[música animada de saxofón]
- Voy a conocer a los nuevos vecinos.
Les hice guacamole usando aguacates
de su árbol que cuelga sobre nuestra cerca.
Me encantaría ir.
- Oh, ¿también quieres darles la bienvenida al vecindario?
- Sí, me gustaría darles la bienvenida para que se vayan.
Estos gentrificadores pueden tomar sus sándwiches artesanales
y sus perros blancos crujientes en cochecitos
y esos zapatos que los hacen parecer que
siempre están caminando cuesta arriba
y salir.
- ¿Cómo sabes siquiera que son gentrificadores?
Porque no me contrataron.
Contrataron a una empresa de mudanzas elegante
con un montón de adornos innecesarios
como plástico de burbujas y seguros
y empleados que hablan inglés.
- Sí, bueno, no juzguemos el libro
antes de conocer la portada.
- La portada es todo lo que necesitas ver, Mayan.
Te garantizo que alguien que vive en esa casa
tiene un nombre como-- [burlonamente] Dakota o Savannah
o Piper o--
Juniper.
Sólo llámame junio.
Y gracias por el guacamole.
Irá muy bien con los chips de tortilla auténticos
que traje de TJ.
Ah, ¿oíste eso, papá?
Fueron a TJ.
- Sí, Trader Joe's es el mejor.
¿Escuchas eso, Mayan,
o fue ahogado por el ruido blanco?
- Ay, Paloma, saluda a nuestros nuevos vecinos.
Hola.
Vaya
¿Paloma? Guau.
Le diste a tu hija un nombre de latina.
Significa "paloma".
Se lo que significa.
- En palabras del gran Miguel Ángel, ¡
cowabunga!
¿Ves "Tortugas Ninja"?
Acabo de recibir el nuevo set Shredder LEGO.
¿Quiero verlo?
- Cierra la boca, Gordo, y métete ahí, hombre.
Oh, también tuviste un bebé demasiado joven.
Eso es tan cool.
- Sí, se me rompió la fuente durante el baile de graduación.
Realmente se sumó a todo el tema "Bajo el mar".
- [risas] El mío se rompió en cálculo.
Tuve que explicarle a un grupo de nerds matemáticos
de dónde venía toda el agua
y qué era una vagina.
Sí.
- [gags] Maya, vamos.
Nadie quiere estar pensando en la clase de matemáticas.
- Clase de pensamiento y matemáticas--
Dos cosas en las que nunca fuiste bueno, Georgie.
- Stevie, ¿qué diablos estás haciendo aquí?
- ¿Que demonios estas haciendo aquí?
- Oh, ¿tú y mi papá son viejos amigos?
Oh, no lo creo, junio.
Amigos es otra cosa en la que mi padre nunca fue bueno.
[música animada de saxofón]
* *
- Pensé que tus padres vendieron la casa
cuando fuiste a la penitenciaría estatal.
Fui a Penn State.
Tomate, patata.
- Gran y Nan nunca vendieron la casa.
Lo acaban de alquilar.
Ahora soy el dueño y papá se mudó con nosotros.
[risas]
Ni siquiera puedes pagar tu propio lugar, Stevie.
Eso es tonto, oye.
- Pero papá, tú-- - Te dejo vivir conmigo.
Ese es uno de los muchos actos caritativos
de la Fundación George Lopez, LLBean.
- ¿Crees que me olvidé de esa guerra de bromas que empezaste?
Él empapeló nuestra casa con papel higiénico,
con una sola capa, tacaño.
- Solo porque delataste un puesto de dulces ilegales
Yo estaba corriendo a la vuelta de la esquina.
No entiendo.
¿Era ilegal el puesto,
o vendías dulces ilegales?
- Ambos, maya. Trata de estar al corriente.
Y luego, ese tonto abrió
un puesto de limonada en el mismo lugar.
Incluso de niño, eras un sucio gentrificador.
¿Gentrificador?
Vivíamos en este vecindario
antes de que ustedes se mudaran,
tonto.
- ¡Y antes de eso, LA era México!
¡Esta tierra es nuestra tierra, tonto!
Bienvenidos a nuestra tierra.
