WAYNE: Previamente en Letterkenny...
[Dan se tira un pedo]
- Eso estuvo bien planteado. Menos mal que no lo estabas.
[pedos de la computadora]
- Esos son pedos de gato.
[pedos superpuestos]
- ¡Oh! Hay uno llamando.
[los pedos continúan]
- [los pedos] - [gemidos]
[los pedos continúan]
[los pedos se desvanecen]
- ¿Adivina qué? - Culo de pollo.
[los pedos continúan]
- ¿Cuál es la fascinación de tus muchachos con los pedos?
[gruñidos]
[los pedos continúan]
JONESY: ¡Joder! ‐ [pedos chirriantes]
‐ [pedo bajo] DAN: Lo siento.
[continúan los pedos]
JONESY: Joder. ‐ [continúan los pedos]
[Dan tirando pedos]
[Daryl se ríe]
♪ tema musical sonando ♪
- Glen pasó por el puesto de productos queriendo algunas plantas hoy.
‐ ¿Esa es su forma de pedir yerba?
- Es imposible que Glen fume el ragtime sublime.
- Eso es un poco difícil de imaginar,
un hombre de gala fumando un dardo del diablo.
‐ Ya no fumo hierba. - O menos.
- ¿Pero qué quería? - Azaleas.
‐ Tengo una amiga que Kayla vende Azaleas.
Azaleas de Westfalia.
- ¿Podría enviarte por correo una Azalea?
- Bueno, le dije que las Azaleas crecen silvestres
junto al río en las orillas de las Azaleas.
- Siempre puedes ir por un camino lateral
y ponerlos en el sistema de honor
al final del camino hacia la casa del Mennonapper.
- Sí, hay un siesta holandés, Iggy. Él los tiene.
- Oh, es cierto. Iggy Azaleas.
- Sí. También tenía una tienda en St. Jacob's.
Lo nombró en honor a su hijo, Brandon.
- Así es. Brandon Flores. DARYL: Hmmm.
¿Para qué quería Glen Azaleas?
‐ Dice que consiguió un trabajo de medio tiempo
administrando el estudio de televisión por cable Letterkenny,
quiere hacer algo de decoración.
- ¿Alguien siquiera usa eso?
- Me parece recordar a un tipo llamado Jono,
él mismo tuvo una visión.
- Vas a querer destruir eso, hermano mayor.
- Tarde para la maldita noche de bistec.
- ¿Nukes a bistecs? - Y la ternera de Berta, nada menos.
- Gordon Ramsay escupió jodidamente.
- Es un buen tipo. - Es un buen tipo.
- Es un gran tipo, pero es un tipo de pelo.
- ¿Qué es un peluquero?
- Bueno, un chico con pelo, probablemente.
- Un chico que pasa demasiado tiempo en su cabello.
- Oh sí. Ramsay es un peluquero.
- Mira, Ramsay cocina un gran bistec, una
gran codorniz, guisos y lo que sea.
Es como si quisieras gustarle y todo,
pero cada vez que lo miras, todo lo que puedes pensar es en él
Bieber frente al espejo jodiendo su cabello
para que se le levante así. Decía,
[gritando con acento británico] "¡Esto está jodidamente podrido!"
[en voz normal] Saca tu dedo de tu trasero.
‐ [con acento británico] "Dices que la comida es genial,
"a la gente le encanta.
¡Me estoy cagando, maldito idiota!"
‐ [con acento británico] "¡No! No estoy aquí para decirte '¡
no pongas cebollas crudas en la puta sopa de cebolla francesa,
maldito inútil de campana!'
‐ ¿Hmm? Elegir un peinado es complicado.
‐ No, lo es 't. ‐ ¿No lo es?
‐ Lo mojas, luego lo dejas secar.
‐ [en voz normal] Entonces, primero, ¿llegas tarde a cenar
y ahora tenemos que escucharte criticando a un verdadero artesano culinario?
‐ Lo siento, llegué tarde a la cena.
‐ Sí, ¿por qué llegaste tarde?
‐ Demasiadas tareas que hacer.
‐ No más que cualquier otro año, la última vez que lo comprobé.
