(Piano)
# De España vengo.
# Soy española.
# En mis ojos me traigo luz # de su cielo
# y en mi cuerpo, # la gracia de la Manola. #
(ENTONAN)
-Hola. ¿Qué tal?
Pero cuánta belleza junta.
Sonríe un poquito, mi niña, que en el Tindaya vendemos alegría.
-Hola, Boncho. -Qué tapadita vienes, ¿no?
-Es que me reservo para el escenario.
-Escuchen, muchachas,
en el Tindaya nos encantan las mujeres generosas.
Os lo dice el empresario.
Tú vas a triunfar, mi niña.
# De España vengo. De España soy.
Suerte. -Gracias.
# Y mi cara serrana va diciendo
# que he nacido en España # por donde voy.
# De España vengo.
# De España soy. #
-¡Brava!
¡Brava!
¡Bravísima! Muchas gracias.
Siguiente, por favor.
"Quillo", cabeza, invéntate algo para fabricar unas uñas postizas.
Largas, largas, largas.
# De España vengo.
# De España soy. #
Cuidado con las ocurrencias hasta que no sepamos las intenciones
del ministro de Información y Turismo.
Se oye que está dispuesto a soltar correas.
Para atraer a los guiris. Déjales que vengan,
a ver si nos pega algo. Que no sean ladillas.
¿No van a venir los guiris, cojones?
Playa, sol, sangría fresquita... Y baratita, ¿es o no?
-"Spain is different".
Menos para los españoles.
Cuando quieras.
(Piano)
(CANTA MAL Y CON VOZ AGUDA) # Eres diferente.
# Diferente al resto de la gente
# que siempre conocí.
# Eres diferente, diferente,
# por eso al conocerte # me enamoré de ti.
# Tus ojos tienen un tono distinto
# al gris de la niebla # y al verde del mar.
# Tus labios besan # de un modo distinto
# y estar a tu lado es como soñar.
# Eres diferente,
# diferente,
# por eso al conocerte # me enamoré de ti.
# Tus ojos tienen un tono distinto
# al gris de la niebla # y al verde del mar.
# Tus labios besan # de un modo distinto
# y estar a tu lado # es como soñar.
# Eres diferente.
"Quillo", de verdad, canta como un gato pisado.
# Diferente. # Muchas gra...
Ni se te ocurra cortarla.
-Perdona que te corte, Airam.
Todo eso que me cuentas es muy divertido
y tiene su relevancia, seguro.
Entiendo que es algo que utilizaban
para olvidar el horror de la colonia,
pero es ese horror,
por terrible que sea, el que debemos contar.
Lo que pasó de verdad, lo real.
¿Y qué es más real,
el sueño o la pesadilla?
# Cara al sol con la camisa nueva
# que tú bordaste en rojo ayer.
# Me hallará la muerte si me lleva
# y no te vuelvo a ver.
# Formaré junto a mis compañeros
# que hacen guardia # sobre los luceros.
# Impasible el ademán...
-¡Tu puta madre, cabrón! ¡Hijo de la gran puta!
(GRITA)
¡Mira cómo me ha puesto el subnormal este de los cojones!
Puto carapolla de mierda, el maricón.
(LLORA)
# Arriba, escuadras a vencer,
# que en España # empieza a amanecer. #
-¡Arriba España! (TODOS) -¡Arriba!
-¡Viva Franco! (TODOS) -¡Viva!
Es de mi madre.
Dile a tu madre que no te envíe comida,
o se la comen ellos
o la dejan una semana ahí para que se pudra bien.
-¡Eh, eh!
(GRITAN)
Seriales, sigue con las audiciones, que no tenemos cantante.
(Piano)
Muchas gracias. Siguiente, por favor.
Esta tiene algo. ¿Qué coño va a tener?
Dos espaldas. ¿Qué?
Nada por delante y nada por detrás.
Cantante, Boncho. Estamos buscando cantante.
Ya. Creo que no tienes claro
lo que es el do de pecho. Coño, que tenga voz,
pero que tenga algo más. No sé, algo. No sé, algo.
Oh, la siesa.
Pesado. He visto a monjas más ceñiditas.
Cállate.
Cuando quieras.
(Piano)
-Perdón.
-Venga, hasta luego. Siguiente.
¿Te quieres callar? Un respeto por los artistas.
Si no canta, no canta.
Tú tranquila.
Vuelve a empezar.
¿En serio?
-Yo voy a empezar otra vez. Tú tranquila.
(Piano)
# Confiada,
# te comparto cosas # que antes eran muy sencillas.
# Me responde un eco asombrado
# que ya no forman parte de mi vida.
# No resisto a aceptar # que ha dejado de gustarte
# pasear conmigo de la mano
# en enredo de silencios, # sueños y pensamientos,
# como siempre habíamos hecho
# a la par, a la par.
# Recompongo el corazón # y sigo andando,
# forzando a la razón
# para no mirar atrás.
# Y, a pesar de la tristeza,
# elijo esta dureza a ser sombra, a ser costilla,
# a ser niña a quien tú nombras
# cuál es el destino. #
-¡Oh! -¡Coño!
