Hola, Amy. Soy Warwick.
Sólo quiero decir que...
...lamento lo sucedido en la fiesta la otra noche.
Soy un idiota.
Llámame cuando puedas. Gracias, adiós.
La vida es muy corta
Esto es lo que hemos acordado.
- Maldita sea. - ¡Es casi un saqueo!
Creemos que es un reflejo justo de lo que Sue es dueña...
...al entregar sus años y los sacrificios que hizo.
¿Qué sacrificios?
Dejó su carrera para ayudarte con la tuya.
Pues no hizo un buen trabajo, su carrera está por el piso.
No digas eso. ¿Qué carrera dejaste?
Quería ser enfermera.
¡Por favor! ¿Necesitamos más enfermeras?
Y no estás hecha para esa clase de trabajo.
Lo estoy, pero no me dejaste hacerlo...
...porque pensaste que sería malo para tu imagen.
Pues lo hubiera sido. No hay estrellas internacionales...
...con esposas que se la pasan vaciando orinales de cama.
No ves a Brad Pitt con una enfermera de esposa.
- "Hola, Brad. ¿Cómo estás?". - "Bien, gané un Oscar".
- "¿Cómo está Angelina?". - "Muy bien.
Le metió un supositorio por el culo a un viejo".
¡Es ridículo!
Como sea, te daremos 48 horas para que consideres la oferta...
...o tendremos que ir a la corte.
Tu cara...
...cuando dijo...
Lo siento.
Esto es algo incómodo.
No quiero presionarte pero estoy un poco desesperado.
Me preguntaba si pudieras...
...tal vez darme cinco mil, sólo para gastos.
Tómalo como si fuera una donación benéfica.
Pero no eres una obra benéfica.
Prácticamente lo soy. No tengo trabajo ni dinero.
Soy como una obra benéfica.
Sé que ayudas mucho a la caridad, haz como si yo fuera una.
Ayudo mucho a la caridad.
Ayudé a recaudar millones este año.
Steve, por otro lado, nunca hace nada.
Él podría darte cinco mil.
Déjame contarte mi problema francamente.
Tengo una regla general sobre no dar dinero a...
- A nadie. Cierto. - A nadie.
- Amigos, familiares. - Seres queridos.
A nadie que haya conocido alguna vez.
- Yo dono mucho. - Es muy generoso.
- Él no lo es, es un mísero. - Nada.
No lograrás sacarle nada. No podemos hacer nada.
No sé qué voy a hacer.
Warwick, por favor, no puedes andar pidiendo dinero.
Eres un actor y un hombre de negocios.
Ya sé, pero no hay trabajo.
El teléfono paró de sonar.
- Seguro que el tuyo suena siempre. - Sí, y lo odio.
Porque suele ser alguien pidiéndome hacer algo que no quiero.
Tengo que hacer algo para Sting la próxima semana...
...encargarme de una subasta benéfica...
...él llama y no puedo negarme porque es para caridad.
Todos quedamos involucrados sólo porque él quiere salvar el mundo.
Y seguro llevará su maldito laúd.
- Nunca se despega de él, ¿no? - Él siempre con su laúd.
Tuve una fiesta el año pasado y lo invité.
Y les dije a los del guardarropa...
...si trae su laúd, quítenselo, digan que debe dejarlo aquí.
Entonces fue con él, se lo quitaron...
...quedó un poco decaído. Estábamos todos sentados...
...él andaba inquieto, y luego de media hora...
...de su bolsillo saca una flauta de pan.
Y la tocó, así que no le gané.
Agradece que el teléfono no suena, podría ser Sting.
Me encantaría conocer a Sting.
Cierto.
¿Podrías conseguirme una invitación a ese evento?
Sí, haré que alguien se contacte contigo.
- ¿Cuándo hiciste una fiesta? - Sabía que preguntarías. No estabas.
- ¿Dónde estaba yo? - Estabas en Bristol...
...tenías aquel dolor de garganta...
...estuviste una semana en casa de tu mamá.
Fue mucho más que un dolor de garganta...
...fue una amigdalitis aguda, fue como tener un alambre de púas ahí.
- No podrías haber ido a la fiesta. - Era repugnante.
- Me podrías haber invitado. - Tu mamá no te hubiera dejado...
Hubiera sido agradable ser invitado, "Lamento que no puedas ir".
Un día típico de la gerencia.
¿Qué es esa carta, Cheryl?
Es una carta de las oficinas de Sting.
¿De las oficinas de Sting? Léela, por favor.
¡En voz alta!
"Querido Warwick, como ya debes saber...
