Te quedaste sin cervezas con tus amigos el otro día...
¿Qué tienes, algún tipo de problema con la bebida?
‐¿Cuál es el problema, Dan? -Eso es abuso de alcohol.
‐Bueno, para ser justo... ‐Oh, no digas "para ser justo".
Odio cuando la gente dice "para ser justo".
Suena como, "Para ser fai-uh".
Para ser fai-uh.
Bueno, para ser fai-uh.
La pulgada inferior de una botella de cerveza es 50% saliva.
Bueno, no seas asqueroso.
Los insectos también podrían haberse arrastrado hasta allí y muerto.
‐No lo sabes. ‐¿Qué acabo de decir?
Bueno, es la misma razón por la que no te comes
el fondo de un cono de helado.
No estoy seguro de cómo me siento acerca de esta charla.
Qué,
¿Crees que revisan si hay errores en la fábrica de conos? Joder, no.
Simplemente tiran los conos en la caja. Descúbrelo.
¿Podemos dejar esto atrás, por favor?
¿Qué, crees que revisan si hay errores
en la tienda de conos? Joder, no.
Simplemente tiran el helado ahí. Tener una buena.
Esta conversación se está convirtiendo rápidamente en una confrontación.
Como, aquí, tomar un poco de helado
y jodidos bichos, probablemente.
¿Qué haces con la base
de los conos de helado?
Bueno, tíralo al maldito suelo, Dan.
Dejaste que los insectos se lo comieran. Es el círculo de la vida.
¿Nunca viste El Rey León?
Sabes que me encanta El Rey León.
Nos quedamos sin cerveza.
-No. -No.
La tienda de cerveza está cerrada.
Joder, echo de menos a MoDean's.
Maldita razón por la que cinco millones
necesitamos algún tipo de bar en esta ciudad.
Verde, azul y dorado?
No me gusta hacia dónde se dirige esto.
Sí, son las sobras de la cena navideña.
No hemos tenido eso en años.
Media docena por lo menos.
Bueno, medio panadero, pero eso es una tontería.
Crema de menta, Blue Curacao, Butter Ripple Schnapps.
Ahora, ¿qué diablos se supone que debo hacer con la
crema de menta?
Chorrito de leche, con tres bolas de helado de chocolate,
tienes una Girl Scout congelada.
¿Parezco el tipo de gilipollas
para tener una Girl Scout de Frozen, Dary?
¿Qué se supone que debo hacer con
Blue Curacao?
Mezcla jugo de manzana, jugo de pera, decora con moras,
tienes un Blue Bijou.
Creo que preferiría tener un Blue Bijou.
‐No alcanza para dos. ‐dices tú.
Bueno, ¿qué se supone que debo hacer con
Butter Ripple Schnapps?
Bueno, eso es fácil, Katy-Kat. Por la escotilla.
Estaría probando eso durante días.
(SUSPIROS)
¿Cuál es el significado de esto?
Lo encontré en una vieja bolsa de golf.
¿Y por qué lo consigues?
-Está templado. ‐Sigue siendo una cerveza.
‐Bueno, para ser justo... ‐Ser fai‐uh...
‐Ser fai‐uh... ‐Ser fai‐uh...
Ser fai‐uh...
Básicamente está bebiendo una botella de mear ahora mismo.
Ahora, no eres mixólogo, pero tu mejor apuesta aquí
es mezclarlos todos juntos
en lo que llamas "jugo de burro".
Sin embargo, para ser sincero, el
jugo de burro te hará escupir.
(REPRODUCCIÓN DE MÚSICA TEMÁTICA)
Bueno, no se pueden ganar todos.
(SUSPIROS) Tío Eddie murió.
-¿Él hizo? ‐Dum‐diddy‐do.
Bueno, no puedes ganarlos todos.
El propio Sr. Letterkenny.
Alcalde de mayor antigüedad en la historia de Letterkenny.
Y sabes que Snowbird disfrutó de
la recta final en Fort Lauderdale.
Ah, sí, solo pasaba el rato jugando al crokinole
y al tejo con sus buenos amigos.
‐Era un buen tipo. ‐Era un buen tipo.
Nos dejó un montón de dinero.
