que toque
las cuerdas, etcétera, con mis
dedos sucios y aceitosos de profano.
La humedad es el enemigo de estas
cuerdas de acero templado con alto contenido de carbono, una de las muchas razones por las
que no debes tocar el piano en el baño.
Y aquí es donde
realmente entra en juego la obsesión japonesa por los detalles .
La cuerda aparece al otro lado de la clavija.
Y ahora necesitamos giros en sentido horario.
Estoy en el paraíso de las manos.
Cada una de las 230 cuerdas
debe engancharse sobre pasadores de enganche en el extremo delgado del piano,
y luego enrollada de manera apretada e inmaculada
alrededor de clavijas de afinación en el extremo comercial.
Y es este proceso meticulosamente pedante el
que creará una tensión y un timbre perfectos.
Así deberían verse,
pero así es el mío.
Quiero decir, están apretados, pero están un poco desordenados.
¿Qué piensa el Sr. Ogi?
Algo me dice que mi disfrute del clave de buen temperamento
podría llevar a una tripulación de mal genio.
Por mucho que el director odie esto,
lo volveré a hacer.
Lo siento, simplemente no ... No tenemos tiempo.
Bueno, has estado jugando
con la cámara durante media hora.
Si, me temo que nosotros '
No podemos volver a hacer esto.
No podré dormir si no lo hago correctamente.
- ♪ ♪ - (el hombre habla japonés)
Eso es aproximadamente la mitad.
-Okey. -Si, vale.
JAMES: Está bien, eso está mejor.
♪ ♪
Ni.
Está bien, Hidari, Migi.
Sé lo que están haciendo.
Migi hidari.
¿Sí?
- Malditos bastardos. - (risas)
JAMES: Para que lo sepas, ese es mucho mejor.
Habiendo encadenado la escena del encordado del piano durante tanto tiempo,
el director solo tuvo cinco minutos para filmar
el resto del proceso de creación del piano.
¿Qué tan emocionante es eso?
Eso es como el reverso de un crematorio.
Nace un piano.
♪ ♪
Es un baby grand.
Y, sorprendentemente,
Yamaha tiene un piano que Elton John no ha reservado.
(habla japonés)
Esto realmente me va a poner muy melancólica
porque era bastante bueno en esto hace 30 años,
cuando era joven y optimista,
y pensé que me haría más interesante para las chicas.
Y luego dejé de tocar el piano
y lo guardé.
Y luego, lo siguiente que supe, era que era un hombre muy viejo
y las chicas no me encontraban interesante.
Pero recientemente comencé a intentar
volver a aprender a tocar el piano.
Um ... y he estado trabajando en algunas cosas,
como esta sonata de Beethoven.
Este es el número 32, eh, el do menor.
Es uno de los más complicados.
No puedo jugarlo todo de ninguna manera,
pero he empezado a aprenderlo, así que tocaré un poco para ti
desde el principio.
♪ ♪
Para el final de la semana, creo que probablemente estaré
al final de la primera página.
♪ ♪
Primero fue la pintura, luego fue la música.
Con las diferencias artísticas aún creando tensión,
el equipo intenta restaurar algo de armonía
ofreciéndome una rama de olivo.
Actualización de Japón. Asunto: masaje.
Tengo problemas de espalda.
Lo tengo desde hace varios días.
Pero me han dicho que se puede solucionar
con un masaje japonés adecuado.
Ahora, debes tener mucho cuidado
con este tipo de cosas, obviamente,
pero este es un masaje japonés fruncido ...
no voy a decir "salón".
Digamos "institución".
Tiene licencia y voy a tener algo que se llama Ashiatsu,
una forma de masaje de pies.
Presuntamente administrado por una geisha con aspecto de abandonada.
MUJER: Boca abajo, por favor.
-¿Boca abajo? -Boca abajo.
Pensé que era un masaje de pies.
(habla japonés)
¿Lo estás haciendo?