‐ [en voz normal] Mmm. Carne de Berta , nada menos.
- Es porque cada agricultor con una superficie cultivada o una operación
dentro de dos municipios
me está llamando para pedirme consejo sobre esto o ayuda con aquello, carajo.
- ¿Como quién? - McMurray me llama no una,
ni dos,
sino tres veces al día.
- McMurray es un pedazo de mierda.
- Cuando un amigo te pide ayuda, tú lo ayudas.
- Sólo dile que estás ocupado.
- Cuando un amigo te pide ayuda, tú lo ayudas.
‐ Buenos amigos. - Ardilla Dan.
DAN: Glen vino antes en busca de Azaleas.
- Pues dile que se vaya Iggy Azaleas.
- O bancos de Azalea.
- ¿Brandon Flowers sigue abierto?
- Estaba buscando flores para decorar
los estudios de televisión por cable de Letterkenny.
- Es mejor ir a Iggy Azaleas para interiores.
- Deberías montar tú mismo una feria de consultoría agrícola.
Ya sabes, la gente puede llamarte,
dedicas una hora a la semana a atender llamadas,
ayudar a la gente con sus problemas, y luego lo solucionaste, y
tienes el resto de la semana para hacer tus propias tareas.
- Sí. Podríamos ayudarte, buen amigo.
- Bueno, ¿cómo haría correr la voz?
- Pues lo pones tú en tu puto Facebook.
- A la mierda Facebook.
- ¿Quieres saber qué?
Si todo bien.
DARYL: McMurray es un pedazo de mierda.
- Soy como Dios me hizo.
- Tu camisa es demasiado pequeña, es todo lo que digo.
- Actualmente. - Entonces...
Escuché que están comenzando
su propio programa de consultoría agrícola
porque aparentemente los llamo demasiado.
- ¿Dijiste eso?
‐ Agregué algunos emojis de sonrisas.
- Bueno, les haré saber
que yo, McMurray, soy el agricultor más resistente
dentro de dos municipios
y lo demostraré iniciando mi propio programa de llamadas.
‐ Bueno, el tiempo es un poco apretado aquí,
¿así que tal vez lo hagamos después del nuestro?
- Ya iba a hacerlo.
- Oh. No es exactamente The Dini Petty Show aquí, ¿verdad?
- [risitas] WAYNE: Sí, Glen,
tu estudio es un poco ruidoso.
- De acuerdo. Es una cosa cuando lo digo, pero no me encanta cuando lo dices.
- Le gana a los shows de Franks D'Angelo.
- Nada supera a Jonovision.
- ¿Hay un bar aquí? - ¡Wayne!
Te ves más lindo que un pequeño cachorro de castor hoy.
- Las crías de castor se llaman kits.
- McMurray, ¿por qué no vuelves a la sala verde
para que pueda dejar que Wayne sea procesado con el cabello y el maquillaje?
- Pasar.
‐ Solo tomaré un poco de colorete para agregar algunos contornos a mis pómulos.
- Y vestuario. - Ya estoy en ello.
- ¡Pero tu amigo Dary apareció con su ropa de granero!
- Soy como Dios me hizo. - ¡Sí!
Yo, McMurray,
esperaré en la sala verde como un profesional.
- McMurray, también, creo que quizás necesites un poco de procesamiento de vestuario,
porque no estoy seguro de lo que pasó, pero tu camisa se encogió.
Y sabes qué, me está distrayendo.
Explótalo de inmediato.
- ¡Vaya!
¿Por qué no te quedas después de tu show?
para ver mi programa para ver cómo un verdadero profesional hace un programa de llamada?
- ¿Por qué no vuelves a decir "mostrar"?
- Espero que tengas algo de talento para el espectáculo, Wayne.
- Atta chico. - Ahora, Wayne, es cierto
que no sé mucho sobre un programa de llamadas,
pero me parece que es complicado.
- No, no lo es. - ¿No lo es?
- La gente llama con sus preguntas y luego les respondes.
- Ooh, despojado.
Puros huesos. Me gusta.
Hablando de desnudarse y deshuesarse, ¿por qué no te quitas esa camisa ahora mismo?