-¿Él hizo? ‐Dum‐diddy‐do.
-¿Cuánto? ‐Cinco K.
Que gran maldito tipo.
Era un maldito tipo realmente genial.
Bueno, él querría que hiciéramos una fiesta.
Quiere que lo devolvamos a la comunidad.
(SE BURLA) ¡Qué gran jodido tipo!
Dice en su testamento que ha dejado de estar en contacto
con la comunidad y confía en nuestro juicio
para dar a cinco K algunas piernas por aquí.
Bueno, seguro que Dios tiene sandalias.
Entonces, ¿cómo quieres follarte a este cerdo?
Bueno, será mejor que lo pongas en tu maldito Facebook.
Pitter‐Patter.
Vamos a por ella.
(REPRODUCIENDO MÚSICA HIP-HOP)
(INAUDIBLE)
(SUENA EL TIMBRE)
Más rápido que la mierda a través de un ganso.
Lickety-split.
BONNIE: Has entrado en el granero,
donde las ideas florecen o son ridiculizadas sin descanso.
Por un lado, dos granjeros serios
buscan regalar el dinero de su tío.
Por el otro, empresarios inteligentes que
esperan adquirirlo.
En primer lugar, tres degens de Letterkenny
esperan convencer a los agricultores de su solución
para un problema común de los pueblos pequeños.
Hola, Bonnie.
Hola Katy. Hola Wayne.
‐¿Cómo estás ahora? -¿Bien, y usted?
No es tan malo.
Di, gracias por, eh...
Bueno, lo que hiciste allí.
No hay problema Wayne.
Cualquier momento.
(STEWART ACLARANDOSE LA GARGANTA)
Buenas tardes, hicks. Estamos pidiendo...
¿Es verdad que tienes un cuerno enorme?
-Sí. -No.
-¿No? ‐(RÍE NERVIOSAMENTE)
Quiero decir, no hay manera de que ellos puedan saber eso.
Vi el pene de Stewart en la piscina de Elmira
en mi cumpleaños número 11.
Parecía un corte
de lomo de cerdo de 12 onzas colgando allí.
Erróneo.
Vi el pene de Stewart cuando tocamos los tubos,
como hacen los chicos jóvenes normales e inquisitivos,
y parecía que seis bolas de billar
estaban atrapadas dentro de un calcetín de gimnasia, colgando allí.
Inconfirmado.
-Te lo dije. -¡Mierda!
Estamos pidiendo cinco K
para el 66,6% de nuestra empresa.
Sobresaliente.
Queremos retribuir a la comunidad
ayudando a las personas a estar sobrias.
El tío Eddie se puso sobrio
como regalo de cumpleaños cuando cumplió 90 años.
Lo cual era curioso, porque había llegado tan lejos, ¿verdad?
-Debería decir. ‐Y planeamos hacer esto
obteniendo los mayores desastres en Letterkenny
y colocándolos en una habitación con cámaras.
A partir de ahí, filmamos a
sus amigos y familiares
diciéndoles que deben detener dicho desastre, ¡a toda prisa!
¿Desastre es una palabra?
Es el nombre de una banda. Cuantificable.
¿Quieres saber qué? Se siente como si hubiera
visto algo como esto en un programa de televisión una vez.
Hemos organizado una demostración de cómo podría funcionar esto.
¿Tenemos?
"Stewart,
eres tan desastroso que a veces
ni siquiera sabes si es un día de semana o el fin de semana.
"Me duele verte siendo un desastre.
"Ojalá pudieras volver a ser
"solo un desastre leve".
"Con amor, Devon".
Esta payasada no fue discutida ni ensayada.
"Stewart,
"me preocupa que tu desastre sea el resultado
" de cuando tocábamos tubos cuando éramos niños.
"Pienso en tocar tubos contigo y, a veces,
"desearía poder retroceder en el tiempo y no tocar tubos
" . tubos tocados, " no serías un
desastre". Con
amor, Roald" . Siempre creí que si un hombre necesita ayuda, la pedirá. No se diga. Y por eso,
Estoy fuera.
Parece que tocar válvulas
fue un revés bastante grande para Stewart,
pero tu lanzamiento fue un verdadero desastre.
Estoy fuera.
