Llegas tarde.
No invertí en Mudanzas Lop-E.Z. para perder dinero.
¿No pusiste la reunión de este cliente en tu agenda?
No tengo agenda.
En el día me llama el cliente y me dice:
"¿Dónde demonios estás?".
Le digo: "A la vuelta de la esquina".
Ahí corro a bañarme.
Lograr esta mudanza comercial sería muy importante.
Ahí está el cliente.
Recuerda la regla número uno del negocio.
Cállate, déjame hablar a mí.
Hola, soy George Lopez, fundador de Mudanzas Lop-E.Z.
Como ve, tengo a los miembros más fuertes en mi equipo.
Momo puede hacer 50 flexiones.
Tiene razón.
Pasé a 50 de mis primos sobre la reja de la frontera.
Y los contraté a todos.
Mudanzas Lop-E.Z., un negocio santuario.
Literalmente estás levantando a tu comunidad.
El 90% de nuestras ganancias van a una empresaria latina...
yo.
Revisé tu oferta.
Solo necesito hablar con otra empresa latina de mudanzas.
Tal vez conozcas al dueño.
¿Por qué?
¿Porque soy latino, debemos conocer a todos los latinos?
¡Jorge, hola, George!
Danny Martínez.
Entonces sí se conocen.
Gracias a Dios. Sudé por un segundo.
George solía trabajar para Danny.
Era algo así como su mentor.
Les daré un momento para que se pongan al día.
Aquí es donde bajo mi voz para amplificar la suya.
Parece que tienes mucha culpa blanca financiable.
¿Por qué no discutimos tus necesidades de seguro?
Me emociona conocer a tu mentor,
ya sabes, ya que eres mi mentor.
No soy tu mentor.
¿Intentas convertir esto en "El Show de Momo"?
Porque esto es "The George Lopez Show".
Y no hay espacio para estrellas invitadas.
Este tipo ha tratado de tirarme en de toda mi carrera.
George, sé que tuvimos diferencias en el pasado,
pero ahora soy un hombre cambiado.
¿Has cambiado?
Has tenido esa cola de caballo por 30 años.
Y déjame decirte algo.
No se ve tan cool como crees.
Creo que es tremenda.
George, soy un hombre nuevo,
desde que empecé a practicar el arte del tai chi.
Me ha ayudado con mi ira y mi "sirática".
No me importa tu "sirática" ni tu té chai.
Cuando nombré mi negocio Mudanzas Lop-E.Z.,
él nombró su negocio
Mudanzas Martin-E.Z. para robarme clientes.
Yo fui E.Z. primero.
Se pronuncia "Martin-eez",
porque a los blancos les encantan los Martinis,
así como les encantan las donas, los tacos
y la trilogía de "Spy Kids".
Sí.
HOLA, SOY MAYAN
TENGO CONFLICTOS CON MI PAPÁ
ESTE ES MI PAPÁ
NO NOS HABLAMOS POR AÑOS
PERO... AHORA VIVE CONMIGO
Ahí estás.
La reunión de mamás casi comienza.
Intenté postergarla todo lo que pude,
pero ya hablamos de toda la saga "Vanderpump".
Gracias.
Una coneja en labor de parto,
y seguía y seguía, y yendo y viniendo.
Está bien.
Me alegra que lograras llegar ahora que tus clases nocturnas terminaron.
Sí, con suerte puedo encargarme de esto
y tú puedes unirte al grupo de papás.
No hay grupo de papás.
Intenté hacer uno, pero los papás
no dejaban de reenviarles los mensajes a las mamás.
Bueno, ¿con quién debo hablar
para entrar al grupo de mensajes de mamás?
No lo apresures.
Natalia te dejará entrar cuando esté lista.
¿Es Natalia la súper mamá que dirige todos los comités?
Sí. Y decide a quién se invita a las citas de juegos.
Así que si no le agradamos,
Chance terminará siendo ese chico solitario
que juega con los gusanos debajo de las gradas.
No te preocupes, cariño.
Somos dos mamás latinas.
Probablemente se alegrará ahora que estoy ahí porque hablamos el mismo idioma.
A menos que hable español,
en ese caso, no hablamos el mismo idioma.
Y ahí dije: "¿Huevos duros para almorzar?
¿Qué es esto, Guantánamo?".
Natalia, eres comiquísima.
Guantána-sí a ese chiste.
Tú debes ser Mayan.
Es genial conocerte al fin.
Te extrañamos en la última...
en cada reunión que hemos tenido.
