Bueno, no le digas a Quinten que celebraremos su ascenso
llevándolo a cenar un bistec de lujo.
A Panda Express.
Solo es subgerente de media jornada.
O sea que, ahora, que es el señor de los mensos.
Disculpe, ¿sabe dónde está el subgerente?
Yo también lo estoy buscando.
Ya me olvidé el código del baño.
Por última vez,
es 420-69.
Eres tú el que lo cambió.
¿Trabajas aquí ahora?
Sí, buscábamos recepcionista
y George quería el puesto, así que se lo di.
Entré acomodado.
Pensé que a la familia le serviría el dinero extra
para cubrir los gastos.
Ustedes, con sus huevos de color lujosos,
su lechuga verde y su leche blanca.
Él no está calificado.
Creyó que un iPad era un producto femenino.
¿Y cómo recibe a la gente?
"¿Qué, ahora te crees mejor que yo?".
No.
Digo el "hola" apropiado.
Y, después, digo: "¿Qué, ahora te crees mejor que yo?".
George tiene un currículum muy bueno.
El tipo ha tenido cientos de trabajos.
Además, es un empleado que aporta diversidad.
¿Qué, porque soy latino?
No, porque eres viejo.
Di lo que quieras de Panda Express,
pero es el mejor bistec servido con cuchara de helado
que el dinero puede comprar.
Sí, es cierto.
¿Cómo estuvo el trabajo hoy?
Bueno, tuve que limpiar
el asco que dejó una tortuga que vino con diarrea.
Sí.
Tanto tiempo viviendo con una técnica veterinaria
y aún no aprendo a no preguntar por su trabajo durante la cena.
Ha sido poco gratificante en este último tiempo.
Yo quiero traer cachorros al mundo, no la ensalada de la Dra. Pocha
con tocino vegano y aderezos.
Quizá, es hora de volver a pensar
en obtener tu título de médica veterinaria.
No puedo ir a la Facultad de Veterinaria tantas horas.
Tengo un hijo y ya trabajo muchas horas.
A este ritmo, Chance terminará la universidad
antes que yo.
No podemos pagarle la universidad.
Permiso.
Momo, ¿qué estás haciendo?
Lavo las prendas delicadas.
Pero tú no vives aquí,
¿por qué vienes a lavar tu ropa a nuestra casa?
¿Mi ropa? De ningún modo.
Es de George.
Se la lavo todos los martes, y salimos a tomar una cerveza.
Son los 90 segundos con más sentido de mi semana.
Sí, pero George no está aquí.
Se fue cuando terminó su turno en la tienda de Apple
a hacer algo con Oscar.
¿Con Oscar?
¿En nuestra noche especial?
Ahora entiendo cómo se ha sentido Rosie estos años.
¿Estás bien, Momo?
Discúlpame por ponerme tan sensible.
Es que George nunca me invita
cuando sale con Oscar porque Oscar me odia.
Eso no es cierto.
Oscar está siempre tan drogado que no sabe ni quién eres.
Probablemente, piensa
que eres una enorme piña parlante.
Sí que sabe, me tiene celos
porque soy el amigo predilecto más sexi y más joven de George.
¿Sabes qué, Momo? Yo estoy libre esta noche
si quieres destapar un par de Yoo-hoos
y jugar a Calabozos y Dragones.
¡Ding! ¡Terminó el lavado!
¿2:00 a.m.?
No puedo creer que terminamos una temporada de "Yellowstone".
Es un total de 9 asesinatos, 40 peleas a puñetazos
y 200 veces de Rip Wheeler haciéndome sentir menos hombre.
Quinten.
Me olvidé de que estabas aquí.
¿Y papá?
La última vez que no volvió a casa para las 2:00 a.m.,
no lo volvimos a ver por diez años.
¿Quieren unas sobras de papas fritas con chile?
Si las tiras al piso,
te dejan llevarlas a casa.
Un momento, ¿trabajas en Apple y en Fatburger?
En Fatburguer, Oscar tiene un segundo empleo.
Se abrió una vacante gracias a un pequeño accidente con una cortadora de queso.
Pobre Freddy, siempre tan torpe.
Ahora es literal el chiste de que le faltan los pulgares.
No creo que deberías tener tres empleos.
Yo tampoco.
Por eso conseguí cuatro.
Creé una cuenta de OnlyFans de servicio de mudanza sensual.
Tengo que avisarle a Momo que se depile por completo.