Entonces, ¿ganamos?
No.
BONNIE: A continuación en el establo,
estos ganadores de la lotería genética
con no más de una onza de materia gris entre ellos,
esperan que los granjeros respalden su plan
para los jóvenes en Letterkenny.
Entonces, ¿vas a hacer eso siempre, Bonnie?
Bueno, si quieres que lo haga, Wayne.
Sí, por favor.
-Lo tienes, Wayne. -Gracias.
Buenas tardes, Wayne, y ella de la que no hablamos.
¡Vete a la mierda!
Ambos derribaron al entrenador de estudiantes de su equipo.
en su cooperativa de kinesiología.
‐¿Cómo se enteró de... ‐Shh!
Todavía hay esperanza para ustedes, muchachos.
(SE ACLARA LA GARGANTA)
Estamos aquí pidiendo
cinco mil por el 49% de nuestra empresa.
KATY: Súper.
REILLY: Queremos retribuir a la comunidad
invirtiendo en la juventud, muchachos.
Mucha prisa por la juventud, muchachos.
El tío Eddie amaba a los niños.
Su único defecto, en realidad.
Queremos llevar a los jóvenes más duros de Letterkenny
y ponerlos juntos en una casa,
con gimnasio y piscina.
Allí, se ejercitarán juntos
mientras reciben instrucciones de los entrenadores,
Joint Boy y Tyson.
Luego pelearán entre sí uno por uno.
para descubrir quién es, de hecho,
el chico más duro de Letterkenny.
Este concepto suena un poco familiar.
No, es un concepto nuevo, Ferda.
Ferda fresca.
Bueno, estoy tratando de entender esto,
así que tengo algunas preguntas aquí.
Entonces, ¿quieres juntar a un grupo de tipos en una casa?
Sí. Llevarán solo pantalones cortos de gimnasia,
como se puede ver en el póster.
¿Y luego harás que todos estos tipos hagan ejercicio juntos?
Sí, y siempre estarán sin camisa
porque no hay aire acondicionado. -Hace calor.
Luego, cuando todos estos tipos terminen de hacer ejercicio juntos,
¿podrán ir a nadar juntos?
Oh, también les enseñaremos a luchar.
Sujeciones, montaje completo,
Tira un poco de alcohol en la casa.
Pueden tomar una copa juntos.
¿Qué es lo que realmente están tratando de lograr aquí, muchachos?
KATY: Gran presentación.
Realmente amo el tablón de anuncios
con todos los tipos sudorosos.
Puedes dejar eso aquí.
Pero no creo que el tío Eddie dijera:
"Katy, gran inversión en tipos sudorosos".
Y por eso,
‐estoy fuera. -¿Quieres saber qué?
Solo voy a salir y decirlo,
y puedes llevarte ese tablón de anuncios contigo,
por favor y gracias.
Esta idea es un poco afrutada.
Y por eso,
oh, estoy fuera.
¿Qué?
BONNIE: A continuación en el granero,
este cantinero convertido en criador de perros
espera que Cupido encuentre su camino a Letterkenny.
Oye, Bonnie, ¿puedo traerte algo?
Un vaso de agua, o...
Estoy bien, Wayne. Gracias, sin embargo.
Bueno, si cambias de opinión,
puedes correr a la casa de allí y servirte.
Tal vez corra entonces.
¿Puedo traerte algo?
Bueno, no, estoy bien.
¿Quieres algo del...
Hmm...
Moja tu silbato.
No, soy bueno. Tengo un poco de agua.
Bueno. No, estamos bien. Gracias, Bonnie.
Genial, Wayne.
Buenas tardes, Wayne, Katy.
WAYNE: Gail, ¿cómo estás ahora?
-¿Bien, y usted? -Bueno, no tan mal.
Estoy pidiendo cinco mil por el 69% de mi empresa.
¿Por qué 69?
Ambos lados se benefician.
Suficientemente bueno.
Quiero retribuir a la comunidad
ayudando a las personas a encontrar el amor.
El tío Eddie era un notorio casamentero.
Y una auténtica jodida leyenda en la planta D
, hasta el amargo final. -Sí.
