Estuviste en el coro con tus amigos el otro día.
(SOPLARSE LA NARIZ)
No seas un maldito degen, Dary.
¿Qué?
Bueno, cada vez que mocas cohetes...
O escupes de granjero...
Te lames los labios después, y es jodidamente asqueroso.
Actúas como si lo tuvieras todo tú solo.
No soy un jodido lame mocos, eso es para GD seguro.
La última vez que revisé,
no hay nada ahí arriba que no pueda lastimarme.
Grandes tiradores incorrectos.
Snots es en realidad el sistema de eliminación de basura de tu cuerpo.
Cuando inhala, los vellos de su nariz acumulan
todo tipo de polvo y desechos,
incluidas bacterias y virus.
Esa es la manera que tiene tu cuerpo de eliminarlos de ti.
Que'
¿Polvo, escombros, virus y qué?
Descúbrelo.
Te estás deshaciendo de ese polvo y residuos por vía intranasal
y luego lo vuelves a tomar por vía oral.
Bueno, ambos pueden tomarlo analmente,
eso es todo lo que me importa.
Será mejor que te instales allí,
o iré a hablar contigo.
Hablando de analizar las cosas...
Seguir adelante.
‐Tengo una pregunta. -No.
Es de las variedades personales.
Hay cosas como demasiadas palabrotas,
y un tipo debería ser jodidamente consciente de ello.
Bueno, ustedes son mis amigos.
Confío en usted para el consejo.
Tengo un problema y necesito a mis amigos.
Si un hombre te pide ayuda, tú lo ayudas.
Golpeteo de pitter.
¿Recuerdan a la chica
que llevé a los camiones de papas fritas el verano pasado?
Joder.
(RISAS) ¿La que te metió el dedo en el trasero?
Cuida tu maldita cera de abejas, Dary.
Ése es, Dary.
Es de mala educación besar y contar, Dan.
Bueno, sé que es descortés besar y contar, pero...
Nada de traseros.
En realidad, esto implica un trasero significativo.
¿El de ella o el tuyo?
Voy a tener una jodida migraña aquí.
De todos modos, ella me preguntaba sobre... Practicarle
sexo anal.
Ustedes chicos...
¿Ustedes chicos alguna vez hacen eso?
¿Alguna vez...
toma el camino de tierra a casa?
-No. -No.
Bueno, la profesora Tricia de mi grupo de estudios de la
mujer dice que es muy común...
Entrar por la puerta trasera. Uh...
Eso sí, ella no enfatizó si eso era natural...
Bueno, pero, como me han dicho, donde el sexo vaginal
es como un revestimiento total del pene, como
... perro dentro de un pogo,
y luego, el sexo anal es un revestimiento parcial del pene,
por lo que sería más como
poner un perrito caliente en una botella de cerveza.
-Waynes? -No.
-Dary? ‐La respuesta sigue siendo no.
Pero me han dicho lo mismo que a Dary,
que mientras que el sexo vaginal estimula
todo el pene,
como una salchicha dentro de un burrito,
pero el sexo anal proporciona estimulación solo desde ...
Bueno, como el borde del agujero del trasero
en lugar de dentro del agujero del trasero también.
Entonces, lo que estás diciendo es
que es menos como entrar en este Long John Silvers aquí,
y más como entrar en este buñuelo de miel aquí.
Correcto. Es menos como meterse dentro de esta barra de pan...
y más como meterse dentro de este bagel.
-Waynes? -No.
-Dary? ‐La respuesta sigue siendo no.
Pero me han dicho que es menos como entrar en
esta rueda de queso Brie
y más como entrar en este trozo de queso suizo.
Oh, me encanta el queso suizo.
Me encantan las albóndigas de miel.
No te gustan los panecillos.
No.
(REPRODUCCIÓN DE MÚSICA TEMA)
(PASOS QUE SE ACERCAN)
(SUSPIROS) Necesito que me prestes tu camioneta, hermano mayor.
¿Para qué?
Llevar a estos dos de vuelta a la ciudad.
‐¿Para bien? -Sí.
(SONAJERO DE LAS LLAVES)
¿Por qué los llevas de vuelta a la ciudad, Katy?
¿Por qué no les preguntas?
