Estábamos discutiendo los titulares del periódico de la ciudad el otro día...
DAN: Maldita vergüenza por el incendio de MoDeans.
¿Sabes que? Realmente es algo
cómo seguimos perdiendo esos lugares para beber.
Sin embargo, el Centro Ucraniano es un sano consuelo.
Bueno, todo el mundo sabe que las cervezas más baratas están en el Centro Ucraniano.
Con la Legión en segundo lugar.
¿Cuándo regresa Gail de su resort para solteros en Sudamérica?
Cuando se haya saciado, supongo.
Delicioso juego de palabras.
Gracias, Wayne.
TODOS: Gracias, Bonnie.
(DAN GRUMBLING)
Ahora, ¿eso era tu barriga gruñendo? ¿O era usted correcto?
DAN: Ese sería yo correcto.
Un pequeño gruñido en la jungla de allá.
Pequeño gruñido en el Bronx.
Un pequeño gruñido real.
DAN: Fue un gruñido propiamente dicho.
Ahora, soy una devota alumna de Social Justice Warriors, profesora Tricia.
El más devoto.
Pero me atrevo a decir que las cosas en la ciudad se están saliendo de control.
¿Cuál es la frecuencia, Kenneth?
Bueno, la historia que acabo de leer aquí es una increíble cadena de eventos.
Ya sabes, hay tantas causas ahora.
Simplemente se están tropezando el uno con el otro.
Bueno, es mejor que chocar el uno con el otro.
Eso estuvo un poco oscuro, Dary.
¿Cuál es la primicia, Dan?
Aquí está la primicia.
Un montón de chicas dijeron que iban a dejar de twittear por un día
como protesta por los abusos sexuales hacia las mujeres.
Y alentaron a los hombres a dejar de twittear en apoyo de las mujeres.
¿Entonces, cuál es el problema? Oh, no había terminado.
Bueno, ¿qué pasó después?
DAN: Te diré lo que sucede a continuación.
Algunas chicas negras se unieron a la protesta,
pero se enojaron con las chicas blancas que protestaban,
porque las mujeres de color no recibieron el mismo apoyo en temas similares.
Creo que veo a dónde vas con esto.
Bueno, ¿sucedió algo incluso después de eso?
DAN: Algo sucedió después de eso.
Una de las chicas blancas que pedía apoyo obtuvo el apoyo de un chico,
pero ella le dijo que podía irse a la mierda
porque aparentemente solía llamar a las chicas "broads" en la escuela secundaria.
Pero están twitteando sobre no twittear. ¿Tengo ese derecho?
Tengo la sensación de que algo pasó después de eso.
Sí, yo también, Dary. Yo también. Tengo ese mismo sentimiento.
Bueno, esto es lo que sucedió incluso después de eso.
El presidente de Islandia envía
un tuit de feliz cumpleaños a su hija, Alfheiour.
Y ahora todas las chicas que dicen que no deberías estar tuiteando
lo convierten en el enemigo público número uno.
¿Y es en Twitter que están haciendo eso?
Y al presidente de Islandia, ¿eso es lo que están haciendo?
Los islandeses son las jodidas personas más adorables del planeta Tierra.
Incluso sucede una cosa más, así que ayúdame Dios.
Así que ayúdame Dios. Algo más sucedió después de eso,
porque resulta que la hija del presidente de Islandia, Alfheiour,
tiene un caso de síndrome de Down.
Así que aquí vienen los defensores de las Olimpiadas Especiales,
y están muy mal.
Como deberían ser.
Si quieres ir a Islandia, será mejor que tengas bien los hechos.
Bueno, aquí está el truco, resulta que la hija del presidente de Islandia, Alfheiour,
también es una refugiada de la Somalia devastada por la guerra que él adoptó.
Eso aumenta la tensión entre
las mujeres de color que no tuitean
y las chicas blancas que no tuitean.
Para colmo, aquí viene World Vision,
y vienen en un balanceo.
A la mierda todos los patos. ¿Qué sigue?
Oh, esto es lo que pasó después de eso.
¿Recuerdas al primer chico al que le dijeron que se fuera a la mierda
porque solía llamar a las chicas "broads" en la escuela secundaria?
Resulta que está paralizado de cintura para abajo.