Lo siento, he estado muy ocupada trabajando
en la clínica y tomando clases nocturnas.
Trato de hacerlo todo...
llevar a casa el tocino y envolver las salchichas.
¿Una salchicha envuelta en tocino?
Nunca como carne envuelta en carne.
Bueno, solo discutíamos
cuál debería ser nuestro próximo evento escolar.
¿Qué tal el día orientación profesional?
Los niños pueden aprender sobre diferentes trabajos
y puedo traer algunos animales de mi trabajo.
Es adorable.
- Soy alérgica. - Lo convertiré en un guiso.
¿Qué tal el día de la cultura?
Sí.
Las familias pueden traer alimentos y artículos
de sus antecedentes culturales únicos.
Sí, y tal vez esos niños puedan llevar ropa
que represente su cultura.
Mayan, no podemos tener niños apareciendo
con tocados problemáticos.
Esto no es Coachella.
Tranquila, no te preocupes.
Lo resolveremos en los chats grupales.
Sobre eso, me encantaría que me agregaran.
No es necesario. Quinten puede informarte.
Nos mantiene muy entretenidas.
Es como el Andy Cohen de nuestro escuadrón de mamás.
Son incorregibles, señoras.
Nadie tocó esto después de que Natalia dijo:
"No como carne envuelta en carne".
Qué locura.
La carne exterior mejora el sabor de la carne interior.
Mira, todas están de acuerdo con lo que dice Natalia.
Una vez, ella asumió que yo era de Florida.
Así que ahora soy de Florida.
Compré shorts de mezclilla.
Ni siquiera me deja participar.
¿Qué tiene contra mí?
- ¿Es latina? - Sí, ¿y?
- Es un cangrejo de cubeta. - ¿Qué es eso?
Cuando los latinos tratan de tirarse unos a otros como cangrejos en una cubeta.
Es lo que Danny Martínez ha estado haciéndome.
Papá, estamos hablando de lo mío.
Mira, cuando abrí mi negocio,
Danny quería ser la única mudanza latina exitosa en la ciudad.
¿Qué hizo? Me robó mi nombre,
rompió mis volantes y trató de robar a mis empleados
ofreciéndoles el salario mínimo.
Mi generación de Latinés no hace eso.
Nos apoyamos unos a otros.
Natalia no es un cangrejo de cubeta. Sólo no le agrado.
Me suena a que te estuviera derribando
para ser la única mamá latina del grupo que brille.
No, estoy segura de que hay otras mamás latinas
en el grupo que brillan, ¿verdad, Quinten?
Hay otras dos.
Pero no sé sus nombres
porque Natalia las llama número dos y número tres.
¿Ves, número cuatro?
Sé de lo que hablo, Mayan, créeme.
He lidiado con cangrejos desde mis 20 años.
Buenas noticias, tenemos el trabajo.
El cliente te amó,
incluso después de conocerte en persona.
Porque soy irresistible para las mujeres blancas.
Les gusto porque huelo como a bebida de coco
que pueden tomar en Rosarito Beach
mientras están trenzándoles su cabello.
Bueno, también le encantó Danny,
así que sugirió que lo hicieran juntos.
De ninguna manera, absolutamente no.
No trabajaré con ese Rapunzel mexicano.
No tienes alternativa.
A esta clienta le encanta apoyar a las empresas latinas.
No sé qué secretos guarde,
pero probablemente se llaman Paco y Chuy.
Es agradable que hayas venido a recoger a Chance conmigo.
Sí, bueno, me di cuenta que como madre,
debería pasar más tiempo con Natalia.
Voy a entrar ese grupo de texto de mamás.
¿Mayan?
No te había visto en la escuela antes.
¿Te molestó el de seguridad?
¡Está bien, es una madre!
Una madre que trabaja.
Pero siempre recojo a Chance.
¿Mamá? ¿Qué haces aquí?
¡Está bien, es mi mamá!
Bueno, entonces para el día de la cultura,
estaba pensando que podrías traer
uno de tus platillos tradicionales de Florida.
Tengo un montón
de nuggets de cocodrilo para freír.
Yo también iré. ¿Qué puedo llevar?
Está bien.
¿Qué tal spanakopita?
Uh, ¿o tzatziki?
¿Por qué?
Porque eres griega, ¿verdad?
Digo...
Las cejas.
No. Soy mexicana y cubana.
No puede ser, yo también.
Bueno, el puesto que quieras, es tuyo.
Entonces elegiré México.
Ese es mío.
