[música de acción]
[alarma]
[música continúa]
[Sofía] Este es un taller que te enseña a compartir
todo lo que observas del mundo desde un ángulo cómico.
El chiste es que tú aprendas a reírte de tus tragedias
y no que tus tragedias se rían de ti.
[música continúa]
[Sofía] Pero las tragedias hacen mucho material cómico
porque el ser humano descubrió que reír es mucho más efectivo que llorar.
Entonces, al momento que tú escribes un material que te duele
o que le duele al mundo y lo sacas, lo vuelves comedia,
te relajas, ya no pesa tanto,
ya la puedes ver desde otro punto de vista.
Entonces, por eso la comedia es tan catártica.
[música continúa]
[zumbido de la reja]
[Sofía] Pero la diferencia de edades y de sentencias de cada quién
es muy importante, porque hay unos que hace mucho que no salen.
Entonces, siento que va a estar complicado.
[música continúa]
Ay...
¡Ponte chingona, ponte chingona!
[música termina]
- [estruendo] - [reja de metal]
[pájaros cantando]
[cadenas]
[Nancy] ¿Hace cuántos años te casaste?
- [Alejandra] Veintitrés años. - [Nancy] No, mana, no.
[Aída] Yo duré tres años casada.
- ¿Tres años duraste casada? - [Aída] Con los dos.
- ¿Con dos? ¡Ah, chingá! - [todas ríen]
[Nancy] Ah, chingá, ¿adónde fuiste? A ver, eso está interesante.
[Alejandra ríe] ¿En qué país fue eso?
[Pamela ríe] A huevo, Aída.
[Alejandra] Y Aída: "No pues yo me casé, me divorcié y me volví a casar, güey".
[Nancy] Pero pues sí, ya mereces un amor acá leal.
Pues ya ha de estar esperándome mi media naranja
- allá afuera. - [timbre]
- Pero también, ¿sabes qué me da hueva? - [se abre puerta]
Vivir con alguien.
[Nancy] Obviamente.
- Ay, ya, digo: "No". - [Sofía] ¡Hola, alumnas!
[Aída festeja] ¡La maestra!
- [Sofía] ¿Cómo están? - [Aída] Bien.
Les tengo una sorpresa hoy.
[aplausos]
- ¡Hola! - [Coco] Hola, hola.
[Sofía] Él se llama Coco Celis, un gran comediante.
Es... tiene un estilo de comedia completamente distinto al mío.
Y se los traje porque es importante
que vean cómo funcionan distintas cabezas de comediantes.
Que cada quien tiene su estilo,
cada quien ve algunas cosas donde:
"Ay, mira, ahí podría haber un chiste donde yo no lo vi",
o donde a él le pareció chistoso, a mí no o viceversa.
Entonces, Coco se va a sentar en esta silla de acá.
- Ok. - Oye.
- [risas] - ¿Y siempre usas acá tú...?
[Coco] Sí. No dejan entrar a la cárcel con gorras...
- No, por eso te digo. - Ni sombrero.
¿Cómo le hiciste? Porque a nosotras nos dicen:
"Quítese eso, córteselo".
Pues es que él no es delincuente, esa es la diferencia.
[todas ríen]
- [Sofía] Por eso no le hacen. - Una pequeña diferencia, güey.
En serio, dinos la verdad, ¿no eres delincuente?
- No soy. Bueno, sí soy. - [todas ríen]
- "Robo risas". - Pero no me han agarrado.
- [todas] ¡Eso! - [aplausos]
¡Uh, uh, uh, uh!
[Coco] Estoy muy emocionado,
yo nunca había entrado a la cárcel
y es muy fuerte.
No voy a olvidar esto en mi vida.
[Sofía] Hoy van a leer su tarea.
Cinco cosas que les cagan.
Y yo después les voy a dar retroalimentación
de cómo vamos a ir poco a poco con lo que acaban de leer,
armando material.
- Y obviamente, estar aquí me caga, ¿no? - [Sofía ríe]
Pero de las cosas que más me cagan,
son las medidas sanitarias que se hicieron ahora en la pandemia.
[Alejandra] Total que nos dicen: "Se suspende la íntima".
O sea, encerradas, sin íntima, sin cuchiplancheo.
¿Qué vamos a hacer? ¡Dios, me quiero volver chango!
Entonces, nos dicen después de ocho largos meses
que la íntima se te autoriza,
pero nada más una noche.
[Alejandra] O sea, una noche no te alcanza para nada, güey.
