Estás teniendo... ¿Dary?
Breh‐fekst. Atta chico.
...con tus amigos el otro día.
¿Llevas perfume, amigo?
Perfumes es para mujeres, buen amigo.
Está usando la colonia.
En realidad es un eau de toilette.
Agua de tocador. Eau de dew-dah-day.
¿Cual es la diferencia?
Bueno, una colonia es aproximadamente un siete por ciento de esencia aromática
que se disuelve en alcoholes.
Mientras que un eau de toilette tiene un 10% de esencias aromáticas.
Ahí tienes Un eau de toilette como este
se evaporará de tu piel bastante rápido.
Entonces, querrás cargarlo.
Todavía podrías tomar un buen 23 a 27% de descuento, amigo.
Nunca usa demasiados perfumes, señorita Katy.
Y eso es lo que aprecio de ti.
No vamos a. DARYL: Esta eau de toilette es
encantadoramente refrescante en días de verano como este.
Esa puede ser la cosa más suave que hayas dicho, Dary.
No, no lo es. ¿Que es?
"No soporto los metales duros contra mi piel".
Me dan sarpullido.
Oh, me encantan los panqueques.
TODOS: Gracias, señoras.
Estos son en realidad crepes.
Panqueques con un toque francés.
¿Cual es la diferencia?
La masa para panqueques contiene un agente ascendente.
Levadura en polvo. Ahí tienes
Los hace gruesos y esponjosos.
La masa para crepes no tiene un agente ascendente, por lo que son más delgadas.
Ch‐ch.
Todo lo que sé es que estos serían geniales con un poco de jarabe de arce de Elmira.
Vosotros dos podríais abrir una tienda de crepes con esto.
¿Quieres saber qué? Ya le dije eso.
Lo llamamos, Planeta de las Crepes.
Crepe Cañaveral.
El cruzado de las crepas. Crepe Winslett´s.
¿Las alfombras combinan con los crepes?
El Crepe de las Cosas.
Crepa de dátiles. DAN: No sé sobre eso.
Es Crepes en una cita. Saca tu mente de la alcantarilla.
El Gran Es‐Crepe.
Miedo a las crepas. Sexo, Mentiras y Video Crepe.
Sadako y las Mil Crepas de Papel.
Gran libro... En realidad se pronuncia "krep".
Sí, ustedes como que destrozan nuestro idioma.
Bueno, para ser justos...
Para ser justos, ah...
hay gente en Francia que piensa que ustedes destrozan su idioma. Entonces...
TODOS: ¡Ooh!
¡Quién da una crepa!
¿Quieres saber qué? También hay muy buenos para "krep".
Johnny Crepe. Santa Crepa.
Total E‐Crepes del Corazón.
Crepe Up, protagonizada por Channing Tatum.
Crepe Up 2: Las calles.
Crepé Le Pew.
Le Creppaneur. Tomaría una crepsi-cola.
Rips, Crepes, Revelaciones!
Crepitis.
Oh, cielos, no sé nada de eso.
¿Saldrás de mi polla hoy?
Led Crepelín.
Sabes, si sigo comiendo todos estos crepes...
podría tener un gusano de crepe.
(RISAS)
Como un... es como...
es como una tenia, pero tiene el...
No. No.
Ojalá no fueras tan jodidamente incómodo, amigo.
Desayuno.
Atta chico.
(REPRODUCCIÓN DE MÚSICA TEMA)
'lo? ¡Oh, es Stewart! Está en problemas...
¿Quién era ese? Patinar.
Hola. ¡Es Stewart! Él está en tr...
¿Quién era ese?
Patinar.
Ahoy, hoy... ¡Stewart está en problemas!
Llámame primero, la próxima vez.
Está deh...
¿No está sobrio ahora?
Sí, pero él... él... él... él... (LLORANDO)
Reduzca la velocidad. Está... está... está... (LLORANDO)
Respira, Roaldy.
(LLORANDO)
¿Curación? ¡Relación comercial!
¿Relación comercial? Sorpresa desagradable.
(LLORANDO) Sí. Hay otro deh... y él...
y dijo que lo va a matar.
Bueno. Bueno, deja de curarte y vuelve a casa.
¡No lo hará... no lo hará!
¿Por que no? ¡Porque es un vigilante...
es un justiciero!
Joder.
Bueno. Estábamos viniendo. No... sí.
No, no lo estamos. Sí somos.
No, no lo estamos. Dan, sal de mi polla hoy.
Lo siento, Srta. Katy's.
¿Cuál es el problema, Wayne?