...soy un embajador del Instituto Mundial del Niño...
...la fundación que ayuda a los niños más pobres del mundo".
No sabía eso, Sting. Gracias por contarme.
"Haré una cena con famosos y una subasta...
...para recaudar dinero y se conozca nuestra causa.
Estaría complacido si pudieras asistir".
Claro que asistiré. No muchos pueden complacer a Sting.
"Te aseguro que será una noche divertida...
...podrás conversar con famosos...
...y al mismo tiempo, apoyar el trabajo del instituto.
Un abrazo, Sting".
Un gran honor.
Es una de las ventajas de la fama.
Supongo que los demás, la prensa entrometida...
...los paparazzi, estarán al acecho las 24 horas.
Y vale la pena todo cuando recibes algo así.
Alguien a quien admiras dice, "Sí, también me encanta tu trabajo"...
...y te invita a una cena.
La entrada cuesta £300.
- ¿£300? - Sí.
Igualmente, qué honor. Un gran honor.
Y si Sting te invita personalmente, ¿qué importa el costo?
No creo que te invita personalmente.
Es un invitación general, ¿no?
Déjame ver. ¿Ves?, es su firma.
Está firmada y ahí está mi nombre escrito...
...entre el tipeo.
Y son sólo £300...
...uno pagaría eso en un buen restaurante.
Yo no pagaría £300 en un restaurante.
No te dejarían entrar en uno así...
...no te preocupes. Toma el cheque.
Envíalo por correo, por favor...
...y encuadra esto.
Dice que la necesitas para entrar.
Esto necesito para entrar.
Hola, Amy. Soy Warwick otra vez.
Dejé un par de mensajes, no sé si los recibiste.
Me gustaría mucho hablar contigo, así que llámame.
Bueno, adiós.
¿Dije que hablaba Warwick?
Debes reducir los gastos.
No puedes pagar tres mil por un apartamento.
Necesito vivir en algún lugar.
Sí, pero en uno más pequeño. En serio.
Le debes al recaudador un cuarto de millón de libras.
¿Y esto, £300? ¿De qué es eso?
- Una cena de caridad. - ¿De caridad?
Son importantes esas cosas...
...es bueno para hacer contactos. Habrá gente del cine y la tele.
Mejora la imagen, y si consigo un trabajo...
...un buen papel o algo, vuelvo a casa sin gastos.
Me alegra que sigas sonriendo. Tienes una sonrisa.
Si no la tuvieras, te hubieras ahorcado.
Y ya no tendrías todas estas deudas.
¿Estarías mejor muerto, financieramente? Sí.
Pero no me escuches. Estoy metido en este desastre.
Para ti sería difícil ahorcarte...
...no llegarías a la viga para colgar la cuerda...
- Qué cosa rara dice. - Es un no entonces.
- Definitivamente. - Podrías meter la cabeza en el horno.
Podrías meterte en el horno. Enciendes el gas, cierras la puerta...
...te pones muy cómodo.
Podrías tomar muchas píldoras.
No, tienen esas tapas a prueba de niños.
La quito yo, es lo menos que puedo hacer.
Probablemente metería la pata, ¿no?
¡Cielos!
Soy un inútil.
- ¿Cierto? - Sí.
Soy yo quien debería suicidarse.
Avísame cuando estés en el horno, yo iré y me meto contigo.
Me estoy deprimiendo.
Creo que estaré así un par de días.
Espero no estar así cuando vaya a la corte.
Seguramente diría, "Denle todo, me importa una mierda".
Bien.
Gracias por las palabras de ánimo.
Ricky Gervais.
Nuestro anfitrión, Sting.
- ¿Puedo ver su invitación, por favor? - Soy Warwick Davis.
Debo ver su carta de invitación.
Soy el actor Warwick Davis.
¿Puede revisar su lista, por favor?
Jill, ¿hay un Warwick Davis en la lista?
¿Y su invitación?
No la tengo, mis empleados la perdieron.
- La necesita. - No la tengo...
...pero pagué las £300, ¿tiene registrado eso?
Sí, hay un Warwick Davis en la lista...
...pero ¿cómo sabemos que es usted?
Mire mi rostro.
- ¿Qué tiene? - Soy un actor famoso.
No lo conozco para nada. ¿Tiene alguna identificación?
No, no traje. No sabía que necesitaba una.
En la invitación decía que trajera.
No tengo la invitación, ¿cierto? Busque Warwick Davis en Google.
¿Cuál es el primer sitio web que aparece?
"Warwick Davis: ¿qué ha sido de él?".
Ése no, son unos idiotas. Busque en IMDb.
