BEAVIS Y BUTT-HEAD EN ACUPUNTURA
Últimamente noto que tienen problemas
para concentrarse.
¿Sí?
¿Qué?
Y, créanme, entiendo por qué.
El mundo está tan lleno de injusticias,
y preocuparse por ellas puede generarle
mucho estrés a su generación.
¿Qué?
Esperaba que sus padres vinieran a esta charla,
pero, visto que no están, es más fácil para mí
recomendarles medicina no occidental.
¿Han probado la acupuntura?
Es lo único que me ayudó con la gota de vegano.
Ahora, no te preocupes.
Esto no te dolerá en absoluto.
Está bien.
Te pondré unas pocas agujas en la piel
para equilibrar la energía de tu cuerpo.
Está bien.
Y estas agujas te harán sentir relajado y tranquilo,
una sensación de bienestar general.
Suena como que apesta.
Bien, estoy preparando la primera aguja para su inserción.
"Inserción".
Ahora, quieto, vamos con la primera aguja.
¡Oye! ¡Es una aguja!
Entonces, ¿cuándo me pondrás las agujas?
Ya lo hice. Te puse unas 50 agujas.
Claro, ya veo.
¿Quién lo hubiera dicho?
Se sienten bastante bien.
Estoy muy relajado y tranquilo y todo eso.
¡Trataste de apuñalarme! ¡Te patearé el culo!
¡Llamen a la policía!
¿Me disculpas un segundo?
¡Ya basta!
¡Dios mío!
¡No!
Se sienten tan bien que saldré a caminar
y disfrutar del día.
¡No me toques!
Yo y mis agujas.
Oye, Beavis.
No podrás creer lo que me intentó clavar
en la cara ese culo de la acupuntura.
Yo estaba por...
¿Qué? Suena interesante.
¿Qué diablos tienes en la cara, Beavis?
¿A qué te refieres?
¡Está llena de agujas!
Te refieres a las agujas, claro.
Por supuesto que me refiero a las agujas, estúpido.
Sí, supongo que las tengo en la cara.
Se siente muy bien.
Como si tuviera la energía equilibrada, o algo así.
¿Qué estamos viendo?
Maldita sea, Beavis, sácate ya mismo
esas agujas de la cara.
No, no.
¿Por qué lo haría?
Nunca me sentí tan bien.
Beavis, hijo de perra inadaptado,
te patearé el culo.
¿Sabes qué, Butt-Head? Estarías más tranquilo
si tuvieras agujas en la cara.
Maldita sea, Beavis.
La verdad es que me encantan mis agujas.
Hola a todos, soy Doug, espero que estén bien.
En el video de hoy, lo que les mostraré
es el grito de fritura, cómo se hace, cómo se crea...
¿Grito de fisura?
¿Qué es eso?
¡Vaya! ¿Oíste eso?
Acaba de cantar "Butt-Head apesta".
¿En serio?
"¡Butt-Head apesta!"
Maldita sea.
Voy a matarlo a este sujeto.
Sí, hace mucho que digo "Butt-Head apesta",
pero no se me había ocurrido cantarlo.
Así con ganas, ¿no?
Beavis, con ganas te voy a dar vuelta la cara.
Oye, hay que reconocérselo,
no lo canto tan bien como él.
Yo solo digo "Butt-Head apesta", pero él dice...
Maldita sea, Beavis, ni siquiera está diciendo eso.
Está diciendo algo así como "A-va-va-sac".
No, es que tiene un acento australiano.
Creo que hay una canción número uno en Australia
llamada "Butt-Head apesta".
Maldita sea, Beavis, cállate.
Me acercaré.
¡Vaya!
¿Qué es esa cosa que está ahí atrás?
Parece un escroto, o algo así.
En realidad, Butt-Head,
a eso se le llama "uvúvula",
y es muy útil, porque...
Te ayuda a decir: "¡Butt-Head apesta!"
Maldita sea, Beavis, ya basta.
El paso dos es crear el sonido de fritura.
Y es así.
¿Quiere hacer un sonido de fritura?
¿Como cuando pones las papas a freír
en el Mundo de las Hamburguesas?
Claro, claro.
¿Sabes a qué suena?
Suena así. "¡Butt-Head apesta!"
Maldita sea, Beavis, te voy a golpear.
¿Recuerdas aquella vez que llegó ese cliente?
Y dijo: "Pediré el ¡Butt-Head apesta!"
Maldita sea, Beavis, te patearé el culo.
No digo que apestes, Butt-Head.
Solo estoy cantando la canción.
Y la letra de la canción es, casualmente,
"¡Butt-Head apesta!"
Maldita sea, Beavis, te patearé el culo.
¿Por qué alguien querría aprender a hablar así?
No sé.
Puedo hacerlo por más tiempo. Escucha esto.
Está bien, Beavis. Me ganaste.
Beavis, ya lo hiciste más tiempo que yo,
no hace falta que sigas.
Maldita sea, Beavis, basta.
Gané yo.
Como sea, este sujeto debería...
Maldita sea, Beavis.
Ya basta.
Te vas a ahogar, o algo así.
Eso sería genial.
¿No vas a parar nunca, Beavis?
"Butt-Head apes...!"
Butt-Head.
No puedo hablar.
Te ves morado, o algo así.
Se ve genial.
Creo que se me cayó la "úvela".
Está en el piso, creo que rodó bajo el sillón.
Genial.
Butt-Head...
Tengo que ir al hospital, o algo.
De ninguna manera, Beavis.
Él te lo advirtió.
Butt-Head, Butt-Head.
Acércate, te tengo que decir algo.
¿Qué?
No, más cerca. No puedo hablar fuerte.
¿No puedes acercarte más?
Sí, Beavis.
Bueno.
Si muero, hay algo
que quiero que le digas a mi mamá.
Pon la oreja al lado de mi boca
para poder oírlo.
Quiero que le digas
"¡Butt-Head apesta!"
Maldita sea, Beavis.
Día hermoso, ¿verdad?
Me siento bien.
Maldita sea, Beavis, das vergüenza.
¿Cuál es tu problema?
Tienes razón, Butt-Head. Tengo un problema.
Mi problema es que necesito más agujas.
Son geniales.
TELAS DE JOE Y ANN
Con estas será suficiente.
¿Tienes un probador donde pueda probarlas?
¿Qué?
No importa, me las probaré en el baño.
Será genial.
Hoy me siento bien.
Sí.
Ni siquiera te voy a mirar, Beavis.
Adivina por qué.
No te daré la satisfacción.
Mira esto, Butt-Head.
Puedo tocar "Enter Sandman" sobre mi cara.
Mira esto.
¿Viste?
¿Ves?
Nunca me sentí tan bien, Butt-Head.
Pero, ¿sabes lo que me hará sentir mejor aún?
Beavis, si dices "más agujas", te muelo a palos.
No, no.
Sería una tontería.
Me refiero a azotar al mono.
Sí.
Hará que este día grandioso sea aún mejor.
Bien, me sentaré aquí y me bajaré los pantalones.
No es fácil, porque tengo agujas en toda la mano.
Está complicado.
Ahora sí.
¡Mi pito!
¡Tengo agujas en el pito!
¡Butt-Head!
¡Butt-Head, auxilio! ¡No, espera, no entres!
- Ese chico es un estúpido. - ¡No!
¡No!