(mujer hablando japonés)
(risas) ¿
Boca abajo?
Así que espera, ¿qué me va a hacer realmente?
(sonido metálico del gong)
¡Ay!
Oh, Jesús, esto es una agonía.
Dios, sus manos están duras.
Oh, espera, ¿es ese su pie?
Bueno, esa es mi pierna. Está destinado a ser bastante rígido.
¡Ay! ¡Ay!
¡Ay! ¡Ay! En realidad ... entonces
algo hizo un "ruido sordo".
Creo que fue solo mi cadera dislocada.
(risas)
¿Se supone que esto realmente me
hará bien? -¡Aah! - (Risas)
De hecho, ahora me está pateando el trasero.
- (James gruñendo) - (risa silenciosa)
Solo quiero dejar esto absolutamente claro
para los espectadores,
el director y el equipo dijeron:
"Sabemos que tienes problemas de espalda
", hemos organizado un masaje de pies para ti.
porque lo solucionará ".
Entonces pensé que alguien, como la reflexología,
presionaría la parte de mi pie
que corresponde con mi espalda.
Oh, Jesucristo todopoderoso.
¿Podrías decirle que yo?
(gruñidos)
Oh, espera, yo también tengo bollocks muy delicados.
(Risas)
Sabes cómo mucha gente va a recibir masajes con regularidad,
y alguien te frota y pone un CD de música de ballenas
y pone un poco de aceite maloliente en un quemador,
y es realmente agradable. Esta no es ninguna de esas cosas.
Ni siquiera ha atenuado las luces.
(risas)
JAMES: Oh, Dios.
JAMES: ¡Sí, sí, lo es! ¡Ah!
Ahora, para que quede absolutamente claro, espectadores,
toda la
debacle del masaje de pies fue un truco elaborado por el equipo de filmación,
no algo de mi elección.
Aunque tengo que decir que es a la mañana siguiente,
me ha hecho bien.
Soy aproximadamente media pulgada más alto
porque mi columna está rota.
A continuación, llevaré mi media pulgada extra a Kioto.
A diferencia de otras ciudades japonesas importantes,
esta antigua capital se salvó en gran medida
de los bombardeos estadounidenses durante la Segunda Guerra Mundial.
Como resultado, no puede caminar cinco pasos
sin tropezar con templos antiguos
y santuarios sagrados.
Entonces, ¿dónde mejor para experimentar un
entretenimiento japonés de clase alta ?
Ahora me voy a pasar varias horas muy agradables
entretenidas por una geisha,
y antes de que saques conclusiones precipitadas,
eso no es lo que piensas.
Existe una idea bastante errónea en Occidente
sobre las geishas, ​​que es que son una especie de
prostituta de clase alta,
pero nada puede estar más lejos de la verdad, para ser honesto.
La palabra "geisha" proviene de dos símbolos kanji
que significan "arte" y "artista".
Vas a ver a una geisha porque quieres entretenerte.
Eso es todo al respecto.
Voy a
un evento de música y baile con té.
Suena perfecto. Podría tomar algunas galletas.
(gong clangs)
JAMES: Geishas como Tomitsuya aquí
han sido los mejores artistas de Japón
desde el siglo XVII.
Y debo decir que se ve bastante bien para una mujer de 400 años.
Y mientras estoy sentado aquí con considerable incomodidad
durante la ceremonia tradicional del té,
me pregunto si esta longevidad tiene algo que ver
con el tiempo que se tarda en hacer una taza de té.
Y haz una reverencia.
-Oh, reverencia. -Gracias. (risas)
Y coge tu cuenco con la mano derecha
y empieza a beber. Si.
Eso está muy bien.
¿Vas a beberlo también?
-No. -¿Porqué es eso?
Porque yo soy el anfitrión de la ceremonia del té
y tú eres el invitado. -Oh.
