¿Hola? 'Se ofrecen enanos'.
Me llamo Warwick Davis. Soy actor.
- ¿Viste Willow? - No mucha genta la ha visto.
Un emprendedor.
No hay nadie más. Estás contratada.
Estoy divorciándome.
- Debes mudarte. Estamos separados. - En realidad no.
Y tengo una cuenta de impuestos enorme.
¿Cómo se supone que haga tanto dinero?
La vida es muy corta
Hoy estoy en la convención...
...más grande de ciencia ficción y fantasía del Reino Unido.
Es un gran día para los fanáticos...
...porque podrán conocer a sus héroes, y agradecerles por todo.
También es un gran día para mí, porque puedo decir, "Gracias por verme".
Es mi oportunidad de devolverles algo.
25 libras, por favor.
Aquí tiene. 25 libras, por favor. Gracias.
¿Cheryl? Bien.
- Hola. - Hola.
- Él es mi hijo Michael. - Hola, Michael. ¿Cómo estás?
- Tiene un tumor. - Lo siento.
Realmente le agrada. Le encantan sus películas, ¿verdad?
Gracias.
- Le gustaría una foto. - Sí, claro. ¿Para Michael?
Muchas gracias. Le ha alegrado el día.
Es un placer. Aquí tiene. 25 libras, por favor.
¿Qué?
25 libras.
- ¿Nos cobrará? - Sí.
¿Qué, aun con su tumor?
Es muy triste y todo, pero el cartel dice 25 libras.
Tengo que tratar a todos por igual o no sería justo.
Y cualquiera podría decir que tiene un tumor.
Nadie haría eso.
- Se sorprendería. Muchos lo harían. - ¿Quién?
Angie Watts lo hizo en EastEnders. ¿Recuerdas?
Dirty Den se enfureció, y con razón.
Bien, pero él sí tiene un tumor.
Eso dice usted. No lo sé.
Asumamos que tiene un tumor, porque lo tiene...
...y si resulta que no lo tiene, usted puede enfurecerse...
...y le devolveré sus 25 libras. ¿Qué le parece?
- Y todos felices. - Yo no, porque habré perdido 25 libras.
- Usted estará feliz. - No estoy feliz, él tiene un tumor.
Pero no menos feliz que cuando llegó. Vino aquí con un tumor.
No se irá con más tumores, mientras que yo...
...habré perdido 25 libras que me corresponden. Mire el cartel.
No puedo creer que hable en serio.
Una vez que sepan que entrego fotos gratis a personas con tumores...
- ...todos dirán, "Tengo un tumor". - Nadie haría eso.
Probablemente digan, "¡Vaya, qué buen tipo!
Entrega fotos gratis a personas con tumores".
Sí, bien. ¿Entonces se asegurará de que eso se sepa?
Bien, sí, Warwick Davis entrega fotos gratis...
...a personas oficialmente diagnosticadas con tumores.
Soy un buen tipo, ¿ves?
- Tengo un tumor. - No tienes.
No un tumor, quise decir sida.
- No tienes sida. - ¿No?
No. Para tener sida tienes que haber tenido sexo al menos una vez.
- Buen punto. - ¿A quién se lo dedico?
Mis amigos me llaman Morfeo.
- ¿Lo hacen? - No, no tengo amigos.
Sólo pon Terry.
25 libras. Muchas gracias.
- Hola. - Tumor.
¡Mier--
- Hola. - Hola.
Somos grandes fanáticos...
...y nos casaremos en unas semanas.
Será una boda temática sobre La guerra de las galaxias.
- Bien. - ¿Sería nuestro invitado de honor?
- ¿Cuándo será? - El 14 de julio.
- ¿De este año? - Sí.
Tengo la agenda completa este año.
- Este año no. - Sí, tengo cosas que hacer.
- No, está todo vacío. - No está todo vacío.
Sí, mira. Está todo vacío.
- Sí. Gracias, Cheryl. - Podemos pagarle, por supuesto.
Aunque no mucho, quizás 500 libras.
Si pudiese liberarme, digo si pudiese...
...¿qué tendría que hacer? ¿Sería el padrino?
- No, será mi hermano, Rob. - ¿Estás seguro de que es el indicado?
¿Tiene experiencia hablando en público?
Está entusiasmado. Somos mejores amigos.
Bien. Digamos que Rob choca y se quema...
...y toda la noche se derrumba...
...yo estaría allí para salvar el día.
- Bueno. Si eso sucediera, seguro. - ¡Genial!
