Oíste a un par de locos hablando de hockey el otro día...
Este chico. El chico es un maldito semental.
El chico es una puta belleza. Joder, mira a este chico.
Jodidamente amo a este niño.
Lámpara de luces para niños. Vida útil de la lámpara hashtag.
Comer, dormir, lámpara.
No le des demasiado espacio, amigo. Él colgará.
Colgará todo el maldito camino hasta el espacio exterior.
Chúpate unas tetitas marcianas ahí arriba, muchachos.
Solo poniéndome súper descuidado en nuestros tragos espaciales.
Manoplas sedosas, top tetitas. Chicos Ferda.
Ferda!
Gran roadie a la gran ciudad este fin de semana, Schmelt.
¿Sabes lo que eso significa?
Um...
Chupando teta de ciudad, idiota.
Chupando toda esa teta de la gran ciudad, idiota.
Todo en esa gran pieza de slam de la ciudad.
La gran ciudad golpea, idiota.
Mamás de billet de la gran ciudad. Hermanas de palanquilla de gran ciudad.
Vamos a chupar nuestras pollas, muchachos.
Sí.
Oye, ¿cómo va la escuela, Schmelt?
Va... Es broma. Nos importa un carajo.
Consigue nuestros pops, Schmelt.
La gran ciudad golpea, Schmelt.
(IMITANDO BOCINA DE AIRE)
¿Cómo estás ahora? No es tan malo.
¿Bien, y usted?
No está mal.
¿Te has cagado? Parece que tienes una erección incómoda.
No. ¿No qué?
¿Dan?
¿Sabías que Daryl solía tener erecciones todas las mañanas
en noveno grado durante O Canada?
No mierda
Sí. Simplemente
no podía pasar por O Canada sin tener una erección.
Dale a un joven 30 segundos de inactividad y tendrá una erección.
Hemos hablado de esto.
¿Hay algo de lo que quieras hablar ahora?
Bueno, pitter patter, vamos a eso.
Bueno, me preguntaba si este año podríamos saltarnos la fiesta de cumpleaños.
¿Omitir su fiesta de cumpleaños súper suave? ¿Estás jodidamente drogado?
Difícil no.
DAN: ¿La fiesta de cumpleaños supersuave de Daryl?
Todos los años, la madre de Daryl solía organizarle estas fiestas de cumpleaños cuando era niño.
La fiesta de cumpleaños más suave del planeta Tierra.
Karaoke de boy band, estación de decoración de cupcakes,
charcutería.
Un año, su mamá le hizo una fiesta de "Haz del mundo un lugar mejor".
Un año disfrazaron a un caballo de unicornio
y nunca volvió a ser el mismo después de eso.
No es gracioso.
Solía ​​tomar muchas burlas en la escuela por eso.
Aw, ¿debería traerte un pañuelo, Sally?
No, tendrá uno en su bolso.
O tal vez su embrague.
La fiesta está sucediendo, Daryl. No jodes con la tradición.
DAN: Entonces. La agenda.
Después de la pelea del fin de semana, ¿es seguro asumir que pelearás de nuevo?
Correcto. Diez-cuatro, buen amigo.
Bueno, va a ser una semana ajetreada porque hay unos tipos caminando por la ciudad
diciendo que son los tipos más duros de Letterkenny.
Soy el tipo más duro de Letterkenny.
Eras el tipo más duro de Letterkenny. Ha pasado algún tiempo.
Ahora, ¿es seguro asumir que ese título es tan importante para usted ahora como lo era entonces?
¿Un pato con una erección arrastra malas hierbas?
¡Diez y cuatro, buen amigo!
Entonces es seguro asumir que los retadores aparecerán en la granja,
ya que así es como ha llevado a cabo negocios en el pasado.
Bueno, nunca fui uno para una audiencia.
Muy bien, hablemos de los retadores.
En primer lugar, tenemos a Sled Ted.
¿Por qué se llama Sled Ted?
Bueno, le gusta arreglar trineos, andar en trineos y
hablar de trineos.
Realmente le gusta andar en trineo, muchachos.
Uh, golpeó a un tipo llamado Basic Jay.
¿Por qué se llama Basic Jay?
Porque es un maldito básico.
