[música alegre]
- Aquí está la medicación para el dolor de Churro.
Si ella camina hacia una pared, eso solo significa que está funcionando.
- Entonces, Doctor, si Churro necesita un tranquilizante,
pesa 10 libras... - Mm-hmm.
- ¿Cuánto necesitaría un perro que pesara, como, 200 libras?
Como, 20?
[Risas]
Esto no es divertido, ¿de acuerdo?
Este gran perro necesita muchas pastillas para sentir algo.
- ¿Qué? No.
Solo me estaba riendo de este TikTok maya hecho.
Es un anuncio de Bone-jour.
[música sensual]
- Estuve esperando esta noche toda la semana.
* *
Cortesía de nuestros amigos de Bone-jour.
Golosinas gourmet para perros hechas en París...
Tennessee.
¡Voila! Un tablero de "corteza-cuterie".
Ahora, este perro puede no ser un multimillonario tecnológico malvado,
pero puede comer como tal.
Y yo también, porque los humanos también pueden disfrutarlo.
[risa malvada]
- Tienes la risa malvada de un hombre que posee un cohete con
forma de pene.
- No puedo creer que seas el embajador
de la marca Bone-jour,
el alimento para mascotas número uno que no usa carne de caballo.
- Lo hacen en un laboratorio.
Tiene todo el sabor a caballo, pero nada de caballo.
- Bueno, quiero decir, ¿por qué te eligieron?
¿No debería un perro famoso vender la comida?
Quiero decir, escucha, no te lo tomes a mal, Mayan,
pero no eres Scooby-Doo.
- Es solo una pequeña empresa,
y estoy ganando unos cuantos dólares extra para la facultad de veterinaria.
No es la gran cosa.
- Es un gran problema.
Mi lagarto mascota y yo hemos estado tratando
de conseguir un patrocinio durante años.
¿No es así, Lizzo?
- Debes estar muy orgulloso de ella.
- ¿La lagartija sexy? Nos acabamos de conocer.
- No, maya.
Gracias a sus videos,
la cuenta de TikTok de la clínica tiene miles de seguidores.
- Gracias.
Bone-jour incluso me preguntó si organizaría un evento promocional aquí
y se transmitirá en vivo.
- Está bien, cálmate, Mayan Seacrest.
No dejes que se te suba a la cabeza.
El orgullo es uno de los tres pecados capitales.
- Hay siete.
- Lo sé. Me gustan los otros cuatro.
[música animada de saxofón]
* *
- ¿Crees que Mayan está bien?
- No sé. Soy un veterinario.
No entiendo las emociones humanas.
¿Es así como se ve feliz?
- Puedo escucharlos chicos.
¿Por qué no estaría bien?
- Porque estabas hablando de tus logros
y tu papá te menospreció.
- Puaj.
No decimos "dejar" en esta oficina.
- Mi papá no me estaba insultando. Solo me mantiene conectado a tierra.
Eso es lo que hacen los padres latinos.
- Mis padres hacen lo mismo,
y les diré que no está bien
tan pronto como ya no esté en su plan de telefonía celular.
- No creo que sea malo que te
recuerden que debes ser humilde.
- Como empleador,
Pero como tu amiga y compañera,
niña, es una mala imagen.
- Tienes que dejar de aguantar las tonterías de tu padre.
¿Alguna vez te apoya o te dice algo agradable?
- Es el que menos se burla de mí de todos los miembros de la familia.
¿Que se supone que haga?
- Tome una posición como lo hago yo
cada vez que alguien pregunta si nos arreglamos.
"No fui a la escuela durante ocho años
para ponerle extensiones a un lagarto".
- Solo te lo pedí una vez.
* *
- Maldita sea. Llegaremos tarde.
¿Puedes...?
Vamos, chico, tenemos que irnos. - Espera por favor.
Sra. García, maestra suplente.
¿Y usted es?
-Quinten Van Bryan. Encantado de conocerlo.
Gracias por tu servicio.
Vamos, amigo. Entra a la van.
Te traje algunos dulces.
- Haría cualquier cosa por un caramelo.
- Sí.
- Chance, cariño, ¿conoces a este hombre sudoroso y torpe?
- Sí, soy su padre.
Espera, ¿George te habló?
- No sé quién es George,
pero el apellido de este chico es López.
Si fueras su verdadero padre, lo sabrías.
- Está con guión.
Entonces su mamá es López, yo soy Van Bryan.
Y si fueras un verdadero maestro, lo sabrías.
- Dices que es tu hijo,
pero escribe su nombre como Chance Lopez
en todo su trabajo escolar.
- Está bien, bueno, realmente aprecio que
mantengas a mi hijo a salvo, pero llegamos tarde.
