[música animada de saxofón]
- El medicamento para el dolor puede hacer que el Sr. Furley se sienta
un poco mareado, así que no dejes que envíe mensajes de texto a ninguna de sus ex novias.
- ¿Cuándo vas a retirar ese chiste cursi?
- Cuando deja de alegrarles el maldito día a todos.
- Lo vi en la cámara de seguridad,
recibimos otro cumplido.
[suspiros] Me encanta sentir que soy parte del equipo
sin tener que interactuar con nadie.
- Dra. Pocha, da miedo que nos mire
por las cámaras.
Normalmente le cobro a la gente por eso.
- Otro para maya.
Les encanta esa broma de mensajes de texto de gatos.
Nunca lo retire.
- Eso significa mucho
viniendo de un gran amigo y mentor.
Es como si yo fuera Oprah y tú Gayle.
Quiero decir, tú eres Oprah y yo soy Gayle.
- ¿Qué quieres?
- ¿Un aumento del 5%, mi foto en el sitio web
y el estacionamiento de Brookie? - [jadeos]
- Te daré el aumento. - Sí.
- Pero ese es en realidad mi lugar de estacionamiento.
Se lo di a Brookie porque quiero que los clientes
piensen que mi matrícula dice "Perra mala".
- [chillidos] - [risas]
Felicidades por el aumento,
y buen intento de robarme el estacionamiento,
pero una perra mala no camina tres cuadras.
[música animada de saxofón]
* *
- Maya.
- Oye, ¿cómo te fue en el juego de T-ball?
- Asombroso.
Dos padres pensaron que yo era la mamá de Chance,
y estaban leyendo libros durante el juego,
así que sabes que son inteligentes.
- Quise decir, ¿cómo fue el juego para Chance?
- Oh, fue un baño de sangre.
- Necesito una cerveza y un trago de tequila,
y tal vez si me desmayo, puedo olvidar ese juego.
- Mismo. Tomaré una leche en mi habitación.
En realidad, hagamos leche chocolatada,
y que sea doble.
- ¿De dónde saca estas cosas?
- ¿Fue tan malo el juego?
- [suspiros] No se trata del marcador.
Bien, como su entrenador, les estoy enseñando a estos niños
sobre el coraje frente a la derrota.
- Lo único que les estás enseñando es a perder,
y después de perder 14 juegos seguidos,
creo que lo entendieron.
- Sabes, no importa lo que digas, George,
porque mientras tenga este sombrero puesto,
yo soy el jefe. - ¡Leche!
- Sí.
- Ay, es una pena que te sigas perdiendo los juegos de Chance.
Tienes que pedirle a tu jefe que te deje salir del trabajo temprano.
- Acabo de pedir un aumento.
No puedo pedir salir temprano, también.
- Solo haz lo que yo hago. Utilice una de las tres D:
muerte, discriminación o diarrea.
- Como mamá, tu hijo te admira.
No querrás decepcionarlos.
Así que tienes que hacer lo que sea necesario para estar ahí para ellos.
- Lo sé, mamá. Eras perfecto.
- Oh, tus palabras, no las mías.
Siempre tuve un trabajo de tiempo completo,
y todavía me las arreglaba para estar en tus juegos de T-ball,
sus recitales de baile y sus citas de obstetricia y ginecología.
- Eso fue la semana pasada, y te dije que dejaras de venir.
- Te lo digo, Mayan,
no querrás arrepentirte de no haber estado ahí para Chance de
la misma manera que alguien no estuvo ahí para tus juegos de T-ball.
- Estuve en esos juegos de T-ball.
- Te desmayaste en tu auto.
- Si un árbol cae en el bosque
y no hay nadie para escucharlo...
todavía está en el bosque.
Está tirado ahí...
durmiendo.
* *
- ¿Estás listo para tu juego, gordo?
- Papá, tenemos que hablar.
- ¿Un diálogo abierto? Eso es tan maduro.
¡Mi hombrecito está creciendo!
- El equipo votó
y ya no queremos que seas nuestro entrenador.
