# A vivir, a vivir.
# A comerse la vida # hasta el último día.
# Practica la alegría # del vive y deja vivir.
# A vivir, a reír.
# A bailar y a follar.
# Mata al tiempo, # que el tiempo te va a matar.
# Asesinos a cantar.
# Si se pudiera ensayar, # la vida saldría mejor.
# Aunque nadie consiga # mejorar al final,
# da igual, da igual, da igual.
# Prueba otra vez, # fracasa otra vez.
# Prueba otra vez, # fracasa mejor.
# A vivir, a vivir.
# A comerse la vida # hasta el último día.
# Practica la alegría # del vive y deja vivir.
# A vivir, a reír.
# A bailar y a follar.
# Matar el tiempo, # que el tiempo te va a matar.
# Asesinos a cantar.
# Larala lalala
# Larala laralala # Lalala laralala
# Lalara laralara # Lalalara larala
# Larala larala
# Lalala laralala
# Lalalaralara laralalala
# Asesinos a cantar.
Putas cabras, don Anselmo.
Pero algunos de los arbolillos todavía tienen brotes verdes,
si usted me da unos días... ¡Inútil! ¡Inútil! ¡Eres un inútil!
¡Sois todos unos inútiles!
Estoy rodeado de inútiles.
¡Dios!
¡Inútiles!
¡Sois todos unos inútiles!
# Larala lalala
# Larala laralala # Lalala laralala
# Lalara laralara # Lalalara larala
# Larala larala
# Lalala laralala
# Lalalaralara laralalala
Abuelo.
¡Mi niña!
Manuel Flores, "La Vespa".
Él mismo se lo puso.
Nació en Cádiz en 1935
y tuvo la mala suerte de ser un niño de la guerra.
Pero ni eso ni nada
le quitaron jamás la alegría de vivir.
No pudo vivir la vida que quiso.
No lo dejaron.
Pero no dejó de intentarlo.
Fue el más valiente de todos.
Fue...
el amor de mi vida.
(LLORA) Pero no supe estar a su altura.
# Lalalaralara laralalala
# Asesinos a cantar.
# A vivir, a vivir.
# A comerse la vida # hasta el último día.
# Practica la alegría # del vive y deja vivir.
# A vivir, a reír.
# A bailar y a follar. ¡Eh!
# Mata al tiempo, # que el tiempo te va a matar.
# Asesinos a cantar.
(Aplausos y vítores)
(Gemidos)
(RÍE) Por favor.
(RÍE)
Los cigarritos de después de follar...
los que mejor saben.
(RÍE)
A gloria.
Y eso que yo ni fumo. (RÍEN)
¡Oh!
Se me ha metido el humo pa dentro.
"Fortis".
"Imaginatio".
Las cosas La Seriales, ¿eh?
Cómo es, ¿eh?
La hija de la gran puta tiene razón, ¿eh?
Uno tiene que imaginar lo que quiere que le pase.
A ti, ahora mismo, ¿dónde te gustaría estar?
En casa...
con mi madre.
¿Ah, sí?
¿Con tu madre?
¡Pues vete con tu madre, niño!
(RÍE) Niño.
¿Y a ti dónde te gustaría estar?
Fuera de aquí, eso seguro.
Libre.
Libre pa viajar.
Pa follar.
Libre pa querer.
Y pa salir a cantar.
En un sitio así, como el Tindaya.
A todo lo que me dé mi propio "fortis imaginatio".
Vamos.
Vámonos.
(TARAREA)
¡Tú!
¡Sí, tú!
¡Que me has abandonado!
¡Eh!
¿Por qué?
(SOLLOZA)
Cuando te llevaste a mis padres,
me dediqué a tu obra y no te pedí nada.
Pero ahora te ruego, Dios Todopoderoso...
que me saques de aquí.
No puedo más.
Sácame de aquí.
Si no lo haces, voy a acabar con todos, uno a uno.
Convertiré esto en un océano de sangre,
en un desierto sin armas.
(RÍE)
Es que un desierto ya es, joder.
(GRITA) "¡Sácame de aquí!"
(Golpe)
(RONCA)
¿Quién anda ahí?
¿Quién va?
¡Don Anselmo!
(Puerta)
Carlos.
Hola.
El Consejo de Administración
solo lo puede convocar el administrador único.
Y yo no he convocado nada.
También puede convocarse por mayoría de la Junta.
No quieres hablar conmigo
y eres capaz de convencer a tu hermana y a tu madre
para actuar a mis espaldas.
¿A tus espaldas?
Te estoy entregando una convocatoria
para celebrar un consejo de administración.
Actuar por la espalda,
es lo que llevas haciendo tú toda la vida.
Carlos, ¿podemos hablar? Mañana en el Consejo.
Ah, espérate.
¿Te refieres de padre a hijo?
¿Sabes lo que pasa? Que es imposible,
porque siempre que lo intentamos, aparece el jefe.