- [risas] - [Alejandra] Tienes que llegar y así de:
"¡Ya estoy, corre! ¡Vas a lo que vas!".
- [Coco ríe] - Entonces, dices tú:
"Bueno, cuatro horas, ¿no?".
Así de, este: "¡Corre, rápido!".
"Come y toma agua para que vuelvas a...
- [risas] - [Alejandra] ...a revivir, ¿no?".
[todas ríen]
[Alejandra] Entones, lo peor, lo peor no fue eso.
A las siete de la mañana.
Dices: "No, pues ni el mañanero".
- ¿No? - [risas]
[Alejandra] A las cinco de la mañana, levántate.
[Tiara] Qué triste.
Le dices a la licenciada: "Licenciada, pero ¿por qué a las siete de la mañana?".
"Lo que pasa es que el COVID,
cuando pasas más de ciertas horas,
también es un contagio".
[risas]
Soy Alejandra, muchas gracias. Hasta luego.
- [todos aplauden] - [Coco] ¡Olé!
- [Aída] Yo triste, sin visita... - [risas]
Necesito novio.
Y entonces una compa me dice:
"No, tú tienes que experimentar
la experiencia canera.
Mira, yo tengo aquí un cuate al lado, en la peni,
él va a estar en la resbaladilla
y tú te asomas por el barandal.
Se hablan en señas".
Dije: "Ah, pues... Ok".
Pues total que nos tardábamos años en hablarnos en señas.
Eran tres horas, porque en lo que yo le hacía...
[risas]
"Hola". Pasaban tres horas.
[ríe]
[Aída] Soy Aída, gracias.
- [aplausos] - [Coco grita]
[ríe]
Lo hiciste muy bien. Y lo hiciste en chinga, ya.
O sea, porque iba bien, tu relación iba bien.
Iba muy bien tu relación, hasta que un día...
O sea, tienes que decir eso.
- "Hasta que un día". - [Sofía] O sea, iba muy bien tu relación,
hasta que un día me picó una abeja en el dedo y yo empecé como...
Y el güey pensó que le menté la madre...
- Ah, eso está... [ríe] - [Sofía] ...y me mandó a la chingada.
[Sofía] Las mujeres están muy cagadas.
O sea, todas están muy cagadas.
Como que las mujeres aceptan más las emociones,
las procesan más fácil.
¿Quién quiere ser mamá?
Tengo 44 años y una hija de dos años.
Me quería embarazar, pero no faltan los remedios que te ayudan
o te desmadran.
Este... mi esposo está en un penal federal
y así, mi objetivo aun así era embarazarme.
- Tu pareja entonces está en... - [Sofía] En el penal federal.
¿Y cómo le hicieron?
- [risa] - En la íntima.
- [Coco] ¿Se puede? O sea... - [ríe] No, sí. Déjalo, déjalo.
- [ríe] - [Coco] Pero ¿cómo le hicieron?
- [Sofía] Mira, Coco... - ¿Cómo se hacen los bebés?
Es que aquí en la cárcel te conoces por cartas,
y así puedes estar unos tres o siete años
y no te conoces porque nada más...
Por lo mucho puede ser un enlace de llamada.
- [Coco] Ok, ok. - Nada más conoces su voz.
Y te puedes casar, y en el instante conoces al cabrón.
- Pero puede mandar fotos, ¿no? - [Jacqueline] ¿Adónde?
No, porque aquí no te permiten.
Pues en las cartas.
- No, no te permiten las fotos. - [Jacqueline] ¿Cómo?
No, porque si te encuentran una foto es intento de fuga.
Es que la carta está prohibida.
- ¿Qué? - La foto.
- ¿La carta está prohibida? - Lo que es las cartas...
- La foto está prohibida. - La toman como fuga.
- [Coco] No manchen. - [Sofía] ¿Y cómo llega la carta?
- Todo es amor prohibido. - [Alejandra] Entusada.
Este, las compañeras que van a una convivencia, por ejemplo,
que tú no sé adónde vas, aquí a la peni o no sé,
te doy la cartita y te la megaescondes y le llevas la carta.
- Y así te echas dos... - [Coco] O te la aprendes y se la dices.
- [Aída] No. - [todas ríen]
[Sofía] Y se lo dices todo mal, ¿no?
Una última pregunta de chismoso.
- [Sofía] Ya, chismoso. - [Jacqueline] ¡Ya échale, échale!
¿Cuánto tiempo duraron carteándose?
Yo, dos años.