¡Pero muchacha! ¡Se desmayó! Cuidado al levantarla.
Perdón.
Tranquila. No, no. Tranquila, tranquila.
¿Estás bien? ¿Estás mejor?
¿Sí?
Perdón.
Toma. Come algo.
No, ahora no. Gracias.
Pero... Pero luego...
-Dale, niña. Para la merienda.
Tienes una voz espectacular.
-Gracias. No quiero robarles más tiempo.
-No, solo ensaimada.
(TODOS RÍEN)
¿Te gustaría ser la cantante del Tindaya?
-Charli... -Eso no lo decides tú solo.
Yo soy el director artístico. Y yo soy el empresario.
La chica no canta mal, pero no sabemos qué hay debajo de ese sayo.
Chinijo, cíñele un poquito el vestidito.
-No tiene mal cuerpo.
-Sí, muchacha, se le puede sacar partido.
-De cara, no. Unas pestañas postizas
y esos ojos son dos cañones. Para cañón ya estoy yo.
Pero sonríe, mi niña, que parece que tienes parálisis facial.
(GORGOJEA)
-Perdón.
Perdón.
Es que empezaba a sentirme como una yegua en el mercado.
Creo que no soy lo que buscáis.
-No. Serían 100 pesetas por noche.
-¿100 pesetas? -¿Va a cobrar más que yo?
(HABLAN A LA VEZ) -¿Cómo va a cobrar más que nosotras?
(HABLAN A LA VEZ)
-Dices nada más más que tonterías, Eusebio.
-Son números. (HABLAN A LA VEZ)
(DEJAN DE HABLAR)
Ya dejé perfectamente claro que, si no recibía lo acordado,
mis presos no volvían a la cantera.
Verá usted, don Anselmo.
Estas son las fanegas de piedra de cal que se extraían de la cantera
cuando yo podía pagarle lo que usted pide.
Estas son las que se sacan actualmente.
¿A qué se debe esta diferencia?
-Hay varias cosas que... -Andaluz, déjame a mí,
porque si no... Hay dos factores muy importantes:
uno es la picaresca de los presos para trabajar menos
y otro es que antes teníamos 100 trabajadores
y ahora menos de 50. -Eso es lo que digo, son números.
-¿Quién te ha dado vela en este entierro?
A ver, ¿tú estás en la cantera? -Coño, déjame hablar.
Pero si está todo aquí. Por favor, hombre.
Fuerteventura.
(HABLAN A LA VEZ)
Si hay menos presos, tendrán que trabajar más.
Usted me abonará la cantidad estipulada.
Sus bonificaciones quedan en suspenso
hasta que se complete mi parte. Tal vez así dejen de fumar
a la sombra y salgan a motivar la productividad de los internos.
Eso es todo.
Don Anselmo, ¿me permite un minuto? No, no le permito.
Eso es todo, Robles.
-No quiero ver a nadie parado.
-¡Vamos, venga! ¡Vamos!
-¡Paramos todos! -¡Viene don Anselmo! ¡Venga!
-¿Hay que decirlo diez veces?
¡Vamos!
La redención de la pena por trabajo
no es solo una forma de reducir sus condenas,
sino, fundamentalmente, es una herramienta
para enderezar espíritus torcidos.
Es mi deber ante Dios y ante España
devolver la escoria que recibo plenamente rehabilitada
y nunca confundiré la cristiana compasión con la falta de firmeza.
Así que a partir de ahora, cada uno de ustedes deberá entregar
una cantidad concreta de piedra al finalizar la jornada.
Y hasta que el último no lo haya hecho, ninguno...
Escuchen ustedes bien esto:
ninguno regresará a la colonia.
-¡Vamos!
-Venga, vamos. -Venga, vamos.
Habéis oído a don Anselmo, ¿verdad?
Los he visto más rápido. Vamos. ¿Tengo que decirlo más fuerte?
Vamos. Venga, vamos. Parece que estáis cansados. Venga.
-¡Venga, vamos!
¡Joder, un poco de ritmo! -¡Un poco de ritmo, joder!
-¡Venga!
A este ritmo no vamos a llegar ni al domingo.
-¡Vamos, vamos, que parecen niñas, hostia!
-¡Qué maravilla! Qué tacón más cómodo.
-Ya puedes bajar, para tomarte las medidas.
-Gracias, guapo. -Pasen.
-Le queda genial. -Genial.
-No sé yo si hace falta tomarle medidas.
Así, a ojo, mide maricón y medio.
-Venga, vamos.
Invertidos, pederastas, sodomitas...
Tenemos el catálogo completo. Lo que no tenemos es dinero.
Escriba a López Ibor. Que él ponga los equipos de electroconvulsión
y nosotros ponemos la materia prima. Estoy en ello,
pero es otra cosa para lo que me llamó mi tío Mauricio.