No, eso no es verdad.
Tu sentido de la verdad y la mentira no puede tenerse muy en cuenta.
Carlos, hijo, ¿pudiéramos...? No, no, no, no.
Mejor no hacer las cosas como nunca las hemos hecho en la vida.
A mí me gusta jugar con las cartas boca arriba, como adulto.
Esperamos mañana.
3.000 míseras pesetas.
Si no ponemos remedio,
no vamos a tener ni para comprar uniformes nuevos. ¡Ya!
Don Anselmo, yo creo que a los olivos todavía...
-Y dale con la puta mierda... -No me tires de la lengua.
-¿Qué tienes en la lengua? Di lo que tengas que decir.
-¡Pero que llevamos muchos años trabajando!
¿Tú te crees que yo soy gilipollas? ¡Callaos los dos!
El huerto es historia.
Si tengo que quedarme en esta colonia, me quedaré,
pero con los bolsillos llenos.
¿Y qué haremos cuando nos visite el director general?
Desfile.
Mañana quiero que vayas a por tus cabras a primera hora
y que hables con cualquiera que necesite mano de obra barata.
Esa escoria se va a ganar el jornal.
Me van a devolver hasta la última peseta invertida en este agujero.
Sí, señor.
-Don Anselmo, por una gestión de mi tío,
llegará la semana que viene un equipo
para realizar los tratamientos de electroconvulsión.
¿De qué coño me sirve a mí ahora eso
de cara a la visita del director general?
Mostrarle que aquí, en Tefía, curamos a los invertidos.
¡No me toques los cojones, Carlavilla!
¡Usted no es López Ibor
ni el electroshock la Virgen de Fátima!
¡Desfile y trabajo duro, coño, no hay más!
¿Tiene algún inconveniente en que experimente con los internos?
Por mí, como si los fríe en línea.
Siempre que puedan trabajar, claro.
Don Anselmo. ¿A dónde vas?
No, déjalo. ¿Qué?
Disculpe, don Anselmo, pero cuando hoy ha dicho
que quedaban anuladas las cartas de libertad...
No, revocadas.
He dicho que todas las cartas de libertad
quedan revocadas hasta nuevo aviso. Eso he dicho.
Pero usted me dijo, me aseguró que mi salida era inminente.
¿Lo dije?
Sí, señor.
Pues he cambiado de opinión.
Don Anselmo, por favor, se lo suplico.
No saldrá usted, Arencibia.
No saldrá nadie.
Por favor.
Por favor, don Anselmo.
(GRITA)
Al barracón, venga, vamos.
Banderita mía del pino.
Sissi, ¿no ves lo que te está haciendo ese animal?
-El hijo puta también se lleva lo suyo.
Te va a matar.
Soy una bandida dura de pelar. mi amor.
Mi amor, esto no es un juego.
Sí que lo es, mi vida.
(RÍE) El que más le gusta.
Puto psicópata. -¿Y qué quieren que haga?
Le digo: "Venga, ministro, vete que te pegue tu puta madre,
que seguro que le encantaba". Pues así mismo.
Un poquito de realidad, mis hijas.
Alguien tiene que ocuparse de mantener esto abierto
y asegurarse de que el Conde sale vivo del país.
¿Y un poquito de realidad? Sí.
Hace un mes que no sabemos nada del Conde, niña.
Un mes.
Que digo yo que, si hubiese cruzado la frontera,
te hubiese puesto una cartita por lo menos, ¿no?
Sí.
Igual ya no quiere saber nada más de mí.
-¡Eso no es verdad y lo sabes!
(LLORA)
Cariño, oblígale, al menos, a que te diga dónde está.
(Puerta)
Vaya.
Siento interrumpir el cónclave.
¿Vamos?
¿Dónde está el Conde?
¿Quién?
El mago.
Ah, el conde Fénix, José Ramón Yáñez.
Pregúntales a estos dos, ellos lo saben mejor que yo.
Ellos no me valen.
Necesito que tú me des una prueba
de que el Conde ha salido vivo del país.
No me desafíes.
Y mucho menos, en público.
No pienso moverme de aquí
hasta que me des una prueba de que el conde llegó vivo a Francia.
¿Entendiste?
Muy bien.
Tú misma.
Nisa, tú y yo tenemos algo pendiente.
(Portazo) (LLORAN)
(Tos)
¿Qué?
Cerrado hasta nuevo aviso.
Muy bien.
¡Bravo, bravo, bravo y bravo!
Brindo por las heroínas del Tindaya.
Charli. -¡Charli!
A ver, los de arriba.
Huesitos, viejo, conmigo, vamos, venga.
¿Dónde vas con la pala? Deja la pala ahí, haz el favor.
-¿A dónde te los llevas? -A hacer una gavia a uno del pueblo.
Escúchame, cógete a cinco o seis y te los llevas donde el Abilio.
que tiene que sacar el barco del agua
y tiene las mulas en el campo. ¿Eh? Venga, vamos.