Um. (risas)
JAMES: Quizás ahora no sea el momento para un
intercambio cultural anglo-japonés a la hora del té.
(bocas)
(susurros): Deshazte de esos.
Siguiente en la cuenta: baile.
(música y canto en japonés)
Los bailes tradicionales japoneses
representan el significado de la letra de la canción,
que generalmente se basa en las estaciones.
Este pequeño número se llama "Lluvia de primavera"
durante el cual el ventilador se usa para simbolizar
muchas cosas diferentes, como un paraguas, un espejo
o la sección de la cola de un fumigador Boeing-Stearman.
- (aplausos) -Fantástico.
A continuación, aparentemente, es la música. Esto es excelente, de verdad.
Es como los miércoles por la tarde en la escuela cuando era niño.
Hiciste un poco de esto, un poco de aquello.
(tocando música)
JAMES: Para convertirte en una geisha, debes dominar
muchas formas de arte diferentes,
incluida la conversación cortés e ingeniosa, la
caligrafía y la soldadura por arco bajo el agua.
(el canto y la música continúa)
(risas) ¿Te gustó la canción?
Gracias.
JAMES: Eso es un shamisen. Es como un cruce entre
un laúd y un banjo, pero solo tiene tres cuerdas.
-Hecho de seda. -¿Seda?
Seda. Y la piel es de gatito.
- (risas) -¿No en serio?
-Es de gato. (risitas) -Oh.
Me gustan los gatos.
Yo también. (risas)
-Pero tú haces instrumentos musicales con ellos. -Aww ...
(riendo)
-Va aquí ... -¿Y esto solía ser un gato?
El shamisen tiene su origen en China,
pero ganó popularidad en Japón hace unos 500 años,
coincidiendo con la época en que las mascotas de la gente
empezaron a desaparecer.
-¿Esto es basura? - (risas)
Estás mucho mejor que cuando empecé. (riendo)
Soy muy honesto. (risas)
-Lo disfruté, gracias. -Gracias. (risas)
-Muchas gracias. - (habla japonés)
Ha sido una tarde muy agradable.
-Muy cultural. -Gracias. (risas)
Es exactamente por lo que vine aquí.
(habla japonés)
Arigato gozaimasu.
JAMES: Como regalo de despedida, Tomitsuya me dio un CD
de sus grandes éxitos para el viaje siguiente.
Puede que haya hecho la traducción.
(cantando y tocando música)
En realidad estaba pensando por un momento
que tal vez debería aprender a tocar el shamisen,
pero no quiero tocar un instrumento musical
hecho con un gato, porque me gustan los gatos,
y Sean en la cámara dice ,
"Bueno, cuando tu gato muere, ¿por qué no convertirlo en
algo útil como un instrumento musical?"
Pero eso es un poco como hacer una bolsa de deporte con tu abuelo.
Ahora, espectadores, tengo aquí
la tarjeta de presentación de Tomitsuya, si quieren.
Así que en cualquier momento que esté en Kioto a partir de ahora,
puedo llamar por teléfono y organizar algo de
música shamisen y un poco de baile para relajarme.
Y lo haré.
Estoy un poco enamorado de ella, si soy honesto.
Aunque ese no es el punto.
Despojado, me puse a conducir por las calles de Kioto,
llorando el ahora enorme agujero
en mi vida dejado por Tomitsuya.
Así que decidí llenarlo con una escena
sobre la exquisita ebanistería japonesa.
Oh. Oh.
Lo siento, me he sonrojado un poco.
Lo que los abogados consideraron demasiado explícito para mostrar.
La madera tendría que esperar.
(Sonidos de gong)
Decidí que me gustaría hacer un recorrido por los
santuarios y templos históricos de Kioto .
Y, por supuesto, puede obtener una visita guiada.
Puedes seguir a alguien con un letrero en un palo,
junto con algunos estadounidenses con pantalones divertidos.
