LA INDUSTRIA DEL CINE TAMIL APOYA A SU PUEBLO EN LA PANDEMIA.
9 HISTORIAS EMOCIONES
NUEVE EMOCIONES
RISA
"UN DÍA SIN RISA ES UN DÍA DESPERDICIADO"
VERANO DE 1992
BASADO EN HECHOS
DE LA VIDA DEL SR. INNOCENT VAREED THEKKETHALA
(ACTOR Y EX M. P.)
Esta es mi ciudad natal.
Nací aquí.
Crecí aquí.
Jugué raspándome manos y rodillas.
Conozco cada rincón de este lugar.
Saltaba a este río
y nadaba río arriba para romper un coco en el templo de Ganesha.
La casa de paja de mi hermana Shanthi.
Las frituras de la abuela.
Nuestro templo favorito y los lugares de moda.
El aroma de esta brisa revive todos mis recuerdos dormidos.
Bienvenido, señor.
Una cálida bienvenida a todos.
"Les presento al exalumno que ha dado renombre y fama a nuestra escuela,
y extiendo la cálida bienvenida al actor Veluswamy, en nombre de todos.
El Sr. Veluswamy tiene un agudo sentido del humor que nos hace morir de risa.
Decir que el ingenio y el humor corren por sus venas
no es nada halagador.
Para nuestro exitoso invitado de honor, que se forjó un lugar en el cine tamil,
pido que nuestro director le entregue un ramo de flores".
Gracias, señor.
Gracias.
FUNCIÓN ANUAL
"A pesar de su ocupada agenda,
dedicó su tiempo y esfuerzo para honrarnos con su presencia
en nuestra celebración centenaria,
y le agradecemos con todo el corazón.
Invitamos a nuestros exalumnos y padres a participar de este orgulloso momento…".
Señor, ¿esa no es la señora Lakshmi?
Nada mal, parece que tienes muy buena memoria.
¿Y su familia?
Vive sola.
- ¿Nietos? - ¡Cielos! Es una solterona.
"Solicito al Sr. Veluswamy que inaugure este evento encendiendo nuestra lámpara".
"Solicito humildemente al rey de la comedia, el Sr. Veluswamy,
que diga unas palabras sobre nuestra celebración".
Saludos a todos.
Muchas gracias.
La señora mencionó varias verdades sobre mí.
Pero una de ellas es una gran mentira.
Dijo que estudié aquí.
Yo nunca estudié.
Debía esforzarme para aprobar.
- ¡Vamos! - Corran a sus clases.
Buenos días, señora.
Buenos días. Tomen asiento.
Gracias, señora.
Seré su profesora guía este año.
Felicitaciones a todos los alumnos que pasaron a noveno.
El año próximo, todos ustedes se graduarán.
Lo que necesito saber
es cuántos reprobaron noveno grado el año pasado.
Bien. Tomen asiento.
¿Hay alguno que repita noveno por segunda vez?
Bien. Toma asiento.
Todos deberían sobresalir en sus estudios este año.
Seguro enfrentarán fracasos.
Pero no importa.
Lo importante es que intentemos y logremos el éxito.
- Hoy, primero… - Veluswamy no se puso de pie.
¿Quién es Veluswamy?
¿Por qué no te pusiste de pie?
Preguntó por los que repitieron dos o tres veces.
Es mi cuarto año aquí.
Iba a pararme si preguntaba por la cuarta vez.
Toma, dale esta bolsa con vegetales a tu madre.
Si vagas por ahí y pierdes el tiempo
o vuelves a casa tarde, no cenarás, ¡te aviso!
Esta tarea de comprar vegetales afecta mucho mi negocio.
- ¿Tu hijo reprobó otra vez? - Como siempre.
Cuando entró a primer grado, MGR era su compañero de clase.
Se convirtió en ministro jefe.
Su hijo aún está en noveno grado.
¿Qué puedo hacer? Es mi destino.
- ¿Conocen a mi hermano menor Kandasamy? - ¿El tuerto?
Ese. Le consiguió empleo a mi hijo en Ceilán pesando hojas de té.
Pero para eso, debe aprobar décimo grado.
Por eso lo seguimos mandando a la escuela.
¿Por qué debes saber sobre Akbar para pesar bolsas de té?
Ese hombre murió luego de crear lagos y plantar árboles al lado del camino.