¿No quieres ir a la Sociedad Protectora de Animales y jugar con los perros?
¡Vaya!
¿Qué pasa, Dari?
¿No quieres ir al patio de comidas del centro comercial
y comprar un poco de todo para crear la comida perfecta?
¡Vaya!
Y Dan, si te quitas de encima mi polla,
nosotros
en uno de los bares Donnelly.
Robin Hood...
el justiciero más querido de la cultura pop.
Bullicioso.
Rebelde.
Imparable.
Tal como yo.
Katy y los hicks vienen aquí
y nos llevarán a casa.
¡Noé! ¡Si ah!
"¿No que?
¡Él dijo, "No-wah"!
Mantenemos las drogas seguras.
No se supone que sea seguro. ¡Son drogas!
(Jadeos)
¿No te gusta ser un justiciero, Roald?
¡Esta es la tercera nota pegada en la puerta esta semana!
Mmm. La gramática es atroz.
Excepcionalmente odioso.
Eso es lo que lo hace aterrador.
Son demasiado duros para corregirlos.
Duro cursi. (RISAS)
Eres tan jodidamente gracioso.
Si no toman en serio el edificio de su carta,
¿por qué tomaría en serio su amenaza?
¿Un error es suficiente para que ignores al ángel de la muerte?
Dos. ¿Dos?
¡Dos errores! En dos frases.
Tu, versus, eres, y-o-u-apóstrofe r-e,
es tan jodidamente básico que es vergonzoso.
Si quieres decir: "Estás muerto",
lo que este maldito idiota ha intentado por poco dinero,
entonces querrás usar... estás.
¿Dónde está el otro error?
Omisión de la palabra "de".
(SQUEAKS) Oh, eso puede haber sido una omisión intencional.
Claro, Roald. Es un hombre de palabras exorbitantes.
Entonces, mi respuesta...
(SUSPIRA INFELIZ)
"Tu amenaza no tiene sentido". ¡Oh!
Tengo buenas manos.
(Jadeos, Chirridos) ¡Pega
eso en la puerta!
Roald, me gustaría hablar con Stewart en privado.
Oh...
(GOLPE) STEWART: ¡Ay! ¡Otra vez!
Muesca de ensueño en el poste de la cama, muchachos. Vamos.
¿Vivo o muerto? O.
Vamos. Terry Fox.
bueno Muy buena.
¿Sabes cuánto culo obtendría Terry Fox si todavía estuviera vivo?
Podría empezar con el mío.
Ronzy. Vamos.
Gretz. Dios.
bueno El mejor.
Reilly. Vamos.
Gretz. AMBOS: Fuera.
paulina
AMBOS: Entiendo.
Consíguelo. Jonesy.
Vamos. Grande.
Ariana. Agraciado.
Glorioso. Gracias.
SHORESY: Ariana Grande parece tener ocho años, follatetas.
Le voy a dar al preescolar tus números de placa.
TODOS: Shoresy?
Y la hija de Gretz es una mujer casada, pedazo de mierda sin clase.
Ella no te follaría si tuvieras
los colgantes de Mario y la polla de Messier.
TODOS: ¡Vete a la mierda, Shoresy!
Vete a la mierda, Daxi.
No sabrías qué hacer con el grande.
Dispara cohetes más grandes que Elon Musk.
Oh, vete a la mierda, Mary-Anne.
Vete a la mierda, Ronzy. Eres un maratón de droga.
Terry Fox corrió 3400 millas
en 143 días en una sola pierna.
Si estuviera vivo, estaría recibiendo ayuda de Hiltons y Hadids.
Vete a la mierda, Betty-Anne.
Si Terry Fox estuviera vivo,
Gisele estaría entrando en sus DM de los juegos de los Patriots.
¡Vete a la mierda, Mary-Anne!
Si Terry Fox corrió 143 días
, aplastó 143 chicas
y eso probablemente sea jodidamente ligero.
TODOS: Vete a la mierda, Shoresy.
Si Terry Fox viviera, tendría un programa de entrevistas como Seinfeld.
¿Te refieres a Comediantes en Autos Tomando Café? Sí.
Pero se llamaría Canadienses en Cars Getting Blow's.
MARY-ANNE: Si Terry Fox estuviera vivo
, estaría destrozando a J-Law y J-Lo en el barco de Scar-Jo.
Estaría navegando con Kylie Minogue.
Consigamos unas jodidas gyozas.
TODOS: ¡Vete a la mierda, Shoresy!
Choca esos cinco...
Oh, choca esos cinco justo ahí.
