Está bien. Después del otoño...
Pregúntale a cualquiera de la zona sobre la precisión.
Las actividades del Ártico son abundantes,
asombrosas, asombrosas y A-1 en todos los sentidos.
‐Retrocede... ‐Pero antes de los cuerpos en la playa,
mejor abríguense los hermanos en botas,
mantas y pasamontañas
porque una brisa sangrienta y amarga
soplará enérgica, tempestuosa y sombría.
‐Cuidado... ‐Correcto y habitual encapucharse
en gorro, abrigo y edredón,
porque un frío cortante puede consumirte el carácter,
crear de vez en cuando un cadáver
y comprimirte continuamente la polla.
‐No... ‐No te atrevas a perder el tiempo,
perder el tiempo, o tontear después del anochecer en diciembre,
ella definitivamente es malditamente con corrientes de aire si estás bajo un edredón.
‐Fácilmente... ‐Todos y cada uno de los terrícolas está
esclavizado ambientalmente.
‐Hecho... ‐Hace un maldito frío.
Es jodidamente frígido. Estás en condiciones para la gripe en febrero
sin vellón, franela, horno completo o fuego.
‐Sigue... ‐Está malditamente glacial,
ve a buscar guantes o ropa y prepárate para las ráfagas.
‐Escucha... ‐La hipotermia,
si no calientas tu casa a un nivel medio infernal, es dura.
Hibernar con una sudadera con capucha, chocolate caliente,
Harry y los Henderson.
‐Infinitamente helado... ‐Habitar en interiores.
Aislado y aislado.
Incubar el iglú. La enfermedad es un problema.
Influenzas implícitas. Infecciones inminentes.
La inmunidad es imposible.
‐Solo bromeaba... ‐Ah, solo bromeaba.
No es la cárcel. Las chaquetas en enero no son un rompecabezas.
‐Mantén la calma... ‐Los aguafiestas se mantienen cómodos
en su reino, destrozando kilos de Kleenex,
deseosos de navegar en kayak con sus hijos
cuando la clave es matar barriles con los tuyos.
‐Literalmente... ‐Los perdedores viven la vida
encerrados en sus capas, perezosos y sin vida,
perdidos como legítimos solitarios,
mientras que los líderes en aprendizaje más amplio se sueltan.
(RISAS) Manguito.
Orejeras, mitones y medicina para la mucosidad,
hasta que la poderosa madre naturaleza maníaca
haga movimientos más suaves, suaves y derretidores.
Motiva a tus compañeros, como el Moose Marc Messier.
Tal vez mezcle un martini para su doncella,
si ha encontrado su pareja. -Naturaleza.
Naturalmente ágil, pero eso no es nada nuevo en el norte.
Narrativa naturista normal. No noticias nacionales.
-Nublado. ‐Abrigos y
‐zapatos, obviamente. -Polar.
Parkas y jerseys, en particular.
‐Probaste codornices? ‐Una cantidad de edredones de calidad
es pintoresco y cuasi esencial
para evitar temblores y sofocar peleas
si se está en cuarentena en los cuartos de uno. Prueba la codorniz.
-Reno. ‐Bueno, no prima novata.
En un asado frotado con romero
con rábano, envuelto en tocino rico y raro
después de quitar la nariz roja de Rudolph.
‐Trineo. ‐Entonces, estamos sanos.
Trineo es sinónimo de motos de nieve.
Snowmobile es sinónimo de trineo.
Entonces, un trineo es una moto de nieve, una moto de nieve es un trineo. ¿Súper?
-Fantástico. ‐Confíe en un
jersey de cuello alto tradicional para mantener una temperatura calentita a lo largo del tiempo.
-Feo. -Útil.
-Vil. -Valioso.
-Lo que sea. ‐Desvanecimientos y escalofríos, aléjense
, llorones.
Retírense los lloriqueos y despierten, gilipollas.
Mal tiempo iracundo.
Use ropa de lana o impermeable.
Caliente su ropa de trabajo mojada junto a la estufa de leña.
El invierno es maravilloso, salvaje y amplio.
-Exactamente. -Excepcionalmente.