- Katy, ¿puedes ayudarnos a detectar sacos de nueces en las personas que llaman?
- Ese es un tamaño de Texas 10-4.
- Gracias. - [se ríe a carcajadas]
- ¿Escudriñando a las personas que llaman, eh, Wayne?
¿Por qué no te quedas después de tu show
para ver cómo un verdadero profesional respeta a su audiencia?
- Muy bien, McMurray. Menos charla y más quitarse la camisa. Vete.
McMURRAY: No se puede trabajar en estas condiciones.
[imitando el tren]
[toots horn]
- Realmente no se pueden buscar sacos de nueces si ya están en el estudio.
- ¡Hikolodeon! - ¿Eh?
- Por el título. Vimos en Facebook que estás haciendo
un programa de llamadas agrícolas y pensamos...
- ¡Hickolodeon!
- Vete a la mierda de aquí.
[teléfono sonando]
- ¿Hola? Sí, te pondré en la cola.
- Necesitan música. - ¡Como un tema musical!
- ¿Por qué te importa?
- Estamos en la edad de platino de la televisión.
debo suscribirme
[teléfono sonando]
- ¿Hola?
Sí, te pondré en la cola.
- Las líneas telefónicas ya están encendidas. - Fi-ya llena.
- Necesitamos algo audaz.
Algo que sónicamente insiste en que hablamos en serio.
Un nuevo plano astral de dicha eufórica.
- ¿Hacer garabatos en algún paso de gato con algunas muestras sin licencia?
[jadea] ¿Etiquetas blancas?
- ¿Por qué no buscamos nuestros CD de Lilith Fair
y calmamos a la multitud con un set vintage de ecto-folk?
- ¿Pantalones gordos de paso gigante y rasgar en algún juke inquieto del Medio Oeste?
- ¡Joder!
¿Por qué no le ganamos al malabarismo con un nuevo jack swing de portátil?
[teléfono sonando]
- Wayne, la cámara odia el plaid.
- 'Vale. - También añade diez libras.
¿No es atrevida, señorita Cámara?
Ella es un poco vaca.
- ¿Podemos fumar aquí? - No,
está bien. Tengo un Sr. McMurray sin camisa en la sala verde que ha accedido,
muy generosamente,
a dejarte usar su camiseta blanca estilo Sr. Limpio.
Ahora, también puedo recomendarles que se prueben juntos
este aro de oro estilo Mr. Clean
... - ¡Cinco minutos!
- Oh Dios. Oh, nada de esto va a funcionar.
No tenemos tiempo para nada de eso. Bueno.
Necesito ir a tomar algunas fotos del Sr. McMurray.
Digo todavía, pero puede moverse.
[Clics del obturador de la cámara]
¡McMurray!
[teléfono sonando]
- Te agregaré a la cola.
‐ Aquí viene un estruendo del trance del botín de Tampa Bay.
‐ Pausas ácidas del himno de NuSkool.
- Si superas el malabarismo de dos pasos,
obtienes un paso de cuatro que combina perfectamente
con los lados B holgados de Manc acelerados.
- Ponlos en los tobillos con un set de expatriados Rio funk.
- Regla CanCon 40%,
vamos panorámico Labrador hardcore.
- Oh, señorita Katy, me encanta este look para usted.
Están todos como, "Hola, operadora,
"Me gustaría hacer una llamada telefónica de persona a persona, por favor,
"transatlántica a mi hermana en Chicago
". Estamos muy preocupados por su esposo.
No hemos sabido nada de él desde la Batalla de las Ardenas".
- Gracias, Glen. - De nada.
[teléfono sonando]
- Yo'
- Mezclas extendidas de 12 pulgadas de la era Paradise Garage de
discursos históricos hablados.
- Jump-up Liquid Rotterdam
y luego rasgar en algún cuerno caliente
para un sudoroso descanso de saxofón.
[jadea] Restaurantica?
- ¿Atmosférica? ‐ Salón moderno.
- [teléfono sonando] - Joder gastro-house.
- Te agregaré a la cola.