"Conocí a Warwick Davis y es un tarado".
¡No vaya a los foros! ¿Qué hace en los foros?
Creo que es él.
Mira estos comentarios. ¿Quién se haría pasar por él?
- Mira ése. - ¡Dios!
- Entiendo a qué se refieren. - Sí, la cabeza.
Deja que entre. ¿Qué podría hacer de malo?
Gracias.
- Sophie Ellis-Bextor. - Hola, chicos.
- Sophie, aquí, por favor. - Aquí, Sophie.
Gracias.
Warwick Davis.
Hace calor aquí, ¿no?
Hace calor, sí.
Muy bien, ¿ya está?
Sí.
No me saquen de atrás. ¡Es mi peor cara!
Warwick, muchas gracias por tu apoyo.
Gusto en verte.
Sé que ya haces mucho por la caridad.
Sí, muchísimo.
Pero no perderé la oportunidad de pedirle a alguien como tú...
...con tus millones, un favor más.
¿Sí?
¿Puedo pedirte que apadrines a una niña de la India?
- Sí, no hay problema. - Su foto.
- Se llama Kalindi. - Genial.
¿Y cuánto se suele donar?
- Cinco libras al mes. - ¿Cinco libras? Sí, claro.
Pero en tu caso, con todo tu dinero, sería más apropiado...
- ...¿£30 al mes? - ¿£30?
Warwick, £30 gastamos a diario en pedicura.
Es verdad. Sí.
A veces cuando ganamos mucho dinero...
...debemos devolver un poco.
Es mucha devolución £30 al mes.
- ¿Sólo firmo aquí? Sí, ya veo. - Justo ahí, sí.
Firmo...
¿Por cuánto tiempo apadrinarías a un niño con esto?
- Suele ser hasta los dieciocho. - ¿Dieciocho?
¿Cuánto tiene ahora?
- Siete años. - ¿Siete?
Muchos no llegan a vivir hasta los dieciocho, ¿no?
Es una desgracia.
¿Puede que viva hasta, no sé, los doce años?
- Con tu ayuda vivirá más. - ¿Sí?
Bien. Eso es bueno.
De acuerdo.
¿Con qué suelen morir allí?
- La disentería. - La disentería.
Así que podría tener disentería en cualquier momento y...
- Pues no, no con tu dinero. - ¿De veras?
- Le proveeremos de agua limpia. - Bien.
No va a morir, es obviamente buenas noticias para ella...
...y le estaré dando a una niña que nunca conoceré...
...£30 al mes hasta los dieciocho años.
Son £4.000, más los £300 que pagué por un poco de carne.
Es otro gran día para mí.
- ¿Dónde firmo, Stingbo? - Ahí.
Damas y caballeros, denle la bienvenida a Ricky Gervais.
Gracias, gracias.
Muchas gracias y bienvenidos a esta subasta benéfica...
...que básicamente significa que todo lo que se oferta...
...lo terminarán pagando cinco veces más de lo que vale.
Más o menos es así.
Bien, comencemos.
Es una cosa púrpura y viscosa.
¿Es el hígado de Charlie Sheen?
La puja comienza en £100.
Gracias. ¿Alguien con £200?
Gracias. Te verás bien con esto.
- Yo oferto. - £600.
£700.
Sí, £1.000 la señorita del fondo. Muchas gracias.
Lo siguiente es bonito.
¡£11.000!
El caballero de allí. Gracias, señor.
Éste es el último lote.
Es una cena para diez personas...
...en un restaurante recomendado por Michelin en Mayfair.
Sí. Bien, ¿alguien que no haya ofertado?
Este pequeñín no ha ofertado. ¿Cómo te llamas?
Warwick Davis. Ya nos conocimos.
Warwick no ha ofertado todavía.
Sting me delata. No eres realmente un policía, ¿sabes?
¿Comienzas con £500?
¿De veras? Con £50 está bien. Para que vaya subiendo.
- £500. - £1.000.
Muy bien, muy generosa. Es estupendo.
¿£1.500, Warwick?
Dijiste que ofertara, no que ganara.
- ¿Ofertas eso? - Sí.
Sting se mete otra vez.
- £2.000. - £2.000, gracias.
¿£3.000?
Recién subíamos de a 500, ahora es de a 1.000.
¿Podemos ser constantes?
¿£4.000, Sophie?
No, lo siento. Me salgo.
¿Cómo que te sales? Deja que lo gane.
Mira lo delgada que está, le vendría mejor que a mí una cena.
Warwick con £3.000. Se va, se va...