- Eres un bebé, y no sabes de lo que hablas.
- Lo siento.
Nadie se mete en T-ball para despedir a su papá.
- Yo tengo la gorra de entrenador.
- Sí, y voy a necesitar eso para el chico nuevo.
- ¡Ay, hombre! ¿Nos lo perdimos?
¡Disparar!
- Espera espera espera.
¿Tu--tu abuelo está tomando mi lugar?
- Y yo. Soy el entrenador de tercera base.
Mi primera regla es no más aplausos demasiado positivos como:
"Perder no es difícil de hacer cuando perdemos ante amigos como tú".
- Es pegadizo, y hace que todos se sientan bien.
- ¡Hemos estado fingiendo!
¡El abuelo y el tío Oscar prometieron hacernos campeones!
¡Quiero un trofeo, perro!
- ¿Estás seguro, Chance?
Tal vez le des a tu viejo una segunda.
- Lo siento, al igual que yo, solo tienes uno.
* *
- Hola, mamá. ¿Por qué estás trapeando?
Acabo de limpiar los pisos esta mañana.
- Veo que piensas que eso es cierto.
- Al menos es la cocina, no el dormitorio.
Me siento muy raro por ti organizando mis juguetes sexuales.
- Ah, no, no te preocupes. Primero los desinfecté.
Se están refrescando en la estufa.
¿Qué estás haciendo aquí de todos modos?
¿No deberías estar en el juego de Chance?
¿Le pediste a tu jefe el tiempo libre?
- No, porque como te dije, ella me acaba de dar un aumento.
No voy a dejar que cierre sola.
- Eso es dulce, cómo tú'
Si tan solo tuvieras el mismo nivel de dedicación
a tu propio hijo.
- ¡Mami, ganamos! ¡Golpeé un jonrón!
- Sí, fue una gran noche para todos.
Ganaron su juego
y me nominaron para dirigir el puesto de refrigerios.
- ¿No extrañas ser el entrenador?
- No, me encanta la oportunidad de mostrarle a Chance
cómo recuperarse del rechazo
con gracia y una redecilla obligatoria.
- Prepárate para saltar de nuevo, hermano...
porque los niños odiaban tus higos en una manta.
- Bien, vamos arriba, papá.
- Maldita sea, estoy agotado, hombre.
Esos niños no escuchan.
Se quejan, y cuando los necesitas, desaparecen.
- Tiene sentido que te hayan hecho su líder.
Sabes, Mayan conoce el juego y es genial con los niños.
Si ella estuviera allí, podría ayudarte
y Chance podría tener un padre en los juegos.
- Estoy ahí.
- Quédate con los higos ahí, Snack Efron.
Me encantaría que Mayan me ayudara, pero no puede salir del trabajo.
- Ella solo piensa que no puede salir del trabajo.
Ven aquí.
Al igual que ella piensa que estos pisos están limpios.
Se necesita un pueblo para criar a una madre perfecta,
y yo soy ese pueblo.
- Se acaba de llevar al perro.
¿Crees que eso es algo de lo que tenemos que preocuparnos?
- Creo que deberíamos preocuparnos por lo que hay para cenar.
- Ahora, ¿quién puede decirme qué tiene de malo esta frase?
"Siempre juega limpio a menos que estés perdiendo"
¡Por eso quiero presentarles
a su nuevo compañero de equipo, Robbie,
también conocido como Mexicutioner!
- Yo.
- Hacemos ejercicio en el mismo gimnasio.
- Robbie juega principalmente al fútbol.
- ¿Cómo nos ayuda eso?
- Vale, imagina que el entrenador Oscar
es el primera base del otro equipo.
Robbie se acerca al bate.
Recibe un golpe
y yo grito: "¡Mándalos a casa, Robbie!".
¡Y bum!
¡Fuera el resto de la temporada!
Mira quien es. - Sé que sé.
Soy Betty Galleta.
- Puedes decir eso, no yo.
- Solo quería mostrarle al equipo
que cuando la vida te da limones, haces barras de limón.
- ¿Sabes que? Ya sé que estás molesto.