Pero en lugar de eso, he decidido optar por RoBoHon,
su guía turístico digital, experimental y futurista.
♪ ♪
RoBoHon, actualmente solo disponible en Japón,
es descrito por sus creadores como el futuro de la robótica.
Están equipados con tecnología de vanguardia:
teléfono inteligente, proyector HD
y, lo que es más relevante para nosotros,
pueden brindar información automática de guías turísticos
según su ubicación.
Bienvenidos entonces al futuro.
Así que todo lo que tengo que hacer ahora
es presionarlo en la parte superior de la cabeza
y comenzará la acción.
¿Perdón? Oh. Espera un minuto, RoBoHon.
Tengo que sacar las gafas de presentador de televisión de mis hijos.
Solo te voy a humillar.
No se alarme.
¿Cómo me llamaré a mí mismo a los efectos de esto?
Apodo. Jim.
No, lo he hecho mal.
TOM: ¿Has escrito mal tu nombre?
Oh, no, he escrito "Bim".
Oh, no, yo ... (se ríe)
Ahí estás.
Soy Bim.
Y así comienza.
La excelente aventura de Bim y RoBoHon.
El último con su gran cantidad de conocimientos locales activados por GPS,
el primero con su incapacidad para deletrear su propio nombre.
Guau.
Sí lo es.
Eso no es ... (riendo entre dientes): No es realmente un hecho sorprendente.
Tengo un reloj desde que tenía tres años, idiota.
(Riéndose)
Estoy empezando a tener reservas
sobre las credenciales de guía turística de RoBoHon.
¿A dónde vamos?
¿Estás despierto?
No.
Si esto realmente aparece en el programa ...
(riendo): Sabré que estábamos realmente desesperados.
Después de apagarlo y encenderlo varias veces,
RoBoHon finalmente encuentra algo de lo que quiere hablar.
¿Qué?
¿Y qué es eso?
¿Qué?
Dijiste eso, eres digital (bip).
A medida que nos acercamos a nuestra primera parada, RoBoHon claramente ha tomado en cuenta
mis críticas constructivas.
¿Qué?
¿Sabías que yo lo sabía?
Lo he escuchado en alguna parte antes.
Claramente un beneficio en los puentes ... ¡
Ahí está!
... RoBoHon está menos seguro de los templos y santuarios.
Decepcionante, considerando que hay
más de 2.000 de ellos en Kioto,
y esa es la razón por la que vine.
Bueno. Regreso al auto.
Volvemos al coche, RoBoHon.
(agudo): Sí, está bien.
Está bajando los escalones a través de la puerta roja.
(tono regular): Está bien.
Nunca pensé que lo diría,
pero estoy empezando a extrañar a Yujiro.
♪ ♪
RoBoHon, dime algo interesante.
Pero no lo del puente
o te arrojaré por la ventana (bip).
(risas)
Google al menos diría "¿Te refieres a Jim?"
(riendo): Pero no RoBoHon.
"Oye, Bim."
(risas)
♪ ♪
Ah, el suspenso me está matando,
esperando que RoBoHon me diga algo interesante.
Habiendo visto la película Lost in Translation,
sé que este templo budista zen en particular
llamado Nanzen-ji, es donde Scarlett Johansson
una vez flotó en melancólica soledad.
Al menos alguien tuvo la idea correcta.
¿Qué?
¿Lo es?
Creo que uno de los otros turistas
lo dejó caer de cabeza.
(risas)
Es el ... (risas)
Puedo ver a la gente pensando: "¿Por qué ese hombre adulto?
" tiene una muñeca de plástico.
(risas): ¿colgando de su cuello? "
(la risa continúa)
Probablemente ya te hayas dado cuenta de que si quieres
aprender sobre Kioto,
solo tendrás que buscarlo tú mismo.
A menos que, por supuesto, te guste. Sabes que Shijo-Ohashi
es un puente representativo de Kioto que cruza
el río Kamo sobre la calle Shiju.