GAIL: Y planeo hacer eso
al poner a 20 mujeres de Letterkenny
en una casa contigo,
y hacer que todas compitan por tu mano en matrimonio.
‐¿Quién, yo? -Sí.
Bueno, ve tras eso.
¿No es esto ya una serie de realidad?
Si lo es, nadie lo ve.
Bueno, jodidamente lo miraría, muchacho, hola.
Haré que las chicas realicen tareas cursis
y completen desafíos tontos para demostrar su valía.
Bueno, eso suena divertido.
Innecesario, pero sigue.
Luego tendrías citas grupales con ellos
y citas individuales con ellos.
Y luego los cortas uno por uno
hasta que decides con cuál te quieres casar.
-De acuerdo. ‐No estoy seguro
de que sea razonable que pueda elegir
una esposa basándose solo en eso.
Lo sé.
Sabe bien, pero ¿dónde está el relleno de crema?
¿Como una crema Boston?
El arce canadiense es mejor.
Bueno, ese es un 10-4 del tamaño de Texas.
Aquí está el pateador.
Cuando se trata de las tres chicas finales, el trato es
que puedes ir a sus casas y conocer a sus familias.
¿Ver? Ahora eso es razonable.
Y luego puedes pasar una noche con cada uno de ellos,
hasta que decidas con cuál te quieres casar.
Es que... ¿Ella...
‐Con los tres? ‐Quiere decir...
Después de la...
WAYNE: Bueno, tal vez significa que tendría que...
No quiero hablar de eso, solo pregúntaselo.
Está bien, le preguntaré. ¿Quieres saber qué?
Tengo algunas malditas preguntas aquí.
Sha-boink!
Ahora, cuando dices que paso la noche con tres de ellos,
¿está implícito que tengo sexo con los tres?
-Seguro es. ‐Entonces, conozco a sus familias.
Luego vamos a tener sexo.
Eso lo hago con tres de ellos, antes de decidir con cuál
‐me quiero casar? -Sí.
¿Y saben las chicas al entrar en el proceso
que tendré sexo con ellas y otras dos chicas?
antes de decidir con cuál me quiero casar?
Sí. Quizás más.
¿Y las familias de las niñas, a quienes acabo de conocer,
también saben, al entrar en el proceso,
que voy a tener relaciones sexuales con sus hijas,
así como con otras dos niñas que no son sus hijas,
antes de decidir cuál quiero? ¿casarse?
-Sí. ‐¿Y las niñas
y sus familias encuentran este proceso completamente racional,
a pesar de cuán autolesivo,
peligroso para la salud y humillante
‐probablemente será? -Sí.
¿Y dices que 20 niñas y sus familias
se inscribirán felizmente en este proceso?
Una y otra vez, me imagino.
Oh, Gail, no quiero salir con una chica así,
por el amor de Dios.
Viene de una familia así. Joder...
Gail, ¿podría haber una versión femenina
en la que haya una chica y 20 tipos?
-Sí. ‐Me apunto.
¡No!
¡Ew!
Estás fuera.
¿Y quieres saber qué?
-¿Qué? -Estoy fuera.
Bueno.
BONNIE: A continuación, en el granero,
esta pareja de marido y mujer de RR2 Letterkenny
quiere ir a buscar un tesoro enterrado.
¡Bonnie!
‐¿Le diste de comer al perro? -¡Sí!
Bueno, gracias.
Jim Dickins, ¿cómo estás ahora?
-¿Bien, y usted? -Oh, no tan mal.
‐McMurray, cómo estás... ‐Wayne, cómo estás...
‐Bueno, bien... ‐Bueno, estoy bien y...
‐No estoy tan... ‐Oh, no tan... . Oh...
‐No tan mal... ‐Adelante.
‐Tú, fuiste primero así que... ‐No, ¿por qué no sigues?
Oh, no quería ser descortés.
Empieza a hablar, por favor, McMurray.
Así que puedes seguir adelante y empezar...
Si vas a ir primero, entonces sería tu turno...
Solo finge que lo que tenía que decir no era importante.
Estás aquí para lanzar, ¿no es así?
¿Estás seguro de que no quieres decir nada?
¡Jesús, Pitter-Patter, McMurray!
Suficientemente bueno. Tener en 'er. Yip, yip, yip.