Bueno. Shep. Kingsley,
¿por qué Katy te lleva de vuelta a la ciudad?
Probablemente porque somos grandes cubos de manteca de cerdo.
Es porque somos demasiado regordetes.
¿Eso responde a tu pregunta, Dan?
Entendido.
Si yo fuera un personaje secundario
en una película de Tom Hanks, sería Tubba Gump.
Seguro, seguro.
Y si fueras una de las primeras películas de Jake Gyllenhaal,
serías Tubble Boy.
Si yo fuera un vehículo que resucitara la carrera de Matthew McConaughey,
sería Dallas Buyers Tub.
Exactamente.
Y si fueras un juego de lucha original para dos jugadores de NES,
serías Tubble-Dragon.
Sabía que eran túmulos cuando entraste.
Vámonos.
No se olviden de volver para la apertura de MoDean's 2.
Vamos a emborracharnos, muchachos.
Esos son términos aceptables, Srta. Katy.
Ya era hora de que tuviéramos algún tipo de bar en esta ciudad.
Gail llamó. Ella dice que necesita una mano para instalarse.
Sí. Tenemos que pasar por
You-Brew-Too de Jivin' Pete para recoger los barriles.
Puedes hacer eso sin mí.
Mmm. ¿Qué va a hacer Jivin ahora?
Además de pasar el rato
(QUEJARSE)
Jivin ya no es un hombre bueno, ¿verdad?
Mmm no. Ya no llamaría a Jivin' un buen tipo.
Jivin' le tocó la bocina a Katy
cuando cruzaba la calle en la parte alta de la ciudad.
Jivin' no debería haber hecho eso.
Jivin' también se rió de ella cuando saltó.
Él la asustó.
‐Para ser justos... ‐Para ser justos...
TODOS: (CANTAN) Para ser justos...
Los amigos de Jivin también se rieron.
Los amigos de Jivin no deberían haber hecho eso.
Jivin' y sus amigos piensan tanto en sí mismos
que probablemente se la chupen el uno al otro.
Iremos a recoger los barriles a Jivin's.
¿Quieres que le digamos a Jivin que vendrás a hablar con él?
Ya sabes cómo se siente acerca de hablar.
Él lo escuchará de mí.
‐10‐4, buen amigo. -Cambio y fuera.
‐(REPRODUCIENDO MÚSICA) ‐Oye, niña.
Oye, chico.
DJ superestrella.
TODOS: Hola. ¡Aquí vamos!
-¿Quién eres tú? -Gae.
Yo también.
No te pregunté qué eras, niña.
No te dije lo que soy, muchacho.
¿Quién eres tú?
‐Soy Gae. ‐Yo también.
No, tú no.
(TEMBLAR) Eso es exactamente lo que me dijo mi padre.
¿Así que estás en el negocio de abrir heridas, niña?
Deja de llamarme chica, chico.
‐¿Y cómo te llamaré? -Gae.
¡Soy el único gay en este equipo!
¡Y yo nací así, Stewart!
Te apoyo, ¿recuerdas?
Déjame entenderlo. ¿Es homosexual?
Eso es exactamente lo que me dijo mi madre.
(LLORANDO) Exactamente de la misma manera.
Te borrarás de esta morada, niña.
¡Pero no antes de que reveles el motivo
detrás de tu racha de vejaciones!
-Multa. ‐Y después de eso, eh,
¡más te vale bizzounce!
Mi nombre es Gae.
¿Ese es tu nombre?
Guau.
Y pensé que los padres de Roald nunca le dieron una oportunidad...
(LLORANDO) No lo hicieron...
Mis padres me desterraron a Letterkenny de la ciudad
para vivir con mi tía por mala conducta.
‐Eres un paria. ‐Soy un deportado.
-Eres un vagabundo. ‐(SUSURRA) Estoy en el exilio.
(EXHALA) Detención.
Todo el mundo aquí es algún tipo de abandono.
Te escucharé...
Gae.
ROALD: Papá... Sí. Todavía soy homosexual...
¡Pero tú eres quien me puso el nombre del autor de
Charlie y la fábrica de chocolate!
‐Escuchad, pilones. ‐Agarra una rodilla, tapones.
Está bien. Ahora, sé
que quizás no quieran escuchar esto,
pero deshacerse de ese puck bunny
es el primer paso para obtener una W, muchachos.