También se llama Gion Bashi.
Sí.
- (risas) -Dime cómo estuvo?
Hola, espectadores, aquí Bim.
Ahora, no Sé alarmado. Sé que parece que
el Land Cruiser de James May ha pasado por
una aplicación de intercambio de caras, pero no es así.
De hecho, lo cambié temporalmente por un Daihatsu Move,
y un Daihatsu Move es un keijidosha, un kei coche.
♪ ♪
Esta pieza de Tupperware sobre ruedas es un subproducto
de una iniciativa del gobierno de la posguerra, que
fomenta la fabricación de automóviles que son baratos,
pueden caber en pequeños espacios de estacionamiento urbanos
y, lo más importante, parecer tontos.
Aunque el coche kei está arraigado en el pragmatismo
y la economía y en todo lo demás
que caracterizó al Japón de la posguerra,
era inevitable que, finalmente, alguien dijera:
"Bueno, ¿y si competimos con ellos?"
Bueno, ¿y si lo hacemos? Vamos a averiguar.
¡Siente que se va!
Y gracias a la magia de la edición,
estoy en Suzuka,
el hogar de las carreras de F1 japonesas.
Pero no espere ver a
ninguno de sus Rosburg o Raikkonens hoy.
Esto es mucho más especializado.
Solo recuerde que muchos grandes han corrido aquí, es cierto que
no en un auto como este, pero ...
Sujete
los frenos de mano ... ... es el
campeonato de copa de propietarios de una sola marca Honda Keijidosha N-One.
Mientras la vieja bestia Land Cruiser lucha
por mantenerse en el circuito.
Mira eso.
Es fantástico.
Ahora, si pudiera deslizarme en mi otro trabajo de televisión
por un momento, estoy aquí para decirles
que, por muy bueno que sea el superdeportivo NSX de Honda,
el N-One pone la "K" en "bien".
Ahí lo tienes, solo necesitas
660CC para hacer campaña en
uno de los mejores circuitos de carreras del mundo.
Espera un minuto, creo que acabo de ver algo
en la pista allá atrás
que ensucia el famoso fastidio de Japón.
Creo que podría tener un trabajo.
(barriendo)
Mira.
Goma.
Este es uno de los
circuitos de carreras más bellamente diseñados y mejor equipados del mundo,
pero se espera que lo barres todo
con algo de Bedknobs y Broomsticks.
Es solo un montón de ramitas.
(voz aguda): Oye, Bim, ¿adivina qué?
Quedan otras 3,2 millas por recorrer.
Ahora, mientras termino aquí, probablemente debería explicar
sobre la carrera,
y realmente no hay nada más igualado que esto.
Mismo Honda N-One.
Misma velocidad máxima de 97 millas por hora.
La única diferencia es la habilidad de los conductores.
y cuánto desayunaron.
Mientras los equipos ponen su
Zen previo a la carrera, yo me asignan otro trabajo,
transmitir esta atmósfera eléctrica al resto del mundo
como el reportero más nuevo de Suzuka.
Esto es algo que simplemente no verá fuera de Japón
porque los autos simplemente no existen fuera de Japón.
Cada uno es conducido por un propietario aficionado entusiasta.
El motor no modificado desarrolla una potencia de 63 caballos de fuerza.
Prepárate para la acción de carreras de rueda a rueda.
Es hora de que el reportero más nuevo de Suzuka
llegue a la parrilla para entrevistar a los
48 competidores de autos kei de la actualidad .
Oh hola.
Esa es una
Yoshimura Suzuki Motul GSX R1000 bastante agradable .
Quiero decir, he visto innumerables videos en YouTube,
incluso tengo un póster en mi garaje,
pero nunca en mis sueños más locos pensé que podría ... Es
hora de volver a la cuadrícula para Entreviste a
uno de los competidores de autos kei de hoy.
Konnichiwa.