* *
- Está bien, sé que la mayoría de los perros están en la clínica veterinaria,
pero, ¿crees que puedes llevar una cobra a casa?
¿Por qué?
¿Estás planeando matar a Stevie?
Oh, por supuesto que no.
Voy a ponerlo en su inodoro
para que le muerda los huevos.
Oh, Dios, ¿de quién
son los huevos de tu padre después de este tiempo?
Odia a los nuevos vecinos.
- Y tú también, Mayan. eres mi hija
Deberías apoyarme en esto.
- ¿Puedes simplemente dejar todo esto?
Junio ​​parece muy lindo,
y sería genial tener finalmente una amiga mamá.
¿Hola?
Me refiero a alguien de mi edad.
Uh, no solo alguien que parece de mi edad.
Buena salvada.
- ¿Quieres una amiga mamá en el barrio?
Veo muchos anuncios emergentes en línea que dicen
hay muchas mamás solitarias en nuestra área que quieren conectarse.
Llama a uno de ellos.
- No debes dejar que tu padre diga
de quién puedes ser amigo.
No he hablado con mi dama de honor
desde la boda, porque según George,
su marido bailaba demasiado francés.
¿Qué significa eso?
todavía no lo sé
* *
Está bien, enciéndelo.
[suena el timbre]
La caca de perro viejo en una bolsa en llamas.
¡Patético, Georgie!
¡No estoy pisoteando eso!
- Está sobre nosotros. - No, no lo es.
Hice una versión latina de eso.
Puse un petardo allí.
Yo lo llamo "El Firecrapper".
- [la bolsa explota] - [gemidos] ¡
Pagarás por esto, Georgie!
- ¿Cómo conseguiste tanta caca? Tu perro es tan pequeño.
- Intenté que comiera una caja de hamburguesas con queso congeladas
y no lo hizo.
Así que los mastiqué y los escupí en la bolsa.
Gracias por apoyarme.
Oscar, eres mejor que mi propia carne y sangre.
No sé sobre eso.
Esas cosas te mantienen vivo
y tus huesos dentro de tu cuerpo.
- ¿Sabes que? Sólo bebe tu cerveza.
Creo que tendrías más sentido cuando estás borracho.
- Oye, tenemos bien a Stevie. - Mm.
- Nunca superará esa broma. - Nunca.
[suena el teléfono]
¿Hola?
- Ey. ¿Está funcionando su refrigerador?
Bueno, será mejor que vayas a atraparlo.
[Risas]
Stevie, ¿en serio?
Esta es la llamada de broma más aburrida de la historia.
- [zumbidos del dispositivo de remolque] - ¿Qué está pasando?
- ¡Ese tonto va a remolcar mi camioneta!
¡Oh!
Al menos esto nos acerca más.
Me estás mojando.
* *
- Papi, ¿puedes enseñarme a hacer manscape?
No te preocupes, amigo.
Tu vello corporal saldrá a
la misma edad que el mío...
24.
- Estoy tratando de lucir bien para la chica de al lado.
[suspiros] Paloma.
Quiero que nuestras citas para jugar sean menos juegos, más citas,
si sabes a lo que me refiero.
- Esto es tan romántico...
amor prohibido entre dos casas en guerra.
Es como mi campaña de D&D.
Una disputa de sangre impide que Bongadir Rockcrusher
y Rotgut Oozemuscle se casen
y den a luz a un mitad enano, mitad orco,
un dorc.
¿Puedes imaginarlo?
Ahora puedo.
¿Entonces qué hago?
- Vaya. ¿Quieres mi consejo?
- Sí, estás con mamá, así que tienes experiencia en
sacar a alguien de tu liga.
[Risas]
Sí.
* *
- ¿Seguro que tienes que cancelar nuestra cita de juegos?
- Lo lamento. Tengo muchas cosas que hacer.
Pero tal vez la próxima semana podamos llevar a los niños
a ese nuevo brincolín.
Escuché que tienen un bar de vinos.
Oh, eso suena increíble.
Los niños borrachos siempre duermen una siesta de, como, cuatro horas.
Te llamaré más tarde.
- Bueno, Mayan, nuestros nuevos y maravillosos vecinos
remolcaron mi camión... ¡
mientras yo estaba en él!
Y encontraste tu camino a casa.