Les presentaremos un par de
pequeñas especias deportivas en el futuro, muchachos.
Pero me gusta esa pequeña especia deportiva.
AMBOS: ¿Perdón?
Lo siento. Lo siento, hombre, mi error.
¡Ciudad de crecimiento rápido!
¡Pero me gusta esa pequeña especia deportiva!
Bueno.
Bueno, será mejor que aprendan a odiarla
porque ella es la razón por la que tenemos
cero W en la temporada, muchachos.
‐Necesitamos esa W, muchachos. ‐Tengo que tener esa W, muchachos.
Tengo que querer esa W, muchachos.
Y el primer paso para conseguirlo es...
Vencer mentalmente a tu oponente.
Tengo que entrar en su cabeza, muchachos.
El hockey es 90% mental, 10% habilidad.
A menos que seas un tipo duro retirado de la NHL, Basil McRae,
quien dice que el hockey es 50% mental, 50% mental.
(SUAVEMENTE) Todavía no estoy seguro de que sea PC, amigo.
No. Sin embargo, Baz hace sus propias reglas, amigo.
‐Ama a Baz, hermano. -Baz de por vida, yo.
(AMBOS CLEAR GARGANTA)
Ahora, la forma más fácil
de entrar en la cabeza de su oponente, muchachos,
es chirriando desde el banco.
Obviamente, muchachos.
Hablar es para Schmelts, pequeña perra.
Hablen en el marcador, schmelts.
-Vaya. Ah, okey. ‐Hmm...
¿Alguno de ustedes ha estado hablando
de los marcadores últimamente?
-¿Oye? ¿Mmm? ‐Buenas estadísticas, sin estadísticas.
Bien, pequeña perra.
Lo intentaremos a tu manera, schmelts.
Ambos buenos.
Esta noche, los llevaremos a
través de los chirridos desde el banco 101.
‐Podemos llegar a esta W, muchachos. ‐Conseguiremos esta W, muchachos.
No van a conseguir esta W, muchachos, no solos.
Pero por suerte para ustedes, faisanes,
alguien en esta sala tiene mermelada.
¿Listo para conocer a tu nuevo compañero de equipo? ¡Vamos!
(AGUA CORRIENDO)
Mira este tour de force.
Esta pieza de resistencia.
esta obra maestra
-¿Eh? ‐(GRUÑIENDO SUAVEMENTE)
Mira ese ajetreo. Mira esa mermelada.
Multitarea, faisanes.
¡Maximizando cada segundo!
Así es como obtienen la W, muchachos.
SHORESY: Bueno, joder, muchachos, ya estaba aquí abajo
rompiendo traseros mientras pensaba en romper algunos raps.
¿Qué carajo estás mirando, hijo de puta?
‐Dale un tirón a tus bolas. -Vete a la mierda, Shoresy.
Vete a la mierda, Reily. Lucha conmigo, a ver qué pasa.
Sí, ¿qué va a pasar, Shoresy?
Tres cosas, te golpeo, golpeas el pavimento, la
ambulancia llega a 60.
Ese es el peor chirrido que he escuchado
en toda mi vida, Shoresy. Ese es el chirrido favorito de mi tío menonita
de aprendizaje lento .
SHORESY: Sí, también es el chirrido favorito de tu mamá, amigo.
Pregúntale a ella, a ver qué pasa.
¿Sí? ¿Qué va a pasar, Shoresy?
Tres cosas, te golpeo, golpeas el pavimento,
me follo a tu mamá otra vez.
Vete a la mierda, Shoresy.
Vete a la mierda, Jonesy. A tu mamá le acaba de gustar mi publicación de Instagram
de hace dos años en Puerto Vallarta.
Dile que le pondré el bañador
cuando quiera.
¡Vete a la mierda, Shoresy!
Vete a la mierda, Reilly.
Tu mamá sigue tratando de meterme un dedo en el trasero,
pero yo le sigo diciendo que solo dejo
que la mamá de Jonsey haga eso, maldito perdedor.
¡Mi mamá nunca pondría un dedo en tu trasero!
Mamá es una maldita santa. ¡Mierda!
A la mierda toda tu puta vida, pedazo de mierda.