¿Hablas ingles? Un poco. Excelente.
¿Cómo califica sus posibilidades hoy?
Sí, eh, yo ...
-Está bien. -Lo siento.
Bueno, mucha suerte, estaré cuidando de ti.
No olvide cerrar la ventana.
Después de esa reveladora visión de las complejidades
de las tácticas de carreras de autos kei,
ahora pasamos en vivo al comentarista más nuevo de Suzuka.
Ahora te toca a ti, Bim.
¡Y se van!
Nuestro hombre, 390,
ya está en segundo lugar, donde comenzó.
¡Y ahí van!
Nuestro hombre acaba de tomar la iniciativa.
Ha pasado al primer lugar.
Se parece un poco al tráfico de Tokio,
una línea de coches kei que no van demasiado rápido.
Y nuestro hombre sigue a la cabeza.
Cualquier cosa podría pasar,
pero apuesto a que no.
Hablé demasiado pronto. En un giro dramático de los acontecimientos,
nuestro hombre vuelve al séptimo lugar
después de hacer un giro completo de 180 grados.
♪ ♪
Eso es mentira. Todavía está a la cabeza.
Como es el caso
con la mayoría de los eventos de carreras de motor,
todo sucede.
Quizás es hora de un haiku.
(se aclara la garganta)
Coche de Kei, oh, coche de kei,
¿Por qué eres tan lento, coche?
Dios, quiero esa bicicleta.
¡Aquí vienen!
¡Es nuestro hombre!
¡Nuestro hombre gana!
(bocina de tono alto)
Estos pilotos vienen de todas partes para competir
por posiblemente el premio más codiciado
en el mundo de las carreras.
¿Cuál es el premio por ganar
el Campeonato N-One?
¿Y una botella de ...?
-Botella de jugo de manzana. -Sí.
Bueno, eso es realmente bueno.
-Fue genial verlo. -Fantástico.
-Si. -Raza realmente excelente.
La mejor carrera que he visto en mucho tiempo.
♪ ♪
Pero no hay tiempo para deleitarse con una orgía
de carne y, um, jugo de manzana, como tengo que estar en otro lugar.
A saber, el centro de artes marciales construido especialmente más antiguo de Japón,
el Kyoto Budo,
donde personas de todo el mundo acuden en masa
para aprender aikido.
Esto no es solo un montón de
efectos de sonido de películas de kung fu.
Es mucho más esotérico que eso.
De hecho, tengo aquí información
de la Asociación Estadounidense de Aikido,
y dice:
"El Aikido no es solo un medio para vencer a un enemigo ..."
(gritos de artes marciales)
"... es un medio para promover lo positivo carácter
del guerrero ideal ... "
(grita)
" ... y en última instancia de trascender el
conflicto dualista ".
(grita)
"Aikido es un sistema integral de lanzamiento,
técnicas de bloqueo, golpe y sujeción de articulaciones ".
(Gritando)
Parece que me van a patear la cabeza.
(Gritos de artes marciales)
(Gritos continúan)
Pero en realidad, puedo estar equivocado
en eso. El
Aikido parece ser más
como una versión del baile en línea japonés
con algunos gritos,
y lo haces en pijama.
Incluso hay un modelo a escala de una mujer
para dirigir la coreografía.
Ah.
Wow. Bueno, creo que la moraleja de eso es, si vas a ataca a
una pequeña mujer japonesa en un pub con tus amigos,
asegúrate de saber cómo
caerte correctamente. Resulta que este es el sensei Kataowka-Aoi,
batidor de cientos de gaijin occidentales,
especialmente si pronuncian mal su nombre.
Sh-Ella será gentil contigo.
Derecha. Eso es muy reconfortante.
Tiene que convertirme en
un héroe de acción de artes marciales en cuestión de minutos en pantalla.
Entonces, si voy a por ti ...
La Fuerza, al parecer, es fuerte con este.
Bueno.