¡Venga, vamos, rubio, vamos!
¡Los he visto más rápidos, venga!
¿Tú siempre el último o qué?
¡Venga, coño!
¡Vamos, coño!
Bambi.
Date prisa, que la cortan.
Felipe, ¿qué cojones pasa?
¿Eh? Se acabó la fiesta. -Se acabó.
Se hubieran puesto al primero de la fila.
Venga, vamos saliendo. -¡Vamos, vamos!
-¡Venga, vamos! -Vamos.
Vamos, venga, vamos.
Esto se queda aquí a limpiar.
Me parece muy bien.
¿Qué miras tú? Venga, tira p'alante.
Venga, vamos, venga.
(Puerta)
(LLORA)
Charli.
Dale al Tindaya.
Chacho, dale al Tindaya.
Charli.
Boncho, acelera el paso huyendo de Nisa.
Boncho, Boncho, oye, escúchame un momento.
-Yo creo que te has equivocado conmigo, niña.
Y, aprovechando que el Tindaya sigue clausurado,
está intentando darle otros usos
que no son del agrado de la chulería del empresario.
Oye, de verdad, mi amiga necesita un sitio donde quedarse.
-No conozco a tu amiga. Y es que no quiero saber nada.
¿Entiendes? Nada de ese club de señoras al que perteneces.
Chiquito lío tenemos ya. -No es un club, es más como una red.
-Ah, una red. Sí, una red de mujeres
que ayudan a otras mujeres o a cualquiera que lo necesite.
Mira, Nisa, es que estoy muy ocupado intentando devolver
todo lo que no se va a consumir en el Tindaya,
después de que tú otra red le haya plantado cara al ministro.
Yo creo que mi cuota de épica está más que cubierta por hoy, ¿eh?
(RÍE) Oy, Nisa.
¿En serio? (RÍE)
Pero ¿de verdad crees que soy tan básico
que nada más que me excites vas a conseguir todo lo que quieras?
No, Boncho, no creo que seas básico.
-¿No? -No.
Es por lo que dijiste el otro día,
que el Tindaya era un espacio de igualdad y de libertad.
¡Uf!
Mira, es que el otro día no era yo el que hablaba.
Era Charli, que estaba debajo de la mesa.
Me iba chivando todo lo que tenía que decir.
Me limité a repetir las palabras que él decía.
Bueno, pero estoy segura
que hay algo de verdad de esas palabras en ti.
¿No?
Boncho.
(GRITA)
(Aplauso)
Bravo, bonita escena.
Me ha parecido un poco sobreactuada por parte de la actriz principal.
Tal vez por eso no has conseguido lo que buscabas.
¿Boncho te gusta de verdad
o simplemente le chuleas
para conseguir lo que sea que quieras?
Guau.
Ay... Carlitos.
Me han llamado puta muchas veces...
pero nunca en forma de pregunta retórica.
Soy director de teatro.
Mi tarea es leer el alma de los hombres y las mujeres,
comprenderlos con sus virtudes, que son muy pocas,
y con sus defectos. Mira, Char...
¿Quieres saber cuál es el peor de mis defectos?
(ASIENTE)
¿De verdad?
Oh, Dios.
(SOLLOZA)
Mi incapacidad absoluta para...
Para hablar con el hombre al que amo.
Nisa.
¿Qué?
¿Qué quieres decir?
Mi amor...
eres es el único hombre que realmente me importa, Charlie.
Ahora sí que estaba sobreactuado.
(RÍE) Conmigo no vas a jugar.
Todos te queremos, Charli.
Pero, en cuanto vienen mal dadas, sale el mierda que llevas dentro.
Usas eso para esconderte y la ficción para desaparecer.
Escúchame, escúchame, Charlie se levanta del sillón
y sale caminando para alejarse de Nisa,
pero ella no tiene intención de ponérselo fácil y dice:
"No es la primera vez que huyes de mí".
¡Basta ya! ¿Eh? ¡Basta! ¡Coño, Charli!
Me estoy quedando loquísima.
-Yo pensé que había perdido un capítulo de la novela.
¡Esta historia la cuento yo! Pues la cuentas bien.
Sí habías dejado claro tú
que los personajes tienen que ser creíbles. ¿Es o no?
Sí, lo dijo. Pues ya está.
¿Quién se va a creer que la Nisa se le declare así,
como si fuese carajota? Nadie, si es que Nisa no es así.
Pero ¿qué coño sabrás tú?
¿A quién coño ha venido a buscar Nisa cuando necesita algo?
Si no se fía de ti, bobomierda. Claro, es mucho más lógico
que se fíe de un puto trilero. ¡Bueno, ya está!
Nisa tiene mucho arte y vale muchísimo más
que para que ustedes dos se midan la polla.
¿Es o no, señoras? Señoritas. Pero es verdad, verdad.
Pues ya está.