Así que aquí vienen los amplificadores de guerra diciendo: "Será mejor que te alejes de nuestro tipo".
Ya es suficiente.
No puedo manejar más.
Bueno, no hay forma de que haya más. No hay maldita manera.
Esperar. Hay más.
Resulta que el presidente de Islandia
está paralizado del cuello para abajo,
así que ahora todo el mundo vuelve a estar del lado de Islandia.
Oh, justo donde deberían haber estado todo el puto tiempo.
Ahora, ¿es del cuello para abajo que está paralizado, dices?
Asi que, ¿Cómo hace siquiera un tweet?
¿Y todos están haciendo esto en Twitter?
¿Dónde más sino en Twitter estaría sucediendo esto?
¿En el día que no estén expuestos a estar twitteando?
El mismo día no están expuestos a estar twitteando.
TODOS: ¡Jesús!
DAN: (JADEANDO) ¡Mira lo que está pasando en las noticias locales!
¿Todo que?
Estén atentos para descubrir.
(REPRODUCCIÓN DE MÚSICA TEMÁTICA)
(REPRODUCCIÓN DE MÚSICA ROCK)
Bueno, Letterkenny Chiefs está cambiando sus nombres y logotipos.
Eso suena bien. Probablemente para lo mejor.
Tuvieron una buena carrera.
La única constante en la vida es el cambio, como dicen.
"La única constante en la vida es el cambio"?
Es un poco para envolver su cabeza alrededor de allí.
Bueno, la única constante por aquí es que todo sigue igual.
Cualquiera que...
Según los escritores de Letterkenny Banner,
el mundo entero se está yendo al infierno en una canasta de mano.
DARYL: Suena bien.
KATY: Probablemente lo mejor. WAYNE: Tuvimos una buena carrera.
Siempre y cuando vayamos en canasta de mano.
¿A diferencia de qué tipo de canasta?
Bueno, hay miles de tipos diferentes de cestas.
Papel de mano y de desecho. ¿Qué otra cosa?
De acuerdo, tal vez no haya un millón de tipos diferentes, pero...
Sí, definitivamente no hay un millón de tipos diferentes...
Sí, eso es lo que acabo de decir:
"No hay un millón de tipos diferentes de canastas".
Bueno, no entres aquí diciendo "bazillion" a menos que te refieras a un bazillion...
Está bien. Solo estaba para enfatizar.
"Bazillion diferentes tipos de canastas".
Continúe y nombre cinco tipos de canastas
además de las manos y el papel de desecho.
Bueno. Cesta de suelo, cesta
colgante, cesta de pared, cesta de
bicicleta, cesta de baloncesto.
Está bien.
Me retiro.
Bakset de bambú, bakset británico, bakset de licor.
¿Baset?
Sí, esa es una de las dos palabras que Dary no puede decir bien.
¿Cuál es el otro, Dary? breve
Sí, Dary tampoco puede decir la palabra "desayuno".
¿Quieres probar, amigo? breve Bakset.
Attaboy.
Entonces, ¿a qué le están cambiando el nombre?
Según esto, están dejando que el público decida con encuestas en línea.
Oh, chico.
No es Buena idea.
Actualmente, los Letterkenny Rough Riders lideran por un pelo.
(WAYNE GRUMBLING)
¿Es tu barriga gruñendo? ¿O es correcto?
No, ese sería yo correcto.
¿Cuál es el alboroto, gruñón?
¿No crees que ya hay demasiados Rough Riders en la zona?
Tienes a los Redford Rough Riders. y uno
Tienes los Welno Rough Riders. Y un dos.
Y no se olvide de Greater Maddawascow Rough Riders.
Y un tres. Y eso está fuera de nuestras cabezas.
Se vuelve un poco confuso durante los playoffs.
A la gente le gusta animar a un Rough Rider.
Sí, pero si todos vamos a ser Rough Riders, ¿por qué tener equipos?
¿Por qué no ser simplemente un gran grupo de Rough Riders?
¿Por qué no nombras a toda la liga los Rough Riders?
¿Por qué detenerse allí?
¿Por qué no seguimos adelante y llamamos a toda la raza humana Rough Riders?
Como, ya ves lo que estoy diciendo.
Sí. Hoy, todos somos Rough Riders.