- Al igual que mi dinero. - ¡Se fue!
Bien. Mi esposa me quita la casa...
...Sophie Ellis-Bextor me hizo elevar la puja...
...y ahora a la pequeña Kalindi le sobra dinero.
Siempre aparece algún pájaro carroñero para destriparme.
- Hola. Soy Warwick. - Hola.
Gusto en conocerte. Felicitaciones por ganar la cena.
Me preguntaba si quisieras acompañarme a la cena.
Es muy amable de tu parte.
- Hay diez lugares... - De verdad te agradezco...
- ...iría encantada. - Estupendo.
¿Puedo llevar a mi esposo?
- ¿Entonces serán dos? - Sí.
Haciendo cuentas, la entrada es de £300, serían £600.
Ése es el costo, no estoy agregando nada.
- ¿Me estás cobrando? - Sí, es que--
Lleva a gente que realmente quieres que esté allí.
Tu mamá fue mi presentadora favorita de Blue Peter.
Gusto en conocerte.
Un restaurante recomendado por Michelin. £300.
- ¿Los está vendiendo? - ¿Los vende?
£300 cada uno.
No le estoy agregando nada, es el costo para ustedes.
Me encantaría que asistieran.
¡No me deshago de la cena! Se trata de compartir la generosidad.
- £300 por silla. - Warwick, ¿podemos hablar?
Claro, Sting.
No sé cómo decir esto...
...pero me contaron que has estado molestando pidiendo dinero.
No molesto a nadie, junto dinero para tu obra.
No, según entendí, has estado pidiendo que te donen a ti.
Es lo mismo, todo va a la obra benéfica.
Estoy agradecido por tu ayuda, pero pides dinero para ti.
Intento recuperar mis pérdidas.
No está bien andar pidiendo dinero.
Tú eres el que anda pidiendo dinero.
Gasté £300 para estar aquí...
...£3.000 en una cena que ni siquiera quería...
...y £4.000 en una niña de la India para que viva mejor que yo.
- ¡Es una locura! - Lamento que te sientas así...
...pero no puedes andar pidiendo dinero.
Toma tu laúd y tu estúpido nombre inventado...
...¡y regresa a Newcastle, imbécil cabeza de coco!
¡Ahora sacan fotos!
¡Maldito Sting! ¡Su verdadero nombre es Gordon!
Sí, eso es todo.
Me fui de mi apartamento por varias razones.
- No puedes pagarlo, ¿no? - Por tu culpa.
Pero sí, aquí tengo un muy buen lugar...
...pensé en usarlo y metí una cama allí.
- Eso es patético. - Tú lo eres.
¿Qué haces?
Nada.
- No puedes mudarte aquí. - ¿Por qué no?
Porque soy el propietario y lo digo.
Es mi oficina.
Es un complejo de oficinas, no una vivienda.
- ¿Nunca puedo dormir aquí? - No.
¿Y si trabajara hasta tarde, me siento cansado...
- ...y me recuesto sobre la cama? - No está permitido.
¿Y si trabajara hasta tarde y me quedo dormido...
...en mi escritorio habiendo estado antes en la cama?
No, aquí no se duerme. Tienes que sacar tus cosas.
¡Genial!
Me ahorro el trabajo de desempacar.
Ahora soy un indigente. Gracias, amigo.
¿Qué miras?
Puedes quedarte en casa de mamá, si quieres.
Hace una semana me hubiera reído de eso, pero sí...
...tomaré esa oferta. Gracias.
Qué idiota. Con permiso.
¡Por Dios, mierda!
- ¿Estás contento? - Disculpe.
CENTRO CÍVICO
Hola.
- Hola. - Te llamé un par de veces...
...seguramente no te llegó el mensaje.
Sí me llegó.
¿No me ibas a llamar?
Lo siento, no volverá a suceder.
- Pero siento que volverá a suceder. - No, lo prometo.
Debo irme.
Llámame, por favor.
Tal vez.
Llama, por favor.
Por fin parece que la suerte regresa.
Explícalo tú, fue tu...
Pues no había cumplido realmente con mi trabajo...
...así que me quedé hasta muy tarde...
...y revisé mis viejos libros de leyes.
Estudió un trimestre en la facultad de derecho.
Sí, todavía tengo los libros.
¡Ése ni siquiera había sido abierto!
Los leí y encontré algo.
- Un pequeño detalle jugoso. - Sí, uno jugoso en éste.
La Guía del Colegio de Abogados para la Conducta Profesional.
"Regla 15.5:
Un abogado que participa...
...de una relación sexual con un cliente...