¿Le ofrecerás ese trabajo a Momo y no a mí?
Yo solo tengo dos empleos y sería muy bueno para este.
Lo siento, Oscar. Están de moda los grandotes.
Mamá, dile a papá que no es saludable tener tantos empleos.
Solo si sigue comiendo esas papas fritas sucias.
Siempre tuve varios empleos.
Soy agente de seguros,
de viajes y de Avon
y representante artística de Momo.
No hay problema con que se depile,
pero, si pretendes un cavado profundo,
te costará mucho.
¿Por qué quieres tantos empleos?
Yo tengo uno solo y ni siquiera lo disfruto.
Llego, tomo temperaturas anales
y me voy.
Qué genial.
¿Están contratando?
Mayan, no disfrutas tu trabajo
porque tienes mucho tiempo libre para pensar en eso.
Un segundo empleo resolvería todos tus problemas.
¿Y tu cuarto empleo qué problema está resolviendo?
¡Que estoy estresado, viejo!
Tener tres empleos es mucha presión, pero funciona, ¿sabes?
Por eso los latinos compusimos una canción tradicional sobre eso.
- Mira, mostrémosles. - Bien.
# Si estás triste, agarra un trabajo #
# Si quieres suicidarte #
# Ve a vender pretzeles #
# Si estás triste, agarra un trabajo #
Bueno, pero eso es...
# Si estás triste, agarra un trabajo #
# Antes de morirme en paz #
# Vende pan, vende lana #
# Si te sientes deprimido #
# Ven a llenar el tanque conmigo #
# Si estás lidiando con tus demonios #
# Vende tu sangre #
# Vende tu esperma #
# Si estás triste, agarra un trabajo #
¿Qué diablos, Momo?
Creí que eras un bolso.
Están fumigando mi casa,
así que George me dijo que podía dormir en la camioneta.
Pero este es mi departamento.
¿No vivías en la cochera de tu mamá?
Esa es mi casa de vacaciones.
Lo que sea, viejo.
Mi mejor amigo me dijo que podía quedarme aquí.
Así que no me iré.
No es tu mejor amigo.
Es mi mejor amigo.
Estamos hablando de George, ¿no?
Bueno, a mí también me dijo que podía quedarme aquí,
- así que tampoco me iré. - Está bien.
Que duermas bien.
Pero, te advierto, cené lentejas.
Bueno, y yo te advierto a ti
que ni siquiera sé qué son las lentejas.
Ay, ahora sí sé.
Vaya.
Bueno, como dice el viejo refrán,
al que madruga, le toca limpiar vómito de hámster.
George, ¿me pasas mi masajeador facial...
sin frotártelo antes por los pantalones?
¿George?
¿Papá?
Papá, despierta.
Estaba soñando que era el pingüino de "Happy Feet".
Papá, estás agotado con todos esos empleos.
No quiero que te caves la tumba por anticipado.
¿Cuándo fue la última vez que te tomaste un día libre?
¿Alguno de ustedes?
El día que naciste.
Entré a trabajar más tarde.
¿Cuenta?
Mayan, si yo fuese Dios, hubiese trabajado
el séptimo día.
Hubiese creado algo divertido, como velas con aroma a chorizo.
Es importante que trabajemos, pero también que nos cuidemos.
Es importante el equilibrio entre el trabajo y la vida.
Tú casi no trabajas y no tienes vida.
Ustedes no son la Generación "Zeta".
Son la Generación "Zetardan". ¡Ja!
¡Hechos!
Bueno, basta.
Insisto en que mañana se tomen el día libre
de todos sus empleos.
Necesitan un día para su salud mental.
Está bien, de acuerdo, nos tomaremos el día libre,
pero solo si haces lo que sabes
que te hará sentir mejor: conseguir un segundo empleo.
Bueno, ¿y dónde se supone que haga eso?
Presiento que me llamará mi nuevo empleado mañana
con la excusa de estar enfermo.
Así que tengo un puesto disponible.
De acuerdo.
Haré el turno de la mañana en la tienda de Apple
y trabajaré el resto del día en la veterinaria.
Debería llamar a Recursos Humanos.
Como tu jefe, debo notificar
nuestra relación sexual.
No creo que sea necesario.
Sí lo es.
Todos los del trabajo creen que soy virgen.
¡Yo empecé ese rumor!
Tuve una mañana genial.
¿Sabías que, en el mercado de agricultores,
se pueden juntar muestras gratis
como para una ensalada de fruta para llevar en tu bolsa?