¿Cómo me beneficia eso?
Olviden sus reformas.
Aritmética básica, dos más dos es cuatro, cuatro más cuatro, ocho.
¿Qué hará con álgebra si pesará bolsas?
¿Por qué necesito (a+b)²?
Ustedes saben cuál es la razón.
Primero, el Dr. Abdul Kalam.
Demostró que un hombre puede nacer pobre y ser presidente de India.
La otra persona.
Probó que un vendedor de té puede convertirse en primer ministro.
Pero ¿significa que todos pueden llegar a presidente o primer ministro?
Todo depende del destino.
¿Qué opina, Sr. Bigote?
No fracasé porque no estudiaba, sino porque era mi destino.
Les contaré mi historia.
PARADA DE AUTOBÚS
¡Mierda! ¡Qué asco!
No tolero este olor. Mis intestinos se revuelven.
Ese camión lleva la mierda de la gente.
¿Crees que olerá bien?
¿Hacia dónde va?
- ¿Ven esa colina? - Sí.
Hay un gran canal detrás de ella.
La arrojan ahí y luego tiran cal viva encima.
¿Por qué hacen eso?
Ese polvo convierte el desperdicio humano en abono.
Usan el abono en los campos abiertos.
Miren ese mango.
Este árbol está en el terreno del maestro Krishna Iyer.
Este holgazán se quedará ahí sentado.
Fíjate si hay alguien.
No hay nadie.
Solo una anciana secando papadum.
¡Miren mi supervelocidad!
¡Le pegaste a la anciana!
- ¡Me sangra la cabeza! - ¡Huye!
¿Qué imbécil hizo esto? ¡Querida Ambujam!
¡Alguien intenta matarme!
¡Ven rápido!
¿Qué haces ahí?
¡Oye, imbécil!
Unos cabrones le rompieron la cabeza a mi mamá.
¡Maldición! ¿Está viva o muerta?
¡Bueno para nada! ¡Idiota!
¡Inútil!
MATEMÁTICA - NOTA - REPROBADO
El Sr. Krishna Iyer me hizo repetir otra vez noveno grado.
¿Qué chances tenía de que esa anciana secara papadum bajo el sol abrasador
cuando arrojé la piedra?
A eso me refiero con "destino".
Ese destino tampoco me abandonó al año siguiente.
Hermano…
¡Oye! ¡Murugesan!
- ¿Son zapatos nuevos? - Sí.
Ven.
Parece que tu padre está lleno de dinero.
Te quedan bien. Muéstramelos.
Quítatelo y muéstramelo bien.
Se ve bien, ¿no?
- ¡No se lo des! - ¡Dámelo!
- Vayan a su clase. - Patéalo bien fuerte.
- Pásamelo. - Intenta tomarlo.
- Yo me encargo. - Patéalo.
- Patéalo hacia aquí. - A mí.
- Viene por él. - Pásamelo.
- Envíamelo. - A un lado.
¡Oigan!
¡Maldición!
¡Agárralo! ¡No lo sueltes!
¡Búscalo!
¿Adónde se fueron?
Un niño no necesita tanto trabajo y poco juego.
Los niños deben jugar también.
Yo hice una broma inofensiva.
¿Merecía un castigo tan grande?
HISTORIA - NOTA - REPROBADO
Al año siguiente, me castigaron aún peor.
El Sr. Shanmugam se unió a nuestra escuela como profesor.
Famoso por sus musculosos brazos y su mirada helada.
Debería haber sido entrenador de lucha. Pero vino a enseñarnos.
Le dimos un apodo apropiado.
Adivinen cuál era.
El Antisocial Shanmugam.
Cuando estaba en clase enseñándonos,
un silencio absoluto, no se oía volar ni una mosca.
Por fin llegó el jefe.
¡Bienvenido, señor! Pase, por favor.
Por favor, entre.
- ¡Lo siento, señor! - ¡No!
No necesita mostrarme su respeto.
Mis padres me enseñaron a respetar a los mayores,
por eso me inclino ante usted.
Pase y siéntese en nuestra clase, señor.
Mis padres también me dijeron que admirara a mis mayores.
Agradecería que se parara en esta mesa, señor.
- No, señor. - Por favor.
- Señor, no… - ¡Párate, cerdo!