Espero que le dijera que me encantó su ensayo.
Como sabe, mi tío, además de escritor,
es un alto cargo de la Policía. Llevo prisa.
Mi tío me ha dicho que don Juan María Espinosa
va a visitar muchos centros penitenciarios para hacerse una idea
de cómo está el sistema carcelario. Estamos en la lista.
Al despacho.
Somos última escala. Tenemos unos seis meses.
Hay que dar una vuelta a todo. Cierren la puerta.
(Voces)
-En mi opinión, está claro. -Un momento. Don Anselmo,
la base del sistema es la redención de las penas por trabajo
y en eso somos un centro modelo.
Robles, la cantera no puede ser ejemplo de nada.
Las cuentas no salen. Necesito que el director general
se lleve una impresión indeleble de la colonia.
Colonia que lleva el sobrenombre de "agrícola"
y aquí no se planta nada. -Los presos levantan gavias.
Y se deshacen al día siguiente.
Además, cuando el director me pregunte qué es una gavia,
¿qué le digo? ¿Que son unas construcciones
que encauzan el agua de lluvia para después regar los cultivos?
Tiene razón.
¿En un lugar donde no llueve y donde no hay cultivos? ¡Coño!
-En fila. En fila india.
¿Qué?
Que...
podríamos plantar olivos.
¿Olivos? Tengo familia en Jaén,
trabajan la aceituna. El olivo es duro,
en seis meses no tendremos un bosque,
pero para presentar un amago de huerto da.
¿Cuánto tardarían en llegar?
Si los pido mañana, estarán aquí en 12 o 15 días.
Cómprelos.
Y, don Anselmo,
¿esto quién lo paga?
Me lo tomaré como una inversión en mi futuro profesional.
Eso sí, será mejor que esto funcione,
por el bien de todos.
Te lo juro, "quillo",
entró gritando el hijo de la gran puta, como loco.
¡Qué cabrón! Tiene más ganas de salir que nosotros.
-Mejor plantar árboles que picar piedras.
Ya veremos.
Al final, la cantera para él solo suponía ganar o perder una peseta.
Pero ahora él también se quiere ir y eso lo cambia todo.
Por supuesto que lo cambia todo. Claro que lo cambia todo.
El día de hoy va a suponer un antes y un después.
-Robles, por favor... -¿Qué me has llamado?
Para ti, don Rafael Robles, director general de Información,
Cultura Popular y Espectáculos. Don Rafael,
si es cuestión de implementar los emolumentos
que usted percibe por su flexibilidad
a la hora de mirar en el Tindaya, solo diga la cantidad que quiera.
¿Qué estás diciendo, Arencibia?
El ministro toma posesión de su cargo hoy mismo
y no va a ser a mí a quien pille en un renuncio.
Escuchad, a partir de esta noche
voy a repasar el espectáculo con lupa.
¡Pianista, silencio, cojones!
A ver, escuchad.
No quiero un solo maricón en el escenario.
-Uy, pues estará desierto.
-Y mucho menos un maricón disfrazado de mujer.
Ni para contar un chiste. -¿Ni en mi propia fantasía
puedo salir vestida al escenario como me salga del coño?
Si los personajes consiguen lo que quieren,
la historia pierde interés.
El conflicto nos mantiene enganchados
a la narración. ¿Cómo?
Paciencia. Ya se nos ocurrirá algo para burlar la censura.
Coño, pero que salga vestida de tío.
-¿Cómo dijiste?
-Sé que prefieres ponerte de mujer, pero si el censor lo prohíbe
y tú quieres seguir actuando... La Sissi no se pone de mujer
ni se disfraza de mujer, la Sissi es una mujer.
Venga ya, Vespa.
Es una mujer,
fuera y dentro del escenario,
en la ficción y en la realidad también.
Bueno, sí, Vespa, lo que tú digas,
pero el censor va a cerrarnos el chiringo.
¿Y qué es lo que nos importa?
¿Tú por qué estás aquí, quillo?
¿Yo?
Por una injusticia.
Por ladrón
y por chuloputas.
Eso es muy diferente
a que te encierren por ser quien eres.
Así que yo tu opinión me la paso por los huevos.
Oye, niño. Y ten cuidado...
Ten cuidado, que los tuyos los cojo y me hago una tortilla de camarones,
que me salen del carajo.
(LA SISSI LLORA)
No me mires así, subnormal.
(Música)
# Next round.
# Mírame con atención.
# Mi fuerza mental
# doblega la voluntad.
# Next round.
# Yo ordeno lo que es
# realidad e ilusión.
# Mi fuerza mental
# doblega la voluntad.
# Next round.
# Next round. #
Damas y caballeros,
¿quién, entre nuestro distinguido público,
se atreve a desafiar el poder del conde Fénix?
¿Quién?
-Disculpe. -¿Quién?
¿Algún voluntario? -Yo.
-¡Bravo! -¿Usted? Perfecto, caballero.
-¡Aquí!
-Señorita, por favor, acomode a nuestros invitados.