WAYNE: ¿Saber qué? Estoy feliz de estar vivo
después de compartir la autopista con los conductores de la ciudad.
DARYL: Chico, hola.
¿Alguna vez notaste que cada vez que vas a fusionarte,
resulta que hay seis consanguíneos
fusionándose exactamente al mismo tiempo?
Sal de la rampa, mete tu maldito pie en ella.
Sí. Y luego tienes a los aspirantes a conductores de autos independientes que tienen derecho a la alfombra
que vuelan detrás de ti y besan los parachoques.
Como, ¿cuál es tu prisa? ¿Hay algo de Jimmy Hinchcliffe?
Greg Moore fue el más grande.
Oh, sí, él era el puto mejor.
¿Cuál es su prisa? Tienen una jodida fila para el brunch para ir a esperar.
Está bien, bueno, ¿cuál es la primicia aquí, Katy-Cat?
¿Vamos a buscar a Stewart o qué?
Bueno, espera un minuto fiscal aquí, Wayne.
Pizza, papas fritas, sushis, Yogen Fruz.
Pensé que íbamos al patio de comidas.
Por supuesto que lo somos, Dary.
Szechuan, shawarma, salteados, Five Guys...
No podemos olvidarnos de Colonels Cajun BBQs y DQs.
Bueno, no hay forma de que nos perdamos Tacos y Quiznos,
Chipotle y Chick-fil-A.
Wayne, nos reuniremos con los chicos en el club alrededor de la medianoche.
Aún faltan unas buenas seis horas naturales, Katy. Calmarse.
Sí, pero todavía tengo que ir a buscar algo que ponerme.
Muéstrales a estas chicas de la ciudad lo que pasa.
Está bien. Dividámonos.
¿Quieres saber qué? Siempre es tan difícil decir adiós a los cachorros.
Como si fueran tan lindos que casi no quieres.
Esa puede ser la cosa más suave que hayas dicho, hermano mayor.
No, no lo es. ¿Que es?
"¿Cómo es que nadie me felicita por mis pestañas?"
Estás parafraseando. ¡Tú lo sabes!
¿Es eso lo que estoy haciendo? Lo que dije fue:
"Tengo pestañas muy largas.
Pero me sorprende que nadie haya notado eso". Choca esos cinco... choca esos
cinco...
(IMITA TOCAR A LA PUERTA)
Gae?
(IMITA TOCAR A LA PUERTA)
Roaldy ¡Mira!
Oh, esto es tan inquietante.
Lo sé. Estoy asustado.
Me refiero a la ortografía y la gramática, Roald.
Me da escalofríos.
(RISAS) ¡Qué estupidez!
Pueden besar mi trasero.
Ay, ese culo es mío...
¡Tengo miedo!
Otro intento degradante de intimidar.
Y este aún mejor. Sí.
Estoy presionando el botón de pánico aquí, chicos.
¡No seas una medusa, Roald!
Mi hermano de siete años, que aprende lentamente,
incluso sabe que es: "Si estás... tú apóstrofe r-e,
allí... t-h-e-r-e esta noche...
Coma. Sin punto.
Es "I-t apostrophe s... on".
Punto. Habría elegido un signo de exclamación.
Creo que tienes razón.
Las notas anteriores no han aterrizado del todo. ¿Sabes a lo que me refiero? ?
Sí, sin coacción.
No tienen exactamente al tigre por la cola,
No exactamente azotando la emoción hasta un punto álgido real. No.
No lo son. Por una plétora de razones.
Este death note, presumiblemente la última entrega, requiere urgencia.
Algún tipo de acento, estaría de acuerdo.
El signo de exclamación guía al lector a acercarse a él de forma más amenazadora.
Como, hay apuestas allí. Como, "¡Está encendido!"
¿Derecha? Exactamente.
A diferencia de un período. Porque, si soy yo... eres tú.
Lo leí como... "Está encendido".
El punto deja la decisión al lector.
Sugiere una lectura más dócil.
No hay lugar para la ambigüedad en las amenazas de muerte.
¿Punto de exclamación?
Sí... Punto de proclamación sexual.
Oh... ¡Ve y pega eso en la puerta!
(SUSPIRA) Está bien. Limpiemos esta mierda y volvamos adentro.
Necesito encontrar algo para ponerme esta noche. Obtener mi desvergonzada.
Dame cinco minutos calendario para digerir y me uniré a ti.
Oh, entonces, ¿estás buscando un buen banco
para sentarte afuera de una tienda de lencería, Dary?
Estaría buscando un asiento,
aunque no será un banco. ¿Ser el trono entonces, Dary?
Uno de porcelana. Puede confirmar.