‐ Me sale un sarpullido por los metales duros en la piel,
así que ¿puedo sujetar esto por fuera?
- ¡No! - ¿Hola?
- Ahora, nunca serías tan blando con el aire, ¿eh?
- [teléfono sonando] - Cassingles hip-house de Monterrey.
- ¿Hola?
‐ Da un paso hacia la onda de frío tribal progresiva de borde recto .
- Solo quiten las riendas de los saltos
y saltaremos cuando nos necesiten, buenos amigos.
- Lo tengo, buen amigo.
- Te agrego a la cola. ¿Hola? - [teléfono sonando]
- C-86 Nu NRG Goa ¡Garaje!
- Ramadán sinfónico soca screamo.
- ¿Katy? - Un minuto.
- ¿Me puede devolver la camisa, por favor?
¡Y mis jodidos pantalones también!
¡Predicador!
- [teléfono sonando] - ¿Hola?
- Power pop de inspiración góspel, psy-funk.
- Bangers zydeco hardstyle a base de trombón.
- Te agrego a la cola.
‐ K-pop africano Italo. - J‐tek minimal gloomcore.
- ¿Katy? - Glen, eres muy bueno en este trabajo.
- Oh, por qué gracias. De hecho, tengo un título en administración.
- ¿Que tipo? - Micro. ¡Tiempo!
- Eh, 10 segundos.
- ¡Silencio en el set! ¡Tocar la campana!
[Campana sonando]
- ¿No hay surf psych a capella?
- ¿No hay funk de violín de la costa norte?
‐ [silencio] ‐ [jadeos]
‐ Está bien. En tres, dos...
‐ [articulando] Y listo.
- ¿Estás bien?
- Uh, como... Probablemente significa que podemos irnos.
- Está bien. Tocar el asunto exacto.
Um, bueno, el programa se llama, uh, Crack an Ag,
y, um... "Ag" se deletrea A‐G.
- Sí, como "Agricultura".
Así es como decidimos llamar al programa.
Es lo que decidimos llamar el programa de llamadas, así que...
- Entonces, puede llamar con sus preguntas
y lo ayudaremos si podemos.
- Pero, eh, antes de que empecemos,
eh, solo quiero... yo...
agradecerle a mi hermana Katy. Ya sabes, ella está en, eh...
Esta cabina en la parte de atrás y,
uh, ya sabes, ella va a tomar tus llamadas.
Ella nos ayudará a atender sus llamadas, para que podamos ayudarlos a ustedes, así que.
‐ Sí, también me gustaría agradecer a algunas personas...
‐ No. No. No. ‐ ...antes de comenzar...
‐ Vamos a hacer el resto de los agradecimientos
al final del espectáculo - Sí, probablemente agradeceremos
a un montón de gente al final del espectáculo.
- O simplemente estaríamos agradeciendo a la gente todo el espectáculo.
[Wayne murmurando]
- Um...
[articulando palabras]
¿Eso es para mí?
‐ [articulando] Toma... ¡Teléfono!
- Tomemos una llamada. - ¿Que es eso?
- Uh, uh, vamos a tomar una llamada ahora. Deténgase.
- [teléfono celular sonando] - Sí, está bien.
- ¡Apagad vuestros falsos teléfonos!
- Eso es vergonzoso.
- Tenemos a Brett Nichol en la línea.
- ¿Lo es de verdad? KATI: Sí.
- Bueno, ¿puede oírnos? BRETT: Puedo oírte.
- Tocar el asunto exacto.
- ¡Bretzky! - No hace falta que grites.
Él puede oírte muy bien.
- Tocar el asunto exacto.
Tocar el asunto exacto.
BRETT: ¿Sigues ahí? - Sí.
BRETT: Así es.
- ¿Bretzky? BRETT: ¿Cómo estás ahora?
- Oh Dios. ¿Y usted? BRETT: No tan mal.
- Tocar el asunto exacto.
Dime, ¿escuché que estás entrenando este año o...?
BRETT: Ese es el plan.
- [murmurando] - ¿Dónde está jugando Blaker?
BRETT: Parecerse a Ripley. - Vaya.
