Estabas teniendo una hora feliz con tus amigos el otro día...
WAYNE: En serio, superjefes.
DAN: ¿Alguna vez te has preguntado por qué golpeamos los vasos dos veces?
‐Dos te bastarán. ‐Siempre pensé que deberíamos tocar
tres veces como en wrasslin'.
Así es como terminan el partido.
Prefiero tirar las manos a pelear.
¿No te gusta el entretenimiento deportivo, Wayne?
Tengo un poquito de tiempo para el entretenimiento deportivo.
-Mike el Miz. ‐¿Él es tu favorito?
Si pudieras nombrar a tu luchador favorito,
asumiré que quieres follarlo.
-Alexa Bliss. -Ahí tienes.
En realidad, (IMITANDO A HULK HOGAN) hermano...
Está bien documentado que soy un fan de Hulkster,
(IMITANDO A HULK HOGAN) Hermano...
¿Quién es tu favorito, Dan?
-Estoy escuchando. -Trish Stratus.
¿Por qué razón? ¿Porque es canadiense?
Puedo pensar en un par de razones importantes.
-¿Cómo qué? ‐Bueno...
Su atletismo e integridad.
Quiero saber qué, no voy a decir que es mi favorito,
por las razones antes mencionadas,
pero es Bret the Hitman Hart.
Toda la maldita Fundación Hart
son chicos canadienses realmente buenos.
Una vez puse a mi primito en un tirador de primera por llamar a
Bret the Hitman Hart, Bret the Hitman Fart.
Siempre soñé con convertirme en
un luchador profesional. Pero nunca se me ocurrieron
buenos nombres de ring.
-Dan Dan Bigelow. -Macho Dan.
(RISAS) Podría llamarte... Farty Jannetty.
Y luego podríamos ser un equipo de etiqueta como los Rockers.
Oh, eso es un poco divertido. Bueno.
Entonces, si vas a ser Farty Jannety, ¿quién
es Dary? ‐Piensa en Shawn Michaels.
Ponle un poco de mostaza a esa maldita patada alta.
En realidad, se llama Sweet Chin Music.
Sé cómo se llama, Dary.
Más como Yawn Michaels.
Eso fue muy frío, Wayne.
DAN: Eso fue un poco Randy Savage, Waynes.
No estoy seguro de que me guste tu Attitude Era.
¿Sabes que? Esta conversación está empezando
a hacerme Wince McMahon.
¿Quién murió y te convirtió en el señor perfecto?
Sí, a veces andas por aquí
como el Gran Jefe.
Voy a salir y decir que ustedes dos son un poco Rick Rude.
No puedo hablar por toda la humanidad,
pero desearía que pudiéramos tener un poco más de Dude Loves aquí.
¡Decir ah! Voy a ir al bar a jugar billar Jimmy.
No convertirse en un hombre de un millón de dólares jugando al billar.
Esto realmente está empezando a sonar
como un montón de mierda británica para mí.
Poniendo un pequeño Rowdy Roddy Piper por allí.
Poniéndome un poco ruidosa Ronda Rousey.
Sí, tienes que ser Koko B. Ware
, cómo hablas con la gente a veces.
¿Sabes que? Deberías llegar a esto
desde un Kurt Angle diferente.
Tengo un poco de Gene malo.
Montando un gran espectáculo.
No puedo hablar mucho más de esta conversación con Paul Bearer, así que...
Te ofreceré un apretón
de manos de Jeff Hardy y seguiré mi puto camino.
Como si supieras que son tus buenos amigos y todo
eso, pero también son, en el mejor de los casos,
un Randy Orton de Andre the Giant nut sacks.
(TEMA MUSICAL)
(BLESSA TOCANDO)
JONESY: Bar‐upski.
REILLY: Sí, amigo.
-Hermano. -Tipo.
¿Estás listo para subirte a lo que BROdude nos dijo que hiciéramos?
-Hermano. -Tipo.
¿Lo del proyecto de marca de la iniciativa regional BROdude?
DAX: Marcaré tu región, amigo.
Pondré mi póquer todo bien y caliente para ti, cariño.
(MUSCULOS RÁPIDOS) Ya estoy medio caliente, déjame mostrártelo.
Quemaré mi marca personal justo en tu trasero.
No puedo esperar, estoy hablando en serio ahora mismo.
Vamos a hacerlo.
Creo que tenemos suficientes sensaciones ardientes
para toda la vida, muchachos.