Y si sucede, serían £250 más. Para que sepan.
Y para eso tengo una gran anécdota de La guerra de las galaxias...
...sobre cierta actriz que me pidió que contrabandee cocaína por ella...
...en el aeropuerto LAX...
...porque dijo que no existen oficiales de aduanas...
...que quisieran meter su dedo en el culo de un enano.
Bueno, veamos primero cómo estará Rob.
Es tu día especial.
- Hola, disculpa. - Hola.
¿Te importaría ser entrevistado por el noticiero local?
- ¿El noticiero local? Claro. - Bien.
Grandioso.
- ¿Cómo estás? - Muy bien, ¿y tú?
Bien. Sí, muy bien.
En realidad no sabía quién eras. No podía reconocerte.
- ¿No? - ¿Eres famoso?
- Un poco. - ¿Quién eres?
Warwick Davis.
Comienza conmigo y luego sobre el...
Bien. ¿Cómo te llamabas?
- Warwick Davis. - ¿Warwick Davis?
Davis. Warwick Davis, Warwick Davis.
Estoy con Warwick Davis.
Warwick Davis. Estuviste en La guerra de las galaxias, ¿no?
Así es, sí.
Bien. ¿Estás grabando?
Hola, estoy cercano a-- ¡Corta!
Perdón. ¿Cercano a? ¿Qué es eso?
- Está bien. - No está bien.
Por esos errores es que sigo estando en este canal.
He estado aquí tres años haciendo entrevistas de mierda...
...a desconocidos. Vamos de nuevo.
- ¿Cómo te llamabas? - Warwick Davis.
Warwick Davis. Sí.
Estoy con Warwick Davis, estrella de La guerra de las galaxias.
- También cortamos eso. - Iba bien.
No iba bien. ¿Quién dice "estrella de La guerra de las galaxias"?
Y no seas condescendiente conmigo, gracias.
Y tampoco hables hasta que te presente. ¿Bien?
La cámara me enfoca a mí, digo tu nombre...
...y luego te enfoca. Ahí es cuando hablas, ¿sí?
Luego dices quién eres, qué películas hiciste...
...y por qué estás aquí. Y nos vamos.
¡Estamos desde las seis por esto! ¿Vamos?
Hola, estoy con Warwick Davis.
Sí. Estuve en El retorno del Jedi...
...en la saga de Harry Potter, interpreté al profesor Flitwick...
...también en la saga de Leprechaun.
La primera película protagonizada por una muy joven Jennifer Aniston.
- ¿Actuaste con Jennifer Aniston? - Sí.
¡Por Dios! ¿Alguna anécdota interesante?
- No realmente. - ¡Mierda, por Dios! ¡Corta!
- ¿Qué haces? - ¿Qué?
No digas lo de Jennifer Aniston para no contarme nada.
- Parecemos unos idiotas. - No hay anécdotas.
¡Pero se me está complicando!
Si me nombras a Jennifer Aniston, yo preguntaré porque es famosa.
No me lleves por una calle sin salida.
Estoy en la cuerda floja. Si envío otro reporte malo, me sacan a patadas.
Esto no sale en la tele, y tú no sales en la tele.
¡Genial! Ponte a hacerlo bien. ¿Entramos los dos?
¿Le has enfocado la cabeza? Es un enano...
...si sólo le enfocas la cabeza, parecerá una persona más.
¿Podemos ponerlo sobre la mesa, así vemos todo el...?
No creo que debería.
Creo que sí deberías, así vemos al maldito enano.
¿Qué haces, Cheryl?
Bueno, ¿está bien si me subo a la silla?
Súbete a la silla.
Bien, ¿ves? ¿Estás listo? Hagámoslo.
Estoy con Warwick Davis...
...de La guerra de las galaxias y otras más. Anda.
Sí, estuve en El retorno del Jedi. Interpreté a Wicket de ewok.
- Estuve en la saga de Harry Potter. - Por supuesto.
- En Guía del viajero intergaláctico. - En Los ladrones del tiempo.
- No, en ésa no. - ¡Vete a la mierda, puta!
¡Enano!
¡Maldita sea!
Corta. Lo siento, fue mi culpa.
Fue mi culpa, lo siento.
¿Tienes anécdotas interesantes de La guerra de las galaxias?
Sí, tengo una sobre cómo mi abuela me consiguió el papel.
¿Hacemos eso? Bien.
- Bueno. - Vamos otra vez.
Hola, estoy con Warwick Davis...