- Eh, Ripley lo persigue entonces, ¿eh?
- Escuché que están cargando. BRETT: Sí.
- Uh, ¿Teddy se dirige hacia el norte, o...?
BRET: No, no. Estará en Guelph. Brianna está ahí, así que.
‐ Bueno, Brianna está ahí desde hace un par de años.
- Así es. Eso es genial.
- ¿Qué está haciendo Mac?
BRETT: Mac se está refinando ahora. - ¿Lo es de verdad?
BRETT: Sí. - Tocar el asunto exacto.
Uh, nosotros...
Uh, Bretzky, el programa se llama Crack an Ag, y...
Apuesto a que no puedes, así que.
BRET: Gracias. - Tú apuestas.
‐ Uh, ¿cómo podemos ayudarte? - No tocar.
BRETT: Bueno, las motosierras no pasan por una mierda.
- ¿Cuan grande? BRETT: ¿Barra guía?
- No, tu cuerno.
[Dan, Brett y Daryl se ríen]
BRETT: Sí, la barra guía es de 18 pulgadas.
- Sólo un hombrecito entonces.
- Bueno, ¿cuánto tiempo lo tuviste?
BRETT: Dos temporadas.
- ¿Adónde lo llevas para afilarlo?
BRETT: Lo afilo yo mismo. - Oh, no.
- ¿Qué, nunca lo tomas por eso?
BRETT: No. WAYNE: Oh, quiero decir...
No lo sé.
Podría tomarlo para una nueva cadena por completo.
- Si lo llevas, deberías traer tu hacha también,
porque te la afilan por 10 dólares.
- Sí, nueve-diez dólares. - Sí, ya sabes,
como, ya sabes, nueve más impuestos, unos, unos 10 dólares.
‐ Así es como te atrapan en el‐‐ el letrero que dice nueve dólares.
- Oh sí. - Y luego,
así es como te hacen entrar.
Nueve dólares es mejor que 10 dólares.
- Ir y venir, ¿sabes?
¿Sabes? No me gusta...
el cambio, entonces, solo 10 dólares. WAYNE: Mmm.
BRETT: Pensé que tal vez lo estaba afilando mal.
[Dan suspira]
- ¿Alguien podría decirle...? - No.
Un aserrador de carrera ni siquiera dominaría eso, no.
- No. No. No. BRETT: ¡Oh, no!
- Bueno, él también sería el primero en decírtelo.
- ¿Has oído hablar alguna vez de la fatiga del aserrador?
BRETT: No.
- Eh, eso es real, así que, ya sabes...
Mantente alerta.
- Bueno, no sé...
Parece que deberías asimilarlo, Bretzky.
BRETT: Eso es lo que haré. - Tocar el asunto exacto.
- Dile, eh... Dile a Pete ya Mary-Anne que les dijimos hola.
BRETT: Lo haré. - De acuerdo.
- Bueno, está bien. BRETT: Habla contigo.
- Sí, habla contigo. ‐ [cuelga]
[hablando entre dientes]
‐ Tenemos a Matt Merkley al teléfono.
- ¿Lo es de verdad? KATI: Sí.
- ¡Merkley!
McMURRAY: Punta del dong, las tetas, los tatuajes.
La punta del dong, las tetinas, los tats.
La punta del dong, el... [Ejercita las cuerdas vocales]
[Sopla frambuesa]
¡Ponlos, predicador!
- De acuerdo.
McMURRAY: Bienvenido, visitante.
Te has unido a un Agri‐Cult.
LLAMADOR: Oye, la primera vez hace mucho tiempo aquí.
- Bueno, eso no es posible, pero está bien.
VISITA: Oye, McMurray, ¿sigues criando pollos, eh?
- Vaya. Raza de gallinas de día.
Baile de pollo por la noche.
LLAMADOR: Entonces, déjame preguntarte.
¿Alguna vez te follaste a la Sra. McMurray en el gallinero?
- [jadea] - ¿Eh?
VISITA: Porque te diré,
ese es el primer lugar donde estaría follando a tu esposa.
- Oh mi señor.
- ¡Te quitaré el amarillo de los dientes
y de la barriga, cabrón!