¡Buen chico!
- Eso no es divertido. Ni siquiera hice nada.
[Risas] Por favor.
Tú nunca... [como George] no haces nada.
Siempre te pones de su lado.
No eres solo una mala hija,
eres La Malinche.
Brusco.
¿Qué es eso?
- Durante la colonización, La Malinche fue una mujer azteca
que colaboró ​​con los españoles
para ayudarlos a conquistar a su propio pueblo.
¿Desde cuándo lees?
Estuvo en la bolsa de Chipotle
durante el Mes de la Herencia Hispana.
Pero la moral sigue en pie:
quédate con tu propio bando y respóndelos.
- Sabes, no todo debería tener
que ver con los lados.
- Pues entonces claramente no entiendes
el menú de Chipotle.
- ¿Por qué te cuesta tanto dejar pasar esto?
No es una cerveza.
- Porque Stevie me apuñaló por la espalda.
Éramos muy unidos, maya.
Luego se volvió hacia mí.
Y no he tenido un mejor amigo desde entonces.
¿Qué hay de Óscar?
- No me importa si tiene un mejor amigo.
Así que no deberías confiar en la hija de Stevie
porque te hará lo mismo a ti, Mayan.
La manzana no se tira un pedo del árbol.
- ¿Estás hablando del árbol del vecino?
Es una locura lo que hicieron.
¿De qué estás hablando?
Los vecinos pusieron una red
y nos cortaron el acceso a sus aguacates.
Ahora tenemos que robárselos a otro vecino.
- Estoy seguro de que June no estuvo involucrada.
Quiero decir, le hice guacamole con esos aguacates robados.
- Oh sí. Ese es tu guacamole.
- Estaba tan seguro de que quería ser mi amiga.
Apuesto a que por eso canceló nuestra cita para jugar.
- Y ahora hay un cuchillo con forma de aguacate
en tu espalda.
- ¡Ja! Ese no es un cuchillo muy afilado.
Pero corta igual de profundo. Me tengo que ir.
- Te lo dije, maya. Esos gentrificadores apestan.
- Me esforcé mucho por ser acogedor,
pero supongo que tenías razón.
¡Finalmente!
Ahora vayamos a su casa y llenemos su espacio de acceso
con tilapia.
No estamos haciendo eso.
- Si, tienes razón. Es un pescado demasiado suave.
¿Qué hay de la caballa de un día?
- Alguien tiene que ser la persona más grande
y poner fin a esta disputa.
[tocando la guitarra] ¿Qué?
- No sé. Será mejor que vayas a comprobarlo.
- ¡No te comas el guacamole de la valla!
* *
* Cómo sufría por ella *
* Que hasta en su muerte la fue llamando *
* *
* Cucurrucucú *
* *
* Paloma *
* Cucurrucucú *
* No llores *
[jadeo]
Quiero que seas mi novia, Paloma.
¿Qué dices?
- Digo, sal de mi propiedad.
Nunca saldrás con un López,
a menos que esté emparentado con ese Mario López.
Simplemente amo a ese chico. [risas]
- Hola, Gordo. Oye, ¿estás bien?
- No. Puede que nunca vuelva a amar.
Eso es probablemente cierto.
Un amor es todo lo que obtienes.
- Puedes robar mis aguacates robados,
pero nadie se mete con mi chico.
Yo no soy Malinche.
Soy...
Machete.
* *
[música animada de saxofón]
- Bueno, así es como los recuperamos.
Instalamos una rampa
para enviar un ejército de gallinas por encima de la cerca
para que caguen por todo el patio.
Alexa, pon 200 pollos vivos en mi lista de compras.
- Pongo pollos vivos en tu lista de compras.
- Maya, ¿por qué la gallina cruzó la calle?
¡Porque no quería subir por la maldita rampa!
- Bueno, si puedes vencer a Operation Cluck in Awe,
hazlo.
Bueno.
¿ Qué pasa si construyes un túnel debajo
como El Chapo?
- ¿Qué haría eso? - No sé.
Pero tendríamos un túnel genial debajo como El Chapo.
- Alexa, ¿qué debemos hacer con los vecinos?
- Los vecinos deben ser tratados con amabilidad y respeto,
y se considera pecado
molestar a los que viven a tu alrededor.