¿Algún voluntario en esta ala?
¿Usted?
Perfecto. Gracias.
¿Tal vez usted, caballero? ¿Se anima a ser voluntario?
¿No? Tal vez tenga miedo
de que el conde Fénix controle su mente.
-¿Qué has dicho, mago? -Miedo.
Tal vez tenga miedo. -¡Qué cojones!
-Animemos con un fuerte aplauso a este magnífico caballero
que nos acompañará esta noche. -¡Qué cojones, viejo!
Yo no tengo miedo ni de mi padre.
# Ríndete a mi voz.
# Ríndete al sueño.
# Cuenta hacia atrás y seré tu dueño.
# Next round. Next round.
3, 2, 1.
Duerme tranquilo.
3, 2, 1.
Obedece mi voz.
3, 2, 1.
Sueño profundo.
3, 2, 1.
Sueño total.
Que sueño más pesado, ¿eh?
Y ahora despertarán después de mi orden,
pero usted,
usted y usted...
serán tres pretendientes enamorados
de la más bella y altiva dama de Georgia.
Una linda señorita de nombre Escarlata.
3, 2, 1.
¡Despierta!
-Escarlata. -Escarlata.
-¿Dónde estamos?
Muchachos, sentaos.
Teddy, Frank y Michael.
Para mí, Michael Pickford.
¡Yo también quiero ir al baile!
-¡Escarlata, necesito bailar contigo!
-Me prometiste que irías conmigo al baile.
-No, Nisa. No puedes ser tan siesa, coño.
Tienes que ganarte al público arriba del escenario y abajo del escenario.
Y al censor al que más.
Utiliza lo que tienes, coño, aunque no sea gran cosa.
Muchacha, vivimos en un país en el que dos tetas
pueden más que dos carretas.
-¿Has terminado ya?
Me voy a cambiar.
-¡Pero bueno, Vicky! -Hola, Boncho.
-Estás preciosa, mi niña.
-¡Dejadme en paz!
(HABLAN A LA VEZ)
-3, 2, 1. Sueño total.
Cada vez que yo diga Tindaya, todo lo que veas a tu alrededor
te parecerá bello y digno de admiración.
(Aplauso)
Gracias.
Y ahora despertarán después de mi orden
y no recordarán nada de lo que aquí ha sucedido.
Tres, dos,
uno.
Despierta.
-¿Qué cojones...? ¿No vas hipnotizar o qué?
¡Venga, vamos, rápido!
¡Vamos!
-¿Tú de qué te ríes?
¿De qué cojones te estás riendo, pedazo de maricón?
¿De qué te ríes? ¡Me cago en Dios!
El trabajo y la risa están reñidos, machote.
Tú, rubio, a trabajar. Venga, maricón.
Levántate, que no es para tanto. Venga, venga, venga. Venga, vamos.
Vamos, trabajando. Venga, venga.
-¡Vamos, maricón!
(Puerta)
-¿Abres tú? -Voy.
-Gracias.
-¡Oh!
-Sal fuera, macaco.
-Perdone, pero me estoy maquillando. Necesito que salga.
-Tranquila, Nisa, que hay tiempo para todo.
¿Sabes quién soy?
-Sí. -¿Quién?
-El censor.
-No. Director general de Información,
Cultura Popular y Espectáculos. ¿Quieres ver mis credenciales?
No te asustes, la tengo casi de adorno.
Soy un fan incondicional del arte
y en concreto de las artistas como tú.
Eres una mujer muy hermosa. -¡Nisa!
-Tengo que salir. -Sales cuando yo lo diga.
-Nisa.
Señor Robles, discúlpeme,
pero está usted entreteniendo a la artista.
-¿Esto qué es, "La parada de los monstruos"?
¿No me dijiste que le habías leído la cartilla?
-¿Ah, sí? -Fuera todo el mundo.
Va a salir a bailar cuando me salga de los cojones.
¿Entendido? Disculpe, señor Robles.
La artista se tiene que concentrar
y estaría bien que tuviese sola.
Pero ¿tú qué dices, pedazo de maricón?
(GRITA)
-¡Vespa, que tiene una pistola! -¡Te pegaré un tiro en la cabeza!
-Tindaya.
# Bienvenidos al Tindaya.
Si eso lo supiese hacer yo,
a este país no lo iba a conocer ni la madre que lo parió.
No le tengas así mucho rato, porque te canta "La Traviata".
-# Bienvenidos al Tindaya. -Nisa, por favor, al escenario.
-Ay, Dios.
Este tiene dentro un maricón que no le cabe en el pecho.
¿Y tú qué? ¿Vas a volver a leerme la cartilla?
Fuera de aquí. Y llévate a este, que me tengo que cambiar.
-Señor Robles, por favor. -Rafa. Llámame Rafa.
-Vamos. -¡Vamos, maricones!
Ponme las manos en los hombros. # Bienvenidos al Tindaya.
-¡Largo! # Bienvenidos al Tindaya. #
(Risas)
-¡Vale ya con la risa, coño!