¿Qué es exactamente un Rough Rider?
No sé. Todo lo que digo es que hay demasiados. ¿No ves?
KATY: Entonces, ¿qué más hay en la carrera?
DAN: Ah, el segundo lugar es el Letterkenny Muff Riders.
Sí, puedo ponerme detrás de Muff Riders.
Mmm. ¿Qué otra cosa?
El tercer lugar es para Letterkenny Foot Fuckers.
¿No debería estar en primer lugar,
por tener pie en el título, y es un equipo de fútbol?
¿Qué otra cosa?
Bueno, el cuarto lugar es un empate entre los Big Nickelbacks y los 69ers.
(Riéndose)
Ambas buenas opciones.
KATY: No sé a quién apoyar.
DAN: A la gente le gusta animar a una 69er.
(QUEJANDOSE) (RESPIRANDO FUERTEMENTE)
No
tengo ningún problema.
No tengo... No tengo ningún problema. (RÍE NERVIOSAMENTE)
No tengo ningún problema.
(GRITANDO) ¿Dónde está? Está justo aquí.
Primero, la metanfetamina.
(GOMITO)
(GRITOS) Creo que tienes un problema.
¡No tengo ningún problema!
Nunca has actuado así antes de...
Todo esto se debe a... (INAUDIBLE)
Nunca lo había visto clavar sus garras tan profundamente.
(RONCOS)
Dame la red oscura.
Estuardo! Necesito la web oscura.
¡Lo estás matando!
(GIMIENDO) ¡Te está matando!
Dame la web oscura.
Tome la web oscura.
La web oscura es tuya. (TOS)
(Jadeos)
Bien, entonces guardas la metanfetamina allí, ¿verdad?
Hacemos. Deja que te enseñe.
Estoy dentro.
Letterkenny, la derecha dura está dentro de ti.
¡Mierda!
Estos chiflados otra vez.
No veo una solicitud de video de ellos.
¿Cómo escucho su voz?
Debe ser alguna mierda de la web oscura de alta tecnología.
Stu? stu!
Apreciar la referencia de Stooges.
Todo el mundo sabe que Curly era el skinhead original.
Además, Ron Asheton de Iggy and the Stooges tenía una verdadera obsesión por el Tercer Reich.
¡Buen Cristo! Huele como si alguien hubiera estado fumando olas aquí.
Los Chiefs están cambiando su nombre.
¿Quién?
Su amado equipo de fútbol juvenil.
AMBOS: ¿Quién?
¡Ay! Ya nadie se preocupa por nada.
¿Qué pasa con la historia? ¿La tradición?
¿Qué es un equipo de fútbol juvenil?
Algunas personas todavía se preocupan, ¿de acuerdo? Será mejor que creas.
Y estamos reclutando.
Entonces, caballeros, ¿están listos para unirse al duro derecho?
¿Política? (SE BURLA)
Somos anarquistas.
(SE BURLA) Sí. ¿A quién le importa si el equipo de fútbol cambia de nombre?
La derecha dura, eso es quién.
Chiefs es un nombre fuerte.
Recuerdo una época en que ser llamado jefe era algo bueno.
A la gente le gusta animar a un jefe.
(EXCLAMACIONES) Esto solía ser el corazón.
Ahora, es solo el otro corazón
de los cuckles liberales de extrema izquierda.
¿Alguien consiguió herir sus sentimientos?
¿Alguien firmó una petición?
Uh, noticias de última hora, todos están cediendo a la cultura de la PC.
No sois más que un montón de malditos copos de nieve rosáceos liberales de extrema izquierda.
Oh, nos han llamado cosas peores.
Pero también podría cambiar el nombre a Letterkenny Cucks.
¡Campeones regionales de Cuckistán! Bueno.
Así luce el patriarcado fallido.
Estoy tan harto de ustedes SJW machos beta.
No somos SJW.
De hecho, me identifico como una ninfa del bosque.
Súper raro. Vete.
Oh, nos iremos.
Tan pronto como ustedes, los betas, nos muestren dónde están los alfas.
Me veré afuera. Asumo que todos ustedes están siguiendo su ejemplo.
(EXCLAMACIONES)
Habla más que yo.
Eso fue raro.
¡Ah, sí! Ahora estamos hablando. Los alfas. Hombres verdaderos.