Pues que levante la mano
el que quiera que a partir de ahora lo de Nisa lo cuente yo.
Tío, ¿tú qué dices?
Ole. Ole.
Escúchame...
El Tindaya ha cerrado.
Todas las mujeres en la sala.
(Risas)
Vosotras reíros, pero, como no volvamos a abrir,
me voy a tener que casar con Juan Ramón.
¡No! -A ver, bueno, hombre.
-¿Cómo vas a casarte con ese baboso?
Ay, chica, mejor eso, que hacer la calle.
-Bueno, yo no estoy tan segura de eso.
¡No, pues de puta!
-Hombre, claro, ¿qué quieres?
¿Y qué hago? Que vuelvo, ¿no? -Cariño, si te casas con ese hombre,
vas a ser igual de puta, pero con marido.
Hala, tía. -Pues yo creo que voy a hacer
el Servicio Social de la Sección Femenina.
(Alboroto)
¡Pero si es pa vírgenes!
(RÍEN)
Si me han dicho que ayuda a encontrar marido.
Sí, vamos, un marido precioso te van a encontrar ahí.
¡Ay, Dios mío!
¿Es que no es maravilloso el futuro de las españolas?
(Alboroto) Divino, divino.
Dilo, dilo.
Verás, una mujer en España, en 1962,
debe buscarse marido o casarse con Dios.
Ya por fin nos deshicimos
de aquella constitución del infausto 31
que dotaba de igualdad a la mujer y al varón.
# ¡Igualdad, igualdad, # qué palabra tan atroz!
(RAPEA) # Imagínate votando, # estudiando o trabajando,
# igualitos que un señor.
(RAPEA) # Igualdad al desposarse # con derecho a divorciarte
# o igualdad hasta la hora # de la patria potestad.
# ¡No, por Dios, no los niños no!
# ¡No, por Dios, no, los niños no!
(RAPEA) # Pero gracias a Dios # y al gran dictador,
(RAPEA) # y a la Primo de Rivera # y su femenina sección,
(RAPEAN) # y a la santa madre Iglesia # católica, apostólica y romana,
(RAPEA) # aprendimos en España # lo que es una mujer, mujer.
# Mujer, mujer, mujer,
# queremos ser mujer, mujer, mujer.
# ¿Cómo una simple mujer # puede llegar a entender
# cuál es el camino # para ser mujer, mujer.
# Mujer, mujer, mujer, # queremos ser mujer, mujer, mujer.
# ¿Cómo una simple mujer # puede llegar a entender
# cuál es el camino # para ser mujer, mujer.
Lo primero es aprender que no descubrimos nada.
La inspiración está reservada al talento varonil.
Lo segundo, y no bromeo,
es que una mujer, en su vida, siente el eterno deseo
de ser al varón sometida.
Y para actuar con sentido, aquí tenéis la receta
por la que una esposa perfecta hace feliz a su marido.
(RAPEA) # Antes de que vuelva a casa, # peinarte y pintarte un poco.
# ¿Quién quiere encontrarse un coco # cuando entra en su hogar?
(RAPEA) # Sé dulce y animosa, # ten chispa, no seas sosa.
# Tampoco seas chismosa, # parlanchina o gritona.
(RAPEA) La casa arreglada, ¡antes muerta que guarra!
# Que viva en el paraíso # es tu santo compromiso.
(RAPEA) # Que te vea contenta, # no estés amargada.
# De su dura jornada, # se la recompensa.
(RAPEA) # Déjale hablar, importa lo suyo,
# porque todo lo tuyo # es siempre trivial.
(RAPEA) # Y, si llega tarde # y se divierte sin ti
# o no viene a dormir, # no pidas razones,
# pues dos bofetones # se merece que le den
# la boba que pregunta # lo que no alcanza a entender.
(RAPEA) # Y si viene y te zurra # sin razón aparente,
# haz memoria silente, # porque de él no se duda.
(RAPEA) # Pero, si, por el contrario, # te sugiere la unión,
# abre bien las piernas # y dale satisfacción.
# Una vez que él descargue, # tú gime levemente
# para expresar claramente # cuánto te gusto.
(GIMEN)
# La española cuando goza, # nunca goza de verdad,
# porque solo las muy zorras
# disfrutan de fornicar.
¡Mujeres del mundo!
(TODAS) ¡El feminismo es falacia!
¡La igualdad, contra natura!
¡La mujer de sangre pura detesta la democracia!
¡Mirad todas hacia España si es que queréis aprender
cómo ser madres y santas,
cómo ser mujer, mujer!
¡Mujer, mujer, mujer!
# Mujer, mujer, mujer,
# queremos ser mujer, mujer, mujer.
# ¿Cómo una simple mujer # puede llegar a entender
# cuál es el camino # para ser mujer, mujer.
# Mujer, mujer, mujer, # queremos ser mujer, mujer, mujer.
# ¿Cómo una simple mujer # puede llegar a entender
# cuál es el camino # para ser mujer, mujer. #
Tefía, Huelva, Carabanchel...