(SISEA)
Yo estoy en mitad del escenario.
Yo estoy en mitad del escenario y Nisa sigue sin aparecer.
Y cuando por fin me puedo adentrar entre bambalinas,
me encuentro con el señor censor
que, tras haber escuchado la palabra mágica...
(TODOS) Tindaya.
-Tindaya. -Calla ya.
Se ha convertido en una fábrica de babas.
-Eres un genio.
-¿Quién te quiere a ti así? -La Sissi.
Y por fin, Nisa aparece en el escenario.
Su belleza no es fácil,
hay que atreverse a mirarla de verdad
para descubrir la profundidad de su hermosura.
Y cuanto más la miras, más fuerte se hace el deseo de seguir mirándola
y más insondable el misterio que encierra.
Señoras y señores,
la dirección del Tindaya
se complace en presentarles esta noche
a la voz del misterio.
# Eh, tú, mírame.
# No quiero pasar por ti.
# No quiero pasarte por encima.
# Mírame.
# ¡Eh, tú, mírame!
# Quiero ensimismarme para poder pensarme
# sin sufrir en el oído
# el zumbido de tu voz.
# Mírame.
# No voy a hacer # lo que tú tienes en mente.
# No me puedes contener
# en la estrechura de tu frente,
porque hoy, hoy, hoy me desbordo,
porque hoy, hoy, hoy me rebaso,
porque hoy, hoy, hoy me supero
# y me derramo,
# porque hoy, hoy, hoy me excedo.
# Porque hoy, hoy, # hoy me salgo y me colmo,
# porque hoy no cedo
# ni un palmo de suelo.
# Mírame.
# Y si no lo ves,
# seré un territorio hostil.
# Mírame, mírame, mírame.
# No voy a hacer # lo que tú tienes en mente.
# Quiero equivocarme libremente.
# Mírame.
# No quiero tus límites. # No quiero tu espacio finito.
# Te lanzo yo sola al infinito.
# Mírame, mírame, mírame.
# ¡Mírame!
# ¡Que me mires! ¡Mírame, coño! # ¡Que me mires!
# ¡Mírame! #
-¡Bravo!
¡No he visto cosa igual!
-Vamos. Ligerito, ligerito, ligerito.
-Vamos. Los he visto más rápidos, ¿eh?
-¡Comedme el culo, atajo de maricones!
Vamos.
-Cuidado, no venía a cuento acabar así el número.
-Si tiene que haber conflicto, que lo haya para todas.
-No te metas en mi historia. -También es mi historia.
-¡Mierda! ¿Qué hacéis?
¿Cierro el Tindaya o qué?
-Eh, ¿os cierro yo la boca o qué?
-¡Cuidado! ¡Cuidado!
¡Cuidado!
-¡Todo el mundo fuera! ¡Todo el mundo fuera!
-¿Adónde vais? ¡Quietos, gilipollas!
-¡Andy! -¡Que nadie se acerque, coño!
-¡Venga, para atrás! -¡Fuera! ¡A trabajar!
-¡Eh! ¡Eh!
¿Dónde coño van ustedes? ¿Se quieren acostar sin cenar?
Perdone, señor. Solo... No me toques los cojones.
¿Cómo están los compañeros? Venga, tira. ¡A formar, hostia!
¡Venga, va! ¡Vamos, cojones!
-¡Tira, coño!
¡Venga ya!
-¿Qué haces, Caranabo?
-Por culpa de esta maricona volvemos a estas horas.
Si no trabaja igual, no come igual.
-Trae para acá.
-¿Qué cojones pasa aquí? Mirad cómo habéis puesto la mesa.
¿Qué cojones pasa?
Si aún tenéis energía, os llevo a la cantera a trabajar,
así vamos adelantando trabajo. ¿Os parece bien?
Se come en silencio.
-Maricona.
-Es divino, ¿no? -Es espectacular.
-Maricón...
Ay, que te como. ¿Qué coño están haciendo?
Papá, que era una broma.
¿Una broma?
¿Cuando lo hacen en sus espaldas y les faltan al respeto?
La próxima vez que oiga en mi fábrica una palabra ofensiva
o vea el más mínimo gesto de burla,
sea quien sea, va a salir por esa puerta para no volver.
Llévatelos abajo. Ahora voy.
Muchas gracias.
Me encantó. Ahora les veo. -Vengan conmigo.
-Ya es lo que me faltaba por oír, que me acusen de homofóbico a mí,
cuando estoy todo el puto día rodeado de maricones.
Sí, son maricones. Son los primeros que se llaman así.
Ellos que se llamen como quieran. Tú no vuelvas a usar esa palabra.
Y tú no me levantes la voz delante de la plantilla.
No permitiré que en mi fábrica... Dejemos una cosa bien clara.
Yo no soy tu puto empleado. Tengo acciones en esta empresa,
como las tiene mi hermana y como las tiene mi madre.
Yo soy el director.