No hay matriarcado a la vista.
¿Quién diablos eres?
Soy Hard Right Jay y represento a Hard Right,
un grupo con ideologías de extrema derecha
que rechaza el conservadurismo convencional y se esfuerza por promover el nacionalismo blanco.
Oh, ¿nacionalismo blanco?
Menos mal que Gail, la dueña de los viejos bares, no está aquí.
Oh, dueña de un bar de pueblo pequeño, ¿qué es ella, como una buena mujer escocesa de sexta generación?
No.
¿De qué estás hablando por ahí?
¿Trajiste a estos tipos aquí?
¿Cuál es la primera comida del día, Daryl?
Tu mamá. Attaboy.
¡Desayuno!
Ah, eso es todo, cierto. Jesucristo. Sí, sí.
Huir como verdaderos socialistas.
Al menos tus acciones son consistentes con tus ideologías fallidas.
Ustedes, los Edgelords, son una horda ambulante de trofeos de participación.
Vuelve a dar trabajos manuales gratis.
No somos socialistas. Todavía estoy con ella.
Somos anarquistas. Y nuestros trabajos manuales no son gratis.
Así que... Perdona
...
Perdona...
Perdónalos. No ven el panorama completo. Aún.
¿Cuál es el panorama general?
¿Quieres ver qué tan profundo llega realmente este agujero de conejo?
¿O sois globalistas?
¿Que es eso? ¡Ay!
Lo admito, estaba anticipando
el road show country de baja energía, pero tienes curiosidad.
Coloréame alegre.
Es hora de despertar.
Es hora de que escupas todo el lodo tóxico que los Ian Hanomansing y los Gloria Macarenko del mundo
te han alimentado con cuchara . Somos un movimiento. Movimiento intestinal por lo que parece. Ah, hachi-machi, me gusta tu fuego. Podríamos usar más mujeres en el movimiento. Tenemos casi ninguno, por razones que no podemos decodificar. Golpeteo de pitter. Sí, pitter golpeteo. Todas las vidas importan. Noticia de última hora, la policía de PC fuera de control está obligando a sus amados jefes de Letterkenny a cambiar su nombre. Sí, lo captamos.
Sí, bueno, estamos aquí para protestar por eso.
Nuestras legiones de hermanos se unirán a mí
en John Letterkenny Field más tarde.
Y queremos que ustedes, los alfas de la sal de la tierra,
los guardianes de la moral tradicional, los valores tradicionales, la mayoría silenciosa, se unan a nosotros.
La lucha contra los libtards pobres y sin educación
requiere nada menos que una masacre.
Ahora eres un poco jodidamente dramático, ¿eh?
¿Por qué es importante para usted mantener el nombre de los Jefes?
TODOS: No lo es. Oh, oh, no lo es. ¿No lo es?
Bueno, no realmente, a la larga. Ni el corto plazo, en realidad.
Sí, no hay necesidad de desquiciar a tus jimmies.
Bueno, pero tú... ¿Entiendes por qué es importante luchar contra la izquierda? ¿Sí?
No sabía que era necesario, y mucho menos importante.
El punto es que el gobierno está tratando de mantenerte a ti
y a tus humildes medios de vida agrícolas completamente engañados.
Es hora de despertar y oler los rastros químicos.
Es hora de defender el derecho que Dios te ha dado
de tener nombres geniales para todos tus equipos favoritos,
y joder a cualquiera cuyos sentimientos se vean heridos en el camino.
Oh, ¿qué hora es?
Oh, ¿crees que no tengo sentimientos? ¿Crees que mis sentimientos no se lastiman?
Mi abuelo tiene un marcapasos, ¿verdad?
Cada vez que veo a los Indiana Pacers jugar baloncesto,
me acuerdo de Papi.
Y su latido irregular. Y me jode, a lo grande.
¿Me ves quejándome con los Indiana Pacers o con alguien de la NBA?
Mmm, aguanta, botón de oro.
¿Asi que? ¿Y qué?
Así que únete a nosotros.
Le dirá qué. Lucharé contigo por ello. Tu y yo.
Lo siento, ¿qué? Lo que estoy diciendo es
que pelearé contigo.
Y si ganas, iré al campo contigo.