Ahora, estamos pidiendo
cinco mil por el 5% de nuestro negocio.
katy: bueno
Queremos retribuir a la comunidad
ayudándolos a hacerse ricos.
El tío Eddie solía comprar boletos de lotería
para las personas mayores en el hogar cada semana.
SEÑORA. MCMURRAY: Y queremos hacer eso malditamente
subastando la mierda de otras personas.
Bingo.
¿Sabías
que hay instalaciones de almacenamiento
alrededor de Letterkenny
que están llenas de
montones inútiles de mierda de otras personas, que se han olvidado?
Lo abandoné, cariño.
‐Abandonaron su mierda... ‐Abandonaron su mierda.
Ahora, ¿a quién tengo que pulir la perilla
para conseguir un gin tonic de mierda por aquí?
Está bien. Hemos asegurado el derecho de subasta
para estas instalaciones de almacenamiento
con la ayuda de nuestro amigo, Jimmy Dickskin.
-Dickins. -Eso es exactamente lo que dije.
Entonces, lo que queremos hacer es llevar a la gente allí
y hacer que hurguen en toda la mierda
y luego compren algunas de las cosas
y probablemente, más que probablemente,
definitivamente, encuentren tesoros escondidos, oro y joyas.
Y me conformaría con un Tom Collins,
si hace que este equipo funcione.
Entonces, quieres vender la mierda de otras personas
que dejaron en su casillero de almacenamiento.
-Abandonado. -Abandonado.
-Cosas que abandonaron. ‐Pero es un casillero de almacenamiento
y nadie tiene buena mierda ahí.
(RISAS)
Te sorprenderías.
Nunca me sorprende.
Bueno, lo estará una vez que le mostremos una demostración
de uno de esos casilleros de almacenamiento que hemos derribado.
de la pequeña ciudad de Tiverton.
Cariño, si quieres.
¿Te llamo Vanna, para un pequeño juego de roles?
(RÍE)
Ajá, nena, ¿sabes a lo que me refiero?
¡ Muy bien, y un uno, y un dos,
y un tres, Jimmy Dickskin! ‐Tengo un hermoso juego de DVDs.
‐Para empezar la puja... ‐DVDs en abundancia, mira eso...
‐(CÁNTO DE SUBASTA) ‐Uno, dos, tres, cuatro, cinco.
Eso es $ 50 garantizados con seguridad solo para DVD.
Luego conseguimos una videograbadora. Esa es una videograbadora antigua.
$ 50 garantizados por esa dulce pieza de maquinaria en
ese mismo momento. Quizás 100, quizás 150.
No hay problema. ¿Qué más tenemos, bebé?
Señuelos de pesca. ¿Qué hombre no los quiere?
¿Qué hombre no los necesita? Que hombre no tira
señuelos de pesca por todo el maldito lugar?
Cientos por miles. Cinco dólares el señuelo de pesca
garantizándolo seguro.
Entonces, tienes cinco, probablemente multiplicado por 100,
probablemente $5,000 justo ahí, sentado solo en esa caja.
Ese microondas probablemente lo tocó Mahatma Gandhi.
¡Fácil! Tal vez incluso Jesús.
Lo correcto, te lo garantizo, vale
$100,000, no hay problema.
Un poco generoso en tus evaluaciones allí, amigo.
Muy bien, 100.000 podría ser demasiado,
pero tal vez 50.000. ¿Qué tenemos ahora, cariño?
Parece que tenemos un casillero de almacenamiento para manitas, cariño.
‐McMURRAY: Almacenaje manual. ‐(CONTINÚA EL CANTO)
Nos llegó la seda blanca.
Nos llegó pintura blanca con pincel lavanda.
‐Tenemos... ‐(SUSURRA) Menta.
¡Pintura blanca crema menta!
¡Puedes poner crema por todos lados!
¡Por todos tus techos!
¡Puedes hacerlos! Ven aquí
y compra toda esa pintura y pinta tu apartamento
y te doy $100 en efectivo en tus manos.
¿Me oyes? ¿Qué más tenemos, cariño?
Y ahora estamos hablando de mucho dinero. Tenemos los pedacitos.
Tenemos pedacitos.
Bits saliendo del culo.
