BEAVIS Y BUTT-HEAD
EL DÍA QUE BUTT-HEAD SE PASÓ DE LA RAYA
Estas bolsas de basura están mojadas.
Yo me deslizo primero, Butt-Head.
Yo primero. Esto será genial.
Bueno.
Bien, ahora sí.
Espera un momento.
Mejor tomo distancia para llegar corriendo.
Voy a tomar más distancia para ir bien rápido.
¡Apúrate, estúpido!
No tenemos todo el día.
Está bien. Está bien, ¡ahora sí!
¡Vamos, culo de mono, vamos!
Eso pateó culos.
Levántate.
Me toca a mí, estúpido.
¿Estás muerto, o algo así?
Qué se va a hacer. Supongo que nunca lo sabré.
No...
¡Vaya!
Es como la peor quemadura de sol que he visto en mi vida.
Lo sé. Duele, y eso.
Lo siento, Beavis. Debe ser muy doloroso.
Oye, no toques mi quemadura de sol.
¿Por favor?
Está bien.
No la toqué. La palmeé.
¡Maldita sea, Butt-Head, ya basta!
Está bien.
- ¡No, es un mosquito! - ¡No! ¿Dónde está?
Lo tienes encima, Beavis.
¿En serio? ¿Lo puedes aplastar, o algo?
Porque no quiero que me muerda en la quema...
¡Espera, no!
Lo maté.
Butt-Head, solo te diré esto una vez.
Sé que te he dicho antes que te iba a matar.
Y, luego, no te maté.
Pero si lo vuelves a hacer,
te lo juro por Dios, realmente, en serio,
te ma...
¡No!
Estúpido.
Bueno, nos vemos, Beavis.
Suerte con la quemadura de sol.
Se lo advertí, pero no me hizo caso.
Así que, ahora, Butt-Head va a morir.
¿Cómo lo voy a matar a Butt-Head?
A ver.
No creo que haya asesinado a nadie antes,
así que tendré que contratar a un asesino a sueldo.
Sí. A ver...
¿Cómo reconozco a un asesino a sueldo?
Probablemente se parezca al sujeto de "Goodfellas".
No recuerdo muy bien esa película,
pero creo que ese sujeto
vivía en esa calle
y siempre tenía puesta una corbata.
¡Sí, como este sujeto!
Hola, ¿como estas?
Hola.
Busco a alguien que pueda hacer un trabajito por mí.
Si sabes a qué me refiero.
Robé esta foto de la casa del tío de Butt-Head.
Así que no se lo digas a nadie.
¿Te conozco?
Mi nombre no importa.
Así que te pregunto: ¿puedes hacer el trabajo o no?
Si tienes un trabajo que hay que hacer,
¿por qué no vas a la tienda para el hogar?
Ahí hay mucha gente que está buscando trabajo.
Eso patea culos, sí.
Esto será genial.
Este parece ser el lugar.
Me dijeron que alguien de aquí podía hacer un trabajo por mí.
Quizás. ¿Qué tipo de trabajo?
Esta es una foto de la casa del tío de Butt-Head.
Sí, realmente lo necesita.
Sí, lo sé.
Me palmeó la quemadura de sol.
¡Vaya! No te ofendas, pero hace años
que debiste hacerte cargo de esto.
¡Sí, en serio! ¡Ni hablar!
¿Sabes cuántos pies cuadrados serían?
Tiene dos, pero tienen una forma de pie normal.
¿Dos mil? Por ahí anda.
Bueno, puedo estar ahí mañana a las ocho de la mañana
y todo tardará unos cuatro días.
Bien. Quiero que sea lento.
Casi me olvido. ¿De qué color?
No sé, supongo que blanco. O algo.
Mandaré un mensaje a mis muchachos.
No soy racista, solo quiero matar a mi amigo,
por Dios.
Bueno, ¿así que te veo mañana a las ocho?
Allí estaré. Quiero verlo todo.
Butt-Head morirá.
Creo que esto se supone que es ese jardín de la Biblia.
Donde esa chica, Eva o Edén, o como sea,
se come esa fruta que no debía comer.
Y eso echa una maldición sobre la tierra.
Sí, es una de esas historias que tienen moraleja.
Y la moraleja es que la fruta apesta.