Este debe ser canadiense.
Bueno.
¿Qué pasa si recuperamos el árbol
tallando nuestras iniciales en él...
Hmm? Y muéstrales de quién es realmente el árbol.
- Papá, eso es allanamiento y destrucción de propiedad.
- Me encanta. - [Risas]
Mira, así es como una familia real se apoya mutuamente.
Bien, Mayan, después de esto,
nos van a poner en una bolsa de Chipotle.
- Sí, eso. - Eso.
* *
[susurrando] ¡Oye, maya!
¡Enciende la motosierra!
- [susurrando] ¿Cuál es el punto de la máscara de esquí?
Literalmente estamos tallando nuestras iniciales en el árbol.
- Sí, pero tampoco estamos tratando de que nos arresten.
ML podría ser Monica Lewinsky.
GL podría ser...
George Lucas.
¡Así que quema los bordes alrededor de las letras
para que parezca que se hizo con un sable de luz!
Bien, aquí va.
[revoluciones de la motosierra]
Oh, oh, sí. Esto es bueno.
Esta bien, lo tengo.
Oh, ho, ho, lo tengo.
UH oh.
¡No!
¿Crees que se darán cuenta?
Vamos, salgamos de aquí antes de que nos vean.
¿Qué demonios?
¿Maya?
No, es...
Mónica Lewinsky.
y Jorge Lucas.
Larga vida y prosperidad, ustedes dos.
Maya, esto es realmente una locura.
- Esta fue una venganza por no dejarnos robar tu fruta.
¿De qué estás hablando?
Nunca evitaría que alguien ingiera grasas saludables.
¿Papá?
No me mires.
Disfruté el guacamole.
Tenía gala-peños.
Bueno, alguien lo hizo.
- Tuve que engañarte para ganar la guerra.
Es como lo hicieron los griegos con los condones del caballo de Troya.
- ¿Qué? - No sé.
El restaurante griego no tiene un mes de herencia.
El punto es que deberías haberme apoyado
cuando remolcaron mi camión, ¿de acuerdo?
Esto es tu culpa. Ya sabes cómo soy.
¿Remolcaste su camión?
Dos palabras: bomba de caca.
Es petardo,
marca registrada, fotocopiadora, pasión pendiente.
- Dijiste que-- [como George] no hiciste nada.
- Yo no hice nada. Hice algo.
Porque es su culpa, él es el
que dijo que Chance no puede andar con Paloma.
- ¿Qué? Por supuesto que pueden pasar el rato.
¡Papá, eso no está bien!
Necesito un descanso de Paloma.
Los Lopez son frikis.
Y déjame ser claro.
No estoy hablando de mi hombre Mario.
Él es el tipo correcto de fenómeno.
- Solo limpia tu árbol y arregla tu cerca, Stevie.
- Oye, parece que el árbol está en tu jardín,
así que ahora es tu árbol, Georgie.
- Lo siento mucho por el árbol y mi papá.
Uf, yo también lo siento.
Solo espero que podamos superar esto.
¿En realidad?
Pensé que no querías que seamos amigos
después de que cancelaste nuestra cita para jugar.
- No, eso fue solo porque estaba ocupado limpiando caca de perro
y hamburguesas con queso de mi porche...
y mi papá.
Confía en mí, siempre he querido una amiga mamá joven.
Yo también.
Quiero decir, todas mis novias son solteras...
o un perro.
Mismo.
Ojalá mi perro pudiera identificarse con los problemas de mi madre,
pero Donut no orina cuando estornuda.
¿Rosquilla?
Mi perro se llama Churro.
- [jadea] Eso significa dona en español.
Está bien, esta amistad obviamente estaba destinada a ser así,
así que necesitamos encontrar una manera de que nuestros papás se lleven bien.
Bueno, eso va a ser difícil.
Es decir, lo único que tienen en común
es que a los dos les gustan los gala-penos.
¿Entonces mi papá tenía razón?
Oh, lo he estado pronunciando mal toda mi vida.
Estoy aprendiendo mucho viviendo en este vecindario.
* *
[música de saxofón optimista]
- Chance, mira a quién escondí a través de las líneas enemigas.