Cuelgue, predicador. Próxima llamada. ‐ [cuelga]
LLAMADA 2: Me encanta el programa, McMurray.
Realmente me sacó de algunos lugares oscuros en el camino.
- ¿Qué? - Bueno,
te has unido a un Agri-Cult.
LLAMADOR 2: Sí, tengo una pregunta sobre la cría.
McMURRAY: Has venido al lugar correcto.
Criamos animales para carne, leche, huevos...
LLAMADOR 2: No, no, no, no, no, no, no. Me refiero a ti como esposo.
¿Por qué diablos la Sra. McMurray
¿Casarse con un pedazo de mierda como tú?
Tiene un 11 sobre 10,
pero esa decisión la rebaja a un centavo.
- ¡Vete a la mierda!
Averiguaré dónde estás, cabrón.
¡Cuelgue, predicador!
[cuelga]
¡Próxima llamada!
Me gustaría recordarles a las personas que llaman en casa
que este es un espectáculo agrícola.
Mantenga las preguntas relacionadas con ag.
Gracias.
Bienvenido, llamador.
Te has unido a un culto agrícola.
LLAMADA 3: Hola, hola, McMurray.
¿Cuál es la mejor manera de conectar un enganche de tres puntos?
- Al conectar su remolque a su tractor con un clásico...
LLAMADOR 3: No, no. De hecho, me preguntaba
cómo crees que es la mejor manera de conseguir que tu esposa
y la hermana caliente de las pelotas
en un trío caliente y sudoroso sería.
¡Estoy hablando de una verdadera acción de mierda caliente!
- ¡Mierda! - ¡Oh, no!
LLAMADOR 3: Así es, ¡los follaré al estilo de una polla larga!
- Mierda. Mierda. ¡Mierda!
¡Cuelgue, predicador!
- De acuerdo. - [tono de marcar]
- Vete a la mierda, vete a la mierda. Siguiente...
maldito llamador!
LLAMADA 4: Hola, McMurray. Solo... [gemidos]
Me estaba masturbando con tu esposa ahora mismo.
Si pudieras ayudarme a cruzar la línea de meta,
¿cómo llega el orgasmo a tu esposa?
¿Es como un chillido agudo
o es más como un [gemido] un gemido bajo? Y, gracias, amigo.
- ¡Te voy a hacer chillar como un cerdo
en un positraction El Camino!
- ¡Oh, no! ¡Manos fuera de las azaleas de Iggy!
♪ Hola Willy, hola Willy ♪
- A la mierda con esa mierda.
‐ Joder, estoy deseando que llegue el próximo.
Ese fue un buen momento hoy.
- Bueno, fue un buen momento.
- Fue un gran momento. - Debo decir, buenos amigos.
‐ Ahora, ¿estás seguro de que no reconsiderarás el tema musical?
Tengo raro, un big beat Christmas
crunk Record Store Day, solo siete pulgadas de Discogs.
- ¿Te refieres a Disco Gs? - [silbe]
- Creo que estamos solucionados.
- ¿Qué tal una big band gangsta abstracta new age?
- NuSkool vieja ola pesimista rock-a-booty?
- ¡Cállate la boca!
- Entonces, ¿estás disfrutando de tu fiesta de compromiso allí, buen amigo?
- A mí me parece más bien una quemadura de muñón, buen amigo.
- Bueno, estamos todos aquí porque te comprometiste.
- Bueno, estoy aquí porque tenemos un gran tocón de mierda para quemar.
- Más que eso, amigo.
- No es tu amigo.
- Bueno, ya que el matrimonio es complicado...
- No, no lo es. - ¿No lo es?
- Decides que vas a pasar el resto de tu vida con alguien,
y luego lo haces.
- Lo que creo que está tratando de decir es
que solo puedes aplastar a una mujer por el resto de tu vida.
- De ahí la decisión de convertirla en su esposa.
- Por vida. - Es una preocupación súper importante, hermano.
- Gracias hermano. - [tintineo de botellas]
- Pero mi pregunta era más del estilo de,
¿podríamos ahora tratar de aplastar chicas que ya has aplastado?