Puedes dejar el acto, ¿de acuerdo?
No hay niños alrededor para escucharte.
- Un día de estos, cuando menos te lo esperes,
encontraré algo que te encante y te lo arruinaré.
[música animada de saxofón]
* *
- ¿A quién tenemos aquí?
Hola, Churro.
¿Qué te trae hoy?
Esa es tu señal.
- Oh, pensé que habías leído sus mentes o algo así.
Me preocupa su mal aliento.
- Vaya.
Bueno, dado que se lamen el trasero durante todo el día,
tienes que darles un poco de holgura.
Mmm, se ve bien.
Te daré algunas golosinas dentales.
¿Algo más que pueda hacer por ti?
- Sí, puedes empezar a tratar a mi hija
con un poco de respeto.
- Lo siento.
Te respeto, Churro.
- No. Mi hija es maya.
- ¿La mamá de tu maya? - Oh, lo sé.
Parece que podríamos ser hermanas.
Y necesito que la deje salir del trabajo temprano
para que pueda asistir a los juegos de T-ball de su hijo los jueves.
[se abre la puerta] - Oiga, Dra. Pocha, yo--
¿Mamá? Oh, Dios mío, ¿qué le pasa a Churro?
- Nada. Tu mamá acaba de bajar
para preguntarte si puedes irte temprano a los juegos de T-ball de tu hijo.
- ¿Ella que?
Lo siento mucho, Dra. Pocha.
Su cerebro ha sido encurtido por el resoplido de Jean Nate y Fabuloso.
Me encargaré de esto. - De acuerdo.
Dejaré que ustedes dos hablen.
Esta dinámica madre-hija es la razón por la que vine un fin de semana
y me esterilicé.
[se ríe] No lo hice. [ambos se ríen]
¿O yo?
- No puedo creer que aparecieras en mi trabajo
y confrontaras a mi jefe-- Estoy tan avergonzado.
- ¿Qué? No ibas a hacerlo, así que lo hice.
soy un hacedor
- Esto no es fregar dos veces mis pisos
o pedirle a mi ginecólogo que mire un poco más profundo.
Este es mi lugar de trabajo.
¿Cómo se supone que mi jefe me respete
cuando mi propia madre no lo hace? - De acuerdo.
Ni siquiera es mi culpa.
Si quieres culpar a alguien, culpa a tu padre.
- Ho-ho, lo haré.
¿Esperar para que? - Sí.
Se quejaba como siempre, diciendo:
[imita a George] "Oh, entrenar a estos niños es demasiado difícil
". Estoy abrumado.
“No sé cómo ser marido,
padre, amante, entrenador.
Orale".
Y luego me pidió que viniera a hablar con tu jefe, así que lo hice.
Podría haber sido mucho peor, Mayan.
- Está bien, estabas tratando de respetarme,
pero papá te puso en una mala situación.
Lo siento, mamá. - [gemidos]
Todo está perdonado,
no olvidado pero perdonado.
* *
- Entrenador Abuelo, estoy tan incómodo.
¿Por qué tengo que dormir en mi guante?
- La forma más rápida de romperlo es dormir sobre él
con una pelota de béisbol dentro. -
Deberías hacerlo.
Pesas como cinco veces más que yo .
- Papá, necesito hablar contigo.
- Si se trata de su peso, no vayas allí.
Alguien está delicado esta noche.
- Chance, ponte los auriculares.
- Oh, estás en problemas.
- Mamá, dijiste que la enviaste a decirle a mi jefe
que me dejara salir temprano.
- ¿Qué? No le dije que hiciera nada.
E incluso si lo hubiera hecho,
nombra una vez que esa mujer alguna vez me escuchó
, incluso cuando usamos nuestra palabra segura, "chorizo".
- Asqueroso, y no me gasees.
- Yo nunca te encendería gas. La gasolina es demasiado cara.
¿Sabes que? Puedo probar que está mintiendo.
Quinten, ven aquí.
Presentando a mi testigo estrella... Gringo Starr.
- ¿Que esta pasando?