Entonces, Chance, dile a esta mujer que soy tu papá
para que podamos ir al dentista.
- ¿Dentista?
Nunca he visto a este tipo antes de mi vida.
- ¿Q--qué?
[música animada de saxofón]
- Hola, Kibbles 'n Bits.
Mira esto. Arreglé el triturador de basura.
[zumbidos de eliminación]
Me acabo de ganar seis meses más de alquiler gratis.
- Guau eso es increible.
Buen trabajo. Estoy tan orgulloso de ti.
- ¿Por qué hablas así?
¿Encontraste ese brownie especial en el congelador?
- No, solo estaba demostrando la forma normal de reaccionar
cuando alguien que te importa logra algo
que le importa.
- No me importa la eliminación.
Lo obstruí a propósito para el alquiler gratis.
- Sólo voy a decirlo.
No me gustan las cosas groseras que dijiste
frente a mis compañeros de trabajo hoy.
- No estaba siendo grosero. Solo estaba manteniendo la realidad.
Te estabas poniendo una cabeza grande.
Y no de una forma hermosa como la mía... mira.
- Ese es un comportamiento tóxico.
Y estoy tan acostumbrado que Brookie y el Dr. Pocha
tuvieron que señalarlo para que me diera cuenta de
que eres incapaz de celebrar
los logros de los demás.
- Eso no es verdad.
Celebro a los creadores de esta cerveza todas las noches.
- Sabes, creo que nunca te escuché decir las palabras
"Estoy orgulloso de ti".
Ni siquiera cuando era un niño.
después de mi actuación musical en la secundaria?
Cuando te pregunté cómo estaba mi canto,
me dijiste que bailara más fuerte.
- Sí, porque tus pies pueden tocar una nota.
- Las palabras importan, papá.
- Sí, maya. Soy consciente.
Es por eso que no los tiro por ahí.
¿Quieres que te diga que estoy orgulloso de ti
porque comiste comida para perros?
Me llamaste un desastre
por comer corteza de pizza de la basura.
- Pero ni siquiera lo dices para las cosas importantes.
Quiero decir, tengo un trabajo que amo,
un niño increíble y un maravilloso compañero de vida en Quinten.
- ¿Quién?
- ¿Por qué te cuesta tanto decirlo?
Sólo di que estás orgulloso de mí.
Sólo dilo.
- EW no.
* *
[suena el timbre]
- Estoy aquí.
Supongo que el genio concedió tu deseo.
- Vaya.
Hay un iPad, galletas
y un baño tibio esperándote en mi habitación.
- ¿Cómo sigues soltera?
- Bueno, al menos ama a uno de nosotros.
- ¿Oh que está mal?
- Un maestro en la escuela de Chance no pensó que yo fuera su papá.
- ¿George llegó a ellos?
- No. Y mírame.
Obviamente, soy un POC.
Un padre de la casualidad.
- Bueno, no sé.
Él parece un joven Oscar Isaac
y tú pareces su manager.
- Sí, Chance dejó caer mi apellido en la escuela.
Así que ahora se hace llamar Chance Lopez.
- Bueno, probablemente porque Chance Van Bryan
suena como un jugador de lacrosse en juicio por agresión.
- Está bien, solo me voy a poner vulnerable contigo
por un segundo.
Me temo que se avergüenza de mí.
Y Mayan se avergonzaba de George cuando era niña.
No se hablaron durante 10 años.
- Odio decirlo,
pero tal vez Chance se avergüence de su blancura.
[risitas] En realidad, no odio decirlo.
Se sintió bien. [risas]
Mira, vive en una casa rodeada de latinos.
Tal vez deberías enseñarle algo
sobre tu lado de la familia.
- Es una buena idea.
Yo sólo... no quiero que se avergüence de quién es.
Sabes, quiero que esté orgulloso.
- Hm, ¿así que quieres que sea un hombre blanco orgulloso?
- No, solo digo que quiero que sea un...
chico orgulloso.
Oh, Dios, no, eso no es-- Quise
decir, como, un chico orgulloso--Rosie.
Rosie, sabes que no quise decir
... ¡Rosie!
* *
- ¿Puedes creer maya?
Quejarme de que nunca le digo que estoy orgulloso de ella.
Debo haberlo dicho una vez a sus espaldas accidentalmente.
Eso tiene que contar para algo.
- Nunca dices que estás orgulloso de mí,
pero por suerte, gracias a mi TDAH...
- Mi abuela solo me dijo una vez que estaba orgullosa de mí,
cuando le dije a los servicios de protección infantil
que estábamos jugando frisbee con una chancla.
- Creo que deberías decírselo, hombre.
Ella no lo dejará pasar. Ella es la Generación Z.
Vaya
Estamos al final del alfabeto.