-Sí. -Sí.
Cero... ¿Grados?
Bueno, bajo cero.
Aw, ciérralo.
(REPRODUCCIÓN DE MÚSICA TEMÁTICA)
(REPRODUCCIÓN DE MÚSICA DE HARD ROCK)
Supongo que esos idiotas ya no
nos molestarán, nee-ya-wa.
-¿Como estas ahora? -Por favor no me hables
-como un puto pueblerino. -No es tan malo.
¿Hablas en serio con ese jodido jersey de cuello alto?
Pierdes mucho calor en el cuello.
Estoy bien, si eso es lo que estás preguntando.
Eso es lo que estoy preguntando.
No estaba lista para tener un hijo.
Bueno, esa es tu elección.
Tienes toda la razón, es mi elección.
-Claro que lo es. ‐Me alegro de haberme ocupado de eso.
Bueno, ese es tu derecho.
Tienes toda la razón, es mi derecho.
Ni siquiera estoy seguro de si era tuyo, pero gracias.
Gracias por los cigarrillos y los pepperettes.
Te veré cuando te vea, boo...
Cambio y fuera.
(TOSE)
¿Estás resfriado, Darys?
Hmm, sólo una tos.
Bien,
Si no te cuidas de un resfriado,
se quedará siete días.
Si te ocupas de ella, se habrá ido en una semana.
Sí. No podemos prometer veranos pero garantizamos inviernos.
¿Hablas en serio con ese jersey de cuello alto?
Sí, pierdes mucho calor en el cuello.
Jivin' Pete dice que sacó una pica de aquí ayer.
Escuché que Jivin ha estado saliendo
con algunos degens del interior del país.
(DAN GRUMBLES)
Es un tipo decente, pero
no hay forma de que haya sacado una pica de aquí ayer.
Dice que sacó un lucio,
una perca, un walleye y una trucha.
¿Es eso una trucha de arroyo?
‐No, sería trucha de lago. -¿Porque eso?
Porque estamos en un jodido lago, Dary.
Hay pescado blanco en la hielera.
Bueno, ¿cómo diablos llegó eso allí?
Salí de aquí antes de que tú llegaras.
-No, tú nunca. ‐Yo también.
No, tú nunca. Si lo
hicieras, todavía estarías hablando de ello.
Oh sí, bueno, ¿de dónde vino entonces?
Bueno, probablemente lo trajiste de casa.
Bueno, de todos modos no hay nada para cocinarlo.
‐¿Vas a dejar que eso te detenga? -¿Que quieres decir?
¿Nunca has oído hablar de los sashimis?
‐¿Sashimis? ‐Oh, tengo tiempo para sashimis.
‐¿Qué hay del sushi? ‐sushis.
Oh, tengo tanto tiempo para sushis.
Sí, deberíamos sacarlo
y cortarlo y bajar por la escotilla.
Oh no, sé lo que es, solo...
No creo que necesites poner una "s"
al final de esa palabra.
Oye, Dary, ¿alguna vez comiste sushis con gambas?
Sí.
¿Alguna vez comiste sushis con unagis?
-Sí. ‐Eso es anguilas.
Oh, sé que son anguilas.
Yo sólo... estoy bastante seguro
de que no necesitas una "s" para pluralizar esas palabras.
Oye, Dary, ¿alguna vez comiste sashimis con salmón?
Oh sí. ¿Alguna vez has probado sashimis con atún?
Sí. ¿Con wasabi?
Oh sí. Me encanta el wasabi.
También me gusta el wasabi.
Si te pide cortésmente que detengas esto, ¿lo harías?
Oh, puedes tener atunes de aleta amarilla, atunes de aleta azul.
Creo que los atunes son los mejores sashimis.
Creo que estoy teniendo un ataque de pánico.
Bueno, los japoneses llaman a los atunes rojos atunes maguro,
son como los
atunes predeterminados que usan en sushis.
Sí, pero el toro es un atún más caro pero
hace los mejores sashimis.
Oh, es mucho mejor que los salmones.
¡Oye!
¿Cuándo... cuándo regresa Katy de la ciudad?