Gail, ¿cómo estás ahora?
‐Bien, ¿y tú? -Nada mal.
TODOS: ¡A MoDean's 2!
ah
Es un infierno de un espacio que tienes.
Gracias por la ayuda, muchachos.
De nada, Gails.
¿No se suponía que Jivin' Pete los entregaría él mismo?
-Sí. ‐¿Qué pasó con eso?
Mi prima dijo que lo vio con
algunos degens del interior.
(GRUÑIDOS)
De todos modos, la vieja Gail está bastante entusiasmada con MoDean's 2.
Nosotros también, Gails.
Estoy tan emocionado que no pude dormir anoche.
Estaba levantado moviendo más frijoles que un barista de Starbucks.
-Bastante bien, Gail. -Lo digo en serio.
Manejó más centavos que un vagabundo.
‐¿Adónde van estos? ‐Puerta trasera...
Donde sabes que siempre eres bienvenido, Wayne.
-De acuerdo. ‐(OBJECT THUDS) ¿
Hay alguien más aquí?
Sí. Contraté a un par de camareras.
(REPRODUCIENDO MÚSICA)
Oh...
Bonnie McMurray.
Pensé que habías dicho que había dos camareras.
-¿Cañada? -¡Wayne!
(RISAS) Bueno,
supongo que el gatito está fuera del nido, otra vez.
Glen ha vuelto a ser mesero.
Bueno, te ves...
‐ordinario. ‐(EXCLAMA)
¿Escuchaste eso? Ese es un gran elogio viniendo
del Sr. Extraordinario. (RISAS) Le
dio un pequeño cambio de imagen.
Supuse que si conseguían un poco de golosinas para la vista, la
vieja Gail también se serviría un puñado.
Mmm. Gail me consiguió el Lasik así que...
(GRUÑE)
AMBOS: Hola, Bonnie.
-Hola Wayne. ‐¿Cómo estás ahora?
Bonnie, están llegando barriles,
así que asegúrate de que las líneas estén limpias.
Glen, ve a tirar hielo en los urinarios.
Sé que es como un pequeño videojuego para ustedes.
Puede confirmar.
AMBOS: Adiós, Bonnie.
AMBOS: Adiós, Wayne.
No, iba a decirlo primero.
No quieres enfrentarte cara a cara conmigo, cariño.
De todos modos, volvamos a Jivin'.
Se ha vuelto un poco idiota, ¿no?
Sí, sus amigos también.
Bueno, si tienes algo que decir sobre Jivin',
deberías decírselo en la cara.
La mala gasolina viaja rápido en un pequeño pueblo.
No quieres que escuche eso de otra persona.
‐Es deshonroso. ‐Es una historia real.
Ensilla hasta la barra cuando hayas terminado.
Les mostraré mi nuevo taco haitiano.
Bueno, no sé si son alimentos o no,
pero si lo son, lo espero con ansias.
Es sólo para Wayne.
Bueno, entonces supongo que no son los alimentos.
Pero voy a anotarte para charlas, Gail,
porque los tacos haitianos,
parece que tenemos algo allí.
¿Recuerdan cuando Jivin estaba meando en el césped
y Alexander estaba trepando
y se le metió un poco de orina en la boca?
Basta de hablar de Jivin'.
Y entonces,
y tienes un poco de popó en la nariz?
Eso es más o menos normal para el curso con Alexanders.
Entonces, ¿qué preferirías tener,
un poco de orina en la boca o un poco de caca en la nariz?
Bueno...
Bueno, joder, ninguno de los dos.
Bueno, pero es hipotético, es un juego.
Se llama "¿Qué preferirías?".
Entonces, tienes que elegir uno u otro, es lo que estás diciendo.
Sí. Es hipotético.
Se siente como si hubieras fumado marihuana.
Bueno, ¿de cuánto pis estamos hablando?
Sí, ¿y cuánta caca?
Bien, entonces si estamos hablando de,
como un cuentagotas, digamos, mmm...
Cuatro o cinco gotas de orina, justo en tu boca.
O, llamémoslo como,
caca llena, hasta la nariz.
Para el resto de tu vida.
Oh, ¿entonces es por el resto de tu maldita vida ahora?
Sí. ¿Preferirías tener
un poco de orina en la boca o un poco de popó en la nariz?