Las sienes se ven extra rasgadas hoy, muchachos.
Sí, tengo que animarme para esta
súper fiesta de cumpleaños gay a la que vamos.
‐Algunos dicen que el súper gay. ‐Fóllame bien por el culo, muchachos.
Todos los nuevos niveles de gay.
Consigamos todo tipo de jodidos homosexuales.
Directamente por el culo.
¿Es una fiesta de cumpleaños súper gay
o una fiesta de cumpleaños para un tipo que es súper gay?
Ambas cosas.
Mmm. ¿Son solo tíos?
Oh, bueno, a las mujeres no se les permite venir.
¿Todos los tíos?
Entonces, ¿no hay chicas que
te pidan que les sostengas la bebida? Debe estar bien.
No aguantar bebidas, solo aguantar dinks.
¿ No esperas a tu cita
mientras ella se toma una eternidad en el baño? Debe estar bien.
Uh, bueno, pasamos mucho tiempo
juntos en el baño en estas fiestas.
¿No te obligan a ir a casa temprano para ver una película? Debe ser...
Espera. Deberíamos hacer eso por nuestro club, amigo. Todos los tipos.
¿Solo tíos?
Bueno, si son solo tipos, no habrá chicas
para darnos como... tareas.
REILLY: Hermano. JONESY: Amigo.
-¡Club! -¡Ferda!
AMBOS: BROdude Club Ferda!
Un club ferda chicos, chicos!
Un club ferda patrocinadores, muchachos!
‐Solo hermanos. ‐Nada de chicas.
‐Nada de francotiradores. ‐Sin faldas.
BROdude club ferda!
AMBOS: Homosexuales.
¿Stewart?
No quiero ver a nadie.
‐TYSON: Stewart. ‐(TRANQUILAMENTE) ¡Roald!
Quiero perderme la hora pico. Vamos.
Tyson y Joint Boy están aquí.
Les agradezco a los boxeadores locales
por brindarme los fundamentos pugilísticos,
los métodos, la ciencia...
No es ciencia. Simplemente no te dejes golpear.
(SE BURLA) No me pegarán.
-K. ‐Y yo mismo no pegaré.
¿Stewart?
Digo esto
con contrición
y disgusto
, pero a lo largo de este viaje, me he perdido a mí mismo.
Eso no es realmente el fin del mundo, ¿verdad?
STEWART: Soy pacifista.
Me opongo a la guerra, al militarismo ya toda violencia.
No le levantaré el puño
a otro hombre.
‐O mujer, ¿no? -¡Roald!
Golpear es tan primitivo y juvenil.
Entonces, ¿cómo vas a ganar esta pelea, patín?
He estado maratonizando
e incorporando WrestleMania de antaño
. Creo que he encontrado la capa final
de la dulce ciencia para agregar a mi repertorio.
Otra vez.
Nunca comience una oración con de nuevo.
Es tan engreído.
No es ciencia. Simplemente no te dejes golpear.
Tenga la seguridad de que está arraigado.
Y solo porque no golpearé a mi oponente,
no significa que no pueda acabar con él.
Si llegamos a la hora pico, me enfadaré.
Mirad... ¿Roald?
(ROALD jadea)
Ajuste de actitud de John Cena.
Creo que mi intención no está nublada.
Si intentas esa mierda, te noquearé yo mismo.
Tómate esto en serio, patín. Este tipo amenazó tu vida.
No pierdas nuestro puto tiempo.
Si manejamos hasta la ciudad y no estás listo.
-¡Estoy listo! -¡Y yo también estoy listo, Stewart!
‐Roald. ‐TYSON: No te metas
en esto, Roald.
No perteneces a ningún lugar cerca de esta pelea.
Vamos. Vamos.
Joder. Odio la ciudad.
JOINT BOY: ¡Odio la hora pico!
¿Tuviste un buen viaje a Estados Unidos, Katy?
Sí, es muy bueno. Muy guay, muy bonito.
Buen día para salir de casa, supongo.
Sí, eso es lo que la vaca estaba pensando antes.
La vaca salió de su corral esta mañana
y tuve que volver a meterla.
Dary, ¿te acabas de referir a una de tus vacas como "vaca"?
Puede confirmar.
¿No tienen nombres?
Sé cómo se ven. No necesito nombrarlos.
Ponles nombres. Muéstrales amor.
Muéstrales amor y de qué se trata.
-¿Está bien? -¿Por qué?