...estrella enana de La guerra de las galaxias.
Anda, ¿cómo obtuviste el papel?
Tenía once años y mi abuela escuchaba la radio--
Dios mío. La furgoneta de The A-Team.
Bueno.
Va a entrevistar a un vehículo usado.
SE OFRECEN ENANOS
No se ganó mucho hoy. Gané 250 libras...
...por eso haremos una sesión de inspiración.
¿Sabes lo que es?
Es contar cualquier idea con la que se pueda ganar dinero.
Sesión de inspiración.
Tomaré nota.
Comencemos con la número uno.
Cuando quieras.
La compañía se llama "Se ofrecen enanos", ¿cierto?
Sí, así es.
Pero ¿por qué sólo para actuar? ¿Podrían hacer otras cosas?
- ¿Como...? - Limpiar chimeneas.
¿Limpiar chimeneas? ¿Por qué haría eso?
- Antes lo hacían los niños, ¿no? - Hace como 100 años, sí.
Pero es cruel meter a niños allí en estos días...
¿Y no es cruel meter a enanos allí?
No, porque eres un adulto, ¿cierto?
¿No lo eres? Pensé que eras un adulto.
Claro que soy un adulto...
...y también soy un hombre de negocios, estuve en muchas películas.
¿Por qué de repente me subiría a chimeneas?
No tendrías que hacerlo solo, yo podría ayudarte.
Entonces, ¿tu idea de negocios es que me empujes por una chimenea?
No necesariamente tendrías que subir toda la chimenea.
Cuando a mi abuela le limpiaban la chimenea...
...el tipo cubría todo con sábanas y metía un cepillo largo.
Podrías hacer eso.
Bien, ahora ni siquiera aprovecharía mi estatura.
¿Sólo soy un limpiador de chimeneas?
O yo podría estar abajo y tú en el extremo de un palo...
...limpiando bien arriba, haciendo un trabajo estupendo...
...y la gente vendría y diría...
..."¡Ésa es la chimenea más limpia de la historia!".
- "¿Cómo lo lograste?". - "Puse a un enano en un palo".
- "¿Qué enano?". - "Warwick Davis".
- "¿Quién es Warwick Davis?". - "Es un actor".
- "¿Qué ha hecho?". - "Películas".
- "¿Cuáles hizo?". - "No recuerdo".
"Éstas".
Bien. Esa idea está buena.
Tomaré nota...
..."Enano en un palo".
Bien, vamos con la número dos.
Podrías hacer otras cosas que son muy peligrosas para los niños.
¿Como qué?
Podrías servir como cebo para atrapar a pedófilos.
Continúa. ¿Cómo sería ese trabajo?
Usas un vestido pequeño y tienes el cabello con colitas...
...juegas en el bosque esperando a que aparezcan pedófilos...
...y abusen de ti.
¿Por qué me visto como una niña? ¿Por qué no soy un niño?
No creo que haya pedófilos gay.
Hay montones de pedófilos gay.
Además no harán nada malo...
...porque si aparece un pedófilo ofreciéndome dulces...
...lo único que hace es darle dulces a un enano. Eso no es ilegal.
¿Y si aparece un niño que quiere jugar?
Soy un adulto vestido como niña jugando con un niño en el bosque.
Voy directo a prisión. La siguiente.
Podrías ocultarte en lugares que son muy pequeños para la gente.
Ni siquiera sé qué trabajo es ése.
Olvídalo. No está funcionando.
¿No hay nada, no apareció ningún trabajo?
No, nada.
Sí. Llamó la representante de Johnny Depp.
¿Qué? Dame...
¿No querías contarme esto?
Johnny está haciendo una película, se llama "Rumpelstilskin de Tim Burton".
Lo dirige Tim, obvio, y actúan Johnny y Helen Bonham Carter.
Johnny interpretará a Rumpelstiltskin...
...el enano malvado del clásico cuento de hadas.
Está bien.
Quizá sepas que Johnny es un actor muy metódico...
...pasa mucho tiempo investigando para sus papeles...
...y quiere saber y entender cómo es ser una persona pequeña".
Estupendo. Tomó la decisión correcta.
Sé totalmente cómo es ser una persona pequeña.
Grandioso. Obviamente Johnny te pagará por tu tiempo.
Pensamos en una semana de trabajo, de lunes a viernes, ¿£1.000 por día?
¿£5.000?
Sí. ¿Eso está bien?
Sí, está bien.
¿Estás libre desde el lunes próximo?