Oh, volverá cuando esté bien y lista.
Ella lo resolverá.
Me imagino que volverá para la temporada de trineos.
Oh, a Katy le encanta andar en trineo.
(SIGHS) ¿
Te pica el culo que
solo haya una choza en el
camino del cobertizo a través de Letterkenny?
Bueno, no me agrieta el culo,
otra parada en el camino para un evento social.
Sí, como si tampoco me rajara el culo,
pero solo digo que andar en trineo y socializar
van juntos como la orina y un pedo.
Sí.
Supongo que podría haber
otra parada en el camino para socializar.
Podría ser otra parada en el camino para un dardo.
Bueno, es un gran lugar para una fiesta de dardos.
Entonces, ¿vamos a construir una nueva choza?
Me sorprende que no estemos
construyendo una choza nueva en este momento.
Eso es lo que estoy diciendo.
Me imagino que ya es hora de que dejemos de hablar de eso
y comencemos a serlo. -Oh, podríamos tirar
la estructura y pagar todos los materiales
-vendiendo latas de dos dólares. -Sociales de dos dólares.
Sí, podríamos vender sashimis de pescado blanco
para acelerar el proceso.
Oh, podríamos volvernos realmente apestosos y
vender sushis de perca y lucioperca.
¡Oye!
Lucioperca...
Perca...
Y pescado blanco...
No son...
Sushi o...
Sashimi.
(SUSPIROS)
Bueno, sí, supongo que tendrías que hacer marihuana
para lograr ese tipo de apetito.
dices tu
‐Sandos antes del juego? ‐Compruebe, amigo.
‐¿Pañales antes del partido? ‐Compruebe, hermano.
¿Rock 'Em Sock 'Em 6 de Don Cherry para motivarte?
Rock 'Em Sock 'Em de Don Cherry 6.
¿Torneo Chel para visualización de situaciones de juego?
Segundo Torneo Chel para imágenes de máximo rendimiento.
‐¿Volcado previo al juego? -No hay volcado previo al juego.
Mmm. Sin triturador previo al juego.
Sin deucer previo al juego.
Mejor ve a tirar esa bomba.
Mejor ve a liberar al rehén de chocolate.
Mejor revienta a un gruñón.
Mejor ve a llamar con un código marrón.
‐Mejor ve a impulsar uno. -Comer. Dormir. Impulsar.
-Cafeína. -Controlar.
‐¿Creatina? -Controlar.
-Viviendo el sueño. -Viviendo el sueño.
Sostén mi escupidor.
Muy bien, ¿cómo vamos a follarnos a este cerdo?
Bueno, vas a querer empezar con las dimensiones.
‐¿Qué estás pensando ahí? 14 por 16.
¿Qué, quieres jugar dodgeball allí, Dary?
14 por 16, bueno, son cinco yo,
cinco tú y cinco Dary.
¿Quieres jugar dodgeball de tres equipos allí, Dan?
Llámalo 12 por 14.
Quieres jugar al puto dodgeball allí, Dary.
12 por 14.
Son cuatro yo, cuatro tú y cuatro Dary.
¿Quieres jugar dodgeball de dos equipos con
un suplente cada uno allí, Dan?
¿Qué tal 8 por 10?
Bueno, jodería con 8 por 10.
No, no estás jugando dodgeball en ningún 8 por 10.
Nunca quise jugar al dodgeball en un 8 por 10.
Oh, tengo tanto tiempo para 8 por 10.
8 por 10, son tres yo,
tres tú y dos Dary.
-¿Cómodamente? -Eres acogedor.
Además de algo de margen de maniobra allí.
Llámalo 8 por 10.
Llámalo Texas talla 10-4, buen amigo.
Mostrarle cómo vamos a tener la estructura.
lo que nosotros
calentador de espacio aquí, mini refrigerador aquí.
Voy a tirar el genio ahí fuera.
¿Qué hay de los sushis y sashimis?
-¡Oye! ‐(SE ABRE LA PUERTA)
¡Oye!
-Oye. ‐¿Cómo estás ahora?
-¿Bien, y usted? -No es tan malo.