¿Deberías sentarte en un baño público?
Sorprendido de no tener que sentarme en un baño público en este momento.
¿Harías tal cosa?
Más rápido que el jodido Greg Moore.
¿Cómo pudiste, Dary?
¿Cómo pudiste hacer tal cosa?
Los baños públicos son asquerosos.
Las partículas de caca están literalmente en el aire.
Oh, he dejado de mezclarme con los campesinos ahora, Dan.
No encontrarás ambientes más violentos en el planeta Tierra.
No por mi dinero.
Tampoco por mi dinero.
Oh, ¿cómo está el clima allá arriba en tu torre de marfil, Wayne?
Bueno, entraré, simplemente no me sentaré.
Voy a mecer uno, como un buen chico. No es un monstruo.
Debe ser agradable tener la opción.
Bueno, solo tengo las risitas, eso es todo.
No hay nada de qué reírse en un pozo negro de materia fecal y pipí.
Seguro que lo hay. ¿Qué?
Bueno... pedos.
Ew. Bueno, no hay nada más divertido que un pedo.
Excepto que los niños se caen de las bicicletas, tal vez.
Joder, podría ver a los niños caerse de las bicicletas todo el día fiscal.
Me importan una mierda tus hijos.
DARYL: Oh, sí, es súper gracioso.
Solo estarás parado allí, meando,
el tipo se acercará a ti. Solo tírate un pedo.
¿Cómo es eso gracioso? ¿Amigo dejándose las tripas así?
Tomo las excepciones a la misma.
Bueno, se supone que debes estar parado allí,
nadie dirá nada, estarás rockeando, pacíficamente.
Entonces te tiras un pedo.
No es gracioso. Es jodidamente gracioso.
¿Cuál es la fascinación de tus chicos con los pedos?
Bueno, no lo conoces. Él no te conoce.
Nunca ha escuchado uno así antes.
Sí, los pedos nunca dejarán de ser divertidos.
Nunca dejaré de reírme de un pedo.
Incluso hay un aspecto de cortesía.
Ah, esto debería ser interesante.
Bueno, como si vas a un baño público,
hay un tipo en un puesto,
te anunciará su presencia.
¿Como que?
Está sentado allí y tal vez se aclare la garganta.
Como... (SE ACLARA LA GARGANTA)
Así es exactamente como lo hacen, Dary.
Van... (SE ACLARA LA GARGANTA)
¿Por qué querría anunciar que se va a sentar?
Bueno, el primer sonido que escuchas no es un pedo.
Te está preparando para la acústica.
¿Y cómo es eso cortés?
Bueno, digamos que eres como yo, te ríes.
¿De un pedo? Me da la risa de un pedo, sí.
Estás ahí, estás en el urinario,
escuchas un pedo, te ríes un poco.
Ponte a temblar. La orina va por todas partes.
¿Cómo crees que las partículas de la orina se transportan por el aire?
DARYL: Es raro,
porque los tipos se tiran pedos uno frente al otro cualquier día de la semana.
En cuanto entre en un puesto público,
querrá anunciar su presencia.
Asegúrate de que uno no se te acerque sigilosamente.
Pero es un baño público.
Se supone que debes escuchar ese tipo de sonidos.
Simplemente es diferente allí, Katy.
Es más íntimo. Venga ya.
Algunos tipos quieren anunciarse olfateando,
que no es la forma correcta.
No hay nada ahí que quieras oler.
No, te lo voy a decir. Muy bien, vamos, Dary. Vamos.
Deberían esforzarse al máximo para evitar la exposición a las bacterias.
La buena higiene es el único jeans que nunca pasa de moda.
Dan, creo que eso podría ser lo más suave que hayas dicho.
No, no lo es. ¿Que es?
Bueno.
Una vez, mis plantas perennes no entraron en el segundo año y,
como saben, las plantas perennes están expuestas a vivir
más de dos años.
Entonces, dije:
"Estoy tan molesto por mis plantas perennes".
KATY: Vaya.
Dary...
(PEDOS)
(RISAS)
¡Oy! ¡Ay, chicas!
Podemos ayudar con esto.
(CHILLIDOS) Tampoco queremos a estos tipos en el club.
Gracias, pero vienen unos paletos de Letterkenny y nos llevan a casa.
(STEWART Y GAE GEMIENDO)
Buena suerte alejándolo de eso.
Suena como algo de ese jodido buen...
Mmm. Mmm-hmm.
(SUSURRANDO) Puede haber animales siendo lastimados allí.
Escúchame. Algunos pueblerinos de Letterkenny no lo van a hacer.