Porque hay un lugar especial en el cielo para los amantes de los animales.
No estoy seguro si quiero nombrar animales de corral.
No creo que deba acercarme
tanto a algo que estoy a punto de ordeñar.
Depende de lo que estés ordeñando.
Dar nombres a los animales es como la parte más divertida.
Vamos,
-No. ‐Entonces, quieres hacer caca en la fiesta.
No, no quiero cagar en la fiesta.
‐A nadie le gustan los pantalones cagados. ‐Sigue siendo un duro no.
Y bing, bang, boom, nombremos algunas vacas.
Calcio Klein.
Milken Laumen.
Jack Blacktose.
¿Nombras todos los animales que encuentras?
Oh, creo que es jodidamente obvio
que dejas un buen rato en la mesa si no lo haces.
¿Incluso cerdos?
¿Cuántos buenos momentos hemos tenido nombrando cerdos?
Innumerables buenos momentos nombrando cerdos.
Me encanta nombrar cerdos.
Me sorprende que no estemos nombrando cerdos en este momento.
-Kevin Bacon. -Piggy Pop.
El CERDO Notorio
El Cerdo Lebowski.
-WAYNE: Jon Hamm. -Hamela Anderson.
‐Beto O´Pork. -Ham Rockwell.
-Hammy Agar. -Ginu-cerdo.
Porker Posey.
Jasón Jabalí.
TODOS: Hmmm.
Apuesto a que también nombras a todos los patos de tu estanque, ¿eh?
Dary, si quieres excluir a los patos, no me importa conocerte.
-Pato Norris. ‐Duck Showalter.
‐Tío Pato. ‐Pluma Locklear.
Pato Bill Clinton.
-Cuac Morris. -Cuac Nicholson.
Quackrine Zeta Jones.
-Nickelquack. -Mad Quacks: Fury Road.
Quack Klansmen: un local de Spike Lee.
(RISAS)
Cuando los reúnes a todos en un grupo,
¿los llamas The Mighty Ducks?
(RISAS)
Oh, esquivame.
REILLY: McMurray. JONESY: Sra. McMurray.
-Tú. -El otro.
¿Cómo te sientes acerca de los clubes?
McMURRAY: ¿Cómo me siento acerca de los clubes?
Chicos chicos chicos.
Le haré saber que está hablando con un miembro
activo de los clubes Kinsmen, Kiwanis y Comancheros.
‐Miembro de la legión también, bebé. ‐Hmm‐hmm.
¿Cómo te sientes acerca de aplastar a BROdudes?
Me encanta chupar BROdudes.
Chupando BROdudes y vodka.
Dice que no se mezcle con alcohol en la lata, pero...
Soy una jodida chica grande, eso es todo lo que sé.
Oh, eres mi maldita niña grande.
Bueno, soy todo un adulto, eso es lo que siempre digo.
Me encanta cuando dices eso. Me aprieta los pantalones.
(GAGS)
McMURRAY: Eso es suficiente, cariño. Ese es tu trabajo.
AMBOS: No estábamos hablando contigo.
Será mejor que empieces a patinar hacia atrás.
Eso es seguro garantizado.
Estamos comenzando un club, solo para los chicos, chicos.
Se llama BROdude Club Ferda.
-Ferda. -Ferda.
¿Estás iniciando un club,
solo para hombres, y no quieres que haya chicas en él?
Solo para hombres, muchachos.
Ustedes, ustedes, ustedes buscan chuparse las pollas unos a otros, ¿
en este club o algo así? ‐JONESY: ¡No!
Estamos cansados ​​de que las chicas nos digan que les guardemos el bolso.
Sí.
¿Sostener su bolso?
Sí. O, como, sostener su bebida.
Sostén mi bebida.
Sería un maldito honor sostener tu bebida, cariño.
Ustedes... ¡Cánceres!
¿Crees que puedes entrar en la cocina de esta tía
y decirle que no puede?
tu club porque ella no tiene polla?
Así un poco.
Todo partido tiene tres cosas.
Alcohol,
hielo
y mujeres.
Aleluya.
Y como ustedes dos parecen no tener ninguno de los tres,
suena como el club más horrible del que he oído hablar.
Así que lárgate.
Y toma tus latas de jugo de chico
y mételas en tus culos blanqueados.
Ahora, muchachos, si alguna vez quieren comenzar un club lleno de mujeres,
llámenme ahora, ¿de acuerdo?
Esa es mi jodida fiesta.