Bueno, ¿qué hay de Cuba?
También es mío.
Soy 1/4 dominicana.
Voy a cubrir toda América Latina.
Entonces, ¿qué hay disponible?
Grecia.
No puedo creerlo. Estoy atrapado trabajando con alguien que no soporto.
Te acostumbras.
No lo entiendes.
Danny me va a sabotear como siempre lo hace.
Ese tipo sólo ve por sí mismo.
Oye, traje donas.
Qué considerado
y gracias de nuevo por estar dispuesto a colaborar.
El trabajo en equipo
hace que el sueño funcione.
George, empacamos todas estas cajas.
Ustedes pueden moverlas.
Vamos, muchachos.
¿Ves? Danny no trata de hacerte daño.
¡Manipuló esto a propósito!
Muy bien, el cangrejo tiene salir del capullo.
Creo que tu spanakopita podría estar lista...
hace 20 minutos.
Por favor.
Natalia sabe que no soy griega.
Solo que no quiere que la eclipse
con mis deliciosos platos mexicanos o cubanos.
Tampoco sabes cocinar esos platillos.
Pero mi mamá lo hace y yo podría llevarme el crédito.
Es Natalia.
Hola, hermana.
Solo quería avisarte
que no tienes que estresarte por la caseta griega.
¿Qué? No, no he quemado nada.
Encontramos a alguien más.
Kendra acaba de regresar de Santorini,
así que está un poco más cerca de la cultura.
Buenas noticias.
No tienes que hacer nada o incluso aparecer.
Tengo que irme. Besitos.
Papá, tenías razón.
Natalia es un cangrejo de cubeta.
Entonces hazle lo que le haré mañana a Danny.
Pellizca su trasero.
Lo haré.
Voy a presentarme fuerte y orgullosa,
y voy a hervir ese cangrejo
en sus zapatillas de ballet de Jessica Simpson.
¿Sabes qué?
Al diablo el grupo de mensajes. Yo te apoyo.
Vamos a pescar cangrejos.
Tómalo con calma, ¿sí? En nosotros suena valiente.
Cuando tú comes cangrejo, es racista.
Entonces calmaré mi garra para amplificar la tuya.
Hola.
¿Viste a mis chicos? Parece que desaparecieron.
¿No puedes encontrar a tus chicos?
Qué poco profesional.
Le di a sus empleados un poco de la "spana-caca" de Mayan.
Estarán en los baños portátiles toda la tarde,
exprimiendo un gran "prrrt" griego.
El cangrejo de cubeta es tan de la vieja escuela.
¿No deberíamos romper el ciclo?
Tienes razón.
Después cortamos los frenos de su motocicleta.
Oye, Danny, ¿sabes? El ascensor está roto.
¿Te importa llevar estas cajas marcadas como frágiles abajo?
Entendido, entendido.
Lo tengo.
¡Todavía lo tengo!
Descompusiste la carretilla, George,
para hacerme quedar mal.
O me metí con ella para quedar bien yo.
Gran error, López.
¿Qué vas a hacer?
¿Vas a aplicar un poco de "queso tai" en mí?
Oye.
Podría matar a un hombre de cuatro maneras con un dedo.
¿Trajiste un dedo a una pelea de cangrejos?
¿No debería estar muerto desde hace seis golpes?
Entonces es así, ¿eh? ¡Vamos!
¡Guau!
Mi pequeño pony.
¿Qué diablos está pasando?
¿Y por qué George sostiene una peluca?
- Me saboteó. - Su cola de caballo es falsa.
Está bien, se acabó. Reunión de grupo, ahora mismo.
Buena idea porque tengo muchas preguntas.
Sorpresa, babosos, mentí.
No hay reunión.
Los encerraré aquí hasta que encuentren el modo
de dejar de pellizcarse y picarse el uno al otro.
Oye, toma esto.
Te ves raro sin ella.
Hola, Natalia.
¿Nugget de lagarto?
Combinarán muy bien con mi mole verde,
que apareció en la revista "Latina" en marzo de 2016.
Seguro que Mayan sintió alivio por no tener que venir, ¿eh?
No, sí vendrá.
De hecho, le emociona mucho compartir su herencia.
¡Órale!
¿Qué tal, tontos?
Esta mexicana, cubana y dominicana
está aquí para celebrar el día de la cultura.
Mayan, te burlas de nuestra cultura siendo un estereotipo.
¿O estoy celebrándola siendo fabulosa?
Tú eres el estereotipo, cangrejo de cubeta.