Joder, estuvo en casi todas las cárceles
con galerías de invertidos.
¿Sabes cómo nos volvimos a encontrar?
Abrió un bar en Madrid.
¿A que no adivinas cómo le puso?
El Tindaya.
(RÍE)
No te imaginas mi cara cuando vi el rótulo por casualidad,
que ya andaba yo por Madrid.
Y ahí estaba él, detrás de la barra.
Estábamos estrenando democracia
y los fachas entraban un día sí y el otro también.
Decían que eso era un nido de comunistas maricones.
No sé cuántas veces le pudieron partir la cara, detenerlo,
llevárselo a prisión...
Fueron muy valientes.
Yo no.
(LLORA)
Tienes que hablar, muchacho.
Dios ama a los que muestran verdadero arrepentimiento.
He blasfemado en la cantera.
Dios sabrá perdonarte.
¿Qué más?
¿Has tenido pensamientos impuros?
No te avergüences.
Todos los tenemos, pero es necesario sacarlos del cuerpo
para que no se nos pudran por dentro.
Algunas noches pienso en alguien.
Es natural que, en la soledad, busques refugio
con los que tienes más cerca de ti.
¿Ese alguien es un compañero?
Entiendo.
A veces es difícil diferenciar el amor de la amistad
y el vicio, del amor.
Tú eres joven, no tengas miedo, confía en mí, confía en Jesús.
¿Has consumado con tu amigo?
(GRITA) "¡Una plaga son peor que una plaga bíblica!
¡Ven aquí, sodomita, ven aquí! ¡Dios condena el nefando pecado!"
-¿Qué pasa, padre? -¿Qué pasa?
(GRITA) "¡Lo que siempre pasa con esta chusma!
¡Arrepiéntete! ¿Quién ha corrompido a este muchacho?"
(GRITA) -"¿Quién cojones ha sido él? ¿Eh? ¿Quién cojones ha sido? ¿Quién?"
¿Quién es el corruptor?
Dígame el nombre. Os vi, sé que los vi.
(Golpe en la mesa) ¡La otra noche!
¡Venga, vamos!
No le diré nada a esas alimañas.
Le traicionarían por un trozo de pan.
Dígame el nombre.
El mensaje se vería refrendado
si quienes contaran lo que sucedió en Tefía
fueran las propias víctimas.
Es tu testimonio lo que puede poner a Robles ante un juez.
Yo no voy a denunciar a nadie.
Eso es como decirles alto y claro: "Se salieron con la suya".
¿No fue eso lo que pasó?
Nada en mi vida irá mejor si sigo adelante.
No se trata de tu vida, sino de justicia.
Yo se lo dije bien claro, todo menos mi nombre, mi familia.
Al final, todo se reduce a que el señor no quiere salir del armario.
Quizás hay que darle un empujón. -¡Yeray!
¿Un empujón?
¡Al hoyo!
¿Me echabas de menos?
Tengo 60 años.
Y lo único que quiero es vivir en paz.
¿Y puedes?
Bambi.
¿Estás dormido?
Vespa, vete, te están buscando.
¿A mí? Los cojones.
Están buscando a tu novio.
Que yo, muñecos como tú, tengo 25. A ver qué te has creído, niño.
A mí, hasta el cura mismo me hace ojitos, ¿eh?
Vete.
Bambi, escúchame, haz el favor,
no aguantes un palo más.
¡Ni uno más, coño ya!
Diles mi nombre.
¿Sí?
Y nos pasamos unos días ahí follando en el hoyo como conejos.
Yo no soy como tú, Manuel.
Ay, Manuel.
Eso ha sonado como cuando mi madre me reñía.
¿Y cómo soy yo?
Airam.
Fuerte.
Alegre.
Alegre, sí.
Fuerte...
La Nisa, esa sí que es fuerte, la hija de la gran puta.
No veas la que va a formar la tía con las mujeres de presos.
¿Quiénes son esas?
¿Quiénes, las mujeres de presos?
Las mujeres de presos son...
la mayoría de las mujeres que perdieron la guerra.
Como mi madre,
que, a fuerza de levantarse cada mañana
para ir a visitar a mi padre a la cárcel...
pues...
se acababa organizando con otras mujeres como ella.
Y ahí está la Nisa, la cabrona...
más clandestina que un bar de maricones.
(Grito)
Tranquila, cariño, tranquila.
No pasa nada, si esto no es nada, si yo he tenido catorce.
Venga, vamos, vamos. -Siéntate aquí.
¿Y este qué hace aquí?
-Ayudar. -¿Desde cuándo dejamos
que los hombres enreden en nuestros asuntos?
-¿Dónde ves tú aquí a un hombre?
-¿Y esto qué es? -Un semáforo.
-Bastante deciden ya los machos
pa que ahora también puedan decidir cuándo ser mujeres.