Vaya. Hagamos una fiesta de chicas, cariño.
McMURRAY: ¿Quieres tener una fiesta de chicas, bebé?
SEÑORA. McMURRAY: Invoquemos a algunas chicas y hagamos una fiesta.
Oh, vamos a traerlos por aquí.
AMBAS COSAS:
No estábamos hablando contigo.
(RELINCHO DE CABALLO)
STEWART: ¿Cuándo crees que es el mejor momento en una pelea
para poner a alguien en un francotirador?
Uh, es un movimiento final, Stewart.
-Vete a la mierda. -¿Yo?
-No. ‐¿El Codo del Pueblo?
-Vete a la mierda. -¿Yo?
Sí.
Son movimientos de UFC, o nada.
Tienes que ser como Chuck Lidell pero sucio como el infierno.
Tienes que ser como Georges St-Pierre,
pero tirando de su cabello. -Multa. Dios mío.
TYSON: Sabemos que puedes deke, agacharte, esquivar.
No te dejes golpear.
Pero tendrás que reventarlo para terminar esto.
‐Tómate esto en serio, patín. -Yo soy-¡eh! Dios mío.
Pero lo más importante,
recuerda todo el trabajo duro.
Todo el tiempo en el gimnasio poniendo yugo.
Todos los sacrificios que hiciste para llegar aquí.
La disciplina que tomó.
Ustedes dos...
Behemoths tienen un buen punto.
Y quiero agradecerles
por toda la información del regimiento que he absorbido
para este próximo altercado.
Bueno, estamos orgullosos de ti.
Estuardo.
Estás... ¿
Orgulloso de mí?
Sí. Estás defendiéndote a ti y a tus chicas.
TYSON: Malditos francotiradores.
Tienes algunos locos tomando esto.
Se necesita un hombre para poner esta cantidad de trabajo
en algo en lo que cree.
Lo logró.
Así que ve a por ellos, chico.
Haznos sentir orgullosos.
-Stewart. ‐Roald.
(LUCHA CONTRA LAS LÁGRIMAS) Eso, eh, significa mucho.
Viniendo de ustedes dos. Su...
Es, eh...
(ASFIXIA)
Eso fracasó.
Los patines van a patinar, supongo.
Entonces, ¿estamos listos para pelear?
‐Solo quédate jodidamente fuera de esto. -¡Oye!
He derribado a tipos más grandes que tú.
Y he derribado a tipos más grandes que tú.
¿Cómo diablos sigues meando?
¡No soy!
¡Consulta! ¿Y si llegamos
y mi némesis está protegida por filas de secuaces?
Mmm, despejaremos ese camino,
pero el gran jefe te pertenece.
Apegarse al plan. No intentes ser un héroe.
Tu oponente se cansa y es vulnerable,
píntalo. ‐Terminalo.
(EN VOZ DE MORTAL KOMBAT) ¡Acaba con él!
-¡Roald! ‐(VOZ SUAVE) ¡Vaya!
¡No te preocupes!
¿Sin tonterías de lucha libre?
Cero maniobras de lucha libre.
No te decepcionaré.
Porque me niego
a defraudar a un amigo.
Porque quiero decir, somos amigos, ¿verdad?
¿Tienes rasgaduras?
(RELINCHE DE CABALLO)
Amigos.
Llamémoslo amigos por ahora.
¡Maravilloso!
Todavía no tengo nada de este nombramiento de animales de granero.
¿Por qué tenemos que ir antropomorfizándolos?
Entonces, puedes lanzar
una palabra de Alcanzar la cima como esa,
pero tu primera comida del día de hoy fue...
‐Brefakst. -Sobresaliente.
¿Dónde termina?
¿Roedores? ¿Tendrías nombres para las ratas?
Vi a Rat Dennings esta mañana.
También he visto a Ratt Williams.
Todas las mañanas saludo
a mi amiga del corral Emily Ratajkowski.
-Ratt Damon. -Ratt Dillon.
-Ratt Leblanc. ‐Rata en el Sombrero.
‐Rata Benetar. -Rattie Labelle.
Y, ¿sabes qué, Dary? Llamo tonterías a que
no tengas sentimientos cálidos por los animales de granja.
Parece recordar que le pusiste nombre al pony
en tus cumpleaños súper tiernos todos los años.
No metas a Pony Danza en esto.
Siempre y cuando no te olvides de Pony Hawk.
‐O Pony Romo. -Poney M.
Poni Mitchell.