- Oye, estabas allí cuando estaba hablando con Rosie.
¿Le dije que fuera al trabajo de Mayan y hablara con su jefe?
- No, Rosie hizo algunos comentarios siniestros y secuestró al perro.
Iba a detenerla, pero no quería ofender a
la única persona que puede limpiar nuestros pisos.
[se aclara la garganta]
- Sí, ¿ves? Inocente.
- No sé qué es más chocante...
que hayas dicho la verdad o que mamá me haya mentido.
- Bueno, probablemente ella también te hizo un gas.
Quiero decir, ella tiene un buen trabajo. Ella puede permitirse muchos galones.
Lo bueno es que estoy aquí ahora,
ya sabes, para defenderme de esas mentiras.
- Wow, ¿crees que ya ha hecho esto antes?
¿Te culpó por las cosas que ha hecho?
- Oh, sí.
Quería que pareciera peor de lo que soy.
Soy lo suficientemente malo. No necesito su ayuda.
- Ooh, la abuela está en problemas.
- No se supone que oigas con eso puesto.
- Ooh, ahora estoy en problemas.
- Estoy aquí.
¿Dónde vomitó Churro?
Traje mi mezcla especial de Fabuloso y líquido para encendedores.
- Lo único que limpiaremos hoy
son tus mentiras...
Menti-Rosie.
- ¿De qué está hablando el viejo?
- Mamá, no hay vómito de Churro.
Mentí para traerte aquí
porque sé que papá no te pidió que vinieras a mi trabajo
y tenemos que hablar de eso.
- ¿Él te dijo esto? ¿Y le creíste?
Es un mentiroso.
Ahí lo hablamos.
- Quinten lo confirmó.
- [suspiros]
Nunca volverás a limpiar nuestros pisos, ¿verdad?
- Saqué mis diarios porque ahora necesito saber de
qué traumas infantiles le echaste la culpa a papá
y cuáles fuiste tú.
- ¡Así que abróchate el cinturón, bruja!
¡Porque todo tu gas está saliendo a la luz!
- Cuando hayamos terminado aquí,
realmente necesitamos explicarte el gaslighting.
Lleva la cuenta, Vanna Whiteboy.
- Aquí están mis diez mejores traumas de los primeros años.
Trauma número uno
: la vez que nadie apareció para llevarme a casa
y me dejaron en Ross durante cinco horas.
¿Mamá o papá?
- Sorpresa, tu papá.
- Pensé que Ross era la niñera.
- Bien, ese es uno para George.
- Número dos:
la búsqueda de huevos de Pascua sin huevos.
Mamá dijo que los usaste todos para hacer un ponche de huevo de Pascua.
- No es posible. Pasé todas las Pascuas en Las Vegas
con Bunny Pérez.
Y me aseguró que no tenía huevos.
- Me olvidé de apagarlos. - Bien, esa es una de Rosie.
- ¿Hámster muerto?
¿Dejar que la abuela legalmente ciega me corte el pelo?
¿Tío deportado? - [risas]
[música animada]
- ¿Barbie decapitada?
¿Hámster muerto número dos?
¿Estafa de Girl Scouts?
Creo que nos vendría bien un pequeño refrigerio.
- ¿Dos hámsteres muertos?
Tenemos que mantener a tus padres alejados de Churro.
- Voy a publicar esto en mi Instagram.
Rosie la reinais a la culpa-a.
- Sí, realmente te estás divirtiendo con esto, ¿eh?
- Siempre supe que estabas envenenando a Mayan contra mí.
- Felicidades.
Por fin tienes pruebas de que no soy la mamá perfecta.
Pero adivina que. Lo sé desde hace años.
- ¿Por qué estás de acuerdo conmigo? ¿Esto es gaslighting?
- [suspiros] Sí.
¿Recuerdas ese verano que Mayan se quedó en casa de mi hermana
y te dije que era
porque tenía que operarme del juanete?
- Sí, sí, fuiste a México.
- Nunca fui a México.
Dejé a Mayan, volví a casa,
bajé las persianas, me metí en la cama
y lloré durante tres semanas seguidas.