- Mi mamá dijo que podía ir.
¿Por qué me haces usar tu sudadera con capucha?
- Está bien, no tienes ningún sentido de la fantasía.
Traje a Paloma aquí
porque sé cuánto deseas estar juntos.
Hola Chance.
Y la respuesta es sí, seré tu novia.
Podemos tener citas dobles con nuestros perros.
Iré a hacernos un fuerte de almohadas para nuestra luna de miel.
¿Qué fue eso, hombre?
¿Qué quieres decir?
Pensé que estabas desconsolado por lo de Paloma.
Yo estaba ayer.
Desde entonces, descubrí mujeres mayores.
¿Tienes?
Sí, Elisa.
Ella está en segundo grado.
Tiene el paquete completo:
una PS5 con un controlador adicional.
Pero ahora me tienes atrapado con la chica de al lado.
Oportunidad...
Empieza.
- Bueno, al menos Churro y Donut están felices.
[perros gruñendo] No, Churro no está arreglado.
¡Donut, aléjate de ella!
* *
[suena el timbre]
Está bien.
Estoy listo para mi disculpa.
Y no tuve mi White Claw de la mañana,
así que voy a recordar cada palabra.
- Me dijeron que me ibas a disculpar.
Y tomé mi Modelo matutino
porque ¿qué se supone que debo hacer, no cepillarme los dientes?
- Bien, en realidad, los llamamos a ambos aquí
por una razón diferente.
Sí, queríamos mostrarles
que de la destrucción y el odio
puede surgir algo hermoso.
Por eso hicimos esto.
¿Qué es eso,
una casita para Stevie?
Stevie, salta ahí, hombre, así puedo sacarte de la ciudad.
Es una pequeña biblioteca gratuita.
Lo construimos con la madera del árbol caído
como símbolo de unidad y comunidad.
- Para demostrar que nunca es demasiado tarde para pasar página
y comenzar un nuevo capítulo en su relación.
- Oh, eso estuvo bueno. - ¿Bien?
- Deberías escribir un libro que vaya a la biblioteca.
- Quizás lo haga. [ambos se ríen]
¡Está bien!
- ¡Vaya, Mayan, esta pequeña biblioteca...
es un montón de tonterías hipster!
También podrías poner un letrero afuera que diga
"Los imbéciles viven aquí".
Georgie tiene razón.
¿Sabes quién se muda
si empiezas a poner libros en cada esquina?
¡Nerds!
- ¡Y estaremos condenados si vamos a dejar que este vecindario
sea arruinado por un grupo de hippies amantes de los libros
que piensan que son demasiado buenos para ver la televisión!
- Hay un nuevo episodio de "La Voz" esta noche.
Me encanta ese John Legend.
* *
- Bueno, parece que nuestros papás finalmente se llevan bien.
- Supongo que todo lo que necesitaban era un enemigo común.
¡Muere, biblioteca!
- ¡Guau-juu-juu! - Hombre.
Esto me recuerda la vez que le hicimos esto a la biblioteca real.
- Sí, le enseñamos a ese bibliotecario
a no decirnos que nos callemos.
Si vas a llevar la revista "MAD",
espera que la gente se ría.
- Oh hombre. Buenos tiempos, ¿eh, Stevie?
No se puede martillar un libro. Oye, trae el líquido para encendedores.
- Bueno, Georgie, supongo que me alegro de
que tú y Stevie sean amigos de nuevo.
- Bueno, esta enemistad no se habría reiniciado
si me hubieras respaldado en primer lugar
y te hubieras mantenido alejado de ellos.
- Por favor, te cuido la espalda todo el tiempo,
pero no cuando estás actuando como un idiota.
Es mi manera de tratar de hacerte mejor.
- Solo para que lo sepas, te cubro las espaldas incluso cuando te equivocas
porque así es como me desenvuelvo.
- Literalmente acabas de destruir algo que hice
porque pensaste que estaba equivocado.
- ¿Por qué sigues sacando cosas viejas?
- Vaya. - Quemad, estúpidos libros.
Una hoguera.
¿No es esto romántico?
Sí, muy romántico.
Ojalá pudiera ayudarte,
pero nunca he tenido que dejar a nadie.
* *