Extraño a Pony Curtis.
Sí, creo que estaba en el corral con Pony Bennett.
tomaría una cerveza.
¿Puedes conducir?
Yo no llamaría a eso una gran idea. Katy?
‐¿Entonces la caballerosidad está muerta? ‐WAYNE: ¿Dary?
Tome la cortadora de césped.
WAYNE: Santo Chrysler.
Mejor mete ese labio inferior
antes de que pase un pájaro y haga caca en él.
(SCOFFS) ¿Qué, ustedes también tienen nombres para pájaros?
-Cuervo Pesci. -Scarlett Crowhansson.
‐WAYNE: GI Cuervo. ‐Blue Jay Baruchel.
- Frasier Crane. -Steven Gaviota.
¿Qué tal... Robin Williams?
(RISAS)
Mira, lo extraño un poco.
‐(KATY SUSPIRA) ‐DAN: Demasiado pronto.
¡Dame un poco de piel de polla!
Te abofetearé bien, ho, hey ahora.
‐Piel de polla. -Dickins.
Estamos iniciando un BROdude Club Ferda.
-Solo chicos, amigo. ‐Solo brotes, hermano.
Así que me estás diciendo que no voy a ver
(EN CANTO DEL SUBASTADOR) Katy, Christa, Kathleen,
Karen, Chloe, Camila
Catherine, Caroline, Carli, Casey, Kaitlyn...
¿Cómo está hoy, milady?
¿No quieres tener una fiesta con tus hermanos, amigo?
‐¿Piel de pene? -Dickins. ¿Dicen que
alguna vez usaron estas aplicaciones de citas?
No es una elección pequeña para Jim Dickins.
Tengo fechas próximas con
(EN EL CANTO DEL SUBASTADOR) Marlee, Marlena, Mary, Meg, Magda,
Melody, Molly, Madeline, Mya,
Michelle, Michaela, Mackenzie, Maggie, Maggie-May...
Creo que tengo algo para decirte
Pues piensa en todas las cosas
que no tendrás que aguantar en el BROdude Club Ferda.
Como pagar dos billetes
o sostener el bolso de tu chica.
Me encanta estar en citas.
(EN CANTO DEL SUBASTADOR) Sosteniendo carteras, sosteniendo puertas,
haciéndome responsable de todo lo que hago.
A la mierda esto, amigo.
¡Hacer un club solo para hombres es tan difícil!
GLEN: ¿Lo es?
¿Difícil? ¿Está llegando allí?
¿Se está volviendo más difícil?
¿Es...
Tan difícil que a veces solo quieres reventar?
No puedo perder estas bolas de nuevo.
Me meteré en muchos problemas con Gail.
Pero en serio, ¿puedo unirme a su club?
tengo ideas
(REPRODUCCIÓN DE MÚSICA DE BAILE)
Aly‐cat. Bianca-donk.
¿Ustedes trabajan aquí ahora?
El distribuidor no puede dejarnos sin si estamos
empleados por el establecimiento. -Feliz.
Pronto estará aquí con su tripulación.
-Supremo. ‐BIANCA: Ahora que están
aquí a TCB, estamos de vuelta en el negocio, cariño.
(EN FUERTE) ¿Tienes rasgaduras?
-¡Oye! ‐Pequeño imbécil más ruidoso.
Puede que seis personas aquí no te hayan oído.
‐Utilice las palabras clave. ‐¿Qué palabras clave?
‐Somos cantineros. ‐Hacemos tragos.
‐Un trago en particular. -Piñas Coladas.
-K. ‐BIANCA: Toma la primera letra
de lo que quieres y cámbiala por la "p" de Piña Colada.
‐JOINT BOY: No lo entiendo. ‐Estoy impactado.
Llévate nuestra firma verde G. G‐nicoladas.
Técnicamente GHB‐nicoladas.
¿Cocaína? C‐nicoladas.
-¿Muchacha? -Éxtasis. E‐nicoladas.
-¿Que más tienes? ‐ALY: LSD‐nicoladas.
‐BIANCA: PCP‐nicoladas. -¿Champiñones?
Zoomie‐nicoladas.
-¿Velocidad? ‐Anfetaminas‐nicoladas.
Dexdri‐nicoladas.
-¿Cristal? ‐Metanfetaminas‐nicoladas.
‐¿Anestésicos? ‐Ketamini‐nicoladas.
Resplandeciente.
Tu chico y su equipo estarán aquí en 30.