Y tú... ¿No puedes escupir la orina por la boca
o sonarte la caca por la nariz?
Bueno, mira, Dary simplemente se lamería los labios
después de soplarlo de todos modos.
Eso es correcto, Dan.
Creo que tomaría las cacas en mi nariz.
Pero entonces estarías oliendo
caca por el resto de tu vida. Y la caca es potente, amigo.
Sí, pero si tuvieras orina en la boca
y cada vez que le das un bocado a la comida, tú...
vas a estar saboreando la orina.
Sí.
Y vas a tener que tragar un poco de esa orina
cada vez que comas un bocado.
¿Quieres saber qué? Me llevaría la caca.
Sí, me llevaría la caca.
Bueno, ¿no hay posibilidad de ingerir la caca?
Bueno, no soy científico ni nada por el estilo,
ese no es mi fuerte,
pero digamos que te resfriaste, ¿verdad?
Y le devuelves la bocina
y obtienes un trozo de esa caca justo en
la parte posterior de tu garganta, eso es por la escotilla.
Bueno, verás que eso está cambiando las malditas reglas, Dary.
Antes dijiste que o
saboreas la orina o hueles la caca.
Ahora estás diciendo que estás probando y oliendo caca.
Bien,
Lo que suceda después de eso está fuera de mi control.
Bueno, él está justo ahí, Wayne.
DARIL: ¿Entonces?
'Vale, solo...
'Vale, quieres saber qué...
'Vale, respondamos todos al mismo tiempo.
Y un uno y un dos y un uno, dos, tres...
‐TODOS: Caca... Pipí. ‐¿Qué mierda fue esa mierda?
-Eso es vergonzoso, Dary. ‐Eso es... Qué vergüenza.
(TODOS ARGUMENTANDO)
¿Sabes qué? ¡Me daría un maldito escupitajo!
Ahora, antes de continuar,
¿sabes dónde está Devon?
-¿Quién? -Devon.
-No. -No.
-Sí. -¿Sí?
-¡No! ‐(GIME)
Pareces...
Delincuente.
Pareces erróneo.
¿Cómo vamos a saber que usted no es responsable
por la desaparición de Devon?
No sé, ¿cómo estás?
Todavía un poco herida y frágil
por hablar con mi padre. Pero gracias por preguntar.
Eso no es lo que ella está diciendo, Roald.
‐(GIME) ‐¿Qué estás diciendo, Stewart?
Solo digo que, mientras Devon se desvanece,
tú te materializas.
Matemáticas sencillas.
Juego de niños.
Película genial. Aunque prefiero Problem Child.
Mismo.
(SUSURRA) ¿Qué pasa con el disfraz de payaso?
Sentar.
Quedarse.
Hablar.
¿Qué pasa con el disfraz de payaso?
¿No ves las noticias?
Hay payasos que infligen aprensión
en el público en general a través del terrorismo puro
o vandalismo menor en toda América del Norte.
Entonces, ¿te has fusionado con algún tipo de
pandilla de payasos intercoloniales continentales?
Soy una mala semilla.
Salir hasta tarde, faltar al toque de queda, ya sabes...
Lo sé.
‐Besando chicos. ‐(SUAVEMENTE) Hmm. Lo sé.
‐¿Qué es lo que buscas, Gae? -Asilo.
¿Recuerdas Soul Asylum?
Genial banda. Aunque prefiero Soulfly.
Mismo.
-¿Alma colectiva? ‐O Soulwax.
-Maravilloso. ‐almaDecisión?
-¡Asilo concedido! -Domo.
-Arigato. ‐Estoy aquí para rebelarme.
Dame tres buenas razones por las que sientes que debes rebelarte.
Odio el mundo.
Odio a mis padres.
Me odio a mí mismo.
Como tu estabas.
Mis padres me desterraron aquí por mala conducta.
Mi objetivo es comportarme aún peor en Letterkenny,
por lo que no tienen más remedio que traerme de vuelta.
Formidable. Jocoso.
Permítanos asistirlo.
Ayudar.
Para ser su activo.
‐Oui. -C'est bon.
-Prodigioso. ‐Primera categoría.
-Jefe. ‐Incroyable.
¡Hurra!
Pero primero...