Sí. ¿Quién tiene siete años...? Bueno, tú, porque estás aquí.
[Nancy] Tenía 24 años.
- [Coco] Por siete años carteándose. - [Jacqueline] Lo veo como impactado.
- [Coco] Y ahí... - Aparte yo me carteé con mucha gente.
Ah, ok.
- [todas] ¡Ah! - [silba]
[Nancy] Porque te dicen: "¿Cómo eres?".
Y entonces, yo a todos les decía: "Pues soy como Fiona, pero no tan verde".
- ¿No? - [todos ríen]
- Pues este, tengo mis curvas. - [Coco asiente]
[titubea] O sea, yo siempre hablé muy claro.
Porque a parte, les puedes mentir.
- [Coco] Claro. - Le puedes decir:
"Pues parezco Jennifer López".
[Nancy] Y eso ya le latió y, entonces, me mandó una foto
y dije: "Pues está tipo, ¿no?
Este güey me está viendo la de pendeja".
Pues ojo claro y todo, dije: "Pues este ha de ser michoacano".
Me ha de mentir, ha de ser de la Familia Michoacana, ¿no?
Porque aparte luego te mienten de delitos y cosas así.
- [Coco] Oh... - Entonces, le investigas,
le investigas y dices: "Amiga, ¿qué onda, no?
¿Y sí lo van a ver o no lo van a ver?".
Entonces, este, pues yo me animé.
Pero él nada menso, porque ahí donde iba, yo iba a la peni,
se fue a esconder y él dijo: "Si está muy fea no salgo".
- [ríe] - [Coco] Ok.
- ¡Ajá! Cabrón, cabrón. - Sí.
[Nancy] Y ya cuando me vio dijo: "Pues está tamaluda, pero órale".
- [Pamela ríe] - "Me aviento al ruedo", ¿no?
Sí, porque aparte, pues él tenía como un perfil, ¿no?
- [Coco] Sí. - Y yo tenía un perfil como de hombres
así puro, así como le llamamos aquí, puro chacalón.
- [Coco] Sí. - Puro rudo.
- [Coco] Rudo, acá. - Ajá, rudo, rudo.
Y acá, a lo fresa le llamamos: "panqué".
- Panqué. - Y fíjate, me quedé con el panqué.
- Con el panquecito. - Y los chacalones, no.
¿Por qué les dicen panqués?
- [Aída] Porque son fresones. - Porque son fresas.
Como los panquecitos, están suavecitos y bonitos.
- [Aída] Tiernos. - Sí.
- Están suavecitos. - [Jacqueline] Sí.
- Sí, sí, sinceramente. - [Aída]... qué novelas.
- [Sofía] Bueno, después de ese chisme... - Ay, perdón.
[Coco] Qué bueno está el chisme.
- Pero él estaba preguntando. - [Coco] ¿Puedo venir nomás a chismear?
- [Nancy] Sí. Sí. - [Sofía] No.
[música emotiva]
Hoy se habló mucho del amor.
No importa el contexto del ser humano, siempre busca el amor.
Donde estés.
Entonces, que estén aquí adentro,
pero de todas maneras estén buscando una conexión amorosa con alguien,
me parece increíble.
Con alguien que ni siquiera, porque, si eres lesbiana,
pues está un poco más fácil, pero es que, si no,
estar buscando donde sea a alguien allá afuera,
es muy impresionante.
Y que lo logren. O sea, yo tengo amigas
que lloran todos los días porque no encuentran pareja,
y es como: "Güey... [ríe]
O sea... Yo ya viví, si quieres, lo encuentras.
O sea, no hay manera de que alguien de la cárcel lo encuentre y tú no".
No tenía yo idea
de cómo las personas nos las arreglamos,
usamos la creatividad para encontrar una pareja, ¿no?
Lo damos tan por sentado allá afuera,
y aquí adentro es, eh...
Al parecer, es una necesidad muy fuerte, ¿no?
[canción "Fashion Freak" tocando]
♪ Superchic ♪
♪ Adicta a la moda, fashion freak ♪
♪ Ella es una bad bitch, superchic ♪
♪ Adicta a la moda, fashion freak ♪
♪ Ups, me miro mejor que tú En la pasarela con actitud ♪
♪ Ups, me miro mejor que tú... ♪
[Alberto] La tarea trata de escribir cinco cosas que me cagan de mí,
y bueno, pues, yo tengo como 25 aquí a la mano,
y sin pensarle tanto.
La primera de todas, es que... me caga ser gay.