¿Hablas en serio con ese jersey de cuello alto?
Pierde mucho calor en el cuello.
¿Hablas en serio con ese pelo?
‐Averígualo. -Te diste cuenta.
¿Dónde has estado?
-Modelado. ‐¿Qué te parece eso?
-Aburrido. -De acuerdo.
No hay dinero en ello.
‐Cómo se va. ‐Un mono podría hacerlo.
-Suficientemente bueno. -También me perdí la temporada de trineos.
Te dije que se perdería la temporada de trineos.
Fui yo quien dijo que ella lo resolvería.
-Te diste cuenta. -Te diste cuenta.
¿Dónde está tu mierda?
Sobre eso...
Estos son...
Mis amigos.
Bueno, ¿cómo se llaman tus amigos?
Shep y Kingsley.
‐¿Esos son los nombres de los tipos? -Sí.
Suenan como nombres de perros.
No me gusta a dónde va esto.
Estaremos en mi habitación.
Chicos, cuelguen sus abrigos.
¿Dónde está tu puta camisa, Shep?
¿Dónde diablos está tu camisa, Kingsley?
-Yo tropecé. -¿Yo tropecé?
-Mío también. -¿Cómo?
Porque estoy muy gordo.
Yo también, estoy muy gorda.
Soy un murciélago fastard.
‐Soy un podger gordo. ‐Chicos...
Suficiente, vámonos.
Si fuera un libro de Dr. Seuss, sería The Fat in the Hat.
Si fuera un juego de lucha arcade, sería Mortal Komfat.
Si yo fuera uno de los cinco distritos de la ciudad de Nueva York
, sería Fatten Island.
Si yo fuera una ciudad-estado italiana, sería el faticano.
¡Ponte una puta camisa!
No sé qué les pasó a ustedes,
pero, ¡jódeme, joder perro!
Caminando haciendo pucheros como
si tu hermanita tomara tu última Oreo.
Y no una Oreo tradicional,
no, una Oreo de edición limitada, o una Oreo de temporada
que van a sacar del estante por otro año.
Oye, Barts,
¿la pequeña Natiesha tomó tu última Oreo de Halloween?
¿No tuviste la oportunidad de
despedirte de ese delicioso glaseado de naranja?
¿Y tú, Yorkie? ¿Eh?
¿La pequeña Tamsyn tomó tu
última Oreo de taza de mantequilla de maní de Reese?
Bueno, se pone peor.
Esos han sido descontinuados para siempre.
¿Y tú, Scholtzy, eh?
¿La pequeña Tay'Rhonda
tomó su último helado Oreo Orange Sherbet?
Ese es un sabor de verano.
Buena suerte chupando
uno de esos en los próximos seis meses.
Fisky, lo sé.
Eres un tipo de dulce de crema de cumpleaños.
Todos se han ido. ¿Qué?
El pequeño DeSondra fue el culpable.
¡Y su amigo LarawnShawn también
se llevó el último Mega Stuff de Cara o cruz!
Hola, Boomtown. Eres hijo único.
¿Tienes tus NASCAR Daytona Oreos?
¡Es jodidamente vergonzoso!
Déjame darte un consejo, burros.
Tome una página del libro de Jonesy y Reilly.
Mis muchachos, me salté la llamada del toque de queda anoche porque
sabía que estarían haciendo piernas,
y no quería interrumpir.
Hemos estado haciendo piernas dos veces al día desde
la primera semana del verano, entrenador.
Bloqueó todas las rampas para sillas de ruedas
en la arena para que tuviéramos que hacer escaleras.
Tenacidad.
No puedes enseñar eso.
Sabes, ¡nunca pensé que esos faisanes
follarían al perro tan fuerte
que ustedes dos se convertirían en mis sementales!
‐Gracias, entrenador. ‐Gracias, entrenador.
Bueno, necesito una victoria.
One W.
¿Qué vas a hacer para conseguirme eso?
‐Hockey egoísta. ‐Hockey egoísta.
Así es. ¡Hockey egoísta!
Descomponerlo.
Patinar el disco. No lo pases.
El jefe todavía estará allí cuando te pongas al día.