DAN: Y ahora cree que es el tipo más duro de Letterkenny.
Después de eso, tenemos Rat Ass.
¿Por qué se llama Rat Ass?
Porque tiene el culo peludo como una rata.
Puede confirmar.
Golpeó a un tipo llamado Brains.
Ves, su nombre es Brian pero una vez lo deletreó Cerebro
en la computadora en el boliche. Simplemente se atascó.
DAN: Ahora cree que es el tipo más duro de Letterkenny.
Y después de eso, tenemos a Joint Boy.
Porque fuma muchos porros, Dairy.
Bueno, simplemente arrancar la fruta madura es lo que es.
He visto a ese tipo enfrentarse a cuatro porteros una vez.
Él es de otro mundo.
Tiene una cúpula sobre él como una estatua de la Isla de Pascua.
¿Está soltero?
No es que importe, supongo.
Mira, mantenlo al final del camino. No degens en la propiedad.
Ese es un tamaño de Texas 10-4. Cambio y fuera.
Bueno, esto es molesto.
(REPRODUCCIÓN DE MÚSICA RAP EN LA RADIO DEL COCHE)
¿Qué diablos están haciendo ahí fuera? Te tienen miedo.
(SIGHS)
Este francotirador es un puto francotirador.
Snipe es una maldita belleza. Jodidamente mira este snipe.
Jodidamente me encanta esta agachadiza. Estamos vendiendo agachadizas, muchachos.
Putos sucios cuelgan, muchachos.
Eres un francotirador. Eres un francotirador.
Eres una falda, marica.
Si me haces caminar por el camino de nuevo, vamos a tener bebés.
¡Apagarlo! ¡Apagarlo! ¡Apagarlo! ¡Mierda!
¡Mierda!
Tal vez, verifique, asegúrese de que todavía estén conectados rápidamente.
Prefiero poner un espejo ahí abajo y ver qué es qué.
Una vez, mi primo...
Se abrió el saco de pelotas tratando de hacer un truco de patineta
y tuvo que enseñárselo a su mamá.
¿Era su saco escrotal?
Bueno, ya sabes. Ese pedazo de carne colgante, lo que cuelga detrás del pene.
Saco escrotal. El saco de nueces.
Entonces, rompió su saco de pelotas tratando de hacer un truco de patineta
y tiene que mostrárselo a su madre porque aparentemente uno de sus testículos estaba mostrando.
¿Era el derecho o el izquierdo?
¿Por qué es eso importante?
Bueno, porque el de la izquierda tiene más esperma.
Espermatozoides es como se llama.
Te diré una cosa, si rompiera mi saco de pelotas tratando de hacer un truco de patineta,
estaría más preocupado por ver mis conductos deferentes.
Bueno, tendrías que rasgar tu saco de pelotas casi completamente abierto haciendo un truco de patineta
si quisieras ver tus propios conductos deferentes.
No estoy seguro de querer ver mis propios conductos deferentes
. Creo que si viera mis propios conductos deferentes,
estaría bastante preocupado.
Estaría más preocupado si rompiera mi saco de pelotas tratando de hacer un truco de patineta
si pudiera ver mis glándulas accesorias.
Bueno, no querrás volverte demasiado loco con los accesorios en tu camión.
O tu jeep. Sin embargo, está bien con un quad,
como si mi amigo Big T tuviera un kit de snorkel en el suyo y eso es bastante punk rock.
Qué'
Bueno, si su conducto deferente son sus conductos de esperma,
las glándulas accesorias son las que suministran lubricante al conducto de esperma.
Creo que si abriera mi saco de pelotas tratando de hacer un truco de patineta,
estaría más preocupado por ver mis vesículas seminales.
Oh, ¿como las vesículas seminales del estado de Florida?
Como el saco que cuelga detrás de los conductos deferentes
y contiene fructosa
, que es la energía para los espermatozoides.
Sí, es como cuando vas a la ciudad y tienen estaciones de carga
para las personas que conducen los autos eléctricos.
Eso es más o menos tus vesículas seminales.
Pensé que era bastante divertido cuando dije
vesículas seminales del estado de Florida y nadie se rió.
(TELÉFONO SONANDO)
Hola.