¡Párate! Vienes cuando quieres, ¿somos tu harén?
El experimento del gato de Schrödinger.
Oye, cerdo. Explícaselo a la clase.
El exper…
Párate sobre el banco.
Había muchos alumnos en mi clase que sabían la respuesta.
Nunca les preguntaba a ellos.
Solo me preguntaba a mí.
Otro punto a notar es que nadie había visto una sonrisa en su cara.
Fui la única excepción.
Le sonreía feliz y coqueteaba con la Srta. Radhamani.
Siempre es así.
Señor, parece estar de buen humor.
El Sr. Shanmugam solo está siendo gracioso.
Coloca los libros en esa mesa.
¿El Sr. Shanmugam y la comedia?
- ¡Qué tragedia! - Señor…
Fue una broma. No se burle de mí.
Me vengaré.
"Rei de la mor Antisocial Shanmugam.
Más rena Radhamani.
Anti-Mani".
BAÑO
¿Qué significa "rei de la mor"?
Parece dominar los errores ortográficos.
No sé qué loco garabateó esta tontería.
No sale con agua.
Buen día, señor.
No te lo tomes en serio.
Un idiota debe haberlo garabateado.
El responsable de esta atrocidad debería ser echado.
¡Qué persona inútil!
¡Oye! Llegó Anti-Mani.
- ¿Qué es tan gracioso? - Nada, señor.
¿Por qué se ríen de mí?
¿Acaso estoy desnudo aquí?
Mira por donde vas y vete.
Dame un atado de espinaca.
- ¿Cuánto? - ¡Anti-Mani!
Anti-Mani.
¡Hola! Anti-Mani.
¿Quién diablos me llamó así?
¡Si son valientes, salgan, malditos!
¡Salgan!
Esto no funcionará, Thangarasu.
Mi hija tiene 30 años.
¿Casarla con un hombre de 45 años será apropiado?
La posición desfavorable del planeta Marte es una gran molestia.
Y quiere que el novio sea alto, claro, apuesto,
bien educado y adinerado.
Ahora quiere un novio joven.
¿Cómo le conseguiré tal novio? Debo renunciar a esto.
Pero mi cabeza no logra aceptar la diferencia de edad…
- Conozcámoslo, señor. - Puedes…
Quiero cambiar este apodo que me pusieron.
- Siéntese. - Volveré…
- Escúcheme, señor. - Lo hablaremos luego.
Siéntese.
Señor.
- Dije que lo hablamos luego. - Mi bolso.
Como sea.
Señor, quiero cambiar este maldito apodo.
Toda la aldea me llama "Anti-Mani, mano floja".
Me avergüenza mucho, no puedo salir.
La señora Radhamani llora sin parar, amenaza con suicidarse.
Debe hallar una solución.
- Señor, no tengo motivos… - Lo sé, Shanmugam.
Algún maldito es el responsable de esta broma.
Pero no sé cómo enmendarlo.
Hay 300 alumnos aquí, ¿cómo hallar al culpable?
Yo sé qué hacer, señor.
Es evidente que ese imbécil tiene mala ortografía.
¿Y?
Hagamos una prueba de ortografía de quinto a décimo grado.
El que lo escriba mal es el culpable.
El rey león.
El rey de reyes.
Amoroso dios Krishna.
Reina de Saba.
Clamor de la mar.
Rei de reies Rena de Sava
Cla mor de la mar
Clamor de la mar.
Rey y reina en un palanquín…
Escribe.
Ven.
Señor, ¡él es el culpable!
Me pareció que era obra de este desgraciado.
¡Misma caligrafía y errores de ortografía!
Me suspendió por tres meses.
Me iba terrible en la escuela cuando asistía todo el año.
Pueden imaginar cómo me fue si falté durante tres meses.
También perdí ese año.
Pero mi padre aún quería que aprobara décimo grado
y soñaba con enviarme a Ceilán.
Volví a la escuela.
Ese año en particular, en cuanto volví a atravesar esa puerta,
lo decidí.
No haría nada que volviera a arruinar el sueño de mi padre.
Señor.
- El novio es brahmán. - ¿Sordo y haragán?
¡El novio es de la casta brahmán!
¿Qué?
Al menos tú escuchaste bien. El novio es brahmán.
- ¿Qué, señor? - ¡Brahmán!