¿Y tú sabías que, si tomas un baño
de más de tres minutos, el agua se calienta?
¡Me entusiasmé tanto que tuve que darme una ducha fría!
¡Me estoy volviendo loca de aburrimiento!
¡Quiero tirarme de un puente!
No es justo que Mayan haya ido a trabajar hoy.
No lo sé. Denme un minuto. Lo siento.
Basta. ¡Aléjense, animales!
Maldita afortunada.
A George no le gustan sus camisas planchadas.
Le gustan arrugadas porque, a veces,
la gente que pasa le da un dólar.
Eso lo sabría un mejor amigo de verdad.
Quizá eso pensaría un exmejor amigo de verdad,
pero este mejor amigo actual
sabe que le gusta la tela firmemente planchada
porque le da placer cuando le roza los pezones.
Yo conozco esos pezones antes que tú.
Sé cómo se endurecen
al sonido de una lata de cerveza abriéndose.
Hasta le hago el sonido yo a veces,
cuando necesita un poco de entusiasmo.
¿Por qué no le das una cerveza de verdad?
¡Porque no puedo pagarla!
Hace tres meses que George no me paga
porque dice que me ve más como a un amigo
que a un empleado.
Bueno, a mí, van cuatro meses que no me paga
por el mismo motivo, ¡toma eso!
Un momento.
¿Nos dijo a los dos que éramos sus mejores amigos
solo para conseguir que le lavemos la ropa,
le excitemos los pezones y se ahorre dinero?
Me siento tan usado.
Me depilé los huevos por ese idiota.
Uf, ¿cuándo se termina este día?
Haría cualquier cosa por matar el tiempo.
¿Quieres tener sexo?
Se supone que no debo hacer ningún tipo de trabajo hoy.
¿Y? ¿Cómo fue el día de la salud mental?
¡Largo!
El tiempo no pasa más cuando uno es un paria de la sociedad.
¿Qué tal los dos empleos? ¿No fue el mejor día del mundo?
Creí que lo odiaría al final del día,
pero lo odié mucho antes.
Sentí que, con dos empleos, era doblemente miserable,
así que renuncié a la tienda de Apple.
Bueno, técnicamente, no es una renuncia,
cuando te escoltan fuera del edificio.
Un momento.
Si renunciaste, nos falta un ingreso extra.
Más vale que empiece a buscar un quinto empleo.
No.
El trabajo es una adicción para ti.
Estás yendo cada vez más lejos con esto de hacer dinero,
pero no importa cuánto ganes, nunca es suficiente para ti.
- Necesitas parar. - Ya lo hice, ¿o no?
Me tomé todo un día libre, ¿sí?
Miren toda esta tierra.
Me sorprende que no te hayas pasado el día
limpiando nuestra casa en actitud prejuiciosa.
Un momento. ¿Esta tierra viene de...?
¿Las botas de trabajo de papá?
Hice un poco de jardinería.
Ah, ¿plantaste, por fin, lo arbustos que te había pedido?
- Sí. - Fantástico.
En el jardín del vecino, a cambio de dinero.
¿Aceptaste un trabajo?
O sea que ni siquiera intentaste aprender
el valor del tiempo libre y el cuidado personal.
Lo intenté. ¿Y sabes qué aprendí?
Que no tiene valor.
Sí que tiene.
Pero prefieres anestesiarte con un millón de empleos
antes que enfrentarte a sentimientos negativos.
¿Quieres trabajar?
¿Por qué no tratas de trabajar en ti mismo?
Oye, suficiente.
¿Sabes lo que es estar en bancarrota, Mayan?
¿Sabes lo que es vivir en un furgón de mudanzas
buscando restos de comida entre la basura?
Eso lo haces ahora. Te gusta sacar comida de la basura.
¡Cuando es por decisión propia!
Tu negocio de mudanzas está funcionando de nuevo.
Puedes afrontar el costo de tomarte un día libre.
Solo eres muy testarudo para hacerlo.
No, no puedo.
Porque el negocio no anda bien, ¿de acuerdo?
Así que discúlpame por no tomarme un maldito día.
Estoy tratando de sobrevivir.
Papá, ¿qué sucede?
Dijiste que el negocio se estaba moviendo.
Era solo un juego de palabras, sabes.
Porque "movemos" cosas.
Es decir, el negocio funcionó por un tiempo,
pero ahora está bajando.