Sí.
Sí. Los jardines también.
¿Recuerdas la otra parte de la historia,
en que Dios le saca la costilla a ese sujeto y crea una chica?
Sabes, si yo pudiera hacer eso,
no tendría costillas.
Sí, yo tampoco.
Sería un pedazo de carne con un montón
de chicas alrededor y ningún hueso.
Excepto por un solo hueso.
Oye, Lil Nas X probablemente pueda coger
con cualquier chica de este video, si quisiera.
Y no hay duda de que quisiera.
Para él, todo se trata de las chicas.
¿Sabes que la "X" de Lil Nas X
significa "extremadamente interesado en chicas"?
Espera, ¿quién es ese?
¿Es Satanás?
No, es Darth Maul.
Satanás es parte del universo de Marvel.
Claro, claro.
¿Recuerdas aquella vez que ese sujeto
quería que fueras satanista?
¿Y que, luego, te dijo que te llevaría
a la Iglesia Satánica, pero solo era un cuarto
sobre el garaje de su mamá?
Sí, sí.
Pensé que habría chicas desnudas
y sangre y cosas así,
pero solo quería sentarse a hablar
de pagar menos impuestos y de "liberatarianismo", no sé.
O sea, eso no es malvado. Es estúpido.
Y también es aburrido, Beavis,
y no quiero oírte hablar del tema.
Así que cállate.
Y recuérdame que te diga lo que me contó
sobre quién controla los medios.
Te sorprenderías. No son los que piensas.
Y ¿sabes qué más?
¿Sabías que el 7-11 lo hizo alguien de adentro?
No quieren que lo sepas.
Apestan.
Míralo.
Está tan vivo.
Pero hoy lo asesinarán.
Ve a buscarme más cereal de chocolate, culo.
Butt-Head, pase lo que pase, quiero que sepas
que lo lamento, o algo así.
Lo lamentarás si no me alcanzas más cereal de chocolate.
Tenía que ser de este modo, ¿entiendes?
No tuve opción.
¿Qué he hecho?
Esto es un poco retorcido.
Dijo "evacuar".
Maldita sea. No creo que pueda hacerlo.
¡Paren, paren!
Cambié de idea.
Espera, ¿qué?
¡No lo hagan! No vale la pena.
¿De qué me hablas, hombre?
¡Vine con el camión y todo el equipo!
Dios, ¿qué le iban a hacer? ¡Es solo una persona!
Oye, hombre, si vas a cancelarlo,
aun así me tendrás que dar el cheque inicial.
Y ¿cuánto es eso? ¿Cinco dólares, o algo así?
¡No! ¡Dos mil!
Oye, dame mi cheque inicial ahora mismo
o te patearé el culo.
¿Qué diablos está pasando aquí?
¡Te estoy salvando la vida, Butt-Head!
¡Métete adentro mientras puedas!
Si le van a pegar a Beavis,
péguenle en la quemadura de sol.
Odia eso.
Espera, ¿qué?
Es precisamente lo que haré.
Oye, ¡no, no!
- No, no, espera... - Hazlo de vuelta.
¡No!
LAS HISTORIAS DE GUERRA DE TOM ANDERSON
Hola, soy Tom Anderson,
veterano de dos guerras extranjeras.
Y créanme, tengo algunas historias para contar.
Pero ninguna de ellas es como lo que pasó
una mañana durante la batalla del Corazón Roto.
Lo que pasa aquí es que los limpiaparabrisas están atascados.
Si funcionara uno solo, podrían soltar este
y sujetar el otro,
pero creo que estamos ante un problema mecánico.
¡Señor, tenemos que llegar a la batalla!
Puedes ganarla rápido o puedes ganarla bien.
Claro, podría quitar esto si el último que los tocó
no hubiera dañado los tornillos.
- Dios... - ¡Señor...!
Si se larga a llover a los 300 kilómetros,
me lo vas a agradecer.
¡Listo!
Ahora, dentro del motor de los parabrisas,
está lo que se puede llamar el interruptor de estacionamiento.
Sí, totalmente roto.
Y tuve que reemplazar todo el motor de los parabrisas.
Pero ese cuento lo dejaré para otro capítulo
de 'Las historias de guerra de Tom Anderson'.