Déjame ver la vieja agenda.
Está muy llena, tendré que posponer algunas cosas.
Sólo tienes una depilación de espalda con cera.
Sí, estoy disponible. Genial.
Grandioso. Johnny te verá en el Dorchester el lunes a las diez.
- Bueno, hasta luego. Adiós. - Adiós.
No puedo creer que estarás con Johnny Depp.
Es mi estrella favorita.
Es uno de los hombres más apuestos del planeta...
...y es inteligente, muy bueno actuando y rico.
Pero probablemente no saldría conmigo, ¿cierto?
- Probablemente no. - Claro, está casado, ¿no?
Lamentablemente, de lo contrario lo tendrías pegado a ti.
Nada mal, ¿no?
Ser la musa de una de las estrellas más grandes de la historia.
No le diré cómo debe decir sus líneas, no.
No le diré cómo interpretar a un enano.
Le diré cómo ser un enano...
...cómo pensar como enano, cómo sentir como enano.
Y luego usarán efectos especiales para hacerlo pequeño como un enano.
Trabajo en equipo.
Hola.
Es perfecto. Bien. Perfecto.
Sí, sólo camina...
Anda y haz lo que normalmente haces.
Pequeños pasos raros. ¿Dónde te sientas?
¿En una silla, en un sofá? ¿O en el suelo, cruzado de piernas?
¿Te puedes sentar en el suelo con las piernas cruzadas?
Normalmente me siento en una silla.
- ¿De veras? - Sí.
- ¿Me siento? - Sí, por favor.
Se subió a la silla de un brinco.
- Es genial. - Estupendo.
Parece una larva saliendo de una manzana...
...viendo el mundo por primera vez.
Está bien.
¿Puedo preguntarte algo? Si fueras golpeado por un rayo...
...por un rayo, ¡pum!
- ¿Entiendes? ¿Qué haces? - Sí.
- Estoy muerto. - Tal vez no.
¿Puedes bajarte de esa silla y pararte allí?
- ¿Parado así? - Sí.
Estamos tú y yo. Estamos parados y hablando.
¡Pum!
Un rayo te tumbaría.
¡Pum!
Párate. Párate, maldición. Es genial.
¡Ese sonido! El sonido es estupendo.
- Haz otra vez el sonido. - Bueno.
- ¡Es genial! Dios, es muy bueno. - Sí, es genial.
Es como si un cuervito raro...
...hubiera sido abandonado por su madre...
...y sus patitas comienzan a sacudirse.
- ¿Sí? - Y... Sí, se sacudían.
Perdón, estoy tomando nota.
¿Sabes quién es Michael Flatley?
Sí...
- El señor del baile. - Sí.
Bien. Vamos, tú y yo.
- ¿Qué vamos a hacer? - El señor del baile.
Más rápido.
¡Mierda, hazlo con pasión!
¡No, vamos! Así no se mueve Michael Flatley.
- ¡El señor del baile! - Sí.
Más rápido. Más rápido. ¡Más, más!
Hay una escena que necesitaría ver...
...porque en un momento...
...Rumpelstiltskin sube trepando por una alcantarilla...
- Bien. - ...para escapar de los aldeanos.
Está bien.
- ¿Entiendes? - Sí.
¿Cómo quieres hacer eso?
¡Cielos! ¡Cielos!
¡Dios! Esto es demasiado.
El enano malvado del retrete.
Sí.
Bueno.
¿Cómo te sientes?
Los pies están algo mojados.
¿Cómo es un día en tu vida?
Quiero ver lo que haces. Cómo lo haces.
- ¿Qué haces? - Seguro se parece al tuyo.
Tengo reuniones importantes, actuaciones maravillosas.
Pasando el rato con gente famosa.
¿Con quién? ¿Con otros enanos, gente pequeña?
Algunas veces. Pero hoy, por ejemplo...
...me encontraré con unos buenos amigos...
...Ricky Gervais y Stephen Merchant.
¿Ricky Gervais?
¿Puedo ir contigo?
Claro, sí.
- Bien. - Vamos, sí.
Ahí están los amigos.
- Hola. - Hola, amigos.
Me aparecí como siempre lo hago, ¿no?
Eso parece, sí.
¿Ya se conocen? Johnny, él es Stephen.
- Hola, gusto en verte. - No.
Y Ricky.
De hecho lo recuerdo de los Globo de Oro.
Hola. ¿Cómo estás?
Estoy bien.
Haciendo otra película más que ganará mucho dinero...