- [Alberto] Este, perdón... - [Sofía ríe]
Y esto me caga más que nada por el tabú
y las etiquetas sociales que conlleva ser gay.
Yo me tardé hasta los casi 17 años en aceptarme.
Ese temor de qué va a decir mi familia,
de qué va a decir mi papá, de qué va a decir mi mamá,
de qué va a decir Dios, ¿no?
[Leslie] Odio la hipocresía, ¿no?
Que: "Ay, hola, amiga", y luego: "Pinche puto feo".
Bueno.
[Leslie] Que me mientan.
De hecho, yo a mi mari... a mi exmarido le di un balazo
y ya le está saliendo por la nalga, ¿no?
[Coco] Perdón. ¿Tú le diste un balazo a...?
Sí. Porque me engañó.
- [todos ríen] - [Leslie] No, de verdad, güey.
[música animada de violín]
[Leslie] Fue muy difícil el tener que vestirme de hombre todo el tiempo,
tener que tener el cabello corto, a mí me encanta el cabello largo.
No poder usar un vestido, unos tacones, un labial.
Mi nombre verdadero es Alfonso, me lo pusieron mis padres.
- [Luz] Él nació así. - [Genaro] Él nació así.
- [Luz] Él nació así. - [Genaro] Con esa tendencia.
Que no nos dimos cuenta, fue otra cosa.
Yo nunca me imaginé que tuviera esa tendencia.
Porque era muy coqueto con las muchachas.
Como a los 16 años ya nos habló...
Antes. Antes.
Yo soy estilista y diseñadora de imagen. Titulada.
Yo trabajé en imagen en Satélite,
y ahí no me dejaban vestirme de mujer.
Me dijeron: "¿Sabes qué? Mira, eres muy buena estilista y todo,
pero no eres buena imagen para la estética.
Entonces, gracias por tu trabajo".
Entonces, cuando yo me visto de mujer, me paro en una esquina
y empiezo a ver que yo subo y bajo de los carros,
y todavía gano dinero...
Dije: "Puta, ¿qué hago? No, pues de aquí soy".
Y yo cuando lo... la vi prostituyéndose...
Ay, no, no.
Y yo le decía a Alfonso: "Piensa, Alfonso, no seas tonto".
"¡No soy Alfonso, soy Leslie!".
"Yo te voy a decir Leslie cuando te lo merezcas".
[Luz] "Mientras no", le digo.
"Porque haces muchas pendejadas".
Va a hacer su cambio de... de nombre.
Sí, se va a cambiar todo.
Le digo: "Lo que quieras, mano".
Le digo: "Mientras no cambies de papás, todo está bien". [ríe]
[Leslie] Y la quinta cosa que odio, es mi pendejismo.
- [risas] - ¿Por qué mi pendejismo?
[Coco] Por dos.
Porque por mi pendejismo estoy en la cárcel,
por mi pendejismo quedé sin riñón,
sin intestinos, hipertensa.
Y por mi pendejismo he perdido muchas oportunidades
y ahorita, cinco años, cuatro meses de mi vida.
Por eso odio mi pendejismo.
[Sofía] Híjole, el grupo LGBT.
No vi venir el drama.
Yo nunca espero que en el primer taller
alguien salga con algo chistoso, nunca lo espero.
Puede que tenga, de repente,
cosillas de las personas que saben improvisar y así,
pero tampoco espero este drama.
De las cinco cosas que odian, fue como: "Ok, desde mi infancia".
[ríe] Entonces, fue como: "Güey, 'pérate".
[suena "Camuflaje" de AQUIHAYAQUIHAY]
♪ Salgo para la calle Esquivando los flashes ♪
♪ Me ha tirado un mensaje Que está esperando que baje ♪
♪ Niño, dime quien lo luce Son todos los mismos ♪
♪ No quiero que crucen Aquí para mi camino ♪
[Noé] Bueno, por si no lo saben, tengo novia.
Hablo con ella todos los días
en unos aparatos antiguos llamados:
"teléfonos de tarjeta".
Son más prácticos que WhatsApp, nada más ocupas un dedo.
[Coco ríe]
[Noé] Si cuelgas con fuerza los teléfonos,
es como un emoji de caca.
[risas]
Pues a mí me parece muy cagado
que todavía te venga a ver tu novia que tenías de afuera,
desde hace tantos años.
Me hace dudar muchísimo de ella, la verdad.
No, deberías creer en mí.
[todos ríen]
¿Cuántos años llevan juntos?