ROALD: Estaré listo.
Mantente al margen.
‐Vamos a tener un golpe. ‐C‐nicoladas?
-Golpe rápido de tecla. ‐Clave‐nicoladas.
-Me abstendré. -Stewart.
Roaldo!
Yo debo. Hay guerra en el horizonte.
No seré perjudicado.
¿Después de eso?
-¿Después? ‐¿Tendrías un chichón?
¿C-nicoladas?
Después de tener un bache, sí.
‐¿Golpe de tecla rápido? -Clave-nicoladas?
Después de que tuviera un golpe de llave o dos, sí.
Estuardo.
AMBOS: ¡Malditos idiotas!
(WAYNE GEMA)
DAN: ¿Vas a entender eso?
WAYNE: Cuida tu cera de abejas.
AMBOS: ¡Ay, ay!
¿Por qué no regresas al
Boy Luck Club de donde viniste?
BROdude Club Ferda, en realidad.
Es un club exclusivo solo para hombres que empezamos.
¿Así que ahora le tienes miedo a las chicas?
Les hice un número a ustedes dos.
Todo el BROdude que puedas aplastar,
nadie te pide que sostenga su bolso.
O haciéndote comprarles una bebida.
Solo hermanos, amigo.
JONESY: Solo amigos, muchachos.
‐BROdude Club. -Ferda.
Entonces, ¿qué dicen ustedes, hermanos?
Es bastante gay.
-¡Wayne! ‐Dan.
-No puedes decir eso. ‐Aquí está la cosa sin embargo.
Puedo decir lo que quiera.
Sí, pero no estás expuesto a decir que eres gay
cuando quieres decir como estúpido o algo así.
Eso es terriblemente presuntuoso, Squirrelly Dan.
Sí, estoy bastante seguro de que no se refería a eso, Squirrelly.
Sí, tienes que dejar de ser tan ardilla, Dan.
Ahora mira, si veo algo que es, por definición, gay...
¿Cuál es tu definición de gay?
Pollas masculinas penetrando culos masculinos, por placer.
Definición de sonido, buen amigo.
Para balancear pollas, sí.
Entonces puedo y lo llamaré gay.
No sé, buenos amigos.
Qué decir si veo una polla masculina penetrando un trasero masculino,
consensualmente, por placer.
Ciertamente puedo decir...
‐Eso es bastante gay. ‐Basta de ferias.
¿Nos estás llamando homosexuales?
-No. -Buena respuesta, hermano.
Pero tu club es súper gay.
¿Quieres venir a decirme eso en la cara?
Oh, eres una nuez.
No sé, no quiero poner nada en piedra aquí,
solo creo que tengo todo el derecho de asumir que
estos dos pretenden follar a algunos tipos
por el culo en este club de hombres.
¡Lo cual está totalmente bien!
‐No tengo ningún problema con eso. ‐Sí, echa un vistazo.
Oh, hombre, hice tal número con ustedes dos.
-TOC Toc. -¿Quién está ahí?
Erección furiosa en mi ropa interior.
¡Tenemos la palabra, muchachos!
¡Estamos reclutando aquí, muchachos!
‐¿Para tu club solo para hombres? ‐Súper gay.
-Ahí tienes. ‐RON: Más aún,
¿quieren venir a una fiesta de cumpleaños súper gay?
Algunos dicen que el más gay.
Fóllame por el culo, muchachos.
Todos los nuevos niveles de gay.
(APRIETE LOS DIENTES) Vamos a conseguir todo tipo de jodidos homosexuales.
‐Directo al culo. ‐¿Están permitidas las mujeres?
-Siempre. -Tú puedes ver.
-De acuerdo. -¿Estoy permitido?
-¿Por que no? ‐¿Me iría bien en esto?
Creo que lo harías muy bien.
‐Van a ser Puppers? ‐Sí, ¿te gustan los Puppers?
‐¿Será Gus N' Bru? ‐Sí, ¿te gusta Gus N' Bru?
Aquí vamos ahora.
¿ Ustedes dos vienen a esta súper fiesta de cumpleaños gay
o les tienen miedo a los gays como les tienen miedo a las chicas?
(RON JAPS)
Creo que tenemos que encontrar un nuevo
proyecto de marca de iniciativa regional, amigo.
No se puede luchar contra la mayoría, hermano.
-Tipo. -Ferda.
(REPRODUCCIÓN DE MÚSICA DE BAILE TECNO)