-Yo venía a ayudar, pero ya veo que te viniste con burra.
-Échate la mano a los huevos,
que a los tíos se os da de perlas. -¡Basta!
No te voy a tolerar esto, el enemigo es otro.
Y si no estamos juntas, nos van a comer a todas. ¡Todas!
(GRITA)
-Jesús, qué chorrazo.
(Golpes en la puerta) ¡Abrid la puerta, sé que estáis ahí!
Nisa, te dije expresamente que no quería que utilizaras
el Tindaya para estos líos. -Ya ves que no te he hecho caso.
(Golpes en la puerta) ¡Me cago en Dios, que tiro la puerta!
Vayan, vayan al camerino.
Venga, niñas, síganme. -Yo me ocupo de Robles.
Con silencio. Silencio, por favor.
-¡Abrid! ¡Sé que estáis ahí!
¿Qué haces, Nisa? ¡Corre, corre! -Él viene a por mí. Vete tú.
-Espera, espera, que voy primero. -Va todo bien.
Tranquilo.
Aparta, que quiero hablar con la chica.
-Señor Robles, disculpe, pero estamos cerrados.
-Te dije que iba a volver y he vuelto. Por ti.
-Le digo que estamos cerrados. -¿Y?
-Que usted no tiene nada que hacer aquí.
-Aparta. -El Tindaya está cerrado.
Mira, mandril, te voy a decir dos cosas.
Primera, aprende a hablar español que no se te entiende.
Y la segunda, si me sale de los cojones,
te jodo la vida de arriba abajo. ¿Entendido?
¿Se puede saber qué está pasando? Otro maricón.
Yo no soy maricón. Tranquila, que yo me ocupo.
¿Qué haces? -¿Qué hacéis los dos, imbéciles?
Es una cuestión entre la chica y yo. ¡A tomar por culo!
O esta noche dormís en el calabozo.
¿Qué haces? ¿Qué haces tú?
(RÍE)
No, no, si no sé de qué me río, la verdad.
Es una tragedia que, en este país,
una mujer, se lo pueda aspirar a ser violada o salvada.
Pero os veo aquí tan entregaditos a ver quién la tiene más larga que...
En fin, caballeros, si me disculpan, tengo asuntos que atender.
La pobre chica no sabe ni lo que dice.
Ahora, también te digo, la bravura de las putas rojas
me excita lo que no está en los escritos.
(RÍE)
¿Qué haces? ¿Qué haces tú?
Me gustaría saber
si el pervertido que ha mantenido relaciones con ese muchacho
tiene un mínimo atisbo de hombría para dar un paso adelante.
¡Robles!
(GRITA)
Levanta, venga, venga.
Lo que me imaginaba.
La lealtad de los cobardes.
Muy bien.
Pues esto se merece
que bajemos a la mitad el rancho de mediodía.
Todo suyo. Gracias, don Anselmo.
A la enfermería.
Cuidado.
La terapia lo que busca es forzar la convulsión espontánea del paciente
a través de los impulsos eléctricos.
Los cátodos que colocaré sobre su sien
enviarán la corriente a través de todo su sistema nervioso central.
Entiendo.
La cantidad de voltios varía entre 90 y 150,
dependiendo siempre de la resistencia del paciente
y recomendando siempre ir de menos a más en su administración.
Cuando el enfermo no responde a ningún otro tipo de tratamiento,
la terapia electroconvulsiva puede resultar muy útil
a la hora de borrar conductas de tipo sodomíticas,
maniaticodepresivas... Como si le borrara la memoria, ¿no?
Teóricamente, sí.
Disculpen, apártense un poquito. Sí.
Vamos allá.
Estamos ante el domicilio de Rafael Robles,
exfuncionario de prisiones en la colonia penitenciaria de Tefía,
acusado por un colectivo LGTBI de presuntas torturas a homosexuales
por la ley franquista de vagos y maleantes.
Señor Robles.
El señor Robles, ¿desmiente las acusaciones?
Por favor, por favor, delante de mi hija.
Airam, ¿te apuntas?
No, gracias.
¡Tened respeto por la gente!
¡Delante de mi hija!
¡Que es un anciano!
-Dicen que la víctima vive en esta misma calle.
A lo mejor eres tú, que eres un poco mariquita.
Señor Robles, por favor, tenemos derecho a saber.
-¡No tenéis vergüenza!
¡No respetáis a la gente!
Dígame el nombre de su compañero.
Dígame el nombre.
(CANTA)
No, no, no, no, no. Esto sí que no, Nisa,
tu padre no puede estar aquí, lo siento. No, por favor.
Es una sala de fiestas, no es una casa de socorro.
Esa mujer lleva más de 15 horas de parto,
si no la atiendo, es probable que ni ella ni su criatura
sobrevivan al día de hoy.
¿Prefieres tener un par de muertos encima del escenario?
No es mi problema.
Sé que os vi.