- Este... 12, ya vamos para 12. - [Coco] Órale, qué padre.
- [Sofía] ¿Y tú llevas aquí 12...? - Once.
- [Sofía] Once, ¿y te faltan? - Guau. Eso está chistosísimo, güey.
- [Sofía ríe] - [Coco] Explóralo.
A él no le parece, Coco, a él no le parece.
[Noé] O sea, sí es chistoso, pero...
Debes de ser un excelente amante. [ríe]
Prefiero dejar esa etiqueta para alguien que lo sepa.
Pero no te dejan íntimas, ¿o sí? ¿A ti?
- ¿Cómo era? - [Sofía ríe]
No sé de qué me estás hablando.
[Sofía] Puedes hablar de cuánto tiempo llevas con ella,
tú adentro y ella afuera.
O sea, las ventajas que puede tener eso, ¿no?
Exacto.
O sea, puede ser que llevan tanto tiempo, porque no se ven todos los días.
Y aquí es donde pueden jugar, tú y todos,
con las diferencias de afuera y adentro.
O sea, pues ustedes tienen su celular y tienen WhatsApp,
pero aquí sigue siendo 1980
y usamos teléfonos de tarjeta.
- Sí. - [Sofía] Lo bueno de eso,
es que, si me emputo,
puedo azotar el teléfono todavía,
cosa que ustedes no pueden hacer,
pero lo malo es que nadie me puede mandar fotos.
Ok.
Nuestro mundo se está acabando con nuestra forma de pensar.
Yo analizo mucho, veo mucho la televisión.
Eh, veía un teléfono,
que por eso estoy allá en el castigo. [ríe]
Pero afortunadamente, gracias a esa herramienta,
conocí a una persona, una gran persona que ahora es mi mujer.
Y me llevo súper de poca madre con ella.
Es una supermujer, está mal que yo lo diga,
pues es mi mujer, ¿verdad?
[música emotiva]
- [mujer] ¿Hola? - [Jesús] ¡Hola, bebé!
¿Cómo estás, chamaquita hermosa, preciosa, hermosa y sabrosa?
- ¿Qué estás haciendo? - [mujer ríe] Hola, mi amor.
Aquí, descansando tantito.
- [mujer] ¿Cómo dormiste? - No, pues imagínate.
Después de la zarandeada que me diste ayer.
[ambos ríen]
Bien, mi amor. Bien, bien. Gracias a Dios, bien. ¿Y tú?
[mujer] Ay, excelente, mi amor.
[ríen]
[mujer] Bueno, hoy amanecí amándote más y más.
¡Uy, mamita linda! Yo también, lo sabes.
[Jesús] Bajé la aplicación de Facebook,
y decidí encontrar una chica, ¿no?
[música emotiva continúa]
[cierra la puerta]
No soy de la onda que comparte estar con otro hombre, tampoco.
O sea, soy hetero.
Buscar una mujer aquí con las compañeras de aquí, son problemas.
[Jesús] Yo desde un principio les decía: "Estoy en prisión".
Hubo millones que me dijeron:
"Adiós. Llégale. Abrigos, güey. Pinche secuestrador, gacho".
Y pues yo conocí a mi chica,
eliminé mi cuenta de Facebook
y me enfoqué a ella.
Hasta ahorita, vamos a cumplir un año.
Es un gran ser humano.
Es un ángel.
Yo soy abogada.
Y mi objetivo real y de corazón,
es poder sacar a Jesús, que es mi pareja y se encuentra preso,
y lo voy a lograr.
[música inspiradora]
[novia de Jesús] Mis hijos no... no lo saben.
Es muy complicado porque a las personas que yo ya les llegué a comentar
de mi relación con Jesús,
se espantaron y me dejaron hasta de hablar.
Entonces, yo decidí que no le iba a decir a nadie
hasta que Jesús estuviera afuera,
sin necesidad de tener que decir que... que él había estado preso, ¿no?
[novia de Jesús] La primera cita con Jesús,
iba por su expediente para yo leerlo
y darme cuenta si era verdad lo que él me decía.
Teníamos muy buena conexión, muy buena química.
Fue algo muy, muy padre.
[música emotiva continúa]
[novia de Jesús] Jesús, desde donde está,
se ha portado mejor que mis parejas anteriores.
[novia de Jesús] Y que lo sepan, porque así es.
- [alarma] - [música emotiva finaliza]
[puerta rechina]
[cierra]
Eh, después conocí a mi tercera mujer.