No puede oír nada de lo que digo, señor.
Dígale que deje de ladrar.
Si lo suelto, correrá por todos lados.
Molestará a todos los que pasen.
¿Cómo puede un perro abrazar a alguien?
¡Ese maldito perro!
- Por favor. - Beba café.
No oigo absolutamente nada.
¿Por qué tanto escándalo, precioso?
Vete.
- El novio es… - ¿Por qué grita?
El chico es un brahmán.
Hable normalmente.
Es brahmán con Marte debilitado.
Hace cuatro años, se enamoró de una chica y se casó.
Pero pobre alma.
Tres días después de la boda,
su esposa resbaló en el baño, se golpeó la cabeza y murió.
Sus padres intentaron por años hallarle una novia adecuada.
Pero no la encontraron.
Por culpa de su horóscopo.
Por eso me llamaron y dijeron: "No nos importa la casta.
Queremos una buena chica de una familia decente".
Les mostré la foto de la maestra y su horóscopo.
La aprobaron inmediatamente.
Señor, escúcheme con atención.
No conseguirá mejor novio que este para la maestra.
No lo piense dos veces. Dígales que acepto.
Bien, váyase.
- Con su permiso. - Bien.
¿Cuándo vendrán?
El miércoles parece ser un buen día.
¡Señor Rama! ¡Qué lío!
¡Oye! ¡Detente!
- ¡No corras! - Mamá, déjalo ir.
¡Alto! ¡Dije que te detuvieras!
¡Alto!
Tiró el bol y derramó leche por todo el piso.
Si tu perro vuelve a entrar a mi cocina, lo haré carne picada.
- ¡Maharasa! - Abandona a ese perro.
¡Espera!
No parece ser nuestra raza local.
- ¿De dónde lo sacó? - No lo compré.
Se metió en la casa.
Un sacerdote fue a una iglesia a predicar.
Un extranjero. Es su perro.
Se llama Rey.
- ¿Qué significa? - ¡Maharajá!
- ¿Su nombre? - Sí.
Cielos.
Ese desgraciado extranjero murió.
Y su perro se metió aquí.
Mi hija lo puso sobre su falda una sola vez.
Y así empezó este dolor de cabeza.
¿Por qué no lo abandona en algún lugar?
Lo hice cuatro veces.
Volvió tan rápido como se fue.
Incluso envenené su comida dos veces.
El maldito ni siquiera la tocó.
Señor, no se ofenda si le digo esto.
No soy responsable si esta alianza se cancela por ese perro.
Son brahmanes ortodoxos.
Mirarán a esta mascota como a la peste.
Trabajé nueve años en esto y recorrí kilómetros para lograrla.
Si perdemos la alianza por el perro…
- Entiendo. - …¡no lo tocaré ni con un palo!
¡Dios! ¿Tanto gastó?
Si me tratan bien, acepto dormir en un rincón.
Ni siquiera quiero una cadena.
Ocho idlis para el desayuno.
Una cubeta de sambar.
No toca su almuerzo sin arroz de tamarindo.
¿Es un perro o un fantasma?
¿Cómo puede comer todo eso y seguir vivo?
- No muere ni a los golpes. - Pues es un fantasma.
¿Y la cena?
- No come de noche. - ¿Por qué?
Está a dieta.
Da vueltas por la casa toda la noche.
Preguntándose a qué desgraciado morder.
Una vez, se comió a la gallina de al lado.
Los compensé con dinero.
El lechero viene en la mañana.
El perro hizo un chutney con él, y fue un gran caso policial.
Luego de eso, bebemos café solo en casa.
Si le dice a la municipalidad que está rabioso, se lo llevarán.
Pero Lakshmi no quiere.
Ella es la que lo mima al permitirle todas esas cosas.
Si no tiene a quien morder de noche,
va y se recuesta en la cama al lado de mi hija.
Eso es aún más peligroso.
¿Qué garantía hay de que no se recostará al lado de su hija y su esposo?
¡La noche de boda será la última del novio!
Iyer, cierra la boca y no arruines el compromiso.
Mi cabeza va a explotar de solo pensar en eso.
El novio y su familia vendrán el miércoles a confirmar la alianza.
Director.
Le daré una idea.
- ¿Qué? - A un perro no le gusta otro perro.
Tenemos un perro así.