Dígame el nombre.
Dele.
Hasta que hable.
¡Dele!
¿Qué es lo que quieres? ¿Quieres que nos maten a todos?
No, hoy me conformo con que una mujer no dé a luz en la puta calle.
Pero ¿cuándo te va a entrar en la cabeza
que este país no tiene solución?
Eso dicen, sí, los que han tirado la toalla.
Vámonos, Nisa.
Vámonos tú y yo, vámonos a México. Para, por favor.
No quiero volver a perderte. Charli, para, por favor.
Ven conmigo a México. No puedo.
No vuelvas a dejarme, por favor. No me vuelvas a dejar.
No vuelvas a dejarme, por favor.
(GRITA)
Se cree muy valiente
para ocultar el nombre del pervertido con el que fornica,
pero eso solo demuestra la hondura de su infección.
Dígame el nombre.
¡Dígame el nombre!
Don Anselmo, no. Si llega al límite, puede ser irreversible.
¡Me da igual! ¡Dele!
(GRITA)
Bambi.
¿Qué dices, cabeza?
Mi niño,
te has chupado toda la electricidad de Fuerteventura.
(RÍEN)
Quillo, cabeza, ¿tú estás bien?
¿Sabes quién soy?
¡Bambi, dime algo, que me está asustando!
El Vespa.
Qué hijo de la gran puta.
Ya nadie te va a poder decir que te falta chispa, hijo.
(RÍEN)
Te quiere decir algo.
¿Qué dices?
¿Sigue cerrado el Tindaya?
Dice que si el Tindaya sigue cerrado.
Ahora vas a ver.
(Grito)
(GRITA) Tranquila, tranquila.
¿Viene de nalgas?
-¡No puedo más! -Sí, sí puedes.
¡No quiero que mi hijo nazca en este país!
Venga, que sí puedes, mujer.
(GRITA)
Que traigan más agua caliente.
Más agua caliente.
Sissi, sal p'afuera.
-¿No ves que estamos de parto? -Acaba de entrar Robles buscándote.
Otro psicópata. No podemos dejar que entre aquí.
No me digas. Tranquila, que ya voy yo.
(CONSUELO GRITA)
Ay, Pini, que la criatura viene de culo.
-Pues como vamos todas, cariño. Vamos.
¡Que no te lo doy, que tengo que dárselo en mano!
-Señor Robles, ¿qué viene buscando pelea otra vez?
-¡Que no quiero pelea, cojones! -Deje que se lo dé yo en persona.
-¿Dónde están? -Mire, ahí la tiene.
-Uy, qué alegría verle,
señor director general de Información y Cultura Popular y Espectáculos.
-Ay, que ya echábamos de menos su censura.
(Grito) Del ministro.
(RÍEN)
¿Qué ha sido eso? -Están en mitad de un ensayo.
Sí, un número nuevo que parece que no termina de salir.
Por cierto, es muy posible que les necesiten en el ensayo.
Oh, sí, sí, porque vamos de culo. -Si usted no quiere nada más...
(Grito)
(RÍEN)
Apartad, muchachos. -Robles, Robles, que la tenemos.
Roble.
# Sueñen con nosotros. # Atrévanse a soñar.
# Atreverse a imaginarlo # da forma a lo real.
Seis, siete y...
# Bienvenidos al Tindaya.
(Grito) # Bienvenidos al Tindaya.
# Bienvenidos al Tindaya. #
(Llanto de bebé) Es una niña.
Cuidado, la cabeza.
Voy a atender a Consuelito.
¿Qué pasa?
(Puerta)
No, tranquilos, que ya se marchó.
¡Ah! Pero ¿esto qué es? (RÍEN)
¿Qué pasa?
-El Conde ha llegado a París.
¡Que mi Ramón está en Le Carrousel!
(ALBOROTAN)
No, no, esperad. Que esto no es todo, un momento.
El ministro se presenta por sorpresa en el Tindaya y dice...
El Tindaya reabrirá sus puertas...
Ya, chicos. ...con las bendiciones
de los mejores padrinos que jamás pudo soñar.
¡Franco en el Tindaya! (GRITAN)
(RÍEN)
(CHISTA)
¿Cómo va a venir aquí el...? El Generalísimo.
El Generalísimo Caudillo de España, si él siempre ha sido más de...
De caza y pesca. Sí.
Si no, no, sí, sí, vamos a ver.
Viendo los nuevos rumbos que está tomando el país,
pues ha decidido aceptar mi humilde propuesta
de que el Tindaya sea el marco de una noche trascendental.
(RÍEN)
Mostraremos al mundo
que España es un país moderno y libre.
El Caudillo dará una cena de gala en El Pardo
a unos invitados que son cruciales para esta misión.
Y de camino al aeropuerto,
pues se detendrán en el Tindaya para una copa de despedida.
Pero, excelencia,
¿puede saberse quiénes son estos invitados cruciales?