Nuestro guardarropa necesita cambios.
Que... (BOCAS) Que significa eso...
‐(GRUÑIDOS) ‐(GOMITOS)
Bien, muchachos, hagámoslo simple, ferda.
Principio KISF, amigo. Mantenlo simple, ferda.
La repetición es la clave.
Elige un tema. Dale una paliza, ferda.
El tema es "feo".
AMBOS: La punta de la lengua, los dientes y los labios.
La punta de la lengua, los dientes y los labios.
(AMBAS EXCLAMAN)
(AMBAS SE ACLARAN LA GARGANTA)
‐Joder, eres fea, 2‐2. ‐Eres jodidamente feo, 2's.
Tu feo requiere una señal, 22.
"Precaución. Jodidamente feo".
Tu feo requiere un descargo de responsabilidad, 2‐2.
"Aviso para padres. Explícito feo".
-Estás despierto. -Oye.
Feo.
Pequeña perra. yorkie
Mírate, feo. Scholtzy.
Eres feo.
Coño.
Fisky.
Guau. Feo.
¡Ciudad de crecimiento rápido!
Oh, hombre...
Feo.
Sigan practicando, muchachos.
Cavar profundo. Desnudos, muchachos.
Ese fue un mal comienzo, amigo.
Delicioso juego de palabras, amigo, ya que estamos meando.
‐Eso fue feo.
Bueno, tienes que superar la adversidad, encontrar la manera de ganar.
Comprobación de avance. Corregir. Cheque de pago, amigo.
‐Comprobación cruzada. ‐Revisión de cadera.
¿Cheque de palo?
No, agitar el bastón es un boleto gratis para sentarse.
Odio sentarme, amigo.
Los chicos lo descubrirán en poco tiempo.
Los chicos sacarán la W mental, nosotros sacaremos la W del marcador.
‐Ferda. -Ferda.
‐(VOCALIZANDO) ‐(AMBOS GEMIDOS)
SHORESY: ¿Por qué estás orinando tan cerca
de los urinarios, pedazo de mierda?
Así es como un hombre de verdad mea.
Dale un tirón a tus bolas, hijo de puta.
¡Ya voy, Shoresy!
Escuché lo mismo de
tu madre anoche de cinco a siete veces.
Y ese ni siquiera es mi récord, maldito perdedor.
¡Qué carajo, hombre!
Lamento que tuvieran que hacer esto, amigos.
Se suponía que Jivin' Pete andaba por allí con el quitanieves.
Jivin está lleno de mierda.
Sí, él y sus amigos probablemente se están chupando el
uno al otro en este momento.
¿Qué dije? La mala gasolina viaja rápido en un pequeño pueblo.
No quieres que escuche esto de otra persona.
Es deshonroso.
Bueno. ¿Preferirías tener un pene por nariz
o una vagina por boca?
Pásame otro cuerno el 100% del tiempo...
(SUAVEMENTE) ...todo el tiempo.
Bueno, ¿puedes usarlos como órganos sexuales funcionales
o simplemente están ahí?
Mmm. No, no son funcionales,
por lo que no puedes tener un orgasmo a través de ellos.
y no puedes orinar a través de ellos.
Entonces, ¿estás comiendo por la boca de una vagina
o oliendo por la nariz de un pene?
Correcto.
Toda esta charla sobre comer vaginas está excitando a esta vieja cabra
, Wayne.
-Advertencia justa. -'Vale.
Creo que tendría que decir la boca de la vagina.
Es menos intrusivo.
Bueno, tiene que ser la boca de la vagina.
¿Quién quiere un dink colgando de
sus labios todo el puto día?
Mmm. Me estás metiendo
directamente en esto en este punto, vaquero.
Está bien. Vamos... 'Bueno, ¿sabes qué?
Está bien. Respondamos todos a la vez.
Y un uno, y un dos, y un uno, dos, tres...
Oh, eso es jodidamente asqueroso, Dan.
Eso es jodidamente repugnante, Dan.
Andar con la boca llena de rosbif todo el día.
Nunca has tenido una polla rebotando en tus labios.
No lo golpees hasta que lo hayas probado.
Joder...
Desde este momento en adelante, somos un colectivo.
Una confabulación.
‐Un cónclave. ‐Una almeja.