Más tarde, descubrí que tenía un ataque de nervios.
- Wow, estoy... quiero decir, ¿eso es lo que dijo el doctor?
- ¿Eh, doctor? No podía pagar un médico.
Lo vi en "Anatomía de Grey".
- Quiero decir, ¿cómo es que nunca me lo dijiste?
- Porque tu ausencia era parte de ello.
[suspiros] Estaba trabajando en tres trabajos,
tratando de iniciar un nuevo negocio,
criando a un niño que estaba desconsolado después de que nos separamos.
Solo estaba tratando de mantenerlo unido
hasta que no pude.
- Vaya, quiero decir, nunca dijiste nada.
Cada vez que te vi, te veías sexy.
- Gracias.
Lo sé.
- Mayan nunca dijo nada.
- Oh, Maya no sabía.
Quería ser perfecto para ella
porque todo en su vida no lo era.
Pero simplemente no pude seguir así.
Entonces, sí...
a veces te tiré debajo del autobús...
cuando metí la pata.
Así es como sobreviví.
- [suavemente] Guau.
- Pasemos a los años de secundaria.
- Sí, no tenemos que pasar por esto.
Reconozco esto.
Estos fueron todos los años del mezcal.
Sí, ¿sabes qué? Esos son todos yo.
¡Ganador, ganador! ¡Cena de Pollo Loco!
- Este no es un juego que quieras ganar.
- Estoy bien con eso.
¿Qué sabes sobre ganar de todos modos?
* *
[música animada de saxofón]
- ¿Quieres un trago? - Claro, ¿qué tienes?
Oh, recordar todos los años del mezcal
me dio sed de...
mezcal.
- [risitas]
Sabes, muchas de esas cosas en la última lista fueron culpa mía.
¿Por qué tomaste la culpa?
- Hiciste un gran trabajo criando a Mayan,
a pesar de todo lo que te lancé.
Y tal vez no eras la mamá perfecta,
pero... eras la mamá perfecta para Mayan.
- ¿De verdad lo crees? - Sí.
Y la prueba está en ese petardo que hay
en el salón. - [risas]
- Y entiendo por qué hiciste lo que hiciste.
Quiero decir, seamos realistas.
Si jugáramos a ese juego enumerando todas las fechorías
que te hice, nos quedaríamos sin tinta.
- ¿Es eso una disculpa?
- Estoy empezando a aprender
que un poco de "lo siento" da para mucho.
- Bien, ¿entonces no tenemos que sacar mis viejos diarios
y leerlos? - No.
Sólo las partes sucias.
- Esas fueron algunas partes buenas.
- Chorizo.
- [se aclara la garganta] Chorizo.
- Ay, Dios mío.
* *
De acuerdo, gordo, ¿listo para patear algunos T-balls?
- Abuelo, tenemos que hablar.
- Oh, Dios mío, nos está despidiendo.
- No es mi llamada.
Todo el engaño fue filmado
y convertido en un TikTok por un padre misterioso.
- ¡Envíalo a casa, Robbie! ¡Guau!
Y ni siquiera me etiquetó, qué monstruo.
- Era alguien llamado "@VannaWhiteboy".
- [jadea]
- Bueno, supongo que recuperaré mi sombrero.
- En realidad, contraté al entrenador perfecto.
- Entrena a mamá en la casa.
- ¿Cómo se puede ser entrenador?
Pensé que no ibas a pedir salir temprano.
- No tenía que hacerlo.
Le dije a la liga que era discriminación
contra las madres trabajadoras tener juegos antes de las 5:00 p. m.
- ¿Usaste una de las tres D?
Ese es el que la gente teme.
- Bueno, mira quién viene por Chance: yo.
[risitas]
Oh, porque te inspiré.
- Te pasaste de la raya y realmente me avergonzaste.
- Oh, lo sé.
Fue un poco demasiado.
Lo siento.
- Te perdono.
- Oh, yo también te perdono.
- ¿Para qué? - Muchas cosas.
Oh, pero no mantengo una lista como una pequeña perra.
* *