Bueno.
Fin del camino del carril. No vengas a la propiedad.
Bien.
Trineo Ted está aquí.
(REPRODUCIENDO MÚSICA)
Caray, Basic Jay debe haber sido un luchador de mierda para perder contra ese imbécil.
Sé que Basic Jay es un tipo bastante duro.
No es realmente un maldito básico.
Supongo que podría haber tenido un resfriado.
O la gripe.
Sled Ted tenía manos Bigfoot.
Sí, es un bruto grande y mugriento.
Eso sí, luchador de mierda.
¿Os acordáis de la fragancia Brut?
¿O Actif Brut?
Sí. Sí, todavía hacen eso.
Siempre disfruté de esa fragancia.
También puedes usarlo para secar granos.
¿Sabías que puedes usar crema de afeitar para quitar el marcador permanente de tus manos?
¿Por qué no metes las manos en el limpiador de piezas?
Bueno, la mayoría de la gente no tiene un limpiador de piezas.
Bueno, lo más probable es que Rat Ass sea tu próximo amigo.
Escuché que es un engrasador.
Puede confirmar.
Tan jodidamente grasiento que casi no quiero.
Lo vi sin camisa, nadando en el hoyo de grava no hace mucho.
Su acné en la espalda era extraordinario.
Bueno, como, extraordinario, ¿cómo?
Bueno, pensé en eso por un tiempo después de eso, eso es todo.
Bueno, elabora, porque probablemente tendré que tocarlo.
Bueno, como la forma en que se cultivó.
WAYNE: Bueno, es probable que no te duches.
Probable.
¿Sabías que los hombres pueden usar la fragancia CK ONE tan bien como las mujeres?
Sí. DAN: Sí.
Eso es porque es una fragancia unisex.
Lo dice justo en la botella.
¿Pero lo harías? Ah, negativo.
A mí tampoco.
¿Usarías Gap Dream?
DAN: ¡No!
No, no, Dairy, eso es para niñas.
Lácteos, eso es para niñas.
No puedes andar oliendo a chicas bonitas.
No lo estás usando en este momento, ¿verdad?
Colonia es demasiado cara. Solo uso protector solar. Barco de platano.
Entremos en algunas de esas malditas papas fritas.
WAYNE: Jesús, Katy, ponte algo de ropa.
No es mi fuerte. Desgraciado.
Oye, el vecino dijo que no nos va a dar un caballo este año.
¿Qué?
Bueno, dijo que el año pasado lo devolvimos y su aliento olía a alcohol.
Bueno, probablemente era mío. Podrías haber encendido mi aliento en llamas al día siguiente.
Sin embargo, el caballo estaba medio cortado.
Dijo que nos va a dar un burro. No.
Podría ser gracioso.
Tiene que ser un caballo. No jodes con la tradición.
¿De verdad vas a pisar los frenos de un burro disfrazado de unicornio?
Oh, estoy pisando fuerte los frenos.
Pusiste esa idea en el puto parabrisas.
Pero es un burro disfrazado de unicornio. Katy!
Bueno, es mejor que una patada en los pantalones.
¿Quieres que esta sea la fiesta de cumpleaños más suave de la historia o no?
Quiero esto tanto como tú.
Bueno, entonces búscanos un caballo.
Por favor y gracias. Y no te quedes al sol demasiado tiempo.
Tu piel lucirá como una vieja alforja.
Sí.
(TELÉFONO SONANDO)
Hola.
Bueno.
Fin del camino del carril. No vengas a la propiedad.
Bien.
El culo de rata está aquí.
Mantenlo en pie.
Esto va al suelo, nos ponemos de pie.
Bueno.
Esto va a un clinch,
nos separamos.
Excelente. ¡Vamos!
Está bien. Entonces, golpéame.
Pelea con él o cállate.
Te daré uno gratis.
¿Qué carajo es esto?
Vamos a hacer esto.
Solo jodidamente en cuadratura.
WAYNE: ¡Hola! Está tirando del pelo, está tirando del pelo.
Romperlos, romperlos.
¡Vamos vamos!
DAN: Voy a cronometrar a este glotón de mierda.
(GRITANDO)
Golpéame. Vamos. Amo el dolor.