- ¿Qué perro? - Parece un cerdo, pero es un perro.
Nuestro Veluswamy.
Su cerebro es inútil para el estudio,
pero es perfecto para hacer bromas con facilidad.
Llámelo y dele esa tarea.
¿Por eso quería verme a solas?
- Sí. - No se preocupe.
- Resolveré su problema. - No es tan fácil como crees.
Yo me encargaré, ese perro no volverá a casa.
- ¿Eso es todo? - Sí.
- Pero debe devolverme el favor. - ¿Qué?
Debo pasar a décimo grado este año.
Hace diez años que me espera un trabajo en Ceilán.
Mi padre quiere que vaya.
Necesito pasar a décimo grado.
Bien, lo haré.
Pero debe darme al menos diez rupias.
¿Por qué?
Si pago dos rupias por cabeza,
los chicos aceptarán ensuciarse las manos.
¿Cuál es tu plan?
El caudal del río está alto ahora.
Mírelo usted mismo.
Si llueve, el nivel del agua subirá aún más.
El lago del templo de Shiva está más profundo.
Si lo llevamos en un bote al otro lado, su perro no podrá volver nadando.
Allí solo hay granjeros.
Sobrevivirá de algún modo.
Sin arroz de tamarindo…
¿Qué?
No.
Mañana en la noche, ven a casa y llévate al perro
cuando ella esté en el templo.
Si se entera, enloquecerá.
- ¿Sí? - Está bien.
Apúrate.
Gracias a Dios está dormido.
- ¿Dónde? - En su cámara real.
- Bien. - Pasen.
- La decoración era espléndida. - El sari y loro de la diosa son bellos.
Si no estás conmigo…
Nos vemos en la mañana.
No existo realmente…
¡Maharasa!
Traje tu arroz de tamarindo favorito del templo.
Cambió mi dirección…
Appa, ¿y nuestro rey?
¿Qué puedo saber de reyes y reinas?
Debe haber ido a buscar algún cerdo o gallina.
El arte cambió la dirección de mi vida…
¡Rey!
Rápido, chicos.
¿Quieres que hagamos todo esto por solo una rupia?
Dame dos rupias.
¿Llevamos un tigre? Es solo un perro.
Llegaron.
Bienvenidos.
- Vanakkam. - Saludos.
Bajen con cuidado.
- Café, señor. - Que se enfríe un poco.
Siento ese olor a mierda.
Tápense las narices.
- Tiran toda la mierda de la aldea aquí. - Sostengan bien la canasta.
¡Oigan! ¡Atrapen al maldito perro!
- ¡Agarren su collar! - ¡Está huyendo!
Agárrenlo.
¡Corran rápido y agárrenlo!
Córrete, lo atraparé.
¡Mierda!
¡Vayan a buscarlo!
Salven al maldito perro. Podría morir ahí.
Te daré dos rupias más.
No me metería ni por mil rupias, hazlo tú.
- Si muere, ¡nos meterán presos! - ¡Piérdete!
- ¿Qué hacemos? - No sé.
Sáquenlo.
Gracias a Dios.
Me siento aliviado.
Al novio le gusta la novia y viceversa.
¿Ambas familias están felices ahora?
Mi esposa tiene una sola condición.
Ella limpia las cosas de la casa al menos diez veces al día.
Por eso la casa siempre se ve como nueva.
Ella desearía que la nuera fuera como ella.
Luego de venir aquí, vimos que ella es como mi esposa.
¡Oye! ¿Adónde vas?
¡Atrápenlo!
- ¡Atrápenlo! - ¡Corran!
- ¡No lo pierdan! - No puedo atraparlo.
¿Por qué huyes?
Si escapa, nos matan.
¡Atrapen al maldito perro!
¿Dónde está el perro?
¿El perro?
Vamos. Intercambiemos fruta como consentimiento.
NOTA
El destino, al final…
me trajo aquí. Un círculo completo.
Discúlpeme, señora.
Su vida fue arruinada por mi estupidez.
Mi intención no era traicionarla.
Por favor, no me maldiga.
Estamos felices por tu éxito.
Reprobaste noveno grado cuatro veces
y abandonaste la aldea.
Eres una celebridad ahora.
Deme su bendición, señora.
Pero debo decirte…
que ese olor…
aún sigue en la casa.