Otro juego de palabras.
Porque, a veces, "bajan" cosas.
¿Cuándo empezó a pasar esto?
Hace unos meses.
Las tasas de interés son altas y nadie se está mudando.
Después de todos estos años,
quizá deba cerrar Mudanzas Lop-EZ.
Tenías tantas expectativas cuando abrí este negocio.
Mantén los ojos cerrados.
Un paso más.
Vaya.
Esta camioneta nueva es hermosa.
Gracias.
Estoy orgullosa de ti.
No puedo creer que abriré mi propia empresa.
Vaya. Puedes colocarte en esta camioneta.
¿Cómo dices, Mayan?
¿No ves? Me coloqué en el sofá.
Y una camioneta es solo el comienzo.
Siempre haré todo lo necesario para mantener a mi familia.
Sabemos que lo harás.
Esperaba tener toda una flota de camionetas
y un personal completo a esta altura.
Mudanzas Lop-EZ podría haberse vuelto global.
En Francia, podría haberse llamado Mudanceré Lopezé.
Pero todo eso se acabó.
C'est fini.
Creo que has estado usando los otros empleos
para evitar lidiar con lo que sientes por esto.
Sí, Mayan. ¿Necesitas que cante la canción de nuevo?
Sabes, George, todos estos años,
incluso cuando no estuviste allí, cumpliste tu promesa
de mantener a esta familia.
Creo que es hora de que hagamos lo mismo por ti.
Mis negocios están yendo muy bien en este momento,
especialmente, el de representante de Momo.
¡Ja! Ese grandote sí que tiene demanda.
Bueno, me alegra que tu negocio
vaya bien, Rosie.
No te lo digo para restregártelo en la cara,
aunque no me disgusta del todo esa parte.
Te lo digo porque estoy lista para sumar un negocio más.
Quiero invertir en Mudanzas Lop-EZ.
- ¿Quieres invertir? - Sí.
Creo en ti.
Y en tu negocio.
Te pondremos de nuevo en marcha así puedes hacer lo que amas.
Vaya. Gracias, Rosie.
Esto es grandioso.
Y escucharlos hablar de hacer lo que uno ama
me dejó pensando.
Sé lo que tengo que hacer.
¿Enfocarte en ti misma?
No, acabo de entender que, si no me gusta mi empleo,
no puedo esperar a que cambie
o taparlo con un empleo que me guste aún menos.
Por eso, iré a la Facultad de Veterinaria.
Eso es fantástico.
¿De verdad?
¿Podrás recetar medicamentos?
Bueno, la universidad cuesta dinero en lugar de generarlo,
así que, técnicamente,
ustedes seguirán arreglando sus problemas con trabajo.
¡Ganamos nosotros!
Sí, así es.
¡Toma eso, salud mental!
¡Mi mejor amigo! ¿Qué haces aquí?
No es día de lavado.
Yo no soy tu mejor amigo.
Y yo tampoco.
Un momento, ¿por qué actúan como dos anormales?
¿Se creen mejores que yo?
Descubrimos que has estado usando
la excusa del "mejor amigo" para no pagarnos.
Oigan. Lo siento, muchachos.
El negocio no anda bien,
y no me animé a contárselos.
Pero la cosa está cambiando ahora.
Conseguí una inversora
y puedo empezar a pagarles mañana.
¡Esa soy yo!
Entonces, ¿nuestro salario saldrá de ti?
¿Cómo te gusta que te planchen las camisas?
¿Qué sonidos te excitan?
Tienes pinta de que te gusta el champán.
Lo siento, chicas, necesito la oficina.
Tengo que entrevistar a un joven brillante que busca
un empleo para pagarse la universidad.
- Hola, Sr. Lopez. - Hola.
Soy Oscar Rivera.
Vengo por el empleo.
Huele a pasta de dientes. Contrátalo.
Buena suerte.
Qué niña más tierna.
Si alguna vez necesita un tutor de matemáticas,
yo acabo de ganar las olimpíadas de Aritmética.
Toma asiento.
Bueno, hora de la entrevista.
Primera pregunta: ¿eres un policía encubierto?
No, señor.
Segunda pregunta: ¿conoces a Mari?
- ¿Qué Mari? - Marihuana.
Nunca la probé,
pero supongo que, por una vez, no me hará daño.
Veamos si podemos bajarle un poco los humos a ese CI.
Dale, viejo.
Sí.
¿Cuándo empiezo?