Por segunda vez en este episodio,
una chica me sorprende.
Todo estaba cerrado hasta el final.
Es ... Odio hacer eso.
No, me equivoqué. Aférrate.
(gruñidos)
Es eso ... eso.
(hablando indistintamente)
(gruñidos)
(risas)
Bueno, estoy atónito.
Ella solo pesa alrededor de cuatro piedras.
Ella me está chillando el trasero.
Ahora bien, cabe señalar que el aikido
es un arte marcial muy japonés.
No es kung fu,
que es un término que abarca varias artes marciales chinas.
Desafortunadamente, para cuando le dijimos esto a nuestro equipo de edición,
ya habían mirado con entusiasmo
un montón de efectos de sonido de kung fu de los 70.
Para lo que sigue, sumimasen, o lo que digan en China.
♪ ♪
(gruñidos)
(gruñidos, golpes, manos en el aire)
¡Sí!
ROBOHON: Bim, ¿adivina qué?
(gritos, gruñidos, golpes contundentes)
¡Waah!
(aplausos)
- (hablando indistinto) -Gracias.
Ahora, sé que estábamos sacando un poco el mick de eso
con nuestra fantasía de kung fu de los 70, pero con toda seriedad,
si lo hicieras durante 15 minutos todos los días,
serías como el sauce del proverbio japonés.
Y mientras hablamos de refranes japoneses, otro dice:
"Es mejor inclinarse que romperse".
Eso es el almuerzo, director,
o le romperé uno de los brazos.
♪ ♪
Si acaba de sintonizar, lo cual sería extraño
dado que se trata de un servicio de transmisión,
esto es lo que se ha perdido.
Estoy teniendo una rabieta artística. Ya tuve suficiente de esto.
¡Jesucristo todopoderoso! ¡Aah!
¿Y esto solía ser un gato?
Bim, ¿adivina qué?
(riendo)
Además de algo que no hiciste, porque los abogados
nos aconsejaron que lo elimináramos.
No está destinado a comerse los dulces que se exhiben.
Entonces tendrás que comprar ese.
Bueno, lo compraré. Es solo ...
Mierda.
♪ ♪
De todos modos, con tres minutos aún por completar,
y nuestra cuota de haiku no cumplida,
la tripulación me ha empujado a un bosque de bambú por mi cuenta
con la dirección,
"Sólo sigue adelante".
♪ ♪
Ah, hola, espectadores.
Únete a mí en el bosque de bambú a las afueras de Kioto.
Y es bastante interesante, esto, porque llegamos
al final del programa cuatro de seis,
en el que estamos tratando de adivinar el significado de Japón
y todo lo japonés.
Pero en realidad, la respuesta, como era 42
en La guía del autoestopista galáctico, es ... bambú.
♪ ♪
Porque los japoneses pueden hacer
casi todo con el bambú.
Pueden comerse los brotes.
Pueden hacer andamios para edificios.
Pueden hacer edificios ellos mismos.
Pueden hacer muebles.
Pueden hacer zapatos.
Pueden hacer un sombrero de bambú.
Todo lo que pueden hacer con bambú.
Bueno,
obviamente no pueden hacer un reproductor de CD con bambú , pero ya sabes a qué me refiero.
Los japoneses dicen que si hay un terremoto,
debes correr hacia el bosque de bambú,
porque las raíces hacen que el suelo sea tan estable
que no se partirá y te tragará.
De hecho, incluso tienen una palabra para este efecto,
la forma en que el sol brilla a través de un bosque de bambú específicamente
y hace este efecto de luz moteada en el suelo.
Eso se llama komorebi.
De todos modos, pensé en celebrar este maravilloso momento
con un haiku propio.
Oh, el viejo bambú,
una canción de Chitty Chitty
Bang Bang que era una mierda.
Hasta la proxima.
♪ ♪ Las
flores de melocotón son tan hermosas, ¿no es así, Bim?