Miren la ejecución, muchachos. Miren el ajetreo, muchachos.
Timbre.
Ustedes hicieron correr el licor, ¿verdad?
Yo era Donny Drives the car. Yo era Nicki Navega.
Pero, eh...
No pudimos encontrar muchas de las cosas en la lista.
Sí. ¿Cómo qué?
Uh, bueno...
Uh, hay ingredientes
que no creo que puedas conseguir en Letterkenny. Sí.
Entonces, ve a la ciudad.
Sí, pero tenemos práctica en un par de horas.
También aplastaremos a un par de sandos antes.
¿Tomar algunos pañales, tal vez?
Tampoco hemos tenido nuestras siestas previas al partido.
Los pañales son pañales. Ferda. Ferda.
Bueno, necesitamos todo lo que está en la lista.
Entonces, ¿para qué bebidas necesitas ingredientes?
Eh,
poción de amor de Corebelo.
Uh, Ponche de Pasión Púrpura.
Jengibre de limón.
Cóctel de albaricoque toblerone.
No pude encontrar un Flirtini.
No se pudo encontrar el Sorbete Flotante de Mango Espumoso.
No... No sé realmente qué es eso.
Bueno, eso es todo.
Sí... Sí. Sí. Sí.
Mira, tengo un millón de cosas que hacer si esta
va a ser la fiesta de cumpleaños más suave de la historia.
Si no me consiguen todo lo que está en la lista,
de ahora en adelante se estarán molestando unos a otros.
(SONIDOS DEL TELÉFONO) ¡Golpeteo de
Pitter!
(AMBOS GEMIDOS)
¡Hasta ahora!
Joder, ¿era un vaso de precipitados?
Como, no dejaría de picotear.
Esa mierda es lo peor.
Eso fue correcto para apegarse a la tarea en cuestión, amigo.
Mantén tu trampa cerrada. Lanzar bombas.
No diría una mierda si mi boca estuviera llena de eso.
No he visto tantos éxitos desde que Good Charlotte tocó en el Warped Tour.
Sí, más bien...
No muy buena Charlotte.
Siempre me gustó NOFX.
SÍFX.
Gran maldito día, Dairy. ¡Gran día de mierda!
¡Gran día de mierda! Ay.
Feliz cumpleaños, es tu día especial Dairy. DAN: ¡Latidos de cumpleaños! Ritmos de cumpleaños!
Ay. Oh, eso no es educado, Katy.
Realmente eres una Sally.
Esa es la mayor cantidad de acción que he visto desde que le di una buena limpieza a las tetillas de las vacas lecheras.
No necesito saber eso.
Eres bastante buena luchando allí, Katy,
y eso es lo que aprecio de ti.
¿Es eso lo que aprecias de mí?
Vayamos con calma por ahí, ardilla Dan.
Sí. Oh, hey, mírate, suelo.
Entonces, háblame de este chico, Joint Boy.
Bueno, no te lo voy a endulzar, Wayne.
Este tipo parece un jugador de rugby australiano, cincelado en piedras.
UH oh. Tiene piernas sobre él como troncos de árboles.
¿Es un árbol de hoja caduca o un árbol de coníferas?
¿Qué? Bueno, hay una diferencia.
Si estamos hablando de un árbol de arce,
que es grueso y caducifolio
o un árbol de Navidad, que es delgado y conífero.
Sí, pero ambos son duros y están hechos de madera, ¿verdad?
Hay una diferencia, es todo lo que digo.
¿Qué tipo de árbol es un cocotero?
es una palmera
¿Cómo lo sabes?
Bueno, como Internet. Vaya.
De todos modos, volvamos a Joint Boy.
¿Cómo es que nunca he oído hablar de él antes?
Oh, acaba de salir de la cárcel.
Fue arrestado por agresiones después de que le dio una paliza
a un tipo por empujar a su hermana.
Tengo este gran séquito de tipos, tipos
calvos y barbudos que parecen un montón de tíos hoscos.
¿Crees que deberíamos llamar a The Ginger?
Mmm.
No.
DARYL: ¿Por qué no? Es más duro que el infierno.
WAYNE: Sí, pero...
Bueno, como has oído, se folló a un avestruz, ¿verdad?