Mientras todos los accionistas estemos de acuerdo.
-Vale ya. Ya está. ¿Qué? ¿Me estás amenazando?
Carlos.
-Tendré que dar un parte por accidente laboral.
No. ¿Usted sabe el papeleo que lleva eso?
No, por favor. No nos conviene, mucho menos ahora.
¿Caída por golpe de calor? Mejor.
¿Los demás? Contusiones varias.
Si alguno no puede trabajar, le firmo la carta de libertad
y que se encargue la familia. López, ¿cómo van los olivos?
Mañana los tiene usted aquí. Muy bien.
Venga, en marcha.
-¡Venga, vamos, vamos!
¡Venga, coño! ¡Un poquito de alegría!
¡Vamos, señores! ¡Venga!
Bambi, echa una mano.
-¡Venga, tira, coño! -Venga, va.
Esto parece poca cosa. Hombre, pero una vez plantado...
El desierto de Tefía tendrá otro color.
¿Ya sabe dónde los va a plantar? Sí.
Lo que sí voy a necesitar es una cuadrilla de hombres.
Arencibia, organice una cuadrilla de hombres
que hayan trabajado en el campo. Sí, don Anselmo.
Venga, a trabajar. Mira qué preciosidad.
Mira, mira, mira.
Cuidadito con los brotes chicos, ¿eh?
Al huerto me he llevado a más de uno.
¿Eso cuenta?
Si os preguntan, decid que habéis estado en la vendimia
o recogiendo fruta. Tampoco hace falta
un título universitario para plantar olivos.
Qué carrerón llevamos, maricón. De picapedreras a agricultoras.
-Tú, con ese tocado,
te puedes presentar a Miss Labranza 63.
Descansa, Pini.
(Gemidos)
Pide un deseo.
# Cumpleaños feliz.
# Te deseamos todos...
# Claudita. # Cumpleaños feliz. #
-Gracias.
¿Te importa que te la robe un momento?
Le tengo que comentar una cosa de la fábrica.
¿Ahora? -Bueno, si me la devuelves,
no hay problema. (RÍE)
Es que lo aprietas mucho, Airam.
Dale un poco más de confianza en la fábrica
para que él sienta que tiene algo que decir.
¡Tiene casi 30 años ya! ¿Quieres bajar la voz?
No es capaz de responsabilizarse ni con su propia niña.
Se supone que hoy tenía que ir a buscarla
para que estuviera en el cumpleaños de su primo.
No. No le tocaba recogerla este fin de semana.
Y ya sabes que la otra no se lo pone fácil.
Pues yo hablé con ella y me dijo que no habría ningún problema.
Claro, tuve que ingresarle los cinco meses que Carlos le debía.
¿Cinco meses? Y la crees más a ella que a tu hijo.
¡No le ingresa la mensualidad! Baja la voz.
Pero, Águeda,
Carlos cobra todos los meses, aunque no se lo gane,
pero pasa de la niña. ¡Abuelo!
Mira. Me encanta.
Qué lindo, mi niña.
Vamos a dejarlo, este no es el sitio para hablar del tema.
Lo dejamos. Espérate.
No era de Carlos precisamente de lo que te quería hablar.
Entonces, ¿de qué?
Airam,
¿qué pasa?
Airam, ¿qué pasó?
Verás,
por una serie de...
cosas que...
Bueno, que ahora no vienen a cuento.
Resulta que este año
serán los 50 de Tefía. No.
Y me han pedido....
¡No!
Tú no tienes derecho. Águeda...
No. Por favor.
No. Águeda.
Me cago en todo lo que se menea.
No habéis visto un arado ni en pintura.
¿Esto es lo que me has traído, Arencibia?
Me he comprometido personalmente con don Anselmo
en sacar adelante el huerto de olivos,
así que no aguantaré ni media tontada.
¿Está claro? (TODOS) -Sí, señor.
-Al primero que me la líe,
lo mando a comer piedras a la cantera echando hostias.
Vicente, ve tirando.
Vosotros, conmigo, al paso. Vámonos.
-¡Venga, va, va!
¡Venga!
-Aquí va a ser.
-Pero ¿qué quiere plantar aquí este hombre?
Si esto es un desierto.
-Esta tierra hay que menearla bien. Tiene que respirar.
¿La tierra tiene que respirar?
Menos mal que decías que esto no iba a ser tan duro.
Pues más duro se te va a hacer que la Nisa no se vaya.
No pienso ni molestarme.
Charli, hay que buscar a otra, ¿eh? Que no sea una amargada
y con un buen par de peras. -Y que solo diga: "Qué guapo eres".
-Mira, mejor eso que no una tocahuevos.
Yo creo que lo que Boncho prefiere es una mujer fuerte, con carácter,
que quiera ir a la universidad, aunque no la dejen.
Activista política, que luche por los derechos de la mujer...
Pero ¿cómo voy yo a querer a semejante macho?
¿Nisa es una mujer real?
¿Eh?
Bueno, no exactamente.