Pero si pierdes, no te pedimos nada a cambio.
Ah, ustedes SJW son una causa perdida.
voy a trollear!
¡Jefes de Letterkenny! ¡Jefes de Letterkenny!
Podemos hacer esto, amigo.
Podemos establecer orden, amigo. Sé que podemos.
HARD RIGHT JAY: Por supuesto que puedes.
(INHALA) Ah.
¿Hockey, eh?
El deporte más rápido de la Tierra.
Y el más blanco también, posiblemente, así que puntos de bonificación allí.
Bien, los juegos de la escuela católica están en la otra pista.
Uh, solo, uh, pensamos que ustedes, alfas fornidos
, querrían saber que los globalistas
están tratando de convertir su pequeña ciudad en una colmena
de extremismo post-castrati.
¿Qué diablos es castrati?
Uh, es una pasta, hermano.
Uh, se pronuncia "pah-sta", hermano. ¿Lo es?
Hoy, son los Letterkenny Chiefs. Mañana, serán tus amados Shamrocks.
Bueno, ya sabes, los Chiefs no son un poco PC, amigo.
Tratamos de mantenerlo, como, en contacto allí.
¿Qué pasa si luego deciden lastimarse por el nombre de Letterkenny Shamrocks
y te obligan a cambiarlo
solo porque no saben cómo controlar su...
¿Qué entonces, eh?
No ves a un montón de irlandeses protestando aquí, ¿verdad?
No, no lo haces.
No lo son, (IMITANDO EL ACENTO IRLANDÉS) "¡Argh, por favor cambia tu nombre!"
Nada de eso está pasando. ¿Quieres saber por qué?
Porque los irlandeses no se quejan de nada, ¿de acuerdo?
Los irlandeses saben cómo tomárselo como un campeón, ¿de acuerdo?
Si les quitas las papas, no dicen una maldita cosa.
Se pronuncia "po-tah-to". ¿Lo es?
Se llama "dotación de hombres", caballeros. Quizá quieras revisarlo.
¿Qué piensas, amigo?
Creo que este tipo es un tonto, amigo.
Genial, amigo. Sí, pero...
En ese sentido, no soy muy fanático del nombre Shamrocks.
-¿En realidad? -Sí.
Yo también, amigo. Quiero decir, si estamos hablando de algún tipo de
estereotipo negativo asociado a ese nombre, ¿sabes?
¿Derecha? Es como, solo porque mi nombre es Reilly,
eso no significa necesariamente que sea un duende borracho.
Tal vez deberíamos cambiar el nombre, amigo.
(CLIC DE LENGUA)
¿Qué es eso de un cambio de nombre?
Si alguien debe cambiar su nombre, debemos ser nosotros.
¿Qué diablos es un Shamrockette de todos modos? ¿Una hoja con tetas?
Oh, esta no es tu matriarca, ¿verdad?
No puedes simplemente agregar "ette" al final del equipo masculino y esperar que a las mujeres les guste.
Deberíamos cambiar nuestros nombres por algo feroz, femenino y poderoso.
Como los Screaming Banshees.
Eso es bueno, Mary-Anne. Impresionante creatividad.
Un par de gallinas cloqueando.
Especialmente para una niña que tuvo que comenzar el jardín de infantes dos años tarde
porque no podía entender cómo colorear.
Tengo un montón de buenas ideas, Betty-Anne.
Como convencer a tu padre de hacerse una vasectomía
para no tener que preocuparme de que otro tú viniera al mundo mientras me lo cogía.
Estábamos empezando a tenerlos bajo control.
Lo estás arruinando, hermano. Los estás volviendo a encender a todos.
¿Metiendo a la familia ahora, Mary-Anne? Nunca me rebajaría tanto,
especialmente con el reciente fallecimiento de tu madre,
quien antes de morir me dijo que mi papá también es tu papá.
Estás jodiendo nuestro progreso, hombre.
Solo va a empeorar también. Muchas gracias.
Ah, estas Tumblrinas han perdido la trama de todos modos.
¡Jefes de Letterkenny! ¡Jefes de Letterkenny! (SIGHS)
¿Dónde diablos está todo el mundo? Se supone que esto es una protesta.
Necesitamos gente que proteste, cabree y agite.