‐(SE BURLA) ‐Somos...
FAK‐U.
Freaks Acting Krayzee...
TODOS: Unidos.
Roald. ¿Has preparado el accesorio final?
FAK-U!
(REPRODUCIENDO MÚSICA)
Un gino esta noche, pero no W, ferda.
Un gino también, ferda, pero nada de W esta noche, muchachos.
Tengo que concentrarme en las pequeñas victorias, muchachos.
El tamaño importa, hermano.
Muy bien muchachos, quedan dos segundos.
Muéstranos lo que tienes.
Recuerden lo que les enseñamos, muchachos.
Hablar es para schmelts, pequeña perra.
No somos schmelts. Schmelts.
Bien, muchachos, nos estamos quedando sin tiempo
en el marcador para hablar.
Pruébenlo a nuestra manera, muchachos.
Elige un tema.
Batir la mierda fuera de él. ¿Yorkie?
¡El tema es "skate"!
Scholtzy.
Maldito skate, 2‐7.
Coño.
Fisky.
Skate, maldito pilón.
¡Ciudad de crecimiento rápido!
¡Vamos, jodido enchufe, patina!
Muy bien muchachos, ahora agreguen un poco de inglés.
Agreguen un poco de salsa picante, muchachos.
Agrega un poco de chile habanero, ferda.
¡Agrega un poco de pimienta fantasma, ferda!
¡ Vamos, 2-7,
maldita Sally rociada con sal marina, patina!
¿Yorkie? ¿Crees que eres Chuck Galchenyuk?
Lindas micras, maldito dandy hipster.
¡Patinar!
Scholtzy.
¡Patinar! ¡Coño!
Fisky.
¿Qué te pasa, maldita bota de cemento,
sin piernas, gallito de pastelitos? ¡Patinar!
¡Ciudad de crecimiento rápido!
Te odio como odio a los conejos puck, perra. ¡Patinar!
‐(GOLPEANDO LA MESA) ‐(TODOS EXCLAMANDO)
¡Ay!
Sí, jodidamente me encantó ese movimiento cuando estaba en tercer grado.
¿Qué más puedes hacer, maldito feo?
¿Puedes chuparme la perilla?
Eres un fanático de las perillas, 27.
‐(VOCALIZACIÓN) ‐(SONIDO DEL ZUMBADOR)
(TODOS ANIMANDO)
‐(TRAQUEO) ‐(CHARRITO INDISCRITO)
¡Guau!
DARYL: ¿Preferirían estar rodeados de
tres chinches cada noche de su vida,
o tres mosquitos cada día de su vida?
KATY: Eres un idiota, Daryl.
¿Se te permite matar las chinches o los skeeters?
No.
Entonces, ¿son chinches inmortales o skeeters?
¿Preferirías estar rodeado
de tres chinches cada noche de tu vida,
o tres mosquitos cada día de tu vida?
No hay cabrones de avestruz aquí, pueblerinos.
Escuché que vas por la ciudad diciendo que estoy lleno de mierda.
-Jivin' Pete. ‐(KATY SUSPIRA) La
gasolina mala viaja rápido en un pueblo pequeño.
Sí, dije eso.
¿Y que mis amigos y yo estamos tan metidos en nosotros mismos
que probablemente nos chupemos el uno al otro?
Sí, yo también dije eso.
¿Me lo dirías en la cara?
Me da vergüenza que esto te haya llegado
antes de que lo escucharas de mí.
Usted debería ser.
No soy el tipo de imbécil que toma la puerta lateral.
Iré justo al frente y llamaré.
Bien.
-TOC Toc. ‐Quién es...
Estás en Jivin' Pete's.
Creo que estás lleno de mierda y tú y tus amigos os creéis
tanto que probablemente os lamáis el uno al otro.
JIVIN' PETE: ¿Hablas en serio?
¿Qué va a hacer nadie al respecto?
Di que lo sientes.
JIVIN'PETE: Lo siento.
No toques la bocina a las chicas, y no grites a las chicas.
Y no les hables cuando estén
Y no hables con ellos a menos
que estén interesados ​​en hablar contigo.
10‐4?
Cambio y fuera.
(REPRODUCCIÓN DE MÚSICA)
(INAUDIBLE)