Porque, quiero decir, conocemos el código, hermano.
- No es tu hermano.
- Oh sí. Si quieren hablar de código, lo sabemos, muchachos.
‐ Sí, y nombra a una persona
que conozca el código mejor que nosotros.
Sí, adelante, esperaré.
- ¿Por qué no vuelves a decir "código", colega?
- Más como No Code de Pearl Jam.
- Atta chico. - ¿Cuál es el código de hermano?
- El código de hermanos es que nunca aplastas a la novia de un hermano...
- O ex novia.
Pero eso es solo un código de hermanos.
- Y creo que eso es todo. - Si eso es.
- No tiene ningún sentido.
‐ Pero viendo que ahora los has colgado definitivamente...
- No podías hacer rodar a Tanis, pilón.
- Amigo, no podrías rodar una maldita rueda cuesta abajo.
- No has visto su polla.
- Tú tampoco.
- Tendrás que hablar de eso con Tanis.
- Entonces, ¿qué pasa con el...
- Angie quién?
- Enfermo, amigo. Me encantaría aplastarla.
- Enfermos, muchachos.
Veré si quiere aplastar justo después de esto.
REILLY: Sí. - [Jonesy se ríe]
- Entonces, supongo que eso deja, eh...
- Rosie. Rosie O'Donnell estuvo en Howard Stern el otro día
y es una muy buena entrevista.
- Bueno, todo el mundo está bien en Stern.
GAIL: No pude evitar captar un poco de la conversación.
Que estés casado no significa que no puedas
aplastar a un montón de gente.
McMURRAY: Puedo confirmar.
MARIE-FRED: Menuda fiesta de compromiso.
Merci.
- A mí me parece más una quemadura de muñón.
- Hermano mayor, estamos todos aquí por tu compromiso.
- Bueno, estoy aquí porque tenemos una...
- Gran quemadura de muñón. Reviens‐en.
‐ [imita amartillar una escopeta] KATY: ¿Ah, sí?
¿Te gustan los cachorros? - Sí, me gustan los Puppers.
- ¿Te gusta Gus 'n Bru? - Me gusta Gus 'n Bru.
- Bueno, levantemos una copa.
A Marie-Fred y Wayne estableciéndose, como dicen.
- Echar el ancla. - Sin dudarlo.
- Es una vida de succión, amigo.
- Doblados hacia atrás, muchachos.
- Ignorar las estadísticas.
‐ [llorando] ¡Hacerse uno!
- ¡Debes consumar el matrimonio!
- ¡Escucha Escucha! - [botellas tintineando]
GLEN: ¡Oh! ¡Oh, no! ¿Llego tarde a la fiesta de compromiso?
- Es una quemadura de muñón.
- Debes consumar el matrimonio.
- Sí, cubrimos eso.
- Bueno, gracias por venir a todos.
Vamos a machacarnos.
[sin diálogo audible]
DAN: Yo, eh...
Traje un poco de combustible de aviación para la ocasión.
- ¡Vaya!
- ¿Le echamos gasolina de aviación al cabrón?
- ¡Joder, me sorprende que no le estemos echando
combustible de aviación al hijo de puta ahora mismo!
- Pongámonos jodidamente imprudentes, muchachos.
REILLY: ¡Pongamos gasolina en el fuego!
["Hola Willy"
♪ Bueno, ¿no sabes sobre nosotros? ♪
♪ ¿Nuestro amor secreto? ♪
♪ Ambos aprendimos el dolor ♪
♪ Cuando éramos jóvenes ♪
♪ Érase una vez ♪
♪ Éramos altos y libres ♪
♪ Luego esta vieja guerra ♪
♪ Ven corriendo por mí ♪
♪ Luego vino el recluta ♪
♪ Me fui y se fugó ♪ ♪
Sé que eras demasiado joven ♪
♪ Para saber por qué me fui ♪
♪ Hey Willy, hey Willy ♪
♪ Tienes una chica ♪
♪ Hey Willy, hey Willy ♪ ♪ He
estado solo en esto mundo ♪
♪ Ya sabes, ya sabes ♪