Es triste pensar que esta será la última generación de la humanidad.
- Si se lo digo será porque ella me lo pidió,
no porque yo quisiera, obviamente.
Parecería tan poco indígena.
- Insincero.
- Eso es lo que dije. Desin-género-nosotros.
- Boop.
- Guau. Ese es un buen trabajo. Eso es un golpe perfecto.
Apretados como un taquito para soltarnos como un burrito.
- Eres tan bueno conmigo, hombre.
Realmente sabes cómo mostrarle a alguien que lo aprecias.
- Sí.
Porque no soy un dichor. Soy un show-er.
- Y no soy un show-er.
Soy cultivador, porque cultivé toda esta hierba.
- Mira toda esta gente aquí.
No veo por qué tu padre no estaría orgulloso de ti.
- ¿No crees que parezco tonto?
- De hecho, me resulta mucho más fácil
hablarte así.
- Ustedes solo están siendo amables. Mi papá estaba todo--
- No lo escuches.
- Sí, no necesitas la validación de tu papá.
Haces videos geniales.
Estás ayudando a poner este lugar en el mapa.
Incluso comes comida para perros y haces que parezca orgásmica.
- En realidad, hago un pequeño truco.
Escondo un trozo de cecina de pavo en la palma de mi mano
y lo cambio en el último minuto.
- ¿Entonces finges que te gusta?
- Sí, es asqueroso.
TikTok Mayan respalda completamente el producto,
pero en la vida real Mayan piensa que esa basura es desagradable,
por eso cuando pido un voluntario para probarlo,
Brookie va a decir...
- [enunciando] Chica, solo soy un extraño al azar
que no te conoce en absoluto.
- Y esa actuación es la razón por la que Lizzo no tiene patrocinio.
Solo di que quieres probarlo y toma la cecina.
- Mira, tienes todo resuelto.
Lo vas a matar ahí fuera.
Así que no importa lo que piense tu papá.
Solo mantenlo fuera de tu cabeza.
- Mantenlo fuera de mi cabeza.
Mantenlo fuera de mi cabeza. Mantenlo fuera de mi...
- El perro grande está aquí. Está listo para Bone...
Jour. [risas]
- Va a ser difícil mantenerlo fuera de mi cabeza
cuando no podemos mantenerlo fuera del edificio.
- [silba] Wow, ese es un hermoso vestido.
- Oh gracias.
- Estaba hablando con el lagarto.
- ¿Por qué estás aquí? ¿Para burlarse de mí?
- Bueno, no estaba planeando hacerlo,
pero no sabía que usarías eso.
Mayan DO Double G.
- Mira, no quiero pelear.
Estoy a punto de hacer mi presentación.
- Bueno.
¿Quieres un rasguño detrás de la oreja para la buena suerte?
- [ladra]
[silbe]
Hola a todos.
Soy Mayan Lopez, aquí para contarles
todo sobre los increíbles productos de Bone-jour.
[aplausos]
Tienen de todo, desde cachorros de maíz
hasta cachorros de peroni y cachorros de puccino.
Oye, cuando un juego de palabras funciona, un juego de palabras funciona.
Lo más importante es que ningún perro puede resistirse a su delicioso sabor.
- Sí.
- Y yo tampoco.
Mmm. Delicioso.
Estos me hicieron menear por más.
Ahora, ¿puedo conseguir un voluntario de la multitud para intentarlo?
- Vaya. [la audiencia murmura]
- Dije, ¿puedo conseguir un voluntario de la multitud?
- ¿Alguien ha visto un dragón barbudo
con un mono de mezclilla personalizado?
- Nadie es lo suficientemente basura como para comer comida para perros.
- Soy basura. me lo comeré
[vítores y aplausos]
- [suavemente] Papá, ¿qué haces aquí arriba?
- [suavemente] Estoy demostrando que el orgullo no es solo decirlo.
Lo está mostrando.
[normalmente] Hola a todos. Soy Jorge López.
Mayan Lopez es mi hija,
y si dice que estas golosinas son deliciosas,
entonces por chicle, son deliciosas.
- Oh, bueno, déjame traerte un poco.
- Ahora usted y su perro pueden comer del mismo plato.
- No, papá, no--
- Mmm-mm.
El sabor es simplemente-- [gags]
[hacking]
Sabe tan bien que querrás más.
- Papá, no. Por favor, no... oh.
- [náuseas]
¿Ves?
Es delicioso. [risitas]
¿Ese es mi centavo de la suerte?
[vómitos]
- Ah. Oh Dios.
[jadeos]
¡Oh, no! ¡Oh, no!
¡Bruto! Churro se está comiendo tu vo--
¡vómito!
Vaya. [arcadas]
* *
- Es delicioso. [mordazas]
- Mmm. - [arcadas]
- Asqueroso! ¡Churro se está comiendo tu vómito!