Pero para que una fantasía funcione, debe tener una parte de realidad
y otra parte... A ver,
lo que importa es que cante. Eso.
Y ya te digo yo que canta. A ver si me va a desplazar, ¿eh?
Y eso sí que no, Charli. No.
Mira, después del exitazo que ha tenido el Tindaya,
un empresario de verdad, con dos huevos,
haría lo que hiciese falta para que se quedase.
Sí, claro, ahora voy a suplicarle que no se vaya.
¿No te jode?
Quillo, cabeza, que yo te entiendo.
Tú has llevado cuatro bares de putas nada más.
(TODOS RÍEN)
Es normal que el Tindaya se la haga grande, cojones.
(TODOS RÍEN)
Este chuloputas puede con el Tindaya y con cuatro locales más, pollaboba.
(TODOS) -¡Uy! -Sí, pero paso de andar hablando
con mujeres que van nada más que a pillarte.
Con este vas a tener que hacer como con el de la nariz grande.
¿Cyrano de Bergerac?
Ese. Hazle un Cyrano.
-¿Hola? -Hola, Nisa.
Soy yo, el Boncho.
Hostia, se pira, niño. (SUSURRA) Párala, coño.
¡Párate, coño! (SUSURRA) Con educación.
Por favor, Nisa. Será solo un momento.
Te lo pido por favor.
Gracias.
Gracias, Nisa.
Muchas veces...
Actuamos dejándonos arrastrar
por la costumbre. Actuamos dejándonos arrastrar
por la costumbre. Que es una maestra cruel.
¿En serio? Que es una maestra cruel.
Una maestra cruel...
Que nubla nuestra capacidad.
Que nubla nuestra capacidad para reconocer las cosas injustas...
Que deben ser cambiadas.
Se sobreentiende, chacho. -¿Qué?
-Que digo...
Siento mucho haberte hecho creer que el inmenso talento de tu voz...
Siento mucho haberte hecho creer que...
Que el inmenso talento de tu voz... Que...
-¿Qué? -Que tu voz...
No era suficiente para llenar el escenario.
Mira, Nisa,
el Tindaya...
Es un espacio artístico libre. Es un espacio artístico libre.
Y desde nuestro escenario... Y desde nuestro escenario...
Luchamos por la libertad. Luchamos por la libertad.
Aunque no habrá libertad... Y no habrá libertad...
Si no somos iguales. Puta igualdad.
Dilo, Boncho. Dilo.
Y no habrá libertad sin que seamos iguales.
Aunque todo esto con un poquito de sexo
entra mucho mejor, mi niña. (NISA RÍE)
(SUSURRA) Me cago en todo.
Cómo nos está quedando, Pino. Es como un jardín.
# Riega el jardín, mi sarasa, # que me crecen los... #
(SISEA) -Que tenéis mucho que plantar.
# Riega el jardín, mi sarasa, # que me crece el olivito. #
Con qué poquito nos venimos arriba. Joder, Vespa.
Creo que hay una gran diferencia entre picar piedra y plantar olivos.
Sí, el largo de la correa.
Mira, me estaba acordando de una película que vi
que iba sobre unos presos ingleses
que estaban en un campo de concentración japonés
y entonces les obligaban a construir un puente.
Pues el simple propósito de levantarlo
hacía que la reclusión fuese más llevadera.
¿Y lo terminan? ¿El puente?
Sí. No me acuerdo.
Escúchame un segundo, Airam.
No voy a seguir.
No voy a poner en peligro todo lo que he construido.
Hasta aquí. Lo siento mucho. Adiós.
Airam, espera, por favor. Airam, por favor.
Airam. Aquí no, por favor. Aquí no.
-Perdona. ¿Podemos hablar un segundito?
-Sí.
-Te está esperando Diego arriba.
¿Qué Diego? El marido de mamá.
¿Cómo estás? Bien, bien. Gracias. ¿Y tú?
Bien. ¿Quieres un café? No. Te lo agradezco.
No quiero robarte mucho tiempo.
Pues tú dirás.
Pues verás...
Águeda me contó lo que le dijiste el otro día,
en el cumpleaños de la niña.
Ella no sabe que estoy aquí, vengo por mi cuenta.
No puedes hacerle esto a Águeda.
¿Hacerle qué?
Hacerle pasar por la vergüenza
de que a estas alturas se sepa lo tuyo.
¿Vergüenza?
Sí. Imagínate cuando se sepa
que ha estado más de 20 años casada con un....
Airam, ¿qué esperas que pase cuando tus hijos se enteren?
Por mucho que se diga, no somos tan modernos.
Empezarán los chistes, los chismes
y los comentarios maledicentes sobre ti,
sobre tus hijos y sobre mi mujer.
Creo que es mejor que te vayas.
Mira, otros muchos como tú,
al menos tuvieron los santos cojones de vivir sin engañar a nadie.
Ahora la única valentía que se puede esperar de ti
es que te quedes metido en el armario
y tires la llave al mar.