Brocas torcidas, brocas, jodidas brocas Brad.
Por todo el lugar. El bebé los está poniendo...
Tendrás tantos pedazos que puedes ponerlos en tus tetas.
Puedes ponerlos en tu boca, puedes sacudirlos por todas partes,
hacer un pequeño baile y todo tipo de mierda.
Bits por todos lados. Puedes tener tantos,
puedes lamerlos, chuparlos, patearlos hasta el fondo...
Aunque no para mí, sino para alguien más
a quien le guste ese tipo de mierda.
Se garantiza que cada uno costará al menos $ 100.
Ahí no hay problema, seguro. $100 cada bit!
-No, no lo son. -¡Claro que maldita sea!
No, no lo son.
-¡Jimmy Dickskin! -¡Dickins!
Sé que es Dickins, y no quise ofender.
Solo intentaba que detuvieras el...
Bueno, lo que estás haciendo.
Nadie guarda mierda en su casillero de almacenamiento de
la que pueda enriquecerse.
Solo cosas como las puntas de Brad, en realidad.
-Sí, mira. ‐El tío Eddie hubiera querido
que tomara esta idea y la pusiera en un casillero de almacenamiento,
y luego la abandonara.
YO'
¿Quieres saber qué? Quien lo haya llamado el punto de Brad
se habría hecho un favor
al llamarlo el punto de Brad Pitt.
Pero de cualquier manera
estoy fuera.
Ese es el genio del marketing justo ahí, Wayne,
pero te duermes, pierdes, cabrones.
Estás viendo a tres millonarios
alejarse de ti en el polvo.
¡Que tengas un buen día! ¡Al día siguiente!
BONNIE: A continuación en el granero,
esta evangelista sureña
convertida en trabajadora juvenil de Letterkenny
trae el sonido de la música.
Bonnie, ¿dónde conseguiste tu vestido?
No sé. Fue un regalo de Navidad.
¿Puedes averiguar?
Creo que sí.
-Es tan lindo. -Gracias.
De nada.
¿Te gusta Wayne?
Glen, ¿cómo estás ahora?
‐Oh, bien y tú? -No es tan malo.
Bueno, quiero tus cinco K.
¿Para qué porcentaje?
Ah, al 0%. Ese es el porcentaje del Señor.
‐Oh, ¿es eso lo que es? -Sí.
Ahora, lo que me gustaría hacer
es retribuir a la comunidad
difundiendo la palabra de Cristo...
‐Está bien ‐...¡a través del canto!
‐El tío Eddie era ateo. ‐Bueno...
Entonces no pudo ser Boy Scout
porque el ateísmo viola nuestro juramento.
‐¿Eres un Boy Scout? -Oh, sí.
El Boy Scout más rápido en ganar sus insignias
en baloncesto y corneta.
Oye, ¿alguna vez tuviste una Girl Scout de Frozen?
¡Sí! Pero con tres bolas de helado de chocolate
en lugar de helado.
Soy orgullosamente intolerante a la lactosa.
Yo también, pero puedes superar eso
si realmente quieres.
Wayne!
Me gustaría presentarles
a Milo, Levi y Finn.
Esos suenan como nombres artísticos.
Ah, lo son. Sus nombres reales son Kennedy,
Cullen, Campbell.
‐Esos suenan a apellidos. -Están.
Ahora me gustaría llevar a estos muchachos a Los Ángeles
a una audición para un pequeño espectáculo del que tal vez hayan oído hablar,
llamado America's Got Talent.
Ahora, sé lo que estás pensando.
¿Por qué no puedes simplemente llevarlos a la búsqueda de modelos local
y al concurso de talentos que se realizará pronto en la ciudad?
Bueno, preferiría traerlos directamente.
al epicentro de todo.
Hazlos súper famosos
y luego inspira a muchos otros chicos,
en todo Letterkenny, a cantar.
‐¿Qué cantas? ‐Oh, cantamos Enya.
Cantamos cosa de Enya.
Es una broma del coro.
De todos modos, soy su director de coro
, pero me considero más como un...
Un jugador-entrenador en la ecuación.
Porque, quiero decir, francamente,
¿quién quiere un trío cuando puedes tener un cuarteto?