...seguramente mucho más dinero que cualquier película que habrás hecho.
Bien.
¿Y tú?
Sólo escribiendo, escribo y dirijo todo lo que hago.
Qué grandioso es eso. Debes ser genial.
Ahora estoy trabajando con un director genial...
...Tim Burton. ¿Has oído de él?
- Por supuesto. - Sí.
La película es excelente...
...e interpreto a un personaje muy interesante.
¿Tienes alguna idea de quién es la protagonista?
- ¿En la película de Tim Burton? - Sí.
¿Helena Bonham Carter?
- ¿Cómo lo sabes? - Tuve suerte en adivinar.
Ella cree que eres un idiota.
Lo siento, ¿he hecho algo que te ofendiera?
¿Te refieres a algo como...
...ridiculizarme frente a 200 millones de personas en los Globo de Oro?
Fue hace un tiempo, eran chistes, Johnny--
¿Eran chistes? ¿Te gustan los chistes?
- Sí. - Bien...
...porque me reuní con unos amigos...
...luego de los premios, y escribimos algunos chistes...
...sobre ti.
Y quiero que sepas esto...
...y que lo recuerdes por el resto de tu vida.
Nadie se burla de Tim Allen en mi presencia...
...y se sale con la suya.
No digas nada, sólo recuérdalo bien, ¿sí?
Éstos son mis chistes.
¿Qué es más repugnante que los chistes de Ricky Gervais?
¡Sus dientes!
¿Por qué a la gente le desagrada al instante Ricky Gervais?
¡Para ahorrar tiempo!
¿Por qué Ricky Gervais publicó una serie de audiolibros?
Para que los ciegos también pudieran odiarlo.
Éste es de Angelina.
"Dile a Ricky Gervais que Brad y yo tenemos una imagen de él...
...en la repisa de la chimenea...
...porque mantiene a los niños alejados del fuego".
¿Y por qué Ricky Gervais no está circuncidado?
Porque es un cabeza de pene enorme.
¿Dejaste de usar Twitter hace poco?
Hace como dos años.
- ¿Pero lo dejaste? - Sí.
¿Y no lo habrás dejado por el máximo de 140 caracteres?
El chiste que hice en aquel entonces era que soy tan hablador...
...que no puedo decir todo en 140 letras...
- Cierto. - Haz el chiste. ¿Cuál es?
Me enteré que Ricky Gervais dejó de usar Twitter...
...porque sólo tiene hasta 140 "caracteres"...
...y son 139 personajes más...
...que nunca se le han ocurrido.
Buen chiste. El relato fue tan largo...
...como Piratas del Caribe 3, pero es un buen chiste.
Te estás riendo.
Es que...
Te cagas de risa.
¿Ahora te la agarras con Piratas del Caribe?
- No. - ¿De veras?
Es una buena película, pero me pareció un poco larga...
...de lo cual bromeó.
- A la gente le encanta esa película. - Sí.
¿Qué problema tienen ustedes?
En serio, ¿por qué se la agarran con estrellas de cine?
¿Qué he hecho de malo?
- Se la agarran... - Intento expresarme...
- ...intento ayudar a la gente. - Claro.
- Darle alegría a las masas. - Cierto.
¿Eso es un crimen? ¿Eso es un crimen? En serio.
No...
No. Basta.
Basta.
Estas estrellas de Hollywood son muy susceptibles, ¿no?
Dímelo a mí.
Esos cinco mil se escaparon.
Todavía tengo aquella boda del sábado que es seguro.
Levántate y quítate el polvo, Warwick.
¡A seguir adelante!
¡Cinco mil!
- Ahí está. - Hola.
Hola, gusto en verte otra vez. Warwick.
- ¿Y tu disfraz de ewok? - ¿Mi...?
- El disfraz de ewok, ¿dónde está? - ¿A qué te refieres?
Obviamente te queremos disfrazado de ewok.
¿Cómo obviamente?
- ¿Por qué crees que te invitamos? - ¿Porque soy famoso?
No invito a enanos al azar a mi boda...
...si no hacen su parte.
Te contraté como un ewok, y ni siquiera trajiste el disfraz.
¿Por qué andaría con un disfraz?
Eso fue para una película. ¿Para qué me necesitas a mí?
Cualquiera podría andar disfrazado de ewok.
Ése no es Dave Prowse y ése no es Anthony Daniels...
...éste no es Kenny Baker en un cubo de basura.
- Sí, de hecho lo es. - ¿Sí?