Tómalo de costa a costa.
Los tiros desde ángulos pobres son todavía tiros.
Dólar y medio, turnos de dos minutos,
incluso tres minutos.
Navega por la línea azul para recuperar el aliento.
Mal rebote, esa es una buena escapada.
‐Hay que conseguir los rebotes, muchachos. -Perfecto.
Y un castigo de represalia nunca lastimó a nadie.
¿Cuál es nuestro mantra?
AMBOS: No preguntan cómo, preguntan cuántos.
Así es.
¿Qué te dije sobre la cinta adhesiva?
¡No lo necesitas!
¡Las únicas personas que se preocuparán por el manejo del disco
son Jonesy y Reilly!
¡Guárdalo para ellos! ¿Eh?
W!
Bueno, vamos a joder a este cerdo.
La estructura va aquí.
Trineo de estacionamiento aquí.
Muy buen lugar para mear allí.
Orinar afuera es para perros y degens.
Orino afuera tanto como el perro.
Bueno, yo tampoco estoy por encima. Sólo digo'.
Joder, realmente nos vendría bien algún tipo de bar en esta ciudad, ¿eh?
(TELÉFONO SONANDO)
‐Katy. -Hermano mayor.
‐¿Cómo estás ahora? -¿Bien, y usted?
-No es tan malo. ‐Mis amigos necesitan
ropa prestada.
Dales ropa de granero.
No tendré ropa de granero en la casa. Ellos apestan.
Supongo que tienes que poner a tus amigos
en el maldito granero entonces.
Ellos don'
-De acuerdo. -No tienen dinero.
‐Cómo se va. ‐Los modelos siempre están rotos.
-Suficientemente bueno. ‐Tienes una docena
de camisas a cuadros de un panadero. Solo necesitan dos.
Dales las herencias
que recibí del primo segundo de Dan.
‐¿Quién, Garrett? -No, Jarrett.
‐10‐4. -Cambio y fuera.
Estos son los únicos que se ajustan.
-Porque somos demasiado gordos. ‐Uf, no empieces.
Si yo fuera un equipo de béisbol de las grandes ligas
, sería LA Podgers.
Si yo fuera un lanzador de béisbol de las grandes ligas
, sería Podger Clemens.
Si fuera una camioneta, sería un Podge Ram.
Si yo fuera un patrón de ropa disfrazado hecho para
la caza y el combate, sería camou-podge.
No, mejor sin las camisetas.
Bueno. Ahora, cierra ambas puertas y ciérralas.
‐STEWART: Roald. ‐(EXCLAMA)
Tendrás que repetir eso.
-El se fue. -¿El se fue?
Junto con todas sus cosas.
Devon se ha ido.
‐Roald. -Tipo.
Las histerias son infructuosas.
(CHILLIDO AGUDO) Stewart...
Las lágrimas no sirven para nada.
(CHILLIDOS) Stewart...
El dolor es inevitable.
¿Dónde?
¿Por qué?
¡Malditos cinco!
No sé.
Él tenía todo aquí.
Horas y horas de juegos ultracompetitivos
mezclados con karaoke de hip-hop.
Agregue una pizca de merodeo nocturno
y un toque de vandalismo menor.
¿Y qué tienes?
(GRITOS) Stewart...
¡ Utopía, Arcadia,
Reino venga!
Devon odiaba el vandalismo menor.
Él lo llamó de dos bits.
En mal estado. Cordón de zapato.
Mmm, de ahí el término "pequeño", Roald.
No seas redundante.
Pero tienes razón,
él odiaba eso.
Este era el suyo.
Verificar.
Sí.
Lo conseguiste el verano antes
del sexto grado en un día de venta en la acera.
Fue medio tonto en eso.
Veraz. ¿Y esto?
-¡Roald, justifica! -Sí.
Se lo robaste a su abuela para poder jugar a
Ecco the Dolphin en Sega CD en tercer grado.
Irrefutable.
Bueno, supongo que no se llevó
todas sus cosas, ¿verdad?
(JADEANDO)
Fóllame, eso fue refrescante.
¡Entrante!