-TIC Tac. ‐Está bien, muchachos.
Ragazzo!
Grazioso.
Espressivo.
Energetico.
Grandioso!
¿Finlandés?
(VOCALIZACIÓN MELÓDICA)
♪ Necesito que lo elogies ♪ Quiero que lo elogies
Finn, encuéntrame
♪ Necesito que lo elogies
♪ No sé dónde estás, Finn
♪ Pero no estás conmigo
♪
Alábalo Necesito que lo alabes... ‐Eso es suficiente, Glen. -No, espera. ¿Sabes que?
A veces me ayuda si bailo. Ayuda a mi glissando.
♪ Necesito que lo alabes
♪ Quiero que lo alabes...
‐WAYNE: ¡Glen! ‐♪ Lo alabaré...
Es el crescendo. Solo espera el crescendo.
♪ Alabad, alabad, alabad, alabadlo ♪
(EXHALA)
Bueno, se suponía que iba a haber
un intermezzo,
pero Milo sigue forzando su falsete
y no acepta el hecho de que es un castrato.
‐Vale... ‐Y Levi
piensa que esto son madrigales,
y no me permite mi obbligato.
-¿UH Huh? ‐Y luego está Finn.
Esto no es jodidamente Glee.
Ahora el alma de la pieza está obviamente en mi ostinato,
en mi "alabarlo".
Para cuando lleguemos a Los Ángeles
la pieza comenzará con una sonatina,
estará acompañada por una partita.
A continuación, se accelerando en un capriccio.
Interpretaré mi tercer papel en la ecuación
como contralto del cuarteto.
¿Asi que?
Algunas personas prefieren un trío.
Yo soy una de esas personas.
‐Y por eso, estoy fuera. ‐(SUSPIROS) Dime
, ¿cuándo es Los Ángeles?
‐¡Es el próximo fin de semana! ‐Santa mierda.
-¿Qué? ‐Oh, joder, amigo.
-¿Qué? -Estoy fuera.
A continuación, dos favoritos de granero tienen un plan.
-Hola, Bonnie. -Hola, Daryl.
DAN: ¡Hola, Bonnie!
Hola, Dan.
-¿Como estas ahora? -¿Bien, y usted?
-No es tan malo. ‐¿Meando?
Sólo un jodido cabreador, sí.
Bueno.
Yacked de jugo de burro.
‐Oh, ¿has escupido? -Eres carne-salsada.
Estuve despierto toda la noche, casi escupiendo por todas partes.
Eso es bastante cerca del objetivo del jugo de burro.
Como, sabes que vas a tener que escupir.
‐Tuve que llamar a Earl. ‐También llamé a Huey.
Sí, vendo el Buick.
¿Arrojaron todos una pizza en la acera?
Sí.
-Sí. -Sí.
Bueno, eso está bastante cerca del punto del jugo de burro.
Como, sabes que tendrás un escupitajo.
Estamos pidiendo cinco K
‐para el 50% de nuestro negocio. ‐¿En serio?
Oh, vemos a todos los demás haciéndolo,
pensamos en tirar nuestros sombreros en el ring.
Puedes pedir prestado algo de dinero si quieres.
No, tenemos suficiente para sobrevivir, gracias.
Bueno, queremos retribuir a la comunidad
generando empleos para las personas.
Bueno, el tío Eddie siempre decía...
AMBOS: "Una mente ociosa es el patio de recreo del diablo".
‐10‐4, buen amigo. -Cambio y fuera.
Así que Dary y yo hemos estado haciendo estos cantos de pato
y queremos abrir una fábrica
para fabricar estos cantos de pato.
Bueno, mira ahora que es una idea genial y original.
Y, mira, Dan tiene barba
y me dejaré crecer la barba, y luego las únicas personas
que tendríamos trabajando en la fábrica,
también tendría barba.
Y eso contribuiría a nuestra marca original y única.
Único y original.
Sí. Y cuando no estamos haciendo llamadas de pato
para contribuir a nuestra marca única
, disparamos armas
y volamos diques de castores. -Vaya.
¿Saldrán los castores de las presas
antes de que las explotes?
Eso no está claro.
Pero una presa tiene que ser volada.