[Juan Carlos] Ella es de las chicas curvi.
Es del grupo de las gordibuenas.
[Carlos] Tener a una gordita en casa es motivo de producir doble placer,
que es cuando se vienen y otra es cuando se bajan también,
porque descansas un chingo.
Y la verdad es que la gran ventaja de tener una mujer gordita en casa,
es que cuando hace frío te dan calor
y cuando hace mucho sol, te dan sombra.
- [todos ríen] - Bueno, mi nombre fue Juan Carlos,
- mejor conocido como Carlín. - [aplausos]
- Gracias por su atención. - [aplausos]
[Sofía] Sí, los hombres están todo el tiempo como:
"Híjole, no sé. Bueno, perdón por la grosería".
Y aparte, yo sé lo gañanes que son, que no digan que no hablan así.
Y por eso también yo soy muy...
Yo digo groserías y soy mucho más así con ellos,
para que sientan que se pueden relajar.
Una de las cosas que...
eh... no soporto en mi persona, es...
[Orlando] Eh, las sustancias, ¿no?
Y de querer, pues yo no me quisiera tomar el medicamento controlado,
pero lo tengo que llevar a cabo,
porque si no, me da el... tongolele, ¿no?
[todos ríen]
Esta es levetiracetam,
esto es para un ataque epiléptico.
Yo me encontraba anteriormente en el módulo ocho, ¿no?
[Orlando] Me metía corriendo,
y yo le decía a mi compañero que está aquí presente, Honda, ¿no?
"Honda, me siento mal".
[Orlando] Entonces, me daba la chiripiorca, ¿no?
Y empezaba: "Pum".
"Agarren al Chucky, ya se salió de la pecera, ¿no?".
Y le digo a mi compañero ese día, yo enojado:
"No, es que me estaban gritando de cosas, hermano".
"No les hagas caso".
"Diles que tú bailas más chingón break dance, güey".
[risas]
[Orlando] Y sí sabía, eh.
El que más me sorprendió con la tarea
fue Orlando
porque se atrevió como a hablar de la epilepsia.
Él me sorprendió, pero en realidad, todos los demás...
fueron muy conforme a su personalidad, la tarea que llevaron.
[música de cumbia]
[Honda] Pues espero que me vaya bien.
Espero echarle ganas,
quiero sacar algo de esto
en la forma personal, espiritual, no sé.
Volverme una mejor persona, aparte de aprender algo más.
Hacer comedia de verdad es algo serio, ¿eh?
Eh...
Me está costando mucho trabajo,
pues hacer chistes.
Porque de verdad, a veces, mi vida a mí sí me parece muy graciosa,
pero tanto como plasmarlo en hoja y papel,
me cuesta muchísimo trabajo.
Tengo que escribir porque si no, no puedo.
Así muy espontáneo ya no me sale, ¿sabes por qué?
Porque ya tengo la premura de la técnica:
que hay que seguir pasos,
y eso me cohíbe un poco más.
Porque estoy preocupada por eso, ¿no?
En lugar de que fluya natural la idea.
Mi mayor desafío es ese: mi sufrimiento.
Porque voy a tener que regresar a los momentos
con los cuales yo sufrí y yo estuve muy mal.
Pero ahora voy a estar mucho mejor, porque los voy a hacer comedia.
Cuando doy este taller luego se me olvida que...
que el proceso es doloroso.
Lo más difícil es saber para dónde guiarlos,
porque primero siempre es como cosas muy genéricas,
todavía no están pensando como comediantes,
todavía no tienen mucho estructurado,
se los trato de estructurar un poco
y ya en el segundo va a ser cuando vamos a ver
si me hicieron caso o no.
Entonces... ojalá.
[ríe] Ojalá.
[Sofía] Va a estar difícil, pero tengo fe.
Tengo fe.
[ráfaga]
[música de acción]
[Sofía] Esta clase va a ser diferente.
Estas palabras son despectivas.
El VIH, aunque muchos pensaran que me dio por puto, no fue así.
- Me dio por puta. - [risas]
Soy medio payasita.
[música de acción continúa]
- ¿Qué hacías antes? - No pues... a robar.
- ¡No! - [Sofía] Estás diciendo...
- [Jesús] No sabemos. - [Sofía] ...con un narco.
¡Escúchame, cabrón!
Ahí fue cuando todo se empezó a ir a la mierda
porque si no le gritaba, no se iba a callar.
[música finaliza]
[comienza canción]
[continúa canción]
[finaliza canción]
[rugido]