Tú eres el cangrejo de cubeta.
Bloqueas mi caseta para que nadie pueda llegar a mi mole
del que América Ferrera una vez dijo: "No está mal".
Quita tu mole de mi lowrider.
Saca tu lowrider de mi feria de la cultura.
No voy a mover mi mole.
Está bien.
Lo haré por ti.
¡Santo mole!
No estaríamos atrapados aquí
si no hubieras intentado sabotearme con esa caja.
Esa lámpara casi acaba con mi última uña del pie.
Oye, yo no hice eso.
Si lo hubiera hecho, me habría quedado para mirar y reírme.
Oye, hay una escotilla.
Podríamos apilar estas cajas y escalar para salir.
Sabes, iba a decir eso. Viejo, me robas todo.
Me robarías el pelo de mi cabeza si pudieras.
¿Por qué no puedes olvidar todo eso?
No lo entiendes. Yo te admiraba.
¿Por qué no pudiste apoyar a otro latino que trataba de hacer algo por sí mismo?
Cuando era niño, pensé que la única manera
para triunfar en el mundo de los blancos
era reprimiendo a los tuyos.
Puedo entenderlo.
Sentíamos que no había oportunidades para todos,
así que todos teníamos que luchar por una.
¿Y a qué nos ha llevado eso?
Somos un par de cangrejos viejos encerrados en un camión.
Comencemos de nuevo.
Déjame levantarte primero.
No, no, no, no. ¿Sabes qué?
Déjame levantarte, insisto.
Está bien.
Sí, sí.
Te tengo.
Muy bien.
Bien, genial, ahora ayúdame a subir.
¡Un cangrejo de cubeta siempre es un cangrejo de cubeta!
¡Te maldigo, Danny Martínez!
¡Dedicaré mi vida a arruinar la tuya!
Te arrepentirás del día...
Solo necesitaba un minuto para encontrar mi machete.
Vaya, viejo, sí has cambiado.
Incluso tu machete es más pequeño.
Oye... ¿crees que podría probarme esa cola de caballo?
Sí.
Es tan sedosa.
Es de la Colección Ariana Grande.
Siento haber arruinado el día de la cultura.
Acabo de lamer mole de un lowrider.
¡Este es el mejor día de la historia!
Al menos lo tienes a él para comerse mi mole.
Mi propio hijo dijo que parecía Shrek licuado.
Por eso me agrada Chance. Él aprecia lo que hago.
Gracias,
A mí también me agrada tu hijo.
Es realmente...
No sé quién es tu hijo. Lo siento.
No lo sientas, es un mordelón.
No debí llamarte cangrejo de cubeta.
Cuando me llamaste griega,
mencionaste mi mayor inseguridad...
no me siento lo suficientemente latina.
Pensé que tu mayor inseguridad
era ser madre trabajadora
y no ir a muchos eventos escolares.
Tengo mucha inseguridades, sí?
Ser latina es difícil.
Agrega "mamá" a eso y a veces puede parecer imposible.
Pero tú lo haces parecer fácil.
Eso quisiera.
Cuando mencionaste el día de orientación profesional,
sacaste a relucir mi mayor inseguridad...
no tener una carrera.
La gente cree que las mamás que se quedan en casa
no tienen personalidad además de ser mamá,
pero tengo una personalidad.
Es insoportable, pero tengo una.
Bueno, ahora que sabemos cómo se siente
estar en un programa de Nickelodeon...
¿podrías agregarme al grupo de mensajes?
¿Segura?
Casi todo es Quinten bombardeándonos
con gifs de Andy Cohen.
Chica, se dio a sí mismo ese título.
Miren, se ayudaron para salir de la cubeta.
Me alegro de haberlos encerrado en ese camión.
¿Por qué? ¿Porque resolvimos todos nuestros problemas?
No, porque sin ustedes, tontos,
terminamos esta mudanza en tiempo récord.
Tal vez la razón por la que no tienen más éxito
no es ser cangrejos de cubeta.
Es que son terribles en su trabajo.
Sabes, quizá debería darme por vencido y vender tacos
para ganarme la vida.
Sé que dije que no eras mi aprendiz, pero si quieres,
podría enseñarte el negocio.
Quizá algún día puedas comenzar tu propia compañía de mudanzas.
Gracias.
Ya sé cómo voy a llamarla.
MoMo-MovingCo.
Qué lástima que no te llames Stuart.
Podrías llamarlo Stu-Stu-Stupido.
Estoy obteniendo tanto de esta orientación.
¡Vamos!