Me sorprende que no estemos volando represas de
castores ahora mismo. ‐Esta es una idea de elección, muchachos.
Y uno que definitivamente nadie ha intentado antes.
‐Creo que estoy dentro. ‐¿Qué podría salir mal?
Y después de que nuestra marca crezca y tengamos
seguidores,
podríamos usar nuestras influencias para
condenar a los homosexuales.
Vaya.
No, no, porque... Está bien porque,
ya sabes, una vez que hayamos creado nuestra marca,
y luego hayamos condenado a los homosexuales,
nos iremos a casa con nuestras familias
a cenar y luego tomarnos de la mano y rezar.
Bueno, vean ahora, eso es un poco complicado
, supercaciques.
¿Qué tienes contra los homosexuales?
¿Yo? Nada.
LQBT está bien conmigo.
-Daryl? -Sí.
-Nada. ‐Entonces, ¿por qué quiere
‐condenarlos? -¿Sí?
Nosotros... Lo vimos en un programa de televisión.
-Sabemos. -Sabemos.
De hecho, lo vimos en dos programas de televisión.
Uno fue el programa de televisión, en qué lo vimos,
y luego el otro fue un programa de noticias sobre
lo que vimos en los programas de televisión.
AMBOS: Lo sabemos.
Pero esos tipos se hicieron muy populares
y parecía que se estaban divirtiendo mucho
, así que pensamos que si hacíamos lo que ellos hacían... también
podríamos divertirnos mucho.
Bueno, ¿todavía quieres volar diques de castores?
Oh, ¿aún podemos volar las represas de castores?
Oh, sí, pensé que toda esta
conversación era sobre nosotros volando diques de castores.
Me sorprende que no estés explotando
diques de castores ahora mismo.
Esta idea tiene una demanda escrita por todas partes.
Este es el peor lanzamiento que hemos visto.
Alguna vez.
Y por eso,
estoy fuera.
¿Quieres saber qué, Dary? Ni siquiera puedes dejarte crecer la barba.
‐Puede también. -No poder.
‐¡También puede! -¡No poder! ¡Averígualo!
(GRITANDO) ¡No, también puede!
No, no puedes. Y por eso,
estoy fuera.
Pero...
Bueno, ¿qué están haciendo ahora?
¿Yo? Nada.
¿Quieres ser martillado?
‐Sí, me martillarían. -Sí.
Aunque creo que nos quedamos sin cerveza.
La tienda de cerveza está cerrada.
TODOS: (GOMIEDOS) ¡No!
Joder, echo de menos a MoDean's.
Bueno, por la puta razón de cinco millones necesitamos
algún tipo de bar en esta ciudad.
¿Qué dijiste cuando te dije que el tío Eddie murió?
‐Yo digo que es un buen tipo. -¿La otra cosa?
‐Digo que es un buen tipo. -La otra cosa.
(JADEOS)
AMBOS: ¡Él querría que hiciéramos una fiesta!
(REPRODUCIENDO MÚSICA ROCK)
(CHATANDO INDISTINTO)
(CONTINÚA LA MÚSICA ROCK)
Bonnie, gracias por tu ayuda hoy.
De nada, Wayne.
¿Me guardas un baile en el próximo jamboree?
Puede hacer.
¡Oye!
Todos sabemos que el tío Eddie era un buen tipo.
‐(MURMURANDO DE ACUERDO) ‐¡Oh, era un gran tipo!
‐¡Era un tipo realmente bueno! ‐Un tipo realmente bueno.
‐Era un tipo muy bueno. -Buen chico.
Aquí está el tío Eddie.
Y brindemos por sus cinco K devueltos a la comunidad
de la manera más adecuada posible.
TODOS: ¡Escucha, escucha!
Guau.
Esto es definitivamente lo que él quería, hermano.
-¿Él hizo? ‐Dum‐diddy‐do.
(CONTINÚA LA MÚSICA ROCK)
(PARA LA MÚSICA ROCK)
WAYNE: Nos quedamos sin cerveza. KATY: ¿Vale $5,000?
WAYNE: Correcto. KATY: La cervecería está cerrada.
TODOS: (GOMIEDOS) ¡No!
(RESUMEN DE LA MÚSICA)