Ay ay ay. ¿De quién fue la idea de este estúpido cambio de nombre de todos modos?
TANIS: La nuestra.
¿Qué tal, nazis?
¿Nazi? Divertidísimo.
No hay nada gracioso en esto, cariño.
No, pero nazi, ¿en serio? ¿Nazi?
¿Montaría un nazi una scooter Yamaha?
¿Un nazi marica? Por supuesto.
¿Tendría un nazi a un judío por abogado?
¿Me podrías recomendar, pendejo? Porque voy a necesitar uno en un minuto.
¿Tendría un nazi una camiseta de Tim Duncan desgastada por el juego?
¿Hueles esa mierda antes de acostarte por la noche, magdalena?
¿Los bocadillos favoritos de un nazi incluirían ramen, pad thai o pho?
Se pronuncia "pho-e", "Pho-e", tonto.
Vaya.
De acuerdo, ¿se excitaría un nazi con el porno gang bang interracial?
¿Quién carajo no?
Está bien, creo que todos necesitamos relajarnos aquí.
Nos estamos adelantando.
Somos un movimiento incluyente.
Creo que deberías unirte a nosotros.
¿Es eso lo que deberíamos hacer?
Sí.
Piénsalo, Sacagawea.
(TARTAMUDEZ) Compartimos mucho. Tenemos mucho en común.
Ambos nos enorgullecemos de los valores tradicionales, la moral tradicional.
Compartimos una postura muy anti-inmigración.
Sabes, si lo piensas bien, en realidad compartimos muchos puntos en común.
(SCOFFS) Históricamente, compartir terreno no ha sido su punto fuerte.
Si ustedes están aquí, ¿quién se está masturbando en el sótano de su madre?
En algún lugar hay una reunión por los derechos de los hombres a la que le faltan los recepcionistas.
Sí, mira. Lo entiendo. Estás frustrado.
Debe ser realmente agotador nunca pagar impuestos en toda tu vida.
(TODOS EXCLAMAN)
Muy bien. Basta de menear la barbilla.
Otra gallina cloquea, cloquea, cloquea.
Oye, nadie tuvo un problema con esto. Nadie tuvo ningún problema hasta que llegaste a la ciudad.
Eso es todo. The Hard Right, llegando a un pueblo cerca de ti.
Sí, no vinimos aquí para contraprotestar.
No va a pasar nada pacífico hoy.
Oye, no practicamos la violencia.
Hacemos. No practicamos la violencia.
Pero estamos preparados para ello.
Está bien. Vamos entonces. Hagámoslo.
¿Tú y qué ejército?
Ese.
(REPRODUCCIÓN DE MÚSICA DE OPERA)
(INAUDIBLE)
Pastos dorados desde aquí.
Es todo lo que veo.
Ni un rastro químico en el cielo.
Posibilidad de un Nor'Wester suave.
Oh, de tres a cinco clics por su aspecto.
(ALL BANG TABLE)
Bueno, es hora de registrarse en Letterkenny Banner.
¿Cuál es la última?
(DAN GRUMBLING)
¿Era tu barriga gruñendo o eras correcto?
Esa era mi barriga. Suficientemente bueno.
Bueno, parece que cancelaron las encuestas en línea para elegir el nuevo nombre del equipo.
Oh, ¿eso es lo que hicieron?
Sí, parece que los Muff Riders se estaban escapando.
Foot Fuckers tenía mucho más sentido. Estoy decepcionado.
¿Con qué van en su lugar?
Jinetes rudos. Por supuesto que lo son.
Los playoffs comienzan la próxima semana.
¿A quién están jugando? Runforough Rough Riders.
Va a ser un muy buen juego.
DARYL: Debe ser difícil patear la pelota en la nieve.
Mi dinero está en los Rough Riders.
Estás loco. Tengo a los Rough Riders por una milla.
¿Te importaría hacerlo interesante?
DAN: Apuesto diez dólares a los Rough Riders.
Que sean veinte. Tomaré eso.
yo también estoy
DAN: Mira, Wayne, a la gente le encanta animar a un jinete rudo.
El mundo se va al carajo, hermano mayor.
¿En qué, Dary?
Panadería breve. Attaboy.
(REPRODUCCIÓN DE LA CANCIÓN TEMÁTICA)