Si yo supiese nadar, saltaría
y no pararía hasta llegar a África.
Y yo.
A Casa Blanca.
-¡Venga, coño! ¡Venga, más agua, joder!
Estos olivos tienen sed.
"Que tienen sed", dice. Pero si beben más que nosotros.
(Graznidos)
-¡Como te acerques a mis arbolitos, te arranco los ojos, pajarraca!
(RÍE) -¿Qué gritas, maricón?
Yo creo que deberíamos poner un espantapájaros.
¿Un espantapájaros? ¿Tú has visto alguna vez
un espantapájaros en un olivar? El olivo lo aguanta todo.
Has pisado tú poco campo.
¡Menos tierra, coño, que vais a ahogar los arales!
Esa piedra, afuera. Venga.
-¿No le vieron los ojitos cuando le hacía el Cyrano?
Esos ojitos no eran por tu cara bonita.
¿Qué te crees, desgraciado?
Eran por lo que decía Charli.
Tampoco vamos a estirar esto mucho, ¿no?
Un polvito rápido, coño.
Me la follo en el camerino antes de que salga a cantar y punto,
así sale con la voz bien abierta.
Dale, Charli, coño. No.
¿A ti qué más te da? Tú habla, que yo me la casco en la cama.
Que te he dicho que no. Que Nisa no es así, coño.
Vamos a ver, Nisa será como tú quieras que sea, digo yo.
Para que la historia funcione,
los personajes tienen que tener cierta lógica.
Muchacho, ¿habrá algo más lógico que yo me la folle?
La historia la cuento yo. ¿Te la cuento o no?
Venga, dale.
-Dale, dale, dale, dale y dale.
Oye, mira,
si tanto quieres complacer al censor, fóllatelo tú.
-Yo lo haría encantado, mi niña, pero a mí no me gustan los hombres.
-A mí los que dicen una cosa y hacen otra tampoco.
-La Sissi está en el escenario.
-¡Me cago en sus muertos!
-No sabes cómo va.
(Música)
-"Welcome".
"Bienvenues".
"Willkommen".
"Benvenuto".
Bienvenidos a España.
(TODOS) ¡Oh!
-Bañador de playa.
¡Noches del Tindaya!
(DICE "HOLA" EN VARIOS IDIOMAS)
Aquí decimos hola.
(TODOS) -Hola.
-Hola. (TODOS) -Hola.
-¡Hola!
(TODOS) -¡Hola !
-¡Bienvenidos al Tindaya!
-¡Quietos, me cago en la hostia!
(GRITAN) ¡Que nadie se mueva!
-Yo no, yo no. Soy el empresario.
Seguid, vamos.
¡Quieto todo el mundo!
¡Silencio!
-¡Silencio! ¡Silencio!
-¡Aprieta!
-Tindaya.
-Ay, Dios.
Virgen transfronteriza,
es usted una mujer muy hermosa, muy hermosa.
Ahora lo entiendo todo.
Señor Ministro de Información y Turismo.
Qué alegría verle por aquí. Qué maravilloso bigote el suyo.
¿Quién es el hipnotista?
Notable talento el suyo. Despiértele, por favor.
3, 2, 1. Despierta.
-¡Silencio!
¡Oh! Señor Ministro, todo bajo control.
El Tindaya no va a volver a transgredir ninguna norma.
Quiero ser yo mismo en persona
quien compruebe si el espectáculo del Tindaya
está a la altura de lo que he oído.
Después decidiré qué hacer con ustedes.
Una de estas noches vendré a hacerles una visita.
Será un honor actuar para su excelencia.
Como si fuera la última vez.
¿No ese es el espíritu con el que...
hay que salir al escenario?
Siempre.
(Graznidos)
Extreme los cuidados, señor López.
Es el futuro de todos lo que ha plantado en este desierto.
-No hagas caso a tu tío.
-¿Quién es Manuel Flores?
Un amigo.
¿Le pagas carísimas residencias a todos tus amigos?
Lo que haga con mi dinero es un asunto mío.
¿Y tú por qué sabes...? ¿Qué es Tefía?
¿Y a qué viene este interrogatorio?
Estuve hablando con el que quiere hacerle el documental a tu amigo
en la puerta de la fábrica. -Tú abriste esa puerta, Airam.
-¿Qué puerta? ¿Es por la bronca que tuviste el otro día?
-¿Qué bronca? -El otro día...
-¿Nos vas a decir qué pasa? No entiendo nada.
Aquí no pasa nada. Sí está pasando.
Diego parece que quiere hacer méritos para convertirse
en el cabeza de familia. Mira, lo mejor es que yo me vaya.
De eso nada, yo no quiero hacer ningún mérito.
Debes darles una oportunidad a tus hijos,
que tus hijos se enteren por ti antes de que se enteren por ahí.
-¿Que se enteren de qué?
No te permito... ¿Qué pasa aquí?
Eso es una decisión mía.
Quiere salir del armario.
Vuestro padre es homosexual.
(Música)