Estos tipos ruedan profundo.
Tómate esta mierda en serio.
Nos estás manteniendo a salvo. Aunque no se supone que sea seguro porque son drogas.
Y lo apreciamos. Pero estás negociando en su territorio.
No van a parar hasta que lo dejes.
De una manera u otra. A ellos no les importa.
Mira su ortografía.
Gramática peligrosa. Peligroso.
(SUSURRANDO) Eso es lo que dije.
GAE: ¡Oh, Dios mío, es tan grande, Stewart!
Mmm. Mmm.
Entonces, ¿cómo está la cuenta de derribos, muchachos?
Sí, muchachos. ¿Cómo está la ciudad de la cola?
Chicos que se desnudan y progresan.
Trabajando más inteligentemente, no más duro.
Tú sabes de qué estoy hablando.
Sí... ¿Cómo está la cuenta de tetas de su parte, muchachos?
Chupando algunos ya‐yas?
Vamos, me emociono. Sí, ¿estás manejando algunos golpes?
Derribó un Austral-Asiático la semana pasada.
Qué exótico.
Aplasté un indo-laosiano hace dos noches.
Festivo. Lo sé.
¿Alguna vez has destrozado un Arctic-Kuwaiti?
No.
¿Alguna vez aplastaste a un ecuatoriano‐albanés?
'Curso.
No. ¿Alguna vez aplastaste a un ciudadano francés de Sri Lanka?
Varios.
¿Alguna vez aplastaste a un uruguayo-israelí?
¿Qué? ¿Qué tal un croata-quebequense?
AMBOS: Probablemente.
¿Alguna vez aplastaste a un tibetano-neozelandés? No.
¿Qué tal un marroquí-hongkonés? No.
¿Alguna vez aplastaste a un cubano-uzbeco? Vamos.
¿Alguna vez aplastaste a un maltés-congoleño?
Chicos, creo que es un perro.
¿Has aplastado alguna vez a un báltico-alemán-español?
Seguro que es un perro, amigo.
¿Qué tal un báltico-ruso-iraquí?
Seguro que has aplastado a un peruano‐turco.
Todos tienen.
De la misma manera que todos aplastaron a un galés-nigeriano.
Dame un sueco-filipino para la cena.
Y una guatemalteca-eslovaca de postre.
Ah...
Dame un tamil-británico de las Islas Vírgenes, Ronzy.
Dame un kosovar‐groenlandés, Daxi.
Voy a engullirlo todo.
Podríamos estar en problemas en este torneo de derribo, amigo.
DAX: Dame un catarí-montenegrino, Ronzy.
Dame un Santa Lucía‐Luxemburgo, Daxi.
Creo que estamos en problemas, amigo.
¡Me voy a follar a un holandés-afgano!
¡Soy un jodido serbio de las Islas Malvinas!
¡Me voy a follar a un somalí-chino continental!
¡Me voy a follar a un espartano islámico!
AMBOS: ¡Esto es Esparta Islámica!
(REPRODUCCIÓN DE MÚSICA DE TRANCE)
(BOCA)
(MUCHEDUMBRE ANIMANDO)
Um, eso fue jodidamente serio.
Eso fue jodidamente serio.
Llevar armas a una pelea callejera.
Golpea cinco malditos millones contra la ciudad.
Y muchos de esos edificios de condominios
me parecen depósitos humanos.
¿Bastante serio, patín?
Mortalmente jodidamente serio, pueblerino.
Es hora de volver a casa, Stewart.
¿Podemos irnos ahora? ¡No!
El tren no va a volver, amigos.
¿Stewart?
¡Dije que no, ah!
Stewart, debemos pasar desapercibidos por un tiempo.
¿Qué tal si... tú sigues tu camino? Iré a otro.
Es mejor que nos separemos.
¿Qué pasa con el... Sólo... sólo por ahora.
Sé lo que viene después.
Stewart... Gae.
(CHIRRIDOS) ¿Stewart? Roaldo!
¿Por qué te rebelas?
Odio a mis padres.
¿Y? Odio el mundo.
Y...
me odio a mí mismo.
Consíguele a este tipo unos malditos Puppers...
(LLORANDO)
No irá a ninguna parte en el corto plazo.
No.
Nos rebelaremos de nuevo.
Está bien, también tenemos que dividirnos.
¿La de la señorita Katy? ¿Qué?
¿Fui capaz de...
mantenerme alejado de mi verga hoy, Dan?
Sí.
Y sí, puedes. ¡Dame competencia!
¿Sabes que? Es mejor con un número par.