...debería ser considerado, sin importar sus intereses...
...en conflicto con los intereses de su cliente...
...o de lo contrario perjudicará la capacidad del abogado...
...para actuar de forma conveniente al cliente".
Nos referimos a un gran conflicto de intereses.
Ian Wald se acuesta con mi esposa y ejerce como su abogado.
- No se puede. - No.
Como en una hora...
...tendremos otra reunión para firmar el acuerdo de divorcio.
Entraré, le echaré un vistazo y les diré...
..."¿Firmo aquí?
Qué bolígrafo bonito, es una pena que no se usará hoy...
...porque te arrastraré al Tribunal de Disciplina...
...y serás expulsado por comportamiento inmoral".
- No debió meterse con este enanito. - Exacto.
Enano, no digas enanito.
- ¿Por qué no? - No lo sé.
Sí, está bien.
Todo parece estar como lo hemos discutido.
¿Tienes un bolígrafo?
Gracias.
- Bonito bolígrafo. - Es bonito.
Un bolígrafo precioso.
Es una pena que no se usará hoy.
¿Oyen eso?
Es el sonido de la justicia rebanando las estupideces.
Te informo que tu relación con tu cliente...
...no es exclusivamente profesional, se ha vuelto...
...una relación romántica y de naturaleza sexual.
- Warwick, ¿de qué estás-- - ¡Protesto!
- No ha lugar. - ¡No me la rechaces!
Lo siento, es un reflejo. Si oigo "protesto", digo "no ha lugar".
Ni eso aprendí en la facultad de derecho, lo saqué de la tele.
Señor, le preguntaré otra vez...
...¿describiría su relación con su cliente como una de...
- ...naturaleza sexual? - Sí, pero eso no es relevante.
¿No es relevante?
¿Puedo leer la prueba A?
¿El señalador?
Perdón, lo necesitaba para arrojar un chicle.
Encontré dónde mirabas.
- ¿Cómo? - Por las marcas grasosas de los dedos.
¡Sí, del pescado con papitas! ¡Se parece a Sherlock Holmes!
¿Conoces la Guía del Colegio de Abogados para la Conducta Profesional?
Sí.
"Un abogado que participa de una relación sexual...
...con un cliente debería ser considerado...
...sin importar sus intereses, en conflicto...
...con los intereses de su cliente...
...o de lo contrario perjudicará la capacidad del abogado...
...para actuar de forma conveniente al cliente".
Caso cerrado. ¿Cómo te defiendes?
Warwick, mi cliente no eres tú, es Sue...
...sólo habría un conflicto de intereses si ella dice que lo hay.
- ¿Crees que haya alguno? - No.
Entonces eso es irrelevante.
Por supuesto.
Ella es tu cliente, tú eres el mío. Ahora tiene sentido.
Me equivoqué.
Valió la pena el intento. Yo no soy el del problema.
¿Tienes otro de éstos?, porque lo destrocé.
Toma.
Ya está resuelto.
Llegamos a un acuerdo.
Se quedó con la mitad de la casa y compró mi mitad...
...con ese dinero pagaré mis impuestos.
Financieramente estoy con saldo cero.
Sin dinero, ni casa, ni trabajo a la vista.
Nada mal para tener 41 años en este planeta.
¿Qué tiene de gracioso?
- ¡Estás muy serio! - Acabo de perder todo.
Qué idiota.
Éste es tu cuarto.
No hay mucho espacio.
Es como un cuarto de invitados. Aquí metemos todas las porquerías.
- No hay cama. - No, ya sé.
No hay espacio, hay demasiadas porquerías.
De verdad me molesta cuando entrevistan a famosos...
...y les preguntan, "¿Te arrepientes de algo?"...
...y dicen, "No, de nada.
Haría todo de nuevo de la misma forma".
Pues yo no, cambiaría mucho.
Seguiría buscando trabajo luego de las grandes películas...
...por decir una.
Me encanta actuar.
No dejaría que mi matrimonio fracasara, me arrepiento de eso.
Y no ha sido fácil medir un metro.
He tenido que luchar con cada obstáculo en el camino.
Pero mi mayor arrepentimiento en este momento...
...es sin dudas que estoy viviendo en un cajón.
Nunca lo hubiera imaginado.
Es Amy.
¿Hola?
No debes disculparte. Soy yo quien debe disculparse.
Qué bueno es oírte.
No, estoy bien.
Vivo en casa de Cheryl por ahora.
Conoces a mi asistente, ¿no?
No, me dejó usar el cuarto de invitados.
No, está bien. Es acogedor.
¿Y cómo estás?