El que?
Se folló a un avestruz.
Presuntamente.
¿Cómo se ve atrapado un tipo en ese tipo de negocios?
Bueno, supongo que su primo
tenía una granja de avestruces
cuando pensó que sería divertido follar con una.
Presuntamente.
Entonces, se puso duro de
alguna manera
y se folló a un avestruz.
Eso es jodido.
Eso es un delito grave.
Entonces, lo usamos solo en emergencias, entonces.
Debería decir.
Lácteos. Hola, Lechería.
Este es para ti.
Vaya.
DARYL: Hola, Joint Boy está aquí.
¿Quién de ustedes es Wayne?
Tenemos algunos negocios.
Estás interrumpiendo una fiesta para mi mejor amigo
que mi hermana pequeña se esforzó mucho en organizar.
Sostenlo.
¿Puedo arreglar esto ahora, por favor?
Maldita sea, puedes hacerlo.
WAYNE: Gracias.
no pierdas
Tuviste una pelea el otro fin de semana en Modean's.
¿Qué te importa?
Dejaste al tipo bastante golpeado.
Escuché que le dio una patada en el trasero a un tipo que aprende lento mientras estaba meando.
Ahora, ese tipo de aprendizaje lento es mi primo segundo.
Bueno.
Ser el tipo más duro de Letterkenny es importante para mí.
Estoy seguro de que también lo es para ti
, pero todos somos paletos aquí.
Y me has hecho un favor, así que estaría dispuesto a estrecharte la mano y dar por terminado el día.
No te hice ningún favor.
Porque no sé quién coño eres.
Terminamos de hablar?
¿Quieres venir a una fiesta de cumpleaños súper suave?
Feliz cumpleaños, Lechero.
Es realmente más para ellos, ¿no es así?
¿Que es?
DAN: Todo esto.
No, no es. Es queso crema. No.
Eso es queso crema.
No. Sí, eso es queso crema.
Sólo ve...
¡Jesús!
Recuerdas que no se les permitía hacer fiestas de cumpleaños mientras crecían.
Tuvieron que ir bucky en la mía.
DAN: Todo lo que hacen es hacer todo lo posible, ¿no es así?
DARYL: Esa es una talla de Texas 10‐4.
Sabes, si Joint Boy y sus amigos no hubieran aparecido,
creo que este habría sido el cumpleaños más suave de todos.
Esa es una pequeña victoria para ti, supongo.
Estaba preocupado.
Pensé que tendría que hacer que Stewart y los Skids vinieran aquí y comenzaran
a aspirar ese polvo blanco que tienen.
DARYL: Cualquier cosa por un poco de ventaja, ¿verdad?
DAN: La cosa blanca.
El snooter.
La caspa del diablo.
la caspa
Yo... yo aspiraba un poco de Schneef en mi día.
¿Alguna vez aspiraste Barnyard Schneef?
He hoovered detrás de la pila de estiércol schneef.
¿Alguna vez aspiraste Schneef del lomo de una vaca dormida?
He aspirado Schneef de la teta de una vaca despierta.
¿Cuáles son las probabilidades de que lo lleve a casa a pelo?
Te lastimaré las pelotas, hermano.
Buen curso.
Oh sí.
¿Alguna vez aspiraste la biblioteca Schneef?
He sacado a Schneef de la portada de
Esto no puede estar pasando en Macdonald Hall de Gordon Korman.
¿Quieres venir a casa conmigo?
Puedes dormir en mi cama.
Él lo rompería. Rompería tu cama.
Su polla sola rompería tu cama.
Yo también vi eso. Yo... si.
Fue realmente grande.
( SONIDO DEL TELÉFONO) (SONIDO DEL
TELÉFONO)
(SONIDO DEL TELÉFONO)
¿Alguna vez has aspirado Schneef de la escuela dominical?
He aspirado Schneef del plato de colecta en la rectoría.
¿Sabes lo que son los pinchazos de polla?
Sí.
Conoces esa película
con el tipo que susurra a los caballos.
¿Secreto en la montaña?
No. No.
DARYL: Ese es el tipo más duro de Letterkenny.
(SOPLAR EL SILBATO DE FIESTA)