Churro se está comiendo tu--
[bucles de audio, reproducciones]
[reproducción de música alegre]
[bucles de arcadas, reproducciones]
- Esto nunca dejará de ser divertido.
- Gordo, ¿podemos hablar un segundo?
- Está bien, pero hazlo rápido,
porque tengo que ver este video cien veces más.
- Se trata de que te hagas llamar Chance Lopez en la escuela.
- [suspiros] ¿Estás loco?
- No no.
Solo... quiero que sepas de dónde vengo.
- El abuelo dice que vienes de una larga línea
de malvaviscos blandos.
- Bueno, tiene un 90% de alcohol, así que no deberíamos hacerle caso.
Me analizaron el ADN y, según los resultados,
Soy holandés, británico y alemán.
Lo que significa que soy un asqueroso colonizador de pura raza.
Gran. Eso es genial.
No te culpo por cambiar tu apellido en la escuela.
Estás avergonzado de mí.
- ¿Qué? No.
Lo cambié para poder ir al recreo más temprano.
Nos dejaron salir en orden alfabético.
Y no estoy seguro si sabes esto,
pero V está cerca del final.
- Sabes, cuando era niño,
también estaba cerca del final.
- Quería salir antes de que se hicieran los columpios.
Solo estoy tratando de ponerme en marcha, papi.
- ¿Entonces no te da vergüenza
que alguien como yo sea tu papá?
- Por supuesto no. Tú eres mi mejor amigo.
- ¿De verdad lo dices en serio, amigo?
- Bueno, mi mejor amigo blanco.
- Me lo llevo.
[música animada de saxofón]
* *
- Bueno, ya no soy embajador de marca de Bone-jour.
Dijeron que van en una dirección diferente.
¿Qué tiene que ver una lagartija con la comida para perros?
- Lo siento mucho, maya.
¿Pero sabes que? No te preocupes por eso.
es Internet En una semana,
todo el mundo se habría olvidado de todo en
cuanto esa loca mujer blanca se vuelve loca en Walmart.
"Ese letrero dice que esta mayonesa es dos por uno.
No me volveré a poner la blusa hasta que obtenga respuestas".
- Bueno, conseguiré otro patrocinio
porque soy bueno en esto.
- Bueno, lo creas o no, estaba tratando de ayudarte.
- Mira, está bien.
Me di cuenta de que no necesito tu validación
ni la de nadie más.
Estoy orgulloso de mí mismo y de mis logros
y no debería tener miedo de decirlo.
- [se aclara la garganta] Bueno, todo esto
me ha dejado un mal sabor de boca.
- ¿Qué, que soy una mujer exitosa y competente
que ya no necesita la aprobación de su papá?
- La comida para perros.
Todavía saboreo a caballo.
Y ni siquiera era un caballo de verdad.
- Así que tengo una confesión.
- ¿El padre de Chance es Wilmer Valderrama?
- No.
De hecho, nunca comí la comida para perros.
Siempre lo cambié por cecina de pavo.
- Espera un minuto.
¿Así que estabas fingiendo comer
esas asquerosas golosinas para perros todo este tiempo?
- Sí.
- ¿Y tú estabas estafando a todos, Mayan?
- Sí.
- Eres un mentiroso increíble...
Y estoy muy orgulloso de ti.
- ¿Acabas de decir que estabas orgulloso de mí?
- Lo hice, Mayan, y también lo dije en serio.
- Eso es todo lo que siempre quise escuchar.
- Pensé que no necesitabas mi validación.
- Sólo déjame tener esto.
- Realmente soy un padre increíble, Mayan...
- Está bien. Sí.
- Y creo que deberías contarme más, y comprarme más cosas.
- Bueno. Sí, sabía que esto iba a pasar.
Estábamos tan cerca. ¡Bueno! - Te amo mucho. ¡Ay!
* *
- ¿Papá? ¿Dónde estás?
- Oh, maya, estamos aquí.
- Estos son fantásticos, por cierto.
Gracias.
- ¿Que pasa? - Este lugar está muy bien.
Gracias por no hacerlo en la casa
frente a mi hijo de siete años.
¿Un tocadiscos? Dulce.
[Suena "Oye Como Va" de Santana]
* *
- ¡Vale!
¡Aquí es donde está la fiesta!
¿Que pasa? ¡Guau!
* *
- Maya, algo arde en el--
* *
¡Ay, fiesta! - [gemidos]
- Oh, me encanta esta canción. - Vaya.
- [jadeos] ¿Estás viendo "Born in East LA"?
¡Vaya! ¡Sí!
Es mi favorito.
* *
- Me gustaba más este lugar, Oscar,
cuando era menos popular.