(GRITOS DE MIEDO)
¿Bombas fétidas?
(GRITANDO)
Devon.
Joder, se ve amigable como un sofá, ¿no es así, muchachos?
Subió más rápido que la mierda a través de un ganso, también.
‐Lickety‐split. ‐Muy amable de Tyson y
Joint Boys por ayudarnos.
Más manos hacen menos trabajo.
TODOS: Bien...
Enciende el motor, Gary.
(EL MOTOR FALLECE)
Ahora prueba el sensor de movimiento, Dan.
-Jefe, hombre... -Aprecio esto.
Oh, son las tetas.
‐Bueno, queda un paso. -¡Sí!
‐¿bautizarlo? ‐¿Deberíamos bautizarlo?
Bueno, ¿lo vamos a bautizar?
¿Deberíamos bautizarlo?
Siento que deberíamos bautizarlo.
Bueno, me sorprende que no lo estemos bautizando ahora mismo.
‐Hat-trick de Gordie Howe, ferda. ‐El disco de juego va para Gordie.
Sí. Tuve 18 tiros en la red, muchachos.
Números de Ovechkin.
Jugó nada menos que 38 minutos.
Números de Duncan Keith.
Pero, eh, 9-4 ferda.
Ferda otro equipo.
Ya sabes, son estadísticas enfermas e irreales.
Pero, uh...
Sería bueno tener un par de W también.
¿Sería bueno tener "una"
reunión de W. Players?
Sí. El entrenador tiene razón,
quiero decir, no hay W en la temporada, eso es solo...
-¡Jodidamente vergonzoso! -Entrenador.
Reunión solo de jugadores.
Vaya. Bueno eso es embarazoso.
Jesús.
Muy bien, faisanes, ¿cuál es el problema?
Suéltalo, pheasys.
¡Mi esposa me dejó, pequeña perra!
Se siente como si alguien hubiera puesto un guante grueso
en mi músculo del amor. ¿Yorkie?
Lo mismo, Barts. Se siente como si alguien
hubiera corneado mi espada de cerdo. Scholtzy?
Ella se ha ido.
Se siente como si alguien le hubiera dado un gran bocado a
mis pequeños mocosos. Coño. Fisky.
Afuera de la puerta.
Se siente como si alguien hubiera golpeado con una súper patada de fútbol mi
larga erección de Ron-Donny. ¡Ciudad de crecimiento rápido!
Soy hijo único,
como señaló el entrenador anteriormente y sin piedad.
Mataría por una pequeña Natiesha, Tamsyn, Tay'Rhonda,
DeSondra, LarawnShawn, en mi vida.
¡Pero alguien robó mi última NASCAR Daytona Oreo!
¡Eso no fue divertido!
Pero todos ustedes aman a sus esposas.
‐¿Qué pasó, muchachos? ‐(ABRE LA PUERTA)
‐AMBOS: ¿Angie? -Niños.
Juego irreal.
¿Quién me quiere sacar por un sando?
Te dejaré resolverlo.
AMBOS: ¿Angie?
Esa es mi chica, pequeña perra.
Ella me hace querer frotar la mancha en mi palo de discoteca.
¿Yorkie?
Corrección, Barts. Ella es mía.
Ella me hace querer ir a Warcraft
por todo el eje de mi hombre. Scholtzy.
Mío.
Ella me da ganas de bajar cinco libras a mi buzo en V profunda.
Coño. fisky?
Uh-uh. Ella es mía.
Ella me hace querer llevar una fruta fresca a mi flauta de carne.
¡Ciudad de crecimiento rápido!
Todos ustedes tienen hermanas.
Espero que seas amable con ellos.
Espero que los aprecies.
¡Este es mío!
(GRUÑIDOS)
Esto es malo, amigo.
Esto es muy malo, amigo.
Creo que tenemos...
AMBOS: Un conejito de disco.
DAN: Se ve más oscuro aquí
que el interior de un tanque de combustible.
Dirígete hacia la luz del sensor, Dan.
No aprecio esto.
Bueno, ¿cómo vamos a follarnos a este cerdo?
Encontramos quién lo hizo.
Y les damos una paliza.