El excelentísimo presidente de los Estados Unidos,
¡John Fitzgerald Kennedy!
(Alboroto)
¡Y su maravillosa esposa Jacqueline Kennedy!
Sí. (GRITAN)
Espero que sepan estar a la altura.
Desde hoy, son oficialmente
la imagen del futuro de España.
La enseña de la apertura,
la prueba de que "Spain is different".
¡"Different"!
(CELEBRAN) ¡Viva España!
¡Viva!
# A vivir, a vivir.
# A comerse la vida... #
Ole, qué arte.
(RÍEN)
Ay, mi Ramón, en Le Carrousel.
Escucha, yo sé que tú eres más de tragedia, yo lo sé,
pero un final feliz de vez en cuando...
Yo me podría ir a Francia con el Conde, yo me veo, ¿no?
Venga, Charli. Ya se verá, sí, sí.
No, ya se verá, no. Lo que sigue, te lo digo yo.
Voy a tener que trajinarme de nuevo al ministro porque ha cumplido.
-No puedes volver con ese hijo de puta.
-¿Prefieres que el Tindaya siga cerrado?
-Ay, qué conflicto, maricón.
Pero si esta sale adelante, la hija de la gran puta.
¿No ves que eres parte tú de la resistencia antifranquista?
Me debéis tanto, mis hijas.
Pero ¿Nisa se va a marchar?
¿Ustedes se van?
Nisa toma sus propias decisiones.
Bueno, no sé...
Yo solo quiero que ella sepa
que yo estoy aquí pa lo que ella quiera.
Arencibia.
Arencibia, al edificio principal, don Anselmo quiere cenar fuera.
Métanse a la cama.
Cada uno en la suya.
¿Qué ha dicho Perico de la avería?
Pues dice que, con lo que tenemos, él no puede hacer nada,
pero que mañana vienen del pueblo.
Estupendo.
¿Pasa algo?
Don Anselmo, mire...
Yo es que estoy viendo cosas que...
Que no... -Peores cosas vimos en la guerra.
Y con este tiempo que he pasado con los olivos...
-Y dale con los olivos de los cojones,
pesao, que eres un pesao.
-Robles, ¿me va a dejar decir lo que he venido a decir
o te callo yo la puta boca?
Llevo muchos años pensando en volverme al pueblo.
Y don Anselmo, que...
pensando, pensando, se le pasa a uno la vida.
Y hay alguien esperándome.
Y que, si a usted no le importa...
a mí me gustaría volverme a final de mes.
Por mí, puede coger el primer corrillo que salga por la mañana.
Eso voy a hacer.
¿Qué quiere, que le dé un abrazo?
Perdón.
Buenas noches.
A tres meses de la visita del director.
Tres meses y empeorando.
¿Qué vamos a hacer?
(RÍE)
Teatro.
¿Qué ha querido decir con teatro?
Los desfiles simbolizan
la marcialidad del ejército, ¿verdad?
Pero los que desfilamos no somos soldados,
representamos que lo somos.
El teatro es algo parecido.
Es el arte de la ilusión, de hacer creer al que mira
que es verdad lo que en realidad no es.
Utilice ese poder, don Anselmo.
Prepare una función para el director general
que represente que la colonia es un centro modelo.
Muy bien. ¿Y cómo coño se hace eso?
Deme una noche libre y se lo mostraré.
¿Conoce usted la anécdota de Zeuxis y Parrasio?
Eran dos grandes pintores de Atenas.
Para elegir al mejor,
un jurado le pidió a cada uno que pintara a un lado de un muro.
Zeuxis pintó un cuadro con frutas.
La imagen era tan perfecta, don Anselmo, tan real,
que hasta los pájaros que revoloteaban alrededor
se estrellaban contra el muro para picotear las uvas.
Zeuxis le pidió a su oponente
que descorriera la cortina que ocultaba su pintura.
Como Parrasio parecía resistirse,
el propio Zeuxis echó mano a la cortina para descorrerla.
Toda Atenas supo quién había ganado.
¿La propia cortina era el cuadro?
Exacto.
Espero que ahora me cuente qué coño tienen que ver los griegos
con la visita del director general.
Acompáñeme, por favor.
Por aquí.
Dígame qué es lo que ve.
El mismo desierto que he visto durante los últimos cuatro años.
¿Está seguro?
¿Se había fijado antes en aquel árbol de allí?
No.
(SILBA)
Si hemos logrado engañarle a usted,
que se conoce este paisaje como la palma de su mano,
imagine lo que podemos hacer con el director general.
("Asesinos")
# Larala lalala
# Larala laralala # Lalala laralala
# Lalara laralara
# Asesinos a cantar.
# A vivir.
# A comerse la vida # hasta el último día.
# Practica la alegría # del vive y deja vivir.
# A vivir.
# A reír.
# A bailar y a follar.
# Mata al tiempo, # que el tiempo te va a matar.
# Asesinos a cantar. #