Hola, Kenny. Soy Warwick.
Mi futura esposa vendrá en diez minutos esperando ver a un ewok.
¿Qué quieres que haga, que materialice un disfraz de ewok?
- Podría ser un disfraz de oso... - Los ewoks no son osos.
Alguien podría ir a Hamley's por un gran oso de peluche para él.
¿Qué soy? ¿Un pijama?
Tengo un oso grande de peluche que mi hermano se ganó en la feria.
Podría ir a buscarlo.
- ¿No te importa? - No, no lo quiero, apesta...
...y el perro siempre se lo monta.
- Genial, ve por el oso apestoso. - Disculpen, todavía estoy aquí.
Maldita sea.
Y para terminar quisiera decir unas palabras...
...sobre la abuela de Emma, Vera, quien falleció hace poco.
Estamos seguros de que nos está viendo...
...deseándoles todo el amor del mundo.
Por favor, levanten sus copas para brindar por la novia y--
Aguarden un momento.
No nos durmamos por la abuela muerta, riámonos un poco.
Eso es, me subiré aquí.
Muchas gracias. Tomaré esto.
Quisiera decir algunas palabras. Terminemos la boda bien.
Fue un buen esfuerzo pero un poco deprimente para una boda.
Soy Warwick y soy el otro padrino...
...y daré un discurso corto, como yo.
El novio no sólo es un gran fanático de mí...
...también es un gran fanático del criquet...
...y sé que ha estado esperando los resultados de los análisis.
No te preocupes, amigo, ¡dieron negativo!
Y hay algo que golpeó más bolas que el bate de Ian Botham...
...¡y es el mentón de Emma!
Tradicionalmente, el discurso del padrino...
...es para hacer sentir incómodo al novio por cinco minutos.
Y es exactamente lo mismo que Nigel hace con Emma en la cama.
Quiero decir...
...que la hace sentir incómoda porque no es muy bueno en la cama.
No incómoda porque le quiere hacer algo que ella no quiere...
...como forzarla al sexo anal.
Bien.
Mirando la sala los puedo ver pensando...
...que si yo fuera el padrino, ¿por qué Nigel se casa con Emma?
Porque yo no pude embarazarla.
¿Qué le sucede?
- No puede tener hijos. - ¿Qué?
No puede tener niños.
¿Cómo iba a saber que es estéril?
Esto es ridículo.
Es ridículo, deben relajarse, de verdad.
No saben lo afortunados que son de tenerme aquí.
¡Tarado!
Muchas risas, gracias por eso.
Por la abuela de Emma.
Ella necesita un trago.
¡Qué semana!
Comenzó tan bien.
La estrella de una convención, no gané dinero.
Luego aparece Johnny Depp...
...tendría que haber ganado cinco mil, arruiné eso.
Y luego me tenían que pagar por ir a una boda, arruiné eso.
¿Qué estoy haciendo?
A veces de verdad pienso que debería renunciar a esto...
...y conseguir un trabajo de verdad.
¿Qué otra cosa podrías hacer?
Ahí está el problema.
Muy pronto en La vida es muy corta
Te quedas con todos los mejores papeles.
Es muy difícil actuar frente a esto, viéndose así.
Digo que antes que nada, dale un sostén que le quede bien.
Ella es alguien sin personalidad, vulnerable y fácil de convencer.
- Por eso pudiste conquistarla. - Sí.
Él es más como un tipo normal.
- ¿Qué es todo esto? - Queremos hablar contigo.
No puedo con la cara de esto mirándome.
- ¿Esto? - ¿Podemos quitarle la cara?
Ése es para el hospital Great Ormond Street.
DVD firmados de The Office, sólo a £30. Firmados por Ricky Gervais.
Para 'Salven a los niños' y para 'Ayuden a los ancianos'.
Gracias por esto, Rick. Es increíble cuánto pueden recaudar.
Hola, amigos. Traigo la ropa de la tintorería.
Excelente, déjala por ahí.
Traje los cafés y los sándwiches.
Gracias. Shaun, estaba por pedirte...
...un presupuesto por la oficina.
La comedia más importante de nuestra generación.
Gracias. No...
...me refiero a un presupuesto para pintar la oficina.
¿Trescientos?
- Es barato. - Lo es, sí.
- Cuatrocientos. - Acabas de decir trescientos.
Sí, te daré cuatrocientos. Gracias.
Es tu dinero.
- Sigue siendo poco, ¿no? - Lo es, sí.